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絶縁した肉親に、夫が年賀状を出してしまいました・・・

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家族・友人・人間関係

雪うさぎ

40代の子持ち主婦です。実家とその兄弟関係でこじれ、ついに去年「これからはもう冠婚葬祭などの付き合いも持たない、年賀状も出さないから」と一方的に伝え、時々子供(孫)だけ実家に行く以外は接触を持たないことにしました。(いきさつについては以前小町でトピをたて、ほとんどの方から「縁を切ってかまわないのでは」とのご意見をいただきました)
去年引っ越して、夫にも「新住所を知らせたくないから」とは言っておいたのですが、今年夫の名前で年賀状を出していたとわかりました。もちろん夫は私が尋常でないほど身内を嫌っていることと、事情は大まかには知っているのですが、事実を全部は伝えておりません。(いきさつを全部知ったら、夫は大変な衝撃を受け、傷つくのが確かなので一生話すつもりはありません)
私が泣きながら「年賀状は出さないでといったのに!」と抗議すると夫は驚いたようですが、「やはり去年も今年もくれているのだから、お前が出さなくても俺は出したかった」と言いました。
夫は円満な家庭に育ち、親戚づきあいを大切にする人です。
でも私のキレようを見て来年はもう出さないかもわかりませんが、やはりそれを私が強制するのは間違っているでしょうか?
大まかな事情を知っている身近な人からも「年賀状まで出さないのはおかしい」と言われました。

ユーザーID:1867951006

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  • わかります

    私も実家の事、旦那には話せません。衝撃を受けて同情されそうだから
    でもあなたの実家を大切に思ってくれていること、ありがたいですね。
    優しい旦那様です。
    これからは年賀状はあなたが管理してみんなに出したよーくらいにしたらどうでしょうか?
    一応作ってみせたりなんかするのもいいかもしれません。
    旦那さんを傷つけず仲良くいられますように。

    ユーザーID:2215218993

  • そもそも

    事実を知らない人にそれを強制するのは無理だと思います。
    年賀状の返事を出さないのは、まっとうな社会人なら大変失礼にあたることです。

    だんなさんに理解してほしいなら、まずきちんと事実を細大もらさず伝えるべきで、
    結果だけを責めたらだんなさんがかわいそうです。


    トピ主さんの事情がなければ、しごく当たり前のことをだんなさんしてるだけですし。

    ユーザーID:6630530819

  • そりゃ

    そういうことはやっぱりパートナーがどんなに衝撃受けようとしっかりと自分の環境その他、親子でなければわからない事などを理解してもらわないと「一般常識」として年賀状を出さないとやっぱり「義両親とはいえ、妻が拒絶しているとはいえ配偶者として出しておかなければ」と思いますよ。
    >夫は円満な家庭に育ち、親戚づきあいを大切にする人です。
    だからこそ、貴方のその態度は理解してもらわないと。
    >来年はもう出さないかもわかりませんが
    それは「妻の異常な親戚嫌い」として「仕方なく妻の非常識さにつきあう」ということになりますよ。つまり「俺の妻はちょっとおかしい」とおもわれながらまたキレられたらこまるかという理由で「年賀状を出さない」になりますよ。それでいいのですか?

    しっかりとことの経緯を話し、それで理解してもらうしかありません。

    でも子供は行っているのですよね??それもおかしな話ですね。前トピがどういうものかわかりませんがその中途半端な「絶縁」では他人である夫にはますます不可解でしょう。

    ユーザーID:2006425096

  • ご主人の気持ち

    実の親兄弟と縁を切るのはよっぽどのことなので、ご主人はトピ主さんの気持ちは
    充分理解していると思います。
    それを承知の上であえて年賀状を出したのだと、私は思うんです。

    実の家族といつかは元に戻って欲しい、戻してあげたい、そのためには年賀状と言う細いつながりでも
    残しておきたい、と言うご主人の優しい気持ちと受け取れないでしょうか?

    ユーザーID:5773442648

  • 無茶言ってますよ。

    絶縁にいたった経緯をはっきり知らない、温厚な家庭で育った人間なら、
    普通の付き合いとして年賀状ぐらい出します。
    なんで理解してくれないの!!って逆ギレしたところで理解できません。
    事情を話したくない今のままだと、100%の強制は難しいです。
    それに子供は実家に行っているという不可解な行動をしているのです。
    ある程度、お話になったほうが、後々の事を考えたとき、精神的に違ってくると思います。
    ごく普通の家庭で育った私には、トピさんの発言や行動は、全部一人で背負って「苦しい」と言えず、八つ当たりにしか見えない状態です。
    旦那さん、よく我慢しているなぁと思います。
    パートナーの助けを借りず、肩肘張って生きるなら、もっと堂々となさったほうがいいと思います。
    トピさんのやっている発言や行動は、旦那さんに疑問や疑惑を抱かせるように感じました。
    事情を詳しく説明したくないなら、感情的にならず淡々と何度もお願いするしかないと思います。

    ユーザーID:6327590157

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  • そこまで嫌だと理解されていない

    こんなに嫌なんだ、と言う事をしっかり伝えないと
    家族仲良くやっている人には分かってもらえないと思います。
    住所まで知られたくない程関わりたくないのに、
    旦那さんにとってはたいした事ない話のようですからね。

    私の旦那も絶縁状態10年になります。
    旦那がどんな思いをしてるのか知っているので、
    物が送られてきても連絡がきても
    旦那に言われたとおり私もスルーしてます。

    でも、そこまで関わりたくないのにお子さんだけ実家に行くって事だと
    旦那さんは(絶縁じゃないよね?)と思って
    年賀状くらい何がいけないの?と思っても仕方がないような・・・

    ユーザーID:9528007853

  • 何故話さないの?

    いやいや旦那には事情を知っててもらいたいって思いませんか?

    知らないし、旦那にとっては優しい親なんだから

    このままじゃ、貴方だけ頭がおかしい扱い。

    私だったら耐えられない。なんで言わないの?

    絶対おかしい 変
    ありえない。

    ユーザーID:9027095057

  • 冷静に

    出さない理由は伝えた方がいいと思う。
    覚ってくれは無理だし、泣いて抗議も子供じみてるから。

    ある程度はきちんと伝えた方がいい、迷惑かけるかもしれないし、いずれ何かの際に嫌っている理由がわかったら、クッション無しではショックを受けると思う。

    冷静に、事実だけを伝えて、だから連絡したくないときちんと言うべきだと思う。
    黙っているとよけいにこじれると思いますよ。

    ユーザーID:2583636220

  • 子供達

    子供達は訪問してる状況ですから、夫は問題ないと判断してるのです。

    夫に「貴方にはなせば衝撃も大きく、貴方が傷つくから私の胸の内だけに留めると決めてるの。貴方のそだった環境と私の家族は全く真反対の人認識をしていてください。2度と私の実家に年賀状を出さないで」と冷たく言ってはいかがですか?

    子供達を交流をやめさせれば夫も事態を重く受け止めるでしょう。中途半端な対応をするから今回の様な出来事に繋がってるのでは?

    ユーザーID:2695693554

  • 酷いよめだね

    貴方との付き合い何年?親と息子は何年?いつくしんで大きくしてきたんですよ。嫌なら貴方だけ付き合いしないでOK 嫌ならわかれろーーー嫁の掛けがいはあるから。

    ユーザーID:2080986644

  • トピ主です

    レス頂きありがとうございます。
    やはり今の状況では夫に年賀状を出さないでとはいってはいけないようですね・・・。でも真実を夫が知るくらいならそのほうがまだましです。本当のことを知ったら夫は一生立ち直れないくらい傷つくかもしれません。一生私の肉親を恨み続けるかもしれません。肉親から受けた仕打ちは「過去の出来事」ではなく、今現在、そして一生消えることなく私たち家族を苦しめ続ける結果となりました。夫は知りません。「運が悪かったんだ」と思っています。でも一見善良に見えるあの人たちの仕業と知ったら・・・・・間違いなく不愉快な人生となるでしょう。それほどのことです。絶対、いえません。私も自殺したくてたまりませんでしたし、今でも死ねたら楽なのに、と思わない日はないんです。あまりに辛くてカウンセリングを受けましたが、ベテランのカウンセラーさんから「そんな話は聞いたことがないです。許せない。」と絶句されました。具体的にここに書けないことでご批判はあるかもしれません。以前立てたのトピにも全部本当のことは描けませんでした。でも救われました。でも今回のトピを立てたことは良くなかったかとちょっと後悔しています。

    ユーザーID:1867951006

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫に説明しては?

    トピ主さんの言う事を信じるのなら、大まかな事情を知っている程度ではとてもわからない、夫にも言えないひどい内情があるのだということでしょうか。

    それを夫に言わないのはなぜですか。「私たち家族を苦しめ続ける結果となった」と書いていますが、子どもは祖父母のところに普通?に出入りし、夫は「運が悪かった」と思っているなら、苦しみ続けているのは、ご家族ではなくあなただけなのでは?

    あなたは、もし言ったら「夫が傷つく」「不愉快な人生になる」と言っていますが、傷つくのも不愉快な人生になるのも、トピ主さん、あなただけではないですか。あなたにとっては肉親。そこまで思い詰めるのも当然ですが、夫から見たら、あなたのご家族は血のつながらない他人です。切ろうと思えば切れる、関係ないと決めれば関係ない人たちです。一時は不愉快で傷ついても、それほど深刻にとらえないかもしれませんよ。

    あなたが心配しているのは、そういう肉親をもった自分が夫にどう思われるかじゃないのですか。夫を信じて、すべて話してみてはどうですか。夫婦なんだもの。それが一番、あなたが救われる道だと感じました。

    ユーザーID:3547827135

  • その2

    それに、妻がカウンセリングまで受け、自殺まで考えているのに、それを隠して、しかも真実を知らされない夫の気持ちにもなってください。私だったら、もし夫がそんなに苦しんでいる事や、その原因を自分に話してくれないなんて、そのほうがよっぽど辛いです。夫の実家がすることなんてどうでもいいです。

    それにお二人が普通のまともな夫婦なら、夫は、知らせたくないとあなたがひた隠しにしていることの何割かは気づいているはずです。

    信頼して打ち明けてみましょうよ。

    ユーザーID:3547827135

  • あんまり嫌ってたら

    トピ主夫がトピ主実家に理由を聞きに行ったらどうしますかね?家庭即崩壊でしょうか?よくそんな事墓場まで持って行く気になるわ。

    ユーザーID:1951126329

  • まわりくどいトピ主ですね

    年賀状を出して欲しくなかったのは住所を知られたくなかったから?
    絶縁宣言したのにコチラから連絡したのは敗北と思われるのが嫌だから?

    出してしまったし届いてしまった以上もう戻りません
    次からは「私が自分で年賀状書くね」と夫に言って実は出さない作戦しか
    方法はないよ

    あと、やたらとその過去の経緯を回りくどく匂わせつつ
    核心には触れず言わないのは何でですか?
    秘密主義の悲劇ヒロインのつもりなのかな?
    過去トピがあるのなら誘導して真実を知れば皆さんも
    旦那さんに真実を知らせずに納得させる確実な方法を考えてくれますよ

    ユーザーID:8824351076

  • 当事者しかわからないことだから

    傷つかなくていいよ
    元気出して

    ユーザーID:2215218993

  • そのまま流す

    ご主人に絶対言えない実家の事、ならば決して言わなくていいと思います。夫婦だからといって、すべてを把握する必要はありません。言っても、トピ主様の本当の気持ちを、どこまで理解してもらえるか分からないし、そんなに重い事ならば、知らせず墓まで持って行った方が次世代にたいしても思いやりということもあるのです。忌まわしい過去は、封印してしまった方がいいです。

    きっと内容は違うでしょうが,私にも主人には言えない実家の事があります。決して口にも出したくない悲しい事です。私も墓まで持って行き、次世代にこの悲しみをつなげる事はしません。

    年賀状を出してしまった事に関しては,仕方がありませんが,来年からは決して出さないように念を押し、自分の気持ちを差し置いて迄、ご主人が義理実家に関わる必要性は、まったくないと言い続ければ、ご主人も出過ぎたことはしないと思います。今回は、事をこれ以上荒立てないで、時が過ぎるのを待った方が懸命でしょう。自殺したくなるほどの心の傷が、どうか早く癒されますように。心の傷には、しばらくふれずに、肉親とは全く別の、とぴ主様の人生を生きて行って下さい。

    ユーザーID:6866649520

  • 覚悟が足りない

    そう思うのなら全て打ち明けないでどうするんですか?

    事情が分からなければ、ご主人だってそこまであなたが実家と縁切りたいと分からないでしょ

    今からでもいいのでちゃんと話した方が良いですよ

    ユーザーID:3165370041

  • シンプルに

    旦那さん、年賀状を出さないというトピ主さんの言葉を、軽く考えていたんでしょうね。
    うちの夫も物分りが悪いというか、1つのことを分かってもらうのに、くどいくらい説明して、実際に困った場面に遭遇して、何年がかりというケースもあります。
    トピ主さんの気持ちを無視するつもりはなく、理解が足りなかっただけではないでしょうか。

    「うちの実家は普通の家庭ではないから、一般の付き合いの常識を持ち込まないでほしい」
    「年賀状を出したくないという私の気持ちを、理解できなくてもいいが、尊重してほしい」
    「実家よりも私を尊重してほしい。味方でいてほしい」
    「感情的に怒ったのは悪かったと思っている」

    落ち着いて以上のことを伝えてはどうでしょうか。
    メールでもいいし。
    夫婦間でこの程度のお願いが通じないとは思えないのですが。

    それでも出すならちょっと考え方に問題のある旦那さんなので、年賀状作成はすべてトピ主さんが行うなど、強制的に出せない方向にもっていくしかないですね。

    ユーザーID:1640569425

  • 真実はいわなくてもいい

    真実を言う必要はありません。

    ですが、

    夫が実家に年賀状を出して、とても傷ついた事は伝えましょう。

    伝えても伝えても「わからない」場合、

    カウンセリングに夫を連れて行き「年賀状を出す事で妻の精神が壊れる」事を先生から説明してもらいましょう。

    繰り返しますが、真実を言う必要はありません。

    夫が詮索を始めたら

    「詮索は失礼な行為に当たる」とだけ言いましょう。

    普通の律儀な男の人ならば「詮索」しないはずです。

    詮索される事を恐れてはいけません。

    ユーザーID:8514976853

  • 打ち明けると荷が降りないかな?

    トピ主が実家を嫌がる理由は私とは違うかもしれませんが。
    私は実家や親戚とは壮絶な理由で絶縁していますが、
    過程は全て夫や夫の親には話しました。
    今でも夫には打ち明けて良かったと思います。
    思い出すと自殺したいほど苦しかったのは
    夫に打ち明ける前の、自分だけで悩みを抱えていた頃。
    今は「この苦しみは夫も分かってくれている」と思うだけで
    半分荷物は降りた気分です。
    ご主人に打ち明けたら楽になりませんか?

    ユーザーID:1161665277

  • 仕方ありません

    トピ主さんの立場になってみないと分からない事なんです。

    なので、ご主人にはトピ主さんの嫌がる気持ちは絶対に理解されません。
    想像ができないんです。自分が普通の家庭の育ちだから。

    便りを出したくない気持ちを分かってもらおうと頑張るのは、無駄かと思います。
    トピ主さんとご主人の家庭環境が相容れない以上、「出さないで」とお願いするのではなく、「出したら絶対に許さない」と脅しておく方が早いかもしれません。

    「縁を断ち切らざるを得ない親子関係もある」という事を理解してくれなくてもいいので、そのままを受け入れて欲しいものですが、自分の育った環境を基準に考えている人には、受け入れる事すら難しいんでしょうね…。

    ユーザーID:2824507419

  • 横ですが おばはんさん

    トピ主さんは義理の実家(ご主人の親)ではなく
    トピ主の肉親の話をしているんですよ
    なんか悩んでいるトピ主に的外れな辛口 きついです

    ところでトピ主さん お子さんは実家に連れて行くって…
    お子さんは守らなくて大丈夫なんですか?
    なんか そこらへんが矛盾しているような気がします
    やはり他の方も書かれているように、ご主人が年賀状を出してしまったのは
    その事で絶縁を軽く考えてしまったのではないかと感じました

    ユーザーID:3519574355

  • 本当に夫のため?

    いったい何があったのか知りませんが、その重大な事情を隠して結婚されたのですね。
    「夫を傷つけないため」などと聞こえの良いことをおっしゃっていますが、いまさら話して自分が捨てられたり拒絶されたくないだけなのでは?
    そんなに面倒な家だと分かっていたら、夫や夫の両親は結婚を考えなおしたかもしれませんものね。
    トピ主さんはお気の毒(具体的な話がないので判断できかねますが、百歩譲ってそういうことにしておきます。)ですが、そんな事情を伏せられて結婚したご主人は気の毒だなあ。
    ご主人に一切迷惑をかけないならまだしも、わけも分からずに協力を求められ、トピ主の意に沿わない(でも常識に沿った)ことをしてキレられて。

    ユーザーID:5072807294

  • レスします

    当人しかつらさはわからず、個人の事情をいちいち他人に(夫、妻も含む)言う影響の深刻さは大人だったらわかります。

    ただ、子供さんが行く違和感はありますね。

    また、大人なので、絶縁の理由は適当に考えてこれなら絶縁もやむをえないな!と思える事情をご主人に言えば良いのでは?と思います。

    まあ、ウソも方便ですよ。余り深刻な本当の理由なんて聞きたくないのだから。通常。

    またご主人も子供っぽいですね。
    大人ならくどすぎるくらい奥さんから言われていたら詮索せず
    言われる通りにするのが当たり前だとおもいますが。

    ユーザーID:9438875278

  • いい人ぶりたいだけの鈍い夫の妻は察してちゃん

    妻がどう思うかより自分の自己満足を優先する人間なんですね、ご主人。
    年賀状の一枚や二枚、妻が嫌がってるのを無視してまで出すほどの物でしょうか?

    でもトピ主さんも自分の努力が足りなかったと気付くべきですね。
    ちゃんと説明しないと相手には伝わりません。
    今後絶対に身内と関わりたくないってきっちり話さなかったのがそもそも悪い。

    自分の身内に年賀状を出すのを止める権利は、トピ主さんにはあると思います。

    ユーザーID:9339261599

  • トピ主です

    トピを立てながら事実を書けないにもかかわらず、レス頂きありがとうございます。
    まず決定的なことが起きたのは結婚後のことです。私が夫の立場だったら、絶対知りたくないです。乗り越えられる類の不幸ではありません。死ぬまで続きます。
    子供は大きく、実家でしかできないことがあり、本人も実家が好きなので無理にとめてはいません。私は気分的に嫌ですが、子供が危害を加えられることはありません。確かに中途半端でしょうね。子供も私が肉親を大嫌いなのはしっています。もし将来実家の葬式に欠席するとしたら私だけでしょう。カウンセラーさんにも「出なくていいでしょう」と言われました。私は親戚や周りの人から「非常識」と言われようと、もうどうでもいいです。でも家族には迷惑かけますね。
    批判のご意見も、「そりゃあ世間では常識的にこう考えるよね・・・」と参考になりました。
    また実家の人間が、事実を夫に話すことは絶対無いです。馬鹿じゃないから。
    あと100年もしたら、この記憶も恨みの感情もすべて消え去っていると思うと心が安らぎます。
    なんかトピのタイトルとずれてすみませんでした。

    ユーザーID:1867951006

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大変だったんですね

    なんか相当なことがあったようで、苦しんでらっしゃるんですね。
    年賀状なんて出さなくていいのでは・・・。

    ユーザーID:2725646717

  • 人が一生傷つくような乗り越えられないことって?

    死ぬまで続くんだったら
    一切の関係をなくすべきでしょう。

    カウンセラーさんが実家の葬儀にも出なくて良いというほどの
    酷い内容でしたらなおさらです。

    実家でしかできないこと?
    子どもは実家が好き?
    結局言い訳して中途半端にしたがっているのは
    貴女です。

    気分次第で行動させられる夫と子は
    とっても迷惑

    悪者になるのを恐れないで行動するべき
    どちらにしろ悩むのだから
    中途半端はいけない。
    世間の常識なんかどうでもいい。

    強くなりなさい。

    ユーザーID:2500451283

  • 中途半端すぎる

    子供を実家に行かせているなんて。
    それのどこが絶縁なんでしょうか?

    夫が勝手に年賀状を出した件についても、
    なんで実家の痕跡を消していないんですか?
    去年実家から来た年賀状を放置しているから、
    その住所を見て夫が年賀状を出したとか、
    そんなずさんな管理がオチじゃないですよね?

    なんだか私は壮絶な体験を背負っていると書いていますが、
    そんなこと、人に理解してもらうには、事情を説明しないと無理ですよ。
    説明していない以上、夫も子供も、あなたの実家と縁が切れないでしょうね。

    カウンセリングを受けても、
    何も解決していないように思えますが?

    なんでそんなに中途半端で、察してちゃんなんですか?

    ユーザーID:9317404357

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