子供がいない人生(長文・愚痴)

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ごま昆布

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  • 続きです

    少し治療を休みたいと話すと「早いほうがいいよ」
    そんなの本人が一番分かっています。
    それと、独身の友達の「子供がいないと、結婚した意味がない」
    などなど、周りの言葉がいちいち気になって落ち込んでしまいます。
    図星なんでしょうね。

    独身に戻りたい。独身に戻れば子供のことなんて考えなくてもいい。
    結婚しないの?とは聞かれるだろうけど、一度で懲りたと言えば
    周りは何も言ってこないかもしれない。

    考えが甘いのは分かっています。
    だけど、毎日毎日辛いんです。生きていくのが辛い。

    私は人一倍、母性が強い子供でした。
    実家では犬と猫を飼っていたのですが、少し調子が悪そうなだけで
    大騒ぎしていました。
    主人のことも、もう35歳のおじさんなのに可愛くて可愛くてしょうがない。
    何で母性なんかあるんだろう。
    生まれつき、母性がなければ良かった…

    老後も子供がいないと施設に入るにも賃貸に入るにも保証人がいるそうです。
    主人の妹には子供がいるので姪はいるのですが、頼るなんて悪くて悪くて…

    もう何も考えたくない…

    ユーザーID:9292385264

  • 辛いですね

    同じ状態ではありませんが、人が当たり前に入る幸せが入らない気持ち私にはわかります。

    将来を悲観してしまう気持ち。自分の力ではどうにもならない事実。 周りの心ない言葉。

    苦しい材料は、なんぼでもあるのに幸せになる一つの材料が手に入らない苦しさに自分が無くなりたくなりますよね。

    これから先、どうなるか誰にも分かりません。

    私も貴方も。

    家庭があるから幸せとは、限らない。

    子供がいないから不幸とは限らない。

    今は、辛い事に目を伏せても耳を塞いでもいいと思います。
    それがどうにかなるかは、わかりませんがいつか別な方向を見出だせるかもしれません。

    沢山、泣いて下さい。 沢山、叫んで下さい。

    貴方が貴方でいられるなら、心のまま生きて下さい。

    ユーザーID:0944817335

  • 物事には何事も二面性があるのよ

    不妊治療、辛いんでしょう。お疲れ様です。
    流産されたこと、それも悲しいことだと思います。

    で・す・が。ここであなたは大変大事なことを見落としています。

    子供ができれば幸せですか?
    そんなことはありません。子育てとは犬や猫をバカ可愛がりするのとは
    訳が違いますよ。

    よそ様にお子さんができて幸せそう・・・幸せそうに見えるだけかもしれませんよ?

    子供はとにかく責任が付きものです。
    子供とは決して親の期待通り育つものではありません。
    お金はものすごくかかりますよ。それもできの悪い子ほど
    お金がかかります。今の世の中、下流志向ですからね、
    ぼさっとしていたら、すぐにドロップ・アウトしてしまいますよ?
    二人の子供を持つ私からしたら、御夫婦だけで優雅に暮らしている方が
    うらやましい。人生の一番人間として成長できる時代を子育てに全部
    注ぎ込んだ、と思っています。しかも、出来が悪いと義理親から「オマエのせい」とくどくど言われます。しかも自分の悪い所ばっかり似て生まれて来るかもしれないんです。ものごとには何事もいい面、悪い面があることをお忘れなく。

    ユーザーID:8873133733

  • でもまだ30歳だし

    43歳とかでも初産で産んでる女性もいらっしゃいますよね。

    高齢出産扱いになる35歳までまだ5年もありますよ。

    子供って私はいないんですが、産んだらもう身軽な行動はできないんですよね。

    今のうちならご主人と二人で旅行とかお酒とかたくさん堪能できます。

    ぶっちゃけ夜も避妊なんかに気を取られずに楽しめますね。

    ご主人ともっともっとラブラブになっておけば、いざ家族が増えたらもっと幸せになります。

    もしずっと二人きりのままであっても、やっぱりご主人と仲良しの方が老後幸せでしょう。

    ユーザーID:2782788492

  • それは母性じゃないと思う(辛口です)

    辛い治療の末に授かった命を失ってしまったことは本当にお辛いことだと思います。



    あなたが子供を求めるのと母性は別の話です。
    あなたは単に心配性なんですよ。

    いまはゆっくり体を休めてください。
    そうして、いつか前を向いて歩いていけたらいいですね。

    旦那さまのためにも。

    ユーザーID:8444405525

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  • わかります

    トピ主さんの文章、自分かと思いました。掛け値なしの本音ですね。私は40代前半、過去に6週で流産。それから授からず精神科での治療もしました。今も子供はいません。まず、自分以外の人間(夫、家族、友人、知り合い等々)は、それぞれの立場でしかものを言えないのです。ですから誰に何を言われようが、あなた自身の考え方、価値観がゆるがないことが大事だと思います。皆勝手なことしか言いませんよ。親はただ孫の顔がみたいだけ。今のあなたに気にするなといっても無理で、そしていろいろ言われるととてもつらいでしょう。対処としてまず家族や自分の親など近い人には「子供のことを言われると心底きつい」と伝えてみてはどうでしょうか。他人のことは後回しでいいと思います。不妊治療は休んでもいいのではないでしょうか。(子供は)「早いほうがいいよ」という言葉を気にされているようですが、言っているほうは何の気なしに軽い気持ちで言っているだけです。あなたが治療でつらい気持ちを感じていることなどきっと考えていません。治療を休んでいても妊娠するために出来ることはあります。あまり自分を追い詰めすぎないで下さいね。

    ユーザーID:1903352533

  • わかるよわかるよ

    同じ不妊治療した人でも、
    あなたのそこまで追い詰められる気持ちが
    わからない人もいるかも。

    私はあなたと凄く似てるかも。私が書いたと思ったぐらい。
    私はそのまま夫に言ったけど理解されなかった…

    でも、ある日気がつきました。
    この負の感情は子を腕に抱く日まで続くだろうと。

    気休めの旅行とか趣味とか休憩とか、もう辞めました。
    なにしても虚しいだけですから、目標に向かって突き進もうと。

    有名過ぎますが、スティーブ ジョブス氏の点と点の話を
    検索して読んで見てください。

    ユーザーID:5077613389

  • 産むより育てよ

    子沢山の人って性格的にポジティブでおおらかな人が多いです。悪くいえば適当というか計画性がない。今を楽しんでいる人が多い。赤ちゃんってそういうところに来たいんじゃないかなぁ。
    人生思う通りにならないし、思うようにいかないのが人生。でもあなたは母性を感じられるくらい愛せる旦那さまがいる。パートナー探しに悩んでいる人からすると羨ましがられる存在です。運命って思えたら、何でもいい方に感じられませんか?そんなに母性をもて余すなら、ペットや養子を育てるのもありじゃないですか。人より苦労した分、あなたは深い人だろうし、いいお母さんになれると思います。子どもを産むことが全てではありません。母性をもって育てる方が大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:9640201221

  • 体調を調える

    不妊治療は心神にも経済的にも負担が大きいですから大変ですね。
    トピ主さんは30歳と若いので一先ず治療はお休みして体調を回復させてはどうでしょうか?
    食事や睡眠は十分とれていますか?
    漢方の治療は全身のバランスを整えるのに効果があります。
    ストレスは自律神経やホルモン分泌にも影響を与えますから基礎体温だけにしてご夫婦でゆっくり過ごしてみてください。

    ユーザーID:3274533128

  • 人は平等ではない

    残念で、仕方ないことですがそうなのです。

    貧富の差があり、障害などがあったりする。

    努力して克服できることもあれば、なんなく手に入るものもあるし、どれだけ頑張っても叶わないこともある。


    自分は納得できるように、時には無理をして頑張ったり、自分の手の中にあるものに感謝したり、時には諦めて別のものに興味を向けたり、そうやって生きてます。

    鬱で投薬していた時は白黒だった世界で、植物や花に触れるうちに空の青さに気がついたり、そんなこともありました。


    少し気分転換などしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4967923686

  • 子供って

    子供がいるいないにこだわりすぎでは?夫婦で幸せにしてるならいいと思います。子供て嬉しい事もたくさんありますが大変な事もめちゃめちゃありますし自分がどうこう言ってる場合じゃなくなりますよ。旦那さんがよくしてくれるならいいかもしれないですが自分の時間なんて皆無です。夜も夜泣きで睡眠なんてとれないです。そんなにこだわらなくてもと思います。自分たちで無理なら養子縁組をする方法もありますよ。

    ユーザーID:7418962919

  • どうでしょう。

    お辛いお気持ちお察し致します。
    もう妊娠が無理というのが確実でしたら、
    養子を迎えるのは如何でしょうか?
    血は繋がっていなくても、貴女の迎える子供は
    あなた方夫婦と縁があって繋がっています。
    実の親子でも憎しみあって悲しい結果になるケースもあります。
    実の子でないと川の字では寝れませんか?

    ユーザーID:8799431257

  • 私も子供はいません

    というか二度と我が子は叶いません。
    付き合い始めたすぐから夫の借金の返済に追われ、不妊治療に通いたくても行くお金さえなくあきらめ。会社の倒産を期に債務整理し、念願の不妊治療を始めたところ癌が発覚。 子宮、卵巣、リンパ腺全てを取り除かないと死と宣告され、考える間もなく手術しました。入院中でも子供を持つことを諦められず、退院後、児相を訪れて里親登録をし、研修を受け、二年まち、二歳の女の子の親になることができました。
    思い描いた未来への道が閉ざされたなら違う方向へいろんな道を変える選択肢だってあります。
    DNAを残せない点では夫に後ろめたい気持ちもありますが、他人の子でも、したかったのは子供がいる生活、私達を親だと思い成長する子供の姿。これも我が子には変わりはありません。
    悲観的にならず新たな方向へ旦那様と話し合い、前向きに生きて欲しいと思います。術後、再発しないか検査しながらですが、今は母親業楽しんでますよ! ちなみに里親制度に登録してもすぐに子供は見つかりません!若い親の方が優遇されるので決断されるのであれば1日でも早くした方がいいです。

    ユーザーID:0980534219

  • 里親という手も

    「子供」って、そんなにいいですか?!
    子供とか子供がいる生活が輝いて見えるなんて…、幻想ではないですか?!
    案外、子持ちの身から子供のない人を見ると羨ましかったりするんじゃないでしょうか。

    私には「子供がいるって楽しい♪」「可愛いよ〜」という言葉が強がりに聞こえるのですが。
    だって、その言葉を発した人達は子供が赤ちゃんの時にノイローゼ気味になってたり、ママ友付き合いが上手く行かないって涙流したり、子供の発達について円形脱毛症を発症したり、他にも本当に色々大変そうだったから…

    マンション購入した上に子供がいて羨ましいって?
    多数が多額のローンを抱えた上に教育費の心配もしながら子育てしてると思いますよ(笑)

    職場でも、小さな子供のいる人って急に休んだり早退したりして肩身狭そうだったり。耐えられなくて辞める人も見てきました。


    どうしても、というのなら里親制度がありますよ。

    ユーザーID:6620624596

  • トピを読んで

    本当に、お疲れさまです。
    あふれる母性の行き場が無いせつなさ、伝わります。

    そこまで頑張って、これからどうされるのでしょうか。
    時間も、お金も。かければかけるほど、あなたが
    壊れていくようです。もう、止めませんか?

    やっぱり、もう一度はトライしますか?

    納得がいくまでするのは悪くはないです。
    でも、それでいいのですか?

    簡単に妊娠する人は確かにいます。

    子供を産まない人もいます。

    一方で、親を亡くした子供がいることも思い出してください。
    親に捨てられた子供がいることも、思い出してください。

    命のめぐり合いは、何も産まなくても出会うことがありますよ。
    子供との出会いはどんな形であれ、運命ですから。
    あなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:5484043920

  • とてもよくわかります

    つい2年半前までの私と全く同じです。
    私も何年も不妊治療を続け、5度目の顕微授精でやっと子供を産むことができました。
    周りはいとも簡単に出産していました。
    私はどんなにお金と時間をかけてもできませんでした。
    決して裕福な家庭ではありませんでした。むしろお金を絞り出して不妊治療していました。どうして自分がこんな目に合うのだろうとひがんでいました。年末年始が嫌いでした。芸能人の妊娠出産ニュースが嫌いでした。とことんひがんでひねくれましたが、諦めきれず何とかここまできました。
    主さんはまだまだ若いです。私は35で出産しました。
    転院はしましたか?私の転機は超有名な不妊治療の病院へ通ったことです。お金はかかりましたが、思い切って転院して出産できました。
    気持ちが分かるからこそどうぞ諦めないでほしいです。
    不妊治療をしていたあの頃は先が見えず苦しかったですが、出産してからも慣れない育児でノイローゼになりました。
    こんなことを言っていいか分かりませんが、私は出産してからの方が辛かったです。育児ってものすごく大変です。今を大切にしてください。

    ユーザーID:2909868567

  • 愚痴ってスッキリしよう

    あーわかりますわかります(笑)人の子ども自慢って、確かにウザいかもです。

    なんか…配慮に欠けてるっていうか…子どもの数が多い程「うちは子どもで大変だから代わりにやっといてくれない?」って当然の如く言いだす人とかいますよねー。

    でも大概いい歳まで女性で正社員として職場に残るのって、お子さんがいらっしゃらない方や、いても高齢出産の末に1人娘の方じゃないですか?
    結構社会的地位の高い方にお子さんいらっしゃらない方も多いですよ?
    子沢山ってリストラに遭いやすいそうですし。

    あまり考え過ぎないでね。

    ユーザーID:8810289029

  • お辛いですね。

    辛い思いをして、せっかく授かった赤ちゃんが流産。
    本当にお辛いですね。

    人と比べて嫉妬。

    「なんで子どもが出来ないんだろう」と追い詰められる気持ち。

    将来への不安。

    色々ありますよね…

    私は「亡くなった赤ちゃんが、泣いてばかりの母親を見てどう思うだろう」と自分に問いました。
    きっと「自分(亡くなった赤ちゃん)のせいで、ママを悲しませてごめんなさい」と思っているかもしれないと気付きました。
    気持ちに折り合いをつけるのは簡単な事じゃないけれど…
    亡くなった赤ちゃんが、悲しい思いをする生き方は止めようと思いました。

    トピ主さんに、安易に「大丈夫。頑張れば授かるよ」なんて励ましの言葉は言えないけど
    この先、授かっても授からなくても
    老後誰に頼るかよりも
    どうか、色々な意味で“今”を大事に生きて下さい。

    ユーザーID:0972350304

  • お休みしてみては?

    まだ30歳ですよね。
    今更周りに合わせたり、周りの言うことを聞いたり
    周りに追いつこうとしなくてもいいじゃないですか。

    お金もたくさん使って頑張ってきたのだし、
    ここらへんで少し休んでみてはどうでしょうか。
    長い不妊治療を続けて、しばらく休もうと思って休んだとたんに
    自然妊娠したという話も聞きます。

    何より、もっとリラックスした気持ちで過ごした方が
    赤ちゃんも来やすいのでは?と思います。

    母性がそんなにも強いのでしたら、養子をもらうとか里親になるとか
    そんな選択肢もあるじゃないですか。

    少し自分に余裕をあげてください。
    心と身体を休めて、エネルギーをためて、お金も貯めて、
    また頑張れる日もくるかと思いますよ。

    施設はわかりませんが、賃貸は保証人がいなくても大丈夫ですよ。
    UR賃貸に入るとか、保証会社を使うなどすれば、人に頼む必要はありません。

    子どもや孫がいてマンション買える人は、それは羨ましいでしょうが、
    そればかりが幸せとは言えません。
    幸も不幸も自分が創り出すものだと思います。

    ユーザーID:1085993653

  • 同じです

    私もトピ主さんと同じような気持ちです。読んでいて泣けてきました。
    私の周りも結婚するとすぐ子どもが授かっています。最初のうちはあまり気にならなかったのですが、何人もそういう友達が出てくると、なんとも言えない劣等感を感じました。なんで他人はお金なんか一切使わずに簡単に授かるのに、私は高いお金を払わなければならないのか…考えても仕方ないんですけど、考えちゃいますよね。
    ごめんなさい、アドバイスはできないのですが、悲しい思いをしているのはあなただけではないことを知ってほしくて。できることなら、会って話をしたいです。
    お互い泣きたいときは泣いて、落ち込むときはとことん落ち込んで、少しずつ前が向けたらいいですよね。

    ユーザーID:3263975511

  • 気分を害されたらすみません。

    自然妊娠不可能は決定的なのですか ? ごめんなさい、不妊治療の事、よく知らなくて。
    一旦、治療を休んで、1〜2年後になんとなーく自然妊娠にトライしてみるとかいう気持ちの余裕も持てないものなのでしょうか?
    30歳なら少し休憩期間があってもいいようなきがします。
    私は、初産が35歳、2人目妊娠中の今は、38歳です。
    または、新生児を養子にするとか。(そのような方法があるのかも知らないので本当にすみません。)
    母性が強い方なら、新生児を抱いた時点で愛情が湧くのではないかと考えるのは
    浅はかでしょうか。
    トピ主様の苦しみが伝わってくる内容だったので、レスせずにはいられませんでした。

    ユーザーID:0490623439

  • 人から見ればあなたも幸せ

    はじめまして。

    たまたま目にして気になったものでご意見させていただきます。

    私も子供がいません。婦人系の病気で今後も出産は望めません。
    周囲は子育て真っ盛りの年代で確かに気が引けることも多々あ
    ります。話題についてゆけないこと、「子供はいいよ〜」という
    言葉もうっとおしほど言われます。

    でも、子供が全てじゃないと私は思います。ありきたりですが、
    教育費がかからない分夫婦で旅行に行けたり、ちょっとした贅沢
    ができたり、子育てしていてはできないことがいっぱいあります
    よね。
    主さんは今までは不妊治療でお金を使ってしまったかもしれませ
    んが、今後は子育て家庭より沢山貯金できますよね。

    私は婦人系以外にも持病があり、普通に働くことすら大変です。
    そういう私からすれば健康で働けること自体羨ましいです。
    健康だったら、バリバリ働いて貯金、贅沢、いろいろとできるのに
    な〜と思ったりします。

    下と比べてもキリがないと思うかもしれませんが、そういう人も
    たくさんいるってことを忘れずに幸せの観点を考えてみて下さい。

    ユーザーID:4075128756

  • 強い母性???

    私は結婚5年目、治療3年、ただ今最後の顕微中の者です。
    治療に専念するためにお給料は下がりますが派遣社員から在宅に切り替えました。
    年齢も39歳と崖っぷちなので…

    採卵4回、移植4回をしましたが一度かすっただけ(化学流産)です。
    治療中、子供を持てない事を思うと辛くて涙を流したことも沢山ありますが
    独身に戻りたいなんて考えた事はありません。私も主人が大好きなんです。

    母性が強いと仰るトピ主さん、ご主人のことも可愛くて仕方がないんですよね?
    でも、子供が出来ない辛い思いをするくらいなら、独身に戻りたいと?
    ご主人がちょっと気の毒です。
    きっとトピ主さんは独身なら「どうして自分は結婚できないの。
    皆普通に結婚できてるのに。独身で働いているだけなんて。」って
    仕事を辞めたくなりますよ。

    治療せずに(ただで)妊娠できれば勿論それが一番良いですが
    私達夫婦は「自分たちには時間もお金も必要だったんだな」って思ってます。

    辛い気持ちはよく解ります。
    そんな時はちょっと、今ある幸せ(可愛くて仕方がないご主人がいる事)を
    振り返って見ませんか?

    ユーザーID:6323500522

  • 私は40だけど

    まだ 諦めてないよ〜
    もっと気軽になって!
    人生子供がすべてじゃないよ!

    ユーザーID:3991617243

  • まだお若いから…

    私は現在、四十路半ばで結婚20年を経過しました

    私もトピ主さんのように引け目を感じたり老後の心配もしました

    不妊治療もしましたよ

    だけどね、トピ主さん!子供がいるのが女としての人生じゃあないんです!

    まだお若いから子供をあきらめられないお気持ちもわかります

    しかしトピ主さん!生涯独身の女性や夫を先に亡くした女性で子どもなし、バツイチ子どもなしは不幸なんですか?

    何でもかんでも理想通りにいかないんですよ!

    トピ主さんのように無い物ねだりな悲観的な方は、子供がひとりできたらまたきょうだいができないと嘆いたり
    お子さんが理想通りに育ってくれなくて嘆いたりする傾向あるから心配ですよ!

    各家族なため、老後なんて子供の世話になんてならない、というお母さんが今、ほとんどなんですよ

    もっと世の中をみてくださいね!

    視野が狭すぎますよ!
    流産はおつらかったとおもいます

    しかしたちあがってください!いつまでも嘆いていたら、お子さんも生まれませんよ!

    もっと悠々とリラックスして生きてくださいね!

    誰かの相談相手になってみて考えるといいですよ
    冷静さを取り戻せますよ

    ユーザーID:4379035907

  • レスします。

    私は41才で現在妊娠10ヶ月です。初めての妊娠です。

    26才から不妊治療して今回妊娠するまで卵が育たず採卵できなかったり、着床しなかったり、流産したりで精神的、肉体的、金銭的すごく辛かったです。41才で初めて10ヶ月育ちました。それまでも切迫流産などで何回も入院や退院を繰り返しやっとここまできました。
    主様の気持ちよくわかります。まだ妊娠できる年齢なので今諦めても後悔が残るような気がします。本当に妊娠できない年齢になるまで頑張ってみてはいかがですか?
    それでできなかったら諦めもつくし後悔も少ないかもしれません。

    ちなみに私は45才まで不妊治療しようと考えてました。

    本当に子供がほしいなら諦めないでください。

    それから妊娠して産んだら終わりではありません。始まりです。子育てしないといけません。

    もっと強くなって頑張ってください。

    ユーザーID:4918998209

  • 悲観しすぎ

    トピ主さん、悲観しすぎです。

    治療は終了というわけではないのでしょう?まだ可能性はあるのに。

    それに、実子でなくとも、養子として子どもを夫婦で育てることはできます。

    それにトピ主さんが高齢になったときは、賃貸の契約方法など変わっているでしょうから、保証人制度も絶対必要ではないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5460281630

  • 一つ言えること

    みんな、何かしら悩んでます。

    ちなみに…私は二人目の事です。

    二人目についての、細かい悩みを書き出したらキリがないし、答えが出るわけでもないので止めておきますが…

    それが人生だし、試練です。

    ずっと悩むか、考えを切り替えるしか方法がないですよね。

    なるようにしか成らないので、
    私は娘に淋しい思いさせるかもしれないけど
    二人目は諦めて、今ある幸せに全力で向き合いたいと思っています。

    ユーザーID:0218545190

  • お気持ちはわかりますが…1

    考え方の方向転換をしてみませんか?はっきり言って、あなたは今とても視野が狭くなってると思います。

    お気持ちは、すごく良くわかります。私もそうでした。自然妊娠ができない体。そうわかった時、女として本当に悲しくて涙が出ました。子供を授かるのが夢だったから。病院通いを続けましたが、いい加減疲れ果て、もう子供は諦めて、通院をやめて数年。まさかの有り得ない自然妊娠。今は一児の母です。私は今37歳で、子供はまだ0歳児です。

    私は、あなたが羨ましいです。私は子供はできたものの、良き伴侶には恵まれなかったんです。良き伴侶に恵まれたあなたは幸せですよ。世の中、子供が全てではないんです。私から見れば、あなたはまだお若いです。少し治療をお休みしてみませんか?無理をしないで、今、愛する人と共にいられる幸せに目を向けてみて下さいね。(続きます)

    ユーザーID:8050878215

  • お気持ちはわかりますが…2

    心ない言葉を言う人もいるでしょう。でも誰に何を言われても気にしないで、堂々としていれば良いんです。子供がいなくても、あなたはあなた。ただ一人しかいない大事な存在なんですよ。

    子供は可愛いけれど、本当に大変です。自分の時間なんて、まるでない。子供から手が離れるまでの長い長い時間、自分の人生なんて、なくなったようなものですよ。(笑)
    子供がいないからこそ、感じられる幸せもあります。自分の時間が楽しめますよね。夫婦水入らずの時間を過ごせますよね。どうぞ、良い事にも目を向けられて下さいね。
    私は、本当にあなたが羨ましいですよ。私も、良い伴侶にめぐり逢いたかったです。どうぞお幸せに、お気持ちを楽にされて下さいね。長くて、ごめんなさい。

    ユーザーID:8050878215

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