• ホーム
  • 話題
  • 近居の姑と大喧嘩。今後どうしたら良いか?

近居の姑と大喧嘩。今後どうしたら良いか?

レス54
(トピ主15
お気に入り204

生活・身近な話題

かえる

皆さまの考えを教えて下さい。

1歳の子どもを持つアラサーの長男の嫁です。
先日、我が家から歩いて5分の所に住み姑と大喧嘩になりました。
その後、私と姑の不仲の原因は夫にあることが判明し、
夫は姑に「そもそもの原因は自分にある。全ては自分が悪い」と姑に謝りに行きましたが、私から激しく喧嘩を売ったこともあり、姑は夫の言葉を理解するというレベルには至らないようです。
義父や夫の兄弟は皆、夫が悪いと理解したようです(私は姑以外とは仲良くやっておりました)。

今まで週に何度か初孫である我が子を義父母の所に私が連れていっていました。
こんな状況ですので私としては姑が夫の言ったことを理解するまで行きたくないのですが、夫は今まで通り、遊びに連れていって欲しいそうです。
義父が孫に会いたがっています。

私の実家サイドとしてはくだらないトラブルが続くだけなので、私が義母宅に行くのは反対、義母に今後関わるなと言っています。

義母は子離れをする気のなかった人なので、夫が悪かったとは認めないと思います。
つまり私が悪いと思い続けたい。

皆様ならどうしますか?

ユーザーID:8140369177

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いかな〜い

    私なら行きません。
    所詮、姑なんて他人。たとえ子離れしてる姑だって、いざって時は息子(あなたのだんなさん)の味方ですもん。
    まして夫に非があって、まわりも理解してるのに、その張本人である夫の頼みなんて、きく必要ありますか?
    私ならどの口がいう?!って感じで相手にもしません。
    うちも似たような状況ですが、姑はうそをついて私を騙していた夫の肩をもち、いまではほぼ絶縁状態ですね。
    孫を会わせるなんて、考えたことないな。
    トピ主さん、週に何日か会わせるなんて、立派で優しい方ですね。
    でもそんな人たちに関わって、精神衛生悪く必要ないですよ。
    実母さんのいうとおり、余計なトラブルは避けましょうよ。
    無理して会わせません、私なら。

    ユーザーID:3740935121

  • えっと…

    義父に遊びに来てもらえばいいだけなんじゃないかと思う私は単純ですか?

    ユーザーID:4159318564

  • 子供は会わせていいのね?

    夫が休日に子供を連れて行けばいいのでは?

    トピ主さんが折れて連れて行ったら、
    義母の中ではトピ主が非を認めたと言うことになりますよ。
    謝罪を求められるでしょうね。
    そうなったら最後、この先ずっとトピ主さんが悪者にされ
    義母は正しいことにされてしまいます。

    絶対に行ってはいけません。

    ユーザーID:8490978790

  • 無理かもしれないけど

    ご主人に子供を連れて行ってもらうのが一番いいという気がします。
    >夫が悪かったとは認めないと思います
    多分そうでしょうね。
    でも、ご主人には努力を諦めて欲しくないですね。今まで通りを望んでいるのなら。

    ただ
    >私から激しく喧嘩を売った
    この事だけは、落ち着いたら(謝れそうなら)謝ってもいいかもしれないです。
    その上で義母からは歩みよりが無いなら、今後関わらなくていいのかもしれません。

    ユーザーID:9298560347

  • トピ主です。夫がしたこと。

    「困難があった方が絆が深まる」とネットだか本だかに書いてあったことを真に受けて、夫は交際初期から義母が言っていた私に対する不満を必要以上に繰り返して私に言ったそうです。
    (多少は義母は私の不満を言っていたそうです。)
    会ったこともない、付き合い始めて1、2ヶ月の彼氏の母親からそこまで言われるとは私は余程嫌われているのだな、と思っていました。
    当時彼氏だった夫が何度も、それこそ何十回というレベルで私に言っており、個人的に親しくしていた私の上司が夫に「親の不満をわざわざ伝える必要はない」と注意する程でしたが、夫は良かれと思ってしていたので何故叱られているのか分からなかったそうです。

    結婚が決まるまで2回位しか会ったことのなかった義母に「今までことはお互いに水に流して仲良くやりましょう」と結婚するときに言われましたが、私の中では既に水に流せないレベルになっていました。

    私が義母に結婚前に毛嫌いされていたと思っていることはずっと夫に言ってきました。
    でも、夫は先日私が義母と大喧嘩になるまで、私の義母が苦手というそもそもの原因が結婚前の自分の発言だとは気付かなかったそうです。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 状況がよくわからないのですが

    原因が夫にあったとしても、喧嘩を売ったのはトピ主さんなんでしょう?
    それならトピ主さんだって悪いんじゃないですか。

    義母に関わるな、なんてアドバイスする実家も信じられないですね。

    ユーザーID:3958856811

  • 結論が出てるのでは?

     あなたが行かずに旦那さんが行けばよろしいのでは?

    ユーザーID:0657082535

  • トピ主です。補足です。

    ソウナンス様のレスまで四名の方のアドバイスを読ませていただきました。
    ありがとうございました。

    私としては孫である子どもが義父母と会うことを禁止するつもりはありません。私の実家も同じ考えです。

    義母は結構無神経な発言をする人で、私だけでなく義父側の親族の方からもあまりよく思われてはいないようです。
    本人は他者がそういう印象を抱いているとは思っていないようです。
    何と言うか、あまり賢い人ではないので、適切な言葉を使えないのです。

    義母に対して良い感情を抱いていなかったところに、義母の天然?発言が重なり、私は義母と結婚してからの5年間、何度か軽い喧嘩をしました。

    夫は結婚前に自分が悪い感情を私に植えつけたので、必要以上に義母とトラブルになったと反省しています。
    自分がそんなことをしなかったら私がここまで義母の言葉を悪くとらなかったと言っています。


    私が義母に先に譲歩すべきか、義母が理解するのを気長に待つべきか悩んでいます。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。今回の喧嘩の内容。

    番外様から質問、私と義母の喧嘩の内容です。

    義母に何故私や私の実家をおとしめるような発言をするのか問い詰めました。
    義母からすると昔(最近のこともありますが)言ったことをわざわざ問い詰めるのが「意地悪、根深い、腹黒い」だそうです。

    私はずっと我慢していただけなのですが。


    何故ああ言ったのか?こう言ったのか?と言うようにかなりしつこく義母を問い詰めました。
    私は(男兄弟がいたり仕事柄)喧嘩慣れしていましたが、一人っ子で家族の女王様だった義母にとってはかなりショッキングだったです。

    私と義母が口論している間、義父はずっと側で話を聞いていました。
    義父には口論の後、「お騒がせして済みませんでした」と謝罪しておきました。義父からは「今まで通り遊びに来てな」と言われました。
    夫が言うには、義父は私に怒っておらず、早く義母と私が和解しないかな〜という感じだそうです。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。実家の考え。

    喧嘩の間、義母は「嫁のくせに姑に楯突くなんて!」と激怒していました。

    結婚してから5年間、今まで姑に言われたことで一年に一度ぐらいは姑の前でかなり不機嫌になりましたが、ここまで口論になったのは初めてです。
    やはり、理由はどうであれ、年長者である姑に楯突いたことは謝るべきなのでしょうか…(多少は自分でもそう思っています)


    私の実家は、夫と、口論の最中に義母が言っていたことに怒るというよりかなり呆れています。
    今まで義母が実家のことをいろいろ言っていたことも知っているので、今後のトラブルを防ぐためにも距離をおいて欲しいそうです。
    ただ、助けを求められたときにはきちんと助けてあげなさいと言っています。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。私の反省点。

    私の反省点です。
    ・義母にかなり激しく嫌われていると思っていたので、義母の言葉を必要以上に悪くとったこと。
    ・昭和的嫁をして欲しがっていたことを知っていたが、無視してあまり嫁行をしなかったこと(やって欲しいと言われたことは一通りやりましたが、察してはあげなかった)
    ・義母に対する怒りを夫にぶつけていたこと。
    ・実家(母子家庭です)をバカにされたので、必要以上に実家の経済力をアピールしたこと(大企業の正社員でそれなりに出世したので、義父母より実母の方が経済的に安定しています。)
    ・他に美点がなかったので学歴と国家資格をアピールしたこと(学歴だけ夫より少し上かも知れません。私は国公立で夫は私立です)

    これらのことは夫も分かって、というか知っています。

    私自身、後ろめたく感じる部分もあるので謝るべきかと思うのですが、私が謝れば『全て』私が悪いことにされそうな気もします。
    素直になれません。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。子どものこと。

    我が子は今、1歳半の男の子です。
    長男の子どもで初孫なので義父母にとても可愛がってもらっています。
    子どももおじいさんが大好きな様子です。

    今までは週に1、2度、義父母宅に私が子どもを連れていっていました。
    子どもが義父母に会うのは構わないのですが、私が義母と顔を合わせたくありません。

    義父は孫と遊べなくなったとガッカリしているそうです。
    夫は義母とは「ソ連とアメリカのような気持ち」になって、今までのように息子を義父母のところに連れていって欲しいと言います。
    夫は親のトラブルに巻き込まれて、おじいさんに会えなくなって息子が可哀想だと嘆いています。

    確かに義父と息子は「相思相愛」という感じです…

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 冷静になるまで距離を置く

    1歳ともなると、だいぶ回りの状況もわかっているので、お子さんの教育にも悪いと思うので、冷静になるまで距離を置きます。 

    義父さんには気の毒ですが、姑さんがそんな態度では困るとわかってもらいましょう。 旦那様にも、少なくとも今は無理で、時間が必要だと言ってわかってもらえませんか?

    ただ夫が原因にしろ、トピ様が激しく喧嘩を売ってしまったのなら、その点は謝れませんか? こちらから、その点を謝って、向こうが謝らないなら、もう行きたくないですけど、チャンスくらいあげても良いかと思います。 でも、義母さんは、今後もたぶん変わらなくて、トピ様を嫌いなのも変わらないように思います。 そこが一番の問題で、そこを姑さんが直してくれないのなら、ますますトラブルが大きくなるだけと思います。 トピ様の旦那様も相当変わっていて、トピ様と姑さんの仲を取り持つ器量もないようです。 喧嘩するより疎遠で正解とおもいます。

    ユーザーID:7955236139

  • 行かない

    私なら行きません。
    自分の命より大事な子供を、旦那に連れて行かせもしません。旦那には双方に謝罪を続けてもらいます。

    旦那さんは、普通の人付き合い以上に配慮が必要な嫁姑関係に、何てことをしてくれたんでしょうね。

    義母さんも、息子に彼女の悪口を言っちゃダメだな。
    人として至らないことなら本人に言えばいいし、人格を否定するようなことや義母好みの人間になれってことなら、そんなこと言われる筋合いないし。

    そのうち、孫会いたさに義父さんが義母さんを説得し、義母さんも耳を傾けるようになるんじゃないですか?
    嫌でも会わなきゃならないときが来るでしょうし。

    ユーザーID:3762444403

  • いくわけない

    そんなに子供を会わせたければ、夫に連れて行かせればいいじゃないですか。
    あなたは、当面疎遠で。
    第一、あなたの夫はアホですか?大の大人がなんて考えのないことを。
      絶句・・・

    ユーザーID:7034381835

  • 行かないです。

    行かないし、謝りません、私なら。

    そのお義母さんならトピ主さんが「姑に楯ついたことだけ」を謝っても、全面的に自分(トピ主さん)が悪いと認めて謝ってきたと都合よく解釈しそう。
    なので、絶対に謝りません。
    道端で会ってもしれーっと無視します。

    ご主人も義父に子供を会わせたいなら、責任をもって自分が連れて行くべき。
    あなたに行ってほしいなんて、最後まで調子のいいご主人ですね。

    ユーザーID:8575225856

  • あの〜

    何で、トピ主の文章には「私の実家の考え」が頻繁に出てくるのですか?
    トピ主の考えだけで十分だと思いますが。

    なんだか、親離れしていないトピ主のバックグラウンドが見え隠れしている様です。
    喧嘩しているのは貴方で、実家の両親は関係ないですよね。

    ユーザーID:8338833797

  • ご主人。。。

    まずいことしてくれましたね。
    それこそ「悪気がない」のだから
    今後そのようなことはやめてもらうとして。
    義父にはご自宅に一人で来てもらったりするのは
    いかがですか?
    原因はご主人にあるのだから
    それくらいの橋渡しはできるでしょう。
    お姑さんのことも
    義父さんから諭してもらうのが良さそう。

    ユーザーID:2807987693

  • おじいさんにだけ、トピ主家に来てもらえば?

    そうしたら、トピ主さんが姑に会うことなく、相思相愛のおじいさんと孫は会えるわけです。

    姑が頭を冷やして事の次第を理解するまでは、時間がかかりそうですから。

    ユーザーID:5153438365

  • 旦那さんの反省がまだまだ不足

    我慢して実家に行けってことですよね?
    祖父に会えなくて可愛そうとか言ってるけど
    考えなしのお前が悪いんじゃーって感じですよね?
    まだまだ義母への夫からの謝罪と説得が不足かも。
    義父母と貴女が同席の場で両者に夫さんが頭を下げてわびるべき。
    義母さんの目の前で、貴女に夫がきちんと頭を下げる。
    そのあとに、貴女が義母さんへ、 突っ掛かったことを詫びればいいのでは?
    義母さんは詫びないでしょうね〜。
    冷戦ならまあいいですが、
    嫌がらせなどするようなら、その時こそ疎遠かと。
    とにかく夫にみっちり反省してもらいましょう。
    愚かにも程があります。

    ユーザーID:3018676480

  • 義母ももういい年なのだから

    いつまでも女王様気分でこのまま増長すると困った頑固婆さんになるかもしれません。

    >私は(男兄弟がいたり仕事柄)喧嘩慣れしていましたが、一人っ子で家族の女王様だった義母にとってはかなりショッキングだったです。

    ショッキングついでにこの嫁は怒らせると大変なことになると今のうちに思わせたほうが良いと思います。
    よって謝る必要もないし、義実家に行く必要も無い。
    義父の年代なら携帯を持っているのでは?
    携帯で個人的にやりとりすればいいし、家に招待して遊んで貰えば良いと思います。

    夫には「私には全てを耐え忍んで服従する昭和の嫁にはなれない。お互い距離をとって良い関係を築きたい」と言っては?
    >「嫁のくせに姑に楯突くなんて!」
    嫁の前にあなたは人間。黒いものを姑に従って白いと言う必要はないです。

    ただ、人間なので姑が「本当に困った時」だけは助けてあげたら良いと思います。それも夫に伝えると夫は安心するのでは?

    ユーザーID:2322606024

  • 夫の反省が全然足りない

    申し訳ないのですが、トピ主さんのご主人、
    かなり頭が弱そうですね。
    考えナシにも程がありますよ。思考回路も変ですし。

    私なら謝らないですし、義父母宅にも行きませんし、
    夫と子供の二人だけで義父母宅へ行かせる事もしません。
    おじいさんにトピ主さん宅に来て貰うのだけ良しとします。

    大事な子供ですから、自分が付き添わずに
    信頼出来ない人の所へ行かせる訳にはいきませんよ。
    関係修復は、トピ主さん夫婦・義父母皆いる時、
    義母・夫が今までの事を謝罪し今後蔑む発言を止めると約束、
    孫に会わせて欲しいとお願いされたら考えます。
    でもペースは今までの半分以下にしますよ。
    会う機会が多いからこういう事になるリスクが高まるんです。

    ご主人、反省してないですね。
    全て自分の所為だろうに、トピ主さんに折れろと言う。
    馬鹿か?!と言いたいです。
    兎に角、ここでトピ主さんが折れたら、
    ご主人にも義母にもこの先舐められ甘えられ続けますよ。
    夫にお灸を据える為にも
    ここはご自分のやりたいようにやって欲しいです。

    ユーザーID:8405522279

  • 暫く疎遠(冷却期間)

    バカですね、ご主人。元々、愛情や信頼関係が有る者同士に多少の困難が有った場合の「絆」についての話を
    どんな場合にも当てはめるなんて、想像力無さ過ぎ。
    要するに、その姑さんとご主人は似た者同士なんじゃないですか?他者の気持ちがわからない人。
    私は、このまま疎遠にした方が良いと思います。ある一定期間はね。
    だって、もう貴方は反省しちゃってるでしょう?だから駄目なんですよ、今会ったら。
    もっと時間が経って、姑が淋しさを感じる頃に改めて考えましょう。
    短期間で喧嘩を繰り返す様に成ると、向こうが慣れてしまいますよ。
    そうなると「うちの嫁は気が強いから!」で片付けられてしまいます。
    息子さんは、夫だけで義実家に連れて行けば良いんですよ。自分で面倒を見る事を条件にね。
    義父母に子供を預けて、外出(例えばパチンコ等)するようならば、もう完全疎遠にすると言ったら良いのではないですか?
    義父母の為と言うよりも、行かせるのは「息子の為」にして欲しいですよね。玩具じゃないんだから。
    どうか、この一言をご主人にお伝え下さい。
    「他者の言葉(母子家庭)をそのまま伝えるのは、自分も同じ考えである証。誠に愚かなり!」

    ユーザーID:5449958288

  • トピ主です。感謝と現状について

    皆様、様々なアドバイスどうもありがとうございました。
    あれから、とりあえず義母は夫が言った内容は理解したようで、たまたま会った際に「(夫)の言ったことが原因でウンタラカンタラ」と言っていました。

    現状は月1、2回、義母宅に息子を遊びに連れて行っていますが、玄関先で義父に引き渡して私はおいとまさせていただいています。
    離婚話にもなりましたが、夫が譲歩(妥協?)するというあたりでこのままという感じです。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。私の決意?

    私の決意としましては、
    ・お正月を含め、義母と食事はしない。
    ・義妹が近くにおりますので、義母が認知症になるまで面倒はみない。
    ・子供が希望しない限り、子供の行事には呼ばない。
    ・冠婚葬祭は参加する。
    ・母の日、誕生日のプレゼントは今まで通り渡す。でもお祝い会は開かない。
    という感じです。

    意地悪でありえない嫁と罵って下さったので、名実ともに「クソ嫁」になることにしました。

    ユーザーID:8140369177

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • しょうもない

    トピ主は仕事してるんでしょう?
    どんなお仕事をされているのか知りませんが、仕事であれば
    嫌な人間との付き合い、心ならずも言わなければならない
    不愉快な言葉など仕事ならできるわけですよね。

    そんな程度でブチ切れて人間関係切っていったら、付き合える
    人間がどんどん減っていなくなりますよ。

    もう子供じゃないんだから、たった一度大ゲンカしたくらいで
    ガタガタ騒ぎなさんな。

    ユーザーID:5199820169

  • トピ主さんの決意を拝見しました

    この母にしてこの息子ありですね。大佐さんのレスにもありますが、トピ主さんの夫はかなり頭が弱そうです。
    私の実母と兄のようです。兄は母の伝言装置のような人で、信じがたいような失礼な言葉でも、母が言えばそのままを他に伝えます。兄は偏差値は高いですが、常識が欠如しており実社会で苦労しています。

    しかし、この兄には賢い妻がおりまして、母はこの賢い女性にも伝言意地悪をしたのです。兄妻はしばらく我慢していましたが、ついに切れ、兄の実家にほとんど出入りしなくなりました。

    お正月だけは義実家に顔を出しています。つまり年1回しか訪問しない。
    両親が病気になると、陰で私を手伝ってくれます(賢い上に、本当は優しい)
    子供の行事には呼ばない(何度か痛い目にあっているので)
    母の誕生日プレゼントは郵送

    兄妻と義理の妹の私は、人を傷つける母に対し、結託しています。母は兄妻の実家、私の夫の実家を悪口を言いたい放題なのです。兄妻と私は、それを聞きながら子供たち(つまり孫)が育つのが嫌なのです。

    トピ主さんはいかがですか?私からするとトピ主さんは寛大です。

    ユーザーID:6898880379

  • 子どもの喧嘩じゃないからこそ、水に流せないのでは

    大人同士が1度激しくやり合って、それが嫁姑なら修復は困難です。

    私なら夫に任せてあとは放棄です。
    トピ主さんはご立派だと思います。

    ユーザーID:7717340035

  • ほとぼりが冷めるのを待つべきでは??

    ・厄介なことになりましたねーーー。

    ・そもそもマザコン夫やマザコン妻は、結婚相手とはうまく噛み合わないのです。(我が家も、妻が超マザコン)

    ・でも旦那さんが「そもそも原因は俺にある。」と潔く仰ってるのですから、やりやすいのでは??


    ※しばらく、放っておきなさいよ。時間の篩にかけると、事態の全体像が見えてくると思います。

    ※今は感情が先だって、冷静な判断ができないかもしれない。ならば少し遠ざけると、互いに自分の至らなさも見えるかもしれません。

    ユーザーID:8252781225

  • 義父に孫を抱かせてあげたいなら。

    主様が義母に会いたくないなら、
    義父が孫に会いたいと寂しがっているなら、迷わず義父を主様のお宅に呼びましょう。

    これで解決します。

    主様のレス拝読する限り、主様は義母様を馬鹿にしているように思えてなりません。

    ご自分をご主人より頭が良いと言う。
    義父母より実母の方が良い暮らしをしている。

    裕かどうかは、暮らしぶりではわかりません。
    お金はあっても質素なご家庭もあります。

    主様の性格も負けず嫌いで 義母には負けたくないというのがまざまざと見受けられます。
    家族って、勝ち負けの世界の人とは違いますよね。

    お互い感情むき出し、もう絶対に会わないと言うなら絶縁でも良いのでは。
    お互い妥協点も探せない、私にしたらどちらも同程度と思います。

    結婚前の事を根に持っているなら、こうなる事も予想が付いたと思います。
    何故結婚されたんですか?

    結婚してから離婚するって大変ですし、子供への責任もあります。
    主様ももう少し、考えるべきでした。

    義父も情けないですね。
    中途半端で、自分は関係ない顔している。

    ユーザーID:6416135635

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧