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お小遣い制なんて耐えられない!拠出制でいいじゃないか!

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  • オープン共同管理制

    結婚15年程、子供二人の共働き夫婦です。
    うちはお小遣い制でも拠出制でもなく、共同管理制です。

    ●別々の銀行口座を持ち、それぞれの口座の取引内容はWebで自由に閲覧できる
    ●共同の家計簿(Excel)に収入・支出をそれぞれ記入
    ●買い物は先に帰る方が担当(夕食準備も担当)。買い物の原資はカードが手元にある自分の口座から下ろすが、口座からの引き落とし額自体は管理しない
    ●口座の残額と引き落とし予定(公共料金等)を考えて、口座間でお金を移すことも多々あり
    ●自由に使えるお金には特に制限は設けないが目安の金額を設定しており(子供分も)、月末の家計簿の〆後に確認し、際立って目安をオーバーしている場合には反省&対策検討
    ●大きな支出の前には相手に相談する

    共働き生活の中で、自然にこのやり方に行きつきました。

    現在はほぼ同じ収入ですが、出産や転職のため私が無収入だった時や私の収入が夫を上回った時も、変わらずこの方法でやっています。
    口座間資金移動の振込手数料等、多少の無駄はありますが、それでも結婚後、合算年収の2倍程度の貯金もできました。

    案の一つとして、ご参考までに。

    ユーザーID:6983812961

  • 夫婦というのは

    「同じ船に乗る」

    ってことですよ!
    あなたの船は大きく(収入)、奥様の船は小さい。
    お互いに助け合って、中くらいの船を作ってそれに乗ろうというのがあなたの意見です。
    お互いに船を合わせてより大きな船を作って、それに乗ろうというのが奥様の意見です。

    将来どちらかに何かあったとき、あなたの意見だと中くらいの船は沈んでしまうかもしれません。
    ですが奥様の意見なら、沈まずに頑張れるでしょう?

    夫婦というものは運命を同じくするものです。
    「自分のお金」は、もうありません。
    あるのは「夫婦のお金」だけです。
    飲み会や遊びを満喫したり、いいカッコするのも、これにて終了です。

    あなたも世の中のショボイ、サラリーマンと同じになるのです。
    お小遣いのやりくりでヒーヒーいって、安い居酒屋しかいけないような、そんなサラリーマンにあなたもなるのです。それが結婚です。

    それが嫌なら独身でいるか、あればあるだけお金を使って将来のことなど考えもしない女性を探すしかないですね・・・今のフィアンセさんとても素敵ですよ。

    ユーザーID:7213631152

  • どっちもダメ

    結婚資金を親に出してもらうって…正気ですか?
    お祝いじゃなくて?
    そんなトピ主さんに管理できないでしょ。

    ただ、彼女のがっちがち管理にも問題がありますので
    お小遣いは手取りの10%とかにしてもらいましょう。
    頑張った月はそれだけ多くなりますし
    彼女よりも多くなるからトピ主さんも溜飲が下がるのでは?

    ユーザーID:8881270876

  • 自分は嫌ですが…

    ただトピ主さんの場合、現状で預金がなく予算管理ができていない事を露呈していますよね。相手からしたら不安でしょうから自分が管理したいと言われても仕方ないのではないでしょうか。

    譲歩案としては、お小遣いは家計への拠出額に応じる、としてもらう事くらいじゃないですか。

    ユーザーID:1982425736

  • 正論ではありますが

    確かに、貴方のおっしゃることはわかります。
    男性なら一様に「そのとおり」だと思いますでしょうね。
    なぜ人の稼ぎを「管理」して当たり前とするか・・・

    ですが、貴方の場合はそれまでの行いが悪いです。
    浪費、これはどうしようもない悪癖です。

    現に手取りの少ない婚約者さんが貯金があり、手取りの多い貴方が貯金があまりないというのがなによりの証左です。
    客観的に見れば、誰もが女性のほうに「経済観念がしっかりしている」と思うことでしょう。
    ならば家計も任せたら?となるのは当然の流れです。

    貴方が小遣い制度・自分の給料を婚約者さんに管理されることを否とするならば、まずはなんとしても浪費を治すことです。

    今のままでは、何を言っても説得力がありません。

    ユーザーID:5199358256

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  • 貯金が無かったのが、まずいね!

    僕も結婚時(僕32歳、嫁26歳)に家計でもめました。
    夫婦とも同じ職業なので、互いの給与はわかります。
    嫁は、給与を渡して、こずかい制と主張する。
    僕は、経済観念がしっかりしているから、それなら、全て僕が管理する。
    今の時代、夫が管理する夫婦はいっぱいいると主張。
    結果、嫁が食費と子供の服等で僕が、そのほか全てと決まりました。
    決め手となったのは、結婚時の貯金の額でした。
    僕:2000万円。嫁:1000万円
    ここで主が出来ることは、月々決まった財形をすることです。
    これをすると自然とたまりますよ。
    残った金は、すべて使って良いとします。
    主なら、月10万、ボーナス20万ぐらいできるのではないかな?
    実績を今からでも積まないとしっかり嫁さんを納得させるのは難しいよ!

    ユーザーID:7738778004

  • 小遣い制じゃなくする条件

    私だったら主さんの条件での定額拠出なら、年間50万を個人で貯金する事を条件にします。もちろん金銭的な不安から貯金は多い方がが良いのは当たり前ですが、主さんがあるお金を全て使ってしまうタイプの所がダメなんだと思います。

    3年後と書いてらっしゃいますが、万が一にでもリストラや給料UPにならない事はないんですか?フィアンセさんは子供は要らないんですか?

    女性は現実的な方が多いので、その辺はしっかりと計算されてみては?主さんは何とかなるさ主義のようなお金の使い方のなので心配されて当たり前だと思います。

    一度上がった生活レベル(お金の使い方)を下げる事はかなり難しいです。逆に結婚する今がチャンスかと。なので、最初に言った自分の使用可能なお金で貯金する事ができるのならば、小遣い制じゃ無くても奥さんは安心するのでは?

    ユーザーID:5292315673

  • 稼いだ人が管理するのが世界の常識

    日本では非常識ですけどね。頑張って働いて60万円稼いで、奥さんに頭を下げて、5万円を恵んでもらう、素敵な結婚生活が待っていますよ。

    私の現在の手取りはトピ主さんの3年後の手取りと同じですが、自分でちゃんと管理して消費しています。それが稼ぐ人間の権利でありモチベーションの源泉ですからね。私は惨めな隷属生活は嫌ですので、生涯結婚するつもりはありません。

    ユーザーID:3844216003

  • 浪費家の夫をコントロールするのは妻の仕事

    >1.私は浪費家であること(主に飲み代)、2.私は現在貯金があまりなく、結婚資金等は親に出してもらう

    これはサイフの紐をしっかり握る女房がいないと危険なタイプ。
    子どもを持とうと考えているならなおさら。

    浪費家の男性は、むしろきちんと家計を管理できる女性と結婚すべきと思います。
    それが嫌なら結婚は諦めた方が。

    ユーザーID:1918416619

  • 自分の稼いだお金を使われても良い人と

    結婚するものだと思うのですが。
    お子さんを望んでいたり、家の購入を考えているなら一元管理の方が効率的でしょう。トピ主さんの場合、拠出制だと貯金は期待できそうにないから、特に。
    貯金が殆どないというのはどのレベルなんでしょうか。
    30歳男性の平均貯金は450万円とありましたが、それ以下ですか?
    もしそうだとしたら、婚約者の主張に理があると思います。

    トピ主さんが主張を通すためには、まず貯金できるところを見せる必要があります。
    1年100万円貯金することを目標にして、1カ月9万円弱貯金してください。
    そうやって実績を積んでいけば、拠出制でもやっていけると婚約者も折れると思います。

    一般論として、結婚によって女性は苗字が変わり、子供を授かれば一定期間仕事が制限されるなど、変化が大きいです。
    対して男性は、金銭面での負担が大きくなる。
    また、結婚後は、男女ともに友人とのお付き合いの仕方や頻度も変わると思います。
    そういった変化を受け入れる覚悟ができるまでは、結婚はしない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3435884221

  • そんなに嫌なら結婚しなけりゃいい

    給料を妻に管理されたくないなら結婚しなきゃいいじゃん!

    いつまでも一人でいれば自分の給料は自分のものだよ!

    夫があんたみたいな男じゃなくて、ほんと〜に良かったわ!

    ユーザーID:8869821873

  • まずは、結婚が何かについて話し合ったら?

    彼女とあなたにズレを感じます。
    一般的な結婚を望む相手なら、あなたを結婚相手にと考える人は、とても少ないと思いますよ。
    貯金0で明日事故にあったら、あなたどーするの?
    家族はどーするの?
    家族をもつって、自分以外の人の為にも生きることが、幸せだと感じることです。
    それが愛ってやつ。
    あなたにはまだ早いみたい…。

    ユーザーID:4081685013

  • 彼女が正しい

    トピ主の年齢、記載の収入で結婚費用を工面出来ない事をまず恥じるべきではありませんか。
    プールしたお金を養育費にと書いてありますが、出来ない事を書いて居ますよね。
    付き合いに支障が出るとか、使えないのはストレスとか、そもそも貯蓄する気ゼロじゃないですか。
    子供を持つまでに出来る限り貯蓄しておいた方が良いですよ。

    家計を管理される、お小遣い制は嫌だと言う男性は居ますし、我が家は主人が家計を管理しています。
    が、興味からFPや会計士の資格を保有しており数字に長けて居るので任せています。
    それでも事前の家計管理の話し合いでは揉めました。
    私も主人からケチ呼ばわりされましたが、慣れてしまえばなんてことありませんよ。

    トピ主は給与口座のクレジットカード管理から全て奥様に預けた方が良いと思いますよ。
    彼女さん!頑張りましょう。

    ユーザーID:7345972938

  • 労働者搾取の禁止に反する彼女の要求はNG

    労働の報酬は勤労者本人の手に渡り、本人が管理できることが法律上強く求められています。
    報酬が本人の元に行かないのは搾取、ピンハネであって非合法です。

    ですので、各自管理で経費を拠出が正しい選択です。
    配偶者など他者に管理して貰うのはあくまで、勤労者本人がそう望んで管理を依頼し、相手が許諾して合意に至った場合の選択肢です。
    勤労者本人が望んでいないのに配偶者と言えども管理権限を寄越せとか言うのは筋違いも甚だしいですし、そう発言した時点で彼女はモラハラ、DV加害者です。
    慰謝料請求しつつ婚約解消がこの場合の正解です。

    ユーザーID:7631464962

  • あなたの場合はだめでしょ

    あなたにその年齢と収入相応の貯蓄があり
    その貯蓄によって結婚費用もまかなえるほどであれば
    フィアンセも小遣い制に固執はしないでしょう。

    あなたが浪費家であるから
    フィアンセは結婚後の生活に不安を持ち
    小遣い制を譲らないのです。

    結婚するのならばまずあなたが変わらなければならない。
    堅実な人と結婚できることを喜んでいるのならば
    その堅実であることを押しつけるだけではなくて
    あなたご自身もその価値観をもって生きるようでないと。
    ただ奥様が苦労されるだけですよ。

    そうしてあなたが変わっていけば
    小遣いの増額や拠出制への移行もあるでしょう。
    今のあなたにそれを主張する資格はありません。

    ユーザーID:1854623533

  • 金銭管理は「双方」でするもの

    30万程度の場合はお互い全部出し合って共同管理でもいいでしょうが。
    60万になってお互いそれというのは不公平なのはわかります。

    ただ、家計の管理は「双方」でするものです。トピ主の浪費も問題ですが、妻の一元管理というのも無茶と思います。
    普通にネットバンクで一緒に管理すればいいのに。

    トピ主の散財は問題ですが、妻もどんな金の使い方をしてるか全部夫に見せる覚悟がどれくらいあるか。それこそ高い化粧品等気楽に使うのもあれこれ言われることになるわけで。飲み代はある程度はやはり将来の投資としても必要でしょう。

    ただ夫が稼いだ金が妻の収入とかけ離れている場合はやはりその金については夫の裁量権がある程度認められるべきとは思いますよ。

    まあ基本としては、どちらが管理するかというよりどちらも管理する、です。

    ユーザーID:1870344643

  • 育児休暇は夫がとること

    拠出制でなお、子供を望むなら
    「育児休暇は夫がとること」を条件にします。
    「産休」は、どうがんばっても妻の私がとらなくてはならない。
    だから「育休」は夫にとってもらいます。

    「育休」という長期休暇により、夫の給料が減っても、全く構いません。
    なんたって、拠出制ですから、一定額を拠出した後の、相手の残金などどうでもいいです。

    子供を作らない場合は
    夫の両親を納得させる一切の役目を夫にだけ負わせ(妻親へは私が説明するんで)
    もし私に「子供はまだ?」なんて夫親が聞こうものなら、夫に罰金を払わせます(笑
    罰金、いくらにするかな〜♪
    あまりに夫親がしつこいなら夫親に言いますよ。
    「うちは、あなたの息子さんの要望で自分の生活費は自分で出すことになってるので
     子供を生んで、収入が減ったり無くなったりしたら、私は生きていけなくなるから子供を生むのは無理です。
     現実に出産を機に7割の女性が退職してますよ」
    と言う。

    どちらの場合も、夫親を他人扱いしますけどね。
    ルームシェア的夫婦なんだから当然です。

    小遣いを多く欲しいだけの拠出制は無理がありますよ。

    ユーザーID:6797657236

  • 申し訳ないけど

    >2.私は現在貯金があまりなく、結婚資金等は親に出してもらう

    私がフィアンセさんだったら、この時点で結婚話自体無かった事に…。
    30歳で結婚資金も貯められなかった人とは、将来が不安で結婚出来ません。

    ユーザーID:4192433026

  • 昔の俺だ〜

    50前の既婚のおっちゃんです。

    昔の私とそっくりな状況なのでレスします。
    当時はバブル期でしたが、
    私:一般企業、技術職   年収750万程度で貯金無し、車はパパローン(親に買ってもらった)
    妻:臨床研修医(専修医) 年収550万程度 貯金300万(但し、研究会費などで出費多し)

    トピ主のフィ(私の場合、現妻)の言う通りにしました。
    結果は結婚18年目ですが住宅ローンは完済、子供の学資貯蓄も600万貯まりました。
    ”モチベーションが上がらない”とか思っていましたが
    質素倹約する姿勢が、私の信頼となり結局ステータスは向上しました。
    今思えば、バブル時代のリハビリだったと思います。

    子供が生まれたときに妻が”私は家族のために専属ドクターになる!”と宣言して
    病院を辞めた時は、世帯年収で1000万ぐらい減ったけど何とかなりました。
    (今は週に3日、午前中のみ外来診療で勤務しています)

    ケチ過ぎるのも問題だけど、湯水のようにお金を使っている姿は
    一歩下がってみるとバカ以外の何物でもありません。
    月に5万ていうのはちょうど良い金額と思います。

    ユーザーID:2394139700

  • 小遣い制にしたほうがいいよ。

    浪費家の人はこづかい制でないとダメです!
    >余った分はプールし養育費にあてる
    って独身時代に貯蓄できない人を信用できるわけないでしょ。
    生活かかってるんだから、実績もないのに信頼してもらえるわけがない。

    我が家は夫が主さんそっくりでねー。苦労しましたよ。
    浪費家、小遣い制は絶対に嫌、余った分はそれぞれ貯蓄
    いってる事全部同じ。
    そして私も夫と同じくらいに稼いでいたので、「夫の給料まで管理したいなんて妻の強欲なのかしら」なーーーんて遠慮して夫の言い分に従ったら大間違い!!!!
    我が夫は余った分は貯蓄どころか全部使い切り、その上、借金までこさえてました。
    それも十年もかけて。

    主さんは、自分がお金を自由に使いたい、ただそれだけの為にもっともらしい屁理屈こねて拠出制って言ってるでしょ。
    二人の将来のための提案、じゃなくて主さん一人が良いようにするための提案なんだよね。
    そこ、彼女に見抜かれてるんだよ。

    そんなに自由に給料使いたい、譲れないって言うなら結婚をしないほうがいいよ。
    お金は自由に使いたい、でも結婚して家事はして欲しい、はナシね。

    ユーザーID:8595004241

  • うちの夫婦の失敗例

    うちはトピ主様と同じ考えの主人が管理で私は給料の明細も知らずまだ働いてるうちはよかったですよ。しかしこの不況でリストラとなりわずかな退職金も半分以上散財して使い果たしてから小銭の入った通帳だしてこれからお願いですもの。私も主人も持病がありこれからの医療費やら今期間限定の仕事ですが期間明けたらまた無職でその後の生活考えたら遊びどころじゃないですけど主人はバブル世代なので価値観なんかかわらないですよ。トピ主様は結婚に向かないですよ。人生の稼ぎ時に遊ぶことも解りますがこういう失敗例もありますし老後にお金の苦労は惨めすぎます。

    ユーザーID:2167859042

  • 将来の貯金額に差が出る

    トピ主さんの拠出制でも、婚約者さんのお小遣い制でも、生活面では問題ないと思います。
    ただし、貯金額に大きな差が出ますよ。

    トピ主さんが拠出制を希望するのは、その方が自由に使えるお金が多いからですよね?
    それって、お小遣い制なら貯金にまわせたお金を日々散財してしまう、という事でもあるんですよ。


    お小遣い制が息苦しい、でも貯金も苦手、とのことなら、
    間を取って、もっと高い金額を出し合う拠出制にしてみてはいかがでしょうか?
    お小遣い分1〜2割を残した金額を拠出し、
    共同口座から手取りの3割くらいを自動貯金していくと楽に確実に貯金できると思いますよ。

    1トピ主さんの金額で拠出制、2上記に挙げた金額で拠出制、3お小遣い制、を
    3ヶ月ずつ試し、貯金額や生活面の変化を見て、お二人で調整されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3069279426

  • 小遣いの範疇

    >「自分のお金」は、もうありません。
    あるのは「夫婦のお金」だけです。

    なんて考えは法的に間違っていますし(離婚等では財産分与の対象になるにしても、個人の財産はあくまで個人のものです)、古いと思います。働いた人間が自分の金を自分のものにできないのは厳しいでしょう

    そもそもどちらか一方が一元的に管理する事自体がおかしいです。
    ネットでいつでも相手の貯金を見られる時代なんですから、二人でお互いの収入を管理しあえば。
    全部まとめて妻一元管理はどう考えても問題がありますよ。不慮の事態等想定してもありえません

    ただトピ主はもっと貯金しないと家もたたない子供も作れないですから、自分名義でいいから奥さんに尻叩いてもらって貯金しろ!とは思いますね。

    といってもただこの小遣いってのが微妙なんですが。化粧品や雑貨、衣料品、昼食代どの程度が範疇なのか。飲み会が多いなら夫の支出から親族以外の交際費という名目をたてるという案もあります。

    ユーザーID:6529155766

  • 結婚やめよう

    我が家は夫がすべて管理しています。私としては必要以上にお金を渡されるのは嫌いです。もちろん収支はお互い把握しています。そして欲しいものがある時はその都度買ってもらってます。
     私がトピ主さんのプール式すら嫌です。自分の収入は全部夫に渡して、夫婦の共有財産として夫に管理してほしいです。夫の収入が夫婦の生活の基盤である以上、妻が一人でやりくりするのはおかしいと思います。 

    ユーザーID:9027261108

  • 3年後

    3年後の手取りが月60万って。
    そんなにあがるのでしょうか?
    希望的観測?
    それはおいといて。
    男としてはトビ主さんのやり方がいいと思いますが。
    でも 将来を考えると フィアンセさんのやり方がいいのかな。
    お小遣いは10万くらいは欲しいですよね。

    ユーザーID:5773075228

  • それでもいいと思います

    月30万 ボーナス時年間180万を共同口座に入れた場合540万になりますよね。
    これって年収600万以上の手取り金額になると思うので十分だと思います。

    今後必要な金額を元に上記の金額で十分だという根拠を説明してそれでも納得しないようなら結婚しないほうが良いのではないでしょうか?
    奥さん自分で使いたいだけじゃないかと思います。

    ユーザーID:8085110250

  • 誰が管理するかは本質じゃないでしょう

    誰がどうやって管理するかは本質的なことではないよね。

    問題の本質は
    「夫が月にいくら使えるか」
    です。

    例えば、「夫の小遣いは収入の40%」と取り決めできれば、お小遣い制だって良いわけで。


    さて、トピ主さんの場合、
    ・30歳にもなって預金が無く、結婚費用を親から出してもらう
    というのは、致命的な「経済観念における欠陥」ですね。

    そういったところが、婚約者が不安に思うところなのは間違いないし、その不安は当然でしょう。

    そもそも、収入の60%を家計に入れて、そこから生活費も教育費も全て捻出できるのでしょうか?
    たぶん、婚約者は「足りない」と思っているのでしょう。

    トピ主さんは自分の収入の40%を遊行費に使い果たして、これから経済的に問題ないと、本当に思っているのですか?
    今後の子供の有無にもよりますが、まぁ、その考えは甘すぎだと思います。

    これからかかるお金について勉強する必要がありそうですね。

    その認識が夫婦でそろわない限り、議論は平行線でしょう。

    ユーザーID:2083795975

  • お子様な主張

    トピ主さんに管理能力が無いからそういう流れになってるだけだと思いますけど。


    自分の稼ぎと管理能力に自信があるなら全部負担すればいいのでは?

    それなら奥さんは自分で稼いだお金は自由に使えるので不満は無くなると思いますよ。

    ユーザーID:9708606266

  • 頑張れトピ主さん

    自分で稼いだお金は自分で管理する。
    これ、世界共通の当たり前の事です。

    それを取り上げようとするのは、「ねこばば」と言います。
    ですので、トピ主さんがいわれていることは、至極当たり前のことですので、折れる必要はありません。
    また、「他の家では」とか言われるかもしれませんが、トピ主さん夫婦のことで、おかしな風習も多いので、「他人は他人、自分は自分と子供の頃に言われなかったか?」といい返してやりましょう。

    貯金をするかどうかは個人の勝手ですので、それをもって浪費家扱いするのは無理がありますね。
    計画変更して(独身と既婚では当然家計が変わりますからね)、貯金をする計画を立てればいいだけです。
    もっとも、今までも貯金する気で、できなかったのなら話は別ですがね。

    ですので、トピ主さんは「ライフプラン」について話し合いましたか?
    で、その時々に必要な資金をどうやって貯めるか説明しましたか?
    まず、話はそれからですね。

    ユーザーID:2472247343

  • 会社で

    男性の同僚に「結婚したら小遣い制って嫌だ」と言えば、理解は得られるでしょう。

    でも「30歳で貯金ない。結婚資金も親に出してもらう。結婚しても好きに使いたい、お酒のみたいから小遣い制は嫌!」と言ってそれに賛同してくれる人って、同性でもあまりいないのでは。むしろ「自己管理できない馬鹿なやつ」「それなら奥さんに管理してもらったほうがいい」って思われるでしょう。

    客観的に自分を見てください。『30過ぎても遊びほうけて貯金がない人』や『結婚してからも独身者と同じように遊びまわる人』が周りからどう評価されるのか。

    結婚はしなくても、今のままっていうのは、大人として社会人としてまずいと思います。

    ユーザーID:8202351647

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