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お小遣い制なんて耐えられない!拠出制でいいじゃないか!

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  • 経済力があって専門職の女性

    うちの夫も、とびさんと似たようなタイプです。
    ただ、私とは相性が悪い。
    私は、少ない小遣いでも、結婚して子供ができて
    家を建てて、それが平凡な幸せと感じることが
    できる男性と生活したかったからです。
    夢のようなこというなと言われるかもしれないですが
    それなら、容姿や年齢、学歴にはこだわりません。

    あなたのようなタイプと結婚して
    うまくいく女性もいます。
    専門職で一生仕事を続けたいと思っている。
    一流企業や公務員で、育児休業がとれる

    ただし、このような女性と結婚したい
    場合、ライバルも多いので
    私のように、他のことには目をつむる覚悟で
    いましょう。

    ユーザーID:5263682588

  • 小遣いはお互いストレス

    うちも最初は小遣い制でしたが、お互いストレスたまるので止めました。

    うちのやり方は、まず、貯金を一番最初に収入の二割を別口座に移します。
    残りは用途別に口座を細々と分け、その内の二つの口座の残額を夫婦それぞれの自由資金にしてます。

    貯金も確実に貯まるし楽ですよ。
    何より夫の貯金へのやる気が全然違います。

    ユーザーID:2332891550

  • 仕方ない

    仕方ないですね〜。
    今までのお金の使い方を見てきて、婚約者の方はお金を管理した方がいいと
    思ってらっしゃるのでしょう。
    30歳で貯金なし、結婚資金を親に丸投げって...

    うちでは家計は主人が管理しています。
    無駄使いしないし、効率的に貯金することも知っているし、私は面倒くさいことが嫌いなので。
    収入は知ってますが、毎月、いくら貯金してるのかも知りません。
    聞けば教えてくれますが...
    私は主人を信用しているので、気になりません。

    月5万円が妥当かどうか...それはお給料との相談もあるし、ご家庭によって違うので、
    お二人で決めるしかないですね。
    ただお金を自由に使えないことにストレスを感じるのなら、結婚は考えた方がいいのでは?
    子供ができれば、好きに使えるお金なんて限られて来ますよ。
    いつまでも共働きできるかどうかも分からないですしね。

    ユーザーID:7603204892

  • 原則として個別財布

    結婚したからといって、まとめる利益は『まったく』ありません。
    ただし、一方または双方が浪費家である場合ははこの限りではない。

    現段階ではトピ主さんが浪費家であるため共通財布にするのがよさそう。
    そして、金銭管理を期待できる婚約者にまかせるべきである。

    それに同意できないのであれば、期間を区切って目標額を貯蓄する。
    それを根拠に、トピ主さんの希望を聞き入れてもらえば良い。
    ただし、浪費癖が抜けない場合は、婚約者管理が妥当でしょう。

    ユーザーID:3948058291

  • 忘れてました。貯金は自動引落としでね!

    大事なことを忘れていました。ウチの場合、貯金は毎月決まった日付に引き落とされるようにしてあります。口座に残っていると浪費してしまう癖から逃れるには、この方法がベストだからです。
    さすがに、ない袖は振れません(笑)。

    住宅ローンもありますので毎月10万円は貯められませんが、それでもその半分以上は貯金していますし、それを開示しています(ボーナス払いまで編入すれば貯金額は月10万円以上に達しています)。

    自動引き落としなら、浪費家でも十分貯金できます。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:6677915938

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  • 小遣い制は止めておいた方がいい。最初が肝腎。

    別のトピで、家計管理を女性がするのは「男性がだらしないから」という理由が上がっていましたが、それはあくまで無駄遣いをするからというのが理由です。堅実に貯金でき、理性のある範囲で、自分の消費額を管理できるなら、収入の多い側が管理した方が合理的ですし、一馬力なら尚更です。

    ウチの場合は、一定額を妻に渡しています。それ以上もそれ以下もありません。その代わり光熱費、加入電話料金、教育費、税金などはすべて自分の口座振替です。

    また経済DVに該当しないよう、私の口座から落ちるクレジットカードを妻名義でも作成しており、一定額まで断りなく使ったよいように告げてあります。多くは子どものものの購入に充てられていますが、妻もたまには服の一枚ぐらいは購入しているようです。

    ボーナスのみ、直接の妻に渡る現金といえるでしょうか。必要経費(住宅ローンなど)を差し引いた残りを、自分と半分に分け合います。

    小遣い制にすると、使える金額が頭打ちになりやすいので、要注意です。必要な生活費をお互い出し合う方法がもっとも賢明と考えます(もちろん主さんが多く支払うことになるでしょうが)。

    貯金額の開示も怠りなく。

    ユーザーID:6677915938

  • 貯金の目的は?

    彼女はなんでそんなに貯金したいんですかね?

    夫婦二人の貯金適正割合は収入の20%です。
    拠出制でも十分可能ですね。

    彼女は単に共有財産増やしたいだけじゃないですか?

    それともこの先家をかって子供三人作って専業主婦の予定でしょうか。

    トピ主がそう希望してるならともかく
    必要以上に窮屈な生活を強いられるのはおかしいですね。

    今は結婚で気持ちが盛り上がっていても、この先ずっとそういう生活でいいんですか?

    よくよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3509574351

  • 交替でやってみる

    「20万円なら管理できても50万円となるとわからない」とおっしゃる方々、トピ主さんはフィアンセさんより収入が多いにも関わらず貯金ができてなかったわけです。フィアンセさんは少なくともお金の管理に関しては実績があります。今でさえ貯金できないのに結婚したら「男だから」管理できるようになる? それが本当なら世の中借金夫に苦しむ妻なんかいないわな。

    結婚したからといって金銭感覚がガラッと変わるものではありません。独身の時貯金できなかった人が結婚したらできるようになるかは怪しいものです。小町の男性は何でも男女問題にしたがるけど、実績のある方に任せた方が安心というのは男女関係ありません。貯金できない女性・貯金できる男性もいますからその場合は男性に任せるべきでしょう。

    私の提案は小遣い制と拠出制をそれぞれ1年交替でやってみて、どれだけ貯蓄ができるか比較することです。拠出制で余った分を夫婦それぞれが貯金している場合それも含めて比較してみて、多く貯金できる方法にシフトし、毎年互いの貯金額をチェックするというのはどうでしょう? 互いの貯金額を隠さずに話し合える夫婦の信頼関係は大切ですよ。

    ユーザーID:0833383509

  • FPに依頼してライフプランを立て、共同管理

    主さん同様に貯められない旦那(営業職)と別会計にしたのは、人生最大の過ちでした。私にしておけば今ごろは。。。痛恨のミスです。

    そうならないために、「子どもは何人でいつ頃」「住宅購入はいつ頃」、「それぞれの学資はこのくらいでこの頃必要」「老後資金はいつまでにいくら貯める」ということをまとめたプラニングをされたらいかがでしょう。

    結婚を機に生命保険を見直す方が多いですから、保険系のFPさんでよいかもしれませんが、その際に、

    1.貯蓄目標額から割り出した毎月の貯蓄額を先に別口座に入れる。

    2.残った額から、毎月の必要経費を別口座に。

    3.さらに残った額から、お小遣いとその他の非常時用貯金を考える。

    のパターンの方がよいと思いますよ。

    同じ遣うにしても、備えは十分と分かっていた方が安心して遣えませんか。

    ユーザーID:1115876242

  • お金の管理は妻がやるべきとは思わないが

    家計管理は「欲望を抑える理性と管理能力」のあるほうがやったほうがいいと思います。トピ主が家計を握っても貯金できると言う人がいますが説得力無し。浪費家に家計を握らせれば貯金は出来ません。そういう人って「あればあるだけ使う」からです。

    もちろん妻が浪費家なら妻に家計を握らせてはいけません。夫が銀行員の場合夫が家計管理している割合が高いですしパチンコする人に家計を任せたら大抵すっからかんです。

    トピ主が「管理能力がある」というなら「何故それだけの所得がありながら今まで貯金が出来なかったのか」と言われる事でしょう。説得力が全くないし、誰も信じないです。

    あと、お小遣い額に関しては所得の多いぶん多くもらう、でいいのではないでしょうか。拠出制にしても使える金額はおのずと制限されますよ。出産、子供の教育費や家の購入など大きなイベントが控えていますから。

    あなたの場合奥さんが家計管理したほうが良いでしょう。納得できないなら結婚しなければいいのでは?

    ユーザーID:4874842798

  • そんな嫁は要らない

    家計の管理は最初が肝心。

    トピ主案を飲めないのなら、お別れするしかありませんね。

    最近の女性の間では旦那様から搾取して自分は専業主婦で
    楽するって言うのが流行みたいですからね。
    気をつけてください!!

    ユーザーID:9994842355

  • 彼女さんがCFO、に一票!

    今までの実績で!
    私の周りは男女問わず、堅実な方が家計を握っています。
    残業、出張手当をどの割合で上積みするかで揉めてる夫婦が多いです!

    拠出制だと、経費項目が増える度に揉めたり話し合いをするのですよね?結構ストレス溜まりません?

    どこかのレスでありましたが、急に管理する金額が増えても問題なしですよ。元々少額で遣り繰りする能力があるので、そのベースは崩れないです。


    それから出産する可能性もありますよね?兼業されるのか一旦専業になるのかわかりませんが、その場合はどのようになるのでしょうか。
    子供が産まれるとなかなか貯まらなくなります。子ども無しの兼業時代にいくら貯めれるかが勝負です。子供を考えておられるなら兼業時代の奥さんの給料は全部貯蓄に回し、旦那様の給料で遣り繰りする事です。

    我が家の場合、
    私(妊娠して専業)、夫、共に31歳。第2の都市在住。
    結婚5年前、子供2歳。
    夫は面倒くさがり屋でお小遣い制。それでも結婚時には500万は貯めていましたよ。兼業時代に割と貯めた甲斐があり最近家を購入しました。

    それにしても3年後の給料の増額が羨ましい!
    どうぞ末永くお幸せに♪

    ユーザーID:7043580578

  • どちらが譲歩しているか

    お金についての価値観をすり合わせるのはとても大事な事です。

    なるべく貯金したいというフィアンセさんの気持ちはわかります。
    自分が働いたお金を小遣いとしてもらうのは抵抗あるというトピ主さんの気持ちもわかります。

    でも両案を見ると、どちらがより譲歩しているかといえば断然トピ主さんですね。

    トピ主さんの案でも十分貯金できるし、大きな収入差にもかかわらずお互い手元に残るお金はほぼ同じ、かなりフィアンセさんに有利な案です。
    なのにわざわざフィアンセさんの案を押し通す必要があるのかわかりません。

    もっと貯金したければ、拠出制でもフィアンセさんの持分(10万円)から貯金すればいいだけの話だと思います。
    それかフィアンセさんが収入を増やすように努力すればいい。

    フィアンセさんのやり方で一方的にトピ主さんに我慢を強いるのはおかしいですね。
    それだけの努力をして収入を得ているのはトピ主さんなのですから。

    トピ主さん、この先ずっと搾取される人生に耐えられますか?
    もっとまともな女性と結婚したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6998770744

  • 小遣い制ではだめ

    小遣い制なんておかしな話です。稼いでいる人間がきちんと家計のことも見るべきです。世の男はそもそもそういうことを放棄している。こんなことをしているのは日本人だけ。
    稼ぎの中から必要な生活費を出して後は貯金するなり、投資するなりしましょう。家計も管理できない男が仕事を管理できるはずがない。

    ユーザーID:8683302420

  • 経費管理できない部門(トピ主)の負け!名CFO就任に万歳!

    トピ主さん、文章が分かりやすい。
    仕事はできるのでしょう。フィアンセへの愛情も随所に見られて笑ってしまいました。
    29歳 2年目共働き、わが家も拠出制ですが、結論はレスタイトルの通りです。

    理由1:仕事あり30歳にもなって貯金が無いから結婚資金を親負担は恥ずかしい。
    私27歳&主人30歳で援助を丁重にお断りし、結婚資金(総額450万超)を折半しましたよ!
    会社なら、計画済みの新プロジェクト(結婚)の予算をすっかり確保するの忘れてた〜っ
    てことですかね。だから銀行(親御さん)に融資頼もうよ〜、って?
    管理職なら更迭ですね。

    理由2:結婚は 浪費も購入も幸せも「家族単位」になるものです。
    3倍稼ぎがある一方で、そんなに稼ぐトピ主さんならきっと帰りも遅いですよね?
    きっと彼女はあなたの3倍は家事をやるんじゃないかと。
    時間がないから家事できないし、家事はお金に変えられないけど
    それが助け合い/支え合いの家族になるというものなんだと思います。
    稼いだお金の管理ができないのは「はぁ!?」という感情は分かります。
    組織になると個人の感情が多少犠牲になるのは、仕事も同じでは?(笑)

    ユーザーID:6754993443

  • それなら

    >何よりも自分が一生懸命稼いだお金をある程度自分の裁量で使えないのはストレスです。

    結婚しなきゃいいじゃん。
    結婚したいなら諦めれば?

    >1.私は浪費家であること(主に飲み代)、2.私は現在貯金があまりなく、結婚資金等は親に出してもらう 一方彼女は自分の預金から出すこと、以上2点を強調するように言われました。

    こんな人間にお金渡せるわけないじゃん。
    30過ぎて情けない。

    ユーザーID:7159423671

  • トピ主案でも貯金できる

    小遣い制じゃないとお金が残らないと勘違いしてる人が多いようですが、トピ主さんの拠出案でも月10万ずつ貯金できますよ。
    ボーナスをプラスしたら十分じゃないでしょうか。

    婚約者は結婚後または出産後、専業主婦になるつもりなんじゃないですか。
    それを見越しての小遣い制主張だと思います。

    しかし彼女の案も自分勝手ですね。貯金したいといいながら、トピ主さんより収入は大分少ないのに小遣い同額ですか。
    自分の小遣いは節約する気はないのでしょうか。

    そしてよくある事ですが、家計を管理すると本来自分の小遣いで出すべき部分を家計に含ませることは容易です。

    嗜好品は食費・化粧品は日用品費・友人とのランチや飲み会は交際費など。
    そうやって実質的には夫より多くの小遣いを使っている妻はザラにいます。
    なので家計簿チェックは必須です。

    小遣い制ならトピ主さんの小遣い額を増やす・拠出制なら家計拠出額を増やすなど
    お互い譲り合って、落としどころを見つけてください。

    もし婚約者が絶対に譲らないなら、結婚は白紙にした方がトピ主さんにとっていいと思います。

    ユーザーID:4850756426

  • より多くのお金を稼げる方に権力があります。

    貴方が稼いだお金は貴方のもの。
    フィアンセが稼いだお金はフィアンセのもの。

    貴方が稼いだお金を管理する権限について、フィアンセに委譲するならば、それもよし。
    委譲が嫌ならば、それまで。

    管理権限を委譲するか否かは、貴方が決めること。

    また、当たり前ですが、より多くのお金を家に入れることのできる能力がある方に、事実上の発言力と決定権があります。

    男女が逆の立場であっても、それは同じ。

    ユーザーID:7577834529

  • 家計管理は俺がやるから

    と言えばいいだけでしょう。
    あなたが大黒柱なんだから。遠慮する必要なし。
    おとこは数字の管理に慣れてますから、あっというまに
    支出内容を整理し適切な執行管理ができるようになります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0878835699

  • 結婚しての幸せを感じるかどうかで違う

    結婚すると、確実にお小遣いが
    減る男性が多いです。
    とびさんより、もっと少ない方もいると思います。

    そんな男性がなぜ結婚してストレスを
    感じてないか。
    得るものがもっと大きかったから、
    これは、人によって違いますね。
    奥さんの手料理がよかったとか、かわいい子供が
    いるからとか、やっぱり家族がほしいとか。

    もちろん、経済的に自分の生活を
    変えたくない男性もいます。
    それを優先するのなら、経済力のある
    女性と結婚するべきです。
    この場合はあなたも家事を負担する必要が
    あるか、家事の手抜きには目をつぶるか。
    また、マスオさんのような形で、奥様のご両親と
    暮らすか、美人で優しくて、経済力もあり
    おこづかいたっぷり。家事も奥様が
    ばっちりなんて夢物語でしょう。

    何もかも自分の思うようにはなりません。
    とびさんが何を取るかです。

    ユーザーID:5263682588

  • でも仕方ないよね

    30にもなって結婚しようっていう大人が、
    浪費が過ぎて貯金全くできてなくて
    「結婚式のお金、パパとママが出して〜」なんて情けない。
    小遣い制にしておかなかったら
    将来大変なことになりますよ?
    あればあるだけ使っちゃうんでしょ?
    結婚後、何があるか分からない。
    その手取りも、もしかしたら「予定」で終わってしまうかもしれない。
    病気や怪我の可能性もあるし
    子供だっていずれ持つつもりでは?
    老後のこともありますしね。
    そのたびに
    「僕は貯金がないのでパパとママに出してもらいます。
    妻は自分の貯金を出します」
    って言うの?
    妻ばかり割を食うよね?

    っていうか、稼いだ分を好きに使いたいなら、
    結婚なんてしなけりゃいいのよ・・・?
    結婚って法律で義務化されてるわけじゃないんだから。

    ユーザーID:4757308067

  • うちも拠出制

    うちも夫の希望で拠出制です。
    もちろん、夫のほうが月額手取で10万以上多いですが、家計費は同額を出し合ってます。

    当然、私には不利でしたが、家事を担当制にすること、実家親戚関係の付き合いはそれぞれがすることを条件にしました。

    快適ですよ。
    私の勤務時間は、夫の半分程ですから。
    実家にも帰りやすいですし、家事も少ないし。

    子供ができたら見直そうと、夫は言い出してますが。

    ユーザーID:8434916522

  • 収入を自由にしたいなら結婚するな?

    タイトルのことを言って、トピ主を批判する人たち。

    自分では稼げない額の収入を、結婚したら当然のように自分の監視下に置く女性はなぜ容認するんですか?

    トピ主さんが「結婚前の貯金がないから」管理能力がないというなら

    月20万しか管理したことのない女性が、月50万以上も管理できるんですか?

    少額なら管理できる人間が、金額が大きくなると管理できなくなるって良くある話ですからね。

    どうして「20万しか稼げない女性」が「その1.5倍からそれ以上稼ぐ男性の収入」を
    結婚したら一方的に管理下に置く権利が出てくるんですか?

    彼女は「自分ではできない生活レベルが与えられる」のに、彼は「生活レベルが落ちることを受け入れる」必要があるんですか?

    まさか、これで「フルタイムだから家事折半ね」なんて言いませんよね。
    ましてや小遣い同額なんて、口が避けても言いませんよね?

    ユーザーID:5936620727

  • トピの主張に問題なし

     トピ主さんのフィアンセが家計を握るべきだという主張の方は、多分トピに書かれた内容を正しく理解していないですね。

     りくさんの分析の通り、トピ主さんの主張は特に非があるところは無く、フィアンセが強欲傾向だと思われます。

     とは言っても、その強欲な嫁を許容する家庭も多いようですから、そこは夫婦(になられる二人)でしっかり整合してください。

    ユーザーID:2095105154

  • 結婚したら何とかなるが女性の主張じゃなかったですか?

    専業主婦指向だけど、家事が下手な彼女を持つ男性の質問には
    「私も結婚前は出来なかったけど、今は料理上手です」とか
    「結婚前はそんなもの。結婚したらきちんとやるようになるよ」とか
    そういう回答がここでは多かった気がします。

    だから、結婚前の貯金額を理由に、家計管理の上手い下手を言うのはおかしいと思います。

    あと、私(バツイチ)の実体験。

    私、結婚時年収500万、彼女200万。
    私と彼女の貯金額ほぼ同じ(私一人暮らし、彼女実家)
    彼女は、年収が少なくても貯金額が多いという理由で、拠出制主張の私を押し切って、彼女が一括管理となった。

    数年後
    今まで月実質4万程度のお金しか自由にならなかった彼女が、その数倍のお金を自分で自由に管理できる立場となり、完全に金銭感覚崩壊。
    内緒でバツイチの妹や母子家庭の親に多額の仕送りや、投資に勝手に貯金を使い込み挙句の果てに借金。

    自分の能力以上のお金を管理できるとは限らないってことです。
    月20万しか扱っていなかった彼女が、月50万以上を管理できる保証はありません。

    ユーザーID:5936620727

  • レスします

    男性が管理する方が良いと思います
    相対的に女性は稼ぎも貯蓄も少ない人が多いです
    女に任せたほうがいいというのはただの幻想
    稼げる人間が管理するのは当たり前です

    しかし管理というのはよくわかりませんが通帳って
    お互いが触れる場所にあってお互いが引き出せる状態にしておけばいいだけでは

    それならば不透明感もなく文句無いでしょう

    あとお小遣いをあげるというのは男性にとっては大変不快なので
    結婚したい女性は迂闊に口に出さないほうが良いですね

    ユーザーID:8200918957

  • 彼女に任せなさい

    えー、その年で、収入も悪くないのに、結婚資金は親が出すのぉ?
    私は、基本的に、生活費を出してあとは自分の自由にしたいというあなたの考えに賛同ですが、それは、あなたが自分できちんとお金の管理をできる人である場合、です。
    管理できないのだから、しっかり者の彼女に任せるのが懸命ですよ。

    好きにお金使いたいなら、一生独身でいなさいよ。

    ユーザーID:7499566447

  • 拠出制でもいいけど

    主が貯金ができない人だから大分責められてるようだけど、よくよく読んでみたら主は手取の2/3を共同口座に拠出し、自由になるお金は月12万、嫁は1/2を拠出し自由になるお金は月10万。
    合計30万が拠出されれば二人暮しなんで十分な貯蓄もできるでしょう。
    共同口座の管理を管理能力がより高い嫁に委ねれば貯蓄の問題もクリアです。
    もっと貯蓄が必要なら自由になるお金(12万・10万)を減らして共同口座により多く拠出させれば良い訳で、拠出制といいつつも実際は貯蓄管理まで妻に委ねてる状況でしょう。
    余った金をどう使おうと自由じゃないですか。

    ユーザーID:4786372673

  • やはり失礼ながら

    1.収入の違いが大きいのに小遣いは同額を主張するずうずうしさ
    2.トピ主を浪費家と言いつつ親にお金を出させてまで結婚式を挙げる事を是とするいいかげんさ
    3.女性に甘い小町で意見を募ろうとするこざかしさ

    以上の事から彼女はしっかり者ではなく、ただただ自分に都合の良いように事を運びたいだけの自己中であるようにしか思えません。
    彼女はトピ主が浪費家で貯金がない事を強調せよとの仰せらしいですが、せっかくなら「自分は定年まで20万稼ぎ続けます」という事は強調しなくてよろしんですか?
    それとも「出産を機に退職、子供に手が掛からなくなったら週3のパート」コースなんですか?
    どちらにせよ必要な情報ですよね、トピ主が浪費家という情報と同じ程度には。

    トピ主がこの彼女と結婚するならば、ことあるごとにご自分の権利と自由を守る為の戦いを続ける羽目になるというのが簡単に想像できます。
    もし彼女が今回の話し合いで全く譲歩しようとしないのなら、結婚は考え直した方がよろしいのでは。

    ユーザーID:5436285877

  • 円満でいたいなら奥さん管理が正解でしょう

    結局、家庭円満にいくのは、奥さんがまとめて管理するパターンですよ。

    結婚してお金が自由に使えないのは当たり前です。
    女性側はこれから妊娠出産があり、それは命がけだし、それだけ体も時間も自由に使えないという面があるのですから、お金に関しては夫側が譲るべきでしょう。

    相談を読んだ印象ですが、主さん細かい人ですね。
    貯金もないのに、ここまで細かいことを前面に出して主張することはできないのが普通では。

    お金の問題は、夫婦関係を壊しますから、慎重に。
    まわりの夫婦円満な方々のアドバイスを入れるのがいいですよ。

    ユーザーID:3696054828

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