義母にイラっとしてしまいます。

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家族・友人・人間関係

嫁っこ

30才結婚3年目、1児の母です。
義理の両親は徒歩10分の所に住んでおり、とても良くしてもらっています。
関係も良好です。ただ、時々義母の空気を読まない発言とおせっかいにイラっとしてしまいます。
色々あるのですが2例ほど挙げさせてもらいます。
年末年始を過ごす場所ですが、義理の実家では、1日は義理の両親宅で元旦を祝い、2日、3日は近隣に住む親戚のところに挨拶に行くのが恒例となっており、私達も参加するのは当然のように予定が組まれます。私の実家は車で4時間と遠いし、短い休みで両家を訪問するのは、まだ小さい子供が疲れるだろうと私の両親は、去年と今年も遠慮してくれました。私もある程度は嫁ぎ先に合わさないといけないものと納得していました。ところが、年末に世間話をしているときに、義母の妹の娘さん(A子さん)の話になって、「A子ちゃんは偉いよ、旦那さんのお父様が一人だから、お正月も2日にしかこちらに帰れないらしいよ」と言われました。私なんて全く帰らず義理の両親に合わせているのに、A子ちゃんは偉いを繰り返すので、私になんて言えというのか正直腹が立ちました。

更にもう1例。
遠方ながらも私の両親や妹、弟が時々遊びに来てくれるのですが、毎度、
義母が「うちに来てもらって食事しよう」と言います。
なんだかんだ言い訳をして断りますが、かなり強引です。たまにしか会えないんです。短い滞在時間なんです。ちょっと考えたら水入らずで過ごしたいの分かりませんか?来ることを内緒にしたいのですが、近所なので突然やって来ることもあり、「なんで言ってくれないの」となりそうで微妙です。
こんな事で愚痴る私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:1844863648

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  • 言え!!言うんだ!!

    言っちゃわないと貴女のストレスは溜まる一方です。


    空気を読まない人に空気を読めと念じても通じる訳はありません。
    相手は宇宙人です。同じ人間だと思ってはいけませんよ。


    自分で言うのがアレなら、旦那さんを上手に使いましょうね。

    でも、「そうですか、じゃあ私も偶には実家に行ってもいいですよね?」とか、「今回は滞在時間が短いので、うちにだけ寄って貰います。募る話もありますし」と返せる関係になるのが一番ですよん。

    ユーザーID:7574154122

  • 大丈夫、向こうも何かと、相当イラっとしてるでしょうから。

    ここでたっぷりグチっていいと思いますよ。
    ここには、
    お姑さんはこないでしょうからね。

    嫁姑は相容れないものです。
    男を挟む女二人です。
    それぞれの巣を持つ女です。
    絶対に守りたいですよね。
    私もそうですもの。
    邪魔されたくないから、
    邪魔もしない。
    そう思っています。

    太古の昔から嫁姑はいます。
    小町の若い母親がたも、
    一癖ある姑予備軍が多いですもの。
    あなたも、
    30年後は、
    子供の配偶者にイラっとイラっときますよ。
    来るその時代には、
    もっとグローバルで何でもアリでしょうから、
    私たちのイラだちは、
    半端じゃないかもしれません。
    自分の気持ちを大事にする人、
    自分はまともだと思う人に限って、
    「きめツケ」が多いから、
    老いて苦労します。

    私たちが出来ることは、
    この姑の姿は、
    将来の反面教師にしよう・・だとか、
    来るべき自分の姿かも・・とか、
    そう思うと、
    少しは気が治まりませんか?

    ユーザーID:4762926503

  • 私は言いますよ

    え〜!A子ちゃんが偉いなら私はもっと偉いよね?お義母さん!って(笑)

    たまには子供に返って私も甘えたいんです!ってね!

    ユーザーID:9985733229

  • 愚痴ってください

    ここで、不満を愚痴れば、
    少しはすっきりするのではないでしょうか。

    でも、トピ文に書いてある程度でイラッときているのでしたら、
    トピ主さんは幸せだと思いますよ。

    生きていく中で、
    他にもっと頭にくることや、
    大変な心配事、不安や悩み事があれば、
    頭の中は、そのことでいっぱいで、
    この程度のお姑さんのKY発言なんて
    気にすることもないでしょうから。

    また、お姑さんの些細なことにこだわるあまり、
    失ってはならない大きな愛を
    失うことにならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:2653503685

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    ゆきぽよ様

    そうですね。少しずつでも言えるように頑張ってみます。
    心で念じるだけでは解決しないですもんね。


    つばき様

    自分は絶対良い姑になろうと心に誓っていますが、多分嫁にイラっと
    するだろうなと思います。
    私にもまだ小さい息子がおりますが、この子が大きくなって結婚して
    お嫁さんにイラっとされたらとても寂しいなと思います。
    いつも、それを考えるとお義母さんに優しくしようと思うのですが、
    つい些細な事でイラっとしてしまい、何だかその繰り返しです。。

    くみん様

    くみんさんのように明るく嫌味無く、でも言いたいことを言うって
    のが理想なのですが、どうもキャラ的に重くなってしまうんですよね。


    3割引様

    はい。たいぶスッキリしました。
    おっしゃる通り、この程度でイラっと来ている私は幸せです。
    小町には、とんでもないお姑さんもいますし、私は恵まれていると
    思います。ただ、家が近い分、会う機会も多く些細な事が積もって
    しまって、良いところよりも悪いところばかり気にしてしまうのです。

    ユーザーID:1844863648

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  • トピ主さんも帰っちゃいましょう!

    こんにちは!
    私の義両親も悪気無くこういう発言することあります。
    結婚して最初の正月に、主人の実家には12月30日〜1月1日滞在し、2日に私の実家に
    帰る予定のところ、義父は「別に向こうの実家には行かんでも・・」と。
    「はぁ??どういう意味?」と思いましたが、「ああ、口の利き方知らないのね。」と割り切りました。
    トピ主さんの場合は、「A子ちゃん偉いね」と言って下さっているので(笑)、有難く来年から「うちの両親ともあと何回会えるかわからないので・・」と遠慮なく帰られてはどうでしょうか?
    私は諸事情で実家に帰ることは今年からできなくなりましたので、トピ主さんは是非遠慮せず、堂々と帰っていただきたいです・・。
    ご両親方がいらっしゃる際のことですが、「ありがとうございます。でも今回は色々話したいことがあるので・・」と断られてもいいと思います。それでもしつこくされるのは単なる義母の我侭です。
    もし気を遣って誘って下さるなら、そこまで気を遣ってほしいですね。
    大変でしょうが、断る勇気を!!

    ユーザーID:2824916429

  • 嫁っこさんは普通!

    私も十数年前は嫁っこさんとおんなじでしたね。
    一つ違うのは同居していることかな。
    実家は車で1時間と少し、月に1度行けるかどうかでしたが、自宅に帰ると孫に(まだ小さい頃)「ここが一番だろう?よく帰ってきた!」と義母が日帰りなのに、大騒ぎ。
    これには本当に実家からの帰り道家に着かなければいいのにと何度思ったことか。
    結論をいいますと、義母の性格は変わりません。自分の気持ちの持ちようを変えるしかありません。
    ただ、義母もいつまでも若くはないということも覚えておいてください。
    我が家ですか?いまは可愛いおばあちゃんだと思っていますよ。
    あと数年、修行してみてください。あと、ご主人はどう思っているかも関係してきますよね。ご主人は味方につけておかないと。

    ユーザーID:0711629429

  • わかりますよ

    私も遠方から嫁ぎ、義実家の近くに住んでいました。
    義母が年を取ったので、数年前からは同居しています。

    若い頃、私の両親が来ると、義母はいろいろと誘ってくれました。
    気持ちはありがたいのですが、正直、放っておいてほしいことも多々ありました。

    義母としては、遠方から来た嫁の両親への純粋な「もてなし」の気持ちなので、角が立たない程度には申し出を受け、ある程度以上は断っていました。
    難しいところですよね。

    また、A子ちゃん云々の発言は、似たようなこと、いろいろありました。
    内心ムッとしましたが、ひたすら流してましたね。

    トピの例のような場合なら、あいまいな表情で適当に相槌を打ちつつ話題を変えるかな。
    そして、別の機会に、「実家に行きたいけど、短い休みに両家を訪問するのは難しいので、こちらだけに来てます」とアピールするかもしれません。

    私は今、姑の立場にもなったので、息子夫婦のことにはできるだけ立ち入らないようにしていますが、それでも、嫁がどう感じているかはわかりません。
    別々の人間ですからね。
    お互い、多少の「イラッ」は流すに限ると思います。

    ユーザーID:2868304592

  • うちの嫁

    感覚なんでしょうねお姑さん
    主さまにとって両親なのに、もううちの嫁だから、あなた(両親の)子供ではないからって事でしょうね・・・


    ここは旦那さんに間に入ってもらって、たまには実の両親とあなたでゆったりすごさせてやりたいから、姑宅での食事は遠慮するとはっきりいってもらいましょう

    もしくは実家に帰っちゃうとか

    ユーザーID:7749560152

  • わかります!

    わたしも実家と義実家の距離が、主様と同じようなかんじです。

    そして、義母の対応も同じ…。
    昨年のGWに「なかなか帰れないんだから、ゆっくりしておいで」と言ってくれたのですが、
    一方で、
    「私たち(義父母)は7〜9日まで沖縄旅行よ。その前に孫の服を買いにいきましょう!いつ行く??」
    とのりのりで聞いてきました。

    結局、6日に服を買いに行くために、
    予定を繰り上げて、早めに里帰りを切り上げることに…。

    その他、突然大量の果物をもってきたりと、
    ほんとにほおってほいてほしいと思う事もたくさん。

    よかれと思ってやってるのが分かるからこそ、苛々するんですよね。

    私は、その他色々あり、
    しばらく距離を置いてみようか(連絡をとらない、返さない)と思案中です…。

    ユーザーID:1687529467

  • 情けない話ですね

    最近の若いお嫁さんって、よくイラッときたりモヤモヤしたりするのですね。

    そんなことでイラっとしますかね。

     ・A子ちゃんの話は、そんな風に悪くとりますかね

     ・貴女の家族が遊びにきた時、家に呼んでくれるのはいいではないですか

    そう悪い義母だ思いませんがね。

    義母の方がイラっときているかも知れませんよ。

    もう少し賢い出来た嫁になりなさい。

    ユーザーID:1042628125

  • 遠慮し過ぎ

    嫁っこさまのお義母さまは、よく言えば無邪気

    自分では、少しは気を使っていると思っているのでしょうが
    嫁っこさんや、その両親の状況のことなんか、真剣にも深くも考える習慣が無く
    自分中心の狭〜い範囲の考えしか持っていないんですよね

    こういう人には、こちらも悪気なく、でも、素直に忌憚なく話しても
    かまわないと思うな

    A子ちゃん偉いね、の話の時は
    「私は一日も帰ってないからもっと偉いですね、両親は孫に会いたいって待ってますけど」
    「2日帰れるなんて、私から見たらすごく羨ましいな〜。私もお正月2日でいいから帰りたい」
    食事のことは
    「そういってくれるのはありがたいけど、短い時間しかいないので水入らずで過ごしたいので結構です」
    って、サラっと嫌みにならずにほんとの気持ちを伝えてみては?

    気を使ってばかりで真意が伝わらないと疲れる一方だと思います

    横ですが、M子さん、あなた嫌な姑になりそうな臭いがプンプンしてます

    ユーザーID:5311123485

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