30代の未婚女性にありがちなコト

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恋愛・結婚・離婚

kumiko

30代、既婚です。
ママ友たちとの話の中で出たんですが、同年代の未婚女性について、
ちょっと思ったことを書きます。

30代の独身で、よく出会いがない、結婚したくても相手がいないって女性がいますよね。
そういう人たち、多くは自分は高望みしてないって思ってるんですけど、
実はすごく厳しい条件を男性に突きつけているんじゃないかと。

ひとつひとつの条件は大したことないんでしょう。
そこそこの経済力、そこそこの身長とか。
でも、例えば「デートで重い荷物を持ってくれなかった」「服装がユニクロ」とか、
些細な点でも気に入らない部分があると全否定してしまって、
「なんとなく好きになれなかった」って自分に言い訳して終わっちゃう。
理想が高いと言うよりは、理想が狭いと言ったほうが正確で、
妥協、歩み寄り、譲歩ができずに完璧な男性を求めてる。
無意識のうちに、話さなくても最初から分かってくれることを男性に要求してるんですね。

もちろん全く出会いがない、誘いもないといった女性もいるでしょうが、
そこそこ誘いはあるのに結婚できない30代女性は特に理想が狭い傾向があると思います。

普通は長所も短所もひっくるめて人間だし、多くの人は総合してプラスだったらいいと思って
好意を持ったり、恋愛や結婚するなりしてるものではないでしょうか?
それが成熟した大人のコミュニケーションだと思います。

周囲や小町の同年代未婚女性では、よく理想の狭さでせっかくの出会いを無駄にしているのを見かけるので、
もうすこし頭をやわらかくして、成熟したコミュニケーションができるようになれば幸せになれるのになと
もどかしい思いでいっぱいです。

ユーザーID:1532669187

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  • もっと視野を広げて

    30代はいい大人ですからね、
    「出会いがない、結婚したくても相手がいない」というのは既婚者であるあなたの手前ただの建前ですよ。
    キャリアに没頭したい、恋愛結婚に興味ないていうのが大半では?
    既婚だと「子供はまだ?何人いるの?男?女?」て聞かれるでしょう。面倒な時それを軽く流すのと同じ感覚では。

    ユーザーID:1630836011

  • 40代既婚です

    あなたのおっしゃることごもっともです。
    30代できちんと家庭を持っている立場のあなたからすれば、そう思うのは当然です。でも、だからって、どうだって言うんでしょう?

    お気をつけ遊ばせ。今はモヤモヤ思っているだけかもしれませんが、40代になると思っていることが無意識に口に出てしまいますよ。顔に出てしまいます。
    顔や口に出てしまえば、いつの間にか煙たがられるオバタリアン(死語)になりますよ。難しいですよね。経験豊かな大人の女の助言とオバタリアン(死語)の格差。

    あなたも始まっていますよ。だって、新年早々、見知らぬ人にモヤモヤを聞いてもらわずにはいられないでしょう。

    ユーザーID:1622746733

  • そのとおりです。

    kumikoさんの言われるとおりです。人間やから長所も短所もあるし、男性に完璧を求める割に女性は料理が下手やとかあるからね。
    人の振り見てわがふりなおせやないけど、もっと寛容さと謙虚さがないとね。

    ユーザーID:3569380066

  • 減点主義

    現代女性は厳格な減点主義なんですよ。小町のトピでもよく見かけますが、大半の部分はものすごいタイプの男性なのに、ある一点がダメだと、もう論外。実社会でも女性を見ているとそう感じます。99点の男性でも1点マイナスがあればアウト。つまり、男性や結婚生活に対してはじめから完璧を求めていて、一緒に成長しようとか、一緒に作り上げようとかいう発想がないのだと思います。

    年収が幾ら以上でなければ、と条件を突きつけることが典型ですよね。結婚して給料が増えるようにともに頑張ろうとは考えないんですよね。昔の女性はこれから職探しをするような男性と結婚して、その後夫婦で頑張って裕福になったものです。男性の立場から言えば、男性は女性に100点を求めてはいないんですけどね。

    でも、こう指摘しても反論はたくさん来るでしょうし、嫌なものは嫌なんだからしょうがない、と仰るでしょう。もちろん、人の自由ですから構いませんが、小さなことにこだわり、大きな幸せを逃しているのではないか、というトピ主さんの考えには同意します。

    ユーザーID:4202877302

  • 今更?

    そんなこと、トピ主さんでなくてもみんな考えてることですけど?

    何を今更…

    ユーザーID:9263993185

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  • もどかしくはないなあ…(笑)

    「結婚できない」…とグチグチグチグチ言われたら、
    そりゃあ、「あのねー…」とは思いますが。


    まあ、小町を見ていても分かりますが、
    性別年代問わず、繊細と言うか、難しいと言うか、急ぎすぎというか、
    メンドクサイ人が増えたような気がします。

    そんな中、「妥協もしないとね…」という結婚相手を探すのは
    結構大変かも。
    主さんの説は十分頷けますよ。
    「理想」のイメージが「狭い」んですよね。
    分かります。


    でも、結婚って、究極の「個人の事情」だから
    もどかしい…は感じませんね。
    「ふうん、大変だね」ぐらいです。

    ユーザーID:7593083111

  • わかってますって…。

    あの、それは誰よりも当人が十分理解、というよりつきつけられてることですよ。

    人間付き合いも、好きな物の選び方も、人にはわからん自分のこだわりや順序がある。確かにある。まぁ、程度は人それぞれでしょうけど。

    ま、とにかく、その考え方が結婚できない理由の一つです。わかっとるよ〜
    歳と共に柔軟性は低くなるらしいので、対処法を広げて頑張って生きてますよ。とほほ

    このトピは、立場が既婚に今たまたま(失礼っ)ある人達が、そうだよねぇ〜あたしも思ってた!って共感し合う場?お邪魔してすみませーん

    ユーザーID:7855656129

  • なぜか結婚している主婦の方が気にする

     30代独身女性は、夫への不満を抱えて、でも離婚する勇気のない主婦をなぐさめるために存在するわけではありませんよ。

     だいたい、仕事や趣味に関しては、妥協せずに努力することをヨシとしてきた社会で、いきなり配偶者に関してだけ妥協が正解と言われても難しいでしょう。
     結局、妥協する人は何事にも妥協し、妥協しない人はなんにも妥協しないという結果になることがほとんど。

     適当な夫と結婚した人は、仕事も適当で、社会において何の成果もあげられない。
     仕事に厳しい女性は、仕事で成果をあげても、異性にもきびしくなって結婚できないことも多々ある。

     それだけのことなんですよ。

    ユーザーID:8262918988

  • 30代女性です

    最近、既婚女性が30代独身女性について「なぜ結婚できないのか」分析して下さるトピが消えては湧いてきますね。
    独身の方はこれらを見て何か今後の婚活などでお役に立っているのでしょうか?正直、有難迷惑なトピもありますが。

    このようなトピを立てるならば、独身女性への質問責めではなく20代で結婚できた成功談なども載せていただけると面白いかなと思います。このままだと単なる「つぶやき」ですね?或いは別のトピに対するレスなのかと思ってしまいました。
    アドバイスとしては抽象的な部分もあるし、視野が狭すぎて参考にできません。

    このトピで言うならば、まずkumikoさんは恋愛・結婚に対して
    ・妥協、譲歩、歩み寄りというのはどのようにしているか
    ・柔らかい頭で大人のコミュニケーションというのは?
    ・kumikoさんは恋愛&結婚に対して夢や希望や理想はお持ちでなかったのか?妥協して結婚したのか?

    次回レスでこのような内容を盛り込んでいただければ、きっと「独身女性を応援する」温かい楽しいトピになると思います。
    (元々そのようなトピにするつもりでないのなら読み流して下さい)

    ユーザーID:0714316692

  • ほっときなよ

    独身の女性にアドバイスを求められたのならともかく、トピ主には関係ない話ですよ。
    大きなお世話だと思います。

    妥協とか理想とかって、トピ主の言っていることを否定はしませんが、
    男も女も一度しかない人生で妥協とかする必要ないと思いますよ。

    まぁ、小町でたまにいるけど、妥協する必要ないし理想を追いかけてもいいと思うけど、
    独身でいることを男性、他人、社会のせいにして、自分は悪くないというような
    言い方するのことだけはやめていただきたいですね。

    ていうかそういうことしなければ、トピ主みたいな人も減るとも思うし。

    条件に見合う男性がおらず独身でも構いませんけど、
    それならそれで、周囲の男性と結婚するぐらいなら独身の方がマシと、
    自分で選択したのだから、男性に毒吐くぐらいなら、誇りを持って貫いてほしいですね。

    ユーザーID:3872426685

  • 同感です

    婚活をしていた時は、30代女性の男性に対する許容範囲が本当に狭いなと思っていました。まさにトピ主さんが書かれた通りで、何か一つミスをすれば、何か一つ気に入られなければダメですからね。

    もちろん、人にもよりますが、総じて言えば、20代女性はもっと異性に対して許容性があるような気がします。たまたまかもしれませんが、私は20代女性と結婚することになりましたが、思い返しても婚活中は気が重かったですね。

    ユーザーID:2612771558

  • もうやめましょうよ

    30代未婚、30代未婚…と、同じようなトピが多過ぎます…。しかもどれも代わり映えしない内容で、独身であることがあたかも悪いことであるかのように書き立てるものばかり。

    トピ主さんが具体的な友人・知り合いに対して「もどかしい」と感じるなら、アドバイスしてさしあげたらいかがですか。
    でも私は、皆が皆「理想が高い」から結婚していないわけではないと思います。人生のペース、出会いの時期、パートナーに望むこと、それぞれ違って当たり前です。なぜ誰もが20代で結婚する必要があるのでしょうか。
    小町での主張はどうあれ、現実には30代で出会い、結婚する人は山ほどいます。私もそのひとりです。さらにいえば、私は夫が夫だから結婚したのであり、妥協など一切しておりません。

    ユーザーID:1528397600

  • 「結婚したい」「恋愛したい」が嘘だから。

    30代・未婚女性です。
    自分と立場の違う人間と話す時は必ず「自分は不幸で相手は幸せ」「自分もあなたのように幸せになりたい」というスタイルで話すようにしています。
    だから「結婚したいけど相手がいない」「好きになれる人がいない」なんて言うのです。

    本音は1人が一番好き。この快適さを手放してまで結婚や恋愛なんてしたくない。
    だけどそれをトピ主さんのような既婚者に言うと、自分の評価も下げるし、相手を批判しているように聞こえて気分を害させる。誰も得しません。
    だから「結婚したいけど…」などと心にも思っていないことを言うのです。

    成熟した大人のコミュニケーション?
    コミュニケーションは、当たり障りのない、社会生活に必要なレベルの(上っ面だけの)コミュニケーション(のフリ)しかする気がありません。
    そこにいる間限定の、学生時代のクラスメイトや同僚程度の付き合いのね。

    心を通わす付き合い(本音で話す友人・恋愛・結婚)はする気がないのです。
    それを、考え方が違うトピ主さんたちの気分を害さないように、オブラートに包んで「いい人がいない」と言っているだけなのですよ…。

    ユーザーID:1420876173

  • そもそも論

    トピ主さんが仰る通り「部分の評価を全体の評価と勘違いする、というか、すり替える」人がいますね。
    恐らく評価者に心の余裕が無いことの現れなのかな、と思います。

    そもそも結婚って何でしょうか。
    相手に対する希望条件を満たす異性を見つけてパートナー契約をすること?
    確かにそのような一面もあります。

    しかし根本的に言えば、「自分が理想とする異性像(理想のイメージ)を満たす相手を見つけて
    一緒になること」と言えると思います。
    これは理屈で割り切れない人間の深層心理の領域の問題です。
    言葉ではなく、直感でピンとくる異性・・・有り体に言えば「好みの異性」と言えるでしょう。
    人間にとってここが最重要ポイントであり、収入だとかの諸条件はその次の問題となります。

    そのせいだと思いますが、「結婚を条件で決めた人」よりも「理想(好み)の異性」と一緒になった
    人の方が離婚率は低いそうです。(出典元忘却しました。すみません)

    昔とは社会の有り様が変わって、皆が「己の理想の異性を探す」姿勢になっている現代だからこそ
    結婚のマッチングが非常に困難になってきたのでしょう。

    これは仕方のないことです。

    ユーザーID:6095280884

  • 成熟した大人のコミュニケーション

    ママ友同士の話題が「30代未婚女性の理想の狭さ」ですか。
    それだけでは飽き足らず、当事者も多く見ているであろう場で「30代の未婚女性って」云々。
    これが成熟した大人の女性のコミュニケーションなら、大人になりたくないかも(笑)。

    ユーザーID:2082339803

  • 私の場合は全くもって当てはまりません。

    高望みもした覚えはありません。
    私の絶対譲れない条件も下の3つぐらいです。
    『タバコを吸わない』『自分の食いぶちは自分で稼げる』『寝る前に必ずお風呂に入る』
    後の細かな条件は付き合っていくうちにお互いにすり寄せていくものだと思ってます。服装がユニクロだって似合っていて清潔なら問題ないと思ってますしね。
    私が30代半ばまで独身だったのは自分に自信がなかったのと、振られるのが怖くて、チャンスがあったとしても自分から積極的に動くようなことをほとんどしなかったからだと思ってます。
    そんな人けっこう多いのではないでしょうか?

    ちなみに自分から全く行動を起こさなかった私にも熱烈に言い寄ってくる奇特な人(3つの条件クリア)が現れ結婚をしました。
    こういった話がそうあるとは思いませんので、結婚したい独身女性に『待っていればあなたにもきっと現れる!』なんてことは絶対に言いません。
    やっぱり積極的に動いた方が出会いはあるにきまっています。

    視野が狭くて結婚できない人も確かにいますが、私のように自分に自信がないがゆえに出会いのチャンスをつぶしちゃってる人もいるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1642227616

  • いや、だからね…

    小町でそういった婚活関連の悩みへのレスが多いんでしょ。

    もどかしいなら、そんな人達にアドバイスしてあげればいいじゃない。
    レスすればいいのです。

    主さん、自分が「成熟した大人」って言いたいだけじゃ?

    ユーザーID:0096971813

  • 同意!同意!

    私自身は40代半ばの独身女ですが、全くその通りだと思います。
    もし私がまだ30代なら、負けず嫌いな性分が災いし嫌味なレスの一つも返信したかもしれません。
    が、この年ですからね。
    周囲もさすがに諦めているし(苦笑)

    >妥協、歩み寄り、譲歩ができずに完璧な男性を求めてる

    その通り!
    特に「妥協」という言葉は禁句。
    ある種の敗北感でしょうか、ここまで逃げずに頑張って生きてきたのに何で妥協しないといけないの?と鼻息荒くなってしまう。
    「妥協」という単語をマイナスイメージでしか捉えられない。

    でも多分トピ主さんが言われる「妥協」は違うんですよね。
    例えば「彼ってカッコよくないし、会社も中小でお給料も少ないけど真面目だし私をすごく大事にしてくれるの。それに一緒にいてホッとするんだぁ」

    これも「妥協」の一つだと思いますが、若い頃はそれさえもノロケ。
    高齢未婚者は素直に愛情パワーに身を委ねるのには勇気が100倍必要。
    いい年して「お給料少ない」じゃ老後も心配(苦笑)

    10年前、私ももっと謙虚であれば妻や母になれたかも……。
    中年女の繰り言でした。

    ユーザーID:0423626461

  • 表明上はね

    会社に長く勤めるとコミュニケーション能力がいろいろ必要なんですよね〜

    既婚で専業主婦の友達と集まった時、「結婚したら、法的なしばりも出てくるし、姑、舅問題も出てくるんだよね。仕事も家に帰らなきゃいけないような縛りも出てくるし。結婚したくないわ」とは言えないので。

    「私も結婚したいの。“けど”〜」と言っておけば、場が丸く収まるので。

    「なんとなく好きになれなかった」感覚は大事ですよ。
    20代で結婚宣言して結婚した子の離婚理由が、「付き合ってたとき、なんとなく好きになれないような気がした」でしたから。

    ユーザーID:5193442286

  • そうですねぇ

    私はたつさんとまつさんの意見に同意します。

    自分の事を顧みても、20代の時って世間知らずなんですよ。日本社会は若さでちやほやされますから、妙な自信もありますしね。
    仕事を始めて何年かで、まだまだっていう時に寿退社して家庭に入った女性は、30代に突入しても自信満々な世間知らずのままで、話題といえば結婚<できて>いないという点では自分より格下(?)の同世代の独身女性の事、子供の事、旦那や家庭の事、趣味の話等。仕事をしていても趣味の延長であったり、本気で働いている訳ではなかったり。

    彼女らとは仕事や社会や経済の話をする事ができないので今はもう関わるのを辞めています。関わらざろう得ない時は、相手に合わせてたつさんのような受け答え方をします。

    30代男さんのような方は、単に30代女性を相手にするより20代女性の方が扱いやすくて楽だし若いし〜で結婚するのでしょう。確かに30代女性は経験豊富で妥協しない頭の固い人もいますから。

    私は海外で仕事をしています。恋人はいますが仕事や勉強に重きを置いているので恋愛や結婚生活にあまり興味がありません。彼も私も仕事中心で会える時にたっぷり楽しんでいます。

    ユーザーID:2228568238

  • ひまだねぇ

    ママ友でそんな話してるって・・他に話すことないんですか?
    もっと役に立つ話をするなり教養を身につけたら?

    うちの30代独身女性達は頭が良く、話の引き出しも多く楽しい人ばかりです。
    既婚男性からもよく食事に誘われてます(そういうのが気に入らない?)

    彼女たちは既婚女性のことを悪くいいませんよ。
    (そういう無駄な話題をしない)

    それに比べて・・・
    独身を叩いて自分を正当化しないと不安なんですか?
    気が済まないんですか?

    どっちが「成熟した大人」なんだか(笑)

    ユーザーID:3822189950

  • 最高に暇?

    大きなお世話では?
    ママ友とトピ主様方、妥協した旦那様ってことになりません?
    私は、顔・性格・年収に妥協しなかった結果32歳で良き伴侶と出会いましたよ。
    色んな人と付き合って「あー。次はこういう人がいいな」って勉強し、言葉は悪いですがステップアップしましたよ?

    保育園のママ友がいますが、みんな忙しく同年代で結婚してない女性についてなんて話題になったこともないですよ!

    ユーザーID:4739000269

  • 迷惑

    暇な主婦が独身の人の事をああだこうだ言ってる場合ですか? 人の事を言えるほど、あなたは偉いのですか? 人それぞれなんですから口出しするな。

    ユーザーID:0720317565

  • 上から目線で何をしたいのでしょう?

    そう思うならママ友同士で心ゆくまで共感しあえばいいんです。
    ここで声を大にして上から目線で訴えかける意味がわかりません。
    会ってすぐ目につく嫌な点があるなら結婚したらタチマチ離婚しちゃうでしょう。
    それを薦めるって優雅な独身者に不幸になって欲しい願いでもあるのでしょうか
    ビビビっとこれば(恋愛)2〜3の嫌な点など吹っ飛んでしまうでしょう。
    その場合欠点は妥協なんて言葉はつかいませんよね。
    見合いなら細かいチェックはお互い様だし。

    単に高望みな独身者がやり場のない愚痴をこぼしてるだけでしょう?
    仮に激しい「紹介してくれ」攻撃で迷惑かけられたら持論でバッサリ切ればいいでしょう。

    「世の中いい人いないなぁ〜(もし居たら紹介してね)」程度のやりとりな「愚痴いうと幸せ見逃すよ」って明るく聞き流せばいいのに。

    私は(アラフォー既婚者)共感できません。

    ユーザーID:9612337901

  • 成熟した大人のコミュニケーション、ねえ・・・

    既にアラフォーに突入した独身会社員ですが・・・

    「荷物持ってくれなくちゃやだ!」とは思いませんが、まあ確かに
    男性を(人をと言い換えも可)見る目が厳しくなっている面はあるでしょうね
    例えば私の勤務先なんて、結婚相手の勤め先としては世間的にかなり高評価(注:男性の場合)な職場ですが、実際中で仕事していれば「お、こいつはデキル」「この人は人格者だ」と思える人なんてそうそうはめぐりあわず、大抵の人は良い面もあればちょっと直した方がよい部分もある、ごく普通の人たちです。
    そういう環境で長いこと働いていれば、無自覚のうちに「目が肥える」のは致し方ないことだと思います。
    確かに、何事も知りすぎない方が良いというのは一面で真理だと思いますが
    かといって社会も仕事もろくにわからない若いうちに、少ないサンプルの男性の中から「この人!!」と決めて結婚するのが良かったのかというとそれは違う気もしています
    どんな属性の人の中にも一定数「変わった人」はいると思いますが、総じて
    仕事を真面目にやっている30代以上独身女性のコミュニケーション能力、社会性は、早々に家庭に入った方より高いと思います

    ユーザーID:4691734036

  • そうですね

    37歳の未婚ですが、大卒で年収600万以上、身長170センチ以上で会話が弾む人を条件にしている人がいます
    いい人がいないって言ってますね

    あと、普通に子供が欲しいとも。

    30そこそこの時は子供なんて欲しいと思わない、自分の遺伝子を残したくないって言ってたのですけどね
    ただ、その人は大卒で年収も500万あって、スタイルも良いのでまだいい方だと思います。

    たとえば年収200万程度しかないのに、お相手に600万や800万を求めたり、高卒や専門卒程度で大卒求める
    人はどうしたもんかなって思いますね

    ユーザーID:2406849285

  • 気付いていないのかな

    トピの内容に関しては、反論・同意とも他レスがされると思うので省きますが・・・

    ママ友と話した意見と書くことで、正当化且つ一般化した意見に見せたい気持ちが現われていますね。

    「もどかしい」のでは無く、このような内容を考える事も書いて現す事もトピ主さんや同じ境遇の主婦にとっては「唯一の優越感を得る幸せな思想」なのです。気付かないとすれば、自覚した方がいいですね。

    他者の生き方をもどかしく思う必要なんて無いですよ。
    トピ主さんも自分が人からもどかしく思われたら嫌でしょう。
    それとも、自分だけはそんな風に思われる生き方とは全無縁なつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:9195285749

  • またか・・苦笑

    結局答えは平行線なんだとおもいます。レスするのも馬鹿馬鹿しい話題です。

    ユーザーID:6097089663

  • 成熟したコミュニケーション

    を連呼していますが。主さん達の会話は??成熟したコミュニケーションを提唱する人がたてるトピックではないなぁというのが20代の正直な感想です。

    ユーザーID:6097089663

  • 大人のコミュニケーションって…


    本当にねぇ。大人とはなんでしょうねえ。

    いつも思うんですけど、
    こういうトピを立てる人って
    早く結婚してる人はしてない人に比べて
    人間的に優れているとでも思っているんでしょうか。

    少し周囲を見回してみたら良いのに(ご自分も含めて)

    トピ主さんは30過ぎて独身生活をしたり
    結婚した経験があるわけじゃないんだから、
    知ったような顔して、中身の無い事
    云々するのは止めた方が良いと思います。

    不幸な上に暇そうにしか見えませんから。

    ユーザーID:2662185155

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