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お小遣い制なんて耐えられない!拠出制でいいじゃないか!

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  • だめだめさん、ちょっと違うんじゃ

    >余った分はプール
    って、どこで余った分だと思ってます?
    手元に残した分から小遣いつかって【余った分】とか解釈してませんか?
    違いますよ!30万を拠出してそのうち家計費として20万を使うと10万余るでしょ。
    それをプールしてけば将来安泰、不足の出費にも耐えうるって思ってるようですよ。
    自分の手元に残すお金は、全部好きに使う前提ですよ〜。

    ユーザーID:1311506151

  • 30歳で20万・・・

    彼女に『30歳にもなって20万しか稼げないくせに』と言ってやれば良いのでは?

    もしくは、同額の20万だけ渡すというのはどうでしょう?

    ユーザーID:8327596484

  • どこからへそくれと言うのですか?

    私の知っている既婚女性で家計を任されている主婦(専業でも兼業でも)生活費の中から自分名義でかなりの額をへそくっています。

    経済の専門かも言っているように生活費や雑費というのは主婦にとっての主なへそくり財源です。

    彼女にとっては自分で稼ぐ以上のお金を自由にしたいという思いもあるでしょうけど、生活費の上澄みを救えないのが一番困るんだと思います。

    ユーザーID:3434971486

  • 将来何がしたい?

    ・マイホーム
    ・子どもを持つ
    という選択肢がもしあったなら、トピ主の金銭感覚では無理です(笑)。

    私はどちらも叶えましたが。自分の給料を自由に、なんて感覚で貯金がないような人は結婚には向いてません。

    トピ主さんの場合、まず新居からして親がかり。そんなやつが結婚しちゃダメだよ。

    ユーザーID:0392833929

  • 小遣い制だろうがなんだろうがどっちでもいいですけど


    32万の40パーセントって…

    家庭がある身で毎月10万円以上のお金を会社の付き合いや、自分のために使おうとする考えが甘いです。

    家庭持つ自覚あります?

    自分の稼いだお金ですから
    丸々人に管理されるのは抵抗あるのはわからないでもないですけどね。

    うちは小遣い制で2人の収入は私が管理して家計をまわしてますが、私も理想は拠出制ですから。

    実際、最初はそうしてましたが主人のあまりの金銭感覚のなさから不安を覚え

    主人の実家に相談したところ
    義母から「あんたが管理しなさい!息子にお金を沢山持たせてはダメ!みんな使うから!将来どうすんの?」
    と言われ、その通りにしました。

    最初は、ブーイング酷かったのですが

    2人の子供がいる今

    主人からあの時やり方を変えたお陰でいろいろ助かったかもと言われています

    あなたも、金銭感覚がきっちりしていれば拠出制でもフィアンセさんが納得してくれたかもしれませんね

    「自分は浪費家」

    と豪語されて、安心できる奥さんなんかいません

    ある程度貯金が増えるか、収入が上がるまでの間だけでもお任せしたらいかがですか?

    ユーザーID:8448831185

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  • うちの場合

    私も、妻がすべての家計を握るべき、なんておかしいと思うなあ。
    自分の稼ぎはある程度、自分で決めていいはずだよね。
    自分のものじゃない、なんておかしい。

    うちの場合は、夫の月給の範囲で家計は賄えるので、
    家賃や食費や光熱費など、全部夫の月給から支払っています。
    冠婚葬祭など各種お付き合いは、私の財布から。
    貯金は基本、夫名義の口座に私の給与から振り込んでます。
    年に200万貯めてます。
    残った分は、お互い好きにしていいことにしています。

    夫側にはボーナスが丸々残るはずだし、私の方もフルタイムで
    働いているので、上記の貯金をしてもまだ余裕がある。
    お互いストレスのないやり方です。
    貯金が大事なら、あなたの口座から天引きで別口座に貯金すれば
    いいだけのことです。

    お互い納得のいくやり方が見つかればいいですね!

    ユーザーID:2311682138

  • 既婚男性30台です

    私の家庭は、おそらくトピ主の理想に近い制度だと思われます。
    収入(社内預金等を除いた手取り、ボーナスは別)は、

    夫:40〜50万/月 妻:20万/月

    生活費は折半です。
    家事(というか育児、家事だけなら半々に近い)の負担が妻の方が重いことへの補正として、
    月10万を夫→妻で渡しています。
    生活費はだいたい40万なので、生活費を夫30妻10で負担している構図になります。
    夫婦どちらも浪費には縁がありませんが、金銭管理能力は私の方が高いです。家計簿は私がつけています。

    で、トピ主とその婚約者さんのケースですが、婚約者さんの意見を支持します。
    理由1により、第三者視点では奥さんが金銭管理をするのが合理的です。トピ主による管理は危険すぎます。
    理由2により、トピ主がこの件で我を通せる立場にないと判断できます。

    条件闘争をするなら、制度ではなく、小遣いの額面にしてください。
    例えば、今の給与32万に対しては5万とし、これから先の給与増については、その1/3を小遣いにするとか。
    給与60万になれば小遣いは約15万になるので、十分ではないですか?

    ユーザーID:2949607179

  • 金銭管理得意な方が管理ですね

    私はズボラな性格なんで, 管理なんて面倒だから, 取り敢えず全部奥に
    わたして, 小遣い制です. 着るものも食事も子育ても基本奥が実権を
    握ってます. 私は管理される側ですが, 楽ちんです.
    飲み会や奢りでどうしても足りない時は, カード使ったり, エディに
    カードからチャージしたりしてしのいでまして, その辺りは勘弁して
    もらってますので, わりとお金は自由かも・・・

    奥が家計管理してるんで, いつのまにか子供たちの学資貯金(郵貯)
    が1000万超えてまして, 最近びっくりしました. いやー任せて良かった
    です. 私が管理してたら, 無駄遣いしまくりでした・・・・

    結婚後は奥管理として, いままでの預貯金の一部をヘソクリとして
    おいて, 臨時収入や小遣いのあまりをヘソクリに追加したりして
    いくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1844212194

  • 私見ですが

    30歳男です。
    1つの口座に纏めて一括管理という方法は良いと思います。
    ただ管理を奥さんがするという点は自分も納得できないですね。

    そうするのであれば、毎月支出の明細を提示してもらうかな。
    プラス小遣いが足りない時は、随時追加してもらいますね。

    ちなみに我が家は、私が妻に毎月生活費を渡して、自分が貯蓄をしています。妻は専業主婦です。
    確かに、自分の稼ぎは自分で管理したいです。

    ユーザーID:4873169280

  • 他の出費は?

    将来、車を買う、家を買う、家族旅行に行く、病気の治療費などの出費、などはどうするのでしょう?

    ユーザーID:0566385018

  • トピ主は間違ってない

    けど、彼女も間違ってません。

    それぞれの家庭に合うやり方があっていいと思います。

    しかし、ここで問題なのは金銭感覚ですね。

    30歳にもなるのに、貯金もなく、親に頼るようでは先が思いやられます。
    それに比べて彼女は、トピ主よりも少ない稼ぎで貯金がある。

    まともな感覚のいい大人であれば、誰かから小遣いを決められなくても、自分で出費を抑えるものです。
    トピ主の金銭感覚はお子様レベルです。

    確かに、収入は自分が稼いできたものでも、結婚するということは一緒に生活する=生計を共にするということです。
    生計を共にする以上は相手に何かあった場合、他人事ではすまされません。
    自分にも火の粉は降りかかるのですから、彼女が心配するのは当然です。

    トピ主の言う条件でやってみたとして、小遣いを遣り繰りしてできるだけ自分名義の貯金に励む妻と、あったらあるだけ使ってしまう夫。
    何かの時に妻に捨てられる夫。

    という図が頭をよぎりました。

    自分で自分の給料の管理をしたいのなら、まずは金銭感覚をどうにかしましょう。

    ユーザーID:5748591375

  • 結婚延期

    本当にしっかりした婚約者なら、トピ主が結婚式費用を親に出させる事を良しとしないと思います。
    ただ財布を握りたいから、あれこれ理由を付けているかもしれません。
    ここで相談するのは女性が圧倒的に有利ですしね。

    彼女に家計や貯蓄についてプレゼンさせてみて
    納得できるまで話してみて下さい。

    でもまず、結婚費用を貯めてから結婚したら?

    ユーザーID:3509574351

  • よく話し合うことかなと思いました。

    現時点では、私は特におかしいとは思いませんでした。

    ただ、3年後の給与差やボーナスの金額等の扱いがどうなるのか
    家事の分担等はどうなるのか

    も関わってきますけどね。

    それに自分である程度金銭管理をしたいお気持ちは分かります。私の夫も家計に入れているお金以外は自分で管理してますよ。

    家計の一元化もいいとは思いますが、その場合も奥様が全部主導権を握る必要はないと思います。場合によってはトピ主さんが一括管理でもいいのではないでしょうか?

    もちろん、あまりにトピ主さんに浪費が目立つとなれば、奥様に代わる必要はありますが・・。

    婚約者の方とゆっくり腹を割って、話すしかないでしょうね。
    お互いが納得しての形が一番いいですよ。

    現在貯金がないからといって、トピ主さんが納得できないお小遣い制を強制されるのは、おかしいと思います。

    結婚前の貯金は個人の資産ですから、個人の資産はないということにはなりますが・・。

    始める前からトピ主さんの希望を全く聞き入れてもらえないなら不満が残り、結果的にお互いにとって、いい結果にならないと思います。

    ユーザーID:5700381993

  • 基本的にはトピ主さんに同意なんですが・・

    夫が稼いだ金を妻が管理する。ばかげてると思います。
    うちも共働きですがそれぞれがそれぞれの稼ぎを管理してます。
    でも、トピ主さんの場合は絶対奥さんに管理してもらったほうがいいですわ。
    余った分を貯蓄、という考えではお金はたまりません。
    まず貯蓄する分を引いて残りで遊ぶんですよ。
    自分でそこまで出来ますか?
    トピ主さん自分に甘そうですよね。

    ユーザーID:1959802127

  • 勉強しましょう

    堅実なフィアンセさんが家計を一括管理してお小遣い制にすれば、家も建てられるし
    子供の教育費もためられるし、老後の資金も貯められるのではないでしょうか。
    トピ主さんと結婚した場合のライフプランのシミュレーションを上手に立てて
    浪費はしないけど、限られた月額の中からうまく捻出して、ちょっとした贅沢も楽しんだり出来るようになりそうです。

    それに引き換えトピ主さんは、自分の取り分を守ることばかり考えていて情けない。
    あなたは本当に結婚したいのですか?
    気楽な独身の方が合っているのでは?
    独身のままなら今の考えのままで、浪費し放題だし、大きな買い物もせずにすみますよ。

    ライフプランは本来どちらか一方が考えるのではなく、夫婦で計画するものです。
    フィアンセさんだって、トピ主さんがもっと頼りになれば、2人で相談して決めたいと思ってるんじゃないでしょうか。
    図書館で本でも借りて勉強してみて、ちゃんと同じスタートラインに立って話し合うところから始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4130497122

  • 確かに現状なら。

     主様の取り分は多いですが家計全体のボリューム(住宅ローンや養育費)が増えると主様の拠出額が相対的に増えて年齢と共に増える付き合い等の出費も増えるでしょうから、実質自由になる金額が目減りしてストレスが増えていく気がします。
     まぁ今の状態で3年毎に収入が倍増するなら別ですが。

    ユーザーID:3722142674

  • 断然トピ主さん派!

    生活費、少ししか渡さないならともかく、充分共同口座に入れるんじゃないですか!収入増えたらそれにより増額するともおっしゃってる。
    フィアンセさん図々し過ぎます。なんでたくさん稼いだ人が少ない稼ぎの人と同額のお小遣い?これってフィアンセさんにはメリット有りまくりだけど、トピ主さん結婚する意味あるのかなぁ。わたしが男だったら結婚したくないタイプ。

    ユーザーID:8134756676

  • 家事も折半ならば

    トピ主さんの主張で良いかと思います。お金と家事。あとは子供が出来た時の育児。この辺りのバランス次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:9810433549

  • とは言っても・・・

    トピさまのおっしゃることは正しいと思います。
    そうですよね、自分で稼いだお金だもの、全部、自分のために
    使いたいですよね?
    家庭を養う責任? 稼ぎの6割も提供するんだから
    それで何とかなるでしょう。あくまでも当分の間ですが

    今はまだ実感がわかないかもしれませんが、
    家庭を築くということは、想像以上に大変です。
    特に子供の進学や家のローン、親の介護も含めた双方の親戚付き合い
    いちいちどっちの収入で出す? なんて相談
    していられなくなる時が来るのです。
    自分のお小遣いの心配なんて、ふっとびますよ。

    後、結婚後のシュミレーションがたった3年しか想定していないのが
    気になります。婚約者の方は、さすがしっかりされていて
    おそらく10年以上、先のことを読んでのことだと思います。
    家計を任せるのが心配ならしょうがないですが、
    トピさまも搬出制を主張されるなら、もっと長いスパンでの
    ライフシュミレーションを提示してみては?
    私も、今の主張ではやっぱり将来の支出が心配になります。
    双方、納得できるやりくりができればいいのですが

    ユーザーID:9563105799

  • 奥さんに1票


    トピ主はあるだけ使うタイプですね

    奥様にお任せしては?


    うちは一年交代です
    私は仕事に投資派、夫は節約なら必要な分すらとことん使わない派
    私の年にスーツやコートなど新調
    夫の年には爪に火を燈す感じ?
    そうやって責任を分散?しています
    一年で相手に引き渡すのでブレーキになります

    ユーザーID:9186662826

  • 無謀にも程がある

    >3年後の私の手取り:月60万円


    あなたは、複数年契約ができる職種なのでしょうか??

    この時世で、3年後なんて…

    ユーザーID:6454635821

  • うちは拠出制です。

    ちょうど今のトピ主さん達と手取りは同じくらい。
    結婚する時にトピ主さん達と同じ様に拠出制と小遣い制で話し合いました。
    結婚から2年6割でやってうまくいったので家を買ったのと同時に7割にしました。(家計の事は1年毎に2人で見直しますに)
    夫婦平等だと思ってるので、旦那に多く拠出してもらってる分、料理や掃除はがんばろう、と思いますが旦那もよく手伝ってくれます。
    自分にかかる費用はお互いに3割の中から出します。携帯代とか。
    外食とかデートの時はほとんど旦那が出してくれます。
    うちはお互いそんなに浪費しないので残りは個人で貯金してます。何かあった時の為と、老後のおこづかいですかね。

    共有の方の貯金も1年で300万近く貯まりました。
    10年後にごっそり繰り上げ返済するのを2人で目標にしてがんばってます。
    そんな感じでうまくやってますよ。

    ユーザーID:0992656043

  • トピ主さんが管理すれば?

    別に家計管理は女性がやらなければならないわけじゃないですし、
    トピ主さんの方法が駄目なら、トピ主さんが家計管理をしたらいかがですか?
    私は独身なので友人の話になりますが、金銭的細かさは旦那の方が上なため、
    お互い納得したうえで、旦那様が家計管理をして、
    友人が毎月の食事代などをもらう形をとってます。

    トピを見る限りじゃ、養育費などの事も考えているわけですし、
    トピ主さんの金銭感覚がそれほど緩いとは思えませんので、
    婚約者さんがそれぞれの管理が嫌で一元管理がしたいなら、
    トピ主さんが一元管理をするのでも問題ないと思います。

    これで、トピ主さんが一元管理をすることに問題視するのであれば、
    逆にトピ主さんは小遣い制にしておきながら、
    奥様は自由に使う気であるという可能性が出てくるような気がします。

    まあどのみちお金の事でお互い信用できないなら結婚を考え直した方がいい気もしますけど。

    ユーザーID:0025943662

  • 白紙に戻したら?

    ストレスになるような結婚しないほうが良い。

    というか、トピ主さん、結婚向いてないわ。結婚したら自由にお金使えないの当たり前でしょ。

    中には自由に使っている夫婦もあるけど、そうしても困らない十分な収入がある家だからです。

    やっぱり組み合わせ間違えてるわ。ムリに結婚しても別れることになりますよ。

    ユーザーID:2971683578

  • すみません、先ほどの発言は撤回。

    婚約者さんが強調すべきと言ってた部分を読み落としてました。

    いや、30歳にもなって貯金が無く、結婚資金は親に出してもらうような金銭感覚なら、
    自分で管理しない方がいいです。確実に破綻します。
    明らかに彼女の方が金銭感覚は細かいし確かです。

    その上で、自分のお金を自由に使えないのがストレスというなら、
    結婚自体をしない方が良いです。

    結婚すると言うことは家庭や子供優先にすることが前提で、
    それがストレスになるなら結婚自体に向かないと思うからです。
    好きなようにお金を使いたいのなら一生独身でいることをお勧めします。

    もし、彼女が好きで彼女と結婚したいと考えているのなら、
    トピ主様の金銭感覚では婚約者さんに一元管理をお願いする方が、
    先々の為になります。

    ユーザーID:0025943662

  • 勘違いしてました。主さんあなたは結婚まだダメです。

    ちゃうちゃうさん、ご指摘ありがとうございます。

    32万の給料のうち12万をお小遣いにするの!?
    そして確実に貯めるのは毎月10万?それでお子さんを育てるの?

    一度二人でライフプランを練って、生涯の収入と支出の計算をしてみたらどうでしょう?
    子供育てるとかマイホーム購入とか、奥さん妊娠出産でキャリア中断の損失とか。
    それを毎月10万の貯蓄で出来るか試算してみたり、FPに相談にいくとか。
    とにかく主さんの経済観念で結婚生活を始めたら破綻しますよ。

    主さん経済観念なさすぎるから、彼女にまかせたほうがいいですよ!
    彼女に任せる代わりに家計簿つけや通帳等二人の資産に関わる物全て完全オープンにして、お金の流れは不透明にしない!を鉄則にして。

    うちの浪費家夫も多分主さんと同じくらい浪費してましたけど、十年で一千万は余裕で越えるお金使っておいて
    何に使ったのか覚えていない。何てバカなことをしたんだろう
    って今、嘆いてますよ。浪費家で後悔する人って具体的に何に使ったかよく覚えてないのに気付くと大金使ってて後で後悔する人多いですよ!
    結婚するなら浪費癖は直さないと。

    ユーザーID:8595004241

  • レスします

    家計のことですが、
    現時点、お互い働いてらっしゃるのであれば、
    奥さんに家計をお任せするのではなく、共同の口座に振り込んでやっていくのが良いと思います。
    ただ、あなたは浪費家であり、とくに飲み代に消えるとのことで、何かが残る使い方ではないので
    心配です。口座のお金を使うときの判断は、しっかり夫婦でなさって。
    また、その使い方で、10万毎月自由に使うのは止めましょう。貯金に回すべきです。
    貯金が貯まり、実際に月収が増えた後に、増額を検討しましょう。

    また、最後に、現時点で貯金がないとのことですので、
    しばらく予行練習がてら、ある程度貯めてから、結婚式を挙げた方が良いのでは?

    ユーザーID:2276655336

  • 現実的に

    結婚は生活ですので、自分が損をしないことばかりを考えていてはうまく回りません。
    お金がきちんと貯まるのは、フィアンセさんの言う方法だと思います。

    30歳で、手取り32万あってなぜ貯金がないのか…
    トピ主さんの方法では毎月自由になる12万は全て使い切り、給料が上がるにつれ13万、14万と毎月使ってしまいますよね。
    手取り金額からして、使いすぎです。

    ただ、ここに書いてあるフィアンセさんの方法そのままだと不公平感がぬぐえないので、お小遣いの金額に差を付ける、フィアンセさんに家事を多目に負担してもらう、など考えれば良いのではと思います。

    トピ主さんが浪費家でなければ、トピ主さんの方法でも良かったかも知れませんね。
    残念ですが現実を受け入れた方が賢いと思いますよ。

    ユーザーID:5263324344

  • ええええ(笑)

    いい年齢の男性が小遣い制(笑)
    すみませんが、腹を抱えて笑ってしまいました。「子供の小遣いじゃないんだから」って新米旦那さんも突っ込みたいでしょうね。
    私なら、突っ込みます。

    小遣い制は労働意欲を激しくそぐ制度だと思っているので、違和感があります。
    私の実家は小遣い制ではありませんでしたし、現在も夫の給料は夫に任せています。

    ユーザーID:9364862302

  • どちらの気持ちもわかる

    女性ですが、確かにお小遣い制は張り合いがないだろうなあと思います。
    まだ未婚ですが、結婚したら拠出制にしたいと思ってます。
    幸い、今の交際相手は金銭面でしっかりしてます。

    しかし、トピ主さんの場合、要するにトピ主さんに信用がないという
    ことだと思います。
    30歳でその稼ぎで、結婚資金を貯めてなかったのはまずいです。

    私も昔、貯金ができないタイプの男性と付き合っていたときは、
    「もし結婚したら私が管理せねば!」と思ってました。

    結婚したのちは、自分管理で堅実に貯金するのだ!と思ってらっしゃるのなら、
    実績をつくるための猶予期間をもうけてはどうでしょうか。

    1年間拠出制にして、1年後にトピ主管理分のお金がどうなっているか
    みてもらったら?
    簡単でいいのでちゃんと家計簿をつけること。
    こちらは明日からでも始めましょう。

    でも、夫婦の力関係に問題がなくて、内訳をきちんと公開してれば、
    小遣い制と拠出制って、実は大した違いはない気がします。
    気持ちの問題。

    ユーザーID:5671339433

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