子供がいない人生(長文・愚痴)

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ごま昆布

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  • 幸せになれない考え方

    子供がいなくて幸せな方もいるし、子供がいても不幸な方もいます。
    今、貴女が不幸なのは子供がいないからではなく、自分の欲しいものを手に入れられないからですよ。
    そんな考え方では子供を授かったところで、次に手に入れたいものが手に入らないと不幸続きですよ。
    自分がどれほど沢山の幸せを持っているか、考えた事はありますか?
    自分が持っているものに感謝しましょうよ。
    貴女の母性を与えるのは、自分の血が繋がった子供でなければいけませんか?
    少し立ち止まって、深呼吸してみましょうよ。

    ユーザーID:3224411640

  • 子どもがいても

    私もトピ主さんと同じ、結婚5年。年齢は30代半ばです。子供はいません。

    トピ主さんが悲観されている老後の件ですが・・・。私は現在、療養型病院で働いています。患者さんのほとんどが高齢者ですが、お子さんがいるからって「幸せ」「安泰」という訳ではないですよ。お子さんがたくさんいても皆疎遠で、もちろんお見舞いにも来てもらえず、生活保護を受けながら入院している人もいます。反対に子供が居ないご夫婦でも、配偶者の方がほぼ毎日お見舞いに来て下さるという方もいます。

    万が一、子供が居なくて配偶者に先立たれても、お金を払えば、入院や施設入所のお手伝いをしてくれるサービスがあったりもしますよ。

    私自身、元々子供を持つことに拘りはなく、「結婚すれば気が変わるかな・・・」くらいに思っていましたが、仕事で上記のようなことに日々接しているせいか、気は変わりませんでした(笑)
    今は主人と共通の趣味を楽しみ、憧れだった土地に小さいですが家を買い、子どもが居ないながらも幸せな生活を送っています。

    ユーザーID:4978562519

  • ゆっくり頑張ろう

    強くならないと不妊治療はできません。

    毎月、生理が来る度に自分に言い聞かせてます。
    私なんか40歳前の不妊様です。
    また体外受精が駄目でした。何が悪いのか?
    きっと何も悪くはない。
    運が無いんだろうな。
    着床しません。

    ツラいけど、採卵できるならまた頑張ります。


    不妊治療って、何も無くすものは無いんです。
    難治性の病を拗らせた訳でも、家族を失った訳でもないのに、ツラいですよね。

    でも頑張りましょう。
    少し休んでも大丈夫。

    子供が居ない人生を考えるのは、治療をやめてからでも、いっぱい時間があるから。

    続ける内は、子供がいる人生を考えよう。

    ユーザーID:1248029976

  • すみません。私も愚痴です…

    現在34歳、今年35歳になります。男性不妊(閉塞性無精子症)で旦那さんのTESEを経て、今年から不妊治療(顕微)を始めます。いますぐ妊娠出来ても高齢出産です。顕微以外で妊娠不可能なんで、それはありえませんが。


    私は人生で一度も妊娠したことが無いです。これまで6年余り、何本も何本も検査薬を無駄にして、真っ白い結果しか見たことが無い。一度でいいから陽性反応見てみたいなあ。


    今までは自暴自棄になってしまう時もあったけど、今はあまり考えない様にしてます。治療出来るだけでもありがたいので。


    まあ何を言っても当事者にしか分からないもんです。人に分かってもらおうと思わない方がいいですよ。苦しくなるだけです。

    ユーザーID:2586948066

  • 幸せの価値観はいろいろです

    私からすれば結婚して子供を持とうと行動する事ができる、それだけで羨ましいです。

    私自身、もう高齢出産の年齢なのに子供を持とうとする事すら叶いません。
    彼氏がまだ結婚したいと思っていないし、結婚しない=まだ子供を持ち育てる自信がないと言います。
    でも好きだから別れられない。子供を持つ努力すら出来ません。

    上を見ればキリがありません。トピ主よりも幸せじゃない人だって沢山います。


    不妊治療、大変ですね。
    ちょっと心が疲れてしまったんですよね。
    でも自分のペースでいいじゃないですか。焦らずゆったりと頑張りませんか?私よりまだまだ若いもの。
    羨ましいですよ〜。

    ユーザーID:6168016062

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  • 私よりマシですよ。

    私なんて、夫が治療に反対で、治療したくてもできません。夫に言わせると「生命操作」だから断固反対なんだそうです。
    先生は、治療に向いているケースだと言っているのに。治療すればさずかる確率が高いのに。
    顕微授精までチャレンジできるなんて、トピ主さんは恵まれていますよ。

    ユーザーID:0198559572

  • もったいない!

    そんなにピンホールのような狭い価値観でいたら
    今、あなたが手にしている幸せも、台無しになっちゃいますよ!

    ちなみに、私は結婚15年、とうとう子供を産みませんでした。
    夫婦とも、ちょっとは話し合いましたが、どっちでもいいかーって感じで。

    悩んだり、揉めたりしていない分、結婚してからずーっと楽しいです。
    トピ主さんのおっしゃる、劣等感なんて感じたことないですよ。
    自分の老後の不安解消に、子供を産むなんて。
    子供の立場だとしたら、嫌だなあ。

    元気出してください。
    旦那さんが帰って来たくなるおウチにして、二人で笑えることを見逃さないで!
    御両親も心配させないで。

    ユーザーID:2778516849

  • 代弁します

    ・今ある幸せ
    ・子供だけがすべでではない
    ・子供がいれば必ず幸せなわけではない

    そんな事わかってますよ。
    それでも覚悟があって旦那様との子供が欲しいんですよ。
    負い目があったり、何かを育みたい母性があるんですよ。
    旦那様を愛する気持ちと育みたい母性って別じゃないですか?

    若いから大丈夫って言われても…
    5年前から若かったけど授からないんですよ。
    これから授かる確率も少なくなるし、
    顕微までやったのにダメだったんです。
    これじゃあ愚痴りたくなりますよね。

    子供が欲しい気持ちを
    「あなたは次にもアレコレ欲しがる」なんて言って欲しくないです。
    里親制度だって別スイッチですよ。

    結婚5年目 治療4年 33歳体外経験済み子供いないからの代弁でした。

    ごま昆布さん。

    私も沢山泣いて沢山悩んで、今も泣いています。
    でもね、考えても考えても、結論は…
    可能な限り
    納得いく限り
    治療を続けることです。

    それしかないんです。
    どうぞここで愚痴ってください。
    わかってもらえる人は少ないけど愚痴って、
    また頑張ってほしい。

    貴方の元にきた赤ちゃんは幸せだと思います。

    ユーザーID:4856709040

  • お返事ありがとうございます。

    トピ主のごま昆布です。
    たくさんのレスありがとうございました。
    皆さまのレスは宝物にします。
    うまく、返事ができないので支離滅裂になるかもしれませんが、
    思ったままに書かせていただきます。

    まず謝らなければいけないと思った書き方が、子供がいないことがどんなに悲しいことか。
    自分が目にして悲しかったことを同じ立場の方にも目にさせてしまい悲しませてしまった
    ことをお詫びします。
    どれだけ自己中心的だったかと思います。
    ただ、子供がいないと家が明るくないというのは本当に当てはまると思います。
    夫婦だけの生活は明るいというよりも穏やかな空気が流れてます。
    明るいとは違うなと思うんです。クリスマスとお正月、とても穏やかな空気のなか
    過ごすことができましたが、やはり子供がいることを想像するとどんなに小さなプレゼントにも
    大喜びし走り回って、お正月も栗きんとんをあげることだでて「おいしい!」と
    大喜びしてくれるのではないでしょうか…
    そう考えると二人だけのイベントは寂しい気がします。
    この想像は小さなときにしか当てはまらないかもしれませんが。
    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(2)ごま昆布

    それと、「ただで妊娠できる人が羨ましい」
    これに対して命の重は同じ。これは当たり前です。
    私は命の重さがどうこう言っているわけではなくお金がかからないのが
    純粋に羨ましいのです。
    治療に使ったお金を、未治療で出産された方はわが子の教育に使うことができる。
    わが子の為に経験を買ってあげることができる、とても羨ましいです。

    主人との幸せを第一にとおっしゃって下さった方ありがとうございます。
    私は本当に最高の主人にめぐり合うことができたと思っています。
    それが逆に子供!と強く拘ってしまうのです。
    こんな優しい人が父になれないなんて、こんな優しい主人にわが子を
    抱かせてあげてたい、主人の喜ぶ顔をもっと見たい。
    そう思ってしまうことが、逆にプレッシャーになっています。
    主人は私がいるだけでいいと言ってくれています。
    それ以上の幸せはないと言ってくれます。
    でも、本心は子供が産まれたら嬉しいと思っています。
    それは、そうですよね。う〜ん何と言えばいいのか
    ヘタな文章で申し訳ございません。
    結局のところ、私がただ欲しいそれだけなんでしょうね。
    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(3)

    養子はどうかの件ですが、とても難しい話です。
    私は主人と血は繋がってませんが、お互い世界で一番
    大切な存在です。
    そう考えると養子でも実の子と変わりなく愛せると思うのです。
    ただ、それは五体満足でいい子に育った場合だけだと思うのです。
    もし、障害があって一生介護しなければならない、不登校になって
    家庭内DVになった場合、私にその子が私たちの子供になって
    良かったと思えるまで愛情がそそげるのか不安なのです。
    よく周りから聞くのが「自分の子でも大変なのに」です。
    もし思い通りに育たなかったときに
    「この子なんていなければ良かった」そう思うのが怖いんです。
    親から事情があり離れた時点で傷ついてしまったことがある子を
    また自分の手で傷つけるなんて想像しただけても悲しすぎます。
    もう少し大人になって、それでも愛したい、どんなことが
    あっても愛せる自信がついたら検討させていただきます。

    養子を引き取られた方の心は本当に強く、たくましく、
    愛に満ち満ち溢れた方だと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • 続き(4)

    また、この話になりますが私は子供のいらっしゃらない夫婦を
    不幸だとは思っていません。
    穏やかな時間を過ごして旅行に行って、手を繋いで買い物して
    おいしいものをたくさん食べて幸せだと思います。
    ただ、少しだけ寂しいだろうなと勝手に思ってしまいます。
    そして子供を望んているかたは悲しいだろうと思います。
    私は子供を望んでいるので自分は不幸だと思っています。
    それだけなんです。他の夫婦二人の方を不幸を言ってるわけじゃ
    ありません。自分のことなんです。

    無いものねだりをやめて、今の自分の幸せを考えれば
    優しい主人がいる、心配してくれる親もいる、笑いあえる友もいる
    本当に贅沢ですよね。
    もしこの中の一つを失ってでも子が欲しいかと聞かれれば「いいえ」です。
    う〜ん…どうだろ…友より子が欲しいかな…

    お返事下さった方で「子供がいれば次は、何がないので不幸だと思いそう」
    と書いてくれた方がいましたが、そんな気がしますね。
    子供が兄弟がいない、持ち家じゃない、友達とうまくやれない
    こんな性格じゃ人生、損ですよね。

    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(6)かな?

    今は子供が生まれれば人生バラ色。何の悩みもなくなると
    思っていますが実際はたくさんの山ほどの悩みが出てくるんでしょうね。

    今は私が子供が欲しいのは、子供の成長に感動して泣きたい
    抱きしめたい、主人と遊んでいる姿が見たい、手を繋ぎたい、
    ベビーカーに乗せて散歩したい。友だちに追い付きたい。
    ただ、本当に子供って可愛いんだろうなと思います。

    職場の後輩の年賀状が子供と家族の写真を小さく30枚くらい
    印刷してるものでした。よっぽと可愛いんだろうな〜と。

    だらだらと書きましだが、すごくすっきりして気持ちが楽になれました。
    こんなこと親にも友達にも言えない。主人にも心配かけるから
    あんまり言えない。流産の悲しみは主人も同じだろうから。

    皆さまのお返事が「わかるよ」と言ってくれたこと。
    一人じゃないんだと思えました。
    厳しい意見も本当にそうだと納得できました。
    このレスで傷ついた方がいらっしゃいまいしたら、お詫び申し上げます。

    皆さまのお返事を辛い時に何度も何度も読み返します。
    本当にありがとうございました。

    今ある幸せに感謝して。

    ユーザーID:0162291028

  • 分かります。

    不妊治療中の33歳です。
    辛いですよね。
    貴女のトピそのままの気持ちを私も抱えています。
    私は未だ一度も着床していません。
    「まだ子供出来ないの」
    「もう若くないんだから妊娠出来なくなっちゃうよ」
    …そう言われて何と答えていいのか言葉に詰まります。絶望します。
    けれど他人は非情なもので
    「そんな暗い顔してたら赤ちゃん来てくれないよ。赤ちゃんはポジティブな人の所に来たいんだから。」
    と平気で言います。
    私たちには傷つくことさえ許されないのでしょうか?
    私の通う不妊治療のクリニックには、沢山の女性が診察を待ってます。
    沢山の女性が心ない言葉に傷ついています。
    けれど貴女は一人ではないです。
    私も他の治療中の方も、そんな中で闘っています。
    貴女の傷ついた心が少しでも癒されるような方法で休養してください。

    ユーザーID:7305484721

  • なんか

    代弁者さんの気持ちのとおり?なのかな。

    開かれた場所にでたくてここにきたんでしょ。
    さんざん閉じた苦しみのなかにいたからでしょう。

    「わかってくれる人は少ない」とかさ、、これだけ意見集まった場所でそういうすねた態度はどーなの。

    たくさんの意見したひとをないがしろにするような態度…人としてどーなの。

    そういうの、被害者ぶってる、て言われる原因になるよ。わかってない人ばかりだった、としか思えないなら、ほんとばかだよ。みなさんの意見にはトピ主さんへの関心、心配、善意、やさしさ、そういうのがこもってるよ。それだけでも届いてほしいよ。

    まとはずれの意見、欲しくない意見もあるでしょうが未経験も経験者もいるんだよ。子供を苦にしない人も苦にする人もいるだから。

    自分にぴったりの意見だけ集めたいなら、最初から、同じ苦しみを抱え現在も苦しみ中の人限定で意見募集するべきだったね。

    ユーザーID:9444521822

  • まだ30歳。十分前を向けます

    私は37歳で出産しました。
    流産も経験しています。
    妊娠、出産がしにくい体であると医師からも言われました。

    流産をした時は、言葉にできないほど落ち込みました。
    今でも思い出すと涙が出てきます。

    でも。諦めたくなかった。
    治療以外に、自分でできることをネットで調べてやりました。
    運動したり生姜や妊娠しやすい食べ物を一覧にして食べたり。
    三重県の伊勢神宮まで妊娠祈願しにも行きました。
    悩む時間があれば、それを妊娠できるためにはどうする?
    ということを調べたり実行する時間にあてようと思って。


    トピ主さんのお気持ち、本当に手に取るようにわかります。
    でも、トピ主さんまだ30歳じゃないですか!!
    40代で初産の人もたくさんいます。
    私も高齢出産でした。

    どうぞ気持ちを前に頑張ってください!
    気持ちを前に向けて

    ユーザーID:2836498406

  • すごくわかります。

    35歳みかんです。
    私は不妊治療はまだしてませんが、一年前に流産してまだ授かりません。

    私より後に結婚した友達に赤ちゃんができるたびに、一人で泣いています。

    私は子供のいる友達とは会う回数を減らして、独身の友達と遊ぶようにしています。
    独身の結婚したくてもまだできない友達よりかは私の方がまだ赤ちゃんが出来る確率がある!!
    結婚できただけ幸せ!!と思っています。

    ほんと性格悪いですよね。でも、人間そんなもんじゃないですか。上を見たらキリがないし、下を見たらトピ主さんより不幸な人なんてたくさんいますよ。

    ほんと子供は授かりものだと思うので、できなければそれも私の運命だと受け止めて、楽しく生きていこうと思います。

    トピ主さんもお幸せに!!

    ユーザーID:2957866820

  • 養子もかわいい

    ちょっと・・やはり幼い印象を受けました。

    誰でも、悲しさや痛みを抱えて世の中生きています。子供を持てない人だけが特別ではありません。

    私は幼い頃から親からの苦労が付きまとっています。
    子供のいない友人がいるのですが、彼女が私に気を使って、両親と仲良く旅行へ行った話しをしない、なんてことはありません。

    別の子供のいない友人は、里犬をもらう決意をしてるのですが、なぜか血統書つきのような(雑種でも)外見の犬ばかり選んでます。いろんな犬がゴマンといるのに・・・
    トピ主さんはどうですか。犬を飼っているとしたらそれは血統書つきのような外見の犬を選びましたか?それはナゼですか。
    トピ主さんの文面からは、自己陶酔が感じられます。(スミマセン)
    もっと広く、視野を広げられればいいですね。

    ユーザーID:9120688655

  • まだ先は長いじゃない。

    まだ、30歳…先は長いです。そんなに簡単に結論を出さなくても…

    私は10年以上不妊治療を続けました。色んな面で高度治療には至りませんでした。
    主人と対立した事も多いです。でも、それで良かったと思います。
    『穏やかな生活』…そうですね…でも、その中にも色んな楽しいこともあります。
    辛い治療、辛い別れも経験してます。本当に、自分の生きる意味さえ解らなくなった事もあります。
    でも、私にはその度に支えてくれる友人も、先輩も…そして、寄り添ってもらえるいい医師にも
    出会う事が出来て…本当に良かったと思います。

    そりゃあ、子供がいれば状況は違ってたでしょう。でも…居ないは居ないで、それを受け入れなきゃ
    仕方ないですし…お金だって、どんどん飛んで行きます。我が家の場合はお互いの年齢の事もあり
    子育て費用も考えたら、バンバン使う事も出来ませんでしたが、長年で総額すれば一人の子供を
    大学出せるくらいは使ってると思います。

    とぴ主さんも、少しゆっくりすればいいじゃないですか…まだ、その時間はあると思います。

    ユーザーID:0548866933

  • まだ頑張れる?

    私は26才で結婚、6年不妊治療をし、34才で双子を授かりました。トピ主さんの気持ち、まさに当時の私と瓜二つです。私は夫が協力的でお金の心配がなかったのと、子供のいない人生は考えられなかったので、体外授精も15回ぐらい、しかも後半は飛行機通院でした。私も数えきれないぐらい泣いて落ち込みました。不妊治療は努力が報われない人も多いので、私は恵まれると思います。トピ主さんも後悔しないよう、納得できるまで頑張れるなら頑張って下さい。

    ユーザーID:3826585970

  • なんか2

    トピ主さんの返信がアップされるまえにさきほどの発言おくりました。

    たくさんの返信よませていただきました。
    勘違いなコメントをしてしまいすみません。

    不妊に悩む人は多いけど現実には人に話しづらいとおもいます。打ち明けられた人はびっくりしてつい明るく励ましてしまうかもしれません。わたしもやってしまう人間です。わたしは子供を望んだことがないのでこのたび不妊の悩みがこれだけ深いんだなと知りました。人の悩みに無神経な部分でしたが勉強になりました。話してくれてありがとう。周りで同じく悩む人が現れたときに思いつきの言葉で傷つけないようにしたいとおもいます。

    ユーザーID:9444521822

  • お気持ち察します

    結婚10年。子供がいません

    不妊治療してないのすが、やはり自分より後に結婚した人が次々と結婚後1年で妊娠出産するのを見ると、自分は異常なのか?と思うこともあります。

    子供がいないの分かってて、自分に子供は〜いいよ〜など言って来る人は、それだけの人です。まともな人なら、わざわざ自分にその話はしません。
    でも、腫れ物を触られるような態度を取られるのも嫌なので、喜んで他の家庭の子の話は聞き相槌うったりします。

    私の場合は、先天性の四肢欠損があります。母親が妊娠初期に流産しかけたせい(その時飲んだ薬)とも、単なる偶然とも(数千人に一人)言います。遺伝はしないといいますが確証持てないので、あまり積極的な妊娠を望んでません。
    あくまで一個人の考えですが、長年、何故母は無理やり生んだのか、生まないで欲しかったという思いが強いです。個人的な考えですが、流産は自然の摂理かなって・・・

    子供がいなくて辛さよりも、はるかに辛い人生でした。何をやっても人と同じスタートラインには立てません。同じ思いは自分の子にさせたくないです。

    そんな事もあるんだと知ってほしくてレスしました

    ユーザーID:0380549458

  • あなたのお気持ち

    あなたのお気持ち わかります。私も同じですから。

    私も体力も労力も気力も限界だと感じることがあります。でもがむしゃらでいたい。そうしないと潰れてしまうような気がするんです。だってまだ諦めたくないから。どんなゴールが待っているかわからないけれど、幸せな未来を期待したいですよね。

    私も愚痴になっちゃいますが…まだまだ若い!私なんて何年も治療したと言われても…じゃあまだあと何年も治療しなきゃならないんだ、今はまだ若いけどあと5年経ったらもっと焦らなきゃならないのか、なんて思ってしまうんです。そんなネガティブではダメだとわかっているし、何てひねくれ者なんだっても思うんですけどね。素直になりたい。
    始めはプラス思考でいても、毎月だめだとわかるたびに気持ちのベクトルが下に行ってしまうのです。それでも、なんとか上を向いて歩こうと思って日々過ごしています。

    ユーザーID:0280575072

  • どんな人生でもまだまだこれからですよ。

    >今は子供が生まれれば人生バラ色。何の悩みもなくなると思っていますが

    ぶははははっ。トピ主さん、短絡的過ぎますよ。
    「母性が強い」のではなく「いちいち大騒ぎする気質」なんでしょう。

    もう少し思慮深くなってきた頃が「産み時」なんだと思います。

    子供は想定外のことが多いですから
    トピ主さんのように、いちいち大騒ぎする親では
    子供が疲弊してしまいます(笑)。

    ユーザーID:8372359620

  • わかりますよ

    子供が生まれれば人生バラ色。

    現実にはそうじゃないとしても
    そう思ってしまうトピ主さんの気持ちわかります。

    子供を望んでいて、まだ我が子に会えずにいる人なら、一度は思う事だから。

    治療を始めて早数年、まだ妊娠できた事すらない私です。
    苦しみの波にのまれては、浮上して、またのまれて…その繰り返し。

    それが終わるゴールが出産なわけですが
    もし出産が叶ったとしても、今度は育児がスタートするわけで…。

    今の夢が叶ったとしても、結局いつでも悲しみや苦しみはあるのだろうなと思っています。

    子供を授かれない人生は(望んでいるから)悲しいし寂しいけれど
    だからこそ出来る事や、手に入れられる物があるんだよ、という運命なのかもしれないなぁ、と。

    ただ、自分の中で諦めがつくまでは、できるだけ頑張ろうと自分自身を励ます日々です。

    今も薬の副作用で痛くて辛いけど、このトピ見て頑張ろうと思います。

    トピ主さんに笑顔の日が増えますように・・・。

    ユーザーID:6947318231

  • 誰にも言えない気持ちは

    ここで思う存分吐き出してしまえばいいと思います。

    私は30代半ばです。夫が大学院に行っているため、今は経済的に子供は厳しいです。欲しいのに、スタートラインにすら立てない・・・。そして、もしも不妊であれば、治療費なんてとても無いので、あきらめるという選択肢しかありません。

    先日、友人から妊娠報告メールが来ました(一斉メール)。「おめでとう!」と返信したけど、それっきり。しかも、前回会ったのは本人の結婚式の時・・・。自分の幸せ自慢しかアタマに無い人は、友人としては付き合えないな、と思いました。
    もしも、自分が同じ立場になった時は、絶対に同じようなことはしないように気をつけます。
    母になるよりも、何よりも、大切なのは人としての品性だと思います。
    それを失ったら生きている意味はありません。

    ユーザーID:0513167278

  • 別の男と作れば

    私も子供できないと思っていました。(6年付き合いました。)
    分かれた後別の女と付き合ってすぐ子供ができました。
    相性もあると思うので相手を変えればできるかもよ。

    ユーザーID:1887082142

  • 人生楽しめるじゃないですか。

    姉夫婦にも子供はいませんが、羨ましい程の生活ぶりですよ。

    母が占いの人に聞いたら、子供のいない夫婦は、元々運勢が強いそうです。
    自分達の運が強いから子供は必要ないとか。

    確かに、弱い動物程、子沢山ですよね。

    私なんて、子供の頃から勉強勉強でやっと受験から離れたと思った途端、
    また子供の受験の心配をしなくちゃいけない。自分の自由な時間なんて
    ほんの僅かで、趣味とか旅行、もっともっとやりたい事があるのに
    出来ないわけです。
    金銭的にも厳しいし。
    出来る頃はオシャレしてもどうでも良い御婆さんになっちゃうなあと。
    本当は30代、40代の女盛りに綺麗な指輪もはめてみたかった。
    指の綺麗なうちに。それも無理だし。

    姉は子供がいないかわりに、違う幸せを沢山、味わってますよ。
    何十年と花の独身女性のようで。それこそバラ色の人生です。
    子供にそこまで拘らなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7294867278

  • なんか感じ悪いなあ

    自分の人生を悲しく思うのは勝手ですが、子供のいない夫婦を見てどうこう思うと言うのはおかしくないですかね。

    ・・・と言うより、寂しそうに思うとか、明るくないとか・・・呆。

    何かストレスある子持ちの主婦が子供のいない夫婦が羨ましくって
    チクチクと言ってるようなレスで驚きます。

    ここに書いた目的って何ですか?ここで聞いたところで解決する事じゃ
    ないでしょう。

    実の子なんて言い方、養子を育てている人にも失礼だしね。

    何が目的?感じ悪い。

    ユーザーID:1314691600

  • 鵜呑みにしないほうが

    掲示板なんてストレス発散なんだから、鵜呑みにしないほうが良いですよ。子供がいて幸せで明るいなんて、わざわざ掲示板に書くと思いますか。書くって事は、子供がいるばっかりに我満してる事が多く、
    しかし子供がいらなかったなんて世間で認められない、子供を産んだ事しか自慢がない(それも勝手に思っている)そんなストレスを子供自慢で解決しようとしたり、こんなところでしか、
    言えないような可哀そうな子供のいる主婦だったりすると、想像しなきゃ。子供がいる事が幸せだなんて普通に言ったら、余程不幸だと思われて終わりだから、掲示板で吠えてるだけですよ。

    ユーザーID:5913518086

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