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母が病気なのに結婚するなんて身勝手ですか

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家族・友人・人間関係

佳菜

38歳女性です。
母が昨年癌になり、現在は退院しましたが今後3年間抗がん剤とホルモン剤の治療中です。
癌になる直前彼と結婚を約束し親に紹介する予定でしたが、延期して母が退院して落ち着いた今の
タイミングに切り出しました。

ですがこんな時に結婚なんてとんでもないと家族は大激怒です。
母にまで「いまさら結婚なんてしなくていいでしょ。子供もできない歳になってみっともない。」
と泣かれてしまいました。
譲歩案として、母の病気が落ち着くまで3年間は嫁に行くなと言われましたがその頃私は41歳です。

事情があり、母の入院費用・父母の生活費援助・父からの姉の小遣い・叔母の子供の入学費用等
私の金銭的援助で成り立ってきました。
また父母の介護も全面的に私に頼る予定で「何かあったら会社辞めて看てくれるよね」と日頃から
確認してきます。そんなことできないと言っても冗談だと受け止めています。

何もかも振り切って彼の所に行きたいですが、彼は私の家族にちゃんと祝福されたいと言います。
母が病気ならもう少し待つと言ってくれますが、こんな状態で彼を家族の元には連れていけません。

今は休日に出かけると家族が何度も電話してきて「母の具合が急変したから帰って来い」と言い急いで
帰ると母は元気にしています。

あまりにも私が身勝手、我儘と責め続けられどうすべきなのか分からなくなりました。

ユーザーID:8774973945

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  • お母様の病気はただの口実

    トピ主さん自身も気づいておいでのようですが、あなたはご家族に
    とっては重要な金づるであり労働力です。ご家族が結婚に反対するのは
    その重要人物を失いたくないからで、たまたまそこにお母様の病気と
    言う絶好の口実が転がっていただけです。

    おそらくですが、子どもの頃からお姉様とはいろいろ差別されていたのでは
    ないですか?

    そんな家族、捨ててしまえと心の底から言わせていただきます。

    それにしても、収入を頼り切ってる娘に、いぜと言う時は会社を
    辞めて介護しろって、じゃあお金はどうするつもりなんでしょう?

    ユーザーID:2706533355

  • 普通の親なら

    「私の事は気にしないで幸せになりなさい」って言いますよ。
    お母様が病気だから、ではなく生活が主さんがかりだから主さんの結婚に反対しているのだと思います。38歳ならまだ子供を得る可能性はありますよ。
    それに41歳になったらご家族が賛成してくれるかもあやしいと思います。
    今まで十分に尽くされたのですから、もうご自分の幸せだけをお考えになればいいのではないでしょうか?
    どうかお幸せになってください。
    応援しています

    ユーザーID:6212996718

  • どれほどの重荷を背負っていらっしゃるの?

    今すぐ彼の元へお逃げなさい。
    両親、姉、叔母の子どもの事まで・・・
    一切合財を主さんの金銭援助でまかなってきたなんて・・・
    主さんは、なんてお人好しなんでしょう。

    毒になる人たちばかりに搾取され続けてきたんですよ。

    結婚をあきらめて、親の介護に人生つぎ込むなんて絶対ダメ!
    そんなかかわり今すぐ捨て去って、絶縁していいから
    彼の元へお逃げなさい!
    両親の祝福なんて、金輪際有りませんよ。
    自分達のために、主さんを手放す気なんてさらさら有りやしないんですから。
    もし万が一、結婚自体が暗礁に乗り上げることが有ったとしても(有ってはいけないことですが)
    主さんは一人、自分のために生きる覚悟で家族と離れなさい。

    あまりにも人がよすぎて、いい人過ぎて、気の毒すぎる。
    身勝手なのは主さんではなく、主さんの両親はじめ身内の人たちですよ。
    自分のために、自分の幸せのために生きて下さい。

    ユーザーID:8918423668

  • 婚姻届を出したら?

    結婚は男女2人だけでできますよね。
    婚姻届を書けばいいのだから、実に簡単。

    でも、世の中には家族の関係で、結婚しない(できない)人がたくさんいます。
    そういう人たちの中には、主さんとその婚約者さんのように、
    「祝福されたい」とか、「相手の家族を大事にしたい」とか、
    思っている人も多いはずです。
    それはとっても家族への思いやりのある、立派なことだと思うのです。

    でもね。

    世の中では、親の了解を得て結婚する人がほとんどなのに、
    法律がそうなってないのは、どうしてなんでしょうね?
    やっぱり、人間は、そういった家族のしがらみから
    基本的に自由であるべきということなんだと思う。

    主さんの人生は、親を介護するためのものですか?
    結婚しても親のサポートはできるはず。

    このさい、こっそり婚姻届を出せばいいですよ。
    「親不孝もの!」といわれたら、
    それは主さんの家族からの解放を意味するのではないでしょうか。

    で、婚姻届を出すのが終着点じゃない。
    これから家族との交渉が始まるのですよ。
    婚姻届はただのきっかけ。

    がんばってね。

    ユーザーID:5284706542

  • トピさん早く入籍して

    式とかは、さておき早く入籍し結婚しましょう!私にも、小さな子供いますが何歳だろうと祝い全開です!(相手が良い人で10代でなければ) トピさんには悪いけど、トピ親は 親失格です! 私も、父に(結婚しないで働き続けてバリバリ稼いでなきゃダメだ)と言われて 結婚もぶき壊されました。だから、年齢も遅くなり37歳に入籍だけ急ぎ済ませました。多分、私と同じタイプの金をくれ!!タイプの親だから、いちいち 許可をとる必要ありません。 周りの人も、トピ幸せより、金を運ぶ人をひき止めるのに必死です。 さぁ、ここにレスし悩む前に相手の方が良い方なら、1に入籍。2に、実親とは疎遠に。許せないな、幸せに真っ直ぐ向うトピさんに、足止めさせる様な態度。間違ってはいけませんよ。トピさんは、幸せをつかみ、新たな人生に進んで下さい。少し早いですが、おめでとうございます、お幸せに。

    ユーザーID:0152272869

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  • 私なら、そんな家族を捨てて出て行きます。

    折角のご縁、彼と早く結婚してください。

    私なら、人に何と言われようとそんな家族を捨てて出て行きます。
    (会社の束縛がなければ、蒸発します)

    親兄弟は自分では選べないので、本当に大変です、
    どうしようもない人達に当たってしまうと、
    捨てるしかありませんよね。

    がんばって、勇気を出して自分の幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:9815264116

  • 対決すべし

    一度徹底的に争ってはどうですか?

    > 今は休日に出かけると家族が何度も電話してきて「母の具合が急変したから帰って来い」と言い急いで
    > 帰ると母は元気にしています。

    例えば、こう言われたら「亡くなったら祝電くらいは送るから、連絡は亡くなってからで良いよ」
    (弔電ではないですよ)と言い返せば良いんです。

    「私の事なんてどうでもいいんだ」と言われたら
    「一日も早く亡くなってくれると清々すると思ってるよ」

    「育ててやった恩を忘れたの?」
    「親が子どもを育てるのは当たり前だから、そのことで恩義を感じる必要は無い、
     そもそも産んでくれとは頼んでない」

    これくらいのことを言わないと、呪縛から逃れられませんよ。

    はっきり言って、現状でトピ主さんは親との繋がりが切れても
    楽になることはあっても困ることはないはずです。

    成人した子どもをコントロールしようとする親は毒親。
    毒には毒を以て応えればよい。

    毒親には恩義を感じる必要は微塵もありません。

    ユーザーID:4514578773

  • 結婚してください

     普通の親なら子供の結婚喜ぶものです。「今更結婚しなくていいでしょ?」って一生独身でいさせるつもりなんでしょうか?子どもを不幸にさせたいのでしょうか?それとトピ主さんなぜそこまで親に援助してるんですか?親への援助だけでなく、父親の姉への小遣いや、おばの子供の入学費用まで、そんなに援助してトピ主さん自分の分のお金ありますか? 
     もしトピ主さんが親の介護に追われて一生独身で、老後は誰が世話をするのでしょう?お金すらないのでは?
     今結婚しなくていつするんですか?今ならぎりぎり子供も産める可能性があると思います。残念ながらトピ主さんの親御さんはあなたが独身でいることを望んっでいるようなので、なんとか彼氏には理解してもらって、結婚して幸せになってください。

    ユーザーID:2947980192

  • 一般的な親は病気の時こそ、子供の結婚はうれしい

     私自身は、多分そういう状況なら、うれしいだろうな…むしろ私の病気が子供の結婚の障害にならないかのほうが心配なんだけどな…

     トピ主さんのお母さん何かがおかしいような…病気によって自分を大事にしてくれるという心地よさを体験してしまい、何かがおかしくなったのかも…なんだか、ミュンヒハウゼン男爵みたい。
     それに多額の金銭援助といい…ご家族は自分達が食ってくのに困るから結婚されちゃまずいって思ってる感じがして仕方がないです。


     こういう手の人は何を話しても通じません。トピ主さんができるのは最寄の行政機関に相談し、トピ主さんがうまく逃げられるように手配すべきです。

    ユーザーID:3487102161

  • 人は幸せになるために生まれてきたんだそうです。

    家族が激怒するのは、依存できる存在が去ろうとしているからですよ。
    あなたを身勝手だと責めるのは建前で、あなたを幸せにするまいと足を引っ張り、自分の生活を守ろうとしているだけです。

    両親だけでなく、姉や叔母の子供まで佳菜さんにぶら下がって…。
    もう充分です。どんな事情があろうとも。
    その事情に則した対応は、あなたの経済的支援だけじゃないはずです。

    それに、38歳は「子供ができない年」なんかじゃないですよ。私もそれくらいの歳に第一子を出産しましたし。
    ただ、若いほどリスクは減っていきますから、3年待つことは賛成しません。

    覚悟を決めて、入籍だけでも先にしませんか?
    彼と新しい家族になりませんか?

    私は自分が明日をも知れない病のときに、娘が「結婚したい」と言ったら泣いて喜びます。
    「子育て」という一大事業が終わり、新たに「孫」という愛しい存在が望めるなんて、「幸せだぁ」って思うでしょうね。
    親なら普通の気持ちだと思いますよ。

    ここでたくさんのレスに背中を押され、佳菜さんが幸せへの一歩を踏み出せることを祈っています。

    ユーザーID:9124983895

  • 援助をやめてみましょう。

    結婚への反対はトピ主のお金が目的でしょうね。
    一切の援助を見て見ぬ振り、要請があってもつっぱねましょう。
    依存体質を作ってしまうのは援助する側にも問題があると思います。
    この結婚は家族が自立する良いきっかけです。頑張ってください。

    結婚を許してもらえた時に金銭面での条件提示をされても一切無視された方が良いですよ。
    婚後は保証人には絶対にならないこと、身分証の類は肌身離さず持ち歩くなど気を付けてください。
    出来ることなら今すぐに遺産放棄の公正証書を作っておくべきと思います。
    トピ主の金銭援助がなくなった後に借金をしても返済義務が発生しない様に、
    ご自身の家族を守る準備を考えられた方がいいですよ。

    ユーザーID:4834404704

  • 私なら逃げます

    依存されてますね。

    でも。
    トピ主さんだって幸せになれるんですよ。


    ご家族は。
    あなたの優しさに付け込んでるだけです。


    住所も知らせず逃げても良いと思います。

    ユーザーID:1674932634

  • 一日も早く結婚して幸せになって

    とぴ主さん、親から巣立って、配偶者と共に子供を作って、自分の家族をつくって、幸せになってください。

    親は大人なのですから、自分で何とかするべきです。自分の子供の幸せの邪魔をするような行為や言動は、親としてあるまじきことです。病気をして気弱になっているのかもしれませんが、3年待てだなんて、そんなに待ってたら、できる子供もできませんよ。そんな親のことはスルーして、一日も早く結婚しましょう。親からの祝福なんていつまでたってもないですよ。だって、将来のご主人は、あなたの母親にとって、あなたという金づる!?を連れ去るのですから…。

    それぐらいわかるでしょ?

    母親はあなたに罪悪感を植え付けて、古巣に連れ戻そうとするかもしれないけれど、無視してください。幸せを追求することは何も悪くありませんよ。

    ユーザーID:6459916375

  • 早く結婚して下さい!

    皆さんの言う通りです!私が親なら生きてる内に結婚して幸せになって欲しいと思います。
    逆に病気で結婚に差し障りないかと親が気を使うものでは?
    39どころか40過ぎで子供産んでる人たくさんいますよ!
    結局他の家に行ってしまっては援助がなくなるとおもっているのでは?
    ずっとそのような親に育てられ、もはや洗脳や呪縛と言ったものと同様でしょう。
    そんな親なら私は家を捨てます。
    それがどうしてもと言うなら結婚式は後回しにしても婚姻届だけ出して早く結婚して下さい。
    旦那様になる方は大丈夫ですか?なんかお人好し過ぎてだまされるんじゃないかと心配になります。
    芯が弱くフラフラと決断できなければ彼氏さんにも振られてしまうような気がしますよ。
    頑張ってね。応援しています。

    ユーザーID:4418763810

  • 逃げるに一票

    皆さんの言とおりです。まっとうな親なら元気なうちに花嫁姿を見たいと祝福してくれます。
    金ずるがいなくなるから激怒してるだけ。結婚式は後回しでも入籍して毒親から逃げてください。

    婚約者さんにこのトピを見せてください。幸せな家庭に育った人は子供から搾取するだけの毒親、親族がいるとは想像もできないものです。
    あと小町内で毒親で検索すると同じような方がいらっしゃいますよ。参考にしてください。

    両親が亡くなってあなたが年を取った時に、あなたが援助したお姉さんや叔母の子供も感謝どころか間違いなく知らんぷりするでしょう。

    「身勝手、わがまま」「見捨てるのか」なんて揺さぶりに負けないでください。
    幸せになるために、呪縛を断ち切る決心をすることです。

    あなたはもう十分家族に尽くしました。自由になっていいんですよ。今がチャンスです!

    ユーザーID:7262922226

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私は家の事がなくても彼氏もずっとできなくて一生結婚できないのかなと思っていました。

    叔母や姉は私がもっと歳とった時に迷惑かけられるのは私たちの子供なんだから、お金くらい出せと
    常にたかられていました。
    迷惑なんかかけないと言っても実際身寄りもなく入院なんかしたら病院が勝手に連絡してくるんだ、
    私の存在自体が親族に迷惑な事位自覚しろと家に押しかけては言われ続けました。

    父と母は仲が悪く母は父におびえていました。生活費をあまりだしてくれないので日常の買い物から
    全て私に頼り切っていました。家を出ることを示唆する度もう死ねということだねと泣かれました。

    彼には家族が思いやりを持たない家があるなんて信じられないようです。
    彼には結婚を反対される理由なんかないのに自分が否定されたようでショックだと言います。

    もし彼との結婚ができなくても悪縁を切り一人で生きて行こうと思います。
    どっちにしても私はずっと一人ぼっちだったのだから。

    ユーザーID:4954457637

  • 応援しています

     トピ主さんの1月7日のレス読みました。独身だとそのうち迷惑かけるからとたかられたお金は結婚したら取り返してください。お母さんはなぜ離婚もせず働きもせず、あなたからお金をもらったのでしょう?母の選択の犠牲になる必要はありません。
     あなたのお金はあなたのお金です。人生も、悔いのないよう歩みたいと思いませんか?応援しています。

    ユーザーID:2947980192

  • 人は誰でも

    2回目のレスです。なんだか気になって。
    人は誰でも一人なんです。一人で生まれ一人で生きる。家族や旦那がいても誰もあたなの立場にはなれないのです。
    レスを読むと、さんざん援助して来ていて貴方が入院したら迷惑?
    助け合うのは分かりますが、あなたばかりが助けているんじゃないですか?
    私もそうですが理想的な親ばかりではありませんよ。親も一人の人間で違う環境で育ち違う生き方をした違う人間なのです。
    お母さんは怯えてる?それはお母さんが自分の問題を解決できないで来て、それを子供に頼っているだけでは?
    あなたはお母さんの人生を生きる必要はないのです。あなたは自分に自信がないかもしれないけどそんな家族の事はどうにでも出来ないけど自分自身の事は変わろうと思えば変われます。自信がなかったら自信持てるようになればいいのです。そんなあなたを必要としてくれる人の為にも今までのしがらみを捨てて欲しいです
    似たような環境で育ち克服できた方も沢山いるのですから。親不孝だと言われてももうさんざん親孝行はして来たので十分だと思いますよ。
    私だったら困ったら市が相談に乗ってくれるよ。と言って出ていきます

    ユーザーID:8742380103

  • 普通の親なら

    『私のことなどどうでも良いから結婚しなさい。』と形だけでもいうと思います。
    そこで、
    1『病気のお母様をほっておいて結婚などできません。』と言う
    2泣きながら『お母さんありがとう。』といって結婚する。
    3・・・・・・
    1か2で方向を決めるのだが、前提が違うので、難しいですが、親が子供より早く死ぬのは当たり前なので、日本のために、早く結婚して、子供を作るのが良いと思います。

    ユーザーID:5350671453

  • 決心したらすぐ行動しましょう

    毒にしかならない人たちに纏わり疲れて
    地獄の苦しみの中で生きるより
    一人の寂しさのほうがずっとずっと耐えられます。
    一刻も早く、絶縁されてその家を出てしまいなさい。
    彼に力になってもらって、助けてもらいなさい。
    彼と一緒に幸せになられますように、心から祈っています。
    もし、もし万が一
    一人の生活を過ごされる事になっても
    ご自分のために、ご自分の穏やかな時間を過ごされますように
    主さんの心が癒されて、疲れた心が慰められますように。

    ユーザーID:8918423668

  • 結婚して、自分の道を歩む 家族はわがまま

    結婚したいという強い意志があるようですので、結婚すべきだと思います。
    年齢も38歳なので特にこの時期を逃すのはもったいないです。

    お母様が病気になられたことは、大変でしたが、ご家族はわがまま。
    主さんに頼りすぎです。
    きっと主さんが何でも従うので、そうなったのでしょう。

    主さんは、家族に祝福されたいとありますが、世の中全ての人にとって円満に解決することは、稀なのでここは、反対されてでも押し通してはどうでしょうか。

    きっと、家族にいわれるがままに結婚しなければ、家族は満足でしょうが
    主さんは死ぬまで、自分で自分の道(人生)を歩んでいないような気がして
    後悔すると思います。

    ユーザーID:0288330513

  • 搾取されてますね〜

    そんな家族の祝福なんてどうでもいいです。
    私の娘なら、もっと病が悪くなる前に花嫁姿が見たい。
    どこへでも捨ててもらって良いので、子供には幸せになってほしい。

    人でなしだろうが、呪いの言葉でもかけられたって上等。
    時間は戻せないよ、さっさと結婚しましょう!
    絶対に援助は打切り、お小遣いも無しだよ。

    ユーザーID:0365728241

  • 応援してます!勇気を出して彼のもとへ!

    搾取の一言に尽きますね。ひどすぎる・・・
    辛いことを言いますが、家族も親戚もトピ主さんを金づるや介護要員としか見ていません。
    むしり取るだけ取って、もしトピ主さんが経済的に困窮したり病気になったりしたら「利用価値がなくなった」と邪魔者扱いするでしょう。

    彼にこのトピを読んでもらうことはできませんか?
    小町にはこういった「毒親」関連のトピがたくさんありますから、こちらもいくつか合わせて読んでもらうと尚良いと思います。

    異常な親は実際に存在するということを、少しでも理解してくれると良いのですが・・・

    ユーザーID:9144458031

  • ラストチャンス

    もし本気で結婚したい、子供がほしいと思っているなら
    今が最後のチャンスだと思います。
    すでに38歳なら一日も無駄にできません。
    今なら子供を産む事が出来るかもしれません。
    自分の人生は自分で切り開かないと。
    自分を守れるのは自分だけです。
    トピ主が一生独身で子供が産めなかったとしても
    家族の誰も責任を取ってなんかくれません。

    将来、後悔しないためにも今頑張るしかないです。
    老後一人ぼっちで、あの時結婚していたら子供も産めたかも知れないと
    死ぬまで後悔し続けるなんて考えられますか。
    自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:5557814198

  • 飛び出せ!

    自分を幸せにするのは、自分なんですから。

    ユーザーID:7875070697

  • 応援してます!

    信じられない家族。
    主さんの彼氏さん、
    待つと言ってくれたなんて、とても素敵な方ですね。
    どうせ一人ぼっちだった‥なんて悲しい事をいわず、家族を一切切って、彼氏さんと幸せになってください!!
    まだお子さんだって諦めなくていいですよ!
    私も三人目は40才目前でしたから。

    頑張ってすぐに家を出てるください。
    泣かれようが関係ないですよ。
    応援してます!

    ユーザーID:0386088229

  • Go-ごー

    彼のもとへれっつごー♪
    家族は捨てましょう。母親は娘を幸せにしたいと願います。
    すでに、あなたの母は母ではないです。
    気にしないで、彼のもとへ行きましょう。

    ユーザーID:1824455394

  • 逃げて!

    家族はあなたに依存してるだけです。
    本当に愛情のある母親ならば、「私の生きてる間にあなたの幸せな花嫁姿を見せて」
    と言うはずです。このまま家族に従っていては死ぬまで搾取されるだけですよ。
    約束の三年後になってもなんだかんだと理由づけられてまた延期しろと言われるのがオチ!
    彼と結婚して下さい。幸せになってもいいんですよ。

    ユーザーID:1299380064

  • 結婚へ

    彼に我が家の家族は異常であり、私を金ずるとしか考えてない人達で、今回の出来事で私の今後を考えず自分達の事だけを考えてる事がはっきりとした。私の家族は結婚相手が貴方でなくても反対なの。とはっきりと彼に告白。

    主さんはまだ子供が授かる年齢です。親の反対がなくても結婚できる年齢です。ラストチャンスとして彼と結婚しましょう。
    彼が親に賛成をしてもらいたいとごねるのであれば、一生結婚は出来ないよと辛く悲しい顔してお話してください。

    結婚には関係なく、主さんは親と離れるべきです。「具合が悪く急変した」と連絡があっても無視。死亡したと連絡があれば帰る。又は死亡したと連絡があった時でも帰らない。主さんの援助で家計が成り立っているのですから、親の遺産相続放棄しても問題はないでしょ?

    身勝手、わがままなのは主さんの親。娘の幸せを願わず、自分達の事だけを考え、子供だから親の面倒を見るのは当たり前の考えをしてます。絶縁にすれば良いの。絶縁後、両親に問題がおき、役所から連絡が来ても無理ですとはねつければ、役所が対応します。

    自分の人生を歩んでください。幸せになりましょう。

    ユーザーID:4223479409

  • 幸せになって下さい!

    もう十分、一生分、親孝行されたと思います。おまけにしなくていい姉や伯母の援助まで、、、、。お気の毒です。

    早く今の環境から逃げて、新しい幸せを見つけて下さい。

    何か、洗脳されているようで心配です。結婚するのも、一人で逃げるのも全然身勝手ではありません。周りの依存体質が異常なだけです。自覚してください。どうか自分を責めないでください。応援します。

    ユーザーID:1022018769

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