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発言小町

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夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

momo
2012年1月8日 1:31
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レス数:121本

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タイトル 投稿者 更新時間
時間が心を安定させる
レベル5
2012年2月14日 11:57

相手が有責なので離婚はこちらの都合でいつでもできます。
離婚したい側はとにかく、お金を積み続けるか10年以上月日を
かけないと離婚はできません。

とはいえ、心は相当強くないと病んでしまいます。
そうなったら大変。わが子の面倒もみれなくなるからです。

まずは心療内科、もしくは信頼できる内科医にかかることです。
私は信頼できる内科医に巡り合うことができて、軽いうつです
が改善しつつあります。
離婚に向けての準備段階としての時間もできました。
慰謝料はたくさんいただきます。
相手の女性にも制裁します、これ以上、野放しにしてるとまた
別の家庭をぶち壊しかねない女なので。

うちは同じくパパ大好き、離婚反対でしたが、パパは
子どもにまで矢を向けて放ちました。(暴言)
もう、許せません。こうなる前に別居、そして安定して暮らせ
る額をもらえるように、徹底的に責めてください。
母は強しです。
そして、今は騒ぐ心は時間と共に癒えていきますから。

ユーザーID:4081800273
私は子どもなしで、一人で生きていけるとぶっ放しましょう。
ゆうき
2012年2月14日 13:28

世の中、夫の有責で同居人状態の家族関係の人は結構います。
子どもを押し付けていれば、いいとこどりの夫の目が開く瞬間があったかもです。仮にも子どもを彼女に育ててくださいって追いつめることをしてもよいのではないですか。
人様の家族を崩壊させ、恨まれて幸せな人生を過ごせるなんて甘いですよ。
彼女と夫の恋愛に暗雲が立ち込めるのは、夫に子供の面倒を見てもらう状態にさせる案はどうですか。
永久的ではなくても、心を鬼にして、子どもから解放され、あなた一人の時間を堪能してみましょうよ。
最後のあがきでもいいんです。私も彼が作れる権利があると悪態をつきましょうよ。どうも、お子さん・父親の現状の話を振っても、夫が変わるわけじゃなし、同情できない気分です。あなたは忍耐力でもってこうあるべき的な思考で引きすぎですよ。
子どもを巻き込まない離婚てありえませんから。どの面下げて誰に向かっていってるんだぐらいじゃないとね。自分のプライドを下げて、負けてはいけませんよ。更に舐められ付け込まれまていきますから。
夫の不倫は妻子の恥ですとね。この彼女、子どもを見て逃げ出すだろうな。彼女を窮地に立たせ慰謝料請求ですね。
がんばれ!

ユーザーID:8334765601
トピ主です。ひと月経ちましたが今は少し前を向いています。
momo(トピ主)
2012年3月17日 2:04

長い間お休みしていましたが、今までレスを下さった皆様ありがとうございました。
このひと月は色々ありました。
1仕事を退職予定でしたが、中小企業の為社長や人事の方の計らいでパートで週3休みで勤務をさせてもらうことになり気持ちが楽になりました。
2父親の病状が落着き付き添いが必要なくなりました。

夫は相変わらずです。
夫に言ってみました。私家を出るから子供はお願いします。と
初めは行かなくていい、俺は見れない。などと言っていましたが、俺が連れて行く。と言いました。
でも毎日帰りは夜中〜朝です。どうしてみるんだろう?と子供が心配ですが。
そう言ってから夫の行動に一喜一憂しなくなりました。
夫は私と離婚話をするわけでもなく、ただ遅く帰ってきて遊びに行くだけ。何も進展してないし解決もしてない。
でも彼女ともそうですね、2人でどんな話をしているのかわかりませんが私と話をしない限り進展はないんですよね…多分。
いつどんな話をしてくるのか?ですが、せっかく一喜一憂しなくなったので自分の為に時間を使おうとしています。
自分の為に自分を綺麗にするように…
また書きますね。

ユーザーID:1417442484
もっと強くなって!
強母
2012年3月18日 15:27

悔しいです!不倫夫にやられっぱなしなんて! 

子供に「お母さんは絶対にあなたたちとは離れない!今から一芝居するけど
信じて黙ってお母さんについてきて」
と、子供と夫の職場に行きます。

始めは丁寧に皆に挨拶して、女性の近くまで行くか、近くに呼ぶかして

「**の妻です。どうしても夫と不倫をやめてくれないなら、この子たちのことお願いします。
この子は○、この子は◎が好物です。
体の●が弱くて、習い事は×で、
もっとお伝えすることがたくさんありますが・・」

と大声で、毅然と、子供が怖がらないように興奮せず落ち着いて、
皆に聞こえるように(たとえ客がいてもたとえ誰が止めようとしても)話します。
けして別室に行ってはいけません。
 
そして「今日は帰ります」と丁寧に挨拶し帰りましょう。
その後、二人がどうなろうと、知ったこっちゃないです。
不倫夫とは離婚でいいです!結婚生活は絶対無理です! 

会社に行ったことで少し不利になったとしても、戦う自分の気持ちがだんぜん違います。
楽になりたいんでしょ?必ず楽になります!
どうぞ強くなって!母ですよ!

ユーザーID:5001717497
頑張って!
yukari
2012年4月1日 7:41

旦那さんは、今、何も見えてないようですね。
主さんは、耐えて一生懸命頑張ってると思います。
旦那さんが、目を覚まして戻ってきてくれることを祈ってます。

ユーザーID:9946317951
正道でぶちかましなさい
わんこ先生
2012年4月6日 14:01

自分の年齢の半分の女に入れあげている
状態なんでしょうね、旦那。

アホやわね。

こんな男と不倫女に社会の厳しさを教えてやればいいのでは?

手厳しいけど
もう夫の心は戻らないよ。
あなたの言動すべて、その不倫女との愛を遮断する敵になっちゃうからね。

こんな奴ら、まとめて始末したらどう?
あなたの中に元の生活に戻りたいという願望があれば
出来るだけ穏便にと思うだろうけど
もう、元のままには戻らない。
なぜなら。あなたの旦那に子供の父親という意識がないから。
社会という絶対的な規範を守る大人の意識がないのだから。

さっさと、上司に言って
この状況を話したらどうですか?
しっかり、女に慰謝料を請求して
毎月の生活費も慰謝料も、規定より多く要求して
家ももちろん、あなたのものよ。

あと、彼女の母親は不倫経験者なんでしょうね?
父親に話してやりなさい。
普通、父親なら激昂するはず。
だって、自分の会社での立場も悪くなる男との縁組だよ?
社会は甘くない。
追い詰めるだけ追い詰めてやりなさい。
当たり前の正義でしょうよ!

ユーザーID:6957228902
楽になりたいなら携帯からの書き込み
りんご
2012年4月6日 19:33

慰謝料を2人からとって離婚して下さい。私の夫も同じでした。再構築しましたが、また不倫をし貯蓄もない状態で離婚することになりました。もっと前に決断できなかったことをとても後悔してます。信頼できない人と一緒にいるのは苦しいし寂しいです。

ユーザーID:6643542991
みなさま ありがとうございます
momoトピ主です
2012年4月24日 9:08

最近おバカな夫に慣れてきました。

もう情けない、悔しい、残念、悲しい、やり直したい、疲れた、どの言葉も当てはまらないくらいです。
呆れてしまった…この言葉も違うかな。

もう人としての常識がないのです。

彼女が好き、愛している…。そうなのかもしれませんが…

でもこれはどうなの?と思うこともあります。

みなさんに聞いてもらいご意見を伺いたいので、改めます。

ユーザーID:1746760957
トピ主さんご苦労様です
母は強し
2012年4月24日 16:02

母親は強いですね。色んな修羅場をのりきってるので、辛い状況でも慣れますよ。それに比べて男は弱い。

ご主人は本気で離婚するつもりはないと思いますよ。身体の関係に溺れているだけでしょう。いずれは終わる不倫だと思いますが、そんな夫がノコノコ家庭に戻ったら許せるか…ですよね。私だったら夫に対する尊敬も枯渇して、こっちから三下り半をしてやりたい。そのうち社内不倫も噂になると思いますよ。

トピ主さんも働いているみたいだし、来たるべき日に備え、夫からの生活費や自分のお給料を別口座にヘソクリましょう。俗にいう「給料配達人」と思って割り切るしかないでしょう。不倫証拠も十分すぎるくらい確保しときましょう。不倫する人に常識は通用しませんので、いざ慰謝料請求となったら「不倫はしてません」と言い出しかねません。

ユーザーID:0682433273
あの〜
K
2012年4月24日 16:19

トピ主さんがお辛いのも、ご主人やその彼女が最低なのもよくわかります。

でもね、トピ主さんの子どもを置いて出て行く、や、子どもは旦那に、と言う考えに、全然納得出来ません。

なぜ子ども第一に考えられないんですか?自分が辛いから、子どもの事まで考えられない?
その相手を選んで結婚したのはあなたでしょう?ご主人ともっとうまく関係を築けていたら、不倫される事もなかったかもしれない、今の状態は、あなたに非が全くないわけじゃないでしょう。

でも、子ども達は違います。父親は家庭を顧みなくなった、じゃあなお更、母親が子どもの気持ちに寄り添って、子どもに寂しい思いをさせないように、頑張るんじゃないんですか?

私の母も私を置いて家をでました。落ち着いたら引き取る、お父さんといた方があなたが幸せだから・・・イヤイヤ、子どもを抱えて苦労したくなかったんでしょうね。今でも母の事心の底では許せてません。

私も今は子どもがいます、幸い主人は優しい人ですが、もし何かあっても、絶対子どもを手放したりしません。

ユーザーID:5616298474
うじうじとはさよなら携帯からの書き込み
バツイチ25年
2012年4月24日 22:36

私の場合は、すっぱり切りました! 確かに精神的にも肉体的にも乗り越えるのは大変です ですが、新しい自分に生まれ変わるため、離婚しました! 世の中、厳しい事だらけ、乗り越えるしか方法はありません 誰かに頼っても解決しない事ばっかり 自分が頼りの事だらけ めそめそうじうじしてても時間の無駄 別れても、別れなくても、苦しいんだよ でも、自分で切り開く事は自分で結果を出せる事 人は自分の思い通りにはならない とすれば、どちらを選ぶか、道は1つ

ユーザーID:0819113299
ありがとうございます。私、反省しています。
momo(トピ主)
2012年4月25日 13:06

子供の事を本気で手離したいわけではありません。でも以前は毎日が辛く子供の事を夫と彼女にお願いしたいと思うことは多々ありました。

でも今は私しか二人を守る事は出来ないと思っています。
私は、こうしてトピを立て気持ちを出せたり愚痴を言ったりできますが、子供は違いますね…誰にも言わず我慢しているでしょう。
わかっていたつもりでも、ようやく本当にわかりました。
いつまでも私がクヨクヨしていてはダメなんですね。やっと本気で子供だけは守っていきたいと思えるようになりました。
その理由は、夫が子供を置き去りにして女と出かけていました。私は仕事、子供は小1でご近所の方が預かってくださっていました。
お父さんがいなくなったから淋しくて外にいた。と言っていました。
その事を知ったお兄ちゃん中1が、これからは俺が見てやるから。と私に言いました。泣けて泣けて自分の母親としての行動を思い返して情けなくなりました。
夫が子供をみていない事に腹が立ちイライラしていた自分が夫と同じに思えました。
子供たちは大きくなっていました。
この子達と一緒に頑張れると思いました。

ユーザーID:1417442484
続きです
momo(トピ主)
2012年4月25日 13:07

今回の事は絶対に許せません。
夫にどういうつもりだったかと聞いても、黙るだけで何も言いません。
何ヶ月も夫を責めたり言い合ったりもせず、黙ってきましたが今回の事だけは本当に許せません。

下の子はその次の日から学校に行けていません。行けても途中までで私の実家に世話になっているのが現状です。
それを知っていてもその後も毎日彼女に会い明け方に帰宅。家族なんて本当にどうでもいいのでしょうね。
夫の実家に相談しましたが、義母はほっといたらいい、しっかり子供だけ見てやって。私たちも若くなる訳じゃないのでこれからは世話になるし別れようとは絶対に思わないでね。と
言われました。もう力抜けました。
今そんなこと言いますか? 子供を置き去りにしたことを夫に注意しないの? まあ大人だし言わないのかもしれませんが…

別れても別れなくても辛さは違えどなにかしらありますよね。でも子供と3人なら支え合えそう、お兄ちゃんが頼もしくてこの子がいてくれてよかった。
私は、子供と三人で生きて行こうと心に決めています。
強くなりたいです。もっともっと強く!

ユーザーID:1417442484
レスします
2012年4月25日 17:37

あまりじっくり読んでませんが、すみませんレスします。

主さんの旦那さん。
やってる事、人の親とは思えないですね。
ここまで厚顔無恥な人間はやはり制裁が必要ですよ?

もちろん相手の女も同様。

何故に主さんはそんなボロボロになってまで我慢してるのですか?
私には理解しがたいです。
とにかく
早く
証拠とって、会社に報告、慰謝料養育費取って別れて下さい。

ユーザーID:1939557180
何もできないけど、祈ってる!!!
てる
2012年4月25日 17:53

momoさんとお子さんたちの幸せを祈ってます!!!

不倫人たちとは、全く別な、平和で穏やかで、お子さんたちと笑い合える世界に住めますように。

気の利いたことを何も言えない自分が情けないですが、ふと、最近観たテレビドラマの「理想の息子」の鈴木京香さんと、数年後のmomoさんがかぶってしまって、ふふっと微笑んでしまいました。

息子さんたちに支えられて、毎日を一所懸命、楽しく送っているたくましいお母さん。

momoさんの未来には、不倫人たちとは一切無縁の、そんな幸せな温かい日々が待っているのではないでしょうか。

私には成人した息子たちがおります。
なんだかんだといろいろありましたが、この息子たちが本気で私の心を支えてくれるんです。一緒に暮らしていてよかった。手放さず本当によかったです。

不倫人たちには、決して味わえない幸福ですよ。

momoさん、応援してますね。
momoさんとお子さんたち、3人の明るい未来を祈ってます!!!

ユーザーID:4761555699
頑張って下さい携帯からの書き込み
通り掛かり
2012年4月25日 18:11

お兄ちゃんの言葉に涙が出ました。
お母さんも三人で頑張って下さい。

ユーザーID:2440790996
馬鹿な旦那
Beta
2012年4月25日 18:30

いいお子さん達がいてよかったですね。大丈夫 親はなくとも子は育つです。

旦那さん本当に馬鹿ですよね。きっと将来後悔しますよ。

今は相手の女性も夢中で周りに目が行かないと思いますが

他人の家庭を壊して幸せになれるはずがありません。一生ついてまわりますよ。

離婚は急がないといけませんか?

お心が辛いのは良くわかりますが 経済的に仮面夫婦で旦那さんにお金だけ入れて

もらいつつ時期を見る方がお子さん達にも負担が少なくなるのでは?

トピ主さんは悪い事をしているわけではありません。

親の義務を果たしていない旦那さんが悪いんです。

好き勝手はさせては駄目です。最低でも親としての役目を勤めてもらわないと。

あとお子さんを守ってあげて下さいね。あなたが母親なんですよ。

お子さんも守れるのはあなただけです。

ユーザーID:0094496932
頑張って・・
ポメ
2012年4月25日 18:40

お子さんを手放す話が出る度に泣きそうになって読んでました。
最新レスを読んでほっとしました。
頑張ってください。41才なんて若い若い。これから必ずいい時も来るから、今はお子さん第一で頑張って。
私は子供の頃、両親が不仲でいつも「離婚」という言葉が家庭の中にとびかっていました。
学校から帰ったらママがいないんじゃないかといつも怯えていました。
ひとりで留守番することもできませんでした。
下のお子さん、ママがいなくなるのが怖くて学校に行けないんですよ。
上のお子さんだってまだ中一。一番傷つきやすいです。
どうしようもない色狂いの父親を持ってしまって本当に可哀想。
守ってあげられるのは母親だけです。
うちは結局離婚しないで、私は思春期にこころを病みました。
父親が罰が当たって早く亡くなり、母は私の結婚を待って再婚して幸せそうです。
強い母になってください。心から応援しています。

ユーザーID:0021521280
法テラスとか離婚に強い弁護士相談を
とにかく証拠集め
2012年4月25日 20:24

お金が貯まるまで離婚する必要はないでしょう。パート増やして生活費を別口座に貯金しながら、不貞の証拠を集め。毎日の夫の行動も、日記に書いて下さい。夫が不倫を認める発言もボイスレコーダー録音を。

夫と愛人がお互いに夢中で慰謝料を払ってでも離婚したいと思ってるうちに前金でお金をいただきましょう。「別れてあげるから借金してでも慰謝料を下さい。養育費は公正証書に残してください」と条件付けましょう。不倫離婚の場合は500万くらい慰謝料請求しても、もらえて300万くらいでしょう。それを夫と愛人が共同不法行為の責任で連帯で払うことになると思います。その他に親権や財産分与、養育費を決めなければなりません。その場合は、口約束ではなく必ず公正証書にして下さい。夫が愛人と再婚した場合、養育費減額請求するかもしれないので、離婚はタイミングと証拠確保とお金がある程度、貯まってから決行です。

勝手なことを言う義父母は、愛人に面倒を見てもらいましょう。長男さんが辛いでしょうがあなたの味方になってくれますよ。
母子制度とか色々と下調べして、離婚の準備をするべき。夫には逐一報告はしないこと。秘密に決行。

ユーザーID:1243105005
相手の女性と夫に慰謝料を請求できるチャンス
ゆうき
2012年4月25日 21:49

子どもを盾に夫と真剣に向き合って話し合わないから、こういう流れを作るのですよ。主さんは、夫の存在より子どもに執着ですか。こんなことになるって予測できていたのにね。
妻子より自分大事な身勝手夫ですよ。義親に何を期待していたの?
お前の息子はろくでもない、そんな夫の親の面倒を誰が看るとブチ切れなさいよ。介護は、息子である実子の義務だと言いなさい。
自分を抑えすぎなのですよ。夫を誘導せず、子どもと夫の関わり方の手助けもせず出かけたのですよね。

家庭を省みれない夫を追い詰めるのは、慰謝料の支払い、義親の面倒は夫が看るしかない状況と理解させる。現実、今後のコストを連ねて請求するのですよ。子どもの父親として経済的なバックアップを容赦なく請求。大学費用まで出すよう交渉で粘るのですよ。夫はあなたの感情論なんかどうだっていいのですよ。
相手女を巻き込んで修羅場になっても踏ん張る。
妻子から恨まれることをして人生楽しいですかと問うてみましょう。身勝手夫は痛い目に会わない限り、変わることはないはずです。

あなたの性格で、夫の事を長期戦にして失敗ですよね。強気で戦い楽になるしかないでしょう。

ユーザーID:8334765601
 
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