「お前の言い方が悪い」に対する言葉

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(トピ主1
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  • 言い方が悪ければ、受け入れてもらえません。

    >>「言い方が悪いので注意は聞けない」と自分が思わないので、そう思う相手が理解できていませんでした。

    いやいや。トピ主さんだって、夫さんに言われたときに、その言い分に従えなかったんでしょう。ご自分だって、夫さんの言い方にカチンときているじゃありませんか。

    言い方ひとつで対応が変わるのは、誰も同じです。
    夫さんもトピ主さんも例外じゃないってこと。

    実際、トピ主さんは小町のアドバイスを受け入れて、言い方を変えてみたらうまく行ったんでしょう。

    その調子で夫さんといいコミュニケーションとれるようになるといいですね。

    ちなみに言葉を選ぶだけではなくて、
    口調や、声のトーン、速さにも気を配るといいですよ。
    あとは表情です。

    笑顔とゆっくりした口調を心がけると、自然に声が優しくなります。お試しください。

    ユーザーID:7693723254

  • 本当に言ってるの?

    「いちいち」戻してくれない?

    いくら自分が悪くたってこんな言い方されたらカチンとくるよね。
    そりゃ、もう少し言い方ってもんがあるわ。
    一事が万事こんな感じですか?

    もとあった場所には戻さないといけないし、使いたい時にあるべき場所に無い、それがトピ主さんの物ならなおさらだけどさ。

    それから違和感なんですか「いちいち」言うな
    なら分かるけど「いちいち」戻すって
    日本語としておかしくないですか?

    ユーザーID:8272987391

  • だめだなぁ

    「次使うときのために、いちいち○○を元の位置に戻してくれない?」
    なんて言いませんよ、なんか上から目線っぽくて感じが悪い。
    そんな嫌味を言うくらいなら自分でさっさと片付けて
    私「片付けておいたよ♪」
    夫「ありがとう」
    の方が断然気持ちが良いし喧嘩にもならないのに。

    夫というか男性はやはり女性に偉そうにされたくないプライドがあると思うので、
    同じことをしても対等だと思ってはいけません。
    女性は男性に命令ではなくお願いをする。
    やらせるのではなく、やってあげる。
    その代わり、何かしてもらったら思いっきり感謝をする。
    それだけのことで案外男性は上手に扱えるものです。

    まずは主さんが男性並みのプライドを持っているところが問題でしょうね。

    ユーザーID:9319613632

  • 「ものには言い方がある」という人はその言い方を使っていない。

    夫さんの言葉には筋が通っていません。もし夫さんがそれを自分でも実行するなら、

    >夫「大体、お前の言い方が悪い。だから素直に聞けないんだ。
    >『お互い様で、私も注意するから元に戻して』と言え。」

    ではなく、

    「そう言われるとボクチンの小さいプライドが傷ついちゃうの。だから素直に聞けないんだ〜。『お互い様で、私も注意するから元に戻して』と言ってくてるとうれしんだけどな〜?」

    と言わなくちゃいけないんじゃないですか?(爆)

    ユーザーID:3438344410

  • その言い方はカチンと来るかなぁ

    と、思います。
    口で言葉を伝えるときに「いちいち」って単語を入れてそんな長いセリフを言われたらカチンときて反論したくなる気持ちもわかります。語尾に「〜してくれない?」と問いかける言葉があるので余計でしょう。
    私達夫婦も夫のずぼらさにイラッとすることがありますが私もずぼらなので、頼みごとをするときは軽めの言葉で言っています。
    「爪切りはここに入れておこうね」
    「脱いだ靴下、洗濯機に入れといて」
    「部屋の電気、消しといてね」←これは夫が部屋の電気を消さずに部屋を出ようとした時に居合わせた時だけ言います。現場を見ていなかった時は言いません。
    軽く、明るく、良い意味で一方通行に、「私も心がけるからあなたも協力よろしくね!」というニュアンスで言うといいのでは?

    ユーザーID:5081022808

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  • ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを聞いて、ちょっと目から鱗でした。

    読み返してみると、私の言い方も確かにあまり良くないですね。また、「言い方が悪いので注意は聞けない」と自分が思わないので、そう思う相手が理解できていませんでした。

    朝起きて、子供の世話と朝食の準備をして、保育園経由で仕事に行くとき、夫はただテレビを見てずっと転がっていただけですが(いつもならココでイラッとして「ゴミ出しぐらいしてよね。」と言いそうなところをぐっと我慢。)、「ゴミを出しておいてくれると、とっっても助かるんだけど?」と言ってみたら、「イイよ」と機嫌良くしてくれました。

    これからも頑張ります。

    ユーザーID:5589064209

  • 残念ですが

    こればかりはトピ主様が悪いです。

    「次のために」
    誰のためですか?この言い方だけならトピ主様が使うこと前提ですよね?
    旦那様が使うことは考えていないように聞こえます。
    「いちいち戻してくれない?」
    注意を促すときに「いちいち」などという副詞は不要。
    言い方が悪いとは多分ですがここの点についてだと思います。
    変に言葉を足すので相手に不快感を与えてます。
    旦那様への切り返しで「しょうがない」とおっしゃってますが、このシーンだけだといつもトピ主様は自身の非を認めない風に聞こえますね。
    多分ご主人様のほうからトピ主に対して注意したことは、あまりないのではないのですか?
    一度気になったことがあっても放置してみて旦那様の様子を観察するのもいいかもしれません。

    まぁ「いちいち」注意したかったらしたらいいと思います

    (↑嫌味は含めてませんが、嫌味っぽく聞こえたら旦那様の気持ちに近づけたと思います)

    ユーザーID:5456767673

  • 困るわ〜

    >私「次使うときのために、いちいち○○を元の位置に戻してくれない?」

    この言い方は、ちょ〜っとね〜と思いました。
    なんだか、言われた人を脱力させるというか。
    ご主人が素直に聞けない気持ち分かるなー。

    主語がなくて一般論みたいに語っておきながら、実際には、「トピ主さんが
    次使う時のため」ですよね。
    「いちいち」って言葉が出る時、実際には「いちいち言わせるなよ」って気持ち
    だし、「くれない?」って丁寧に言ってるつもりでも、本心は「やれよ」の時じゃ
    ありません?

    私は「ここに置いといてくれないと困っちゃう。」と言ってます。
    夫は「はいはい」と言い元に戻してくれますが、しばらくするとまた同じ。
    そのたびに「私、困っちゃうのよ〜」です。

    夫も私に苦言を呈したい時は「それだと困る」と言います。
    困ったと言われたら、どうしようもないと思うので、「はいはい」と自動的に言われた
    通りにしてしまいます。

    ユーザーID:3879127393

  • なんでしょうね・・・

    当事者ではないのですが、注意しすぎる人って
    私だって嫌だなぁ。

    だらしないのが苦手、四角四面。
    すべて、きっちりとしていないと、気持ち悪い人。
    よくいるのですが、ちょっとぐらいいいじゃないか、
    ボロボロにしている訳でもないし、それでも揃っているではないか、
    と思うことも、あります。

    誰だって好きで汚く見せている訳でもないのですから。
    お互いが、相性が悪くてすり合わないのでしょう。

    ユーザーID:6068907796

  • まず自分から。

    相手に行動を要求する前に自分がしてみる方が効果があると思います。
    正当な事でも、相手に注意されるのは気持ちのいいものではありません。

    「ここに置くと便利だから、ここに置いておいたよ」
    「次もここに置いてもらえると助かるわ」

    と言う具合でどうでしょう。

    うちは共働き家庭ですが、「相手に求める前に気づいたら自分でする」を夫婦の家訓にしてます。by既婚男性

    ユーザーID:9671771647

  • 私が戻す

    どこの家庭も同じですね。

    うちも『使ったものは、元に戻してね!』と、何度言っても元に戻りません。

    私が専業主婦なので、諦めて私が元に戻しています。

    それで、喧嘩しないで家族がうまく行くなら良いと思っています。


    仕事で疲れて帰ってきた夫には家庭でくつろいで欲しいので・・・。

    ユーザーID:0666965341

  • うちは変な夫婦なもので

    トイレの電気がつけっぱなしだった時は
    「小人さんがトイレに入ってるみたいだよ」

    物が出しっぱなしだった時は
    「小人さんが使いっぱなしにしていたよ」

    部屋が散らかっている時には
    「小人さんはいつ掃除するって言ってた?」と聞くと
    「週末やるって言ってたよ」となどと返事がきます。

    うちの小人さんは夜中に靴を縫ってくれたりはしませんが
    夫婦のワンクッションとして活躍してくれています。

    あ、もちろんこびとさんは存在しません。架空の存在です。

    ユーザーID:9847265741

  • 悪いのは・・・

    トピ主さんの言い方が悪いのではなく、二人の相性が悪いんです。

    私だったら、いちいち注意しません。

    どんな言い方をしても、ご主人はカチンとくると思うので。

    でも、心配しないでください。
    夫婦は大抵、相性が悪いもの同士・・・と相場がきまっています。

    お付き合い当初、ラブラブだったカップルに限って、結婚後、こんな感じみたいですから不思議です。(笑)

    ユーザーID:3675520860

  • 注意は嫌がられますね

    「あっ、ごめん。あれ片付けといて♪」と軽く頼めばいいのでは?

    いちいち、「つぎ使うときのために元の位置に」などという、わかりきったことの説明付きで「戻してくれない?」なんて言うから、カチンと来るのだと思います。

    それも、毎回本人に片付けさせない方がいいと思いますよ。
    御主人もきっとトピ主さんが片付け忘れた物を黙って片付けてくれているはずですから。

    気づいた人が片付けてしまうのがいちばんです。
    あんまり頻繁ならば、ときどき頼みましょう。

    ユーザーID:5273852919

  • 同じだ〜

    うちの主人と同じです!
    妻から注意されるのが嫌なんですよね。 やな感じ〜

    対策としては、注意する時、腕などにスリスリしながら、甘えた感じでお願いします。
    (もう私もいい歳なのでちょっと気持ち悪いですが)
    これだとあまり言い返して来ません。

    そんな事をするのが面倒臭い時は、「あんたの気に入る言い方なんて判るわけないじゃん!」と怒鳴ってケンカします。

    ユーザーID:0463694271

  • うけうりですが

    ためしてガッテンで過去に放送してました。
    夫婦喧嘩を回避する為、相手に求める言い方でなく、「私が〜して欲しい」という言い方にしてみるといいと。

    つまり「元に戻しておいてくれると助かるから」とか
    「△△だから、私は◇◇して欲しいんだけど?」とか。

    ホームページに過去放送分→その他にまだ載ってます。一部抜粋してみます。
    『アサーションとは、主にアメリカなどで、怒りのコントロール法として取り入れられている手法です。ムッとしたらどんな形でもよいので一呼吸おいて、自分がどのように感じているかその気持ちを「私は…」の形で相手に伝えることがポイントです。
    「あなたは…」で話しをするよりも、攻撃に移りにくく、怒りの本来の役割である「警告」でとどめるための有効な方法として活用されています。』

    これ、片方だけより、ご主人にも見てもらうのがお勧めです。

    ユーザーID:7738490625

  • 下手から

    トピ主の言い方は、お互い様というより、上から目線でやや批判含みの命令口調に感じます。

    内心はどうあれ、ここは下手から出た方が相手も素直に受け入れられると思います。

    「○○してもらっていい?」
    「○○してくれると助かる。」

    命令でなく「お願い」しましょう。

    ユーザーID:0946142750

  • 聞く

    >「お前の言い方が悪い」に対する言葉
    言葉ではありませんが、
    どういえばいいか聞いてそのようにすればいいのでは?
    何なら、紙に書いてもらえばいいとおもいますよ。


    まあ、たいした回答はもらえないと思うけど。

    ユーザーID:8318958012

  • 旦那がそりゃ〜言うわ

    <「次使うときのために、いちいち○○を元の位置に戻してくれない?」

    相手に言われて同然だと思います。
    自分の事は棚に上げてますよ!
    お互い様だからしょうがないのに旦那に「いちいち○○を元の位置に・・・」
    って言うんですね・・・
    自分も出来てないのに旦那だけを責めるんですか?

    こんなのが原因で些細な喧嘩が始まっていくのか・・・

    次の段階は無視とかですかねぇ〜
    ここには夫婦間の問題のトピありますからね

    ユーザーID:1378901707

  • お怒りごもっとも

    お気持ち、よーーーーくわかります。

    でもそれではダメなんですよね。
    ご主人を育てるつもりでやさしく声をかけましょう。

    「○○してほしいな(ハート)」

    と、語尾のハートがポイントです。

    ユーザーID:1904002158

  • 屁理屈

    ただの屁理屈。
    非を認めたくないから、こじつけた屁理屈。

    ユーザーID:3956468713

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