夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

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トピ主のみ12

momo

男女

初めてです。以前も相談をしようとしましたがどうなったかわかりません。
どうかご意見を伺わせて下さい。

夫40才私41才子供小6と年長の男の子二人です。
一年前から夫が社内不倫中、相手は27か28独身です。
彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われていますが別れられません。
経済的にも精神的にもふんぎりがつかないのです。私は一応フルタイムで仕事していますが子供と3人の生活ができるかわかりません。
実家には戻れないので離婚になればこの家を借りるかアパートになると思います。
思春期とまだまだ父親と一緒にいたい年の子を連れ離婚に踏み切れません。
私自身も何故だか主人と別れるのがつらいのです。でも一緒にいてもつらいのです。
帰りはいつも朝方。お正月休みに久々に家で寝た感じです。

家族でお出かけもしたし主人の実家にも行きました。両実家は(彼女母も)今の状況を知っています。義父母は離婚はさせないしないつもりでいてくれと、申し訳ないとも。

それでも夫は彼女を離さず、彼女も離れない。逆にばれたから堂々としていてエスカレートしてます。
生活の中で彼女を感じながら毎日を終えていくのがつらい。
家にいるとメールばかり、夜中まで私の前で普通にします。
それが私の心を乱すのです。同居人と思えればどんなに楽でしょうか、夫は私も子供も同居人と思っています。
どうすれば私も夫を同居人と思えるでしょうか

楽になりたいです。

今は子供も十分見れていないかもです。仕事は集中できずよく休みます。
ホントにどうにかなりそうです。

どんな風に過ごせば楽になれると思いますか、知恵をかしてください。お願いします。

ユーザーID:1417442484

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  • 時間が心を安定させる

    相手が有責なので離婚はこちらの都合でいつでもできます。
    離婚したい側はとにかく、お金を積み続けるか10年以上月日を
    かけないと離婚はできません。

    とはいえ、心は相当強くないと病んでしまいます。
    そうなったら大変。わが子の面倒もみれなくなるからです。

    まずは心療内科、もしくは信頼できる内科医にかかることです。
    私は信頼できる内科医に巡り合うことができて、軽いうつです
    が改善しつつあります。
    離婚に向けての準備段階としての時間もできました。
    慰謝料はたくさんいただきます。
    相手の女性にも制裁します、これ以上、野放しにしてるとまた
    別の家庭をぶち壊しかねない女なので。

    うちは同じくパパ大好き、離婚反対でしたが、パパは
    子どもにまで矢を向けて放ちました。(暴言)
    もう、許せません。こうなる前に別居、そして安定して暮らせ
    る額をもらえるように、徹底的に責めてください。
    母は強しです。
    そして、今は騒ぐ心は時間と共に癒えていきますから。

    ユーザーID:4081800273

  • 私は子どもなしで、一人で生きていけるとぶっ放しましょう。

    世の中、夫の有責で同居人状態の家族関係の人は結構います。
    子どもを押し付けていれば、いいとこどりの夫の目が開く瞬間があったかもです。仮にも子どもを彼女に育ててくださいって追いつめることをしてもよいのではないですか。
    人様の家族を崩壊させ、恨まれて幸せな人生を過ごせるなんて甘いですよ。
    彼女と夫の恋愛に暗雲が立ち込めるのは、夫に子供の面倒を見てもらう状態にさせる案はどうですか。
    永久的ではなくても、心を鬼にして、子どもから解放され、あなた一人の時間を堪能してみましょうよ。
    最後のあがきでもいいんです。私も彼が作れる権利があると悪態をつきましょうよ。どうも、お子さん・父親の現状の話を振っても、夫が変わるわけじゃなし、同情できない気分です。あなたは忍耐力でもってこうあるべき的な思考で引きすぎですよ。
    子どもを巻き込まない離婚てありえませんから。どの面下げて誰に向かっていってるんだぐらいじゃないとね。自分のプライドを下げて、負けてはいけませんよ。更に舐められ付け込まれまていきますから。
    夫の不倫は妻子の恥ですとね。この彼女、子どもを見て逃げ出すだろうな。彼女を窮地に立たせ慰謝料請求ですね。
    がんばれ!

    ユーザーID:8334765601

  • トピ主です。ひと月経ちましたが今は少し前を向いています。

    長い間お休みしていましたが、今までレスを下さった皆様ありがとうございました。
    このひと月は色々ありました。
    1仕事を退職予定でしたが、中小企業の為社長や人事の方の計らいでパートで週3休みで勤務をさせてもらうことになり気持ちが楽になりました。
    2父親の病状が落着き付き添いが必要なくなりました。

    夫は相変わらずです。
    夫に言ってみました。私家を出るから子供はお願いします。と
    初めは行かなくていい、俺は見れない。などと言っていましたが、俺が連れて行く。と言いました。
    でも毎日帰りは夜中〜朝です。どうしてみるんだろう?と子供が心配ですが。
    そう言ってから夫の行動に一喜一憂しなくなりました。
    夫は私と離婚話をするわけでもなく、ただ遅く帰ってきて遊びに行くだけ。何も進展してないし解決もしてない。
    でも彼女ともそうですね、2人でどんな話をしているのかわかりませんが私と話をしない限り進展はないんですよね…多分。
    いつどんな話をしてくるのか?ですが、せっかく一喜一憂しなくなったので自分の為に時間を使おうとしています。
    自分の為に自分を綺麗にするように…
    また書きますね。

    ユーザーID:1417442484

  • もっと強くなって!

    悔しいです!不倫夫にやられっぱなしなんて! 

    子供に「お母さんは絶対にあなたたちとは離れない!今から一芝居するけど
    信じて黙ってお母さんについてきて」
    と、子供と夫の職場に行きます。

    始めは丁寧に皆に挨拶して、女性の近くまで行くか、近くに呼ぶかして

    「**の妻です。どうしても夫と不倫をやめてくれないなら、この子たちのことお願いします。
    この子は○、この子は◎が好物です。
    体の●が弱くて、習い事は×で、
    もっとお伝えすることがたくさんありますが・・」

    と大声で、毅然と、子供が怖がらないように興奮せず落ち着いて、
    皆に聞こえるように(たとえ客がいてもたとえ誰が止めようとしても)話します。
    けして別室に行ってはいけません。
     
    そして「今日は帰ります」と丁寧に挨拶し帰りましょう。
    その後、二人がどうなろうと、知ったこっちゃないです。
    不倫夫とは離婚でいいです!結婚生活は絶対無理です! 

    会社に行ったことで少し不利になったとしても、戦う自分の気持ちがだんぜん違います。
    楽になりたいんでしょ?必ず楽になります!
    どうぞ強くなって!母ですよ!

    ユーザーID:5001717497

  • 頑張って!

    旦那さんは、今、何も見えてないようですね。
    主さんは、耐えて一生懸命頑張ってると思います。
    旦那さんが、目を覚まして戻ってきてくれることを祈ってます。

    ユーザーID:9946317951

  • 正道でぶちかましなさい

    自分の年齢の半分の女に入れあげている
    状態なんでしょうね、旦那。

    アホやわね。

    こんな男と不倫女に社会の厳しさを教えてやればいいのでは?

    手厳しいけど
    もう夫の心は戻らないよ。
    あなたの言動すべて、その不倫女との愛を遮断する敵になっちゃうからね。

    こんな奴ら、まとめて始末したらどう?
    あなたの中に元の生活に戻りたいという願望があれば
    出来るだけ穏便にと思うだろうけど
    もう、元のままには戻らない。
    なぜなら。あなたの旦那に子供の父親という意識がないから。
    社会という絶対的な規範を守る大人の意識がないのだから。

    さっさと、上司に言って
    この状況を話したらどうですか?
    しっかり、女に慰謝料を請求して
    毎月の生活費も慰謝料も、規定より多く要求して
    家ももちろん、あなたのものよ。

    あと、彼女の母親は不倫経験者なんでしょうね?
    父親に話してやりなさい。
    普通、父親なら激昂するはず。
    だって、自分の会社での立場も悪くなる男との縁組だよ?
    社会は甘くない。
    追い詰めるだけ追い詰めてやりなさい。
    当たり前の正義でしょうよ!

    ユーザーID:6957228902

  • 楽になりたいなら

    慰謝料を2人からとって離婚して下さい。私の夫も同じでした。再構築しましたが、また不倫をし貯蓄もない状態で離婚することになりました。もっと前に決断できなかったことをとても後悔してます。信頼できない人と一緒にいるのは苦しいし寂しいです。

    ユーザーID:6643542991

  • みなさま ありがとうございます

    最近おバカな夫に慣れてきました。

    もう情けない、悔しい、残念、悲しい、やり直したい、疲れた、どの言葉も当てはまらないくらいです。
    呆れてしまった…この言葉も違うかな。

    もう人としての常識がないのです。

    彼女が好き、愛している…。そうなのかもしれませんが…

    でもこれはどうなの?と思うこともあります。

    みなさんに聞いてもらいご意見を伺いたいので、改めます。

    ユーザーID:1746760957

  • トピ主さんご苦労様です

    母親は強いですね。色んな修羅場をのりきってるので、辛い状況でも慣れますよ。それに比べて男は弱い。

    ご主人は本気で離婚するつもりはないと思いますよ。身体の関係に溺れているだけでしょう。いずれは終わる不倫だと思いますが、そんな夫がノコノコ家庭に戻ったら許せるか…ですよね。私だったら夫に対する尊敬も枯渇して、こっちから三下り半をしてやりたい。そのうち社内不倫も噂になると思いますよ。

    トピ主さんも働いているみたいだし、来たるべき日に備え、夫からの生活費や自分のお給料を別口座にヘソクリましょう。俗にいう「給料配達人」と思って割り切るしかないでしょう。不倫証拠も十分すぎるくらい確保しときましょう。不倫する人に常識は通用しませんので、いざ慰謝料請求となったら「不倫はしてません」と言い出しかねません。

    ユーザーID:0682433273

  • あの〜

    トピ主さんがお辛いのも、ご主人やその彼女が最低なのもよくわかります。

    でもね、トピ主さんの子どもを置いて出て行く、や、子どもは旦那に、と言う考えに、全然納得出来ません。

    なぜ子ども第一に考えられないんですか?自分が辛いから、子どもの事まで考えられない?
    その相手を選んで結婚したのはあなたでしょう?ご主人ともっとうまく関係を築けていたら、不倫される事もなかったかもしれない、今の状態は、あなたに非が全くないわけじゃないでしょう。

    でも、子ども達は違います。父親は家庭を顧みなくなった、じゃあなお更、母親が子どもの気持ちに寄り添って、子どもに寂しい思いをさせないように、頑張るんじゃないんですか?

    私の母も私を置いて家をでました。落ち着いたら引き取る、お父さんといた方があなたが幸せだから・・・イヤイヤ、子どもを抱えて苦労したくなかったんでしょうね。今でも母の事心の底では許せてません。

    私も今は子どもがいます、幸い主人は優しい人ですが、もし何かあっても、絶対子どもを手放したりしません。

    ユーザーID:5616298474

  • うじうじとはさよなら

    私の場合は、すっぱり切りました! 確かに精神的にも肉体的にも乗り越えるのは大変です ですが、新しい自分に生まれ変わるため、離婚しました! 世の中、厳しい事だらけ、乗り越えるしか方法はありません 誰かに頼っても解決しない事ばっかり 自分が頼りの事だらけ めそめそうじうじしてても時間の無駄 別れても、別れなくても、苦しいんだよ でも、自分で切り開く事は自分で結果を出せる事 人は自分の思い通りにはならない とすれば、どちらを選ぶか、道は1つ

    ユーザーID:0819113299

  • ありがとうございます。私、反省しています。

    子供の事を本気で手離したいわけではありません。でも以前は毎日が辛く子供の事を夫と彼女にお願いしたいと思うことは多々ありました。

    でも今は私しか二人を守る事は出来ないと思っています。
    私は、こうしてトピを立て気持ちを出せたり愚痴を言ったりできますが、子供は違いますね…誰にも言わず我慢しているでしょう。
    わかっていたつもりでも、ようやく本当にわかりました。
    いつまでも私がクヨクヨしていてはダメなんですね。やっと本気で子供だけは守っていきたいと思えるようになりました。
    その理由は、夫が子供を置き去りにして女と出かけていました。私は仕事、子供は小1でご近所の方が預かってくださっていました。
    お父さんがいなくなったから淋しくて外にいた。と言っていました。
    その事を知ったお兄ちゃん中1が、これからは俺が見てやるから。と私に言いました。泣けて泣けて自分の母親としての行動を思い返して情けなくなりました。
    夫が子供をみていない事に腹が立ちイライラしていた自分が夫と同じに思えました。
    子供たちは大きくなっていました。
    この子達と一緒に頑張れると思いました。

    ユーザーID:1417442484

  • 続きです

    今回の事は絶対に許せません。
    夫にどういうつもりだったかと聞いても、黙るだけで何も言いません。
    何ヶ月も夫を責めたり言い合ったりもせず、黙ってきましたが今回の事だけは本当に許せません。

    下の子はその次の日から学校に行けていません。行けても途中までで私の実家に世話になっているのが現状です。
    それを知っていてもその後も毎日彼女に会い明け方に帰宅。家族なんて本当にどうでもいいのでしょうね。
    夫の実家に相談しましたが、義母はほっといたらいい、しっかり子供だけ見てやって。私たちも若くなる訳じゃないのでこれからは世話になるし別れようとは絶対に思わないでね。と
    言われました。もう力抜けました。
    今そんなこと言いますか? 子供を置き去りにしたことを夫に注意しないの? まあ大人だし言わないのかもしれませんが…

    別れても別れなくても辛さは違えどなにかしらありますよね。でも子供と3人なら支え合えそう、お兄ちゃんが頼もしくてこの子がいてくれてよかった。
    私は、子供と三人で生きて行こうと心に決めています。
    強くなりたいです。もっともっと強く!

    ユーザーID:1417442484

  • レスします

    あまりじっくり読んでませんが、すみませんレスします。

    主さんの旦那さん。
    やってる事、人の親とは思えないですね。
    ここまで厚顔無恥な人間はやはり制裁が必要ですよ?

    もちろん相手の女も同様。

    何故に主さんはそんなボロボロになってまで我慢してるのですか?
    私には理解しがたいです。
    とにかく
    早く
    証拠とって、会社に報告、慰謝料養育費取って別れて下さい。

    ユーザーID:1939557180

  • 何もできないけど、祈ってる!!!

    momoさんとお子さんたちの幸せを祈ってます!!!

    不倫人たちとは、全く別な、平和で穏やかで、お子さんたちと笑い合える世界に住めますように。

    気の利いたことを何も言えない自分が情けないですが、ふと、最近観たテレビドラマの「理想の息子」の鈴木京香さんと、数年後のmomoさんがかぶってしまって、ふふっと微笑んでしまいました。

    息子さんたちに支えられて、毎日を一所懸命、楽しく送っているたくましいお母さん。

    momoさんの未来には、不倫人たちとは一切無縁の、そんな幸せな温かい日々が待っているのではないでしょうか。

    私には成人した息子たちがおります。
    なんだかんだといろいろありましたが、この息子たちが本気で私の心を支えてくれるんです。一緒に暮らしていてよかった。手放さず本当によかったです。

    不倫人たちには、決して味わえない幸福ですよ。

    momoさん、応援してますね。
    momoさんとお子さんたち、3人の明るい未来を祈ってます!!!

    ユーザーID:4761555699

  • 頑張って下さい

    お兄ちゃんの言葉に涙が出ました。
    お母さんも三人で頑張って下さい。

    ユーザーID:2440790996

  • 馬鹿な旦那

    いいお子さん達がいてよかったですね。大丈夫 親はなくとも子は育つです。

    旦那さん本当に馬鹿ですよね。きっと将来後悔しますよ。

    今は相手の女性も夢中で周りに目が行かないと思いますが

    他人の家庭を壊して幸せになれるはずがありません。一生ついてまわりますよ。

    離婚は急がないといけませんか?

    お心が辛いのは良くわかりますが 経済的に仮面夫婦で旦那さんにお金だけ入れて

    もらいつつ時期を見る方がお子さん達にも負担が少なくなるのでは?

    トピ主さんは悪い事をしているわけではありません。

    親の義務を果たしていない旦那さんが悪いんです。

    好き勝手はさせては駄目です。最低でも親としての役目を勤めてもらわないと。

    あとお子さんを守ってあげて下さいね。あなたが母親なんですよ。

    お子さんも守れるのはあなただけです。

    ユーザーID:0094496932

  • 頑張って・・

    お子さんを手放す話が出る度に泣きそうになって読んでました。
    最新レスを読んでほっとしました。
    頑張ってください。41才なんて若い若い。これから必ずいい時も来るから、今はお子さん第一で頑張って。
    私は子供の頃、両親が不仲でいつも「離婚」という言葉が家庭の中にとびかっていました。
    学校から帰ったらママがいないんじゃないかといつも怯えていました。
    ひとりで留守番することもできませんでした。
    下のお子さん、ママがいなくなるのが怖くて学校に行けないんですよ。
    上のお子さんだってまだ中一。一番傷つきやすいです。
    どうしようもない色狂いの父親を持ってしまって本当に可哀想。
    守ってあげられるのは母親だけです。
    うちは結局離婚しないで、私は思春期にこころを病みました。
    父親が罰が当たって早く亡くなり、母は私の結婚を待って再婚して幸せそうです。
    強い母になってください。心から応援しています。

    ユーザーID:0021521280

  • 法テラスとか離婚に強い弁護士相談を

    お金が貯まるまで離婚する必要はないでしょう。パート増やして生活費を別口座に貯金しながら、不貞の証拠を集め。毎日の夫の行動も、日記に書いて下さい。夫が不倫を認める発言もボイスレコーダー録音を。

    夫と愛人がお互いに夢中で慰謝料を払ってでも離婚したいと思ってるうちに前金でお金をいただきましょう。「別れてあげるから借金してでも慰謝料を下さい。養育費は公正証書に残してください」と条件付けましょう。不倫離婚の場合は500万くらい慰謝料請求しても、もらえて300万くらいでしょう。それを夫と愛人が共同不法行為の責任で連帯で払うことになると思います。その他に親権や財産分与、養育費を決めなければなりません。その場合は、口約束ではなく必ず公正証書にして下さい。夫が愛人と再婚した場合、養育費減額請求するかもしれないので、離婚はタイミングと証拠確保とお金がある程度、貯まってから決行です。

    勝手なことを言う義父母は、愛人に面倒を見てもらいましょう。長男さんが辛いでしょうがあなたの味方になってくれますよ。
    母子制度とか色々と下調べして、離婚の準備をするべき。夫には逐一報告はしないこと。秘密に決行。

    ユーザーID:1243105005

  • 相手の女性と夫に慰謝料を請求できるチャンス

    子どもを盾に夫と真剣に向き合って話し合わないから、こういう流れを作るのですよ。主さんは、夫の存在より子どもに執着ですか。こんなことになるって予測できていたのにね。
    妻子より自分大事な身勝手夫ですよ。義親に何を期待していたの?
    お前の息子はろくでもない、そんな夫の親の面倒を誰が看るとブチ切れなさいよ。介護は、息子である実子の義務だと言いなさい。
    自分を抑えすぎなのですよ。夫を誘導せず、子どもと夫の関わり方の手助けもせず出かけたのですよね。

    家庭を省みれない夫を追い詰めるのは、慰謝料の支払い、義親の面倒は夫が看るしかない状況と理解させる。現実、今後のコストを連ねて請求するのですよ。子どもの父親として経済的なバックアップを容赦なく請求。大学費用まで出すよう交渉で粘るのですよ。夫はあなたの感情論なんかどうだっていいのですよ。
    相手女を巻き込んで修羅場になっても踏ん張る。
    妻子から恨まれることをして人生楽しいですかと問うてみましょう。身勝手夫は痛い目に会わない限り、変わることはないはずです。

    あなたの性格で、夫の事を長期戦にして失敗ですよね。強気で戦い楽になるしかないでしょう。

    ユーザーID:8334765601

  • もう暫く

    旦那をお財布代わりに使って少しずつ離婚に向けての準備をしたらどうですか。
    その間に不倫相手は結婚&出産適齢期を確実に逃すだろうし、義両親のどちらかが介護が必要になった頃に離婚を突き付ける。
    旦那と義両親が一番貴女の助けが必要な時に纏めて捨ててしまうんですよ。
    不倫相手もやっと結婚ができると思った時に、義両親の介護が必要って相当辛いんじゃないの。
    かといって奪略した相手と別れて他の男を探そうにも、既に女としての旬が過ぎていてどうにもならない・・・。
    それに慰謝料・養育費・介護費用で貧乏暮らし。
    更に更に同僚との不倫なんで、貴女が旦那の上司にでも相談すれば二人の職も奪う事ができるんじゃないかな。
    その時には子供たちも完全に手が離れているだろうから、貴女も思い切り仕事ができるだろうしね。
    今はとても辛いと思うけど、負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:7718527102

  • 胸が痛くなりました

    揺れる気持ちと悩みを正直に書いたトピを読んで胸が痛くなりました
    同時に無責任な自分勝手なご主人に怒りが。
    慰謝料、養育費、とれないのはなぜでしょう。貯金がなく収入が低く
    希望額よりもかなり少なという事なのでしょうか
    不倫相手からもとれるはずですよ。
    勝手な二人には制裁と責任を果たしてもらわなくては。
    もう夫の心を取り戻すのは無理でしょうね
    ならば心を鬼にして子供の為にもとれるものはきっちりととりましょう。
    義両親も酷いですね
    自分の介護のために離婚はしないでくれというのが本音ですか
    さすが自己中な息子の親だけの事はあります

    慰謝料五百万、または持ち家なら家を貰う
    相手から百五十万
    養育費一人五万〜三万

    これぐらい当然ですね
    払えないなら借金してでもきっちり貰いましょう。
    調停はその為にあるのです。

    ユーザーID:4521852659

  • 弁護士

    御辛い状況ですね
    気持ちは固まりましたか?

    離婚するなら、弁護士を変えてみてはいかがですか?
    離婚専門の、貴女の気持ちに沿った弁護士はいると思います

    請求する額は自由です
    どれだけ貴女の希望に沿った結果に出来るかは、弁護士次第
    弁護士の方もいろいろです

    ユーザーID:8582793253

  • 幸せになってください

    旦那さん。もうダメですね。
    子供の心に傷を負わせ命を危険に晒したのですから。もう家族から外しましょうね。

    今まで本当に我慢して頑張ってこられましたね。お子さんたちがどれだけ辛い思いをしているかと思うと泣けてきます。
    離婚を決意したなら賢くしましょう。ここまで我慢してきたのです。貴女に有利に、そして馬鹿旦那と不倫女に辛酸をたらふく舐めていただけるようにね。
    不倫の客観的証拠は持ってますか?もしまだなら集めてください。その状況ならいくらでも手に入りそうだけど。
    始まった時期、毎日会っている状況、子供を放置したこと。子供の心の傷。これらについて話をし、こっそり録音しくといいかも。
    義理両親はスルー。

    準備が整ったら慰謝料請求の内容証明をそれぞれ会社に送る。額は子供にした仕打ちを加味してグーンと多めで結構。
    養育費は払わなくなる可能性が高いので一括請求、もしくはきちんと公正証書を作成し、義両親にはトンズラこいた場合に保証人になってもらう。不倫女の両親にも。娘のしていることを見て見ぬふりしてきたんだからね。
    当事者たちは勿論逆ギレするだろうけど、無視してやればいい。
    私ならきっとそうするな。

    ユーザーID:4650670082

  • レスします

    慰謝料、養育費など頂くべきものはがっぽり頂き、介護は熨斗を付けて夫、不倫相手に任せましょう。
    それにしても、その夫を育てただけあるお姑さんですね。

    ユーザーID:2719361785

  • 泣けてきました

    心痛 お察しします
    なんと、けなげなお兄ちゃん 泣けてきました
    頑張ってください としか言えませんが 親子3人幸せになってください

    夫の親の老後なんて関係ないですよ
    なんで今の状態でそんなこと言えるんだろう 不思議です

    子供までも裏切った夫、必要なんでしょうか・・・

    主様の心が、一日も早く穏やかになるように祈っております

    ユーザーID:1784057521

  • バカな夫

    本当にバカな夫!どうしようもない!
    もういいよ…

    子供のことを思ったら、あなたのことを考えたら
    もう別れていいと思います

    離婚の条件として、今住んでいる家をもらい、
    夫と女からきっちり慰謝料を払ってもらいます
    養育費もしっかり取ります

    夫は別れたいのですから、嫌とは言わないでしょう

    もう楽になりましょう
    あんな夫・父親が目に触れるより
    子供たちと3人で笑顔で暮らすことのほうが
    あなたも子供たちも幸せです
    けなげなお兄ちゃんの心を救うのはあなたしかいません
    あなたとお兄ちゃんが笑顔なら下の子もきっと元気になるでしょう
    これ以上子供たちの心を犠牲にするのはやめましょう

    楽しいことや、うれしい思い出もたくさんあったでしょうから
    別れるのは不安だし、辛いかもしれないけれど
    この生活を続けることはもっと不安で辛いものになります

    覚悟を、決めなさい!
    哀れな夫、情けない夫を捨てて初めて楽になれるでしょう

    ただ、交渉は子供の為自分の為に超強気で戦いましょう!
    幸せ祈っています

    ユーザーID:5001717497

  • 私も同じ境遇ですが、仕事に専念しようと思います

    はじめまして。私も夫が不倫、彼女の家に行ってしまって別居中の身です。とても寂しく、苦しい思いをしています。友人たちは皆、仕事に専念をしていつでも旦那が戻ってこられるような家にしなさいと言ってくれています。自然体で、私は平気よ”!と思わせるくらいデンと構えなさいと言うのです。もちろん、今の私はまだそこまでの心境になっておりませんが、とりあえず仕事に没頭してみようと思います。私も夫から不倫を告白されてからの3ヶ月は辛くて仕事は全く手につきませんでした。やっと、仕事をしようという気持ちになってきたところです。

    私は子どもがいませんから誰も味方になってはもらえませんが、お子さんがいらっしゃるのならば、心の支えがあるではありませんか?一緒に生活しながら、戻ってくるのを待ってみるしかないのではないですか?

    私も別れるつもりはありません。

    私は義母と義姉が状況を知ってくれていますが、決して仲をとりもってはくれてはいません。夫に別れないようにと止めてくれているわけではありません。家族を味方に相談に乗ってもらってはいかがですか?

    お互い辛いですが仕事に専念して乗り越えましょう!!

    ユーザーID:7333610287

  • 腹が立つ夫ですね。子供がかわいそう…

    主さんの家庭は誰が家計を握っているんでしょう?

    まずは離婚に強い女性弁護士を見つけましょう。法テラスとかなら金銭的に余裕がない場合は「弁護士費用立て替え制度」があります。夫と女性が何が何でも慰謝料払ってでも離婚したいと盛り上がってる時に離婚したほうがいい。どうせ終わる不倫だけど、そんな夫は捨ててしまいなさい。慰謝料は二人で借金して一括払いしてもらい、養育費は分割払い条件で公正証書に残しましょう。今の家は主さん名義で、貯金も主さん名義にしたら離婚してあげますよ…と言ってやればいい。身一つで、夫を放り出せばいいじゃないですか?

    その前に、言い逃れされないように証拠だけは確保。毎日、浮気相手の所に入りびたりなら知人とかに写真撮影とか数日間分を頼めませんか?不倫を認める発言も録音です。

    もし資産がないのなら、離婚後にパート代と母子手当と足りない分は生活保護申請という方法もあります。離婚を決める前に、色んな行政機関に相談をしましょう。そんな夫と暮らしても、お子さんの心が病んでしまいます。

    もしくは別居し婚姻費用分担請求。金額は少ないけどパート代をプラスして何とかなるかも。

    ユーザーID:0248501465

  • ああもう本当に…

    子の親にしてこの子ありという感じの義母ですね。
    関わっていると面倒が増えそうな予感です。

    トピ主さん、頑張ってください!離婚は簡単ではないし、その後も辛いかもしれないけど、でも、こんなダメ親子と関わり続ける未来よりはマシなのではないかと思います。

    お子さんたちが良い子なのが救いですね。

    ユーザーID:8734195891

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