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発言小町

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夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

momo
2012年1月8日 1:31

初めてです。以前も相談をしようとしましたがどうなったかわかりません。
どうかご意見を伺わせて下さい。

夫40才私41才子供小6と年長の男の子二人です。
一年前から夫が社内不倫中、相手は27か28独身です。
彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われていますが別れられません。
経済的にも精神的にもふんぎりがつかないのです。私は一応フルタイムで仕事していますが子供と3人の生活ができるかわかりません。
実家には戻れないので離婚になればこの家を借りるかアパートになると思います。
思春期とまだまだ父親と一緒にいたい年の子を連れ離婚に踏み切れません。
私自身も何故だか主人と別れるのがつらいのです。でも一緒にいてもつらいのです。
帰りはいつも朝方。お正月休みに久々に家で寝た感じです。

家族でお出かけもしたし主人の実家にも行きました。両実家は(彼女母も)今の状況を知っています。義父母は離婚はさせないしないつもりでいてくれと、申し訳ないとも。

それでも夫は彼女を離さず、彼女も離れない。逆にばれたから堂々としていてエスカレートしてます。
生活の中で彼女を感じながら毎日を終えていくのがつらい。
家にいるとメールばかり、夜中まで私の前で普通にします。
それが私の心を乱すのです。同居人と思えればどんなに楽でしょうか、夫は私も子供も同居人と思っています。
どうすれば私も夫を同居人と思えるでしょうか

楽になりたいです。

今は子供も十分見れていないかもです。仕事は集中できずよく休みます。
ホントにどうにかなりそうです。

どんな風に過ごせば楽になれると思いますか、知恵をかしてください。お願いします。

ユーザーID:1417442484  


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タイトル 投稿者 更新時間
頑張って!
yukari
2012年1月8日 11:02

大変ですね。主さんの痛み、すっごい分かります。
うちの夫も2年前に浮気して、別れたいと言ってきました。
でも、わたしは、それは出来ませんでした。 で、二人でカウンセリングに言って、夫の気持ちは2日で変わりました。 夫婦で一緒にやっていきたいと言ってくれて、それからもうすぐ2年、とっても幸せにやっています。

ここで、あきらめては駄目です! あなたと旦那さんは結婚して子供さんもいるのだから!!! 浮気は間違っています。 旦那さんにはそれが今見えていないのでしょう。  

旦那さんと二人で話をしてみてはいかがでしょうか?友達なども一緒に?
旦那さんが、目を覚ましてくれることを祈っています。 頑張って!

ユーザーID:4457318363
どう思われようが
ゆうき
2012年1月8日 11:44

子ども・女の意地で離婚を思いとどまるのはやめましょう。
子どもを彼女と夫に預けて見ましょう。

夫に都合の悪いことをいってみましょう。
あなたの身に不幸事が起きたら、彼女が母親代わりになるのでしょう。彼女が逃げて行く条件を出す。

親父の社会性のなさで子どもがよい方向に育たない。夫の身勝手行動は将来自分に悪い形で跳ね返ってくるとね。子から親父として尊敬されないし、血の繋がった家族を大事にしてこそ将来も大切にしてもらえるとね。夫が周囲を振りまわして人間関係を壊して何が楽しいのか。外に彼女を作るということは、よっぽど家族に愛されていないか、相手にされる努力のできない人だと世間は見るとね。子ども対して恥ずかしい行為だとね。

夫と彼女になめられてはいけません。
弁護士を入れて、彼女と夫から慰謝料をふんだくりましょう。
あなたにプライドがあるなら、夫に強く出ましょう。
夫と子どもを義理の実家に預けて生活させてみてはいかがですか。
それか義理の両親を自分家に同居させる方向とか。
夫に将来の家族像の責任を負わせることをしてみましょう。

彼女は夫との将来像に何が見えているのでしょう。

ユーザーID:8334765601
下手に出過ぎでは?携帯からの書き込み
ゆう
2012年1月8日 12:59

あちらは社会に反した加害者で、あなたは被害者ですよ?

まず社内不倫なら、会社に行って直属の上司に相談しなさい。

どちらかが首になるか飛ばされるか知らないけど、引き離してくれるでしょ。

あと相手に多額の慰謝料請求。
内容証明を会社の住所で相手に出しましょう。
もちろん旦那にも。あと養育費も忘れずに。
あと会社にも、管理責任を問うというのも。

もう離婚でもどうでもいいや!と吹っ切れたら、
二人にこういう現実を見せてあげて。

今は愛だの恋だの言ってられるけど、不倫の現実に突き落とせば、泡食って戻ってくるかもね。

ユーザーID:9855536778
ちょっと判り辛いです
横浜っ子じゃん
2012年1月8日 13:12

新年早々、大変ですね。
お辛い事とお察し致します。

さて、相手の女性のご家族はご存知と言う事で宜しいでしょうか?
ちょっと混乱されているのか、私の読解力に問題が有るのか、判り辛かったので、質問させて頂きます。

やはり、此処は義実家と相談の上、弁護士に相談をして
相手女性を訴えた方が良いと思います。
出来れば、会社の上司にも相談されては如何ですか?
もっと強気に成って、怒っていいと思いますよ。

ユーザーID:9610729663
裏切り者といたくない!携帯からの書き込み
パン袋
2012年1月8日 16:28


私は裏切り者といたくありませんね。
旦那さんと不倫相手に毎月、生活費として30万、慰謝料を頂きますね。私なら弁護士を連れていきそうします。支払いはできない時も制裁を受けてもらいます!
こちらが非がないなら、そうします。私は離婚をオススメしますがね。

ユーザーID:9396877416
心療内科を受診する
かれん
2012年1月8日 17:56

同じように、夫に不倫された子持ち妻です。
母子家庭の貧困率は50%を超え、80%を超える高い就労率にもかかわらず、貧困レベルの脱出は大変です。
 夫側から離婚調停や裁判を起こされない限りは、現状維持がよいと思います。
 養育費など、微々たるもので、お子様の塾代などで消えてしまいますし、途中でもらえなくなることの方が多いです。
 心療内科を受診して睡眠薬などを処方してもらい、アドバイスをいただいてはいかがでしょうか。
 お相手の女性は若くて独身女性のようですから、数年粘ればいなくなってくるのではありませんか?
 私の夫の不倫相手は、バツイチ子持ちなので、だめですが・・・・。

ユーザーID:5823905466
事務的に。携帯からの書き込み
ブドウ
2012年1月8日 19:55

相手に不倫の証拠をつきつけ慰謝料請求しましょう。制裁を加えないから付け上がるのですよ!そんな弱気でどうしますか!

ユーザーID:5002018862
落ち着いて携帯からの書き込み
はる
2012年1月8日 21:04

そんな理由で別れたいと言われて、はいわかりましたと離婚を承諾する人なんていません。

不倫期間がどれくらいなのかわかりませんが、そんな行動をとっている所をみると付き合って間もない状態でしょうか。もしそうなら、不倫真っ最中の人間は考えられない事をしたり言ったりするので、間に受けない事です。私は全て受け止めてうつになりました。今は違う人間だと思って、何を言われても聞き流しましょう。

社内不倫なら、密告があったと言ってみて反応をみましょう。まずいと思えば別れるかもしれません。

つづきます

ユーザーID:2190891742
落ち着いて 2携帯からの書き込み
はる
2012年1月8日 21:12

社内不倫でないなら、万が一の為に証拠を揃えましょう。その間は2人を泳がす訳ですから辛いとは思いますが、気づかれないように気をつけて下さい。

離婚したくないならご主人を追い詰めてはいけません。私は証拠を揃えた時点で全部ぶちまけました。夫の離婚したいという言葉を本気だと思ったので、それならこっちもやってやる!と思ってしまったので。

結局夫もひくにひけなくなったらしく別居状態になり、多分このまま離婚になるでしょう。あなたもそうならないように焦らず冷静に行動して下さいね。

ユーザーID:2190891742
答えをどう出すか…逃げずに考える時です。携帯からの書き込み
スイトピー
2012年1月9日 8:53

トピ主さんと似たような状況の友達が身近に二人いましたが、やはり離婚しました。妻は一度はやり直そうとしたんですが、夫の気持ちは変わらず。

年齢もまさにトピ主さんと同じぐらい……結婚して10数年というのは、それまでの夫婦の在り方が問われる時期なのかと思います。

トピ主夫の答えが現在の状況になっているのでしょう。それにトピ主さんがどう答えを出すか……やはり現実を直視して、二人でよく話し合い、トピ主さんの答えも出さないといけないでしょう。

ちなみに、知人達は離婚して、今はそれなりにちゃんと暮らしています。『離婚しなきゃよかった』と聞いたことはありませんね。

私自身は夫と仲良くやっていますが、年とればいずれ一人になる場合もあるかもしれません。死別にせよ離婚にせよ、結婚したら常に一人になる覚悟は必要だと思います。

少し長いスパンでご自分の人生を考えてはどうでしょう?必ずや答えが出るはずですから。

ユーザーID:8493159611
しっかり
経験者
2012年1月9日 9:29

同じように数年前に夫に不倫され、離婚したいと言われました。
私は離婚するしないはひとまず置いておいて、とにかく不倫を終わらせることに力を注ぎました。そうじゃなきゃ、冷静に判断できないと思ったからです。

まず、探偵を雇って証拠をつかみ、相手女性に慰謝料請求しました。
それでも水面下で不倫は続き、あれこれ手を変えながら、最後には別れさせました。

本当に大変でした。時間もかかりました。
でも、最後までぶれずに排除に向けて動きました。

今、不倫に狂っているご主人の誠意に物事を訴えても無駄です。一時的に気が狂っている状態なので、まともな話し合いは出来ませんし、行動もおかしいですから。だから、無駄にこちらの精神をヘトヘトにしないことです。そして、なるべく早く不倫の芽を摘むことです。
不倫が終わらないことにはご主人は決して変わりませんよ。
不倫が終われば、時間はかかりますが、覚醒する可能性は十分にありますから。

ご自分の生きる先をゆっくり考えながら、行動は素早く。毅然とした態度で妻として行動なさったら良いと思います。
あなたは悪くない。堂々と自信を持って。

ユーザーID:9424118608
ありがとうございます。トピ主です
momoトピ主です(トピ主)
2012年1月9日 13:14

皆さん励ましやアドバイスありがとうございます。
今日は仕事なので、夜になったらもう少し今の状況をお話しさせてください。

横浜っ子じゃんさんへ
分かりづらく申し訳ありませんでした。彼女の母親は主人との付き合いを知っています。父親は知らないかもです。
主人の実家が彼女の親につきあいをやめてくれるように話したからです。
しかしその後はエスカレートしています。彼女の母親はどう思っているのでしょうね。私には理解できません。

ユーザーID:1417442484
なぜ旦那さんは不倫に走るのか?携帯からの書き込み
あき
2012年1月9日 16:37

心労お察し致します。
冷静になってね。この世の終わりのようには考えないで。子供がいるんだし。

まずさ、なんで、旦那さんが不倫に走るのか、冷静に考えてみようよ。つらいかもしれないけど、原因があるなら、追究して対処すれば気持ちが戻ってくるかもしれないし。そもそも、根っから浮気男で、子供も愛していないような人なら、原因なんてないかもしれないけど、主さんはそんな人と結婚しないでしょ?

旦那さんが長く、主さんに不満をもっているなら、どこのどの点にあるのか?今から直せば修復できるのか?子供のことはどう思ってるのか?離婚するなら、養育費、慰謝料など、旦那さんはどう考えているのか?を話し合わないと。逃げて、被害者意識ばからつのらせても解決しないから。

平行して、不倫の証拠集めすること!

ユーザーID:1910370495
何か事を起こそうとすると倍にして精神的にやられてる気がする
momo
2012年1月9日 22:36

yukariさん、かれんさん、はるさんご経験からのアドバイスありがとうございます。
心が痛みます。

みなさんにもう少し状況を話させてください。

夫と彼女は社内不倫一年で、いつかの為に証拠も持っていますし弁護士にも相談済みです(夫と弁護士面識なし)
私は今は離婚を望んでいません。

夫は何ヶ月か前に、別れますと誓約書を書きました。しかしあの二人にはあれはただの紙なのです。
どちらかといえば開き直ってあんなもの書かされたと逆切れでした。
弁護士は証拠として保管するように言ってますので他の物と一緒に預けてあります。

夫は彼女の事を隠さず何でも話していました。あなた達二人の関係を認めているわけじゃないと言い続けました。
メールも(今は辛いので見ません)見られていい物はわざと残しているのだと思います。
弁護士は、そんなことをする夫は幼稚で何も考えが無いように思える、ただ嫌がらせして私から離婚するのを待っているようだと。
裁判は勝てますが、経験上きっとこの2人は誠意ある償いはしないだろうとのこと。

こんな風に強い私もいますが、弱い私もいるのです
続きます

ユーザーID:1746760957
続きです
momo
2012年1月9日 23:20

パン袋さん、ブドウさん私もそのくらい強い気持ちが欲しいです。
ゆうきさん、ゆうさんお二人のおっしゃることもその通りだと思います。私にも色々考えが渦巻いてまとまりません。
こんな夫でも子供の父親で、二人の息子はお父さんが大好きなんです。
上の子は喧嘩する私たちを見たのがショックで、私たちが喧嘩しないように気を使っているのかもしれません。
必要以上に父親の帰りを気にします。
お父さんがいなくなると上の子は確実に不安定になると思います。
そうするとこれ以上の強気で行けなくなり、自分の我慢で何とか・・と思って辛くなるのです。
強い気持ちの日と弱い気持ちの日が交互にきてだんだんと弱い気持ちになり行き詰ってしまいます。
小町で意見を聞かせて頂いて、今は強い気持ちなんですがまたそれが空元気になってしまいそう。
こんな気持ちの後は必ず気持ちを打ちのめされるような行動をされていますから怖いです。
嫌なところを考えてもちょっとしたことで期待してしまう自分がいて、やっぱり彼女だったと思い知らされて悲しくなる。
この先自分自身がどうしたいのか今どうなっているのかも分からなくなります。

ユーザーID:1746760957
しっかりして下さい。
先輩です
2012年1月9日 23:26

私もそうでした。
辛い気持ちよく分かります。貴女を抱きしめてあげたい。
馬鹿にされて、こんな理不尽な事我慢してたら、おかしくなっちゃうよ。

無法者には、法律で制裁を加えて下さい。
まず弁護士に相談して、いざとなったら義理父母は息子と孫がいればいいのですから、こちらの情報は入れないこと。

離婚したくないのでしたら、離婚不受理届けを出す。御主人は有責ですから御主人からは離婚請求出来ません。
御主人との会話のテープ、メール、写真などの証拠固め。

結婚しているの承知で不倫している不倫相手に慰謝料請求の内容証明送る。
この時点で不倫相手が逃げる可能性あり。

私は不倫相手から慰謝料取りました。
又、今後交際が発覚したら、〇〇〇万円損害賠償支払うという強制執行権をつけた公正証書作らせました。
夫は不倫相手に捨てられて戻ってきましたが、私の心が戻りません。

いい弁護士を付けて、爆弾を落として下さい。
そうしないと、何をやっても大丈夫だって、つけあがって、益々酷くなりますよ。

大事な子供と自分を守る為に、頑張ってね!応援しているから。

ユーザーID:8749752013
慰謝料請求に一票
のほほ
2012年1月10日 9:30

おそらく、将来的には夫は戻ってきます。今はラリってるだけです。
落ち着いて考えれば
1)夫から見て
今の相手は「不倫体質」女性である。生涯を共にするには問題がある。
2)女から見て
バツイチはともかく、養育費×2がもれなくついてくる男。我が子を捨てることができる男。
というわけで「運命の人」でも何でもない事にさえ気づけば、一気に冷めます。
現実世界に引き戻してやるのに効果的なのは(悲しいけれど)やはり「カネ」でしょうね。トピ主さんは、自分が行動すれば離婚に向けて事態が動き出してしまうのでは、と心配なんですよね。
もう、ネットで色々調べてるでしょう? 慰謝料請求したからといって決してそうはならないです。「それとこれとは別」というのは、証明済みなんです。
とりあえず、相手女性に慰謝料請求です。男女の仲なんてカネが絡めば、あっという間に崩れます。苦難に対して団結して立ち向かう・・・・不倫する人には出来ません。
夫の悪口は言いたくないですが、将来きっと「俺を目覚めさせてくれてありがとう」位の事は言います。不倫男なんて、そんなもんです。

ユーザーID:2988455254
つらいね
なみだ
2012年1月11日 1:11

ご主人は、今狂ってるんだろうね。
まわりが見えてない。
このままの状態が長く続けば、女の方も痺れをきらして
ご主人を責めるだろうし、2人の関係も崩れていく
かもしれない。
熱病がさめて、帰ってきても もう以前のようには
暮らせないよね。
信用も出来ないし、尊敬も出来ない。
傷ついた心が癒える時なんてくるのかな。
私の主人は相手の女性を選ばなかったけど、
それでも毎日が虚しいです。

ユーザーID:8990882034
二度目です。
先輩です
2012年1月11日 19:09

全く私と同じで、別れますと誓約書かきました。
二人にとってただの紙切れで、書かされたと開き直りました。
まるで、私からの離婚を待っている様でしたよ。

本当に辛かったです。私も鬱になりました。
何で私だけこんな思いしなくてはならないのか、
私だけ不幸になるなんて許せない、絶対にあの二人を幸せに出来ない、私が離婚すれば喜ぶのはあの二人。
離婚したら二人の思う壺。
意地でも離婚しない、出来ない離婚不受理届けを出しました。

この道が幸せなのか、正しいのか、思考力が全くなくて、夢中でした。
私の大切な家庭を壊した二人を許せなかったのです。

誓約書も書かされたと言われたので、弁護士と相談して公正証書にする事に合意させたのです。
周りからは、「離婚しないなら旦那さんをあまり追い詰めると、本当に離婚になちゃうよ」とか
「離婚した方がいい」とか言われましたよ。

不倫相手は慰謝料払わされて、公正証書作らされて、恐くなって逃げたと思います。
自分だけ我慢して、貧乏くじ引かない様にね。

何しろ子供の為に、頑張って下さいね。

ユーザーID:8749752013
すぐに離婚したくないなら
主婦A
2012年1月12日 23:55

経済的な不安があるなら
下の子供が18歳になって
進学などで家を出るのを待って離婚するというのはどうでしょう。
学費はご主人が出すという事で。
それなら子供に経済的に辛い思いをさせずに済みますが。
子供達の為、お金の為と割り切れればだけど。

でもトピ主さんが精神的に辛いなら
早い時期に離婚した方がいいかもしれません。
でも、耐えられるなら後12年頑張ってみるのも有りかな。
12年経つと状況もかなり変わっているでしょうから。

ユーザーID:7123279906
 
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