夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

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momo

男女

初めてです。以前も相談をしようとしましたがどうなったかわかりません。
どうかご意見を伺わせて下さい。

夫40才私41才子供小6と年長の男の子二人です。
一年前から夫が社内不倫中、相手は27か28独身です。
彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われていますが別れられません。
経済的にも精神的にもふんぎりがつかないのです。私は一応フルタイムで仕事していますが子供と3人の生活ができるかわかりません。
実家には戻れないので離婚になればこの家を借りるかアパートになると思います。
思春期とまだまだ父親と一緒にいたい年の子を連れ離婚に踏み切れません。
私自身も何故だか主人と別れるのがつらいのです。でも一緒にいてもつらいのです。
帰りはいつも朝方。お正月休みに久々に家で寝た感じです。

家族でお出かけもしたし主人の実家にも行きました。両実家は(彼女母も)今の状況を知っています。義父母は離婚はさせないしないつもりでいてくれと、申し訳ないとも。

それでも夫は彼女を離さず、彼女も離れない。逆にばれたから堂々としていてエスカレートしてます。
生活の中で彼女を感じながら毎日を終えていくのがつらい。
家にいるとメールばかり、夜中まで私の前で普通にします。
それが私の心を乱すのです。同居人と思えればどんなに楽でしょうか、夫は私も子供も同居人と思っています。
どうすれば私も夫を同居人と思えるでしょうか

楽になりたいです。

今は子供も十分見れていないかもです。仕事は集中できずよく休みます。
ホントにどうにかなりそうです。

どんな風に過ごせば楽になれると思いますか、知恵をかしてください。お願いします。

ユーザーID:1417442484

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このトピのレス

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  • 涙が出て・・・


    子供がかわいそうです。
    泣けて仕方ありません。

    どうか、どうか、学校に行けるようになりますように・・・
    大好きなお父さんなのに、どうして??? かわいそうすぎる。

    旦那さんはもう捨てよう。いらないよ、こんな人。

    頑張ってるトピさんにはキツイかも、でも頑張って!!!!

    ユーザーID:2466830424

  • 離婚条件を聞く

    夫に聞いてみたら?

    「そんなに愛人が好きなら離婚してもいいよ。その代わり慰謝料はあなたと愛人で500万円を現金で準備して。二人で借金してでも現金で下さい。家の名義と預貯金も全て妻名義。養育費は○○円…。離婚条件は強制執行付きの公正証書に残します。将来の養育費減額請求には応じません。あなたは身一つで出てって下さい。」


    確かに浮気相手にのぼせてるようですが、浮気しつつも家に帰りご飯まで食べるなんて中途半端な不倫。本気不倫なら家に戻らないと思いますよ。妻が「離婚できるはずがない」と舐めているから、我儘をしているような気がします。普通の女性なら、そろそろ40男との不倫に限界を感じる頃でしょうね。燃え上がってるなら不倫は共同不法行為ですので二人で借金して慰謝料払ってもらいましょう。請求額ができるだけ大目に請求し示談で下げるのが理想。ちゃんと法テラスとか弁護士相談しましょう。

    妻から離婚を言い渡されたら、色んなリスクを考え家庭に戻りそうな気がする。だけど、そんなアホな夫はいりませんから三下り半でしょうね。

    とにかく夫に離婚条件を聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:7230919682

  • 夫も義母も、サイテー!!

    離婚専門の弁護士さんに相談して
    しっかり慰謝料取って離婚してはどうですか?
    慰謝料と養育費は、夫が払えないなら
    自分勝手な義両親を保証人にして。

    もうホントに腹が立ちました!
    あなたの代わりに戦ってあげたいくらい!!

    ユーザーID:8653861633

  • 覚悟するかしないかだけ。

    生活の金銭的な心配だけじゃないですか?現実問題としては。
    だったら覚悟するかしないか。それだけです。今の苦しみは自分で作っていますよ。

    経験者として言えば、夫との結婚生活なんて時間でサッパリ癒されます。
    結局は男と女ですからね。向こうが最初にそれに踏み切ったから辛いけど、全ての愛恋はそうです。
    逆に自分が他に恋をして伴侶を捨てたら、今主さんが手にしている「学び」は永遠に手に入りません。自己憐憫もいいですが、貴重な体験をしている訳です。

    夫と金銭の事を話し合い、出て行って貰って、職を見付けましょう。
    お子さんにも事情を話して協力して貰う様に。
    そうしてがむしゃらに働いていれば「自分の力」に気が付くでしょう。
    自信も付きます。

    夫が向こうの女性と別れて戻るのを待っていても2度と信頼は戻りませんし、独りになった時の不安はずっと残るでしょう。
    ビクビクして一生暮らすのか、自分の人生を取り戻すのか。
    主さんが選ぶ事です。

    ユーザーID:1661027511

  • 彼女が30歳になれば、勝手に自滅してくれる

    ご主人、本当に許せないですね。
    でも毎日家には戻ってきていますし、トピ主さんが言わなければ離婚にもならなそう・・。

    ならば、今のままそっとしておいてはいかがでしょうか?
    不倫女性もいつまでも若くないので、
    時期がくれば勝手に自滅しますよ。

    今は余裕をカマしている不倫女性も、30歳が近づけば結婚を焦り始めると思います。
    そのとき、ご主人が今と同じような態度を続ければ、
    女性は感情的になり、だんだんと二人の関係は悪化するでしょう。

    トピ主さんが引きのばせば、引き延ばすほど、
    その女性は年をとり魅力を失います。

    それまで、トピ主さんはお子さんを守り、義両親を強く味方につけ、
    不倫の証拠写真を取得しておき、
    家の名義・貯金・車など、なるべく多くの資産を自分のものに出来るよう押さえておきましょう。

    ご長男が立派に育ってすばらしいですね。
    お子さんの心を安心させるよう配慮しながら、強く優しい女性であってください。
    きっと勝利できますよ。

    ユーザーID:0768973355

  • 私はどうすればよかったのでしょうか?

    たくさんの方にご意見を頂き涙が出ました。ありがとうございました。

    ゆうきさんには何度もレスを頂きましたが、夫と真剣に向き合ってこなかったからこうなったとありましたが
    真剣に話し合った事も何度もあります。ただそれは私は真剣でも夫にとってはただの嫌な話としてしか思われていなかったのです。
    だから、もう言うのはよそう黙って待てば戻って来るかもしれない…と思ったのです。
    私は本当にやり直したかっただけです。だから責めずに待とうとしただけです。ダメでしたか?
    私に対して気持ちはなくても、子供の事はいつか考え直してくれると信じていましたから、子供をだしに使ったようになってしまいました。
    でも、子供に対しても本気で気持ちがないのだろうとわかりましたので私の中でも気持ちに整理がつき始めたんだと思います。
    長期戦にしなければ何かいい方法はあったのでしょうか?

    GWが始まりましたが、夫は予定を沢山立ていて家にいる日は一日だけの様です。
    それも子供が学校の日でした。
    またか…と思いました。
    どうしたらここまで家族をほったらかしにできるのかしら?
    続きます

    ユーザーID:1746760957

  • 続きです

    私の父も母には優しくありませんでしたが、子供の事だけは大切にしていたお父さんだったから我慢できたと言ってました。
    夫も彼女と出会う前はいいお父さんだったんですよ…ホントに。
    会社でも子煩悩パパ、家も○○さんちみたいになったらいいなと思ってます。なんて言ってもらえるくらいでした。

    なんでこんなに変わってしまったのかな…彼女の魅力?私のせい?

    思い出は沢山あります。思えば思うほど淋しくなる。
    今すぐに離婚はできませんから、少しずつ準備します。

    家計は私が管理していますが、決して余裕があるわけではありません。
    夫が小遣いがなくなったからと毎朝お金を要求するので頭にきて、もう渡せるお金はない。と言ったら
    逆ギレで出かけて行きました。前なら悲しくなるところでしたが、彼女にだしてもらえばいいか。誰かに借金したって関係ないよ。
    と思い直してます。

    あー本当に…何とも言えないです。

    強気も弱気も出なくなってきました。

    迷うことはないのかもしれませんが、まだしばらく時間が必要です。

    ユーザーID:1746760957

  • うわぁ

    義理母もだめですよ。あなたに頼ろうとしてるみたいなので、いざ頼ろうとしてきた時に離婚するのはいかがでしょう?
    義理母の面倒は息子である旦那さんがやらなくてはいけないし、不倫相手はようやく結婚できる!と思ったら姑との同居で介護要員(笑)同居なんか不倫するような女はすぐに逃げるでしょう。でもその頃には不倫相手もおばさんで今まで不倫してきた噂で次の結婚はできず。
    で、不倫相手に逃げられた旦那さんはあなたとの復縁を望みそうですが、切り捨てましょう!
    という妄想をして今は旦那さんからとれるだけお金をとりましょう。息子さんも高校になればバイトだってできます。あと少しの我慢です。

    ユーザーID:1004550251

  • 男は情けない…自分が悪いから子供に会わせる顔がないのでしょう

    言い逃れできない不倫証拠だけは確保して下さいね。

    夫の会社の上司に内密に相談しては?
    あなたの名前は伏せてもらい「社内で不倫が噂になってる…」みたいな事を言ってもらい、釘をさしてもらっては?

    夫のほうが若い愛人女性を諦め切れないないかも知れませんが、28歳の独身女性なら「社内で噂」という評判を気にして、不倫リスクを考え止めるかも知れません。

    ただ妻の心情的にはそれが牽制となり不倫が終わっても、そんな夫が戻ってきても再構築は難しいと思う。

    トピ文を読む限り、子供には良い父親だけどお金に関してはルーズ。分割払いで慰謝料請求や養育費請求しても滞るでしょう。どなたかが書かれているように、どうしても離婚なら慰謝料は借金してでも一括払いとご主人と女性に要求を。女性の方が貯めこんでて略奪婚目的で必死で払ってくれるかも…。養育費も強制執行付きの支払い条件とし、公正証書に残しましょう。

    焦って離婚する必要もないし、できるだけお金を別口座に貯金を。法律相談も利用し有利に離婚をすすめましょう。心配なのはお子さんの心のケアですね。

    ユーザーID:3246656909

  • 離婚したくないのですよね。

    皆さんがかわいそうと感情的に同情されても、主さんはそれ以上に辛い現実に向き合っているのですよね。
    ご主人があなたの感情は受け入れないのですから。
    (浮気に費やす)お金がないと言ったのは効き目がありますね。
    離婚したくなければ、面と向かって同居人と言いあい、お互い割り切って暮らすしかないでしょうね。
    ご主人の帰宅は、まだ、自分が離婚へ揺らいでいる面もありませんか。それか、離婚調停への探り?
    私は、主さんが勇気を持って、女性へ慰謝料を請求し、社会的制裁を加えたほうがよいと思います。
    それか、対等に話し合いができなければ、実家か親族、義理の実家交えて話し合われたほうがよいと思います。義理の実家には何も期待できなくても、離婚か否か自分ひとりで抱えないで済むと思います。
    最終決断は、主さん次第です。気を強く持って、一人の女性、妻として向き合ってくださいね。
    身勝手夫に振り回されて、自分に負けませんように。
    子どもが成人したら安心して離婚もできますよね。(これも主張もしてみる。子どもの話は後付けがよいかも)

    ユーザーID:8334765601

  • 不倫してる夫…幸せそうに見えます?不倫愛は遠からず覚めますよ

    他トピックで、トピ夫みたいに愛人と再婚した途端に元妻の素晴らしさがわかった…元の家庭に戻りたいというトピックを見ました。
    愛人は「子供ができた」と嘘をつき男性に離婚を迫り、男性は自分の妻子を捨て愛人と再婚。非日常不倫から日常の結婚生活になった途端に再婚した妻の荒が見え、一気に不倫愛が覚めたという話。愛人はご飯も満足に作らず、掃除もせず生活がダラシなかったというお粗末な結末。すぐに離婚し元妻と復縁を希望したが叶わずという末路。

    きっとトピ夫も同じような末路。20代後半の女性が既婚で子持ち男性と不倫なんてマトモな女性ではありません。今は男性も気が付かないけど、いつか家族を捨てたことを後悔します。トピ主さんには何の非もありません。黙ってても、奥さんと離婚しない男との不倫は女性が焦れて関係は終わります。

    そんな夫を待つのももったいない。夫が後悔するくらいに思いっきりいい妻を演じ、着々と離婚準備し夫を捨てましょう。感情に流されず子供のため鬼になりお金を貯めて離婚。女性からも慰謝料とるために証拠確保を。
    会社でも不倫は噂になってると思う。不倫末路をしっかり見届けケジメです。

    ユーザーID:2517941227

  • 夫と不倫女はほんとうに結婚したいのか?

    トビ主の書き込みを読むたびにわいてくる「夫と不倫女は本当に結婚したいのか?」という疑問。

    女は実家住まいですよね(独立していたら夫はとうに転がり込んでいると思うので)。考えられることはいわゆる親にパラサイトしているということ。つまり、炊事・洗濯・掃除など「生活」に関わる部分は親もち。一方夫の「生活」部分はトビ主さん。二人が一緒にいないのは寝る時間帯だけなので、二人にとり現状維持がすごく楽でしょ。「生活」という泥臭い部分を二人の間に持ち込まなくてすむわけだから。

    そんな中女が不満に感じ始めたのが最近騒がなくなったトビ主の反応。「ああ私は妻から夫を取っているのよ」という歪んだ満足感・勝ち誇れていたのがさっぱり・・・。

    トビ主から何かしらの反応=不倫に対する刺激=を引き出すために、弱者であるお子さんを標的にしたと考えるのは考えすぎですか。1回のこととはいえ立派な育児放棄でしょ、夫のしたことは。それが原因で不登校になっているのだから、素人考えですが診断書などあれば十分追い詰められると思うけど・・・自分から離婚話しないし、冒頭に戻るけど本当に離婚したいのかな、夫は。

    ユーザーID:9096534114

  • 辛かったね

    今日、初めてトピ読みました。時間の経過とともに、少しずつではあれ、力を蓄えてみえるようで、安心しました。
    私は離婚組ですが、高校生の二人の子を持つ40代後半のシンママです。離婚して7年経過しました。
    小企業でフルタイムで働き、養育費も貰わず(貰えず?)、ちまちまと節約しながら今でも生活しています。
    ただ、子供たちは高校生ですから、精一杯バイトして、家計も僅かながら助けてくれますし、おこづかいも渡せませんが、自分達の事は自分で何とかしてくれて感謝しています。

    トピ主さん、精神的に、もう少し力が貯まったら、なるべく笑顔で生活出来るように、気持ちを引き上げましょうよ。
    そこには、あなたを囲むお子さんがいらっしゃるから。

    私は、正直、離婚した事を一度も後悔した事がありません。

    気が楽ですよ。子供達との生活も。
    トピ主さん、どうか、お子さん達と幸せに向かって一歩、踏み出してみて下さい。
    心から、応援しています。
    あなたなら、きっと幸せになれます。

    ユーザーID:8152149898

  • 応援してますよ〜

    1年前から とありますが 二人にとっては今が一番いい時でしょう
    もう少ししたら飽きてきますよ。 辛いでしょうが 知らん顔して普通に生活して下さい。 お金を運んでくる人! と割り切って他人として接する努力をしてみてください。帰って来ようが来ないが 出来るだけ無視して過ごすようしていたら もっと気持ちも楽に成りますよ

    辛いのはあなただけではなくて 奴らも結婚できなくてイライラしてるはずです。 喧嘩もしてますよ そして これから今以上に 喧嘩が増えると思います。 絶対にこちらから別れるとは言わない事です。

    男の子二人を女手一つで育てるのは 本当に大変ですから・・
    今度 別れて欲しいと言ってきたら 数千万(子供が成人するまでのお金とあなたへの慰謝料)一括で支払う事で離婚承諾したらいい。
    それが出来なければ離婚したくても出来ない事をよく話してあげなさい。彼女に相談してお金をなんとか都合つけて親子3人が路頭に迷わなくていいようにして下さいと・・ 子供と彼女を愛してるならお金を出して欲しい でないと別れられないと言いってみて。 一生給料配達人か大金の一時払いか選ばせたらいい

    ユーザーID:7803756762

  • 少しずつでいいんですよ

    夫が浮気した、じゃあ慰謝料請求、離婚。
    それをすぐに行動に移せる人もいれば、そうでない人もいる。

    トピ主さんのその状況から逃げ出したい気持ち、仕方ないですよ、誰も責める権利はありません。

    でも、お子さんのおかげで少しずつ気持ちの整理ができているご様子なので安心しました。

    不思議なのは、ご主人は浮気してても、完全に家を出て行く訳でもなくお金もこづかい以外は入れてるんですよね? 通帳もトピ主さんが管理してるんでしょ? おこずかいくれとか言われるぐらいですから。

    そこまで浮気相手にのめり込んでいるなら、トピ主さんに最低限の食費ぐらいしか渡さず、あとは自由に使っちゃいそうなのにそれはしないんですよね?

    ひどいご主人なのに、そこだけは責任を果たしているので気持ちの上では愛想をつかしても、最大限その状況を利用して、今は出て行かないでこのままの方がよくないですか?

    今のままなら子供に関わらなくなってもお金の責任だけは負わせられますし。

    ご主人はこづかい程度のお金、彼女はおそらくそれほど収入が高くないから実家暮らし。。。 そのうち終わりそうですよ、この2人。

    ユーザーID:4279953131

  • 頑張ってますね!

    私も前に同じような状況になったことがあります。
    メールばっかりやっていて もうここらが無いと思って、一度はわかれましたが、子供可愛さに戻ってきました。

    良かったと今は思っています。

    さて、トビ主さんもふんぎりがついて3人で頑張ろうと言う決意
    素晴らしいと思います。
    義理の父母の世話なんて冗談じゃないですよね。
    ここは、母子家庭ということで役所へ相談に行きましょう。
    そして公営の住宅などに住む手続きを!そして 慰謝料などは一括でもらえるよう
    会社に社内不倫のことをばらすというような脅すことはむりでしょうか?
    もしくは、裁判で一定の金額を給料から差し引くというような
    証書は取れないのでしょうか?

    そんあ自立していくトビ主さんをみて ご主人考えを改めるかもしれませんよ!

    その時は立場逆転で頑張ってください。
    もちろん 義理の父母の言葉なんかもしっかりメモしておいてくださいね。

    ユーザーID:7169453296

  • 早く別れるべきだ

    きっと相手の女の人はお金を払う覚悟ができてるのでしょう。早く離婚してお金もらって次に進んでください。でないと、疲労で自分の身体を追いつめますよ。もう旦那様のことだって、子供たちの父親かあるいは、お金としてしか見れないのでは?また再び愛せますか?かつてと同じように。

    ユーザーID:4917186724

  • 自分の気持ちは迷ってばかりです。トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    私、自分の気持ちがわからなくなります。
    こんなことになっていてもまだ心のどこかで夫の事が好きなのかもしれません。
    違うかもしれません。
    夫がいれば少しホッとしながらも、メールに呆ける姿を見るとイライラしたり呆れたりします。
    居ないとホッとする日もあります。朝帰りも慣れているはずでも悲しくなります。毎日帰りを待っているのかいないのか…
    夫が戻れば許せるかもしれません、でもいつか許せなくなるかもしれません。
    優しくされると間違えてしまいます。
    もう元には戻れないとも理解しています。夫にその気がないこともわかっています。
    何故、そんなに彼女がいいのかわかりませんが、私じゃないことはわかってます。

    離婚は考えています。私の目標の時は決めています。そこまでの月日をどう過ごすのか、夫への気持ちとどう向き合って行けばいいのかなと思うと
    不安だったり、うんざりだったりします。

    グズグズ言っても仕方ないのもわかっているので、正社員に復帰できるように頑張ることを今の目標にします。

    今日も夫はまだ帰ってきません。愚痴言ってすみません。

    ユーザーID:1417442484

  • 相手も準備しているだけ

    トピ主さんのレスを見ていて感じるのは、ご主人はもうトピ主さんに恋愛感情は持っていないということです。

    義務感で一緒にいるのかというと、それも違う気がします。

    あなたと離れて暮らすとしても、お金を管理されているからすぐには動けないというような状況でしょう。

    このまま、放置して置くと銀行口座を作り替えるとか、会社に給与振込先の変更を申し込むような処置をしてくるのではないでしょうか。

    去っていくものを追うのは疲れるものです。貴女自身が自立してご主人に追わせるくらいの勢いでいたほうがいいと思います。

    そういった意味でも正社員になるのは賛成です。

    ユーザーID:4917186724

  • 情けないトピでしたが少し復活しました。

    へこんだトピでしたが、もう一度皆さんのレスを読み返したり他の方のを読んだりして考えて過ごしました。
    まだしばらく時間は必要ですが、気持ちは落ち着いてきました。

    GWは子供と一緒に過ごす日があり、下の子はすごく喜んでいてお父さんを独り占めでした。
    その日は家の事もやってくれました。こういう時には大体裏があるのですが普通に喜んで笑顔で過ごしました。
    やはりありました…メールの画面を開いたままだったので久々に見てみました。証拠になるかな?
    ビックリもしない気持ち悪いラブラブメールでした。
    そしてなんと二人でギャンブルにはまっていることがわかりました。
    私がもう渡すお金はないと言ったからなのか、それ以前からなのかわかりませんが予想外です。
    メール開いたままなんて私に見せるためだったのかもしれませんが、あえて普通にしておきました。
    動揺するのを待っているのか?キレさせたいのか?

    しかし本当に変わってしまった夫。
    今までそんなことをすることなんてなかったのに…
    何から何まで予想外の事ばかり続きます。

    続きます

    ユーザーID:1417442484

  • 冷静に考えて

    第3者から見ますと、ご主人、非常にふざけていますね。

    人間をなんだと思っているのか。

    結局は自分さえ良ければいいんでしょう。


    そんな父親を子どもの側に置くことが、果たして本当にいいことなのか。

    トピ主さまも、悩み疲れ果てて、考えても訳がわからない状態になっているんだと思います。

    義両親もわかっていながら、良識なさすぎでしょう。


    きちんとした証拠を揃えて、きちんと慰謝料や養育費もらわないとバカをみますよ。

    ユーザーID:9361984842

  • 女とギャンブル…情けない夫ですね

    不倫カップルがギャンブル三昧なら、そのうち借金地獄になるんじゃないかな?あなたから小遣いをもらえないなら、愛人にお金を借りてる可能性があるし、愛人も案外と借金三昧では?ギャンブルカップルの共依存かな…。

    ちゃんと不倫証拠を集め、早急に慰謝料請求の準備を。ギャンブル借金がある人に慰謝料請求してももらえませんよ。もらえるうちに頂いて、再出発すべきです。

    できれば慰謝料は一括払いがいいですね。ご主人と愛人が、何が何でも一緒になりたいと思ってるうちが、相手も借金してでも払うだろうし慰謝料の貰い時です。養育費も公正証書に残し、強制執行付きにしましょう。

    いずれ破たんする不倫でしょうが、そんな旦那が戻ってきたとして前と同じように生活できますか?私は無理だと思います。熨斗をつけて、愛人にくれてやりましょう。

    子供が大きくなり子離れしたら夫婦二人生活。子供が小さいうちはご主人も家庭に戻る可能性もあるけど、子離れしたら家に戻らないと思う。今は子供がいるから家に戻ってるんでしょう。

    若い愛人に子供ができたら、そっちに行くでしょう。
    もうケリつけて好条件のうちに離婚すべき。

    ユーザーID:5443322349

  • 同じです

    私のことかと思いました。

    1時間かけて全ての文章を読みましたが、夫の幼稚で無責任なところ。主様のすごい忍耐力。上のお子様の性格、下のお子様の性格、姑の我が子の行動には無責任なのに、嫁には「将来面倒見えてもらうんだから」発言、そっくりです。

    うちの場合は、夫が家出をしました。
    数年経って戻りましたが、状況は変わっていません。
    不倫の証拠集めはしていません。
    2/8の主様の投稿内容と同じ理由からです。
    私も同じことを言われました。

    何をやっても、それと逆のことをやっても、夫の心が離れて行く。
    同じです。
    主様のやったことが、正しいのか間違っているのかは関係ないのですよね。
    ならば、何もしない。私も同じ結論にいたりました。
    「おはよう」「おかえり」「おやすみ」と、朝ごはん、洗濯などを淡々とやります。
    子どもたちはパパのことが大好きです。
    どういう父親であれ、本能で好きなのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2831038428

  • 続きです

    本当は違う誰かと再婚したい。
    子どものいるシングルパパと、協力して素敵な家庭をつくってみたい。
    でも、仕事、家事、育児でいっぱいいっぱいの生活で、良い出会いに恵まれる可能性は低いですね。
    実家はワケあって頼れないし、子どもを放って、デートを重ねるわけにはいきませんよね。

    ならば今は、月にいくらかをくれる同居人だと思って耐えます。
    笑顔が少なくて、子どもたちには申し訳ないけれど、もくもくと、家事育児仕事を頑張ります。

    他の方も書いていましたが、主様も多分、夫さんが戻ってきても、もう心から信頼することはできないでしょう。

    なので私も、子どもたちが2人とも就職したら、または結婚したら、
    今度こそ、良い人と再婚したいです。
    信頼して、感謝して、少ない人生を生きてみたいと、今から小さな夢を持って頑張ります。

    変な人と結婚してしまって、本当に運が悪かったですね。
    どうにも動けないお気持ち、とてもよくわかります。
    宝物のお子様を大切に。
    いつか、幸せを取り戻しましょうね。

    ユーザーID:2831038428

  • 子供の存在は強い!レス1

    他人事に思えず、一気にトピ読みました。
    一時は、お子さんを置いて・・・と気持ちが落ち込まれてましたが、今は少し立ち直ったようで安心しました。

    私も、夫の不倫から5歳と2歳の子供連れて今年の3月に離婚しました。
    主さんと同じく1年間苦しみました。生活からは笑顔が消え、泣いてばかりの私は子供にも心配されるほどでした。
    離婚理由は、もう子供に泣いている姿を見せたくないと思ったからです。
    夫のことが好きで、一緒にいると苦しく、嫉妬に狂い正常ではいられないと思いました。
    離婚してからは泣くことはなくなり、子供とは笑顔で接すれるようになりました。(病んでた頃は子育てもろくに出来ませんでした)
    離婚してからは、元夫は不倫していた自分はどうかしていたと猛省しており、復縁を望んでいますが、私自身、裏切られたトラウマが
    消えず、もう一度信用することができないので断っています(実は、まだ好きですが、もう裏切られたくないんです)
    元夫と子供は月に2回会ってます。
    離婚しても親子関係はお互いが望む限り消える物ではありません。

    続きます

    ユーザーID:5052470951

  • 子供の存在は強い!レス2です

    続きです

    一緒に暮らしているから成り立つ物ではないし、一緒に暮らしていなくても双方が望むなら切れないと離婚してから思いました。
    お子さんにとって主さんの笑顔が一番の安心だと思います。
    主さんが幸せな環境をお子さんと築いてください。お互い頑張りましょう。

    夫と不倫女はギャンブル共依存ですね。ギャンブルの快楽=彼女との快楽と一緒になっているんでしょう。
    依存症は一種の病気です。病気だと思って諦めるしかない。

    あと、心無いレスで「不倫されるのはあなたにも原因が」とよく見かけますが、夫婦にはお互い不満は絶対あるんです。
    でもそれを、解決せず不倫に逃げ、それを相手のせいにするのは間違っています。
    不倫された側は、苦しみ、相手を攻める中でも自分のいけなかったところを思い悩んでるんです。
    1日でも早く、主さんの笑顔が戻りますように。

    頑張れ!頑張れ!頑張れ!頑張りましょう!

    ユーザーID:5052470951

  • 素晴らしいママですね!!!

    続きが止まってしまって心配しています…。
    何か事態が動いているのでしょうか…?

    もし、まだ動いていたないのであれば、試しに
    弁護士さんを変えてみるのもいいかもしれません。
    弁護士さんにも案件に得意不得意、合う合わないがありますよ。
    なんだか見ているとその弁護士さん…momoさんにあってないかも?

    どちらにしても、ご主人の方に非があるのは明確なので
    momoさんが離婚したくない、と言えば別居生活を
    したとしても少なくとも5年以上絶対に離婚できません。

    相手が×なし未婚20代であれば、5年も待てません。
    結婚してよ!離婚してよ!なんで離婚できないの?!
    あと五年も経って30代後半になって捨てられたら
    飽きられたら、同じように浮気されたらどうしよう……
    お相手は不安と闘うようになり、衝突が生まれ
    甘い甘い不倫の楽しさは薄れるでしょう。

    我慢するも選択の一つです。
    立場は絶対絶対momoさんが強いです!
    お子さんがお父さんお父さん言うのもお母さんを思ってですよ!
    応援してるから負けないで!!!弱気じゃダメですよ

    ユーザーID:9213648463

  • 大丈夫ですか1

    大丈夫ですか?
    私は父が出ていき母親だけに育てられました。

    私が2歳、妹1歳の時です。母は美味しいものを沢山食べさせて車で海に飛び込むことを真剣に考えたそうです。そんな時祖母から死ぬならお前だけ死ね、この子達は育て上げれば必ず立派になると言われ、母は今までずーーーっと働き、私を大学まで入れてくれました。
    シングルマザーの理解が少ない時代だったので風当たりは強かったと子供ながらに思っていましたし、私自身辛いことも沢山、沢山ありました。

    母はその後、一生懸命働きすぎ、足も悪くし体も不調気味で、今は働いていません。今現在は妹共々成人して働いており、少しずつですが助けになればとお金は毎月渡してます。

    父が数年前に亡くなりました。
    亡くなったことは、匿名の知人を通じて知りました。
    急遽葬儀に妹と参列することになり、そんな私たちを見て周囲はこそこそと話していました。
    喪主は知らない女性でした。泣いていました。

    ユーザーID:1319057629

  • 大丈夫ですか2

    私はそんなことより母の方がかわいそうでした。
    葬儀に参列もできない。私たち2人を式場に車で連れてきてくれ、ひとりぽつんと車の中から遠くにいる参列者を見てるんです。泣きながら。
    それにくらべたら、この喪主を務めている女の悲しみなんて、式に参列できてるだけましじゃないかと思い、母を想うと悲しすぎて涙がでました。

    私は母のことが大好きです。
    母の幸せが私の幸せです。母を置いて私だけ結婚して幸せになりないなんて全く思わないし、結婚相手も母を大切にしてくれ、近くに住んでくれる相手でなければダメです。こんな人、いないだろうなーと思ってまし私マザコンだな笑と思ってましたが、現れました。
    今、幸せな道を歩む準備をしています。
    母は、一人で遠くに住むからと言いますが、そんな考え私が許しません笑

    大変な時も生き抜いてくれて、自分の欲しいものなんか何にも買ってなくておしゃれもできない人生を歩んでしまった母。
    だから遅すぎますが、私が誰よりも母を幸せにします。


    一生懸命考えて出した結論なら
    ママの背中を一生懸命追っている子供なら
    きっといつか分かる時がくると思います。

    ユーザーID:1319057629

  • 頑張って!

    こういう夫が一番問題だし叩かれるのは当然なんだけど,その裏には,略奪愛も自由みたいな風潮にしてしまっている女性の問題があることをお忘れなく。こういう女性は徹底的に叩きつぶして,異性友達アリの風潮を排除してほしいですね。いまだに多数いますからね異性友達アリの発想は・・・。脳科学ではない。つまり不倫や浮気の温床なんですよね。だっていきなり相手を好きにはならないでしょうから。異性友達アリがなければ・・・こんな犠牲をうける人たちは減るのにね・・・。

    ユーザーID:5010106127

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