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結婚したのに元彼が忘れられず、毎日苦しいです。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

妊娠6ヶ月

二年前に結婚し、妊娠六ヶ月になります。
7年間付き合っていた元彼がいましたが、
彼との結婚の話がなかなか出ず周りの友人が結婚し始めて
少し焦りはじめていた時に今の旦那さんにアプローチを受けました。
結婚を前提にお付き合いしたいといわれ、私との結婚も考えてくれるんだ!と、舞い上がってしまい、
元彼に別れを告げお付き合いを始めて一年で結婚しました。
実際に彼に別れを告げるときは、苦しかったのですが浮かれていたせいで行動に移せました。

結婚式が終わり、落ちついた頃から毎日元彼のことばかり考えて
夢にまで出て苦しくなります。
国内外へ旅行に行ったことや、就職に悩んでいたときに傍にいて応援してくれたこと、
彼の電話の優しい声や、仕事や夢について聞きながら尊敬したこと。
付き合っている間、喧嘩もほとんどなく家族みたいでもあり、
あー。好きだなー幸せだなーと思っていました。
今になって、旦那さんのここが彼と違う、彼はこうしていた、尊敬できない…
と比べて、ささいなことでの喧嘩も多く、旦那さんのことをちゃんと好きなのかも分からなくなってきてしまいました。
憧れだけで結婚を急いでしまったのでは…あんなに信頼していた人に、
なんであの時落ちついて考えることもせずに別れを告げてしまったのだろう…
今更、戻れないのは分かっているしこんな気持ちのままでは旦那さんにいつか愛想を
尽かされてしまうと思います。
お腹にいる子どもへも気持ちが伝わってしまう…ごめんね、と罪悪感も募ります。
妊娠中だから不安定になっているだけかな…と最初は自分に言い聞かせようとしていましたが
あまりにも毎日苦しくて動悸までしてくるので、困っています。
過去を忘れて前に進むにはどうしたらいいんでしょうか。

ユーザーID:6494064239

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  • 元彼に勝てない旦那さん

    元彼を美化し過ぎですよ・・・、7年付き合っても結婚は無かったのでしょう?
    7年は、大切に心の奥にしまって置きましょう。

    元彼は、いくら美化しても、結婚はしてくれなかった人・・・。
    一方、今の旦那様は、美化された元彼には絶対に勝てませんから、今の旦那さんを大切にされたしと思います。

    ユーザーID:9721361874

  • 家族を築いていくことって、ロマンじゃないですよ。

    過去を振り返るということはあなたが幸せづくりをしていないということ。
    ご主人を心底愛せなくて辛い思いをさせているのですよね。
    それが自分に跳ね返ってきているのでは。
    7年も付き合って結婚まで行かなかったのは、元彼が別の方向を向いていたのではないですか。彼はあなたとの結婚を望んでいなかった。
    夫はあなたと生活を共にしたかった。とてもよい縁に巡り合ったのですよね。お互いに感謝が足りず、期待しすぎても上手くいかないものだと思います。
    この結婚失敗したと思っているのは旦那さんも同じ。かといって代わりを求めて引き返せるわけではないし。
    結婚てお互いの歩み寄りがなければ誰と結婚しても同じです。
    我儘のぶつかり合いで似たもの夫婦。

    元彼を思い出すのは現実からの逃げでしょ。もっとお互いを大切な存在にしなければこの先疲弊するばかりです。
    あなたが信頼して、頼れる人は夫しかいません。

    旦那さんに妊娠中の体を労わってもらいましょうね。
    赤ちゃんて、旦那が邪魔になるほどかわいいもんですよ。

    お互い家族を築いている自覚が足りないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0012799977

  • 男として

    7年も付き合って結婚してもらえなかったということは、
    元カレにとってそういう対象ではなかったということです。
    元カレは本当に結婚したい女待ちの状態だったのでは?
    それとも他に意中の女性がいたかもしれません。
    そういう男って意外と多いのです。
    それに真剣じゃないから優しくもできるのです。
    トピ主さんが別れを告げた時に婚約を破棄して欲しい、
    とか言わなかった元カレでしょう?
    なので、元カレは、別れられてホットしていると思います。

    ユーザーID:2885646844

  • もう過去の話

    あなたが別れ話をした時、元彼はそれでも結婚しよう!とは言ってくれなかったんですよね?
    あなたは大好きでも、彼は本当にあなたでいいのか迷ってた わけです。

    どうせ実らなかったので、いきなり結婚を申し込んでくれた旦那さんを大切にしましょう!

    ユーザーID:6704427055

  • 苦しみはもうすぐ終わる

    赤ちゃんが生まれたら毎日ノンストップの新幹線でフラフラ。悩む時間はありません。

    当時別れを告げて、結果的に彼も受け入れたんでしょう。じゃあ答えは出てる。誰と結婚しても、元彼と結婚したにしても、毎日の日常の中でケンカしたと思いますよ。独身時は生活感なく付き合いできるけど、結婚したらお金のこととか両親のことで何かしらありますよ。彼の美化は結構ですが、時間の無駄ですね。

    ユーザーID:1067738374

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  • 元彼を忘れてください。

    妊娠までしたのだから、もう綺麗さっぱり元彼をあきらめて、
    何の罪も無い旦那様を大切にしてあげて欲しいです。

    聞いてるだけでも、旦那様がお気の毒です。
    そんな嫁を養って、心で裏切られて・・・・・。

    元彼とは結婚してないから良い関係の思い出があるだけです。

    結婚して生活が始まれば、どこも同じ、
    もし元彼と結婚してても、今頃同じ事を言ってるはずです。

    綺麗さっぱり忘れて、旦那様を大切に。

    ユーザーID:5344245654

  • 所詮そんな彼

    7年つき合って別れを告げた時、
    「別れないでくれ!俺と結婚しよう!誰にも渡さないから!」と
    その元彼は言ったのですか?

    今のご主人とつき合っている時にもしつこく電話をかけてきて
    「俺たち、やり直せないか?俺が間違っていた。おまえを愛している。
    愛しているのはおまえだけだ」と追いすがったりしましたか?

    何故トピ主さんは、元彼と別れられたのでしょうか。
    元彼と別れて、今のご主人と結婚できたのでしょうか。

    そのへんをよく考えてみてください。
    所詮元彼はそんだけの人ということです。

    ユーザーID:1450989924

  • 思い出は美しすぎて

    トピ主さん、元カレとお幾つの頃の出会いかわかりませんが、「7年間も付き合っていて彼との結婚の話がなかなか出なかった」ことを考えれば、それほどイイ男だっととは思えないですけどね。

    結婚話が出なかったとうことは、トピ主さんが切り出すこともなかった?
    そう考えれば、所詮その程度の関係だったと考えられます。

    今の生活に幸せいっぱいじゃないからそんな思いになるのかもしれないけど、元カレのことを美化しすぎだと思うなあ。

    ユーザーID:3987063609

  • 甘えなさんな

    ここでどんなアドバイス貰った所で全て貴女次第でしょ?もっと結婚すると言う事、親になると言う事に責任を持つべきです。貴女がいくら美化した所で所詮7年付き合っても結婚に至らず、別れを告げても引き止めもされずに終わった男だと言う事は紛れも無い事実なんだから貴女もいい加減にすべきです。逆の立場なら絶対に許せないでしょう?

    ユーザーID:5055716383

  • 美化しないこと!

    結婚は生活、生きてゆくことって大変な営みです。

    あなたをまるごと受け容れて共に生きていきたいと、当初からアプローチしてくれたご主人との結婚生活でさえ、精神的には大変でしょう?

    ましてや、あなたをまるごと受け容れてもくれなかった元彼なんて、仮に元彼と結婚していてもそんな狭量な男ですから、現在よりもっと苦しい結婚生活となつたでしょうね。

    けっして美化しないこと!元彼が、伴侶としてあなたを選ばなかったことを忘れてはダメです!
    そう、あなたが捨てただけではなく、元彼があなたを選ばなかったことも大事な真実ですよ。

    ユーザーID:6224494155

  • 元彼とは縁がなかったのです。

    付き合った長さは関係ないです。
    結婚は縁とタイミングです。
    赤ちゃんはあなたたち二人のところに来てくれたんですよ。
    お母さん、しっかりしてください!!

    ユーザーID:5580874876

  • ありがとうございます!トピ主です。

    トピ主です。
    初めて投稿しましたが、こんなに自分のことに
    コメントを頂けるってすごくありがたいですね。

    追加ですが、元彼と付き合っていた後半は
    あまり重くは言いたくなく、彼の決断の時期に
    結婚したいと思っていたので、ねーいつになったら
    結婚してくれるのーという冗談まじりなかんじでだけ、
    たまに言ってました。
    別れようと切り出したあとに、数日経って彼から
    やっぱり嫌だ、別れたくない。結婚しよう!
    結婚したいと言っていた◯◯(トピ主)を待たせてごめんね。
    親にも挨拶に行かせてほしい。
    と言われました。訳が分からなくなり何度も泣いてパニックになりましたが、
    元彼に何も言えず…。
    元彼を振り切る形で、先に結婚も考えてくれ、
    元彼と別れるのを待っている旦那さんを流れのままに選択しました。
    あの時の決断にまだ自信を持てずに、こうやってモヤモヤしてしまいます。
    それと、何てひどい別れ方をしてしまったんだろう…と。

    赤ちゃんのためにもこんなんじゃだめですね。
    赤ちゃん…産まれたら、ノンストップの新幹線で忙しく、可愛いんですね。
    目の前の幸せをちゃんと味わえるようにならないといけませんね。

    ユーザーID:6494064239

  • 前を向いて

    元カレは今幸せなんだよ。
    だから、貴方にコンタクトをとらないのでは!?
    なぜなら、横に居る奥さん、(彼女)の事が
    一番大切だと思っているから。

    貴方の事が本当に一番大切だったら
    必ずいつか、コンタクトを取るでしょう。
    私だったらそうします。

    貴方の横に居る旦那さんは
    貴方の事をどう思っているんでしょうね!?

    ユーザーID:3878887992

  • 読んでいて涙が出ました

    とても辛いですね。お気持ちお察しします。

    人生とは後悔の連続だと思います。誰でも大なり小なり「あの時ああしておけば」と思う出来事は必ずあると思います。

    私なら、自分という人間の人生の中のたった1ページにでも、彼が存在したという事実に感謝して生きていきます。

    ユーザーID:2343295281

  • 同じ感じで結婚しました。

    子供もいる平凡に幸せな40代主婦ですが。

    別れてからも元カレが電話してきて
    「君が結婚したいと言った時迷ってしまったが、今なら君と結婚したい!彼と結婚やめればいいのに」
    みたいに言われたのも、一緒。

    ただ違うのは、私はその時には元カレには、完全に冷めちゃってました。

    でも、主人は誠実で最初から結婚前提で申し込んでくれて、元カレの事迷ってるのも待ってくれてて…。
    夫は私から見て、全くタイプじゃないって訳ではなかったが、見た目とか色々、元カレのが正直タイプではありました。
    だからなのか、完全に冷めてたはずなのに、結婚10年位経って急に懐かしく、元カレと結婚したらどんな感じだったかな〜とかふと思う。想像するのは自由なんで(笑)

    結婚相手としては夫は大正解だったけど、本当は本能的には私はきっと元カレみたいな男が好きなんだろうな〜って、今は冷静に分析してます(笑)
    元カレは男の部分が強い人だったから、結婚生活はやりにくい気がするな…とか。

    夫といるのはすごく楽です。
    まあどっちが良かったかなんて一生分からないけど(笑)子供と家族幸せなんで良しとしてます。

    ユーザーID:9671891390

  • きつい事言いますがスミマセン

    皆さんのレスがほとんど、7年も付き合ってて縁がなかった…となりますが、私の周りでは、それ以上に付き合いをし、幸せな結婚をした人もいます。7年ですよ。7年も大切な時間、一緒にいた彼とよく別れられたなぁと逆に思ってしまいます。貴方の想いは所詮そんなものだったんじゃないですかね。隣の芝生は良く見えた、その他の方にプロポーズされて、舞い上がっていたのも分かりますが、その時、彼以外の人に気持ちがいったのは紛れもなく、貴方自身の行動です。その人と共に生きていく事を誓ったのだから、今更後悔しないでほしい。苦しいとは思いますが、7年の大切な時間を大事にできなかった貴方が決めた事なんですから…。きつく感じてたら本当にスミマセン…。私もそれ以上に長く付き合っている彼がいるので、ちょっと意見したかったのです。ごめんなさい。

    ユーザーID:4313701837

  • あーあ

    こんな配偶者絶対嫌だ、夫と生まれ来る子供に申し訳ないと思わないで元彼に対して酷い振り方したなんて思い続けてるなんてさ、本来子供さんは両親に望まれて生まれてくるはずなのにね?母親が父親以外の男を想ってるなんて本当に気の毒だわ。

    ユーザーID:0882808757

  • ライバル

    が現れた後での(元彼からの)プロポーズ…。

    本当によくあるパターンですね。
    きっと主さんは、ご主人と元彼とを天秤にかけ、しかもご主人を選択してしまった「罪悪感」があるから、未だに元彼の事を引きずっているのだと思います。
    実は私も主さんと同じような感じで主人と結婚したので、主さんのお気持ちが分からないでもないのです。

    ただ、7年も交際してもあなたの気持ちを無視し続けた元彼なんですよ…。それがライバルの出現に「刺激されての」プロポーズなんて、その場の感情と申しますか、恐らく仮に元彼と結婚していたとしても長続きしなかったのではないかと推測できます。
    本来ならば、そういう事態にならない前に自らプロポーズするものなんです、男って…。

    だから私は結婚後、元彼の事など思い出しもしなかったです。なぜなら、そうした選択はすべて自分の責任だからです。元彼の事は好きでしたが、誰よりも先に主人は私を深い愛情で選んでくれました。だから私も主人を選びました。
    ある意味、恋愛や結婚も「生存競争」なんですよ。(笑)

    元彼は主さんの事を「先に」選ばなかったのです。その事を自覚して下さい。

    ユーザーID:1505419706

  • 同じような思いを抱えています

    トピ主さんと違うのは、私は元彼に振られたというところです。

    振られた後すぐ知り会った今の夫と結婚しました。
    元彼とは別れた後も友人関係が続いていましたが、新しい彼が出来た、結婚するかもと伝えたところ「俺と結婚しよう」と言われました。

    涙出るほど嬉しかったのに、また元彼と別れる可能性を考えると今度こそ立ち直れなさそうな気がしたので結局そのプロポーズは受けませんでした。

    もう結婚して6年が経ちますが、実は今でも元彼と男女の関係が続いています。
    会っている時はとても幸せですがそれ以上に苦しいです。

    子どもも作る予定ないし、身一つで元彼の元にいけたならと悶々と考えてます。
    でもこれが難しい。そうそう実行できるものではないんです。
    気楽な独身の頃とは責任の重さが違います。経済的なこともあるし。

    元彼に他に愛する人が出来るまでこの関係は続くと思いますが、トピ主さんには実際に行動に移してしまう前に思い留まってほしいです。
    お子さんも誕生されることですし。

    ユーザーID:3977619791

  • 元彼にやり直したいといってみる?

    今から元彼に連絡して、もう一度あなたとやり直したいという。
    おなかに夫の子供がいるが、それでも受け入れてくれるかどうか聞く。
    元彼が受け入れてくれたら、夫に離婚を申し出る。

    あるいは先に夫に離婚を申し出て(だって元彼のほうが好きなのだから)、元彼にもう一度やり直したいといってみる。

    こんな風にできますか?
    できるなら悩めばいいと思います。悩んで実行するべきです。
    そんなこと絶対できないと思うなら、あなたの気持ちはその程度。

    もし人生に絶対にほしいものがあるなら、自分であらゆる努力をして手に入れるべきです。
    それができなければ、それはあなたの絶対ほしいものではないのです。

    ユーザーID:9967777457

  • そんなに好きなら

    電話して「妊娠中だけど、今でも好き 結婚したい」と告白したら?
    大抵は向こうが逃げるから、すっぱり諦められるし万が一受け入れられたら、今の悩みはとりあえず解消するので、今後のことをよく考える。
    いずれにしろ赤ちゃんがかわいそうですが・・・

    ユーザーID:3160390424

  • 元彼を美化しないでね

    トピ主は元彼にベタ惚れだったんだね。

    でも元彼の方はトピ主を好きな気持ちは勿論有るけど、トピ主の想いにいい気になって自分の気持ちを優先するのに慣れてしまっていたのでしょう。

    まさか、トピ主が自分から離れるとは思っていなかった為、元彼自身もパニックで必死に引き止めたんだと思います。

    トピ主が元彼との結婚を諦めて先に進み始めてからプロポーズするのは、本当に自分の事しか考えてなかったからですよ。

    元彼は長い交際期間のどこかでプロポーズするチャンスは幾らでも有ったし、トピ主からも結婚をほのめかされていたから、胡座をかいていなければ余所の男に取られる前にプロポーズ出来たわけです。

    でも、自分からプロポーズをしない上、トピ主の結婚の意思表示をのらりくらりかわした続けたくせに、結果を受け止められなくてトピ主にぶつけただけの卑怯者です。


    私も交際していた人とすれ違い、後戻りが出来なくなってから、「もっと大事にすればよかった」と泣かれて、何年も後悔した事がありますが、言った本人はその場しのぎだったと数年経ってから白状しました。

    元彼の事は忘れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1512375080

  • 有りました。

    私も、結婚して三年位は毎日では無いものの…思い出す男性がいました。

    今はお互い結婚して子供もいます。

    もう、9年位会ってないし…連絡も5年位とってないです。

    今は、何故か全く思い出さないし
    子育てに追われて…余裕が無いです。

    ユーザーID:8089780852

  • 結婚しなかったらまた別の、後悔

    仮に旦那さんのプロポーズを断って元彼のところに戻っても、、後悔したと思いますよ。

    なんであの時、結婚しなかったんだろう。結局、口約束だけで引き止められて結婚してくれなかった、って。
    悩む人はずっと悩みます。思い出を美化するのは止めましょう、また前向きに生きる為の一案として、、元彼の尊敬できなかった点を探してみるのは、いかがですか?

    ユーザーID:6330933337

  • 結局

    動機が「結婚したい」だったから振り切れないんだろうね。

    トピ主さんの気持ちは全く理解できないし
    最低だと思うけど、そういう部分は人間にあるのだとは理解します。

    でも、いずれ忘れるよ。
    だんだん記憶が薄れていき、思い出すこともなくなる。
    そうすれば罪悪感も消え、今の生活をつつがなく暮らしていく事になるでしょう。

    ユーザーID:9050205996

  • そんなもの

    なんだかんだ言っても、人生の選択をしたのは自分だもんね。

    それにそんなことを考える時間のあるトピ主さんは、今平凡ながらも幸せで、生活にゆとりがあるから、元彼のことも考えられるんですよ。

    これが生活が苦しくて働かなくては食べていけない日々の生活・・・。
    そんな生活だったら、元彼の事なんてこれっぽっちも思い出しませんよ。


    だから、そんなゆとりある生活をさせてくれているご主人に感謝ですね。

    それに元彼と一緒になっていたとしても、今の様な幸せがあったとは限らないし、結婚間違っていたかもなって思うかも・・・。
    人生なんてそんなものだと思います。

    今の幸せを満喫して下さいね。
    寒いから体大切にして下さい。

    ユーザーID:3381432541

  • それって

    ありますよね。昔の彼が忘れられない。

    でもさ。。なんか妊娠してる女性がそんなこと言われたらちょっとひいちゃいます。
    子供に丸聞こえじゃないですか? ちょっと可哀想です。旦那さん。
    大体、結婚したいからって捨てれるくらいの彼って本当に好きだったの?
    それに他の方も言ってますが別れるって言った時、彼はどういう反応だった?

    追いすがった?何してくれました?

    7年付き合って結婚して欲しいっていうのがなかったということは
    結局はあなたと結婚に踏み切る決定打がなかったということ。
    諦めましょう

    ユーザーID:9366887566

  • 同じでした

    私の場合は20代の10年丸々かけて付き合ってた元彼でした。

    結婚の話が彼から出ず、何度も話しあいましたが無理でした。その時思ったことは、結局彼と私は生きるスピードやタイミング、価値観、大切にしたいものへの思いが違うんだということ。それってこの先生きてく上で、どれもこれも重要なことなんじゃないか?と。そのスタート地点さえ意見をあわせて同時に踏めないなら、お先真っ暗じゃないのか?と。
    そしてすっぱり別れました。
    別れた後、今の夫と出会って付き合いはじめ、トントン拍子で結婚出産、今は二人の子と優しい夫に囲まれ幸せです。

    別れた後から何回も、元彼との共通の友人から「元彼が後悔している、話しだけでもしてやってくれないか」と連絡が来ました。
    でも話しなら散々してきた、私達には10年も時間があったのですから。なので笑ってスルーしています。

    トピ主さんもきっと私のように、心が安らげる日が来ます。今の旦那さまとお腹のお子さんが、あなたの守るべき家族です。それ以外なにもいらないと思える日が、トピ主さんに1日も早く来ますように。

    ユーザーID:7434659283

  • 勘違い?本当に未練?

    どなたかも仰っていましたが、7年も付き合ったのに自分の都合で捨てた罪悪感を、元彼への未練だと勘違いしているとか?
    もしくは、そんな勝手なことをした自分が子育てなんかできるだろうか・・・というマタニティーブルー??

    つまり、トピ主さんは今さら元彼とどうこうなりたいわけじゃなくて、想いが消化できてないだけのように感じます。

    ちなみに、既婚男性陣曰く、今が幸せだと「元カノ?あぁそんなやつもいたな」くらいらしいですよ。別れたとき、いくら泣いたとしてもね。わたしは俗に言う「男のほうが未練がましい」というのは女のロマンティシズムなんだろうな〜と思ってます。「別れてもずっと想っててほしい」みたいなね。

    何が言いたいのかというと、音沙汰ないってことは、きっと彼も今は妻子に囲まれて楽しく暮らしているでしょうから、どうぞお気になさらず元気な赤ちゃんを産んでください、ということです。

    もし本当に未練ならばハッキリ言いますが、7年付き合ってその程度のことで別れたのなら、縁がなかった(元彼がそこまであなたを想っていなかった)ということです。残念ながらね。過去より未来を見ましょう!

    ユーザーID:4167713945

  • 前を向いて歩いてください

    「数日後」に結婚しようと言った彼の言葉は本心からなんだろうか?と思います
    心から結婚したいと思うときは即ですよ、即!
    突き動かされるものがありますからね
    ですから過去を忘れて今の幸せを大事になさって下さい

    ユーザーID:5631085696

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