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お小遣い制なんて耐えられない!拠出制でいいじゃないか!

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  • いつまでも共働きでいられるとは限らないよ。

    トピ主は、仮にも一家の大黒柱になるという事を随分軽く考えてますね。

    こんな御時世で、奥様がいつまでも共働きでいられるとは限らないし、将来の昇給も全く当てになりません。

    転勤、妊娠、出産、育児、両親の介護、自身の健康状態など、二人の努力とは関係なく、共働きが続けられないケースは山程あるんです。

    そんな時の為に、結婚後は兎に角何を置いても、新一家の安定額までの貯金が必須です。

    トピ主さんの提案は、給与が上がって家族の貯金もたっぷりでき、家族計画通りに事が運んでから、主張すれば、どうですかね?

    だいたい、月32万の手取りの男の平均的なこづかいは3万程度なのに、五万で不満なら結婚するなよ、と思いますね。

    ユーザーID:1665888188

  • 結婚しなくていいのでは?

    お互い独身なら自分のお金をどう使おうと自由です。
    トピ主さんのような金銭感覚の方は結婚は向いていないと思います。

    ユーザーID:8349023802

  • Jim さんに同意します

    30代結婚9年、子供独り。

    結論から言うと、奥さんのやり方でやったほうが将来ラクです。数年後の貯金額に差がつきます。あのね、主さんね、独身時代の金銭感覚は捨てたほうがいいの。

    ちょっときつめ、くらいがちょうどいいんだよ、手元にあると使ってしまうから。

    貯金があると心に余裕ができて、らくですよ。

    ちなみに私は、夫年収800万、私、300万、で、結婚6年目くらいに、3000万貯めました。一戸建て買いました。多少ローンしてますが、完済目前。利息も最小限だし。子供の教育費も順調に貯まってます。もちろん、夫からも夫の両親からも絶大な信頼を得ています。

    ある意味、それができないと思われる女性なら結婚しないほうがいいかな、と思います。

    主さんの、やり方も悪くないのですが、主さんの収入は少ないから適していないかな(笑)いわゆる高収入な人ならいいですけどね、貯金もしつつ、遊ぶぶんも稼げる人なら。

    ユーザーID:7346915667

  • トピ主さんのレスがないな

    私と同類かと思ったのですが・・・・
    ちょっと違う点は, 我が家は奥が専業主婦(役員なんでちょっと違うか)なこと.
    前にも書きましたが, 管理能力の高い方が金銭管理するといいです. 夫婦
    で築いた財産は夫婦同一権利です. 我が家は私がほぼ数千万稼いでます
    が, 財産権は夫婦半分だと認識してます. 文章みると, 奥様の方が管理
    しっかりしてくれそうな気がしますよ. 家族・子供の為に働くのが男と
    いうものです. なんだかんだいっても, 日本は男性社会なんです. 奥の
    手取りが少ないとか, 専業だとか云々より, 全部養ってやるくらいの
    度量があれば, 自分の稼ぎだからこれこれと言う資格がでてくると思う.

    ユーザーID:1844212194

  • 普通なら拠出制でいいのですが、トピ主さんの場合は適応外。

     普通は拠出制でもOKだと思います。しかし、トピ主さんは適応外だと思います。理由は以下の通り。

    1.見通しが甘い。3年後トピ主さんがそこまで給料が上がる保証はない。このご時勢、自分の給料が上がらないことも想定して、3年後に関しても最低限の今現在の給料でのやりくりを考えるべきです。

    2.トピ主さんに貯金がない。彼女は結婚資金をためることができていたという実績。貯金できないのに、いざってときの出費はどうされるつもりなんですか?突然の入院や怪我・子供が生まれたら教育費。出て行くお金はいっぱいありますよ。

    3.トピ主さんは自由に使えるお金があると全部使ってしまう。貯金がないのがその根拠。

     以上のことから、トピ主さんの場合はこづかい制が望ましいと考えます。


     ああ、勘違いされないように言っときますが、男女が逆でも同じレスをつけます。私は専業主婦ですが、夫は面倒くさいからと言って私が家計を預かり、こづかい制です。が、うちの旦那は金銭感覚普通で、安定感ばっちりなので拠出制でもよいと思っています。つまり、トピ主さんはお金の使い道を考えたほうがいいということです。

    ユーザーID:2538362962

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  • 小遣い制度笑う方がいますが

    トピ主は任せたら使ってしまうんだもの
    それに小遣い制かそうでないかなんて
    それぞれの家庭のやり方ですよ?
    人様の家庭を笑うなんて下品ですね

    ユーザーID:4461734517

  • 結婚資金貯めるまで延期

    各家庭でシステムが違ってていいとは思いますが。
    まずは自分で今から貯金をして、資金ができてから結婚しましょう。いまのままじゃ信用されませんよ。男性は結婚するまで無計画に使う人は結構いると思いますから、今から現実に目を向けましょう。
    それと3年後収入が倍増っていうのも眉唾で、、。半減の可能性もあるご時世ですが、なにか特別で確実なシステムのお仕事なんですかね。
    自分は独身のときの自由は損なわず結婚のメリットだけを得たいと思ってらっしゃるようですが、老婆心ながら家事分担等も話し合いされたほうがいいと思いますよ。多分かなり双方の主張に差が出そうな気がします。
    我が家は夫も私も高収入、小遣いは特に制限なし。二人分の口座と貯蓄等はすべて私が管理しています。家事はすべて私です。金銭感覚が似ていたので支障なくやって来れました。

    ユーザーID:7064051435

  • 大人になってお小遣いなんて笑

    私は拠出制がいいと思います。

    婚約者は、つまりトピ主に浪費癖があるため、貯金が
    できるか不安なのだろうと文面から読み取れます。

    >毎月30万円を共同口座に振込み
    この部分、トピ主は余った分をプールし、と書かれてますが
    それだと貯金が明確ではありません。

    ここで提案ですが、共同口座とは別に貯蓄用の口座を作り、
    振り分けてみたらどうでしょう。
    実際、二人で生活費30万って、そんなにかからないですよね。
    高所得者ならまだしも、お二人ともお給料からしてごく一般的な生活
    を送っているのではないかと推測します。
    なので、30万のうち、10万は貯蓄用口座に入れる。

    毎月10万ずつ貯金。これで年に120万以上は
    確実に貯金できる計算です。(+ボーナスを半分貯金とか)
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6157928777

  • 注意した方がいいですよ。

     既に結婚後の生活の主導権争いが始まっています。彼女のペースに乗せられているようですね。

     家計のまわし方は家それぞれであり、当事者が相談して決めればいい話です。小町に相談するべきというのが彼女の考えなら、彼女がトピをたてればいい話です。それを、トピ主にさせるところから、既に彼女のペースに乗せられています。

     小町は、色々な意見が出ますが、主流は若い妻側の意見にあり、こんな場で尋ねれば、若い妻側に都合のいい意見ばかり出てきます。それをあたかも世の中の常識かのようにトピ主に確認させて、トピ主を説得しようとしているところでしょう。

     独身時代にどうお金を使おうと、本来他人にとやかくいわれる必要のない話です。結婚したら、結婚したなりに使い方を変えていけばいい話です。会社の人付き合いのあり方などは、会社毎に異なるところであり、その必要性や、比重はトピ主が判断すべき話です。

     仮に一元管理するなら拠出額の多い側が管理するのも一つの方法ですが、そもそも家計の一元管理がトピ主夫婦にとって本当に必要なのか、じっくり相談されるといいと思います。

    ユーザーID:7597303090

  • 拠出制だと、毎月すっからかんになるのが目に見えてる。

    トピ主さんには、多分、拠出制という方法を、勘違いなさってますよね?

    拠出制でも、貯まる額は小遣い制と変わらないはずなんですが、トピ主さんは残念な事に、生活費以外が全て遊興代なので、自分で自制出来ず、結局、毎月12万が遊びに消える、貯金という概念があなたには存在してないんですよ。
    普通ならね、遊びに全額注ぎ込む、なんてのは20代のうちに終わって、30代にはそこそこ貯金があるもんなんですよ。
    結婚生活で、あなたは危機的状況の時にも貯金がない、仕事もない、って時、どうします?

    3年後には収入がいくら、っていうのは、特別な仕事に就いていてそういうシステムが法律で成り立っているならまだしも、そうなってたらいいな、という希望も入ってたら、それは、獲らぬ狸の皮算用、ってやつですよ。

    ユーザーID:0392833929

  • 納得できないまま従う必要はない

    別の観点でさんに同意です。

    ここで相談する事自体、完全アウェーで試合しているようなものです。

    婚約者がどうしても小遣い制にしたいなら
    トピ主十万、彼女五万で家計簿と貯蓄は二人でチェックにしたらどうでしょう。
    でも誰が何と言おうとトピ主さんにも拒否権はあるんですよ、自分の稼いだお金なんだから。

    個人的には、結婚前から相手の意向を無視して財布を握る気まんまんの女性はどうかと思いますね。

    ユーザーID:3509574351

  • 円満でいたいなら奥さん管理が正解でしょう

    結局、家庭円満にいくのは、奥さんがまとめて管理するパターンですよ。

    結婚してお金が自由に使えないのは当たり前です。
    女性側はこれから妊娠出産があり、それは命がけだし、それだけ体も時間も自由に使えないという面があるのですから、お金に関しては夫側が譲るべきでしょう。

    相談を読んだ印象ですが、主さん細かい人ですね。
    貯金もないのに、ここまで細かいことを前面に出して主張することはできないのが普通では。

    お金の問題は、夫婦関係を壊しますから、慎重に。
    まわりの夫婦円満な方々のアドバイスを入れるのがいいですよ。

    ユーザーID:3696054828

  • やはり失礼ながら

    1.収入の違いが大きいのに小遣いは同額を主張するずうずうしさ
    2.トピ主を浪費家と言いつつ親にお金を出させてまで結婚式を挙げる事を是とするいいかげんさ
    3.女性に甘い小町で意見を募ろうとするこざかしさ

    以上の事から彼女はしっかり者ではなく、ただただ自分に都合の良いように事を運びたいだけの自己中であるようにしか思えません。
    彼女はトピ主が浪費家で貯金がない事を強調せよとの仰せらしいですが、せっかくなら「自分は定年まで20万稼ぎ続けます」という事は強調しなくてよろしんですか?
    それとも「出産を機に退職、子供に手が掛からなくなったら週3のパート」コースなんですか?
    どちらにせよ必要な情報ですよね、トピ主が浪費家という情報と同じ程度には。

    トピ主がこの彼女と結婚するならば、ことあるごとにご自分の権利と自由を守る為の戦いを続ける羽目になるというのが簡単に想像できます。
    もし彼女が今回の話し合いで全く譲歩しようとしないのなら、結婚は考え直した方がよろしいのでは。

    ユーザーID:5436285877

  • 拠出制でもいいけど

    主が貯金ができない人だから大分責められてるようだけど、よくよく読んでみたら主は手取の2/3を共同口座に拠出し、自由になるお金は月12万、嫁は1/2を拠出し自由になるお金は月10万。
    合計30万が拠出されれば二人暮しなんで十分な貯蓄もできるでしょう。
    共同口座の管理を管理能力がより高い嫁に委ねれば貯蓄の問題もクリアです。
    もっと貯蓄が必要なら自由になるお金(12万・10万)を減らして共同口座により多く拠出させれば良い訳で、拠出制といいつつも実際は貯蓄管理まで妻に委ねてる状況でしょう。
    余った金をどう使おうと自由じゃないですか。

    ユーザーID:4786372673

  • 彼女に任せなさい

    えー、その年で、収入も悪くないのに、結婚資金は親が出すのぉ?
    私は、基本的に、生活費を出してあとは自分の自由にしたいというあなたの考えに賛同ですが、それは、あなたが自分できちんとお金の管理をできる人である場合、です。
    管理できないのだから、しっかり者の彼女に任せるのが懸命ですよ。

    好きにお金使いたいなら、一生独身でいなさいよ。

    ユーザーID:7499566447

  • レスします

    男性が管理する方が良いと思います
    相対的に女性は稼ぎも貯蓄も少ない人が多いです
    女に任せたほうがいいというのはただの幻想
    稼げる人間が管理するのは当たり前です

    しかし管理というのはよくわかりませんが通帳って
    お互いが触れる場所にあってお互いが引き出せる状態にしておけばいいだけでは

    それならば不透明感もなく文句無いでしょう

    あとお小遣いをあげるというのは男性にとっては大変不快なので
    結婚したい女性は迂闊に口に出さないほうが良いですね

    ユーザーID:8200918957

  • 結婚したら何とかなるが女性の主張じゃなかったですか?

    専業主婦指向だけど、家事が下手な彼女を持つ男性の質問には
    「私も結婚前は出来なかったけど、今は料理上手です」とか
    「結婚前はそんなもの。結婚したらきちんとやるようになるよ」とか
    そういう回答がここでは多かった気がします。

    だから、結婚前の貯金額を理由に、家計管理の上手い下手を言うのはおかしいと思います。

    あと、私(バツイチ)の実体験。

    私、結婚時年収500万、彼女200万。
    私と彼女の貯金額ほぼ同じ(私一人暮らし、彼女実家)
    彼女は、年収が少なくても貯金額が多いという理由で、拠出制主張の私を押し切って、彼女が一括管理となった。

    数年後
    今まで月実質4万程度のお金しか自由にならなかった彼女が、その数倍のお金を自分で自由に管理できる立場となり、完全に金銭感覚崩壊。
    内緒でバツイチの妹や母子家庭の親に多額の仕送りや、投資に勝手に貯金を使い込み挙句の果てに借金。

    自分の能力以上のお金を管理できるとは限らないってことです。
    月20万しか扱っていなかった彼女が、月50万以上を管理できる保証はありません。

    ユーザーID:5936620727

  • トピの主張に問題なし

     トピ主さんのフィアンセが家計を握るべきだという主張の方は、多分トピに書かれた内容を正しく理解していないですね。

     りくさんの分析の通り、トピ主さんの主張は特に非があるところは無く、フィアンセが強欲傾向だと思われます。

     とは言っても、その強欲な嫁を許容する家庭も多いようですから、そこは夫婦(になられる二人)でしっかり整合してください。

    ユーザーID:2095105154

  • 収入を自由にしたいなら結婚するな?

    タイトルのことを言って、トピ主を批判する人たち。

    自分では稼げない額の収入を、結婚したら当然のように自分の監視下に置く女性はなぜ容認するんですか?

    トピ主さんが「結婚前の貯金がないから」管理能力がないというなら

    月20万しか管理したことのない女性が、月50万以上も管理できるんですか?

    少額なら管理できる人間が、金額が大きくなると管理できなくなるって良くある話ですからね。

    どうして「20万しか稼げない女性」が「その1.5倍からそれ以上稼ぐ男性の収入」を
    結婚したら一方的に管理下に置く権利が出てくるんですか?

    彼女は「自分ではできない生活レベルが与えられる」のに、彼は「生活レベルが落ちることを受け入れる」必要があるんですか?

    まさか、これで「フルタイムだから家事折半ね」なんて言いませんよね。
    ましてや小遣い同額なんて、口が避けても言いませんよね?

    ユーザーID:5936620727

  • うちも拠出制

    うちも夫の希望で拠出制です。
    もちろん、夫のほうが月額手取で10万以上多いですが、家計費は同額を出し合ってます。

    当然、私には不利でしたが、家事を担当制にすること、実家親戚関係の付き合いはそれぞれがすることを条件にしました。

    快適ですよ。
    私の勤務時間は、夫の半分程ですから。
    実家にも帰りやすいですし、家事も少ないし。

    子供ができたら見直そうと、夫は言い出してますが。

    ユーザーID:8434916522

  • でも仕方ないよね

    30にもなって結婚しようっていう大人が、
    浪費が過ぎて貯金全くできてなくて
    「結婚式のお金、パパとママが出して〜」なんて情けない。
    小遣い制にしておかなかったら
    将来大変なことになりますよ?
    あればあるだけ使っちゃうんでしょ?
    結婚後、何があるか分からない。
    その手取りも、もしかしたら「予定」で終わってしまうかもしれない。
    病気や怪我の可能性もあるし
    子供だっていずれ持つつもりでは?
    老後のこともありますしね。
    そのたびに
    「僕は貯金がないのでパパとママに出してもらいます。
    妻は自分の貯金を出します」
    って言うの?
    妻ばかり割を食うよね?

    っていうか、稼いだ分を好きに使いたいなら、
    結婚なんてしなけりゃいいのよ・・・?
    結婚って法律で義務化されてるわけじゃないんだから。

    ユーザーID:4757308067

  • 結婚しての幸せを感じるかどうかで違う

    結婚すると、確実にお小遣いが
    減る男性が多いです。
    とびさんより、もっと少ない方もいると思います。

    そんな男性がなぜ結婚してストレスを
    感じてないか。
    得るものがもっと大きかったから、
    これは、人によって違いますね。
    奥さんの手料理がよかったとか、かわいい子供が
    いるからとか、やっぱり家族がほしいとか。

    もちろん、経済的に自分の生活を
    変えたくない男性もいます。
    それを優先するのなら、経済力のある
    女性と結婚するべきです。
    この場合はあなたも家事を負担する必要が
    あるか、家事の手抜きには目をつぶるか。
    また、マスオさんのような形で、奥様のご両親と
    暮らすか、美人で優しくて、経済力もあり
    おこづかいたっぷり。家事も奥様が
    ばっちりなんて夢物語でしょう。

    何もかも自分の思うようにはなりません。
    とびさんが何を取るかです。

    ユーザーID:5263682588

  • 家計管理は俺がやるから

    と言えばいいだけでしょう。
    あなたが大黒柱なんだから。遠慮する必要なし。
    おとこは数字の管理に慣れてますから、あっというまに
    支出内容を整理し適切な執行管理ができるようになります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0878835699

  • より多くのお金を稼げる方に権力があります。

    貴方が稼いだお金は貴方のもの。
    フィアンセが稼いだお金はフィアンセのもの。

    貴方が稼いだお金を管理する権限について、フィアンセに委譲するならば、それもよし。
    委譲が嫌ならば、それまで。

    管理権限を委譲するか否かは、貴方が決めること。

    また、当たり前ですが、より多くのお金を家に入れることのできる能力がある方に、事実上の発言力と決定権があります。

    男女が逆の立場であっても、それは同じ。

    ユーザーID:7577834529

  • トピ主案でも貯金できる

    小遣い制じゃないとお金が残らないと勘違いしてる人が多いようですが、トピ主さんの拠出案でも月10万ずつ貯金できますよ。
    ボーナスをプラスしたら十分じゃないでしょうか。

    婚約者は結婚後または出産後、専業主婦になるつもりなんじゃないですか。
    それを見越しての小遣い制主張だと思います。

    しかし彼女の案も自分勝手ですね。貯金したいといいながら、トピ主さんより収入は大分少ないのに小遣い同額ですか。
    自分の小遣いは節約する気はないのでしょうか。

    そしてよくある事ですが、家計を管理すると本来自分の小遣いで出すべき部分を家計に含ませることは容易です。

    嗜好品は食費・化粧品は日用品費・友人とのランチや飲み会は交際費など。
    そうやって実質的には夫より多くの小遣いを使っている妻はザラにいます。
    なので家計簿チェックは必須です。

    小遣い制ならトピ主さんの小遣い額を増やす・拠出制なら家計拠出額を増やすなど
    お互い譲り合って、落としどころを見つけてください。

    もし婚約者が絶対に譲らないなら、結婚は白紙にした方がトピ主さんにとっていいと思います。

    ユーザーID:4850756426

  • それなら

    >何よりも自分が一生懸命稼いだお金をある程度自分の裁量で使えないのはストレスです。

    結婚しなきゃいいじゃん。
    結婚したいなら諦めれば?

    >1.私は浪費家であること(主に飲み代)、2.私は現在貯金があまりなく、結婚資金等は親に出してもらう 一方彼女は自分の預金から出すこと、以上2点を強調するように言われました。

    こんな人間にお金渡せるわけないじゃん。
    30過ぎて情けない。

    ユーザーID:7159423671

  • 経費管理できない部門(トピ主)の負け!名CFO就任に万歳!

    トピ主さん、文章が分かりやすい。
    仕事はできるのでしょう。フィアンセへの愛情も随所に見られて笑ってしまいました。
    29歳 2年目共働き、わが家も拠出制ですが、結論はレスタイトルの通りです。

    理由1:仕事あり30歳にもなって貯金が無いから結婚資金を親負担は恥ずかしい。
    私27歳&主人30歳で援助を丁重にお断りし、結婚資金(総額450万超)を折半しましたよ!
    会社なら、計画済みの新プロジェクト(結婚)の予算をすっかり確保するの忘れてた〜っ
    てことですかね。だから銀行(親御さん)に融資頼もうよ〜、って?
    管理職なら更迭ですね。

    理由2:結婚は 浪費も購入も幸せも「家族単位」になるものです。
    3倍稼ぎがある一方で、そんなに稼ぐトピ主さんならきっと帰りも遅いですよね?
    きっと彼女はあなたの3倍は家事をやるんじゃないかと。
    時間がないから家事できないし、家事はお金に変えられないけど
    それが助け合い/支え合いの家族になるというものなんだと思います。
    稼いだお金の管理ができないのは「はぁ!?」という感情は分かります。
    組織になると個人の感情が多少犠牲になるのは、仕事も同じでは?(笑)

    ユーザーID:6754993443

  • 小遣い制ではだめ

    小遣い制なんておかしな話です。稼いでいる人間がきちんと家計のことも見るべきです。世の男はそもそもそういうことを放棄している。こんなことをしているのは日本人だけ。
    稼ぎの中から必要な生活費を出して後は貯金するなり、投資するなりしましょう。家計も管理できない男が仕事を管理できるはずがない。

    ユーザーID:8683302420

  • どちらが譲歩しているか

    お金についての価値観をすり合わせるのはとても大事な事です。

    なるべく貯金したいというフィアンセさんの気持ちはわかります。
    自分が働いたお金を小遣いとしてもらうのは抵抗あるというトピ主さんの気持ちもわかります。

    でも両案を見ると、どちらがより譲歩しているかといえば断然トピ主さんですね。

    トピ主さんの案でも十分貯金できるし、大きな収入差にもかかわらずお互い手元に残るお金はほぼ同じ、かなりフィアンセさんに有利な案です。
    なのにわざわざフィアンセさんの案を押し通す必要があるのかわかりません。

    もっと貯金したければ、拠出制でもフィアンセさんの持分(10万円)から貯金すればいいだけの話だと思います。
    それかフィアンセさんが収入を増やすように努力すればいい。

    フィアンセさんのやり方で一方的にトピ主さんに我慢を強いるのはおかしいですね。
    それだけの努力をして収入を得ているのはトピ主さんなのですから。

    トピ主さん、この先ずっと搾取される人生に耐えられますか?
    もっとまともな女性と結婚したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6998770744

  • 彼女さんがCFO、に一票!

    今までの実績で!
    私の周りは男女問わず、堅実な方が家計を握っています。
    残業、出張手当をどの割合で上積みするかで揉めてる夫婦が多いです!

    拠出制だと、経費項目が増える度に揉めたり話し合いをするのですよね?結構ストレス溜まりません?

    どこかのレスでありましたが、急に管理する金額が増えても問題なしですよ。元々少額で遣り繰りする能力があるので、そのベースは崩れないです。


    それから出産する可能性もありますよね?兼業されるのか一旦専業になるのかわかりませんが、その場合はどのようになるのでしょうか。
    子供が産まれるとなかなか貯まらなくなります。子ども無しの兼業時代にいくら貯めれるかが勝負です。子供を考えておられるなら兼業時代の奥さんの給料は全部貯蓄に回し、旦那様の給料で遣り繰りする事です。

    我が家の場合、
    私(妊娠して専業)、夫、共に31歳。第2の都市在住。
    結婚5年前、子供2歳。
    夫は面倒くさがり屋でお小遣い制。それでも結婚時には500万は貯めていましたよ。兼業時代に割と貯めた甲斐があり最近家を購入しました。

    それにしても3年後の給料の増額が羨ましい!
    どうぞ末永くお幸せに♪

    ユーザーID:7043580578

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