子供がいない人生(長文・愚痴)

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ごま昆布

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  • 続きです

    少し治療を休みたいと話すと「早いほうがいいよ」
    そんなの本人が一番分かっています。
    それと、独身の友達の「子供がいないと、結婚した意味がない」
    などなど、周りの言葉がいちいち気になって落ち込んでしまいます。
    図星なんでしょうね。

    独身に戻りたい。独身に戻れば子供のことなんて考えなくてもいい。
    結婚しないの?とは聞かれるだろうけど、一度で懲りたと言えば
    周りは何も言ってこないかもしれない。

    考えが甘いのは分かっています。
    だけど、毎日毎日辛いんです。生きていくのが辛い。

    私は人一倍、母性が強い子供でした。
    実家では犬と猫を飼っていたのですが、少し調子が悪そうなだけで
    大騒ぎしていました。
    主人のことも、もう35歳のおじさんなのに可愛くて可愛くてしょうがない。
    何で母性なんかあるんだろう。
    生まれつき、母性がなければ良かった…

    老後も子供がいないと施設に入るにも賃貸に入るにも保証人がいるそうです。
    主人の妹には子供がいるので姪はいるのですが、頼るなんて悪くて悪くて…

    もう何も考えたくない…

    ユーザーID:9292385264

  • 辛いですね

    同じ状態ではありませんが、人が当たり前に入る幸せが入らない気持ち私にはわかります。

    将来を悲観してしまう気持ち。自分の力ではどうにもならない事実。 周りの心ない言葉。

    苦しい材料は、なんぼでもあるのに幸せになる一つの材料が手に入らない苦しさに自分が無くなりたくなりますよね。

    これから先、どうなるか誰にも分かりません。

    私も貴方も。

    家庭があるから幸せとは、限らない。

    子供がいないから不幸とは限らない。

    今は、辛い事に目を伏せても耳を塞いでもいいと思います。
    それがどうにかなるかは、わかりませんがいつか別な方向を見出だせるかもしれません。

    沢山、泣いて下さい。 沢山、叫んで下さい。

    貴方が貴方でいられるなら、心のまま生きて下さい。

    ユーザーID:0944817335

  • 物事には何事も二面性があるのよ

    不妊治療、辛いんでしょう。お疲れ様です。
    流産されたこと、それも悲しいことだと思います。

    で・す・が。ここであなたは大変大事なことを見落としています。

    子供ができれば幸せですか?
    そんなことはありません。子育てとは犬や猫をバカ可愛がりするのとは
    訳が違いますよ。

    よそ様にお子さんができて幸せそう・・・幸せそうに見えるだけかもしれませんよ?

    子供はとにかく責任が付きものです。
    子供とは決して親の期待通り育つものではありません。
    お金はものすごくかかりますよ。それもできの悪い子ほど
    お金がかかります。今の世の中、下流志向ですからね、
    ぼさっとしていたら、すぐにドロップ・アウトしてしまいますよ?
    二人の子供を持つ私からしたら、御夫婦だけで優雅に暮らしている方が
    うらやましい。人生の一番人間として成長できる時代を子育てに全部
    注ぎ込んだ、と思っています。しかも、出来が悪いと義理親から「オマエのせい」とくどくど言われます。しかも自分の悪い所ばっかり似て生まれて来るかもしれないんです。ものごとには何事もいい面、悪い面があることをお忘れなく。

    ユーザーID:8873133733

  • でもまだ30歳だし

    43歳とかでも初産で産んでる女性もいらっしゃいますよね。

    高齢出産扱いになる35歳までまだ5年もありますよ。

    子供って私はいないんですが、産んだらもう身軽な行動はできないんですよね。

    今のうちならご主人と二人で旅行とかお酒とかたくさん堪能できます。

    ぶっちゃけ夜も避妊なんかに気を取られずに楽しめますね。

    ご主人ともっともっとラブラブになっておけば、いざ家族が増えたらもっと幸せになります。

    もしずっと二人きりのままであっても、やっぱりご主人と仲良しの方が老後幸せでしょう。

    ユーザーID:2782788492

  • それは母性じゃないと思う(辛口です)

    辛い治療の末に授かった命を失ってしまったことは本当にお辛いことだと思います。



    あなたが子供を求めるのと母性は別の話です。
    あなたは単に心配性なんですよ。

    いまはゆっくり体を休めてください。
    そうして、いつか前を向いて歩いていけたらいいですね。

    旦那さまのためにも。

    ユーザーID:8444405525

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  • わかります

    トピ主さんの文章、自分かと思いました。掛け値なしの本音ですね。私は40代前半、過去に6週で流産。それから授からず精神科での治療もしました。今も子供はいません。まず、自分以外の人間(夫、家族、友人、知り合い等々)は、それぞれの立場でしかものを言えないのです。ですから誰に何を言われようが、あなた自身の考え方、価値観がゆるがないことが大事だと思います。皆勝手なことしか言いませんよ。親はただ孫の顔がみたいだけ。今のあなたに気にするなといっても無理で、そしていろいろ言われるととてもつらいでしょう。対処としてまず家族や自分の親など近い人には「子供のことを言われると心底きつい」と伝えてみてはどうでしょうか。他人のことは後回しでいいと思います。不妊治療は休んでもいいのではないでしょうか。(子供は)「早いほうがいいよ」という言葉を気にされているようですが、言っているほうは何の気なしに軽い気持ちで言っているだけです。あなたが治療でつらい気持ちを感じていることなどきっと考えていません。治療を休んでいても妊娠するために出来ることはあります。あまり自分を追い詰めすぎないで下さいね。

    ユーザーID:1903352533

  • わかるよわかるよ

    同じ不妊治療した人でも、
    あなたのそこまで追い詰められる気持ちが
    わからない人もいるかも。

    私はあなたと凄く似てるかも。私が書いたと思ったぐらい。
    私はそのまま夫に言ったけど理解されなかった…

    でも、ある日気がつきました。
    この負の感情は子を腕に抱く日まで続くだろうと。

    気休めの旅行とか趣味とか休憩とか、もう辞めました。
    なにしても虚しいだけですから、目標に向かって突き進もうと。

    有名過ぎますが、スティーブ ジョブス氏の点と点の話を
    検索して読んで見てください。

    ユーザーID:5077613389

  • 産むより育てよ

    子沢山の人って性格的にポジティブでおおらかな人が多いです。悪くいえば適当というか計画性がない。今を楽しんでいる人が多い。赤ちゃんってそういうところに来たいんじゃないかなぁ。
    人生思う通りにならないし、思うようにいかないのが人生。でもあなたは母性を感じられるくらい愛せる旦那さまがいる。パートナー探しに悩んでいる人からすると羨ましがられる存在です。運命って思えたら、何でもいい方に感じられませんか?そんなに母性をもて余すなら、ペットや養子を育てるのもありじゃないですか。人より苦労した分、あなたは深い人だろうし、いいお母さんになれると思います。子どもを産むことが全てではありません。母性をもって育てる方が大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:9640201221

  • 体調を調える

    不妊治療は心神にも経済的にも負担が大きいですから大変ですね。
    トピ主さんは30歳と若いので一先ず治療はお休みして体調を回復させてはどうでしょうか?
    食事や睡眠は十分とれていますか?
    漢方の治療は全身のバランスを整えるのに効果があります。
    ストレスは自律神経やホルモン分泌にも影響を与えますから基礎体温だけにしてご夫婦でゆっくり過ごしてみてください。

    ユーザーID:3274533128

  • 人は平等ではない

    残念で、仕方ないことですがそうなのです。

    貧富の差があり、障害などがあったりする。

    努力して克服できることもあれば、なんなく手に入るものもあるし、どれだけ頑張っても叶わないこともある。


    自分は納得できるように、時には無理をして頑張ったり、自分の手の中にあるものに感謝したり、時には諦めて別のものに興味を向けたり、そうやって生きてます。

    鬱で投薬していた時は白黒だった世界で、植物や花に触れるうちに空の青さに気がついたり、そんなこともありました。


    少し気分転換などしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4967923686

  • 子供って

    子供がいるいないにこだわりすぎでは?夫婦で幸せにしてるならいいと思います。子供て嬉しい事もたくさんありますが大変な事もめちゃめちゃありますし自分がどうこう言ってる場合じゃなくなりますよ。旦那さんがよくしてくれるならいいかもしれないですが自分の時間なんて皆無です。夜も夜泣きで睡眠なんてとれないです。そんなにこだわらなくてもと思います。自分たちで無理なら養子縁組をする方法もありますよ。

    ユーザーID:7418962919

  • どうでしょう。

    お辛いお気持ちお察し致します。
    もう妊娠が無理というのが確実でしたら、
    養子を迎えるのは如何でしょうか?
    血は繋がっていなくても、貴女の迎える子供は
    あなた方夫婦と縁があって繋がっています。
    実の親子でも憎しみあって悲しい結果になるケースもあります。
    実の子でないと川の字では寝れませんか?

    ユーザーID:8799431257

  • 私も子供はいません

    というか二度と我が子は叶いません。
    付き合い始めたすぐから夫の借金の返済に追われ、不妊治療に通いたくても行くお金さえなくあきらめ。会社の倒産を期に債務整理し、念願の不妊治療を始めたところ癌が発覚。 子宮、卵巣、リンパ腺全てを取り除かないと死と宣告され、考える間もなく手術しました。入院中でも子供を持つことを諦められず、退院後、児相を訪れて里親登録をし、研修を受け、二年まち、二歳の女の子の親になることができました。
    思い描いた未来への道が閉ざされたなら違う方向へいろんな道を変える選択肢だってあります。
    DNAを残せない点では夫に後ろめたい気持ちもありますが、他人の子でも、したかったのは子供がいる生活、私達を親だと思い成長する子供の姿。これも我が子には変わりはありません。
    悲観的にならず新たな方向へ旦那様と話し合い、前向きに生きて欲しいと思います。術後、再発しないか検査しながらですが、今は母親業楽しんでますよ! ちなみに里親制度に登録してもすぐに子供は見つかりません!若い親の方が優遇されるので決断されるのであれば1日でも早くした方がいいです。

    ユーザーID:0980534219

  • 里親という手も

    「子供」って、そんなにいいですか?!
    子供とか子供がいる生活が輝いて見えるなんて…、幻想ではないですか?!
    案外、子持ちの身から子供のない人を見ると羨ましかったりするんじゃないでしょうか。

    私には「子供がいるって楽しい♪」「可愛いよ〜」という言葉が強がりに聞こえるのですが。
    だって、その言葉を発した人達は子供が赤ちゃんの時にノイローゼ気味になってたり、ママ友付き合いが上手く行かないって涙流したり、子供の発達について円形脱毛症を発症したり、他にも本当に色々大変そうだったから…

    マンション購入した上に子供がいて羨ましいって?
    多数が多額のローンを抱えた上に教育費の心配もしながら子育てしてると思いますよ(笑)

    職場でも、小さな子供のいる人って急に休んだり早退したりして肩身狭そうだったり。耐えられなくて辞める人も見てきました。


    どうしても、というのなら里親制度がありますよ。

    ユーザーID:6620624596

  • トピを読んで

    本当に、お疲れさまです。
    あふれる母性の行き場が無いせつなさ、伝わります。

    そこまで頑張って、これからどうされるのでしょうか。
    時間も、お金も。かければかけるほど、あなたが
    壊れていくようです。もう、止めませんか?

    やっぱり、もう一度はトライしますか?

    納得がいくまでするのは悪くはないです。
    でも、それでいいのですか?

    簡単に妊娠する人は確かにいます。

    子供を産まない人もいます。

    一方で、親を亡くした子供がいることも思い出してください。
    親に捨てられた子供がいることも、思い出してください。

    命のめぐり合いは、何も産まなくても出会うことがありますよ。
    子供との出会いはどんな形であれ、運命ですから。
    あなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:5484043920

  • とてもよくわかります

    つい2年半前までの私と全く同じです。
    私も何年も不妊治療を続け、5度目の顕微授精でやっと子供を産むことができました。
    周りはいとも簡単に出産していました。
    私はどんなにお金と時間をかけてもできませんでした。
    決して裕福な家庭ではありませんでした。むしろお金を絞り出して不妊治療していました。どうして自分がこんな目に合うのだろうとひがんでいました。年末年始が嫌いでした。芸能人の妊娠出産ニュースが嫌いでした。とことんひがんでひねくれましたが、諦めきれず何とかここまできました。
    主さんはまだまだ若いです。私は35で出産しました。
    転院はしましたか?私の転機は超有名な不妊治療の病院へ通ったことです。お金はかかりましたが、思い切って転院して出産できました。
    気持ちが分かるからこそどうぞ諦めないでほしいです。
    不妊治療をしていたあの頃は先が見えず苦しかったですが、出産してからも慣れない育児でノイローゼになりました。
    こんなことを言っていいか分かりませんが、私は出産してからの方が辛かったです。育児ってものすごく大変です。今を大切にしてください。

    ユーザーID:2909868567

  • 愚痴ってスッキリしよう

    あーわかりますわかります(笑)人の子ども自慢って、確かにウザいかもです。

    なんか…配慮に欠けてるっていうか…子どもの数が多い程「うちは子どもで大変だから代わりにやっといてくれない?」って当然の如く言いだす人とかいますよねー。

    でも大概いい歳まで女性で正社員として職場に残るのって、お子さんがいらっしゃらない方や、いても高齢出産の末に1人娘の方じゃないですか?
    結構社会的地位の高い方にお子さんいらっしゃらない方も多いですよ?
    子沢山ってリストラに遭いやすいそうですし。

    あまり考え過ぎないでね。

    ユーザーID:8810289029

  • お辛いですね。

    辛い思いをして、せっかく授かった赤ちゃんが流産。
    本当にお辛いですね。

    人と比べて嫉妬。

    「なんで子どもが出来ないんだろう」と追い詰められる気持ち。

    将来への不安。

    色々ありますよね…

    私は「亡くなった赤ちゃんが、泣いてばかりの母親を見てどう思うだろう」と自分に問いました。
    きっと「自分(亡くなった赤ちゃん)のせいで、ママを悲しませてごめんなさい」と思っているかもしれないと気付きました。
    気持ちに折り合いをつけるのは簡単な事じゃないけれど…
    亡くなった赤ちゃんが、悲しい思いをする生き方は止めようと思いました。

    トピ主さんに、安易に「大丈夫。頑張れば授かるよ」なんて励ましの言葉は言えないけど
    この先、授かっても授からなくても
    老後誰に頼るかよりも
    どうか、色々な意味で“今”を大事に生きて下さい。

    ユーザーID:0972350304

  • お休みしてみては?

    まだ30歳ですよね。
    今更周りに合わせたり、周りの言うことを聞いたり
    周りに追いつこうとしなくてもいいじゃないですか。

    お金もたくさん使って頑張ってきたのだし、
    ここらへんで少し休んでみてはどうでしょうか。
    長い不妊治療を続けて、しばらく休もうと思って休んだとたんに
    自然妊娠したという話も聞きます。

    何より、もっとリラックスした気持ちで過ごした方が
    赤ちゃんも来やすいのでは?と思います。

    母性がそんなにも強いのでしたら、養子をもらうとか里親になるとか
    そんな選択肢もあるじゃないですか。

    少し自分に余裕をあげてください。
    心と身体を休めて、エネルギーをためて、お金も貯めて、
    また頑張れる日もくるかと思いますよ。

    施設はわかりませんが、賃貸は保証人がいなくても大丈夫ですよ。
    UR賃貸に入るとか、保証会社を使うなどすれば、人に頼む必要はありません。

    子どもや孫がいてマンション買える人は、それは羨ましいでしょうが、
    そればかりが幸せとは言えません。
    幸も不幸も自分が創り出すものだと思います。

    ユーザーID:1085993653

  • 同じです

    私もトピ主さんと同じような気持ちです。読んでいて泣けてきました。
    私の周りも結婚するとすぐ子どもが授かっています。最初のうちはあまり気にならなかったのですが、何人もそういう友達が出てくると、なんとも言えない劣等感を感じました。なんで他人はお金なんか一切使わずに簡単に授かるのに、私は高いお金を払わなければならないのか…考えても仕方ないんですけど、考えちゃいますよね。
    ごめんなさい、アドバイスはできないのですが、悲しい思いをしているのはあなただけではないことを知ってほしくて。できることなら、会って話をしたいです。
    お互い泣きたいときは泣いて、落ち込むときはとことん落ち込んで、少しずつ前が向けたらいいですよね。

    ユーザーID:3263975511

  • 気分を害されたらすみません。

    自然妊娠不可能は決定的なのですか ? ごめんなさい、不妊治療の事、よく知らなくて。
    一旦、治療を休んで、1〜2年後になんとなーく自然妊娠にトライしてみるとかいう気持ちの余裕も持てないものなのでしょうか?
    30歳なら少し休憩期間があってもいいようなきがします。
    私は、初産が35歳、2人目妊娠中の今は、38歳です。
    または、新生児を養子にするとか。(そのような方法があるのかも知らないので本当にすみません。)
    母性が強い方なら、新生児を抱いた時点で愛情が湧くのではないかと考えるのは
    浅はかでしょうか。
    トピ主様の苦しみが伝わってくる内容だったので、レスせずにはいられませんでした。

    ユーザーID:0490623439

  • 人から見ればあなたも幸せ

    はじめまして。

    たまたま目にして気になったものでご意見させていただきます。

    私も子供がいません。婦人系の病気で今後も出産は望めません。
    周囲は子育て真っ盛りの年代で確かに気が引けることも多々あ
    ります。話題についてゆけないこと、「子供はいいよ〜」という
    言葉もうっとおしほど言われます。

    でも、子供が全てじゃないと私は思います。ありきたりですが、
    教育費がかからない分夫婦で旅行に行けたり、ちょっとした贅沢
    ができたり、子育てしていてはできないことがいっぱいあります
    よね。
    主さんは今までは不妊治療でお金を使ってしまったかもしれませ
    んが、今後は子育て家庭より沢山貯金できますよね。

    私は婦人系以外にも持病があり、普通に働くことすら大変です。
    そういう私からすれば健康で働けること自体羨ましいです。
    健康だったら、バリバリ働いて貯金、贅沢、いろいろとできるのに
    な〜と思ったりします。

    下と比べてもキリがないと思うかもしれませんが、そういう人も
    たくさんいるってことを忘れずに幸せの観点を考えてみて下さい。

    ユーザーID:4075128756

  • 強い母性???

    私は結婚5年目、治療3年、ただ今最後の顕微中の者です。
    治療に専念するためにお給料は下がりますが派遣社員から在宅に切り替えました。
    年齢も39歳と崖っぷちなので…

    採卵4回、移植4回をしましたが一度かすっただけ(化学流産)です。
    治療中、子供を持てない事を思うと辛くて涙を流したことも沢山ありますが
    独身に戻りたいなんて考えた事はありません。私も主人が大好きなんです。

    母性が強いと仰るトピ主さん、ご主人のことも可愛くて仕方がないんですよね?
    でも、子供が出来ない辛い思いをするくらいなら、独身に戻りたいと?
    ご主人がちょっと気の毒です。
    きっとトピ主さんは独身なら「どうして自分は結婚できないの。
    皆普通に結婚できてるのに。独身で働いているだけなんて。」って
    仕事を辞めたくなりますよ。

    治療せずに(ただで)妊娠できれば勿論それが一番良いですが
    私達夫婦は「自分たちには時間もお金も必要だったんだな」って思ってます。

    辛い気持ちはよく解ります。
    そんな時はちょっと、今ある幸せ(可愛くて仕方がないご主人がいる事)を
    振り返って見ませんか?

    ユーザーID:6323500522

  • 私は40だけど

    まだ 諦めてないよ〜
    もっと気軽になって!
    人生子供がすべてじゃないよ!

    ユーザーID:3991617243

  • まだお若いから…

    私は現在、四十路半ばで結婚20年を経過しました

    私もトピ主さんのように引け目を感じたり老後の心配もしました

    不妊治療もしましたよ

    だけどね、トピ主さん!子供がいるのが女としての人生じゃあないんです!

    まだお若いから子供をあきらめられないお気持ちもわかります

    しかしトピ主さん!生涯独身の女性や夫を先に亡くした女性で子どもなし、バツイチ子どもなしは不幸なんですか?

    何でもかんでも理想通りにいかないんですよ!

    トピ主さんのように無い物ねだりな悲観的な方は、子供がひとりできたらまたきょうだいができないと嘆いたり
    お子さんが理想通りに育ってくれなくて嘆いたりする傾向あるから心配ですよ!

    各家族なため、老後なんて子供の世話になんてならない、というお母さんが今、ほとんどなんですよ

    もっと世の中をみてくださいね!

    視野が狭すぎますよ!
    流産はおつらかったとおもいます

    しかしたちあがってください!いつまでも嘆いていたら、お子さんも生まれませんよ!

    もっと悠々とリラックスして生きてくださいね!

    誰かの相談相手になってみて考えるといいですよ
    冷静さを取り戻せますよ

    ユーザーID:4379035907

  • レスします。

    私は41才で現在妊娠10ヶ月です。初めての妊娠です。

    26才から不妊治療して今回妊娠するまで卵が育たず採卵できなかったり、着床しなかったり、流産したりで精神的、肉体的、金銭的すごく辛かったです。41才で初めて10ヶ月育ちました。それまでも切迫流産などで何回も入院や退院を繰り返しやっとここまできました。
    主様の気持ちよくわかります。まだ妊娠できる年齢なので今諦めても後悔が残るような気がします。本当に妊娠できない年齢になるまで頑張ってみてはいかがですか?
    それでできなかったら諦めもつくし後悔も少ないかもしれません。

    ちなみに私は45才まで不妊治療しようと考えてました。

    本当に子供がほしいなら諦めないでください。

    それから妊娠して産んだら終わりではありません。始まりです。子育てしないといけません。

    もっと強くなって頑張ってください。

    ユーザーID:4918998209

  • 悲観しすぎ

    トピ主さん、悲観しすぎです。

    治療は終了というわけではないのでしょう?まだ可能性はあるのに。

    それに、実子でなくとも、養子として子どもを夫婦で育てることはできます。

    それにトピ主さんが高齢になったときは、賃貸の契約方法など変わっているでしょうから、保証人制度も絶対必要ではないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5460281630

  • 一つ言えること

    みんな、何かしら悩んでます。

    ちなみに…私は二人目の事です。

    二人目についての、細かい悩みを書き出したらキリがないし、答えが出るわけでもないので止めておきますが…

    それが人生だし、試練です。

    ずっと悩むか、考えを切り替えるしか方法がないですよね。

    なるようにしか成らないので、
    私は娘に淋しい思いさせるかもしれないけど
    二人目は諦めて、今ある幸せに全力で向き合いたいと思っています。

    ユーザーID:0218545190

  • お気持ちはわかりますが…1

    考え方の方向転換をしてみませんか?はっきり言って、あなたは今とても視野が狭くなってると思います。

    お気持ちは、すごく良くわかります。私もそうでした。自然妊娠ができない体。そうわかった時、女として本当に悲しくて涙が出ました。子供を授かるのが夢だったから。病院通いを続けましたが、いい加減疲れ果て、もう子供は諦めて、通院をやめて数年。まさかの有り得ない自然妊娠。今は一児の母です。私は今37歳で、子供はまだ0歳児です。

    私は、あなたが羨ましいです。私は子供はできたものの、良き伴侶には恵まれなかったんです。良き伴侶に恵まれたあなたは幸せですよ。世の中、子供が全てではないんです。私から見れば、あなたはまだお若いです。少し治療をお休みしてみませんか?無理をしないで、今、愛する人と共にいられる幸せに目を向けてみて下さいね。(続きます)

    ユーザーID:8050878215

  • お気持ちはわかりますが…2

    心ない言葉を言う人もいるでしょう。でも誰に何を言われても気にしないで、堂々としていれば良いんです。子供がいなくても、あなたはあなた。ただ一人しかいない大事な存在なんですよ。

    子供は可愛いけれど、本当に大変です。自分の時間なんて、まるでない。子供から手が離れるまでの長い長い時間、自分の人生なんて、なくなったようなものですよ。(笑)
    子供がいないからこそ、感じられる幸せもあります。自分の時間が楽しめますよね。夫婦水入らずの時間を過ごせますよね。どうぞ、良い事にも目を向けられて下さいね。
    私は、本当にあなたが羨ましいですよ。私も、良い伴侶にめぐり逢いたかったです。どうぞお幸せに、お気持ちを楽にされて下さいね。長くて、ごめんなさい。

    ユーザーID:8050878215

  • 子どもなしですが

    切々と自分の状況を悲観的に語っていますけど、何のために子供が欲し
    いんだろう、この人はと思いました。
    子供がいないと保証人がいないとか、子供の話にも孫の話にも入れないって…

    子供がいない夫婦はかわいそう

    子供がいないと結婚した意味がない

    いくら言われたこととはいえ、こんなことをいろんな人がみる掲示板に
    そのまま書き込むのはどうかと思いますよ?
    あなたも傷ついたように、今度は人を傷つけているんですね。

    本当に子供が欲しいのに出来ないのは、なんて世の中非情なんだろうと
    思いますが、あなたの場合はあまり同情できません。
    私も子どもなしですが、子どもなしは結婚する意味なんてないんですよね?
    成長もしないんですよね?子供がいないから家庭が暗いんですね?

    大きなお世話です。どれも当てはまりません

    ユーザーID:4951008385

  • ただで妊娠

    不妊治療をしてる友人がいます。
    苦労や精神的疲労等端から見てるだけですが、伝わってきます。
    ですが、ただで妊娠とか簡単に妊娠とかの言葉は余り使うべきではないと思います。
    避妊をせずに授かった命と治療を受けて授かった命
    命の重さは同じです。
    母性が強いトピ主さんだから分かってらっしゃいますよね。
    ただ、今は精神疲労が強く辛いんですよね。
    休みたいと思われてるなら休まれたらどうでしょうか?
    何よりもトピ主さんが精神的に健やかな方がいいですよ。
    それにご主人の事愛しくてたまらないなら、ご主人から離れようとするのは考え直されたらどうでしょう?

    ユーザーID:0155904088

  • 辛口ですが

    うちは子供のいない夫婦です。

    子供がいないと結婚した意味がない??いえいえ、結婚してほんとに良かったですよ。

    あなた、本気で独身に戻りたいんですか?将来ひとりぼっちですよ。伴侶がいるだけでどれほど心強いことか。

    あなたは周囲の言葉に振り回され過ぎです。もっと強くなって下さい。

    ユーザーID:2066938273

  • 何の慰めにもならないかもしれませんが

    主さん、とりあえず少しお休みされてはいかがでしょうか?
    周囲は好き勝手に言っているだけです。
    30歳はまだまだお若い。
    諦めたと思ったらあっさり授かった、なんて話もよく聞きます。

    当方は結婚2年目、今年36歳。子供はいません。
    仮に今すぐ妊娠したとしても、立派な高齢出産となります。
    そもそも子供を欲しいと思えないのですが、親からのプレッシャーがあり「いた方がいいのかなあ…。」なんて悩む毎日です。

    主さんの周囲は子持ちの方が多いようなので、劣等感を感じてしまうのでしょうね。
    私の友人や知人は30代・40代の独身女性が多いため、あまり焦りがありません。
    姉の職場も同様だと聞きました。

    気に障ったら申し訳ありませんが、私は母性あふれる主さんがうらやましいし、すばらしい事だと思います。
    だから、一旦治療をお休みしてゆっくりしてみませんか?

    私はこの先子供を授かるかどうか「神様にお任せ」しようと思っています。
    無責任な発言ですが、そのくらい開き直っていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6113773237

  • 素敵な方

    読んでいて、なんて素直で可愛らしい方なんだろうと思いました。

    私も本当に思います。子供に関しては、欲しくてもできない人がいるって事を知って欲しい。
    よく、赤ちゃんは親を選んで産まれてくるとか言う人いますが、絶対そんなことないと思う。

    何も悪い事はしてないのにできない人は何故かできないんです。

    なんのお力にもなれませんが、あなたのような方のもとに産まれた子供は幸せだと思います。
    一度顕微受精で成功したなら、妊娠できるチャンスはありますよ。

    今は、ネガティブな意見ばかりが気になりすぎてますね。そんな考えの人ばかりじゃないですよ。
    二人も幸せな夫婦もたくさんいるし、好きな事して40過ぎて子供ができた方が幸せって人もいますよ。

    ユーザーID:4957195396

  • ご主人と仲良く!!

    ご主人のことが可愛くて可愛くてたまらない・・・なんて素敵な!

    ここを読むまでは、なんてお気の毒な・・・ご夫婦仲は大丈夫なのかしらと心配になりました。

    可愛くてたまらないご主人をお持ちなのってすごく幸せなことですよ。

    不妊についてはわからないのでコメントできませんが、30歳とお若いので可能性があるのでは?妊娠だけでなくお仕事の可能性、趣味の可能性、夫婦二人だけでしかできない楽しみや生きがい・・・沢山の選択と可能性がありますよ。

    しばらく自分を甘やかしてゆっくりのんびりしてください。

    ユーザーID:2880161515

  • あえていいます。

    本当に子供は一生出来ないのですか?

    トピ主さんの人生には「子供」しかありませんか?

    私は37歳です。27歳で結婚してから10年間不妊治療をしてきました。会社の上司には仕事を休んで病院へ行かなければならないときに、「どうせまた失敗するんだろ、休みばかりでいいね。」と言われました。

    子ども連れで仲良く歩くご家族。親友がどんどん妊娠していくのに私だけが妊娠しない。

    痛い注射を我慢して受けたその夜、主人からは「なんだか機械のようだな」と言われました。

    あなただけが人生の不幸のヒロインではありません。

    辛いのは分ります。

    でも、人より多く不幸(これを不幸というのか分りませんが、)があった先には誰よりも幸せになれると信じて頑張っています。

    あなたが死にたいとか、劣等感を感じているうちは良い母親にはなれないと思います。あなたには自己中心的な考えがあるような気がします。

    最後に、あなたはまだ若いのです。可能性は必ずあります。いつか笑顔で
    念願のお子さんを抱ける日を祈っております。

    ユーザーID:0532644229

  • ある意味羨ましいです・・・

    お辛いでしょうね。想像しかできなくてごめんなさい。

    結婚8年、30代後半の子供のいないパート主婦です。
    子供の頃から小さい兄弟の面倒を見て、小さいお母さんしてました。
    そんな事もあって、結婚=子供を産むものと思っていたんです。
    でも、結婚数年して主人が子供が欲しくないと。。。

    夫婦2人で子供を望んでも授かれないのであれば諦めもつきます。
    でも、子供を作ろうというスタートにも立てないのは本当に辛いですよ。
    だから、夫婦で不妊治療をしているトピ主さんが、ある意味羨ましい。

    子供って、欲しいと思うとスイッチが入ったようになりますよね。
    子供子供子供子供。何をしてても子供のことばかり考えてしまって。
    泣いて悩んで泣いて悩んで数年、諦めかなぁ・・・と思うようになりました。
    夫婦仲は変わらず、今でも仲良しです。
    子供がいなくても裕福ではありませんが、生きてて楽しいですよ。
    お子さんを授かれたら一番いいのでしょうが、
    どうしてご主人と結婚されたのか思い出して見て下さい。

    早く笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:9823605448

  • 頑張りすぎない

    トピ主さんの辛い気持が伝わってきました。

    私は現在32歳既婚で子どもはいません。
    薬を10年間飲み続けているので排卵もありません。
    治療は先月から始めたばかりです。

    私の周りも子育て中で話の中にも入れず惨めな気持ちですし、
    泣くことだってしょっちゅうです。
    そんな私を見ている夫も辛いそうです。

    夫婦で話し合い、私たちにとって幸せって子どもだけなのかと考えたら
    違うんじゃないかってことになりました。
    治療中はどうしても妊娠に気がいってしまいますが楽しいことは他に沢山あると。
    結果、程ほどに治療をし息抜きもするスタンスになりました。
    心がだいぶ楽になりました。

    子どもはいつか離れていきます。老後は2人です。
    もし恵まれなくても夫婦仲良くいるのもいい人生です。
    私は今自分が持っている幸せを大事にしようと思います。
    それは夫であり働けることであり夫婦の日常です。

    家は賃貸ですが保証人不要のURもありますし、なるようになる!と腹をくくっています。

    トピ主さん、思いつめすぎないで今ある幸せを大切にしませんか?

    ユーザーID:6835684710

  • いいんですよ

    いま、無理に前向きになろうとしなくても、いいんですよ。

    あなたの気の済むまで、ここで愚痴って、泣きわめいて、世を呪ったっていいんです。
    そういう気分になること、暗い暗いトンネルを独りぼっちで泣きながら歩くような気持ち、
    苦しくて苦しくてかきむしりたいような気持ち。
    分かる人には、よく分かりますよ。私もそうでした。

    現実の世界で、実際に言ったりしないし、態度に出すことなどない。
    だから余計に苦しいんですよね。
    言われっぱなしで、持って行き場がないのですよね。
    だから、ここに書き込んだのですもの。

    いいんですよ。
    大丈夫ですよ。
    いまは、そのままで、無理はしないでくださいね。

    あなたの心に、穏やかな陽だまりが訪れることを
    祈っています。

    ユーザーID:6881289936

  • 少し休んで

    不妊治療していて流産されたこと、辛いお気持ちお察しします。

    でも、まだ30歳ですし、チャンスはありますよ!
    ただ辛い時は、治療から離れて心身ともに休みましょう。

    私も、男性不妊で自然妊娠は難しく、顕微授精しかないです。
    もし子供に恵まれなくても、夫が大好きなので夫婦で仲良く生きていけるだけで幸せです。
    でも、まだ子供は諦めてないので、今後の生きる方向は定まってません。

    結婚に焦ってた独身の頃は、赤ちゃん待ちで悩んでいた友達が羨ましかったです。
    独身だと、妊娠出産について現実的に悩むこともできないので。
    結婚した今は、不妊に悩む立場になり、同じ悩みを持つ人の気持ちがよく分かります。

    子供がいる友達は「早く子供つくりなよー」とか「子供がいるとお金もかかるし自分の時間も持てないから、
    子供はいなくてもいいんじゃないの」などと言います。
    経験できたからこそ言える意見なので、不妊治療中の立場には辛いですよね。

    だから、周りの人の言うことは聞き流しましょう。
    皆それぞれの立場で、気軽に思うまま言ってくるだけですから。
    自分がどうしたいかが大切です。

    ユーザーID:8341475035

  • 「でんでんむしのかなしみ」を読んでみて下さい

    新美南吉の「でんでんむしのかなしみ」

    という絵本があります。

    とても素敵な童話なので、ぜひ読んでみて下さい。

    美智子様もお好きでよく読んでいたそうです。

    私も、全く違うことではありますが、

    辛くて悲しくて寂しくて・・という時に、思い出して読みました。

    心に染み入るお話です。

    ユーザーID:6353746528

  • お気持は分かるんですが・・・

    私も来た道なので主さんの仰ることはよく分かるのですが…。

    トピに書かれた、主さんが思う『子供のいない人生像』を読んで、余りにも残酷な災難のごとく書かれているせいか、何だか私の人生まで根本から否定されているようで不快になりました。すみません。でもこのトピは、主さん自身が子のない私らをそういう目で見ているという証拠でもあるんですよ。読み手のことも少々考えられてはいかがでしょうか?

    あと数年で50になる今でも、確かに時々寂しくなります。なんで私がこんなこと?と運命を呪うこともありました。でも皆いつかは心の折り合いをつけ、前に進んでいくんです。そうでなきゃ、どうします?生きていかなきゃいけないでしょう?

    自分もそうでしたから、不妊の悩みをもつ方や治療を諦めて今後気持を切り替えたい方のトピは大体目を通し、レスもします。が、この度だけは、少々辛口ですが、主さん少々ドラマチック過ぎて素直に共感できない自分がいます。

    良いご主人にも恵まれていらっしゃるようですし、もう少しトーンを落として、今あることに感謝する余裕が持てればよいですね。時間が一番の薬かも知れません。

    ユーザーID:8140190514

  • 子供いないほうが人生幸せな人も

    1つの事だけに拘る人生って不幸だと思いますよ。

    子供がいたって、他人に迷惑掛けたり、
    親より先に亡くなったり、親と疎遠になったり、親にDVも増えてるし、
    年金アテにする子供だっている、孫が病弱だったり・・・
    言ったらキリない程、子供がいたって不幸な事って多いですよ。

    そういった事を考えなくて良いと思えば、すごく幸せだと思いますけどね。

    私の親戚夫婦に子供いませんが80代で仲良く暮らしています。
    お金に余裕あるので、毎日昼間にお手伝いさんが来て、食事の用意、
    夕食の準備、掃除もして貰ってます。
    習い事の先生も自宅に来て貰って羨ましいですよ。

    お金さえあれば、別に老人ホームに入らなくても、色々と方法は
    あるものですし、高級ホームって保証人要らない程の人達ばかり。
    他にも方法って沢山あります。
    ここには書けませんが。

    何も心配する事ありません。

    ユーザーID:1126809964

  • 考えすぎ

    わたしは今年34歳になります!結婚どころか彼氏どころか好きな人もいません!妊娠できるのかできないのかも調べてみないとわかりません!お金も仕事も異性も、ひとつもたよりになるものがありません!
    だけどなぜかまるで焦りや落ち込みはありません。

    主さんまだまだ若いし、愛する旦那様と生き別れた訳でもない、のですから少し悲観しすぎ。


    それと、ただで妊娠…て言葉は控えましょうネ。わたしからしたら、毎日ただで好きな男性といちゃいちゃできていいなーといいたくなりますヨ。でもそういうことではないですよね。

    人生いろいろ、授かる人、失う人もいます。皆が望んだとおりにいきれるわけではない。社会にはいろんな生き方、事情が存在しています。もっとよく観察してみてください。たいてい悲しい思いを胸にしまって生きてるもんです。


    自分がどんなパターンの人生になるかは誰にもわからないのです。
    大事なのは自分に誇りをもち、周りの人を大切にすること。まずは愛する旦那様をはなさないでね!

    ユーザーID:9444521822

  • たいへんですね。

    子供ができずに苦しんだり悩んだり周囲の言葉に傷ついたり、よくわかります。私もそうでした。主さんはいま30歳とのことで、お若くいらっしゃる。ちょっと不妊治療はお休みして、ご主人と旅行したり、仲良くしてたら、あ、なんかこのおうち楽しそうって赤ちゃんがやってくるかもですよ。

    ユーザーID:3060214487

  • お気の毒です、

    子供のいない人は、
    そこまで悲観的で、そういう考えだったのかと思いました。

    私は自分の意思で子供を作りませんでしたが、
    欲しいと思わなかった派なので、欲しい派の気持ちはわかりませんが・・・、

    でも、まだまだお若いので不妊治療を続けて行く事をがんばってください。

    それと、子供を持つ事が幸せだと思ってるようですが、
    子供を持つ事が ”主流”なだけで、それぞれの立場で幸せはありますよ。

    意味も無く旦那様と離婚を考えるのは、
    本当に本当に大事な旦那様がお気の毒です。

    本当に旦那様に母性を感じるなら、
    子供がいなくても大事にしてあげて欲しいです。
    それだけをお伝えしたかったです。

    ユーザーID:8013788819

  • 痛いほど分かります。

    顕微授精7回、移植を11回しましたが一度も着床しません。
    無期限治療お休み中の結婚11年目33歳です。

    物心つく頃から母になるのを楽しみにしていたのに。
    出産子育て中心の人生計画を考えて早めに結婚したのに。
    子育てに備えてコツコツコツコツ貯金してきたのに。
    まさか自分が不妊なんて…何もかも投げ出して消えてしまいたくなったことが何度もあります。
    誰にも会いたくなくなりました。

    しかし人間、そんな気持ちもそう長続きしないようです。
    マイナスのことを考えるにもパワーが要りますからね。
    息もできないくらいの心の痛みも少しずつ変化していきました。

    マンションの頭金、我が家も無くなっちゃいました。
    でも思い切って買いますよー。二人の小さな新居です。

    ごま昆布さん、こちら側に転んでも思ったより痛くないですよ。
    だから今は安心して(?)思いっきり悩んでください。
    こればかりはしょうがないですよね。

    晴れてお母さんになれたらきっと人一倍子育ての喜びを感じることができるのでしょうね。
    応援してます。

    ユーザーID:4353268999

  • お辛いですね

    結婚5年目29歳です。ドクターストップ・夫の反対で夫婦二人の生活です。
    何年も掛かりましたが最近、ずっと二人でも良いかと思えるようになってきました。子どもってそんなに良いものでしょうか?

    失礼ながら他人の為に生きていらっしゃるような気がしてなりません。
    その場限りで好き勝手言う他人が何をしてくれますか?
    今のままではもしお子さんが出来ても、他の子と比較してまた苦しまれるように思います。
    お子さんの未来は明るいですか?
    貴方が今苦しんでるように苦しい人生を歩ませないという保障はありますか?
    反抗期・非行も無いとも限りません。
    身体・知能に問題ないという確証はありませんが、受け止め切れますか?グレーゾーンの子は貴方が思う以上に多いですよ。

    私の子持ちの友人は、キャリアウーマンの私を見て羨ましいと泣きました。私は彼女が羨ましくて泣いていたのに。産んでから後悔したって遅いです。

    めいっぱい贅沢して、心無い言葉を吐いた人達に見せびらかしてやれば良いですよ。
    幸せ発言を撒き散らす人は、自ら発信しないと評価されないんです。「褒めて!褒めて!」という遠吠えです。

    ユーザーID:4876030749

  • 一度妊娠できたじゃない!

    結果がどうであれ、一度妊娠すると体がそれを覚えて妊娠しやすい体になるとドクターから聞きました。
    今がスタートなのでは?

    治療を休めばストレスが無くなり妊娠した、という人も多いですが何事もご主人とよくよく話し合って決めてくださいね。

    私は排卵が遅かったので治療を休みたいと思った月にも投薬と注射、は受けていました。
    トピ主さんに対する正直な気持ちは、まだまだお若いんだから前向きにね、頑張って!という気持ちです。
    辛い辛い今の気持ち、分かります。
    私も何度も死を考え、自分が人として劣っているような劣等感に苦しみました。
    でもストレスが一番体に悪いですよね。
    ちなみに私は自分からは友人に不妊治療の事は話しませんでした。
    相手がどんなに良い友人であれ不妊の事情は当人にしか分かりません。
    トピ主さんもご友人の言葉に振り回されるようでしたらもうお話にならないのが良いもしれません。
    愛情深いトピ主さんですからその気持ちを愛するご主人との生活で満たして心穏やかにお過ごしください。
    いつかトピ主さんのところに赤ちゃんが授かりますように。

    ユーザーID:7401732249

  • 方法を変えてみる?

    不妊治療をやめたら妊娠した人を何人か知っています。

    友人は、お医者さんに『何も考えずに、情熱的に愛し合いなさい!帰りにドンキで旦那の好きなコスチューム買って!』と言われたそうです。曰く、女の体はデリケートだから、ストレスが一番よくない。

    で、不妊治療をお休みしたらあっという間に妊娠してました。

    あとは、鍼治療もよいと聞きます。私の鍼の先生も何人も治療・成功してるようです。

    まだまだ可能性はたくさんありますよ!

    ユーザーID:9044088272

  • 逆だと思ってます。

    「子供がいないと、結婚した意味がない」ではなく、「子供がいたら、結婚した意味がない」と思ってます。

    この先のこの国に希望が全く持てないので、結婚=リスクヘッジと捕らえています。それはどちらかが働けない状況になっても相互扶助で乗り切っていけるが、未婚だとその時点で終わりだと思っています。

    そのリスクヘッジのために結婚しました。
    大人2人分なら、何とか私の所得でも生きていけますが、子供がいたら・もしその子供が未成年なら・・と考えると、一家離散を想像し、最悪は心中です。リスクヘッジのつもりの結婚で子供を持つことで、一つリスクを増やしてしまうことになります。

    「子供がいないと、結婚した意味がない」というセリフは、未婚であるが故のリスクを自分も背負ってるのだから、あなたも子供を持ってリスクを背負えと言ってるのではないでしょうか?

    子供希望する方にとって不妊は辛いものかも知れませんが、私からすると独身のご友人のセリフは不幸へのお誘いとしか思えませんので、気になさらなくて良いと思います。

    ユーザーID:4404867628

  • 辛い気持ちは分かりますが・・

    私も27で結婚しましたが子供ができず、不妊治療をしました。

    顕微受精を5回ましたが、かすりもしませんでした。
    しかも最後はお腹に水がたまり卵は発育もしませんでした。

    気を悪くさせたら申し訳ありませんが、流産すら羨ましく思うときはありました。
    なぜなら妊娠できる確率があるからです。

    かすりもしないのは、できる可能性がないって言われているようでした。

    8年目に自然妊娠で子宮外妊娠を初めてしました。最初は妊娠できたことに喜びましたが
    子宮外なので左の卵管を取られてしまいました。

    「あ〜これでますます妊娠できなくなるわ〜」「あきらめないけど、顕微は体に負担がかかるのでやめよう」

    そしてもう一つしたことは体を暖める。具体的には入浴施設にいき岩盤浴を
    週に三回ほど続けました。

    すると二ヵ月後に自然妊娠できました。年齢は36才でしたよ。

    主さんはまだ30才まだまだ諦めるには早すぎます。友達二人は結婚12年目で
    自然に出来た人がいます。

    主さんには少し治療を少しお休みして気分転換を図ること、体を温めることを
    おすすめします。

    ユーザーID:3835818889

  • 病気は??

    30歳で不妊治療をしているというのは
    婦人科系に何らかの病気があるってことですか??

    私は22歳の時に難病になりました。
    35歳までに3人を産むのが夢でしたが
    何となく、無理かな!?と思うようになりました。

    26歳の時に婦人科系の病気で手術しました。
    子供は出来にくいと言われました。

    現在、29歳。
    子供は産まないことにしました。
    難病の方がうまく安定せず、薬が手放せない状況。
    子供を産むためには薬を全部止めなきゃいけないけど
    今止めたら、私は死にます。
    そこまでのリスクを伴って産む意味がないと思っています。

    私は結婚したら(すみません・・・まだ未婚です・・・)、
    養子をもらうなどしたいと思っています。

    昔から子供が大好きだから、むしろ
    自分で産むことにこだわる必要はないと私は割り切ってます。

    ユーザーID:5416345953

  • 愚痴ですみません

    あぁ、分かります。
    私は今年35才。とうとう高齢出産の域に入ります。
    でも今まで一度も陽性ラインを見てません。
    ハァ…。

    いっそのこと、貴方は子どもはもう授かりません。って神様から言われたらいいのに。
    それならキッパリ諦められる。
    期待があるから辛い。
    テレビを見ると、芸能人のとんとん拍子の妊娠出産。
    おめでたいけど、順風満帆でいいですね、と。
    芸能人のあけすけなプライベート報告って、辛いですね。
    日本の芸能界、いつからこうなったの?
    すみません、愚痴でした。

    流産お辛いですね。
    周囲の雑音は流して、私も今はお休みになった方がいいと思いました。
    心身休めて、癒えます様に。
    トピ主さんはまだ30才。羨ましい限りです。

    ユーザーID:9060888338

  • 子どもがいる苦労

    小町の中には子どもの事で悩んでいる人も大勢いますが、そのようなトピはあまり読んでいないのかもしれませんね。

    育児ノイローゼになる人・ママ友関係で心を病んでしまう人もいます。
    生まれた子どもが障害児であった時、自分の責任ではないかと悩む人もいます。
    子どもの事で謝罪をし続ける事に疲れてしまう人もいます。
    子どもが自立出来ない問題を抱えている(身体や知的面で)場合、一生介護や支援を続けていく人生に不安を抱える人もいます。

    子どもっていればそれが悩みの種になるものなんですよ。
    子どもがいない事が悩みの種のように・・。

    主さんの場合、子どもがいない事が不幸なのではなく、子どもがいない事に拘ってしまう事、子どもがいない事を不幸に感じる事が自分の心を重くしてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:4379339939

  • 望むものが全て手に入るわけではない

    どうやっても手に入らないものがあるのです。
    特に子供は、やっぱり神様の領域。
    できないことだってあるんです。
    「他の人にはいるのに」と思っても、幾らそれが大多数で普通のことであっても、手に入らないものは手に入らない。
    年収数千万の人もいるけれど、ほとんどの人はそれだけ貰えるわけじゃないですし。

    住むところがない人もいる。
    明日の食糧に困っている人もいる。
    汚れた水しか飲めない人もいる。
    幸せは比べるものではないでしょうが、それでも飢えて死ぬことのない生活をしているのに、簡単に死にたいなんて言わないで下さい。

    私はガン患者です。
    多分一人寂しく死んでいくのでしょう。
    いらないなら、その命ください。

    ユーザーID:0796623533

  • 時間しか解決しない

    たぶんトピ主さんは、皆さんが書き込んでいるレス、どれも全部頭では分かっていることだと思います。

    ただ、心が苦しい、現実を受け入れるのが辛いんですよね。
    こういう気持ちは時間が解決していくと思います。

    今はどん底で苦しくても、どん底ならそれ以上底は無い!と思い、そのうち気持ちが浮上していくのを待ちましょう。

    私も今は不妊治療や流産数回、他に若い時に病気で長年どん底人生がありました。
    トピ主さんの言おうとしている気持ちがよく分かります。

    人に言うのは簡単なんですがねー・・・。とほほ。

    ユーザーID:3412293680

  • 良い事ばかりじゃないです

    子供がいれば人生ハッピー?いやいやとんでもない。
    子供の成長が楽しいとか、家の中が明るくなるとかせいぜい小学生までだから。
    中学生にもなったら、反抗期で生意気盛りの我儘盛り。
    色気づいてきて、最新の携帯買えだの、ブランドの服が欲しいだの、海外旅行に連れてけだの、親の経済力は丸で無視。
    学校で友達ともめたとかで、不登校になったり彼氏が出来て帰りが遅くなったり。
    受験勉強全然しないから、受験に失敗して授業料の馬鹿高い私立高へ。
    そこでも、友達が皆公立だから、つまらないからもうやめたいだのなんだので、毎日泣きっ面で帰ってきて不機嫌全開。
    毎日家でゴロゴロで手伝いなんてしやしない、毎日5時間以上もテレビを占領して、注意しようものなら、うるせーときたもんだ。
    本当子供ってなんなんだろうって思います。苦労したければ子供作れば簡単です。病気に怪我にトラブル満載。お金もどっさりかかります。
    稀にすごく出来のいい子に恵まれるけど、そんなのは稀。
    どこもたいてい似たようなものです。
    申し訳ないけど、トピ主さん子供を美化しすぎです。

    ユーザーID:8305581405

  • 自分に休息を

    今あなたに一番必要なのは母性を与えることでなく受け取ることでは?
    親にも死んでやる〜とわめいて、旦那さんにも離婚してやる〜って言って
    困らせて思いっきり甘えてみるのは全然悪くないと思いますよ。

    もしかして小町にしか愚痴言えないくらいごま昆布さんは一人で
    頑張ってきたのかと心配です。

    私から見たら子供さえいれば幸せと思える貴方の状況はある意味羨ましい
    ですが、今ある幸せを大事にと言っても今のあなたには届かないだろうな。

    おっと愚痴に愚痴で返してすいません。

     

    ユーザーID:0589471120

  • 幸せになれない考え方

    子供がいなくて幸せな方もいるし、子供がいても不幸な方もいます。
    今、貴女が不幸なのは子供がいないからではなく、自分の欲しいものを手に入れられないからですよ。
    そんな考え方では子供を授かったところで、次に手に入れたいものが手に入らないと不幸続きですよ。
    自分がどれほど沢山の幸せを持っているか、考えた事はありますか?
    自分が持っているものに感謝しましょうよ。
    貴女の母性を与えるのは、自分の血が繋がった子供でなければいけませんか?
    少し立ち止まって、深呼吸してみましょうよ。

    ユーザーID:3224411640

  • 子どもがいても

    私もトピ主さんと同じ、結婚5年。年齢は30代半ばです。子供はいません。

    トピ主さんが悲観されている老後の件ですが・・・。私は現在、療養型病院で働いています。患者さんのほとんどが高齢者ですが、お子さんがいるからって「幸せ」「安泰」という訳ではないですよ。お子さんがたくさんいても皆疎遠で、もちろんお見舞いにも来てもらえず、生活保護を受けながら入院している人もいます。反対に子供が居ないご夫婦でも、配偶者の方がほぼ毎日お見舞いに来て下さるという方もいます。

    万が一、子供が居なくて配偶者に先立たれても、お金を払えば、入院や施設入所のお手伝いをしてくれるサービスがあったりもしますよ。

    私自身、元々子供を持つことに拘りはなく、「結婚すれば気が変わるかな・・・」くらいに思っていましたが、仕事で上記のようなことに日々接しているせいか、気は変わりませんでした(笑)
    今は主人と共通の趣味を楽しみ、憧れだった土地に小さいですが家を買い、子どもが居ないながらも幸せな生活を送っています。

    ユーザーID:4978562519

  • ゆっくり頑張ろう

    強くならないと不妊治療はできません。

    毎月、生理が来る度に自分に言い聞かせてます。
    私なんか40歳前の不妊様です。
    また体外受精が駄目でした。何が悪いのか?
    きっと何も悪くはない。
    運が無いんだろうな。
    着床しません。

    ツラいけど、採卵できるならまた頑張ります。


    不妊治療って、何も無くすものは無いんです。
    難治性の病を拗らせた訳でも、家族を失った訳でもないのに、ツラいですよね。

    でも頑張りましょう。
    少し休んでも大丈夫。

    子供が居ない人生を考えるのは、治療をやめてからでも、いっぱい時間があるから。

    続ける内は、子供がいる人生を考えよう。

    ユーザーID:1248029976

  • すみません。私も愚痴です…

    現在34歳、今年35歳になります。男性不妊(閉塞性無精子症)で旦那さんのTESEを経て、今年から不妊治療(顕微)を始めます。いますぐ妊娠出来ても高齢出産です。顕微以外で妊娠不可能なんで、それはありえませんが。


    私は人生で一度も妊娠したことが無いです。これまで6年余り、何本も何本も検査薬を無駄にして、真っ白い結果しか見たことが無い。一度でいいから陽性反応見てみたいなあ。


    今までは自暴自棄になってしまう時もあったけど、今はあまり考えない様にしてます。治療出来るだけでもありがたいので。


    まあ何を言っても当事者にしか分からないもんです。人に分かってもらおうと思わない方がいいですよ。苦しくなるだけです。

    ユーザーID:2586948066

  • 幸せの価値観はいろいろです

    私からすれば結婚して子供を持とうと行動する事ができる、それだけで羨ましいです。

    私自身、もう高齢出産の年齢なのに子供を持とうとする事すら叶いません。
    彼氏がまだ結婚したいと思っていないし、結婚しない=まだ子供を持ち育てる自信がないと言います。
    でも好きだから別れられない。子供を持つ努力すら出来ません。

    上を見ればキリがありません。トピ主よりも幸せじゃない人だって沢山います。


    不妊治療、大変ですね。
    ちょっと心が疲れてしまったんですよね。
    でも自分のペースでいいじゃないですか。焦らずゆったりと頑張りませんか?私よりまだまだ若いもの。
    羨ましいですよ〜。

    ユーザーID:6168016062

  • 私よりマシですよ。

    私なんて、夫が治療に反対で、治療したくてもできません。夫に言わせると「生命操作」だから断固反対なんだそうです。
    先生は、治療に向いているケースだと言っているのに。治療すればさずかる確率が高いのに。
    顕微授精までチャレンジできるなんて、トピ主さんは恵まれていますよ。

    ユーザーID:0198559572

  • もったいない!

    そんなにピンホールのような狭い価値観でいたら
    今、あなたが手にしている幸せも、台無しになっちゃいますよ!

    ちなみに、私は結婚15年、とうとう子供を産みませんでした。
    夫婦とも、ちょっとは話し合いましたが、どっちでもいいかーって感じで。

    悩んだり、揉めたりしていない分、結婚してからずーっと楽しいです。
    トピ主さんのおっしゃる、劣等感なんて感じたことないですよ。
    自分の老後の不安解消に、子供を産むなんて。
    子供の立場だとしたら、嫌だなあ。

    元気出してください。
    旦那さんが帰って来たくなるおウチにして、二人で笑えることを見逃さないで!
    御両親も心配させないで。

    ユーザーID:2778516849

  • 代弁します

    ・今ある幸せ
    ・子供だけがすべでではない
    ・子供がいれば必ず幸せなわけではない

    そんな事わかってますよ。
    それでも覚悟があって旦那様との子供が欲しいんですよ。
    負い目があったり、何かを育みたい母性があるんですよ。
    旦那様を愛する気持ちと育みたい母性って別じゃないですか?

    若いから大丈夫って言われても…
    5年前から若かったけど授からないんですよ。
    これから授かる確率も少なくなるし、
    顕微までやったのにダメだったんです。
    これじゃあ愚痴りたくなりますよね。

    子供が欲しい気持ちを
    「あなたは次にもアレコレ欲しがる」なんて言って欲しくないです。
    里親制度だって別スイッチですよ。

    結婚5年目 治療4年 33歳体外経験済み子供いないからの代弁でした。

    ごま昆布さん。

    私も沢山泣いて沢山悩んで、今も泣いています。
    でもね、考えても考えても、結論は…
    可能な限り
    納得いく限り
    治療を続けることです。

    それしかないんです。
    どうぞここで愚痴ってください。
    わかってもらえる人は少ないけど愚痴って、
    また頑張ってほしい。

    貴方の元にきた赤ちゃんは幸せだと思います。

    ユーザーID:4856709040

  • お返事ありがとうございます。

    トピ主のごま昆布です。
    たくさんのレスありがとうございました。
    皆さまのレスは宝物にします。
    うまく、返事ができないので支離滅裂になるかもしれませんが、
    思ったままに書かせていただきます。

    まず謝らなければいけないと思った書き方が、子供がいないことがどんなに悲しいことか。
    自分が目にして悲しかったことを同じ立場の方にも目にさせてしまい悲しませてしまった
    ことをお詫びします。
    どれだけ自己中心的だったかと思います。
    ただ、子供がいないと家が明るくないというのは本当に当てはまると思います。
    夫婦だけの生活は明るいというよりも穏やかな空気が流れてます。
    明るいとは違うなと思うんです。クリスマスとお正月、とても穏やかな空気のなか
    過ごすことができましたが、やはり子供がいることを想像するとどんなに小さなプレゼントにも
    大喜びし走り回って、お正月も栗きんとんをあげることだでて「おいしい!」と
    大喜びしてくれるのではないでしょうか…
    そう考えると二人だけのイベントは寂しい気がします。
    この想像は小さなときにしか当てはまらないかもしれませんが。
    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(2)ごま昆布

    それと、「ただで妊娠できる人が羨ましい」
    これに対して命の重は同じ。これは当たり前です。
    私は命の重さがどうこう言っているわけではなくお金がかからないのが
    純粋に羨ましいのです。
    治療に使ったお金を、未治療で出産された方はわが子の教育に使うことができる。
    わが子の為に経験を買ってあげることができる、とても羨ましいです。

    主人との幸せを第一にとおっしゃって下さった方ありがとうございます。
    私は本当に最高の主人にめぐり合うことができたと思っています。
    それが逆に子供!と強く拘ってしまうのです。
    こんな優しい人が父になれないなんて、こんな優しい主人にわが子を
    抱かせてあげてたい、主人の喜ぶ顔をもっと見たい。
    そう思ってしまうことが、逆にプレッシャーになっています。
    主人は私がいるだけでいいと言ってくれています。
    それ以上の幸せはないと言ってくれます。
    でも、本心は子供が産まれたら嬉しいと思っています。
    それは、そうですよね。う〜ん何と言えばいいのか
    ヘタな文章で申し訳ございません。
    結局のところ、私がただ欲しいそれだけなんでしょうね。
    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(3)

    養子はどうかの件ですが、とても難しい話です。
    私は主人と血は繋がってませんが、お互い世界で一番
    大切な存在です。
    そう考えると養子でも実の子と変わりなく愛せると思うのです。
    ただ、それは五体満足でいい子に育った場合だけだと思うのです。
    もし、障害があって一生介護しなければならない、不登校になって
    家庭内DVになった場合、私にその子が私たちの子供になって
    良かったと思えるまで愛情がそそげるのか不安なのです。
    よく周りから聞くのが「自分の子でも大変なのに」です。
    もし思い通りに育たなかったときに
    「この子なんていなければ良かった」そう思うのが怖いんです。
    親から事情があり離れた時点で傷ついてしまったことがある子を
    また自分の手で傷つけるなんて想像しただけても悲しすぎます。
    もう少し大人になって、それでも愛したい、どんなことが
    あっても愛せる自信がついたら検討させていただきます。

    養子を引き取られた方の心は本当に強く、たくましく、
    愛に満ち満ち溢れた方だと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • 続き(4)

    また、この話になりますが私は子供のいらっしゃらない夫婦を
    不幸だとは思っていません。
    穏やかな時間を過ごして旅行に行って、手を繋いで買い物して
    おいしいものをたくさん食べて幸せだと思います。
    ただ、少しだけ寂しいだろうなと勝手に思ってしまいます。
    そして子供を望んているかたは悲しいだろうと思います。
    私は子供を望んでいるので自分は不幸だと思っています。
    それだけなんです。他の夫婦二人の方を不幸を言ってるわけじゃ
    ありません。自分のことなんです。

    無いものねだりをやめて、今の自分の幸せを考えれば
    優しい主人がいる、心配してくれる親もいる、笑いあえる友もいる
    本当に贅沢ですよね。
    もしこの中の一つを失ってでも子が欲しいかと聞かれれば「いいえ」です。
    う〜ん…どうだろ…友より子が欲しいかな…

    お返事下さった方で「子供がいれば次は、何がないので不幸だと思いそう」
    と書いてくれた方がいましたが、そんな気がしますね。
    子供が兄弟がいない、持ち家じゃない、友達とうまくやれない
    こんな性格じゃ人生、損ですよね。

    (続きます)

    ユーザーID:0162291028

  • お返事(6)かな?

    今は子供が生まれれば人生バラ色。何の悩みもなくなると
    思っていますが実際はたくさんの山ほどの悩みが出てくるんでしょうね。

    今は私が子供が欲しいのは、子供の成長に感動して泣きたい
    抱きしめたい、主人と遊んでいる姿が見たい、手を繋ぎたい、
    ベビーカーに乗せて散歩したい。友だちに追い付きたい。
    ただ、本当に子供って可愛いんだろうなと思います。

    職場の後輩の年賀状が子供と家族の写真を小さく30枚くらい
    印刷してるものでした。よっぽと可愛いんだろうな〜と。

    だらだらと書きましだが、すごくすっきりして気持ちが楽になれました。
    こんなこと親にも友達にも言えない。主人にも心配かけるから
    あんまり言えない。流産の悲しみは主人も同じだろうから。

    皆さまのお返事が「わかるよ」と言ってくれたこと。
    一人じゃないんだと思えました。
    厳しい意見も本当にそうだと納得できました。
    このレスで傷ついた方がいらっしゃいまいしたら、お詫び申し上げます。

    皆さまのお返事を辛い時に何度も何度も読み返します。
    本当にありがとうございました。

    今ある幸せに感謝して。

    ユーザーID:0162291028

  • 分かります。

    不妊治療中の33歳です。
    辛いですよね。
    貴女のトピそのままの気持ちを私も抱えています。
    私は未だ一度も着床していません。
    「まだ子供出来ないの」
    「もう若くないんだから妊娠出来なくなっちゃうよ」
    …そう言われて何と答えていいのか言葉に詰まります。絶望します。
    けれど他人は非情なもので
    「そんな暗い顔してたら赤ちゃん来てくれないよ。赤ちゃんはポジティブな人の所に来たいんだから。」
    と平気で言います。
    私たちには傷つくことさえ許されないのでしょうか?
    私の通う不妊治療のクリニックには、沢山の女性が診察を待ってます。
    沢山の女性が心ない言葉に傷ついています。
    けれど貴女は一人ではないです。
    私も他の治療中の方も、そんな中で闘っています。
    貴女の傷ついた心が少しでも癒されるような方法で休養してください。

    ユーザーID:7305484721

  • なんか

    代弁者さんの気持ちのとおり?なのかな。

    開かれた場所にでたくてここにきたんでしょ。
    さんざん閉じた苦しみのなかにいたからでしょう。

    「わかってくれる人は少ない」とかさ、、これだけ意見集まった場所でそういうすねた態度はどーなの。

    たくさんの意見したひとをないがしろにするような態度…人としてどーなの。

    そういうの、被害者ぶってる、て言われる原因になるよ。わかってない人ばかりだった、としか思えないなら、ほんとばかだよ。みなさんの意見にはトピ主さんへの関心、心配、善意、やさしさ、そういうのがこもってるよ。それだけでも届いてほしいよ。

    まとはずれの意見、欲しくない意見もあるでしょうが未経験も経験者もいるんだよ。子供を苦にしない人も苦にする人もいるだから。

    自分にぴったりの意見だけ集めたいなら、最初から、同じ苦しみを抱え現在も苦しみ中の人限定で意見募集するべきだったね。

    ユーザーID:9444521822

  • まだ30歳。十分前を向けます

    私は37歳で出産しました。
    流産も経験しています。
    妊娠、出産がしにくい体であると医師からも言われました。

    流産をした時は、言葉にできないほど落ち込みました。
    今でも思い出すと涙が出てきます。

    でも。諦めたくなかった。
    治療以外に、自分でできることをネットで調べてやりました。
    運動したり生姜や妊娠しやすい食べ物を一覧にして食べたり。
    三重県の伊勢神宮まで妊娠祈願しにも行きました。
    悩む時間があれば、それを妊娠できるためにはどうする?
    ということを調べたり実行する時間にあてようと思って。


    トピ主さんのお気持ち、本当に手に取るようにわかります。
    でも、トピ主さんまだ30歳じゃないですか!!
    40代で初産の人もたくさんいます。
    私も高齢出産でした。

    どうぞ気持ちを前に頑張ってください!
    気持ちを前に向けて

    ユーザーID:2836498406

  • すごくわかります。

    35歳みかんです。
    私は不妊治療はまだしてませんが、一年前に流産してまだ授かりません。

    私より後に結婚した友達に赤ちゃんができるたびに、一人で泣いています。

    私は子供のいる友達とは会う回数を減らして、独身の友達と遊ぶようにしています。
    独身の結婚したくてもまだできない友達よりかは私の方がまだ赤ちゃんが出来る確率がある!!
    結婚できただけ幸せ!!と思っています。

    ほんと性格悪いですよね。でも、人間そんなもんじゃないですか。上を見たらキリがないし、下を見たらトピ主さんより不幸な人なんてたくさんいますよ。

    ほんと子供は授かりものだと思うので、できなければそれも私の運命だと受け止めて、楽しく生きていこうと思います。

    トピ主さんもお幸せに!!

    ユーザーID:2957866820

  • 養子もかわいい

    ちょっと・・やはり幼い印象を受けました。

    誰でも、悲しさや痛みを抱えて世の中生きています。子供を持てない人だけが特別ではありません。

    私は幼い頃から親からの苦労が付きまとっています。
    子供のいない友人がいるのですが、彼女が私に気を使って、両親と仲良く旅行へ行った話しをしない、なんてことはありません。

    別の子供のいない友人は、里犬をもらう決意をしてるのですが、なぜか血統書つきのような(雑種でも)外見の犬ばかり選んでます。いろんな犬がゴマンといるのに・・・
    トピ主さんはどうですか。犬を飼っているとしたらそれは血統書つきのような外見の犬を選びましたか?それはナゼですか。
    トピ主さんの文面からは、自己陶酔が感じられます。(スミマセン)
    もっと広く、視野を広げられればいいですね。

    ユーザーID:9120688655

  • まだ先は長いじゃない。

    まだ、30歳…先は長いです。そんなに簡単に結論を出さなくても…

    私は10年以上不妊治療を続けました。色んな面で高度治療には至りませんでした。
    主人と対立した事も多いです。でも、それで良かったと思います。
    『穏やかな生活』…そうですね…でも、その中にも色んな楽しいこともあります。
    辛い治療、辛い別れも経験してます。本当に、自分の生きる意味さえ解らなくなった事もあります。
    でも、私にはその度に支えてくれる友人も、先輩も…そして、寄り添ってもらえるいい医師にも
    出会う事が出来て…本当に良かったと思います。

    そりゃあ、子供がいれば状況は違ってたでしょう。でも…居ないは居ないで、それを受け入れなきゃ
    仕方ないですし…お金だって、どんどん飛んで行きます。我が家の場合はお互いの年齢の事もあり
    子育て費用も考えたら、バンバン使う事も出来ませんでしたが、長年で総額すれば一人の子供を
    大学出せるくらいは使ってると思います。

    とぴ主さんも、少しゆっくりすればいいじゃないですか…まだ、その時間はあると思います。

    ユーザーID:0548866933

  • まだ頑張れる?

    私は26才で結婚、6年不妊治療をし、34才で双子を授かりました。トピ主さんの気持ち、まさに当時の私と瓜二つです。私は夫が協力的でお金の心配がなかったのと、子供のいない人生は考えられなかったので、体外授精も15回ぐらい、しかも後半は飛行機通院でした。私も数えきれないぐらい泣いて落ち込みました。不妊治療は努力が報われない人も多いので、私は恵まれると思います。トピ主さんも後悔しないよう、納得できるまで頑張れるなら頑張って下さい。

    ユーザーID:3826585970

  • なんか2

    トピ主さんの返信がアップされるまえにさきほどの発言おくりました。

    たくさんの返信よませていただきました。
    勘違いなコメントをしてしまいすみません。

    不妊に悩む人は多いけど現実には人に話しづらいとおもいます。打ち明けられた人はびっくりしてつい明るく励ましてしまうかもしれません。わたしもやってしまう人間です。わたしは子供を望んだことがないのでこのたび不妊の悩みがこれだけ深いんだなと知りました。人の悩みに無神経な部分でしたが勉強になりました。話してくれてありがとう。周りで同じく悩む人が現れたときに思いつきの言葉で傷つけないようにしたいとおもいます。

    ユーザーID:9444521822

  • お気持ち察します

    結婚10年。子供がいません

    不妊治療してないのすが、やはり自分より後に結婚した人が次々と結婚後1年で妊娠出産するのを見ると、自分は異常なのか?と思うこともあります。

    子供がいないの分かってて、自分に子供は〜いいよ〜など言って来る人は、それだけの人です。まともな人なら、わざわざ自分にその話はしません。
    でも、腫れ物を触られるような態度を取られるのも嫌なので、喜んで他の家庭の子の話は聞き相槌うったりします。

    私の場合は、先天性の四肢欠損があります。母親が妊娠初期に流産しかけたせい(その時飲んだ薬)とも、単なる偶然とも(数千人に一人)言います。遺伝はしないといいますが確証持てないので、あまり積極的な妊娠を望んでません。
    あくまで一個人の考えですが、長年、何故母は無理やり生んだのか、生まないで欲しかったという思いが強いです。個人的な考えですが、流産は自然の摂理かなって・・・

    子供がいなくて辛さよりも、はるかに辛い人生でした。何をやっても人と同じスタートラインには立てません。同じ思いは自分の子にさせたくないです。

    そんな事もあるんだと知ってほしくてレスしました

    ユーザーID:0380549458

  • あなたのお気持ち

    あなたのお気持ち わかります。私も同じですから。

    私も体力も労力も気力も限界だと感じることがあります。でもがむしゃらでいたい。そうしないと潰れてしまうような気がするんです。だってまだ諦めたくないから。どんなゴールが待っているかわからないけれど、幸せな未来を期待したいですよね。

    私も愚痴になっちゃいますが…まだまだ若い!私なんて何年も治療したと言われても…じゃあまだあと何年も治療しなきゃならないんだ、今はまだ若いけどあと5年経ったらもっと焦らなきゃならないのか、なんて思ってしまうんです。そんなネガティブではダメだとわかっているし、何てひねくれ者なんだっても思うんですけどね。素直になりたい。
    始めはプラス思考でいても、毎月だめだとわかるたびに気持ちのベクトルが下に行ってしまうのです。それでも、なんとか上を向いて歩こうと思って日々過ごしています。

    ユーザーID:0280575072

  • どんな人生でもまだまだこれからですよ。

    >今は子供が生まれれば人生バラ色。何の悩みもなくなると思っていますが

    ぶははははっ。トピ主さん、短絡的過ぎますよ。
    「母性が強い」のではなく「いちいち大騒ぎする気質」なんでしょう。

    もう少し思慮深くなってきた頃が「産み時」なんだと思います。

    子供は想定外のことが多いですから
    トピ主さんのように、いちいち大騒ぎする親では
    子供が疲弊してしまいます(笑)。

    ユーザーID:8372359620

  • わかりますよ

    子供が生まれれば人生バラ色。

    現実にはそうじゃないとしても
    そう思ってしまうトピ主さんの気持ちわかります。

    子供を望んでいて、まだ我が子に会えずにいる人なら、一度は思う事だから。

    治療を始めて早数年、まだ妊娠できた事すらない私です。
    苦しみの波にのまれては、浮上して、またのまれて…その繰り返し。

    それが終わるゴールが出産なわけですが
    もし出産が叶ったとしても、今度は育児がスタートするわけで…。

    今の夢が叶ったとしても、結局いつでも悲しみや苦しみはあるのだろうなと思っています。

    子供を授かれない人生は(望んでいるから)悲しいし寂しいけれど
    だからこそ出来る事や、手に入れられる物があるんだよ、という運命なのかもしれないなぁ、と。

    ただ、自分の中で諦めがつくまでは、できるだけ頑張ろうと自分自身を励ます日々です。

    今も薬の副作用で痛くて辛いけど、このトピ見て頑張ろうと思います。

    トピ主さんに笑顔の日が増えますように・・・。

    ユーザーID:6947318231

  • 誰にも言えない気持ちは

    ここで思う存分吐き出してしまえばいいと思います。

    私は30代半ばです。夫が大学院に行っているため、今は経済的に子供は厳しいです。欲しいのに、スタートラインにすら立てない・・・。そして、もしも不妊であれば、治療費なんてとても無いので、あきらめるという選択肢しかありません。

    先日、友人から妊娠報告メールが来ました(一斉メール)。「おめでとう!」と返信したけど、それっきり。しかも、前回会ったのは本人の結婚式の時・・・。自分の幸せ自慢しかアタマに無い人は、友人としては付き合えないな、と思いました。
    もしも、自分が同じ立場になった時は、絶対に同じようなことはしないように気をつけます。
    母になるよりも、何よりも、大切なのは人としての品性だと思います。
    それを失ったら生きている意味はありません。

    ユーザーID:0513167278

  • 別の男と作れば

    私も子供できないと思っていました。(6年付き合いました。)
    分かれた後別の女と付き合ってすぐ子供ができました。
    相性もあると思うので相手を変えればできるかもよ。

    ユーザーID:1887082142

  • 人生楽しめるじゃないですか。

    姉夫婦にも子供はいませんが、羨ましい程の生活ぶりですよ。

    母が占いの人に聞いたら、子供のいない夫婦は、元々運勢が強いそうです。
    自分達の運が強いから子供は必要ないとか。

    確かに、弱い動物程、子沢山ですよね。

    私なんて、子供の頃から勉強勉強でやっと受験から離れたと思った途端、
    また子供の受験の心配をしなくちゃいけない。自分の自由な時間なんて
    ほんの僅かで、趣味とか旅行、もっともっとやりたい事があるのに
    出来ないわけです。
    金銭的にも厳しいし。
    出来る頃はオシャレしてもどうでも良い御婆さんになっちゃうなあと。
    本当は30代、40代の女盛りに綺麗な指輪もはめてみたかった。
    指の綺麗なうちに。それも無理だし。

    姉は子供がいないかわりに、違う幸せを沢山、味わってますよ。
    何十年と花の独身女性のようで。それこそバラ色の人生です。
    子供にそこまで拘らなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7294867278

  • なんか感じ悪いなあ

    自分の人生を悲しく思うのは勝手ですが、子供のいない夫婦を見てどうこう思うと言うのはおかしくないですかね。

    ・・・と言うより、寂しそうに思うとか、明るくないとか・・・呆。

    何かストレスある子持ちの主婦が子供のいない夫婦が羨ましくって
    チクチクと言ってるようなレスで驚きます。

    ここに書いた目的って何ですか?ここで聞いたところで解決する事じゃ
    ないでしょう。

    実の子なんて言い方、養子を育てている人にも失礼だしね。

    何が目的?感じ悪い。

    ユーザーID:1314691600

  • 鵜呑みにしないほうが

    掲示板なんてストレス発散なんだから、鵜呑みにしないほうが良いですよ。子供がいて幸せで明るいなんて、わざわざ掲示板に書くと思いますか。書くって事は、子供がいるばっかりに我満してる事が多く、
    しかし子供がいらなかったなんて世間で認められない、子供を産んだ事しか自慢がない(それも勝手に思っている)そんなストレスを子供自慢で解決しようとしたり、こんなところでしか、
    言えないような可哀そうな子供のいる主婦だったりすると、想像しなきゃ。子供がいる事が幸せだなんて普通に言ったら、余程不幸だと思われて終わりだから、掲示板で吠えてるだけですよ。

    ユーザーID:5913518086

  • 想像力の働く女性に

    不妊治療中なので、トピ主さんのお気持ちよ〜く分かります。私は高齢の域ですが。

    簡単に妊娠出産できた友人に「子供早く作りなよ、年齢的にも急がなきゃ」と言われ、困ったことあります。
    あまりに頻繁に言われるので、事情があって妊娠しにくいことを告げると、今度は
    「子供は作らなくていいんじゃないの?もう高齢だし障害のある子が生まれたら子供がかわいそう」と言われ。

    お願いだから、私にはもう子供に関することは一切言わないでーーーという感じでした。何を言われても心が痛い。
    不妊症の女性は、みんな、他人からの何気ない言葉に、傷つけられてると思う。

    でも、人は、自分の経験したことは分かるけど、経験してないことは分からないのかも。
    世の中には、想像力を働かせない自分本位の人が多いと思う。

    中には、経験してないことでも、想像して、他人の心の痛みを察することが出来る人もいます。
    そういう人は、他人の気持ちに敏感で安易に人を傷つけるようなことは言いません。
    そんな女性は思慮深く聡明です。

    トピ主さんも、そんな素敵な女性だと思う。
    トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように。

    ユーザーID:0093907138

  • 寂しくないんですよ

    >ただ、少しだけ寂しいだろうなと勝手に思ってしまいます。

    人それぞれですよ
    私は姪や甥や友人の子供はとてもかわいいと思いますが、
    そのほかの他人の子供は面倒だと思っています(実際口にはだしませんが)

    人それぞれなんですよ〜
    勝手に「寂しいだろうな」なんて思わないでください

    私も主人も結婚前からお互い子供は持たない方向で考えています
    もう付き合いも入れると15年近いですが、子供いなくても楽しいんですよ

    子供のいる人は、いる人の幸せがあり
    子供をいらない人は、いらない人の幸せがあり
    どちらも比べる次元でないと思います

    私はいなくていいけれど、子供いる人のことを自分の時間なくてかわいそうなどとは思いませんし
    (そんなトピが以前ありました)

    あまり、下ばかり向いて愚痴ばかり言っていると、あなただけでなく周りまで暗くなります
    自分だけが不幸であるかのような発言は、ここではいいですが現実の日常では控えていたほうがいいです

    この場で沢山思いを吐き出して楽になって、また明るく日常ではがんばってください!

    人と比べないようにしましょうね

    ユーザーID:9665577082

  • 子育ては甘くない


    二人子どもを生んで
    痛感してます

    可愛いのはほんの一時の話

    成長に従って
    悩みは山積されます

    子どもがない人生だったら
    どうだっただろう…と思うけど
    それも想像でしかないから
    よくわからない

    子どもがいるいない事に
    縛られないで
    前向きに歩いて下さい

    人間というものは
    無い物ねだりな生き物です

    ユーザーID:0265946411

  • 諦めないで

    二十代の時拒食症になって体重が30kg台まで落ちた者です。
    血圧も低く生理も止まりました。

    でもあの頃は生理が来なくて返って楽という気持でした。
    妊娠の心配もないし・・。

    痩せたいためにタバコもお酒も凄かったです。

    しかし1年以上生理が来なくて、「これはまずい。」と思い、婦人科で薬をもらいました。飲んだら生理が来たのですが、1週間あった生理が3日だけとなり量もかなり少なめ。でも病院に戻りませんでした。

    その時点でもう子供は無理と思っていたので、避妊は適当。そして確かに妊娠する事はなかったです。

    そんな最悪な条件だったのに40代で妊娠しました。
    ひとつだけ言える事は彼ととても仲良しで、週2-3回のペースはキープしていたと思います。(でもなかなか妊娠しなかった。)

    簡単に妊娠する人もしない人もいる。それぞれのペースがある。
    こんな悪条件でも自然妊娠するんだから、人間の力ってあなたが思う以上だと思う。まだ30歳なんだもの、諦めないで欲しい。

    ユーザーID:3196509873

  • 不妊治療はしていませんが・・・

    初めまして。
    ウチは私34歳、主人43歳です。
    二人ともうつ病で、薬の影響で主人が子作りできません。
    今から子供を授かったとしても、子供が成人するまで主人が仕事を続けられるか分かりません。
    因みに結婚して6年です。
    一時子供が欲しい時期がありましたが、もう諦めました。
    同級生なんかはまだ諦めるには早いよと言いますが、こちらにも事情があります。
    いちいち反論したりはしません。
    いつ治るとも分からないうつとの戦い。私ももう11年になります。それでもまだ治っていないのに、主人が治る見込みなんて考えられないです。
    自分の子供を抱けるのなんていつのことやら・・・
    一番見せたかった父も昨年亡くなりました。
    でも、主人を選んだのは私です。
    後悔はありません。

    ユーザーID:8731226944

  • うーん?

    読解が足りなかったらごめんなさい。
    完全にできない身体ですよって言われたんですか?
    色んな病院回ってみました?
    そうでないならまだ30、望みはあります。
    悲観してないで時間の許す限り、最善の努力をされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7238582562

  • 所詮は他人の話なんか右から左へ!

    癌から里子委託したりりです。二度目のコメです。委託出来る確率はほとんどないと言われながらも仕事へ通っている間、本当に嫌な思いを私もしましたよ。いや、もう何年もの間です。
    これを今でも無意識に言ってる人がいたら明日から即止めて下さい。
    「子供は?」
    「いないの?何で?」
    「結婚して何年?」
    「子供は早く産んだ方がいいよ!」
    「犬飼ってる人って子供できないよね」
    「旦那と夜の方がうまくいってないの?浮気?」

    これらの興味本意の質問は職場でうんざりするほど聞きます。はっきりいって何でできないのかこっちが知りたいくらいなのに大きな御世話。

    いろいろ事情があるので!ぐらい返してやれば?
    私は子宮がないとはいいたくもなく

    適当に流してましたが、本当に触れてはいけない部分だと思います!

    ユーザーID:0980534219

  • 辛口です

    不妊の原因は何でしょうか?
    若い頃のダイエットのしすぎ?
    不摂生?
    それなら自業自得と言わせていただきます。

    若い頃にデブだとイジメられました。
    でも妊娠、出産しました。
    イジメていた人はダイエットしまくりで美容に気をつけていましたが、生理が止まり、現在は不妊で治療を行っています。

    昔は不妊が少なかった。
    若いうちに子供を産んで育てていた。
    今は40代でも妊娠が可能になった。
    子供を産むことに適した期間を遊びに費やしたのだから、治療することにお金がかかっても仕方ない。
    これが若いうちに子供ができた人の本音です。

    ユーザーID:6041700807

  • 辛口ハバネロさんへ

    あなたをデブと言っていじめたのは、トピヌシではありませんよね?

    あなたは昔デブといじめられた腹いせに全く関係のないトピヌシに意地悪を言うのですね?

    あなたも、あなたをいじめた「いじめっこ」となんら変わりがない。

    ユーザーID:3196509873

  • 気持ちに寄り添ってくれる旦那さま

    気持ちに寄り添ってくれる旦那さまがいるトピック主さんは
    幸せだと思いますよ

    結婚生活はそれぞれだと思うし、家族のありかたもそれぞれ。
    子供がいても不幸な人もいるでしょうし、いなくても幸せな人も
    いるでしょう。
    気持ちの持ち方1つなのでは?

    子供も望んでも、片方が要らないっていえば、それまでですし、
    治療をしたくてもできない人だっていると思います。

    子供がいてもいなくても家族の基盤は夫婦ですもんね。
    うちは子供がいますが、子供がいなかったらどうだったのかなって
    話をします。
    子供が生まれて喧嘩が増えたし、辛い思いもしました。
    なんで?って思うことがたくさんありました。
    結婚して子供が生まれることが幸せだと思ってた・・・けど違った。
    人生って思い通りにならないことが多いなって思います。

    ユーザーID:2176511087

  • 里親では駄目ですか?

    はじめまして。体調は大丈夫ですか?

    私には子供がおりますが、決して幸せでも愛おしくもありません、駄目な母親です。
    人間は無い物ねだりー子供がいるからといって=幸せとは限りません。
    そんなに子供を欲しいなら、里親制度というものもあります。
    子供を持てない人も、多数希望しています。
    私は、正にいま、子供を里子に出そうと考えています。
    子供が、自分の人生を悪い方に狂わす人だって沢山いるんです。
    そんなに子供が欲しいなら、私の子供のような恵まれない子供に、愛情を注いでみて下さい。

    ユーザーID:9291951972

  • 時間薬

    トピ主さんが感じられたこと、思ったこと、私も全部経験しました。
    夫が無精子症で一切の治療ができず、結婚して15年になります。

    子どものいない人生を送るとは全く思っていませんでした。
    悲しさ、寂しさは筆舌に尽くしがたいものがありました。
    嘆きと苦しみばかりの30代でしたが
    今その悲しさ、寂しさ、苦しさはだいぶ和らいでいます。
    時間によって人は癒されるものです。

    治療を続けるにしても、もしも結果が伴わない時
    少し思い出してもらえたら嬉しいです。
    トピ主さんと同じたった一つの願いが叶わなくても
    こうして生きている人間もいるということを。

    ユーザーID:4848977001

  • よくわかります。

    私は32歳で顕微授精でしか可能性がないと病院で言われています。
    10年子供ができなかったので自然妊娠はほぼ不可能だと思っています。

    主さんの気持ち本当によくわかります。
    子供だけが人生じゃない、子育ては大変、夫婦が仲良く健康なら幸せ、、など
    十分わかっているんですよね。

    保証人とか話に入れないとか書いてるけど、確かにそういう問題も頭をよぎるけど
    そんなの理由じゃないですよね。
    心の底から沸き上がってくる欲しいという感情があるんですよね。

    子供を囲んでにぎやかに居る家族、愚痴りながらも嬉しそうに子供の話をする職場の人。
    胸にぐさっと何かが突き刺さります。
    悩みや不安は多いだろうけど、やっぱり子供を抱いている人は幸せそうで眩しいです。
    (接客業をしているので)

    色々あったけど、子供は宝物、子供の為に死ねるという母。
    私には想像でしかないけど、やっぱりかけがえのないものなんだろうなあと思います。

    子供が欲しい理由は本能だと思います。他人が意見できるものではないです。
    私も主さんの気持ちに近いです。

    ただ養子を勧める方がいつもいますが、私は不妊でも養子は選択肢にないです。

    ユーザーID:0074483786

  • 自分を大切に…。

    大変思い詰めてる状況ですね。 私も以前そうでした。 まさか結婚して数年子供がいないと、こんなにも色んな事を言われるのか、と。驚きました。(周りの環境にもよると思いますが)被害妄想もひどくなり、本当に苦しかった。

    根掘り葉掘り聞かれても気にしてないふりをし、意地になって苦しい時間を無理に過ごしたり。

    もう辞めました。
    バカみたいに聞いてくる人には近づかない!しつこく聞かれたら冷めた対応。 苦しい空間にいる絶対的必要はほぼないんです。
    嫌なら席をはずしましょ。子供の話に入れない?
    少しなら受け答えする必要ありますが、永遠と話をしてるなら、同じ境遇の人達で話せばいいし、自分はまた違う人達と交流をもったり一人で過ごしても良いと思うんです。

    自分を優しく守ってあげて下さい。

    私もまだきちんと割りきれてないですが頑張りすぎず、やっていこうと思います。

    ユーザーID:3159825978

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