開いた口がふさがらん

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家族・友人・人間関係

びっくり仰天

友人の一人の発言で、あほらしいて、モノを言う気がしなくなった話です。

姑と同居していた彼女、普段、姑の悪口を言い倒していた

そして、姑が入院した時、「私はあの人に何があっても後悔ないわ!」

と言っていたのに、

少し前、姑がお亡くなりになり、

彼女からのメールで、

「姑が亡くなりました、寂しくて、悲しくて、辛い毎日です」

とお知らせが入りました。

思わず、「あんた、あれだけ嫌ってたんはどこへ?」

その友人はとにかくいつもキレイ事を言うのが好きな人で

言う事と行動がちぐはぐな人です。

当然、返す言葉にこまり、

「それは残念なことですね。お悔み申し上げます」

とだけ返信

もう、友人関係は絶ちます。

みなさんの周りにこういう方いらっしゃる?

ユーザーID:6571613129

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  • あはは・・・自分も同じじゃない。

    >「それは残念なことですね。お悔み申し上げます」とだけ返信

    あなたもきれいごとばっかり。
    「えぇ?いつも義母の悪口ばっかりいってたじゃない。
     ホッとしたが本音でしょ〜? よかったね〜」

    ここまでいえれば あなたも“本音がいえる人”ですよ。

    でもいい大人なんだから、いっていいことと悪いことくらいあるんだし、
    彼女がそう報告してきたからって、トピ立てするほどのことか?って
    あなたの大人げなさを感じますよ。

    ユーザーID:3474405567

  • 似たもの同士だけど?

    私も同居していますから 友人の気持ち解らなくもないです。 愚痴を言っていた人とは言え やはり居なくなると寂しいものですよ。 生きていて居ないのと世に去り居なくなるのとでは違いますから。私も嫌いだった舅を亡くし喧嘩する相手もいなく寂しい時あります。 なによりこうしてトピを立てる程の事でしょうか?

    ユーザーID:0761752207

  • 本音かもしれませんぜ

    人間いなくなって初めて、その人の本当の価値がわかるものです。
    案外本音かもしれませんし、そこで「いなくなって清々したわ」なんて書けないことぐらいトピ主さんもわかってるでしょう?

    「あんな姑でもいなくなってみると寂しいものですね」と読んであげましょう。

    ユーザーID:1491000726

  • 言うのとメールは違うし

    口で言ったことは消えるけど、メールで打ったら証拠残るでしょ。

    ふつうのオツムを持ち合わせていたら、メールや手紙で人の悪口は言わないよ。

    ユーザーID:6236884546

  • そんなもんでしょ

    私ならあなたみたいな人に本音は話さない。亡くなって哀しい気持ちに寄り添うのが思いやり。

    ユーザーID:1799806974

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  • 友達関係絶つほどのこと?

    お友達は、ただの愚痴でしょう??

    お姑さんの愚痴って誰でも言うと思いますよ。

    それを真に受けて、お姑さんが亡くなって悲しんでる友達をおかしいというのもどうかと思いますけど・・・



    愚痴って、言えばスッキリするものです。
    許してあげてほしいけどなぁ〜。

    ユーザーID:9772481861

  • 愚痴を真に受けるトピ主のほうがちょっと、、、

    嫌いって言ったって、本当に嫌いかはわからないし。
    亡くなってから本当は好きだった事に気がついたかもしれないし。
    心と言葉は裏腹って事は良くある事なのに、
    言葉通りじゃないと変な人呼ばわりのトピ主さんのほうが怖いです。

    ユーザーID:1136132089

  • 本当に悲しいのかも

    彼女のメール文には、本心も(たぶん)入っているのでは?
    お友達のお姑さんにも、良いところがあったのでしょう。
    普段悪口を言っていたとしても
    亡くなって、家から居なくなってしまうと悲しくて寂しいのは本当かも。

    きれいごと抜きで、お姑さんが亡くなって「悲しい」より「嬉しい」気持ちが勝っていたとしても
    それを言ってはいけないでしょう。人間として。

    もし「嫌な姑が亡くなって、ラッキ〜♪晴れ晴れとした最高の気分です。」
    なんてメールが友達から来たとしたら・・・
    そのほうが友人関係を断ちたくなりそうですけど。。。

    ユーザーID:2296585797

  • あのね

    人間の感情って簡単じゃないです。
    いましたよ。
    散々悪口を言っていた相手が亡くなって、誰よりも大泣きしていた人。
    人間らしいと思いますけどね。
    生前に色々あっても故人を悼む事が出来る。
    生きていく上で必要でしょう。

    少なくても
    「あんた、あれだけ嫌ってたんはどこへ?」
    と思いつつ
    「それは残念なことですね。お悔み申し上げます」
    と綺麗な言葉を並べ、匿名掲示板で晒している人よりは。

    ユーザーID:3779747084

  • 大人になろうよ

    人間、好きか嫌いの真っ二つに分けられないような、複雑な感情を抱くことはありますよ。
    腹が立つほど迷惑かけられた人でも、いなくなると寂しくなったり。
    ましてや嫁姑となると、半ば身内、半ば他人で複雑な感情が入り混じるのは当然のこと。
    いい大人なんだから、子どもみたいな悪口言ってないでそういう感情も理解しようよ。

    ユーザーID:4811054860

  • 友人…?

    オイオイ、と突っ込みたくなる事は人間誰でも多少はやってると思います。
    でも友達なら許せますよね。
    トピ主さん、その友人は本当に「友人」と言える人だったのでしょうか?
    友達と呼べるような間柄なら、今回の様な事は友人関係を断つというほどの
    事ではないと思います。
    今回の様な事が度々重なって嫌気がさした、ということでしょうかね。
    確かに友人の話はアホらしいけど…トピ主さん、笑い話に出来ないほどの事なんだと
    それにもビックリでした。

    ユーザーID:6971859692

  • 死んだ人の悪口は言わないもの

    と私は躾けられました。
    おそらく、ご友人の方もそう躾けられてきたのでしょう。

    トピ主さんだから日頃の不満や愚痴を正直に言えたのでしょうし、それだけ心を許してるからでは?

    それともご友人が「死んでせいせいする」と言うのを期待してたのでしょうか? だとしたらトピ主の方が怖いです。
    いくら憎らしい相手でも、死んだ時にまでそんな事を言う人間の方が私は近寄りたくないですねぇ〜

    トピ主は「きれいごと」と捉えているようですが、
    ご友人は「お付き合いや義理は個人的感情は抜きにしてきちんとしなくちゃ!」と考える人なのでは?
    きちんとしている人だから付き合いやすかったのだと思いますよ。
    もしも「死んでせいせいする」って言ってしまうような乱暴な人間だったら、とっくの昔に関係は破綻してると思います。

    トピ主もご友人に対しメリットがあったから、これまで付き合ってたんでしょ?
    同類なのに「きれいごと」を言ってるのはトピ主の方ですよ。

    ユーザーID:9511374778

  • びっくり仰天

    あなたに…です。お友達も、嫁姑問題で生前はいろいろあって、あなたに愚痴っていたのでしょう。
    でも、亡くなってみたら、良いところもあったな、と懐かしみ、自分を反省するところもあったのかもしれません。あなたには、きれい事に映っても、お友達の本心かもしれませんよ。
    「せいせいしちゃった。ラッキー。」なんて、浮かれたメールを受け取ったら、そちらのほうがお友達の良識を疑いませんか?

    ユーザーID:0272809709

  • 普通

    どんなに仲が悪く、嫌いな相手だったとしても
    その方が無くなったら、喪に服すと思いますが・・・
    さすがに亡くなった方の悪口を言う人は、居ないと思います・・・

    それに

    その友人も、何だかんだ言って、姑さんとのバトル(生活)を楽しんでいた
    のかもですね。だから、姑さんが亡くなり相手が居なくなって初めて
    寂しく悲しく感じたのかもですね。
    失って初めて分かる、姑の存在って所だったのでしょうね。

    まあ、どちらにしても
    死者に鞭を打つ様な事を普通は、しないと思うので
    その友人は、別に変わっていないと思いますが・・・。
    例え、本当に心のなかでセイセイしてたとしても、口には出さないでしょう。
    個人的には、そう言ったメールをわざわざしてきたのなら、本当に
    寂しいのだと思いますが・・・。

    まあそのご友人が、普段からそういった言動一致しない人で主様が
    振り回されている事は大変だろうと思いますが・・・・

    ユーザーID:2500179662

  • え…

    あなたって子供ですね〜。お友達の方が素直でよっぽどいい。
    人が亡くなるってどういうことか分かりますか?何ら変わらない日常の中にその人だけすっぽり消えてしまったのですよ。その人の香りも雰囲気も足音も声も、その人の洗濯物も食べた後の食器ももう二度と存在することはないでしょう。それがどういうことか分かりますか?悪口を言っていても、大切に思ってたかもしれない、全部本音だった訳じゃないかもしれない、失って始めて気付いたかもしれない。
    人の心を推測出来ずに言葉だけを真に受けるなんて子供ですよ。

    ユーザーID:1262620273

  • 状況が変われば気持ちが変わるのは自然なこと

    状況が変われば人の気持ちは変わるのが当たり前です。それにも関わらず、人の気持ちが変わってはいけないとの考えに束縛される人がいます。本当にびっくり仰天です。

    その友達が言う「あの人に何があっても後悔ない」ことの意味は、姑が生きている時においてのみ生じる気持ちと言えましょう。もっと言えば、この気持ちは、姑が生きていることにおいてのみ生じるもので、姑が亡くなったらその気持ちは消滅します。今度は、姑が亡くなったという条件下において、新たなに気持ちが生じるのが自然なことでしょう。

    つまり、状況が変われば、それによって気持ちが変わるのは自然なことです。むしろ、現在が、過去に想定した状況と変わっているにも関わらず、過去に決めた思いで現在の行動が束縛されてしまうなんてバカげています。これこそ、開いた口がふさがりません。

    世の中は移ろい変わり、それに応じて、人の心も変わって行きます。変わることを「苦」と感じ、受け入れることが出来ないのが、今のあなたなのかもしれません。自分の主張を一貫させる必要など毛頭ありません。状況変化に応じてそれを受け入れ、今という時間をもっと自由自在に生きてみませんか。

    ユーザーID:4213515437

  • いますよ〜

    本当にあれだけ悪口言ってたのに嘘みたいにきれい事言ったりよくできるなぁ〜って思う人います。たぶんよく色々お話聞かせれていてうんざりしていたんでしょうね!私も、同じようにもう付き合いきれないと思った人にはそういう返事でその後はお付き合いは避けていくと思います。無理に付き合いする必要のある人でないのならそれでいいのでは・・・

    あんたあれだけ嫌ってたやんとか言っても・・・たぶんそんな事言ってないと言われるの目に見えてますし・・・絶対に非難めいたことなんぞ言ったらよけいに嫌な思いしますよね!

    ユーザーID:7612084959

  • 普通でしょ

    一緒に暮らしてれば嫌いな人間でも多少は情が湧くもの。
    逆に好きな人だって一緒に暮らしてれば多少の衝突は生まれるさ。
    人間関係って好きと嫌いだけで割り切れるものじゃないでしょ。
    トピ主さん、ちょっと考え方が幼いよ。

    ユーザーID:1994152369

  • 驚く事ではないと思います

    憎らしく思っていたはずなのに、亡くなられてみるとやっぱり寂しい、
    そう思ってはいけないのでしょうか。

    友人関係を絶つのはあなたの自由ですし、これまでも色々とおありだったのだろうと思いますが、
    この一件に関しては、あなたに賛同できません。

    ユーザーID:7395047425

  • その通り

    トピ主に開いた口がふさがらん。他人のことは言えないよ。付き合い辞めなさい。友人関係早く絶って。その方がお互い様だわ。

    ユーザーID:6099056353

  • ええっ?何と言えば納得したの?

    彼女が「姑が亡くなって嬉しい!!」とでも、言ってきたら、納得して開けた口を閉め、友人関係を続けたのですか?

    幾ら大嫌いな人が亡くなっても(姑でなくてもです)、亡くなった後に悪口など言う物ではありませんよ。

    私なら、「姑が亡くなった、万歳!!」などと、いう友人だったら、友人関係を絶ちます。たぶん、トピ主さんは、そちらの人間なんでしょうね。

    ユーザーID:1319218794

  • お友達、成長したのでは?

    多分、きれいごとではなくて、本音だと思います。
    人が亡くなるとは、そういう事です。
    大嫌いな、嫌味な姑だとか、母だとしても、
    大変な病気を知らされた時と、亡くなったときには、
    人として優しい人間になって、心配したり悲しんだりできるのです。
    演技というより、その時だけは、映画やドラマの主役みたいな、いい人になれると思います。
    どんなに意地悪な人であっても、亡くなると、いい思い出が蘇るものです。

    だから、私は、長生きするよりも、いい思い出になれる時期に寿命がきてほしいと願いたいです。

    亡くなってでも、身内を成長できるものなら、
    亡くなる時も貴重な経験です。

    昔の映画で、「お葬式」というものがありましたが、
    浮気者で最悪な夫が亡くなったときの老婦人の切ない涙は、
    そのときの本心だと思えました。

    ユーザーID:3347157442

  • います!実母がそうです

    その場その場で感情まんまの言葉を発するのでダブルスタンダードの塊みたいな人です。

    いなくなって多少悲しい人なら「何があっても後悔ない」なんて軽々しく言うべきじゃないのに、その場の感情だけでものを言っているのでしょうね。
    死ねばいいのにって言ったらダメなように、言霊って考えもありますから言葉は大切に使ったほうが良いと思うんですけどね。

    死んだ人は悪く言わないもんだ、と仰る方もいますが、多分これは最たる例であり、友人は「悪気無く嘘をつき続ける人」だからトピ主さんがウンザリしたのかなぁと私の母と重ねて想像します。
    だってトピ主さんへの連絡なら、死亡報告だけで良い筈ですよね?
    せめて意外に寂しい、とか。
    なのに言った事忘れて良い人ぶったメールなんて薄ら寒い。
    適当な返事するしかないでしょう。

    ちなみに私の場合は母なので、取り扱いを心得て「嘘つくな」でバッサリ切って捨ててます。

    母が姉と喧嘩中(母が悪い)に孫が生まれたんですが「孫なんて全然可愛くない。あんなもの!」と母は吹聴してたんですが、数ヵ月後子のためと姉が折れたところ「孫ちゃ〜ん♪」とメロメロに。

    身内じゃなきゃ疎遠にしますよ。

    ユーザーID:9550145460

  • 今でも理解出来ない。

    私の友人も同居していた祖義母・義母が亡くなり、1人残った義父を夫婦揃って臭い、汚いとイジメてました。私も同居の身なので、わからなくもないのですが聞いてる方がツラくなるほどのイジメでした。そして義父は自ら命を絶ったとその友人から連絡があり、急いで行けばギャン泣きの友人がいました。落ち着いた頃、友人に会いましたが、義父の話しになると「大切にすれば良かった」と言って涙を浮かべました。私も認知症の義父を大切にしなきゃ!と言ったら、まだ涙も渇かないうちに「え〜臭くない?汚くて私はムリ!」今でも友人がわかりません。

    ユーザーID:0052546032

  • いるいる

    家庭内別居だったのに、舅が亡くなって、悲劇のヒロインバリに泣き
    お墓にお参りばかりいく姑

    母親の悪口ばかり言ってたのに、亡くなったらやたらと親孝行だと墓参りに行く息子

    いつまで続くやらと思っていましたが
    姑のほうは早々に墓を長男の住んでいる近くに移し、自宅に恋人を連れ込んでいます

    中にはそんな人もいますという事です


    もちろん、キライな人でも死んだら悲しい、それも本当だと思います

    ユーザーID:7160869233

  • あなたのことですね。

    > みなさんの周りにこういう方いらっしゃる?

    こういう方、というのは、
    「本心は違うことを思っているのに、綺麗事をメールに書いてよこす人」
    のことですか?

    まさにあなたがそうでしょ?
    あなたの本心は、「綺麗事なんか言ってないで、あのババア、死んでよかったと言え」
    ですよね?
    だったら、あなたのメールはそのように書くべきであって、
    「それは残念なことですね。お悔み申し上げます」
    ではありません。

    自分は、本心を隠してメールを打つのに、他人には許さないのでしょうか?

    ユーザーID:5040045526

  • ふと思ったのですが、2度目のレスです

    もしかしたら、本当の感情を押し殺して生きてきた方でしょうか?

    嫌いは嫌い、憎い姑は憎いと、正直な感情を持ってもいいと思う人なら、
    嫌いから好きになったり、コロコロと感情の変化があって当然な人です。

    また、本当は仲が悪くても世間的に適当に仲良く見せてきた場合でも、
    お葬式とかでは悲しくなれるものです。
    後あと、ケロッとしている人もいるけれど。

    ただ、好きでもなくて、本当は大嫌いなのに、自分を責めて、好意を持つよう無理してきた人の場合、
    感情に無理があるので、悲しめなかった、素直に悲しむ人に憎悪したりするかもしれません。
    びっくり仰天さんは、自分の感情をいじめてはいませんか?
    何らかの理由で?

    ユーザーID:3347157442

  • 悪口は

    自分で責任を取る覚悟がなければ言ってはいけないと思います。

    多少の情があったのでは、亡くなって初めて大切さに気づいたのでは、というレスには甘さしか感じません。

    件の友人は「あの人に何があっても後悔ないわ!」とまで言っていたんですよね。
    そこまで言ったのだから、悲しいとか、寂しいとか言う権利はないと思います。
    トピ主さんを批判する人は、もう少し自分の発言に対する責任というものを考えた方が良いです。

    でも問題のメールに関してはchachaさんに同意です。
    文章として後々まで残る証拠として「死んでせいせいしたわ!」なんて書く訳にはいかないでしょう。

    ユーザーID:0602720017

  • トピ主に同意

    しないけど、本気で憎いと思ってたら愚痴らないなぁ…私は。
    というか実際にそうだった。
    私の場合は実母だけど。
    だから親しい友人に連絡した時も「亡くなりました」とだけ。
    未だに友人たちは私の中のどす黒い感情は知らないと思うわ。

    愚痴るのはいいけど「私はあの人に何があっても後悔しない」ってのはちょっとね。

    でも、愚痴ることも含めて案外上手くやってたんじゃないの?
    この友人。
    例えが変かもしれないけど、ライバルが亡くなったって感じかな。

    まぁ、何人かのレスにもあるけどダブルスタンダードな人かもしれないけど。
    そのうちケロっとしてまた悪口言い出したら突っ込んであげたらいいと思うよ。

    ユーザーID:9902115911

  • あなたにびっくり仰天

    トピ主さんとご友人、似た者同士じゃないですか。
    縁を切るのは良いことかもしれませんね。
    似た者同士は相手のことが良くも悪くも見え過ぎて
    反発してしまうものですから。

    ユーザーID:7318793908

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