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母からの結婚大反対。毎日泣かれる。すごいストレス胃が荒れる。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ミルクティー

トピ開いてくださってありがとうございます。
初トピなので、お見苦しい点がありましたらお許しください。

相談内容は、母との関係です。
私は兄2人、姉1人の4人兄弟の末っ子で今年三十路を迎えます。
私以外の兄弟は適齢期にそれぞれふさわしい相手を伴侶として選び、
円満な家庭生活を送っています。

私はというと、私が結婚したいと考えている人を紹介する以前に猛反対します。
結婚に限らず、旅行先や習い事全てにおいて、「危ない」「どうせものにならない」などとことごとく反対してきます。

母の理想として私の相手は、一流企業勤めの高学歴の同い年くらいのイケメンがよいようです。
私は条件で人を見ないので、好きになればそれでいいのです。
好きな人なんてめったに現れないし。

反対の1番の理由は年齢差です。
彼も初婚ですが今年で50歳になります(20歳差です)

彼を紹介はしましたが、親は彼の前でも始終泣いてばかりでした。その後も親戚の集まりでも腫れものを扱うように話題に触れられず、話が一向に進みません。

最終的に承諾を得ないまま半年後に家を出る予定ですが、
(一緒に暮らしていたらごはんがのどをとおらないし。。)
なんとか最小限の波風で家を出たいのです。

結婚を反対され、家を飛び出す形で結婚された方、
何かよいアドバイスがあれば教えていただければありがたいです。
苦言でもなんでも客観的な御意見お聞かせいただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9298454207

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  • よく考えて

    付き合ってどれくらいなのか分からないけど、親との生活が辛いからと、一時の感情で飛び出すと何かあった時には頼れる所が無く辛いですよ!親がなぜ反対しているのか考えて下さい。あと周りの人などにも相談してみて下さい

    ユーザーID:1038738800

  • 親に反対されて結婚した者ですが

    私は親に反対され、家を出る形で結婚しました。20年前のことです
    (でき婚ではありません)。

    反対の理由は、夫が転職を2度していたから。
    まあ、昔気質のサラリーマン家庭だったので、親の心配も
    わかる。でも、私は彼と一緒になりたい、ということで、
    いつかはわかってもらえるからと、家を出る形をとりました。

    駆け落ちってほどではなく、結婚式も挙げました
    (ウチの親は欠席)
    ちなみに夫は、大学の先輩です。

    さて、トピ主さん。
    ことごとく反対されるのは、お気の毒です。
    でも、20歳上‥‥それでは普通、反対すると思いますよ、正直。

    年収が1500万くらいでもあれば別ですが、
    普通の年収なら、子どもはあきらめないといけませんよ。
    だって、もう定年まで10年でしょ?
    子どもはお金かかりますよ。
    それに、介護(彼のご両親だけでなく彼本人)も早いですよ。
    それで覚悟があるなら、どうぞ。そして、
    いい家庭を築くことが、後々ご両親に理解してもらえる唯一の方法です。
    よく考えて、決心してください。

    ユーザーID:6810866037

  • 20歳差かぁ

    私が親の立場でも、20歳差と聞いたらぎょっとするし、もしかしたら泣くかもしれません。
    その男性がどうこうというより、娘の将来が心配だからです。
    どうしたって男性のほうが平均寿命は短いし、もし子どもをもうけても、子どもが成人式のころには男性の介護が必要になっている可能性が十分あります。
    他人なら「へぇ」ですみますが、自分の娘がそんな危険にさらされるとなれば心乱れると思いますよ。うちだったら夫が卒倒するだろうな…。

    トピ主さんは60代や70代の方と普段接しますか?まだ若いトピ主さんには想像くらいしかできないかもしれません。だけどトピ主さんのお母さんは人生の先輩。わかってるんですよ。年を重ねるということがどういうことで、周りの人間にどういう影響を及ぼすか。
    お母さんのご希望の婿さん(高学歴イケメン)ってのはおたわむれの域で、誰でも冗談で口にするレベルです。それをあげつらって、ご自身の一般的でない選択を正当化するのはやめましょうね。

    どうしてもその方と結婚されるなら、どんなことがあっても今後、ご両親の前で愚痴を言うのはやめてあげてくださいね。意地でも幸せになってください

    ユーザーID:3302309540

  • 大変ですね…

    私も同じです。
    なんでもかんでもダメダメ言うし、旅行も一人は危ない女友達と行くと言っても子供ができるとか…もう、人生の妨害をするのが趣味としか思えない親でした。

    結婚の時も「もっといい相手がいる!(私も相手が15ほど上です)」と涙付きで大反対されたけど、「○日に顔合わせ○日に入籍○日に式!」と申し渡し(笑)、淡々と進めて行く感じで無事結婚できました。
    >話が一向に進みません。
    でも彼と進めていくしか無いと思います。

    私もあまりの反対のされように悩んで、職場の年齢の高い人達に相談したんですが口を揃えたように
    「自分が選んだ好きな相手と結婚したいから反対なんてしないでほしい。娘が幸せになりたいと言うのに足を引っ張らないでほしい」
    と説得するといいと言われたのでその言葉を繰り返してました。(親は幸せになんてなれない!!とか泣いて最後まで言ってましたけど、自分は言葉を出す度に心強くなれたような)
    それと「どんなに親にゴネられようと君の覚悟次第だから!結婚すんのは君だから!」という励ましも心に沁みましたね。

    結婚後の生活を想像して、なんとか乗り切って下さい!

    ユーザーID:5181438399

  • 私も

    娘を持つ親ですが、私も泣く。大事な娘を初老の男性になど… 子供できても成人する頃には他界してるかも。親戚に、年の差夫婦いますが、27才はなれていて最初は、祝福の気持ちでしたが、奥さん(27才年下)が料理もできなく、人生の先輩の叔母に当たるが 何も教わる事もなく、尊敬できませんでした。遊びで付き合ってたらしいですが、子供できて、その 叔母が、結婚する!産む!と言い 遊びですまなくなり 泣く泣く叔父さんは結婚しました。トピさんが、出来婚でなく相手も真剣なら道は開かれるのでは…

    ユーザーID:1146643910

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  • 好きだけで結婚?

    好きだけで結婚って純粋で美しい響きだけど、要するに大博打ですよね?

    20才上の男性だいうだけで、考えられる不幸は、
    ・相手のご両親はすぐに要介護状態になるかもしれない。
    ・ご両親の介護が終わったら、今度はお相手の介護が始まるかもしれない。
    ・それが、子育てと同時になるかもしれない。
    ・彼の定年まで10年しかない。
    ・定年すぎたら、彼は主夫になってトピ主さんはせっせと働き続ける。

    ちゃーんと考えてみました?
    「愛があれば障害を乗り越えられる!!」なんてことは、映画や小説になるぐらい困難なことなんですよ。

    親は頭ごなしに反対しているのではないことを冷静に判断しましたか?
    いろいろ経験を積んだ人生の先輩としてのアドバイスは、きちんと聞いた方がいいし、
    彼が年上でも心配はいらないという判断材料を示して親を納得させるぐらい、
    自分でも彼と結婚しても大丈夫なのか考える必要があると思います。

    まあ、結婚が失敗だなと思ったら、離婚すればいいだけの話ですが。

    ユーザーID:1953818088

  • うーん

    親に反対されての結婚なら覚悟が必要ですね。
    もう結婚すると決めたのなら、親には一切頼らない覚悟が必要です。
    出産のときも育児においても。
    そして何が何でも幸せになること。元気で幸せにやっている姿を見せること。
    相手の方が50歳なのならば、子供についても考えたほうがいいでしょう。教育費が確保できるのか、とかね。
    そして相手の方の介護も早いうちにやってくることを視野に入れなければなりません。

    ただ・・・私も20歳以上上の方と付き合ったことがあるのですが、
    年上の人って仕事ができてかっこよく見えるかもしれませんが、同年代の人と対等に付き合えない人である場合があるということです。
    精神的に幼い面があるとか、対人関係に問題があるとか、変わり者であるとか。そういう面を見極めたほうがいいですよ。
    同年代の男性はトピ主さんにとっては頼りなく思えて魅力的ではないかもしれませんが、あと数年もすれば仕事がバリバリできて頼もしくかっこよく見えてきます。そうなっていく過程を一緒に見ることも楽しいですよ。
    今の相手の方は、今がピークであとは下降線です。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:5525006125

  • 20歳差・・・

    うーん、それでは反対されるのもしかたないのでは?
    お母様はおいくつですか?
    彼氏と変わらないのでは?

    20歳差、十分考えたとは思いますが
    あと10年で彼は定年退職では?
    あと20年で介護が始まるかもしれませんよ。
    子供も持てそうにないし
    その辺りの考えをお母様に話してみては?

    ユーザーID:5036574614

  • 年齢は

    もしあなたが10代で、彼が30代であるならば、少し感じが違うのかな、と思いました。

    お子さんは望んでいないのですか?もしお子さんをのぞんでいるのであれば、この結婚はかなり親としては心配なさるでしょう。今すぐに結婚して妊娠したとしても、そのお子さんに最もお金のかかる大学進学時には、父親は70歳にもなるんですよ?どうやって生活するんですか?

    お母様との関係は詳しくわかりませんが、やはり私でもかなり反対をすると思います。

    ユーザーID:3668949333

  • 今までのお母様の態度には

    反感を持ちます。旅行や習い事の件に関しては。
    ただ、20歳年上の彼との結婚に関しては、ごめんなさい、私も反対です。
    他人であるトピ主様のことですので、
    「まあ、ご本人たち同士がよければいいんじゃない」と言えますが、
    これが、自分の娘や友達の話だったら、やっぱり「もう一度、よく考えたほうがいいよ」と言っちゃいます。

    結婚って一生の話です。
    トピ主様が子どもを望んでいらっしゃるのなら、今すぐ生まれたとしても、お子さんが15歳のときには、彼は65ですよ。もう働くことができません。トピ主様お一人で、お子さんに十分なことをして差し上げられますか。
    下手すれば、お子さんが成人するかしないかくらいで、ご主人の介護が始まるかもしれません。
    「子どもはいらない」という話でも、現実問題、ご主人が亡くなられてからトピ主様が一人で生活しなければならない確立は、同年代のご主人のお宅に比べれば格段に高いです。「今がよければOK」は恋愛だけです。

    だから、この件に関してだけはお母様の気持ちがわかります。申し訳ありません…

    ユーザーID:9903642816

  • たった一度の挨拶でギブアップして、親から逃避?

     ご兄弟(しかも兄と姉)がいらっしゃるとこ事ですし、3人に相談されてみては如何でしょうか。ご兄弟の彼に対する見方が良ければ、お母様説得への援護射撃も期待出来ますから。

     ただ失礼ですが、やはり年齢が一番の問題だと思います。職種や地位は彼の頑張り次第で覆せますが、年齢だけはどうしようもありません。
     その年で独身だと、バツ付きで子供が他に居るとか本人に問題がある等の考えがよぎります。しかも彼の年齢からしたら結婚直後に義親の介護(下手したら彼への介護も同時進行)やら彼の定年後の家計等、同世代の男性に無いデメリットが山盛りです。
     娘が苦労するのは目に見えるので、お母様が反対するのが普通なのです。辛口ですが、そこを視野に入れて結婚を計画しなかったトピ主さんと彼が甘いとしか言い様がありません。

     トピ文の手段を用いるなら、最小限の波風という考えも捨てましょう。それは親と実家を捨てて彼を取る行為なのですから、竜巻級の跡を残します。結婚後は実家から絶縁される覚悟も必要ですよ。
     でも20も上なのに親を説得しようと動くどころか、トピ文の計画を止めない彼はハズレだと思いますけどね。

    ユーザーID:8794537753

  • そりゃあ泣かれるでしょうね

    いくらなんでも、30の娘が20歳年上と結婚となったら親は泣くでしょう。
    当たり前です。至って普通。

    今はその彼のことがどれほど好きでも、この先ずっと添い遂げられますか?
    お子さんはどうされるのでしょうか?
    おじいさんみたいな年齢の父親を持つ子供の気持ちとか考えたことありますか?
    私があなたの父親なら、相手の男のところへ行って娘と別れるように言いますよ。

    それでも結婚するのであれば、勘当します。
    財産は1円たりとも渡さないし、もう娘とも思いません。

    トピ主さんは末の娘だから自由奔放に生きているように見受けられますが、少しはお母様の気持ちを考えてあげてください。
    20年後、30年後の幸せを考えて生きてゆくべきです。

    ユーザーID:9440765738

  • あなたの母親は

    友人の母親と同じこと言ってます。
    娘婿は、ハンサムの医師か弁護士がいいと友人が連れてきた彼に難癖付けまくって
    ました。結果、44の未だに友人独身です。
    もう1人の友人は、散々母親を説得したけれど了解されず、2人だけの結婚式をあげ
    入籍しました。今は、3人の子供に恵まれて幸せそうですよ。
    頑なだった母親も孫の顔見たら、氷山が溶けるような笑顔だったとか・・・
    主さんが決めたなら、決行あるのみ。30にもなって母親の了解も必要ないでしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:4025967259

  • 結婚に関しては親御さんの気持ちがわかります

    末っ子だから気になって仕方がないんでしょう。
    まぁ、それだけ可愛いという事ですよ。
    その可愛さの表現の仕方が娘が望む形ではないのであってもね。

    結婚に関してはお母さんの気持ちがわかります。
    私も成人した娘がいますので20歳の年齢差というのには、いささか抵抗があります。
    だって、あなたが50歳の頃、彼は70歳ですよ。
    もう介護の対象となってもおかしくない年齢になってます。

    親ならばそこまで先の事を考えずにはいれないの。
    いくつになっても子供は子供。
    可愛いんだから。
    取り越し苦労かもしれないけど心配してしまうのが親というものですよ。

    条件うんぬんは別にしても私が親であっても20の年齢差には反対してしまうと思います。

    ユーザーID:5843340414

  • ご、五十歳?!

    反対の一番の原因が年齢、とありますが一番て事は他にもあるんですか?年齢だけでも充分すぎる反対要素ですが。

    主さんは結婚したら子供を望んでいますか?その場合、すぐ授かっても中学生あたりで彼は定年を迎え、主さんが大黒柱になる必要がありますが、その辺は大丈夫ですか?子が成人する前に介護生活に入ることもあり得るし。彼が超がつくお金持ちとかならまだいいけど、それでも親が反対する気持ちは判ります。レスしといて何だけど所詮他人事なので止めはしませんが、身内や友達なら止めますね。

    波風たてないのは無理なので、勘当覚悟で、困っても親を頼らない覚悟で出ていくしかないのでは。
    その、むしろ親と同世代のお相手は何て言ってるんですか?「もう説得は無理だから出ておいで」と言うならその年まで独身だった理由が判るってものです。

    ユーザーID:4706161057

  • うわあ私の友人そっくり。昔はその自由さに憧れたけど・・

    私の友人にあなたのようなひとがいます。
    はっきり言って友人だからこそ付き合えるし、楽しいですけれどこんな子が子どもだったらと思うと生きた心地がしません。
    旅行先、行きたいという気持ちだけで選ぶ。もうヨーロッパは回ったからそうじゃないところへ行きたい。
    「〇〇行くね。」←おいおいそこの隣国は少し前に紛争が終わったばかりだよね。
    一人旅じゃさみしいから旅友をネットで募集して一緒に行ったんだけど帰ってきてから連絡が取れないんだよね。
    多分、彼女の危機感のなさにあきれたんだろうなあ。私と一緒に旅行に行った時も夜中に出歩こうとするし。
    友人はある芸能人が好きで追っかけをしています。土日はフルに詰まっています。だから友人には恋人はいません。
    私と会っているときにも明日早いからなどとそわそわします。ほかの人とでもそうです。
    多分自分の好きになれるもの。行きたいなあ。という欲望に忠実でほかの人がどう思うかとか、どうでもいいのでしょう。
    <なんとか最小限の波風で家を出たい
    それは絶対無理です。あなたは自分からろくでもないものを選び親を泣かせているのですから。

    ユーザーID:0534632129

  • 安心させる材料は?

    ご両親でなくても反対しそうな年齢差ですが…。

    ご両親を安心させては?

    ローンや借金がない
    不動産を取得している
    子供が出来ても定年後の生活の設計が出来る
    万が一、彼が先に亡くなった場合に備えて保険に加入

    とか、どうでしょうねぇ?

    やっぱり男性のほうが先に亡くなる可能性が高いですから、人の親になっている立場からすれば老後が心配ですね。

    ちなみに彼のご両親は健在?
    介護は?

    その辺はどうなのでしょうか?

    まあ、あとは兄弟に彼を紹介して味方になってご両親の説得を助けてもらうって言うのはどうでしょうねぇ?

    ユーザーID:5531677928

  • 私が親でも嫌だな。。

    もしすぐに子供出来たとしても子供がハタチの時70歳!?

    子供もかわいそう。。


    その彼は50まで未婚?
    離婚歴があるならまだいいけど50で初婚て相当問題ありですよね。

    誰も結婚したがらなかった売れ残りにも程があります。(ハッキリ言ってすみません)


    あなたの親として考えても、あなた方の子供として考えても…嫌だぁ。。

    ユーザーID:3966691074

  • うちも娘がいますが

    二十歳以上で定年まで後10年の相手なら反対します。 まず子供の学費や介護や問題ありすぎます。それと親とそんなに年齢の変わらない男性に娘を嫁がせるのは嫌です。親に泣かれてまで強引に結婚したいですか?

    ユーザーID:8763969802

  • 将来設計を説明できないから

    正直、20歳も上の人と結婚するのに、ここまで反対されることが予測できないことや、この程度の反対で「ごはんがのどをとおらないし」と言っておられるトピ主様の幼さをお母様は心配されているのでは?
    お母様が反対なら、3人いる兄姉の説得はできないのですか?
    50歳の彼であっても「あと10年で定年退職だけど、会社を定年しても副収入が○百万あって、家もあるし、貯金もあるから経済的に心配はないよ。彼の親も介護は兄夫婦がやるから」と不安材料をつぶしてあげたらいかがでしょう?
    まさか、50歳の資産も貯金もなくて同居希望という方との結婚じゃないですよね?
    経済面も含めて、まずは兄姉を納得させることですね。
    単に「彼が大好き。お金のことは頑張るから大丈夫」程度の話じゃ、子供の結婚話と思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:6971968941

  • やめなさいよ

    相手が50じゃ子供ができるかどうかも危ないし
    できても成人するまで生きてるかどうかだし
    あと10数年で介護しなきゃならんかもだし
    なんだって20も年上選ぶんですか?
    せめて金持ちなの?
    どうしてもって言うなら反対押しきるしかないでしょ。
    波風たてないなんて無理。
    修羅場するしかないね。

    ユーザーID:5085567100

  • 愛があれば年の差なんて

    という言葉がありますが、それは「愛があれば」なんですよ。
    色々、困難があるとその「愛が無くなる」んです。
    私たちは大丈夫、と思ってますか?
    それなら突き進めがいいと思います。所詮、あなたは他人ですし。

    しかし彼も50歳のくせに分別が無いですね。
    独身のままだという事で、親の気持ちというのがわからない人間なのでしょう。
    あなたよりお母さんに釣り合う年齢ですよね。
    どっちにしても、50歳の彼が「あなたの両親を説得する努力をするべき」だと思います。
    若い男性でも結婚反対されたら、彼女実家へ日参して許しを請うとか結構ありますよ。
    そういう努力をあなたに任せて、自分は逃げてる男という部分も情けないです。
    賛成しようがありません。
    見直すところがありません。
    返って「情けない男」「娘を獲得する努力を見せようともしない男」です。
    しかも「初老」?
    許しようが無いです。

    親に賛成されたいなら、賛成されるような材料を持ってきてください。
    彼のあなたに対する真剣見も感じられませんし、下手すりゃ何れ彼と揉めたときに「お前が勝手に実家を出てきただけ」とか言いそうです。

    ユーザーID:0619411276

  • あんたが良くても…

    50歳の人と結婚って…常識的におかしいでしょう?
    反対されて当たり前なのに、ご飯が喉を通らないって親のセリフだから!
    一時の感情で結婚決めて大丈夫?反対されると燃えるタイプだったら危険(笑)

    ユーザーID:2436944309

  • はあ?

    私が親でも反対するよ。

    10年後はあなたが大黒柱?

    20年後はあなたが介護要員?

    好きなだけで人生プラン考えてないでしょ。

    ユーザーID:9871546721

  • そりゃ誰もが反対するよ

    >私は条件で人を見ないので、好きになればそれでいいのです。

    つまり、今しか考えてないです。今が良ければそれでいいです
    ということですよね。そりゃ反対されますって。
    お父様がいらっしゃらなかったのでしょうかね、父親不在症候群の典型例かと。

    やめやめ。

    ユーザーID:7212335442

  • 親の気持ち

    20歳も年上の男性を連れてきたら、娘を持つ母親としてやはり反対するでしょうね。

    それにしても、好きだけで将来設計はないんですか?

    親を安心させる材料もないんですか?

    1)子供が出来ても教育できるだけの資産がある。
    2)不動産を持っている。
    3)定年がない仕事をもっている。もしくは同等の条件。
    4)義両親が介護の必要がない。

    私なら1,3は大切ですね。
    子供が小学生のときに旦那さんは60歳近いんですよね。
    一番教育費がかかるときに無職で貯金なしの旦那、介護の義両親ありだったら、
    貴方は大黒柱で育児は旦那さんに任せて仕事頑張るしかないですね。

    私だって、娘がそんな男性を連れてきたら無条件で悲しくて泣いてしまいますね。
    苦労することがわかってますから。

    ユーザーID:9484890689

  • よく考えて

    「好き」だけじゃ結婚できないと思います。
    その50歳の彼氏との人生設計はできていますか?
    下手すると10年後、20年後には彼氏の介護が始まります。
    あなたは介護しながら働かなければいけません。できますか?
    働いても働いても介護費用でお金は消え、自分の時間もありません。
    今、男性の平均寿命は78歳。もっと長生きするかもしれません。
    目の前にいる男性のおしっこが手にかかっても、ベッドが便まみれになっても
    あなたは平気ですか?
    だってあなたがその男性と付き合い、健康に暮らす期間より
    介護する人生のほうが長い可能性もあるのですよ。
    そして共に過ごした時間よりも長く1人で生きなければいけないのですよ。

    子ども、ほしいですか?
    子どもの世話をしながら、大人の男を介護し
    お金を稼げますか?
    そこまで全て考えて結婚と仰っていますか?

    あなたの親御さんは、あなたの甘さとこれからの人生の大変さに泣いているんですよ。

    ユーザーID:0246193615

  • しなくて良い苦労を敢えてすることになる可能性大

    20歳差なら、トピ主さんの親でなくても、世間の大多数の親は反対するでしょう。
    夫婦と言うより、親子に近い年齢差ですから。

    結婚に何を求めるかにもよりますが、
    子どもを持ち、その子を成人まで育てることを想像すれば、
    どんな苦労がありそうかがわかるでしょう。

    年齢差があればあるだけ、(同年代と結婚した場合と比べて)
    経験しなくて良い苦労を沢山することになります。
    (その代わりに得るものもありますが、差し引きデメリットの方が勝ることが多い)

    トピ主さんが考え得る限りの苦労を全て考慮した上でそれでも結婚したいのなら、
    結婚に親の許可は要らない年齢ですので、自分の信念を貫けばいいと思います。

    ただ、それだけ心の準備をしても、実際に結婚生活を始めて見ると
    何回かは「もっと年の近い人にすれば良かった」と感じると思いますよ。

    ユーザーID:0072717523

  • 私もいやだ

    娘が初老の男性を恋人として連れてきたなら・・
    私も反対します。
    周囲に二組、年の差婚をした人がいますが
    それを見ているとちょっとね。

    休日は旦那さんが寝てばかりで(やはり疲れるらしい)
    子供をどこかにつれていくなんて全くなし。
    けんかすると説教臭くなり父親みたい。
    子供は園児なんですがお友達から
    「おじいちゃんでしょ、パパじゃないでしょ」と
    言われてるし。
    幸せならいいけど、問題もたくさんあると思いますよ。
    定年後でも子供を大学に行かせるだけの収入がたくさんあれば
    いいのかもしれないけど。

    ユーザーID:7651257529

  • 私もそうでした。

    トピ主さんへの批判レスばかりで、驚いています。
    多分、トピ主さんのお母様は、トピ主さんが幸せになるのを許せない人なんじゃないでしょうか?
    こんな状態では結婚が難しくなるのも当然と思います。
    だって、誰を連れて行っても反対されるんですよね?

    >母の理想として私の相手は、一流企業勤めの高学歴の同い年くらいのイケメンがよいようです。

    これは母親が娘との同一化をしているように受け取れます。
    要するに、トピ主さんの得るおいしい部分だけを、お母様は自分の手柄のように思いたいだけです。
    そこにはトピ主さんの意思なんて、全く尊重されません。
    それでは息苦しくなっても不思議ではないです。

    私はとんとん拍子に結婚の話が進んでいたのに、突然母が豹変し、結納をぶち壊されました。
    その日のうちに、逃げるように夫の家へ行き、今では連絡も一切取っていません。
    夫は14才年上です。
    将来の不安はありません。
    この人に付いていけば間違いはないと信じていますから。
    誰よりも毒母から私を守ってくれる人です。
    信じられなくてどうしましょう。

    トピ主さんの幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:2805654189

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