義母を介護する気力がわかない

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心や体の悩み

あぐ

30代、小学生の子供2人を持ち、一般派遣のフルタイム勤務してます。年収は夫と合わせて600万世帯です。賃貸で、貯蓄は400万、子供手当を生活費にあてています。
タイトルとずれていますが、金銭的に苦しくて将来が不安です。

勤務後に子供の習い事と塾の送迎をして夕飯は8時。休日は子供の勉強をみて、家事雑事をし、自分の時間も確保するとあっという間に過ぎ、遠出など出かけることはできていません。

本題ですが、義父と同居の義母が怪我をし介護認定を受けました。歩行、家事は自力で可能、週1リハビリへ通っています。
怪我直後は食事を届けに朝の出勤前に車で片道30分の距離を通いましたが、子供会の大役を引き受けたこと、震災などで職場の環境が厳しくなり残業を求められるプレッシャーを受け、懇談では子供の勉強面のフォロー不足を指摘され、自分自身が一杯一杯で1年ほど義母を疎遠にしてしまいました。

とうとう義母から「たまにはお茶をしたい、頼むから来てほしい」と懇願されました。

大げさですが弱って縋り付く人を受け入れるゆとりがありません。なぜこんなに気力がでないのか、疲れているのか。ただ話を聞くだけのゆとりがなぜないのか自分でも恥ずかしいです。

義母は同じ話を何度も繰り返すので私は笑顔でうなづくだけでいいのに。その1〜2時間が苦痛で仕方がありません。申し訳ないけれど義母の話相手はプロの方にお願いできないかと。

この年代、忙しいのは当たり前、ひどい事を言う嫁とわかっていますが、私以外義母を助けてあげられる人はいないのでしょうか。

義兄夫婦は最初から同居を拒否していて、義母曰く怪我以来音信不通になっているそうです。兄弟仲が元々悪く、夫も連絡を取りません。

私の要領が悪いのか、育児、家事、介護、仕事すべて中途半端です。
優先順位が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:3973305601

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  • トピ主さん頑張りすぎです

    義理の母はその夫と息子(とぴ主夫)に任せてはいかがですか?

    夫にも息子たちにも相手にされない女性であるとすれば、
    それなりの妻・母であったということで、諦めてもらいましょう。

    とぴ主夫にももう少し家のことをしてもらってはいかがですか?
    とぴ主さんもフルで働いているのですから、男も働いてさえいれば
    許される環境ではないと思います。

    それから子ども手当で生活って、結構不愉快な情報です。
    民主党の嘘を思い出して気分が悪くなります。

    ユーザーID:1731006539

  • お疲れ様です

    毎日の生活が忙しすぎるんだと思います
    同じ話を何度も繰り返す人に頷くのも、自分に精神的な余裕がないと、
    かなり疲れると思いますよ。
    お話相手はご主人にお願いしたらいかがです?
    ご主人のお母様なんですから…
    家事、育児をご主人は分担されているのでしょうか?
    文面からはよくわかりませんが、
    分担がないのなら、お疲れになるのは当然だと思います。

    ユーザーID:2274539983

  • お察しします

    当方は老母の世話を夫婦で続けていましたが、昨年の足の骨折を機に、入院を経て今は老健(介護老人保健施設)に入所しています。
    これまでの経験でお話しますと、
    1.子の配偶者(嫁)には親を介護する義務はない。
    2.親の介護は子(夫と義兄)の義務である。
    3.介護と言っても自宅でするのは大変で、ヘルパーを頼める。
    4.自治体の窓口で相談しケアマネージャーを紹介してもらう。ヘルパーも介護施設もケアマネが手配してくれる。
    5.老健または特養(介護老人福祉施設)へ入所申し込みをする。

    トピ文を読むと、トピ主は仕事、育児、家事をして忙しい。
    義母は少し認知症があるが、歩行、家事は出来るなら、世話をする度合いは低い。週に3〜4日のデイホーム通いで話相手と行事参加は出来る。
    あなた以外に義母を助けられる人は沢山います。トピ主はまさに一杯一杯で、このまま行くとあなたがくたばりますよ。手を抜きましょう。

    昨今の介護の公的援助はかなり充実しています(地域によりますが)。
    疑問は義父と夫は何もしないのですか?
    義父と義兄と夫で、義母を(いずれ義父も)どうするか決めてもらいましょう。

    ユーザーID:6421296924

  • 横ですが「子供手当」

    子供手当を生活費に使ってなにが悪いのか、さっぱりわかりません(先の方のコメントに子供手当を生活費に使うのは不愉快、とありました)。

    子供がいれば当然生活費はその分かかります。トピ主さんの
    ところでは塾や習い事もさせていらっしゃるようですから、
    「子供手当を生活費にあてています」というところは
    ちょっと曖昧ですが。

    ギャンブルや飲み代に使うのはおかしいですが
    いわゆる生活費なら問題ないじゃないですか?
    これがわからない方は子供さんがいらっしゃらないか、
    経済的に十分余裕のある方でしょうね。

    子供たちが独立したら
    急にお金がどっさり残るようになり、改めて
    「子供はお金がかかる」という事を実感しました。

    さて本題ですが、トピ主さんはお疲れになっているようです。
    無理をすると家族崩壊になるかもしれませんよ。
    ご主人は何とおっしゃっていますか?義母さんには
    近くに話し相手となるお友達もいらっしゃらないのでしょうか。

    ユーザーID:6479440179

  • 結局話し相手したくないだけでしょ?

    フルタイムやってるのに子供会の役員引き受けて、
    結果子供の面倒みきれてないなんて、どう見たって優先順位
    間違ってるでしょ。行き当たりばったり、いい顔しすぎですよ。

    義母のケアに関しては夫にサポート頼めばいいじゃないですか。
    プロに頼むって言ってもお金かかりますよ。金銭的に苦しいと
    仰ってるのにどうするんですか??

    あと、横だけど
    やっぱり子供手当って生活費で使われちゃうんですねえ〜
    税金払うのがほとほと嫌になってきました

    ユーザーID:1490178864

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  • 同居したらどうでしょう

    金銭的にも体力的にも同居したらどうでしょうか。

    義理母も簡単なことならわかってくれたら家事を手伝ってくれると思います

    ユーザーID:4912192426

  • お疲れ様です

    よく頑張っていますね。
    夫はどうしいるんでしょう??

    一度主さんがぶち切れてしまえばいいんです。

    ユーザーID:0369877160

  • あの〜・・・

    介護するべき肝心の旦那さんの事が書かれていないのですが?
    貴方は頑張りすぎです 本来お茶飲みであろうと介護であろうとまず実子がやるべき事 貴方は介護や親の相手をする旦那様がダウンした時などにフォローする役目です メインは実子なんですよ?
    義母に言われた事をそのまま旦那さんに言えばいいんです
    「お茶飲みに来て欲しいってよ たまには行ってあげなさいよ」
    とあくまで「貴方の役目なのよ」という雰囲気で。
    そこで「オマエが行かないでどうする」的な、まるで嫁の役目だろうと言うような言い方をされたら、そこはしっかり教育してくださいね。
    「息子の貴方が行かなくてどうするのよ 他人の私が行くなんておかしい」と。

    ユーザーID:7428009277

  • 有償ボランティア

    を頼んではどうですか?

    時給八百円で、話し相手になってくれ、親身になってくれますよ。

    ユーザーID:3688353172

  • トピック主です

    piyoさん、レスありがとうございます。

    夫婦公平に家事育児を分担するのが本当に理想だと思います。夫は外回りの仕事中に5分ほど実家へ話を聞きに行ってるそうですが、義母はぶっきらぼうな息子と話をするよりも女同士でゆっくり話したいと言います。

    嫁頼みの老後で、男の子しか授からなかったことを後悔していると息子(私の夫)にこぼしているそうです。もし、涙ながらに同居を頼みこまれたら?二人きりで話をする勇気がありません。

    義母を優先するべきか、子供と生活を優先するべきか。

    仕事をやめたりパートに切り替えることは自分たちの老後のために絶対避けたい。八方ふさがりの心境です。

    子供手当の件、不愉快にさせてしまったようですが、貯蓄に回さず子供の養育(寝食も含む)のために使っています。もしこの手当がなくなったらと思うと、満足な食事や、塾や習い事を削らないと立ち行かない。教育を受けさせないと貧乏のスパイラルにならないか?と怖いです。

    piyoさんの言葉のように頑張りすぎる傾向と、こんな生真面目すぎる思い込みが自分の首を絞めているのかと思います。

    ユーザーID:5058674890

  • 子ども手当にこだわってる人たちへ

    ヨコな意見で申し訳ないですけれど、「子ども手当を生活費に使うなんて」と非難している方々は、
    ちゃんとトピ主さんの文章を読んでいらっしゃいますか?

    ここのお子さんは、たくさん習い事されていますよ。その費用も含めたものが生活費でしょ?
    たとえ食費に使っていたとしても、お子さんたちが食べないわけじゃなし、
    なにが悪いというのでしょうか?

    子ども手当は不公平だなんだって言ってる方たちだって、将来よそのお子さんたちの収める税金で
    老後の生活を補助してもらうんですよ。

    みんな順番に支え合っていくのです。なにも不公平なことはないのです。

    ユーザーID:3354892126

  • お茶する暇がなくてごめんなさい・・・

    忙しいのだからしょうがないですよね
    断ればいいのです
    断られればそうゆう人は文句をいいながら他の相手を探します
    自分優先で生きていったほうがいいですよ
    私は義父母優先にしたため心が病んでいます
    自分を守るためにも、自分優先で断ったほうがいいですよ
    忙しいというのは立派な理由になります
    突っ込まれた場合、仕事があり休めないとでも言うといいですよ
    自分だって休みをとる時間は必要です。
    その時間も仕事とカウントして相手には話をするべきです
    >育児、家事、介護、仕事すべて中途半端です。
    これ普通だと思った方がいいですよ
    ひとりで抱え過ぎている結果にすぎません

    ユーザーID:9761809340

  • 同世代の方が通われてるデーサービスを利用したらどうですか?

    朝9時過ぎ頃から4時頃迄 送迎つきで昼食つき体操他ヘルパーさんなど 優しく面倒を見てくれ 同年代の話し相手もできますよ 介護度などにより違いますが 母は弟、夫婦と同居4年目に出ていかれ父が亡くなった後目が少し悪かった事もあり65から週2で自宅の掃除や買い物をヘルパーさんにお願いしていて70代後半からデーサービスに週1から週2通い81歳で母の希望で40人弱のケアハウスに入居しましたが デーサービスには週2で通い続け風邪をこじらせて肺炎で入院3週間後に85で亡くなりました 介護度1から支援1でしたが 一回1200円から1500円位だったと思いましたが? 月12000円位だったかと!知人は喫茶店をやっていて1人暮らしの母が右手不自由になり引き取り週6でデーサービスに3年通って閉店6時を5時にしても4時過ぎから母を1人にしておく事が無理になり喫茶店を閉店しました トピに同居がよくでますが家族でよく考える必要があります 30代40代で同居のために改築 新築をして同居後 離婚もよく聞きます トピ主さんは 小学生2人 仕事を持ち 同居は よほどの覚悟とご主人の協力が必要ですね

    ユーザーID:8739845702

  • トピ主です(2)

    匿名さん、レスありがとうございます。

    もう少し時間にゆとりのある生活が送れればいいのにと日々感じています。
    「ほどほど」を求めるのが贅沢だとわかってますが。

    夫の協力についてですが、彼のできる範囲でしてもらってます。
    私よりも早く帰宅するので習い事の送り込みをしてもらっています。私は残業後、職場から直接迎えに行き、帰宅後夕飯を作り始めるのが平日の生活です。

    帰宅後、夫はお米を炊いてくれていて、食後は食器の洗い物をしてくれます。お風呂の準備と掃除も任せてます。

    子供の宿題や家庭学習は私の担当です。残業が続くと見てあげられなくてテストが散々。

    義母に対しては夫が外回り中に5分ほど実家に寄って様子を見ているとのことです。

    まれに育児、料理、家事、テーマパークで大活躍というウルトラマンのような男性がいますが、いったいどうしてそんなことができるのか・・
    一概に言えませんが、我が家の夫は平均かむしろ協力的だと思います。
    分担してもらっているのにもかかわらず、義母の相手をする気力がでないのです。義母の愚痴や悩みを聞く事を優先する選択を避けています。

    ユーザーID:4777005392

  • トピ主です(3)

    異床同夢さん、レスありがとうございます。

    ご夫婦でご協力し合って介護を続けられたのですね。ご経験からの意見、ありがとうございます。
    1と2について、異床同夢さんのレスや小町の過去レスを読んで初めて知りました。問題は夫と義兄に母親の面倒を見るという意思がないように感じられることです。

    地域性があるのかもしれませんが、周囲に相談したところ、先々の介護を視野に入れて、嫁である私が行政等への手続きをするべきという意見が多かったです。けれど私が主導したら夫も義兄夫婦も何もしなくなるだろうと予測ができ知らぬふりをしていました。

    4について、結果、義母が自分で介護認定の手続きをしたようです。
    ケアマネさんと意思疎通が取れているのかはわかりませんがサービスへの不満などを携帯メールにて訴えてきます。

    義父は口数が少なく、子供たちの話だと私のいない時には義母が義父を叱りつけるようで、夫婦仲はよくないのではないかと想像しています。

    3と5について、夫と義兄で話し合いをしてもらいたいです。兄弟仲が悪く正月すら顔を合わせませんので、席を設けてはどうかと夫に提案してみます。

    ユーザーID:4777005392

  • topi主です(4)

    雁さん、レスありがとうございます。

    義母は怪我で仕事をやめて以来決まった場所への買い物以外出歩かなくなってしまい、近所に訪ねてくれる友達がいるという話も聞きません。

    聡明で携帯メールを使いこなすのですが同年代でメル友がいないらしく、
    頻繁ではないのですが、体調不良や悲観的な長文メールが私にだけ届きます。
    傷つけてはいけないので言葉を選んで時間のある時に返事をしようと思う内、返信が遅くなり、逆に義母を傷つけています。

    早く返信しようと短文で返すと、逆にそっけなさを感じさせてしまい、拗ねた内容の返信が来ます。メールの内容は夫には知らせてない話だと言うので荷が重いです。

    家計のことですが、「子供が独立したらお金が残るようになった」いう部分に希望が持てました。まだ小学生、数年先の子育てトンネルの出口が予測がつかず経済的に漠然と不安でした。

    横レスがついた「子供手当」の件ですが、子供と寝食共にしているので生活費と書きましたが「養育費」が適切な表現でした。習い事は4つ×兄弟2人。送迎は週6日です。ご近所のママ友と助け合い、主人の協力もあります

    つづきます

    ユーザーID:2278225242

  • 介護認定が軽いと

    要支援1,2とかだと毎日デイサービスは難しいでしょう。

    お義母さんの地元の「社会福祉協議会」に相談しましょう。独居老人対策は現代福祉の中心課題です。
    「傾聴ボランティア」など、いくつもテがあるはずです。かたっぱしから試してもらいましょう。大丈夫、向こうはプロです。

    お義母さんには「忘れてないよ、いつも気にかけてるよ」と伝わるよう、メールによるコミュニケーションをちょこちょこと。
    愚痴に応対するとキリがなくなりますが、もし義母さんが面白いこと、笑えることを書いてきたら、そこですかさず「面白かったー!おばあちゃん最高!」とガンガンうけてあげましょう。毎日「面白いことはないか?!」と目を皿にして生き生き過ごせるようになるかも。

    子供さんたちから「本日の爆笑ネタ」を数日おき(理想的には毎日)におばあちゃんに送信させ、おばあちゃんから「座布団1枚!」とか返信してもらうのも楽しいですよね。

    笑いは万能薬です。

    ユーザーID:2775983186

  • 習い事が多すぎる

    トピヌシさんに気力がわかないのは
    忙しいのに送迎が必要な習い事が4×2人分の送迎は週6日
    そして勉強を見てあげないとテストの点が悪くなる

    それなら塾はやめて家庭学習に切り替えてはどうですか?
    時間のゆとりが出来きて
    精神的余裕が生まれると思いますけど

    ユーザーID:5574664763

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