妻が実家から帰って来ません・・

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サラリーマンハロ

初めまして。1週間の正月休み中のサラリーマンハロと言います。妻のことでご相談があります。

私は43歳サラリーマン、妻は39歳専業主婦です。結婚9年目にして念願の子供を授かりました。その間不妊治療をしたりと色々やって、もう諦めていたのですが去年妻が妊娠しました。
それまでは、通勤に便利な駅前の分譲マンションに住んでいたのですが、妻が「子供は一軒家でのびのび育てたい」と言い出したのでマンションを売却、妻の実家のある市に一戸建てを購入しました。
家に関しては、妻が気に入ったという場所に買いました。それほど妻の実家に近い場所ではありませんが(車で20分ほどの距離)、妻が「ここがいい」という場所に決めました。
出産3ヶ月前から妻は実家に里帰りしてました。私は出張が多く、月の半分近くは家にいないのでそれでいいと思ってました。ところが出産して3ヵ月後に帰ってきた妻は、1週間も経たない内にまた実家に帰ってしまいました。
理由は以下のことです。
・両隣が老夫婦世帯で話が合わない
・近所に小さい子供がいる家庭がない
・公園が遠いので行くのがしんどい
子供が生まれるから新興住宅地の方がいいんじゃないか、という私の意見を無視して、今の場所を選んだのは妻です。やや不便な場所で古くからの家が多い町並みですが、新築の建売で「安くて間取りが気に入った」という理由です。それなのに「子育てしにくい。住みにくい」と言います。
また子供が出来る前に飼っていた犬も勝手に知人に譲り渡していました。妻が気に入ったと買ってきた犬ですが「妊娠中で散歩に行けないし貴方は家にいない。子供が生まれたら犬の散歩どころじゃないから」という理由でです。

初めて親子3人で過ごすはずだった正月を私は一人で過ごしています。「お正月はこっちに泊って過ごせばいいのに」と義母に言われました・・。

ユーザーID:1391182509

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  • わがままですね

    貴方がいない時には実家で過ごすのもいいでしょう。
    たまに貴方の実家に行くこともすべき。

    貴方が仕事なんですからどうしようもない。

    育児で疲れて実家に甘えてるのでしょう。

    なんとなく家にいると疎外感、孤独感があるのでしょう。

    ユーザーID:4908562188

  • 嫌な女

    トピ主様の奥様に対して失礼なのですが。
    最初にトピを読み1番に思った事はタイトルの通りです。

    同じ年齢で犬を飼っている私は、奥様のような女は知人にもなれません。
    しかも自分で選んだのに住み辛いって・・・ちょっと変じゃないですか?
    義母も同じ感覚のようだし。
    これはなかなか解決出来ないのでは?

    とりあえず今の家を売って新興住宅地に引っ越そうと話してみたら?
    多分、奥様は実家で二世帯にしようと言って来ると思いますけど。

    ユーザーID:5139128430

  • 自分の意志を通す

    何でもそうですが、自分の意志を通そうと思うと多少の摩擦はあるものです。

    今回もトピ主様が妻の実家に行けば摩擦は回避されますが、意志を示すことはできません。

    武士は食わねど高楊枝と言います。寂しいですが我慢するしかありません。
    そのうちトピ主様の強い意志が伝わり正月は家族3人水入らずで過ごすことができる日が来るかもしれません。

    ただ奥様にも強い意志がありますので、あと1年かけ正月は家族3人で過ごす方が良いということを納得させるような環境作りに励むと良いと思います。

    ユーザーID:7871614688

  • あ〜あ


    なんで妻に帰ってこい!って言えないんですか?

    言いたい放題、やりたい放題、
    させてるのはあなたですよね?

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9758345022

  • わがままな奥様ですね

    せっかく買った新居なのにそれも自分が決めて
    旦那様の事を考えて帰って来るのが専業主婦です
    成長をしていない子供かな

    ユーザーID:4665485311

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  • 里心がついた…

     という現象なのでしょうか.実家で両親から至れり尽くせりの待遇を受けているうちに,「半母子家庭」的な生活に耐える気力が萎えてしまったのか…,とも想像した次第です.今のお住まいに関しても,実際暮らしてみる前には分からなかった様々な不都合に遭遇し,「こんな筈じゃなかった」という思いを募らせていたのかも知れませんね.
     とは言っても,簡単に「再び転居」というわけにはいかないでしょうし,いつまでも別居もし難いところでしょうから,兎に角奥様と十分話し合われるのが第一と思われます.察するに,一番の問題は育児の不安ではないのでしょうか?甚だ非礼ながら,トピ主さんがもっと奥様の側にいることができる状況であれば,何事も起きなかったような気も致します.無論仕事である以上仕方ないのも確かですが….
     仮に育児の環境がネックというのであれば,お住まいの地域の役所に子育て支援の窓口のようなものがあると思われるので,そこに相談に行かれるのも一法と考えられます.何れにせよ,何が問題なのかを明確にするのが先決でありましょう.

    ユーザーID:1194695746

  • まさにうちと同じ

    お疲れ様ですね。うちの嫁さんも帰って来ないです。理由は子育てが大変だからとか旦那が気に入らないとかですよ。 実家がいいんでしょうね。親離れ出来てない嫁さんと子供から離れられない義母さん達なんです。当分諦めるしかないです。

    ユーザーID:4798437782

  • 実家が楽

    きっと実家で楽をさせてもらっておられるのではないでしょうか。家にいると、何でも自分でしなくてはいけませんものね…。
    それに、もし、奥様が一人っ子とか、ご実家に跡取りとかおられなくて、いつでも帰って来ていい状態なら、もう子供も出来たし、たとえ別れる様な事になっても、奥様の方では、ご両親も孫さえいれば…なのかもしれませんね。
    家庭の事情がわかりませんが、私の周りは跡取りさえ出来れば、まぁ一人娘さんで、お嫁に行った人は、何時帰って来てもいいって言われている人が、結構おられますし、実際に離婚されて、もう実家で子供と気楽に暮らしておられる人も数人おられます。これからは、益々増えるかも…です。

    ユーザーID:2855927935

  • 今回がチャンス

    奥さんが選んだ家は失敗だったんだから、今度はトピ主さんが選んだら?嫁親のところからは遠いところに。元の所でも良いかも(縁起が悪いかも?なかなか子供できなかったんだし)。

    でも、奥さんは子供ができて初めて、子育ての大変さを実感したんだと思いますよ。とぴ主さんはほとんど手伝うような暇がない職業なのでしょう?犬のように手放せないから。

    寂しさで、犬、子供、、と作っちゃったのかもしれませんね。
    新しい家にトピ主が帰ってこないから、実家に帰っちゃったんですね。
    お子さんのためにもいろいろ話合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4708677592

  • 奥さんの気持ちを考えてみた

    今奥さんは子育て前回モードに入っています。待望のお子さんで、母性爆発!って感じなのでしょう。

    なので、子供を育てるにあたり害になる可能性のあるものは全て排除したくてたまらない。

    ペットは可愛かったけど、子供に雑菌がつくのが我慢出来ない。

    一人での高齢での育児は大変です。少しでも便が良い場所にいたい。実家なら子育てを助けてくれる人がいる。主人はいないしあてにならないし。

    こんな感じなんだと思います。待望の子供なんだから、子供が全ての中心になって当たり前な心境なのでしょう。

    貴方も出張ばかりで建てた家にいないのなら、いくら新しい家でもそこはあなた方にとって安らげる帰るべき家ではもうないんだと思います。妊娠前の妻とはもう考えが違うんです。過去の事を言ってもどうにもならないでしょう。

    一番の解決法は、家を綺麗な内に売却して、妻の実家に近い場所に中古でもいいから新しく購入する事かと思います。

    ユーザーID:8533974291

  • 話し合いが足りないのでは?

    我が家も子が産まれて初めてのお正月です。
    家族一緒に過ごせなかったのは残念でしたね。

    うちも不妊治療していた&妊娠してから引っ越しをしました。
    犬の件だけは奥様の行動も理解できますが、その他は話し合いが足りなかったのかな?と思います。
    奥様に押し切られてしまったのでしょうか?

    うちは私(妻)実家の一部をリフォームしての二世帯同居のため、場所や間取りについては選択の余地があまりなかったのですが、それでも決める前にたくさん話し合いましたよ。
    (私実家ですが、この家で育った訳ではないため子育て環境としては不明です)

    奥様は里帰りで実家に帰られて、あなたの妻ではなく実家の娘に戻ってしまっていると思います。
    今のうちに二人で今後のことを話し合っておかないと、妻実家にあなたが取りこまれる形になってしまうのではないでしょうか?

    手遅れにならないうちに、奥様との時間を作った方がいいです。
    (できれば妻親の居ないところがいいのですが、お子さん産まれたばかりだと外では無理かな…)

    ユーザーID:1051771193

  • 残念ですがハズレ妻です

    あなたの人生が支配されようとしています。相互に全く無自覚のうちに。

    町並みとか環境は恐らく全く関係ありません。義母が「赤ちゃんのいる生活」に有頂天になって、その生活を手放したくないだけです。そのためなら、ムコであるあなたの幸せなどどうでもいいのです。あなたは完全に舐められています。
    初めての子育てで不安な奥さんは義母に精神的に依存しており、義母の言いなりでしょうし、義母もそうなるように誘導し、娘である奥さんを支配しています。

    もし頼み込んで戻ってきたとしても、毎日実家に通い、とがめたり、要求が通らないと実家に立てこもって帰ってこない、という生活を繰り返すでしょう。あなたは給料を運んでくることを期待されているだけです。

    離婚覚悟で怒りをぶつけ、効果がなければ離婚、しないと死ぬまで「給料運搬人」としての人生が待っています。相手の錦の御旗は「子供によい」で、あなたを縛るのは「父親のいない子にしてはいけない」という倫理観です。しかし、相手はそれも全て計算の上で、「言いなりになる」と踏んで好き放題しているんです。

    毅然とした所を示せないと、人生終わりますよ。

    ユーザーID:4296162908

  • わがまま娘

    今度は実家で同居したいと言い出すんじゃないですか?

    いい年してまるで小娘みたいで呆れちゃいますね。
    毎日仕事して頑張ってくれている旦那さんをよくほったらかしにできるものです。
    実家の親も注意しないのかしら?変わってますよね。
    まるで実家依存のうちの義姉みたい(笑)
    そういう人に限って相当楽してるのに自分は「すごく大変で頑張ってる!」って言うんですよ。

    飼っていた犬を無断で譲ってしまうっていうのも有り得ませんね。
    何もかも子供と自分中心って感じでとんでもない母親になりそうです。
    とても神経質そうな印象も受けましたし。
    今後の事を早めに夫婦で話し合ったほうが良さそうですね。

    ユーザーID:9374854678

  • 幼い奥さんですね

     もう40にも手が届くのに、自分が子供である気楽な立場を手放せないのですね。親もいい加減自立させればいいのに、どうもこの小町みてもそういう家庭は多いようです。
     我儘で行き当たりばったりの感が。それでもうひとつ気になるのは。治療なさっていて9年で妊娠とのこと。おめでたい話ではありますが。原因はどちらにあったのでしょう。まさかよその子供ということはないでしょうか?
     家もマイナスになるかもしれませんが、もう処分して新たな土地で生活することが望まれますし(なにもそんな状態で通勤に苦労する必要はないですし)、その時奥さんと子供が一緒かどうか再考してみては。

    ユーザーID:8453210456

  • 離婚間近ですよ

    トントンさんのレスに全面的に同意します。
    「しばらくは」「家を」などというのんびりした意見が多いけど、
    よほどうまく行動しないと、人生を棒に振りかねませんよ。
     ではどうすればよいか。
    結局離婚した私からは、有効なアドバイスはありません。
    残念ながら。

     なお、毅然としても、うまくことが運ぶかは、わかりません。
    逆切れされるだけかも。

    ユーザーID:8107559472

  • 奥さん最悪。

    友達にもなれないタイプです。

    ユーザーID:6332831103

  • 親もおかしいです

    失礼ですが、奥様のご両親もおかしいですよね。
    普通の親なら、結婚した娘が長々と滞在していたら家に帰れと諭すものですよ。それができない親とその親に育てられた娘なら、主さんが何かアクションを起こさない限り解決しないでしょう。

    月の半分は不在にしているとのことですが、せめて主さんが家にいる時くらいは帰って来いと言えないのですか?感情的に怒るのではなく、このままでは父親としての自覚が育たない、子供に愛情が持てなくなる、家族崩壊に近づくと大げさに言ってみては。私も2児の母ですが、夫に淡々とそんなこと言われたら焦ります。

    はじめが肝心だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9717892946

  • 本当に残念ですが

    ハズレ引きましたよね…

    ただ、言うなりに甘やかしていたトピ主に責任もあると思いますけど。

    正直これ以上何かを譲歩しても相手は増長するばかりだと思うので
    一線を引いた方が良いと思います。
    義実家があるなら、離婚しても子育てに困ることも無いでしょうし。
    そういう事も含めて、ちゃんと話し合いをするべきかと思います。

    ユーザーID:4903114354

  • 奥様はきっと帰ってきます

    義母も何月も娘と孫が家にいて幸せですが近所の周りが離婚したのか勘違いしたり変な噂が聞こえてきたら義母も奥様も気がつくでしょ
    それでも無理なら奥様と話し合いする事です


    私も義お姉様に嫌な思い出があります
    お産で帰ってきて6ヶ月居ました
    義母も最後は嫌気がして追い出しになりました

    ユーザーID:4665485311

  • 楽なんだよ

    楽なんだよ、実家のほうが。
    どうしたらよいか、考えてみよう。

    まず、赤ちゃんが出来て、家事に育児にとても大変になってしまった。
    トピ主さんは仕事が忙しくて、なかなか帰って来れない。
    実家のほうが、親と二人がかりで子供の世話を出来るから、実家の方が楽だし、帰ってしまおう
    となったのだと思います。

    改善点として、実家で楽だったとされている育児や家事をトピ主さんが学び、サポートする事。
    これは男親と言えども自分の子供ですから、子育てを学びましょう。
    家事や育児は子供が出来たら、相手も働いているのと同じくらい大変な状況です。しかも、赤ちゃんって可愛いけれど、我侭な存在なんです。
    呼ばれたら直ぐ対応しなくちゃいけないし、危ない事は平気でする割には、どんどん文句も言ったりします(笑)
    可愛いから、許せるのですけれど大人が大人にしたら殺意すら沸くような大変な事と向き合っています。
    二人の子供なのだから、二人できちんと話し合いましょう。
    トピ主さんも父親なのだから育児をするつもりになりましょう。
    奥さんが訳の解らない事を言ったら、怒るのも重要なパパの仕事です。

    ユーザーID:3422361269

  • 残念ですね

    トントンさんのレスに同意します。妻の立場からですが、私は子どもが二歳後半の頃から近距離になったので、連泊里帰りできる様になりした。
    出産後は自宅に両母親が来てくれてサポートしてくれました。

    赤ちゃんより手のかからない三歳児との里帰りですら、母親である私は楽だし、私の両親も祖父母役割を満喫できるし、こりゃみんな帰りたくなくなるわ〜と思いますよ。
    まして妊娠前から産まれて三ヶ月もいたら『巣』は実家、夫は戦力外通告でしょうね。
    子どもの父性を担ってるのはジジババなんですから。

    祖父母の素質という所で言うと、私の両親は私が実家は最高だなぁ〜って言ったもんなら、早く帰って夫君のお世話しなさい!!って怒られます(笑。
    更に私の夫なら、私の必要性を感じないから金輪際もう帰らなくて良いって言うでしょうね。

    それから私の夫も主様と同じような勤務で、猫も飼っていましたが、不在がちなパパもペットの雑菌もそれは覚悟の上の妊娠です。
    雑菌には最大限の努力をするだけだし、不在なのがパパが育児のアテにならないなんて怠ける言い訳です。

    ユーザーID:5002342912

  • 犬が可哀想…

    勝手に知人に譲り渡す、て…
    モノじゃないんですよ?!
    愛情、ないんですね…

    随分我侭な奥さん、完璧ハズレです。
    でもそんな奥さんに飼われるより良かったのかも。
    そう思いたい。

    奥さん実家もおかしいです。
    そんな39歳の専業主婦、要りません。
    だいたい自分の家に居ない専業主婦って何?
    じゃあもうずっと居なくていいよ。
    結婚しててもしてなくても同じだよ。
    帰宅したら愛情いっぱいで喜んでくれる犬ののほうがよっぽど可愛い。
    不必要な奥さんはさっさと捨てることをおすすめします。

    ユーザーID:8614835404

  • 奥さん完全に調子に乗ってますね

    完全に舐められてますよ。

    一度キツク言った方がいいですよ。

    ユーザーID:7323742514

  • 家族のあり方

    トピさんこんにちは。

    トピさんにとって家族とは一体なんでしょう?
    そして、奥さまにとって家族とは?

    何故、奥様は専業主婦だったのでしょうか?
    社会とのつながりのない中で専業主婦って・・・辛かったと思います。
    しかも、夫はいつも帰りが遅い。あまり家にいない人が家の話をしても聞かないのではないでしょうか?
    切り盛りするのは主婦の仕事でしょうし。

    あぁ、ワンちゃんは家族じゃなかったんですね・・・残念です。

    なんていうか・・・子作りだけが目標って感じが拭えません。
    せっかく二人で9年も過ごしたのに・・・家族って感じが全く感じられないです。

    そうですね・・・
    奥様のご実家寄りでトピさんの思う家族を作られていくのは如何でしょうか?

    過去は変えられません。これからのトピさんにかかってます。
    夫として、父としての頑張りを応援してます!

    次のお正月は家族水入らずで!

    ユーザーID:6885227339

  • 子供ですよ

    私も同じ状況です。
    妻は、普段から実家に帰っる習慣があり、ついに別居状態になりました。
    約1か月たちますが、離婚と養育費を条件にして子供にもあわせてもらえません。

    おそらく本人に何を言っても変わらないと思います。人は簡単に変わりません。
    (自分さえ変えることが困難ですから)今の環境がBESTと思っているので、
    逆切れするだけです。
    戻ってくることがあっても、どのみち実家に頻繁に帰り、あまりいい状況にならないと思います。

    よく話をするしかないですね。結果、離婚という選択もなくはないと思います。

    ユーザーID:6209776899

  • 嫁も義理実家もおかしい

    そんなおかしな人間を相手にしているよりも、すっぱり離婚したほうが早いかと。

    結婚していると婚姻費用を分担しなければならないので、早いほうが良いですよ。
    おかしな人間の生活費を負担するいわれはありませんからね。

    ユーザーID:5775667597

  • 権利?ゴール?

    奥様の中では出産して長年の辛さ、立場の無さから一気に逆転ホームラン

    躁状態、子供ハイになっていて、
    普通ならアナタ夫と過ごしなさいと返すのに義家も孫ハイになっちゃってるんでしょうかね…
    じいじばあばも介護が視野に入って来るような歳になっちゃってるでしょうしね

    奥様にとっても待望の子供であると同時に、トピ主様にとっても待ちに待ったお子さん…
    ガツンと言いたいですね!!

    ただ不妊治療は辛いので、今までの鬱屈した日々を考えるとこれくらいいいじゃんと増長しちゃう気持ちもわからなくもない同年代子なし主婦です…

    ユーザーID:1678226511

  • 貴方のお子様ですよね?

    ここらでガツンと言いなさい 男でしょ!

    ユーザーID:3377984703

  • 結局さ

    そんな女を選んだあなたも悪い。
    気の毒には思うけどね。

    ユーザーID:3120965545

  • 身に覚え

    辛いですね。
    奥さんは実家が楽だし、孫と一緒に暮らすのが親孝行だと思ってるんでしょうね。家族=実家と思ってるんでしょう。

    嫁実家も孫が可愛くて帰したくないんだと思います。
    あなたを無視して自分本意な人達ですが、
    子育て環境を盾にして、
    自分達が正しいと思ってるからタチが悪い。

    あなたが騒げば、「あの人とはやっていけない」と
    離婚問題に発展する可能性大ですよ。
    離婚を避けるなら、
    割り切ってマスオサンになるか、
    一年ぐらい我慢して好きにさせて様子見するかかな。
    ちなみに私も同じパターンに陥りました。
    少し騒いだら実家ぐるみで攻撃→離婚になりました。

    ユーザーID:1706635853

  • こちらから子どもの顔を見に行けば雪が溶けると思います

    初めてのお子さん、育児、きっと親に教わったり手伝ってもらったり
    しているうちに居心地が良くなっただけです。

    あなたからお子さんに会いに行ったら奥さんすごく喜びますよ。
    その時帰ってこないことは責めないこと。

    せっかく9年目に授かった大切な赤ちゃん、失いたくなかったらここは
    男の器の大きさを見せましょう。

    子どもはもう少し大きくなってから環境のことは話合おうとさりげなく
    言ってみたらどうでしょう。
    今は帰りたくない口実に言っているだけです。
    女心というか奥さんの心を勉強しましょうね。

    ユーザーID:1435110849

  • なんだかんだ

    理由をつけても、結局は実家が楽だからという理由だと思います。

    9年主婦をしていたら、他人が作った料理ほど美味しい物はないと思うようになります
    これから長い期間、子育てと家の事をしなければならないのですから
    ゆっくりするのは今がチャンスだと思っているのかもしれません。
    (そしてそれはそのとおりで子供が幼稚園なり行くまでは、子育てはストレス満載です)

    今後も帰ってくる気配がなければ、いっそのこと奥さんの実家に同居を提案してみてはいかがでしょうか?

    今は楽をしているかもしれませんが、同居となれば問題も出てきます。

    その時に改めて家を探して別居してもいいんじゃないですかね。


    他人だから言えることなので、無理かもしれませんが、ひとつの提案として。

    ユーザーID:3304025132

  • あたたた

    奥さんは言い訳をならべているだけですね。

    子供が3ヶ月ちょっとなら横との付き合いはありません。公園が近くにある必要もありません。いきませんから。公園にいくのは子供がしっかり歩けるようになってからだし、ご近所さんと子供がらみで付き合うのもやはりしっかり歩けるようになってからです。
    なのでそれらのことを言い訳にして、実家に帰ると言われてもなんだかなぁ?という主さんの言い分わかります。

    たぶん今までは、実家に帰るという奥さんの言い分も主さんは快くオッケーしていたんでしょう。でもこれからはご自分の気持ち伝えましょうね。

    ユーザーID:0207583410

  • 話しは簡単!

    嫁と子を諦めればいいんです!
    幸い子供とはまだ一緒に生活してないんだからナンボか傷も浅いでしょう。
    「どうぞ、どうぞ!お好きに生きてくださいな!私も代わりを見つけて新居は維持しますから、でもローンあるし養育費は出すけど期待する程はだせないよ?」
    という事で。

    ユーザーID:0776377743

  • 人生再構築の為に

    トピ拝見しました。
    大変失礼ながら、短慮、冷淡、且我儘な、ついでに、健忘症もある奥さんですね。
    選んだ報いとは言え最低です。
    さて、本題です。一部の妻に寄り添えや、器などとボケた女性の擁護のコメントは、棄てて置いて、
    奥さまおよび、義家の異常性は、既出と思います。
    そこで、主様への質問を並べますので再考し、進むべき道を決めていただければと存じます。
    1.子供が夫婦の全てですか?
    2.子供が巣立った後、奥様との生活のイメージは、ありますか?
    3.奥様の新居、犬に対しての行動は、大人の対応とは思えないですが、前々から、兆候はありましたか?
    4.専業主婦とのこですが、トピ主さまは、奥様を甘やかしたと御考えですか?
    5.ある意味、トピ主世帯の否定、経済的損失より、子供と妻ですか?
    概ねyesなら我慢しかありません。
    noなら、離婚も視野にしつつ交渉するのみですが、厳しく訴えないと貴方の思いは通じません。
    はっきり、不満と要望を突きつけましょう。
    ある意味、モンスター・・・が相手と心得えましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7382973115

  • レスします


    話し合いをして、ダメなときはリセットかな。

    ユーザーID:5309165431

  • 馬鹿馬鹿しい

    私なら独身生活を満喫するかな。
    もちろん通帳やカードは返してもらいますね。
    一緒に暮らさない相手に生活費渡す必要ないですし。

    ユーザーID:2093998526

  • 先が思いやられるね

    やれやれ、ですね・・・。主サンの奥様。
    奥様の実家に居付く理由ってそれだけですか?
    何だかどれも大した理由になってない印象ですね・・・。
    ウチの家も周りが老夫婦世帯ばかりの地域ですが、子育ての大先輩って
    感じで悪いものじゃあないですよ。
    近所に小さい子供が少なくても、探せば子育てサロンなりサークルなり
    あるだろうし。
    近くに公園の無い人なんてそれこそ山程いますからね。

    きっと実家が居心地いいだけでしょ。昼間ひとりで子育てする覚悟が無いのね、って思っちゃいます。
    心配なのは奥様みたいなタイプの女性って往々にして、色んな場面で
    おんなじように周囲を振り回しちゃう傾向にあるって事です。
    きっと、これから子供絡みで色んなトラブル必至なのが想像できてトピ主が
    不憫です・・・。
    産後の精神不安定っていうより元々の性格でしょうね。

    ユーザーID:5673279849

  • 私なら、北風より太陽作戦だな

    甘いと言われているトピ主さんですが、甘いなら甘いで、中途半端だと思う。
    下手に意地はって正月を一人で過ごすのなら、虎穴に・・・の精神で乗り込んだ方がよかったかも
    私が、楽な実家より、夫と自宅で子育てしようと思うのは
    夫が子供にメロメロな顔を見る時ですよ。
    義実家でも、行けば、そんな顔を見せることができますよね?

    御主人が忙しくて大変なのは買い物ですが
    通販、ネットスーパーなど、一緒に手立てを考えたり
    しつこく義実家に行って、ずうずうしい時間でも迷惑かけて
    お姑さんが、貴方がいると婿の面倒まで見なきゃならなくて面倒だわって
    苦情が来るくらいがいいかもしれません
    今のままじゃ、孫と暮らせてラッキー♪なだけですもんね。

    このままなら、生活費はいらないよね?恋人も外で作っていいってことかな?
    と、笑顔で脅してもいいと思います。
    飴とムチ。ムチは笑顔でチョットだけね。一応、太陽作戦だから。

    ユーザーID:1454642492

  • 実家依存症のお子ちゃま妻ね

     このままでは婿養子的な存在になりそうですね。

     妻とよく話し合った方がいいですよ。どうしようもないなら離婚も辞さないと強く出ないといつまでも実家依存症は治りません。

     もっとも奥様の方はもうトピ主さんを切り捨てている気もします。やっぱりこのまま離婚コースかもしれませんね。

    ユーザーID:5311268546

  • トピ主さん可哀想

    奥さん甘えてるんでしょ。
    自分の母親に至れり尽くせりされれば楽ですもんね。
    子供が子供を産んだ感覚なのでは?

    そういう考えの奥さんと親子3人での生活って苦労しますよ。
    自分の行動は棚にあげて、そのうち「私は24時間育児して家事までしてるのに!」とか、いかに自分「だけ」が大変かを喚き、また自分の実家に帰りますね、きっと。

    奥さんの親も相当とぼけてるし、奥さんの親のことでも苦労するよ、絶対に。

    離婚して養育費だけ送金して、やり直すのもアリでは?

    ユーザーID:0621365555

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