親・彼・自分。誰を優先すべき?

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恋愛・結婚・離婚

ノラコロ

彼23歳、私31歳、8歳違いで、2年半付き合っています。
彼は東京生まれ育ち、私は地方出身で大学で東京に出てきました。

ケンカも幾度となくしましたし、嘘を何度もつかれました。
でも、仲直りを繰り返してきました。

そして去年の夏、私の実家に遊びにきて(4回目)両親に「来年(すでに今年の2012年のこと)結婚させてください」と言いました。
両親は喜び「大事な娘です。お願いします」と言い、全員泣きました。

しかし、それは出来ない約束だったのです。
大学を卒業したらという話だったのが、実は卒業の単位を取れておらず、就職も決まっていないことから、今は結婚はできないと。
彼の両親に話しているとも聞いていたのが、それも出来ていませんでした。私は彼の両親が嫌いです。人を見下す所、学歴やお金で人を判断するような所があるからです。道徳的なことを一切親から教わってないそうです。
彼は嘘つきなところがあり「小さい頃から親が共働きでかまってもらえなかったから」だそうです。

両親に電話で伝え「仕方がない、頑張りなさい」と言ってくれたのです。
しかし、今年の年末年始、私の実家に彼が5日間来て、件の事を何も話さず戻る日になり、ついに家の両親から「直接会ったのはあれ以来なのに、そのことについて一言も触れなかったのはどういうことだ」と怒り。

何度も裏切られてきたので、今までは一緒に東京に残る気持ちがあったものの、最近では地元に戻りたい気持ちでした。
彼も「俺も東京未練ないしいいよ」と言っていたのが豹変し「俺は東京じゃないと嫌だとずっと思っていたけど言えなかった」と。

両親はもう別れて私が地元に戻って欲しい。
彼は別れたくないが東京にいたい。
私は別れたくないが地元に一緒に戻りたい。

三者が交錯する中、誰の気持ちを取るべきなのでしょうか。

ユーザーID:6930567793

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  • あのー

    そんな無能な男とわざわざ結婚したい意味がわかりません。結婚したらうまくいくとか幸せになるとか思い込んでませんか?

    ユーザーID:6304204039

  • 別れて地元

    だって、親の話が無くても、そんな男とは、別れて正解だから。小さい嘘と言うけど、彼女の親まで傷つける様な、そんな嘘まで平気で付ける男、最悪ですよ?なんで、そんな男がよくて、別れられないとか言ってるのか、サッパリ分かりません。寂しいからですか?

    ユーザーID:1012354988

  • 彼大丈夫?

    嘘つきって・・・結婚するのに信頼に足る人なんでしょうか?心配です。
    結婚した後の方が長いですよ?

    ユーザーID:1638242390

  • 誰の為の人生ですか?

    色々と大変なことがあって、お辛いと思います。迷う気持ちも分かります。

    でも、一番大切なのはあなた自身がどうしたいか分かっているのに、なぜそれを選ばないのかなと。あなたは、裏切られても彼が好きなら、遠距離恋愛という選択肢で地元に戻ればいいと思います。

    彼も、あなたを大切に思うなら遠距離でもいつか大学を卒業したときに、きちんと就職し、生活も安定するから東京で一緒に暮らそうと言ってくれると思います。

    ご両親が仰るとおり、事情があって結婚がすぐ現実になるものでないと分かっているなら説明をするのが普通です。年下といえど、もう23歳なんですから。今の大学事情で単位を落として卒業できないとは、いい加減だなと思うし、加えて嘘つきな性格。ご両親の人柄だって尊敬できないのに、このまま結婚していいのですか?一生添いとげる覚悟はありますか?

    ユーザーID:8942492588

  • あと1年大学に通うってこと?

    24歳でまだ大学生ってことになるんだよね?
    一人前の男性に育て上げるにはまだまだ時間がかかりそうですね。
    それにその彼は精神年齢もかなり低そうなので、貴女が相当努力や我慢をしないといけないと思います。
    貴女が将来子供を望んでいるのなら、年齢的な事を考えて今の彼とは別れて新たなパートナーを探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7497631559

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  • 大変ですね…

    全くの第三者の意見ですが、別れて帰っちゃえば?と思います。

    多分彼を連れて帰れてもことあるごとに「俺は東京にいたかった」的な恨みつらみを言われると思いますし、夫婦になってからボロボロ嘘が出てきたのではやっていけないと思うんですよね。
    そうなるとあなたのご両親も心を痛めることになるだろうし…

    今は周りが何を言っても好きという感情でどうしようもないかもしれませんが、ご両親が悲しむということはあなたも辛い思いをすることだと考えてみてください。

    ユーザーID:5404663061

  • この場合、自分

    道徳的に優先するべきこともないようなので、この場合、自分の気持ち優先でいいと思います。
    とはいえ他人の気持ちを無理強いすることはできないので、結局なにかしら諦める必要はあると思います。
    自分のなかで優先順位を決めて落とし所を探してはいかがでしょうか?

    その際、彼の意見・約束はあてにしないほうがいいと思います。
    また裏切られるだけですから。

    ユーザーID:7320658104

  • 選択肢が少ない

    男性です。

    選択肢はそれだけですか?

    正直申し上げて、トピ主が地元に戻るかどうかはご自身で判断されれば宜しい。仕事や生活もあるでしょう。但し、彼とは別れた方が良いです。自分の娘なら、例え親が口出しすべき事ではないとは思いつつも、『別れなさい』と告げますね。

    例え両親がどうであれ、育つ子は育つ。学ぶ子は学びます。

    嘘も方便とは言いますが、嘘を交えてはいけない場合があることも二十歳も過ぎれば自然理解するはず。二十歳を経てまで、結婚と言う将来の展望を述べる時に嘘をつくと言うのは、もう根本的に人間として信用できない輩だと、トピ主もそろそろ諦める時ではありませんか?

    彼は自分の不都合から何事も逃げたいのでしょう。

    構っている時間が損ですよ。

    ユーザーID:8810615711

  • 人間、自分の気持ちでしか動けないのですが

    主さんが、彼と地元で暮らしたいと言ったところで、彼は付いてこないので無意味。
    説得して頼み込んで地元に付いてきてもらってはいけませんよ。
    役立たずなうえ恩着せがましく、かならずトピ主やご両親にとってお荷物になります。
    その場しのぎの嘘つきはそれだけでもキツいですが、異性問題、金銭問題のいずれかを起こしますよ。

    すると彼と東京で暮らすのもナシでしょう。
    別れて地元に戻るのが一番だと思います。
    彼は女性を幸せにする男ではないことを理解しないといけませんね。

    ユーザーID:2726953715

  • 自分が幸せになるために

    まず、その彼氏と結婚してうまくやっていけるか?
    申し訳ないけど、客観的に読ませていただいて“無理”です。
    もちろん年上女房でうまくいく人も多いとは思いますが、まだ働いてもいない学生さんと結婚を考える自体無謀です。
    あなたが必死に働いて食べさせてあげても良いのであればそれもまた良いのですが。

    あなたが地元に帰りたいように、彼は東京に残りたい。
    それなら彼の気持ちを優先すべきです。
    それを含めて愛して結婚したいのならあなたも東京に残る。
    でも、地元に帰りたい気持ちのほうが強いなら別れる。

    私はあなたとほぼ同年代の既婚者ですが、その彼氏は辞めておいたほうがいいです。
    嘘つきは治りません。
    年齢的にも結婚を焦るころでしょうけど、その彼氏との将来設計が描けますか?
    子供がいなくての離婚ならまだいいですけど、子供が生まれてからは大変ですよ?

    両親の“気持ち”はあなたの人生ですから関係ありません。
    でも、私は両親の気持ちが1番正しいアドバイスだと思います。

    ユーザーID:0333576823

  • 迷うか、普通?

    あなた、卒業もまだ、社会経験もない坊やの夢物語の言葉を本気にする方がどうかどうかしてますよ。

    ユーザーID:9645053983

  • ビックリ。

    その彼のどこが良いのでしょうか?

    嘘ばかりついて、主さんの親にまで『来年結婚させて欲しい』と良いながら、単位も取れてない、どんな思いでご両親が『お願いします』って言ったか分かりますよね?

    31にもなって23の訳の分からない男に振り回されて、申し訳ないけど何年経っても結婚なんか難しいと思いますよ。

    主さんは別れたくないかもしれませんが、それなら彼の嘘にも目を瞑り、結婚がこれから先、何年も出来なかったとしても割り切るしかないと思います。

    私はそれより、心機一転地元に戻られて、結婚の事も含めもう一度お考えになった方が良いと思います。
    彼は後10年結婚しなくても、今の主さんの年齢に毛が生えた程度、主さんは…彼には年上女性と付き合う自覚もなく、まだまだ子ども。
    そんな彼にこれから先のご自分の人生託せますか?私なら無理です。まず嘘をつく時点で無理です。ましてや、親にまで嘘をついて全く誠意が感じられません。

    彼は主さんの親を裏切ったのですよ。それでも、好きだからって許せる主さんが分かりません。

    ユーザーID:7472376549

  • 親御さんが正しい

    そんな男とはさっさと別れるが吉。

    ユーザーID:2032431513

  • 誰の思いを優先っていうより

    そんな嘘つき男と結婚なんてやめたほうがいいんじゃないですか?

    そして主さんが地元に帰りたいなら帰ればいい。


    誰の思いが優先、などと考えるのはやめましょう。

    他人に自分の人生をゆだねるのはやめましょう。

    自分の人生は自分で決める。
    それしかないんです。

    「後悔」だって出来るのは自分だけ。他人はあなたの決断に後悔なんか出来ないんですから。

    自分の人生の責任をとれるのは自分だけですよ。


    だから、今の所に留まり結婚して嘘つき男と義両親にふりまわされるもよし、

    彼を説得して地元に連れ帰るもよし、

    別れて実家に帰り別の男性を探すもよし。


    どれにするにしても、あなたの人生、あなたが決めてください。

    ユーザーID:5883394959

  • その三択は違う

    先ず、嘘つきの彼との将来を想像して、このまま結婚して、一生共に生きるのか、別れかを見つめなおしてみては。

    私なら、結婚という一大事を楽観視するような男はゴメンだなあ…
    その人のどこがいいのかな?

    ユーザーID:0126718747

  • 合理的な選択

    >>彼は別れたくないが東京にいたい。
    >>私は別れたくないが地元に一緒に戻りたい

    彼の気持ちや行動は、あなたが決定できるものではありません。
    あなたに決められるのは、あなたの気持ちと行動だけ。

    この中で、一番カンタンなのが「地元に戻りたい」だけでしょう。
    別れたくない。一緒に〜 は諦めましょう。

    その彼が大学卒業したら、結局、あなたとは別れると思いますよ。
    このままグズグズしていても時間のムダです。

    ユーザーID:7313322997

  • まず、そのダメ男とは別れる。

    のが、一番大事なことですよ(笑)。
    トピ主さんはダメんず好きなら仕方ないですけど
    ちょっとアタマも弱いですよね?その彼氏。

    嘘をつくのも、思考力が欠落していて
    毎回テキトーな返事をしているからでしょ?
    脳に障害でもあるんじゃないかしら。

    トピ主さん、そんなポンコツ男を一生養う覚悟と経済力があるんですか?

    ユーザーID:7459245156

  • 『恋は盲目』になってはいけません

    一度しかない人生です。

    もっと、自分自身をを大切にして下さい。

    嘘も二つあります。

    相手を傷つける嘘。
    相手を守る嘘。

    彼は、自分に都合の良い様に嘘をついている前者です。

    今の彼より
    貴女を大切にして誠実に付き合ってくれる男性はいます。

    今の彼を見切って、新しい人生を歩みましょう。

    ユーザーID:0645720730

  • 大事なのは

    あなたの気持ちだと思いますが、それすら悩むとは混乱しているのですね。

    どんなことでも心を強くしてトピ主さんが決めないと。

    後々、うまく行かなかった時に苦し紛れに誰かのせいにしたくなりますよ。

    ユーザーID:5380046168

  • あなたはバカだと思うよ

    なんでそんなウソつきで、責任転化するような男と結婚したいの?しかも義理の両親の人間性も低いことがわかってるのに!?
    結婚したら苦労するのは目にみえてるし、大学卒業してないんじゃ就職もできないじゃん!(笑)
    ヒモ男まっしぐら、あなたは不幸な結婚生活まっしぐら、苦労したいなら結婚すればよろしい(笑)
    『でもいいとこもあるし彼が好きなの〜』とか寝呆けた考えしてるなら目を覚ましてください。
    結婚は生活力がなければできませんよ!あなたの人生ですから、自分を優先すべき。
    ま、その彼じゃあなたの人生は吸い取られますね。あなたの親にも迷惑がかかりそう。

    ユーザーID:5753261947

  • やめた方が良い

    客観的に見て、その彼と幸せになると思えません。
    来年卒業できるか、就職できるかも不明。
    結婚できても、独立して生活できるんですか?
    お金無いから、同居したいなんてなりませんか?
    しかも、嘘つき。
    待たされるだけ待たされて、若い子に走られるおそれもある。
    長く付き合うと、情があって辛いでしょうが、今ならまだトピ主様もやり直せますよ。
    地元に戻って、親孝行しながら、もっと良い人探したら?

    ユーザーID:8292908223

  • それぞれ立場が違うでしょう・・・?

    「誰を優先すべきか?」などと言っていますが、血迷っているとしか思えません。

    両親の気持ちはそのまま受け止めるしかありませんが、それを受け入れるかどうかはトピ主の気持ち次第です。
    恐らくこれまでも両親の意見など聞いてこなかったのでしょう。

    彼の気持ちを優先させるなどは論外で、嘘つきで卒業も就職も出来ない男の何をどうすれば、トピ主の思い通りに操縦できて、トピ主の幸せに貢献できると思っているのでしょうか?
    多分、トピ主の嫌いな彼の両親から離して連れてくれば、自分の思い通りになる、などと拉致もない事を考えているのではないでしょうね。

    その辺の考えのあいまいさの方が気になります。

    ユーザーID:5937600490

  • 嘘つきと

    結婚したい気持ちがわからない。

    ユーザーID:9718157055

  • 第四の選択

    別れて東京で頑張る

    で良いと思うんですけど?


    ともあれ、一番肝心なのはトピ主さんの幸せですよね。
    トピ主さんの幸せを中心に考えたら、ご両親の言うとおりにするか
    別れて東京で頑張るかの2択だと第三者視点では思います。

    ちなみに一番ありえないのはトピ主さんの選択です。

    二人で地元に行ったら、トピ主さんも彼もご両親もみんな不幸になると思います。
    せいぜいトピ主さんが一時的に満足する程度です。

    ユーザーID:6597964717

  • よかった!結婚せずに!

    まずは、そんな嘘つき彼氏から離れませんか?何だか調子がいいことしか言わないですね。

    仮に結婚したかったら、就職が決まらなくても、単位は取れると思うんですがね。
    いざとなったら、逃げ出すでしょうね!別れるに一票です。
    優先は、貴女ですよ!
    それは、貴女の人生だから!そんな彼氏なんぞ優先しなくてもよろしい!

    ユーザーID:6829534832

  • 不誠実

    私なら「ダメンズとは別れる」が最優先です。

    そのうえで「仕事のあるところで暮らす」。

    地元に仕事があるなら、帰るのもいいと思います。

    その人、男として以前に、人間として信用できない。

    別れるのは辛いかもしれないけど、
    一生つづく苦しみよりマシよ。

    ユーザーID:6784322081

  • …見る目なさすぎ

    いくら流行りでも、歳の差婚はそんなに簡単じゃないですよ。
    あなたが成人したとき、彼は小学生ですが?
    一丁前にセックスできても大人とは違うでしょう。
    23歳の息子の親に言わせていただけば、
    結婚をあせってるのはあなただけです。

    彼のバックグラウンドを認められないあなたに
    結婚なんて無理じゃないですか?

    年末年始に5日も男を家に入れるなんて
    いくら娘が結婚をあせってるからって、
    あなたの実家もだらしないんじゃないですか?
    別れて正解だと思いますよ。

    ユーザーID:6430698286

  • 選択次第

    誰の気持ちを取るのかではなく、
    あなたが何を捨て、何を選択するのか、という事じゃないでしょうか。

    現状維持が不可能であり、
    彼氏の気持ちも修正不可能であれば、

    ・彼氏を取るか、地元(親)を取るか

    という選択しか無いと思います。

    親が反対してても、
    仮に彼氏とその後うまい事いって幸せな家庭を築き、幸せな姿さえ見せれば、親は納得するものではないでしょうか。
    幸せな家庭を築ける自信があるなら、親の反対はそこまで気にする必要は無いと思います。


    投稿された文章だけ読むと、「どんだけ駄目な男なんだ」と思いますけど、それでも好きなのには理由があるのでしょう。
    細かい事までは文章だけではわかりませんしね。

    卒業を待つ事、就職してくれる事、相手方の親とは距離を置いて付き合える事、それらの事で彼氏を信じるか、またはチャンスを与えれるという気持ちがあるなら、ちゃんと自分の気持ちを伝えた上で待ってみるのも手かもしれません。

    そんなに待つ時間は無い、彼氏をいまいち信じれない、すぐに地元に戻りたい、という思いが強いのなら、地元を選ぶのもいいかもしれません。


    あとは選択するだけだと思います。

    ユーザーID:2476585479

  • 気持ち?

    気持ちの問題ではないような気が。
    卒業後、職もなく、結婚するわけでもなく、東京で何をなさるの?
    向こうの両親には結婚の話も出てないんですよね。
    そもそも、ご両親に2012に結婚する、と言ったのは、嘘というか、ご両親の顔色を伺った誇張、方便だったのでは?
    彼は出来るだけ貴女と別れたくはないだろうが、実際には結婚を真剣に考えてなかったのだと思いますよ。
    誰をとるとかではなく、ただ自分の進む方向を考えては?

    ユーザーID:0039110087

  • 彼はまだまだ

    男の23歳。親に無関心に育てられて、言い方悪いですけど彼女が年上ということは精神的に少々不安定。
    大学は入ったっきり、就職も考えてない。嘘つき。事なかれ主義。

    31のきちんとしたお嬢さんにはふさわしくないかと。

    彼はあと最低でも6年くらい修行が必要だよ。まぁ本人がその気にならないと始まらないけど。
    待ったとして、縁は無いと思う。成長したとしてその彼は今の彼ではないからね。

    あなた自身も成長が必要ではないですか?

    ユーザーID:6131333032

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