貴方の子供は子供らしくない。

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家族・友人・人間関係

kamairuka

私、妻とも30代です。
子供が1人います。

私には姉がおり、姉夫婦には、我が子よりも上の小学校の子供がいます。

私は、家庭教育に関心があり、家庭教育に関する勉強をし、子供が小さい頃から理念をもって教育を行っています。
父親として子供に何を伝えられるかということを常に考え、子供と向き合っています。
そして、子供が幼稚園になる頃に、我が家の教育理念に合った小学校に子供を入学させたいと考え、いわゆるお受験を始めることにしました。
お受験は私が思っていたネガティブなイメージとは異なり、我が家の教育理念をしっかりと確立し、それに沿って子供を導くというのが主眼でしたので、親子共々、お受験を通じて貴重な経験をすることができ、また苦楽を共にすることができました。
(子供が通ったお受験塾がよかったのかもしれません。)
そして、頑張った甲斐があってか、我が子は、志望校に入学することができました。

ところが、私立の小学校に入学することを姉に伝えたところ、

「貴方の子供は変に躾け付いて子供らしくない。」
「様々な価値観の人間がいる公立でもまれた方が社会性のある大人になる。」
「大学受験などしないと勉強がまったくできない大人になる。」

と散々な言われようでした。

姉の子供が入学するときは、お祝いを渡したのですが、こういう経緯があり、私の子供に対してはお祝いがありませんでした。
子供の入学を機に年賀状等もなくなり、私の子供が姉の子供と遊ぶ機会も作れなくなりました。

なぜ、このような対応をされるのでしょうか。
また、お受験をすると、「子供らしくない」子供になってしまうのでしょうか。
「子供らしい」子供に育てたつもりが、そうでないと言われるのはショックです。

ユーザーID:7637151326

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  • 貴方はあなたの道を行け

    自分が信じているなら、そのままでいいと思います。
    子供らしいって、一体なんですか?

    大人が望む、一見純粋な子供像ですか?
    子供は、子供は、そんな純粋じゃないです。

    もしもこの先、貴方と意見が対立したらきっと、お子さん自身が言ってくれますよ。

    ガンバレ、お父さん!

    ユーザーID:5468712667

  • 分かってるくせに…

    論理的でしっかりした文章です。トピ主の教養の高さが伺われます。

    ですから推測するに、トピ主は「姉が僻んでいる、嫉妬している」、ということを分かっているでしょう。
    それをみんなの意見で裏付けて、小学校受験は成功だったと自己満足するためにトピ立てしたとしか思えません。

    ユーザーID:4862866147

  • 嫉妬

    お姉さまの対応が「大人らしく」ないだけです。

    様々な価値観の人間がいる公立でもまれた方が
    社会性のある大人にならないでしょう。

    だって、私学は価値観が違うからと拒絶しているでしょ?
    「子供」なのは誰でしょう?

    気にせず、ガンバってください。

    ユーザーID:0417903982

  • それは

    お姉さんの嫉妬だと思います。以上。

    ユーザーID:0665515029

  • いやぁ

    お受験のせいじゃなくて、貴方のその教育理念とやらが偏ってるだけの話じゃないですか?
    叱る時もそうですが、そもそも教育自体、遊びの部分がないと、子供は潰れちゃいますよ。
    あなたの文章読んでると、逃げ場がなさそうです。
    どんなことに興味を持ってどのように育つのか、そこまでコントロールは出来ません。
    自分の思い通りにならなくても、受け入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:0857693336

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  • 余計なお世話でしょ

    40代主婦です
    私の娘もお受験をして私立小学校に通っています。

    私もなぜか兄のお嫁さんやそのお母様から同じようなことを言われました。
    本人が公立だけで育ったため、価値観が違うためだと思います。
    私の子は兄の子ではないので、同じように子育てする必要はないし、娘の教育上関係のない立場の方に理解してもらう必要もないので、そのように伝えました。
    しかし、その後兄にも子供が生まれ、今ではうちの娘の学校の教育方針に興味津々で、兄嫁にこのお正月にあったときには根掘り葉掘り娘の学校の状況を聞かれました。
    来年お受験があるそうですが、いとこがいると有利かなー?とかなり必死でした。
    結局、コンプレックスだったのではないかと今は思います。
    自分の子供に親戚といえどもなかなか責任は持ってくれません。
    ご自分がいいと思っているなら、それでいいと思います。

    ユーザーID:3352573613

  • タダ単に

    御姉様がトピ主様に嫉妬しているように感じました。

    ユーザーID:3464778541

  • お受験もいいですが......

    最近は、缶蹴りをした事がない子、木登りをした事がない子、日の出を見た事がない子、昔ならみんなが経験していた事を経験した事がない子がふえているそうです。子どもを思いきり遊ばせていますか?川や海や山で遊ばせていますか?キャッチボールなど教えたり付き合ってあげていますか?小さい頃に、そういう経験が多い子どもほど学力が高くなる事が証明されていますよ。お姉さんの対応はよくないですね。でも、お姉さんから見て、あなたの子育てに、共感出来ない部分があるのでしょうね。

    ユーザーID:5144118883

  • 結果がそうなら仕方ない

    どういう子供なのかはわかりませんが、実のお姉さんに言われたとは、一定の真実味がありますね。お嫁さんが義姉に言われたなら、嫉妬かなとも思いますが。
    でも、望み通り育てた結果なら仕方ないでしょう?そういう評価もある、というだけです。
    ただ、お受験にも成果を上げた事ですし、良く評価する方もいるのでしょう。また、お姉さんの「〜な大人になる」という言い分が正しいとは私は思いません。賛否両論あるという事を心に留めて、子供の笑顔を確認しながら進むしかないと思いますよ。後戻りは出来ない道行ですからね。

    ユーザーID:8287461453

  • 単に。

    嫉妬されちゃっただけですよ。
    所謂「弟の癖にお受験して私立へ行くなんて生意気な!!!」って
    感じでしょう。
    これから大きくなるにつれてどんどん差をつけられるのが
    目に見えてるので自分から距離を置いたんでしょう。
    よかったじゃないですか・・
    向こうから距離を置いてくれなかったら
    これから先ずっと色んな難癖付けてきましたよ、きっと。

    血の繋がった身内だからこそショックだったと思いますが
    身内だからって誰しもが仲良く出来る訳ではありません。

    確かに従兄弟と遊べないのは寂しいでしょうが
    そんなのは小さいウチだけだし
    そういう繋がりでしかなかったんですよ。

    躾が出来てなくて乱暴な子の親ほど
    大人しくて聞きわけのいい子を「子どもらしくない」と
    言い張りますしね。

    ユーザーID:3193037688

  • 問題ないのでは

    子供の育て方に「正解」はありません。 海外に在住していますが、世界中に家族のあり方も様々なように、育て方も色々だと思います。 そうでないと、社会的な多様性が無くなり、むしろ危険なのではないでしょうか。 但し、常識的に見て「悪い」育て方はあると思いますので、悪い育て方にならないように気をつければ良いのではないでしょうか。 また、教育に関心を持つのは親の責任だと思います。

    「様々な価値観の子供がいる公立の方が社会性のある人間なる。」という意見には同感です。 ただ、その様に言っているお姉さんが、あなたの教育方法とお子さんを認めないのは矛盾していると思います。

    お祝い云々は、教育の話とは無関係です。関連付けて考えるのは止めるべきではないでしょうか。 信念を持って教育されているのですから、子育てのバランス感覚さえ失わなければ、他人のことはあまり気にしなくとも良いと思いますがいかがでしょうか。  

    ユーザーID:3694309946

  • 子供らしいとは何か

    信念を持って子育てするのはいいと思います。
    信念を持ちすぎで、子供が自分の意思を強く主張する時期に、子供を押さえ付ける親にはならないでくださいね。
    私の周りには貴方のような親をもつ友人たちは、思春期に親と強い衝突する子、親の考えに支配されて人の顔色を見る子と二通りいます。
    お子さんが自分の意思を主張し始めたら、しっかり話しを聞いてあげてくださいね。

    私立は、同級生が固定化されますから、いろんな子と出会う機会は少ないのは事実だと思います。
    イジメにあうと私立は地獄ですね。

    ユーザーID:7120761399

  • 難しいですね

    うちの娘は来春から小学生です。
    現在、東京都下在住ですが、夫婦ともに田舎の出身で、小学校から私立という選択はないので普通に公立小学校に入学させます。

    さて、私立小学校の是非ではないのですが、早期教育については今かなり見直されているようですよ。幼稚園は文科省管轄で幼稚園教育要領に沿って保育しています。数年前は「読み書き」について積極的に触れられていましたが、いまは数項奥まった位置に位置付けされています。確かに子供の発達・興味に即した教育は必要ですが、近年は知識面だけではなく情緒面での育みが重要視されているようです。(実に、この数年で変わっています)

    興味を持ってご両親と励み、結果を出したお子さんは素晴らしいと思います。これ、中学受験や高校受験でも同じようにできましたか?

    物事の多様性を認めることや、お子さん自身が、自主性を持った選択という自由を奪ってしまわなかったか?

    あなたと同じような価値観を持った方が親である同級生と触れ合うのです。お姉さんのような価値観の方もいるということをあなたが受け入れ難くお悩みのようにお子さんもまた悩むかもしれません。

    ユーザーID:3198283370

  • えーとね

    お姉さんの性格は?

    親御さんからはどちらが可愛がられた?お金をかけてもらった?

    お姉さんとトピ主の学歴に差はある?

    お姉さんのご主人の収入はトピ主より上?下?

    お姉さんのご主人は、トピ主のように子育てに協力的?

    お姉さんは、本当に子供にお受験させる気はなかった?

    甥(姪)御さんは、やんちゃだったり手の掛かる子?

    これらのうちのどれか、またはいくつか、またはその他の理由で、あなたに対して強い劣等感とか対抗心とかお持ちなのでは?

    ユーザーID:9100101047

  • 長期的に考えるべき事

    >なぜこのような対応をされるのでしょうか

    対応する側が、自分の意に添わなかったと位置づけただけのことです。
    他人の言動になぜ?と考え始めるとキリがありません。

    >お受験をすると「子供らしくない」子供になってしまうのでしょうか
    >「子供らしい」子供に育てたつもりが、

    あなた自身「子供らしさ」とはなにか、まだわからないのです。
    育児は育自といいますので、お子さんを育てることを通して自分も成長させてもらえばいいのです。
    そうなったら、自分の子供の子供らしさがどういうものであり、子供らしい子供に育ったかどうかもわかるようになり、その点で誰がどう評価しても揺らぐことはなくなります。
    散々な言われようだったそうですが、はっきり言って、お姉さんの動機を想像すると首をかしげたくなりますが、だからと言ってすべて否定することもできません。
    育自する中で、言われたことを頭の片隅に置いておくことも、主さんには必要でしょう。

    ユーザーID:1265687046

  • ありうる

    勉強は大切ですが、子供にあった教育が重要です。
    幼い頃から勉強ばかりで社会性に欠けているエリートを沢山知る私には、勉強以外のことも必要不可欠だと確信していますし、
    勉強に疲れて中学高校でギブアップしちゃう子供もいますから、無理のない教育プランは必須です。
    子供らしく無い幼少を過ごすと、将来身体だけ大人になり、精神が大人になれなくなります。
    そんな人も沢山知っています。
    子供時代には子供にしか出来ないことを存分にさせましょう。
    親のエゴでは無くて子供の個性を伸ばせる教育であるのなら、どこの学校でも同じですよ。
    お姉さんには弟のあなたから連絡をしてはいかがですか?
    お姉さんは言い過ぎた手前、連絡しずらいのでは?

    ユーザーID:6739859281

  • 子育てで親として大切なことは

    「簡単にブレない」ことだと私は思います。但し明らかな間違いに気付いた時には、潔く改めるべし。
    この場合のブレない、は無闇に子供を振り回さない、不安にさせないことです。姉に言われたからやはり公立の小学校に‥自分達は間違っていたのか‥?などとならないこと。このまま真っ直ぐレールを敷くのも一つのやり方ですから。

    但し、お姉さんの声は立派に世間の意見の一つとして心に留め置くと後に役立ちますよ。公立にも私立にも必ずメリットデメリットがあるということ。双方、陥りやすい穴の存在から決して目を背けないこと。

    恐らくお姉さんは、このまま弟の子と我が子が近づくと、困った事になる(我が子も私立に行きたがる)と心配した筈です。又は単純に弟に負けて悔しいという彼女自身のプライドの問題かな。

    何れにせよ、いとこ同士の交流を断たせるような行為は行き過ぎで大人げがなく、これは教育方針の問題というより失礼ながらお姉さんの性格(精神面)の問題であると客観的には思います。
    お姉さんはご自身で「子供は様々な価値観の人間にもまれるべき」と言いながら、己の矛盾した行為に気付いていらっしゃらないのでしょうか。

    ユーザーID:8694552773

  • 分かるような、分からないような・・・

    お姉さんの気持ちも分かります。
    でも、トピ主さんの気持ちも分かります。

    ただ一つだけ、子供の頃に「親から見た良い子」は、大人になって挫折するそうです。

    親が人生のレールを敷いてしまうので、自分で物を考えられなくなるのでしょうね。

    親の希望通りの小学校に入学できたのですから、この先は、お子さんの希望を優先するようにしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1584201465

  • 合格は大人の望む子供だから

    お受験とは、たとえどうあれ「大人の望む子供らしさ」が一番大事でしょう。


    最近流行りの子役タレントがわかりやすい例と思います。子供らしさを全面に表現しながら、頭のよさ、躾、をのぞかせる受け答えは、もって生まれた物に、かなりの訓練の賜物でしょう。


    どんな世界でも評価は大人が出すものです。その基準に沿った訓練された子供を「子供らしくない」と感じる大人がいて当たり前。たまたま身近にいただけです。


    万人がお受験の価値観を受容する。と思いこみ、突っ走ったお父さんのあなたも一時的に勘違いしている可能性もあります。傷つく必要も、相手を説得する必要も無駄だと思います。


    子育てなんて、親の価値観を周りから評価される連続です。大学受験がわかりやすい例です。いちいち後悔しないことです。

    ユーザーID:7672827230

  • お姉さんの態度は行き過ぎ

    お姉さんは嫉妬心も入っているのでしょうか?
    極端な反応の仕方ですね。
    トピ主家にはトピ主家のやり方があるのですから、気にせずやって行くしかないと思います。
    お受験をするから=子供らしくなくなる等とは思いませんが、幼いのに敬語をきっちり使える子供を見ると、個人的には子供らしく感じませんし、人柄のいい子でも親しみを感じにくくはなります。
    でも、お姉さんの意見と行動全体には合理性を感じられず、そこまですること?と呆れてしまいます。

    ユーザーID:1705367744

  • 「つ」の付く年までは親の理念で

    世間では珍しい旦那さんですが羨ましいと感じました。
    私立合格おめでとうございます。
    さぞかし充実した小学校生活が過ごせることでしょう。
    自我が芽生え、自分の価値観が育ち、自己決定が出来始める位の年齢(9つ)までは、親の価値観で基礎固めをしていた方が良いですが

    10歳過ぎたら、少しずつ本人の価値観を取り入れていくと
    世間から取り残されたような状態にならずバランス良い感覚が定着してきますので
    公立によく見られるようなやんちゃな子たちの雑な言葉遣いなどを言い始めるのも、その頃から受け入れていけば、中学生になる頃には、十分自我が確立された子供さんに成長されていることでしょう。

    「無菌育ち」とか「ひ弱」とか、「子供らしくない子供」とか、一部しか知らない人は言うでしょう。

    彼女達は知らないからこそ言うのです。
    自分の知り得ない世界のことを聞かされると
    一種の恐怖感が生まれ、
    自己防衛本能が働きます。
    そして防衛本能が強ければ強い程
    安心する為に完全否定に走ります。

    知らない世界を知ろうともせず。
    色んな価値観があっても良いのに…

    子育ての「答え」は、早くて20年後には出ることでしょう。

    ユーザーID:2653616652

  • 何故って…

    単なる嫉妬でしょ。
    私立に行く意味はトピ主さんのような考えが本当なのでしょうけど、世間一般の認識だと私立>公立という図式ですからね。

    トピ主さんの子供が子供らしくないかどうかは分かりませんが、希望の学校に入れたのだし、いいじゃないですか。
    これくらいでいちいち気に病んでるなんて、トピ主さんこそ色々な人に揉まれた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8373218771

  • たんなる妬みかな

    ご自分の子供と比べられたくないのでは?
    貰っていたのなら、お祝いや年賀状、最低限の礼儀は果たすべきですよね。
    いくら姉弟とはいえ、子供の教育方針に口出しした挙げ句にその態度…。(周りに迷惑をかけるような主義は別ですが)
    ちょっと大人気ないお姉様ですね。

    ユーザーID:4253649118

  • 僻んでるだけです。

    お子様の志望校合格おめでとうございます。

    お姉様は単純に羨ましいんじゃないでしょうか。力を合わせて志望校合格という目標を達成したのですから、傍目にも親子の絆が深まってとても良い関係なのでしょう。
    「躾づいてる」なんてイヤミ言ってるみたいですが、最高の褒め言葉だと思いますよ。

    お姉様の心の奥底には「弟のくせに」のような感情があったのでしょうね。
    「弟の子供のくせに姉である私の子供より優秀なのが許せない」ってとこでしょう。
    自分の子供には入学のお祝いを受けているのに、つまらない嫉妬で自分は入学のお祝いをしないなんて
    ちょっと器がスモールでいらっしゃるかと存じます。

    相手にしなくていいのでは?
    そういう人に限って、自分が困った時は手のひらを返した様に泣きついてきたりするので
    それはそれで困るんですけどね・・・笑

    ユーザーID:5341591889

  • 何がしかの、嫉妬?でしょうか?

    アラフィフですが、
    私自身も小学校からの私立の一貫校出身です。
    個人的には、この年になって更に
    小学校からの友達との付き合いが物理的距離に関係なく近くなってきております。
    両親の選択には本当に感謝しております。
    主様も御嬢様に感謝される事と存じます。

    御姉様も私立と云う選択肢をお考えになった事がおありだったのではないでしょうか。
    実現しなかったわだかまりをお持ちのまま今日に至った。
    結果的に、主様の御嬢様の入学を素直に喜べなかったのではないでしょうか。


    姉弟といえども、
    各々家庭をもてば生き方も変わって参ります。
    考慮しなければならないのは、
    次世代に(御嬢樣と御姉様の御子様)後をひく対立構造です。
    主樣や御姉様が鬼籍に入った後も次世代の子供達は血を分けた従姉妹同士としての生活が続きます。
    その為に、長いスパンで物事を判断なさってくださいませ。
    賀状のやり取りも主樣には続ける事をお薦め致します。
    相手に期待をせずに、
    非礼の無いように、
    日々の暮らしをお続けなさいませ。

    ユーザーID:7499604543

  • 大人らしくない大人が減りません

    子供はあくまで子供でしかないですよね。

    子供を「不完全な大人」「未熟な大人」として扱う国もあるようですが
    それだって要は大人扱いはしていないわけです。

    躾をしない親や躾のできない親が子を野放図に育てながら
    社会性のある子供を「子供らしくない」というのは
    昔からよくある話です。

    姉のセリフはツッコミどころしかありません(笑
    お祝いを自分はもらうが相手にはナシは大人らしくない行動ですし。

    成り立ちの違う学校に通う子とも接した方が
    本来は、見聞を広めて社会性が広がるはずなんですが
    申し訳ないですが
    特定行動をネガティブに考えている人との交際は
    特定行動をポジティブに考えている人に悪影響なことの方が多いので
    血のつながった姪甥という感傷は捨てた方がいいと思いますよ。

    姉は自分なりに躾は頑張ってるかもしれないけどワガママや悪戯を子供らしさと勘違いしてる人かも。
    家庭教育に対する理念や価値観が違うならば無理に子供を遊ばせてもいいことないですよ。

    お菓子が欲しいとスーパーで泣き叫ぶ子を
    子供らしいと感じるか否かの差のような埋まらない溝です。

    ユーザーID:0155520900

  • 第3者から見ても

    トピ主様のただの自己満足じゃん

    姉様の方が正しいです。

    私が嫁なら離婚を考えます。子供の心を壊されたくないですからね。


    子供にも心があります。今は言いなりになってもね。その時期がきたら分かるでしょう。まだまだ先になりますけど。


    今の貴方には分からない。

    ユーザーID:5425210843

  • ほっとけば?

    嫉妬されているんだと思いますよ。
    自分の子供より出来が良いから。

    小学校受験しても、私立に行っても、良い子、勉強が出来る子はちゃんといます。
    一緒くたにして子供らしくないだのというのは、お姉さんが自分の子供をそのステージに持っていけなかったことに対する妬み嫉みですよ。

    兄弟だから、従兄弟だから、仲良くしなきゃいけないっていうわけじゃないし。
    酷いことをいわれて傷つくなら会わない、会わせない方が良いですよ。
    兄弟は他人の始まりっていうことです。
    放置放置。
    そんな立派なことを言ってるお姉さんのお子さんが10数年後にどんな風になるか楽しみですね。
    全ての答えはその頃に見えてくるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:6193385873

  • いるいる

    見下していた子供に抜かされた単なるやっかみです。

    私の従兄弟の母親もそんな感じです。

    この先、ずっと続きます。

    あなただけじゃなくて、何かあるごとに母親、娘と突っかかってきてダメ出しします。

    「あなたのしゃべり方、全然ダメ。挨拶がなっていない。」
    「あなたの就職した会社、全然駄目ね(大手)。社員がダメだから、ダメなのよ。なんか暇そうで、うらやましい〜」とか

    幼い頃、言われた時はかなり傷つきました。
    今はもうあきれています。

    ユーザーID:3980512943

  • お祝いは別ですよね。

    トピ主さんのお子さんが子供らしいかどうか別にして、お祝いは大人同士の付き合いとして、下さるのが筋ですよね。

    子供をどう育てたいかは、それぞれの親の考え次第でしょうから、どちらがどうとも言えません。お姉さんとはそのあたりの価値観が違ってきてしまったのでしょうね。

    違う価値観として認め合ってお付き合いを続けられればいいのですが。

    ユーザーID:6536325188

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