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住宅検討で離婚まで視野に・・・私は最低な妻です。

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心や体の悩み

ダメなmama

現在住宅購入を検討していますが、考えれば考えるほど先行き不安で、離婚して実家に戻ったほうがいいのかとまで思ってしまっています。

夫のことが大好きで、ずっとずっと一緒に居たいです。
子供も一歳のかわいい盛りでパパにもよく懐いています。
で、なんで離婚まで??ってなりますよね。

私の我侭なんです。渇を入れてもらえませんか。

家を建てる場所は夫の実家近所、徒歩10分圏内(夫の母校に入学させたいから、学区の都合らしい)
正直、苦手な義家族(現在孫フィーバー中)
障害者の妹、偉そうな態度が受け入れがたいが周りはそれで良しとする(ゆくゆくは介護)
老後の資金が無いという義親(子供が親の面倒をみるのは当たり前といわれました)

義家族の浪費癖や、見栄っ張りな所、酔うと?非常識な発言が目立つ所、なにより皆夫に依存しているところ。
不安で不安で・・・

そもそも家なんて建ててる場合じゃないのかも。
現在、共働きで私は都心に勤めています(フルタイム)が、住宅購入したら通勤に約2時間かかるため退職です。
保育園の時間都合の為仕方ないです。
職場からは、時短するなら正社員では雇えないと言われています。どこにでもいる事務なんで・・・
夫の収入のみでローン、生活、もう一人子供が欲しい。
収入は良いほうではないのです。
貯金も少ないです。

あっ。義親の老後資金も・・・爆
私には荷が重過ぎます。

皆さんしかってください!!
頑張れるようなアドバイスをください!!

不眠が続いて、身も心もボロボロです。
まだ契約もしてないのに・・・はぁ・・・
取り越し苦労ですか。
考えすぎですか。

夫には愛があります。
私の思考回路を救ってください。

ユーザーID:1547825262

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  • その状況で、仕事があるなら離婚を考えるかも

    無責任なレスで本当に申し訳ないのですが、私ならその状況で現在自分が正社員なら子供を連れて逃げる事(離婚)を考えるかもしれません。

    義妹さんの介護はトピ主さん達の代だけでは終わりませんよ。
    場合によってはお子さんの結婚にも影響する話です。

    そして自分自身が、義両親、義妹の介護をやっていく自身も気力もありません。

    介護の生活になった時にまだ旦那さんに愛があればいいですが、妻に会社を辞めさせて自分の親姉妹に尽くさせようとする旦那さんですから、義両親と近居になれば今以上に義家族と旦那さんの関係は密接なものとなり、自分だけ疎外感を感じるようになるでしょうね。
    子育てに関しても、義両親に口出しされすぎてストレスを感じるようになるかと思います。

    私なら、離婚を前提に旦那と話し合います。
    そして、親との近居、介護、援助、障害のある妹さんまでいては、ご主人も再婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:1029206049

  • 無題

    家を建てるということは人生のメインイベント。妻であるあなたがそこまで気乗りしないのなら、その計画はすすめるべきではないと思います。フルタイムのお仕事を辞めるというのも大きな決断ですし。貯金も少ないとのこと。トピ主さんが精神的に行き詰まるのは目に見えている感じですが。

    ご夫婦の年齢が書かれていませんが、少し先延ばしすればいいだけのことだと思います。夫婦の片方がそこまで悩んで、気がすすまない計画は、絶対にうまく行かないと思います。トピ主さんが「よーし、がんばってローンを返して行くぞー」という前向きな気持ちになれる家が建てられる時まで、待ちましょう。

    >>考えれば考えるほど先行き不安で、離婚して実家に戻ったほうがいいのか

    どうして家を建てないと「離婚」に直結するのですか?ご主人が乗り気で「反対なら出てけ」と言われているとか?夫婦二人で決めることですよね。ご主人にはちゃんと言葉で気持ちを伝えていますか?あなたの気持ちを無視して、自分勝手に決断してしまう方ではないのですよね?いろいろな不安があること、今はベストな状況ではないことを伝えてみることをおすすめします(感情的にならずに)。

    ユーザーID:7627832360

  • 止めましょう!

    私の母は、全く同じ環境で結婚後39年苦労しています。

    ユーザーID:5021936450

  • 家って

    必ず買わなきゃいけないもの?

    トピ主さんの状況では家を買っても維持できる状況なのでしょうか。

    家という箱モノを幸せ家族の象徴のように考えてる人って多いですけど、家より家族・夫婦の絆がまず先でしょう?
    家さえ持てば一人前、幸せになれるって幻想持ってませんか。

    家を持つことで争いや不和のもとになるのなら、今は持つ時期ではないと思います。

    ユーザーID:1628174838

  • 逃げろ…としか言えない

    収入の少ない旦那が一軒家を立てて、そこに義両親と身体障害者の妹さんの面倒を一生見ながら奥さんが生活?
    う〜〜普通に考えたら逃げろとしか言えないんだけど。
    共働きで貯金がないんですよね?一馬力になったら悲惨じゃないですか?
    家計簿つけてないんじゃないですか?
    どう考えても、あなたの収入が丸々貯蓄出来てる状態じゃない限り、やっていけないと思うんですけど。

    あなたは夫を愛していると思いますが、夫はあなたよりも自分の実家を愛してるんだと思いますよ。
    二股交際の果てに、旦那は相手側を選んだと思って、冷静に自分の状況を考えてみて下さい。
    下手したら見栄っ張りなんだから、義実家を売却してあなたたちの家に転がり込んでくる可能性の方が大きいです。

    旦那さんに「私が退職すると考えて、丸々私の収入がないものと考えて半年くらい生活してみない?」といって、そのぶんの貯金は離婚の時に使いましょうね。
    仕事だけは辞めないで下さい。
    偉そうな態度の働かない人間を3人余分に養うんじゃなくて、あなたの収入であなたの子どもだけを育ててあげて下さい。

    愛も大事ですが、子どもの方がもっと大事です。

    ユーザーID:3906165798

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  • 私も嫌だ

    喝は入れられないですね
    トピ文読んだだけで離婚したくなりましたもん
    旦那がどう考えてるか・・話し合いしなきゃねぇ
    こっち(トピさん)の言い分・不安も全部出さなきゃダメですよ
    良い嫁ぶって黙ってたら何にも伝わらない
    同居したら100%トピさんに負担かかってくるじゃないですか
    同居回避に全力注がなきゃ
    同居回避できないんなら条件を付けなきゃダメ
    義理親老後と知的障がい(程度によるけど施設も考慮して)の義妹の世話?
    子供もあきらめて?仕事も失って?
    女は経済力を手放したらダメですよ(離婚が頭をよぎらなくても)

    良い嫁・妻を演じてる内は真の幸福なんて手に入りませんよ
    でも「我」ばっかり押し通すのも感心しませんよ
    夫にとっては家族だからね
    でも一番の家族は今はトピさんと子供なんだから
    メソメソしてないで話し合ってください

    ユーザーID:5662677884

  • 重いトピですね。でもあなたは

    最低の妻ではありませんよ。夫が悪いと思います。15年後を目指して、母校の学区などとへんな希望を持つ夫が変。もしかして5年後ですか。大学なら18年後だし。老後の資金の無い義理の親なんて知ったことかと思いますね。時間があったわけなんだし、いろいろ対策は取れていたはず。

    家なんて、子供が小学校に入学する前くらいでいいんじゃないの。
    今の世の中、どうなるかわからないので、もう少し世の中を眺めてから家は建てましょう。でも夫の実家の近くに建てないほうが身のためですね。


    でも、夫も2時間の通勤時間なんでしょうか。

    ユーザーID:6436058856

  • 離婚し、夫とは良好な関係を保っていく

    ローンに加えて、義理のご両親の老後、介護、義妹さんの生活扶助、介護・・・
    共働きだって大変なのに、お仕事をやめなければいけないんですね?

    正直、無理だと思います。
    離婚して、ご主人は実家に同居、週末にトピ主さんの家に来て子供と遊ぶ。
    子供の親として、良好な関係を保つ。

    これで行きましょうよ!

    子供の学校のこともあるから、離婚しても姓を変えないほうがいいと思います。

    引っ越して義理の実家の近くに行ってローンを背負うと、この調子だと夫婦仲がおかしくなって、離婚に至りそうです。
    そのくらいなら、いまここで、泥沼にならずローンもない状態で、きれいに別れましょう。

    事実婚と離婚の中間ぐらいの感じでいくのもいいのでは?

    ユーザーID:8396650167

  • 夫をしつけしないと

    あなたは大好きでも、旦那さんは夫(父親)になれずまだ息子のままなんじゃないですか?

    そしてあなたもまだ女の子のまま。ちゃんと話せばわかってくれるかもしれないのに嫌われるのが怖くて言いだせず、離婚まで考えて疲弊してる。

    最低な妻というより、まだ妻や母親になれてないんですよ。自分の意見や意思を理路整然と伝えて、大好きな旦那さんにわかってもらうのも「女」の仕事です。

    ユーザーID:2450216498

  • 旦那さんは?

    ご主人は.何と言っているのですか?自分勝手ですか?近くに住まない方が良いと思いますが、よくご主人と話し合いましょう。なかなか好きな人と出会う事は難しいですよ。応援してます。

    ユーザーID:7790086560

  • 夫の母校

    そこまで無理しても入れたい学校なのかしら?
    今の時点でもお金がきつそうなのに有名私立だったりしたら大変じゃないですか?

    ユーザーID:1726441084

  • 最低な妻じゃないでしょ

    誰だって同じ様に考えるでしょ…。
    この先義理実家にたかられ、面倒みさせられるのなら家はまだ建てないでこのまま仕事続けてた方がいいと思います。
    子供にまで将来迷惑かけることになるかもしれませんよ。かわいそうです。
    家は保留にして、旦那さんと話し合いを重ねて、自分の気持ちや子供と自分の幸せや将来を自分でもよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:1501118466

  • ・・・夫からの愛が感じられない。

    トピ主様が夫に愛があっても、
    それは(夫+夫両親+夫妹)の愛ですか?

    違いますよね?

    夫が、妻+子供を選ぶか、
    自分の両親・妹を選ぶか、
    ではないですか?

    夫の親族のために、
    ご自分を殺して結婚生活を続けるなんて、
    トピ主様のご両親は、哀しみませんか?

    お子さんも小さいうちに、
    少し夫+夫親族から離れてみては?
    ご実家でお子さんとゆっくりして、
    将来を考えてみては?

    正直に申し上げて、
    介護も援助もダブルで、
    収入を増やすことには非協力。
    夫親族抜きの道を、夫が選べないなら、
    トピ主様が選ぶしかないと思います。

    それと・・・縁起でもない話で恐縮ですが、
    トピ主様に万が一のことがあれば、
    残されるお子さんに、すべてがかかってしまいます。

    ユーザーID:3200379626

  • トピ主です。1

    詳細も書き込まず、失礼しました。
    レスしてくださった方、ありがとうございます。
    みなさんの意見の多数が逃げてっていうことに、正直ホッとして、逃げてもいいのかなって思ってしまった自分が居ます。

    でも、娘が「パパ。パパ。」って甘えるのを見ていると、私の都合で離れ離れにしてしまって本当にいいのだろうかと、考えが振り出しに戻ってしまいます。

    みなさんからは、ワガママだよっ!子供のために少しは我慢なさいっ!!ってレスがつくと思っていたので、あれれ?どうしようってなっています。

    もっと色々な意見が聞きたいので、少し詳細を書きます。
    私たち夫婦は、共に30代前半です。
    この度、消費税率が上がるのを懸念して住宅検討をはじめました。
    夫の実家近辺というのは、母校(小学校から中学校)に娘を通わせたいのと、私が同居を断固拒否したため、ならば近くにとなったのです。

    購入したいのは、このまま賃貸で家賃を払い続けるより、ローンを払い資産を得たほうがいいと思うからです。夫は現場仕事なので万一に備えておきたいです。
    ローンを組む際に団体信用生命保険に加入するつもりです。

    ユーザーID:1547825262

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。2

    読みづらく、分かりづらい文章だったら申し訳ありません。

    私たちは、結婚3年目です。
    夫の収入は、税込500万ありません。あと10年したらいけるか微妙。
    貯金は300万弱しかないです。恥ずかしい・・・
    私が産休で無収入だったときは、貯金できませんでした。
    婚前費用は夫は0円、私は式+旅行+新婚諸経費を出してなくなりました。
    家計簿はざっとですが付けています。

    あっ。なんだか嫌になってきました。笑
    笑ってる場合じゃないですよね。

    昨夜少し話をしましたが、夫はもともと先々を考える能力に欠けているので理解してもらえませんでした。
    話した内容は、この先かかるであろうお金を確保するために私が退職してはまずいと思うこと。そもそも住宅購入自体が無謀なのではないか。私たちは他の人より多くを背負っているから、一緒に居るためには大変な努力が必要。等

    結論はでませんでしたが。
    兎に角、私は考えすぎらしいです。

    もう、どうやって話せば理解してもらえるのか。何を理解させたいのか。
    私もわからなくなってきました。

    ユーザーID:1547825262

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 喝より止める決心を!

    トピ主さんは「喝を」と言われていますが、書かれている内容からしてその状況で前に進むにはかなり危険があると思います。

    一度、生命保険などのライフプランナーさんに、家族の生涯設計を作ってもらうと良いと思います。
    子供の成長年齢に合わせての収入と支出のバランスシートを作って下さいます。

    家の購入については、それなりの貯金ができるまで止めた方が良いと思います。

    「まだ契約もしてないうちから」の取り越し苦労ではありません。現実を見据えた行動をしないと、まずはトピ主さんが壊れ、その後子供に影響し、家族全体が立ちいかなくなります。

    家族の中で母親のあなたの影響は本当に大きいのです。

    ユーザーID:6393679494

  • トピ主です。3

    何度もすみません。

    私の文章が悪く、同居と思われている方が多いようですが。
    同居は拒否完了しております。義親も納得済みな筈です。

    まだ実家ローンが数年残っているし、二世帯を立てる資金がないこと。
    実家にはまだ祖母、祖父がいるので、実家で同居は手狭なこと。
    夫に説明して、義親にもそれとなく説明しました。

    はい。義親は当初怒っていました。今も根に持っているようです。
    抗議のような電話も受けました。が、無理なものは無理なんです。
    実家を私たちのローンで増築してとも言われましたが、そしたら私は仕事を頑張るモチベーションが保てないどころか、精神的に壊れそうです。
    ごめんなさい。諦めて下さい。理解してもらえてると幸いです。

    なので、義親の面倒をみるというのは金銭的援助を指しているのだと思います。

    ユーザーID:1547825262

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 母校ってどんなん

    一歳の子の学区って事は公立ですよね。
    母校というほどのもんではなく、単なる実家近くに住む口実じゃないですか?
    学校の評判って、その年によって変わるもんです。
    正直1歳の子に母校に通わせたいってのがよくわかりません。

    その上、義親の老後資金もなく、障害者の兄弟
    給料もいいほうでなくって、貯金もないなら逃げた方がいいですよ。
    正直背負うものが多すぎます。
    専業している場合じゃないですよ。

    家を建てるなら離婚と腹くくってみた方がいいと思います。
    愛情がいまあっても、そのうちどこにもなくなりますよ、
    そうなってから正社員探しても仕事ないですから

    ユーザーID:8508490072

  • トピ主です。4

    質問にお答えします。

    まるさま
    なんせお金が無いもので、家賃を払い続けるのは勿体無い。少しでも貯蓄して子供に使いたい。では、どこに住む?お互いの実家になりますか。どちらかの実家にするのはお互いに不満が溜まりそうですよね。これは私のワガママですよね。
    高圧的な夫ではありませんが、実家で同居か近所に住むは譲れない様です。かといって強行する人ではありません。

    すたあ☆さま
    家より家族・夫婦の絆がまず先でしょう?そうですよね。すみません。
    家さえ持てば一人前、幸せになれるって幻想持ってませんか。それは無いです。

    あんまん様
    良い嫁・妻ぶってたらダメですよね。夫に嫌われるの覚悟で話し合いしなきゃと思います。

    競馬ファン様
    重いトピですみません。田舎では自分の母校にと希望する男性が多いようです。夫の職場からの通勤時間は徒歩15分圏内になります。

    鉛筆様
    そういう関係が望ましいですね。でも、夫は感情的な人で、こんなことで離れちゃいけない、そんなこと言う私は最低だという感じです。

    ユーザーID:1547825262

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  • トピ主です。5

    ジェニス様
    夫も私もまだまだ、甘いと思います。
    >>ちゃんと話せばわかってくれるかもしれないのに嫌われるのが怖くて言いだせず、離婚まで考えて疲弊してる。
    その通りです。私もしっかり伝えなければと思います。話の途中で泣いてしまって・・・駄目ですよね。強くなります!!

    ビューティー様
    応援。うれしいです。ありがとうございます。
    夫も私も自分勝手なんだと思います。すみません。

    みなさんに個々にお返事できず、申し訳ないです。
    レス下さった方々、本当にありがとうございます。
    少しずつですが、いい方向に進展していけるよう頑張ります。

    ユーザーID:1547825262

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家、買わないといけないの?

    別に賃貸でいいじゃない。

    その状況のくせに夫が「家は絶対必要」っていってるの?

    それであれば、あなたに夫への愛はあるかもしれないですが、夫にはあなたへの愛はないように思います。

    離婚も視野に入れたい内容ですが、とりあえずは「住宅検討しない」これで様子をみますね。

    ユーザーID:2293452164

  • 仕事を辞めてはダメ

    優しい旦那様なんでしょうね。だから周りも依存してくるのでしょうが、あなたは嫌なんでしょう?それなら旦那様実家のことは自分の中で一線ひいておいたほうがいいです。つまり、いつでも引き返せるようにしておくことが大切です。
    今家を建てて仕事を辞めたら、あなたの不安は的中すると思いますよ。
    「もう少し貯金を増やしてから」「兄弟が出来たら必要な部屋数も変わるしもう少し様子をみたい」などなど、理由をつけてマイホーム計画はいったん取りやめるべきです。
    建ててしまうと、どんなに嫌でも逃げ場がなくなるんですよ…引越なんてとても言い出せませんし。
    状況が変わってあなたが住みたい場所に建てられるか、あなたに覚悟ができるまで引き延ばしましょう。
    悪いことはいいませんから、仕事は辞めないほうがいいですよ!

    ユーザーID:8579257382

  • 喝と言いたいところですが

    それ普通に離婚検討してもおかしくないです。
    仕事辞めて一馬力になるのにローンと介護費ががかかるさらにお子さんは今一番お金かからない時期ですよ。
    将来お子さんにかけるお金残せますか?

    ユーザーID:4431648593

  • 家を買うのを止めましょう

    「家賃を払い続けているよりもローンを払って資産を得る」とよく住宅メーカーはいいますが、これは真っ赤なウソ。都心まで通勤に2時間かかるエリアの築30年の戸建ての建物の資産価値はほとんどゼロです。

    家賃を払って賃貸生活をしているからこそ、そのときの生活スタイルに合わせて住む場所を変えることができるのです(子供が小さいときは子育て支援のある地域に、大きくなったらダンナさんとあなたの通勤に合わせて、介護する必要があれば近くに、老後は趣味の活動が出来る場所に、など)。このメリットはライフプランを考える上ではとても大きいんですよ。

    ダンナさんの年収が税込500万、貯金300万という状態で、ローンを組んでトピ主さんはフルタイムの職を止めちゃうなんて、断じてあり得ません。病気の時にも学資にも趣味にも万が一の際の義父母の介護にも、何にでも使える万能の保険である「貯金」を、せめて1000万貯めることを目標にして、今は賃貸住宅生活でいきましょう。

    義父母の人生は彼らの人生、義妹の人生もしかり。まず、あなたとダンナの人生、次にあなたのお子さんの人生を優先して人生設計をしてください。

    ユーザーID:1897920592

  • 2度目です

    私の読解力が無いのか
    >>でも、娘が「パパ。パパ。」って甘えるのを見ていると、私の都合で離れ離れにしてしまって本当にいいのだろうかと、考えが振り出しに戻ってしまいます。

    この部分がよく分からないのですが。どうして現在の賃貸で、ご夫婦とお子さんでの生活を継続できないのですか?離ればなれというのは誰と誰が? ご夫婦二人で、ご実家ご実家となっているようですが、まず3人での生活がちゃんとできていないと人の家を助けることはできませんよ。ご主人の収入が500万円より少し下、そして主さんはフルタイムで働いているのでしょう?お子さんは1歳で、教育費などもまだかかってこない。。。しっかり貯金できる余地はありますよね。

    家を建てるとか離婚とか話ではなく、まずしっかり家計を管理して、無駄を省き、しっかり貯金を始めること、ではないですか?ここで相談するべきは、家計管理のしかたではないでしょうか。

    ご主人の実家の近くに家を建てるにしても、ご主人が「今すぐに!」とおっしゃっているわけではないのでしょう?あと少し準備期間にしたらどうですか?

    ユーザーID:7627832360

  • 持ち家が資産なんて甘い考え

    ローンで買うんだから借金。
    賃貸はドブにお金を捨ててるわけじゃないです。
    様々なリスクを背負わずにいれます。
    それから年収500万で妻子+両親+妹を養うなんて不可能です。
    あまりにも甘すぎます。
    ダンナさんが理解できないなら、理解させるべく戦わないと。
    ダンナさんの言うがままにしてたら生活が破綻しますよ。
    大人は自己責任だからいいですが、子供は可哀想です。
    「何とかなる」と言うかもしれませんが、これはあらゆる手段を講じてやれるだけの事をやった後に初めて言う資格のあるセリフです。お子さんの事を第一に考えて頑張って!

    ユーザーID:5456443421

  • 気がすすまないならやめるべき

    住宅を建てるということは一大事です。
    家を建てて具合が悪くなってしまう人も少なからずいます。
    もし気がすすまないならやめて一旦振り出しに戻るほうがよろしいかと。
    第六感、あると思いますよ。

    ユーザーID:8962894986

  • それはひどすぎる

    そりゃ離婚考えてもおかしくないですよ。義両親の要求は滅茶苦茶。
    今の状況では、つまり、

    二人目はあきらめ、子供の教育費は一切だせない。自分たちの老後の資金はためられない。近居(もしくは同居)で家のローンを払い、義両親の面倒を見る。義妹の介護。義実家と自分の家の家事も。近くで働いたとしても稼いだお金は全部ローン、義家に消えていく。

    こんな状況になるわけです。犠牲になるのは、トピ主さん、トピ主さんの子供。考えただけで不可能です。
    一番問題なのは、将来設計が出来ない夫ですよね。お分かりでしょうけど。義両親は何も犠牲にするものはないのです。

    まずは仕事辞めちゃ駄目です。自由になるお金もなく、ますます逃げ場がなくなりますよ。近居も何とか辞めたほうがいい。
    詳しくお金の流れをシミュレーションして、夫に見せるなどしてはいかがでしょう。

    義両親は基本的には自分たちのことは自分で何とかして欲しいものですよね。面倒は見るが、自分が仕事続けないと無理、ということから説得して言っては。それとそんなひどい状況の家からは逃げても良いんですよと言ってあげたいです。

    ユーザーID:3517452232

  • その状態なら離婚を検討してもおかしくないのでは?

    それ以前に結婚を考えるって話だと思います。
    結婚時は今の状況になると思ってなかったのかも知れませんが。

    結婚後トピのような状況になれば、離婚を視野に入れても別に不思議でもなんでもないと思いますよ。
    それでも自分は最低だから喝を入れてくれなんて、余程ご主人の事が好きなんだろうなって思います。

    既に意見が出ているように、私も家を買わずに今の場所に住み続けてトピ主さんが仕事を辞めないのがいいんじゃないかと思います。

    家賃を払い続けるより持ち家と言う気持ちは分かりますが、その為にトピ主さんが退職してご主人一馬力になる事を考えても持ち家の方がいいですか?
    夫婦で一番話し合うべき事はこの辺なんじゃないかと思います。
    個人的には家を買うにしても、トピ主さんが仕事辞めなくていい場所がいいんじゃないかなと。

    それと既に指摘があるように学校の評判なんて変わりますよ。私の通った中学は私が入った時は新設校だったのですが、20年後の今では学校名を聞いただけで怖がられるこの辺で一番ワルい学校だそうです。

    ユーザーID:8039903675

  • 家は白紙に。

    その状態で何故仕事をやめてまで家が買えるとご主人が思うのかわかりません。
    自分達は貯金も少ない、親は浪費癖があり老後資金なし、ぶらさがる気満々の妹、これを一馬力で支えなおかつ子供二人を養えますか?

    もし、家を建てるなら将来親もとか妹も養えないということをご主人に了承してもらって下さい。
    どうしても建てたいなら現金を用意してからですね。
    将来住宅ローンと子供の教育費(一人育てるのに1千万〜必要?)に加え、トピ主さんが介護をするなら収入は見込めず、下手すると介護にかかる費用(実際介護になったら自分達で負担する分は想像を超えていると思います)も、妹の一生分の生活費も、実家が老朽化したのを修繕(数百万単位)するのも、税金等払うのもトピ夫負担ですよ。

    年金生活になっても介護保険料を払ったり住民税って発生しませんでしたか。
    足りない浪費分も負担でしょうね。

    夫に愛があるなら、今のまま共働きを続け経済的に援助できる態勢を残した方が良いと思います。
    離婚する前に住宅購入を撤回するように話合いましょう。

    もしものために仕事は手放さない方が良いと思います。

    ユーザーID:5280240245

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