36歳行き遅れの独り言(駄)

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恋愛・結婚・離婚

にん

こんにちは。今年36歳の独身女、にんと申します。

よく小町でも、30代で今だ独身の女は高望みだとか、
身の程知らずだ、など議論されてますよね。

それに対して、
「はいはい、上から目線」
と流していました。

自分は高望みした覚えはないし、
好きな人と誠実につきあってきたつもり。
たまたま結婚できなかったんだし、
別に結婚にはこだわっていない、
と思っていました。

でも、意地だったんですよね。

最近、両親に対しての罪悪感がすごいです。

実家に帰ると、両親は、いつも優しいです。
「できれば結婚してほしいけど、あんたが健康ならそれでいい」
「つらいなら実家に帰ってきなさい」

母はがん治療をしていてかなり弱ってきました。

このままだ孫の顔を見せられないと思います。

今ははっきりと後悔になっています。


実は私には現在4年つきあった同世代の恋人がいるのですが、
彼には結婚しない、とハッキリ言われています。
そのことで散々もめてきました。

それでも彼が好きで納得してつきあってるつもりでしたが、
本当は納得してなんかしてません。

愛情と言うより意地だったんですよね。
ここまで尽くしたんだから、いつか責任とらせてやるって言う。

彼に責任はないです。彼は結婚しないって言ってきたし、
それでもつきあってきたのは、私の責任です。
彼が悪いわけではないんです。

彼はたぶん、私じゃなくてもいいんだろうな、と思っています。

彼に新しい彼女ができることを想像するのは辛いけど、
そろそろ諦めないといけませんよね。

私はもう今年で36歳。

ほんとは結婚したいけど、もう無理だろうな。
別の方法で親孝行しなきゃ、ですね。

後悔先立たず、だなあ、と今は思っています。

ユーザーID:8886577826

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  • どうする?勉強でもされる?資格とか。

    就職活動、資格所得。
    それが出来ないのであれば、履歴書にだけは、
    その様に書かれては?

    今、勉強をしている、花嫁修業もしている。
    でも後手後手で、上手く行かなくて悩みの種だ。
    お金、ちょっとでも欲しい・・・
    何でもします、スキルアップだってします。
    めんどくさがらないで。

    履歴書と面接の自己PRにて、その位言われたら、どうですか?

    私、29歳の最後の日、言ったことでした。

    ユーザーID:6189893907

  • まだまだいける〜

    私は40歳で再婚しましたよ!

    39歳で離婚してから、「ありとあらゆる手を使って、1年で結婚してやる!」という誓いを立てました。
    それこそ、プライドを脱ぎ捨てて。

    結婚相談所に二つ、ネットの出会い系サイトに二つ、再婚者用のサークルに一つ、40歳以上限定の異業種交流会に一つ入会して。
    ありとあらゆるところに「いい人がいたら紹介して」と声をかけて。

    そうしたら、1年後に、ネットで素晴らしい男性と出会い、再婚しました。
    高学歴・高収入・性格良し、外見良し、とパーフェクトな男性です。
    そこに至るまでに、20人くらいはデートしたかな?

    傷ついたり、傷つけたり、落ち込んだり、涙したり、色々あった1年だったけど、それがあったから今がある。

    36歳なんてまだまだ行けますよ。
    それより、がむしゃらに努力しましたか?

    ユーザーID:2768856329

  • 自分が思うように生きればいいと

    私は、50歳の主婦です。
    男の子がふたりいます。
    私たちの年代の、息子さん、娘さんは
    独身の方がすごく多い。
    昔のように、絶対に結婚と思わない時代に
    なったと思います。離婚もかなり多いです。
    私は、結婚して子供を産みました。
    でも、子供は自分で選んでいいと思います。

    あなたは、もう親孝行しました。
    子供は3歳までに親孝行します。
    だから、自由に生きてください。
    あなたの笑顔が一番の親の幸せです。

    ユーザーID:6046770185

  • 私の将来です

    辛いですよね…私は今29歳ですが、回りの友人がどんどん結婚していくので罪悪感でいっぱいになってしまいました(泣)今まで、精一杯親の期待に応えてきたつもりだけど、最後でコケちゃったなーって時々一人で泣きます。

    悩んでも仕方ない。他のことで恩返ししましょ!

    ユーザーID:5574544086

  • まだ大丈夫!!

    まだ36歳ですよね、結婚を諦める年齢じゃないと思います。

    私は20代で結婚しましたが、仕事や夫婦二人で楽しく過ごすために子作りを先延ばしにしてしまいました。
    その結果、30代半ばですが、なかなか妊娠できずにいます。
    こんな人間もいますので、結婚を早くしたからといっていいってもんでもないです。
    親孝行もできてないし。

    それに、出会いなんて突然訪れるものだと思うので、色々出歩いて、「これだ!」って思う人を見つければいいと思います。
    今の彼は、新しい人が見つかるまでの通過駅だと思ってればいいかと。

    でも、私は子供諦めてませんよ!やれることは全部やって頑張るつもりです。
    トピ主さんも、一緒にがんばりましょ!
    普通に考えたら、人生はあと半分以上残ってるんですから、諦めてる場合じゃありませんよ!

    ユーザーID:7157294866

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  • これからのチャンス

    小学校の時の先生が、チャンスはつかまないと目の前を通りすぎる。と、言ってました。トピさんは、彼に尽くした優しい人です。 私も、すごく尽くして信じてた彼がいました。しかし2年付き合って、結婚の話しも出てたのに 電話一本で終わりました。ショックでしたが、結婚相談所や友人や先輩に誰か紹介してもらったりし 今は結婚しました。今は、幸せです。 一緒にいて楽しいだけの未来を何も考えてない彼と別れて良かったと、今は本当に思います。やはり、友人や結婚相手や親でもそうですが、きちんと向き合ってくれる人が同じ道を歩けると思います。トピさん、チャンスはつかんで下さい。

    ユーザーID:6790138552

  • 一年あれば人生変わります!

    大丈夫ですよ!
    わたしも33才の時に5才下の彼氏と付き合いはじめ、大好きで大好きで36才直前まで引きずられましたが、彼に愛想がつきてお見合いし、5才上の今の主人にビビビと来たので(古い・・)と結婚しました。お互い高齢(笑)なこともあり、10月に出会い、翌年の4月にゴールイン!(5月に私の36の誕生日が!)と超ハヤワザ婚。仲良く暮らしています。大丈夫。女性はたいてい次の男性が出来たら、前は忘れます(笑)。結婚はいつでも出来るけど、出産を考えるなら時間は無駄には出来ませんよ。悩んでるならば、アクションを起こしてみて!

    ユーザーID:0197405451

  • わあ、同じ状況です

    同じく今年36歳独身のひなこです!
    けっこう長くつきあってる彼がいます。

    わー、すごくよくわかります。

    うちの親もぜんぜん「結婚しなさい」とか一言も言わなかったです。
    でも、最近母親の病気が発覚して・・・それほど深刻じゃないのですが・・・
    正月に帰省した帰り、最寄り駅まで送ってもらったときに
    「そのうち、あんたが彼を連れてくる日もあるかもね」と言われ・・・

    あれっ?もしかして期待してたの?
    と、驚天動地な気持ちでした!

    ま、でも、親のために生きているわけではないし、親が亡くなった後も自分の人生はずっと続くので、
    わたしがわたしらしくいられて、幸せだなっと感じられる生き方をしているのが親孝行なんじゃないかなと
    勝手に思っています。

    親孝行はいろんな形でできると思います。
    親子関係のありかたや、ご両親の性格によって、どういう形がいいのか
    それぞれ違うと思います。

    いずれにしても「墓に布団は敷けぬ」昔の人はいいこと言いますね。
    わたしなりのやり方でお母さんを大事にしていきたいです。
    あ、ついでにお父さんも!

    ユーザーID:5343689427

  • だめだめ!

    後悔するくらいなら今、頑張ってみては?婚活なんてやったもん勝ちです。自分からやらなきゃ誰も面倒みてくれません。
    私は36歳で結婚して38歳で子供を産みました。今は41歳です。同じ年の友達は「子供が欲しかった。親にも孫を見せたかった。」と言います。若い時から子供なんて絶対に要らないと言っていた友人まで最近はそう言い驚きます。
    いよいよ年齢的に子供を産むのが難しい年齢になってきたら、余計に後悔が強くなるようです。36歳ならまだいけるのでは?

    ユーザーID:0909581525

  • まだ36歳ですよ!

    まだ36歳だし諦める必要もないし、焦る必要もないし、
    結婚に拘る必要もないですよ!

    一番の親孝行はトピ主さんの笑顔だと思います。
    結婚してようがしてなくても、トピ主さんが今元気に笑顔で生きていれば親御さんも嬉しいですよ!

    ユーザーID:5789671913

  • 今なら間に合う!

    彼さんのことはおいといて少し婚活されてみてはどうでしょう?
    もしかしたらすてきなご縁があるかもしれませんよ。
    まだ、子どもを産める限界の年齢までありますから、
    今からだって間に合いますよ!
    ご縁があるといいですね。

    ユーザーID:8507896252

  • 私は35歳で出会い

    一ヶ月で結婚しましたよ。見合いではないけど。36歳と38歳で子供産みました。結局、旦那のお母さんには見せることはぎりぎりできませんでした、でも諦めないで下さい、まだ可能性あります。たまたま私は出会い結婚できました、運がよかったんだと思いますが自分で周りは綺麗にして好きな趣味に打ち込みました。まだ子供だって諦めないで大変だけど人生これから。考え方一つで変われます!

    ユーザーID:2947791880

  • まだまだこれから

    トピ主さんよりたぶん1歳年下(51年9月生まれ)です。
    何をそんな卑下なさる!
    助産師ですが、40前後で結婚、出産なさる方、沢山いますよ!!
    そして私こそ、結婚し2人の子宝に恵まれてますが、時々独身の友達が羨ましくなりますよ。
    自分の稼ぎは全部自分の物、子供に振り回されない。(うまい言葉が見つからづ、ストレートな言葉でゴメンなさい・・・)
    無い物ネダリじゃないですが結婚・出産だけが親孝行ではありません。
    子供の親になってわかりましたが、親は我が子が元気で、幸せならそれでいいんです!
    馬鹿親の、クソ姑根性ですが、出来れば長男には結婚しないでずっと傍にいて欲しい・・・長女には、つまらない男と結婚して苦労する位ならお嫁に行かなくて結構。ずっと、4人家族で暮らしましょう!と言いたい(笑)

    36歳!!まだまだこれからですよ〜〜〜〜

    ユーザーID:0661767580

  • まだ間に合う

    今すぐ彼氏と別れて婚活したらまだ間に合いますよ。
    バレンタインにチョコあげて、これが最後だから。と言って振ってやればいいと思います。
    彼氏さんにとって生涯最後のチョコになったりして。
    私はかつて冬にお別れしたことがあるんですが、業者直売の入浴剤100個入りが慰めになりました。
    冷たい彼氏より、よっぽど温まります。

    ユーザーID:5680053810

  • わかります

    わかります、よくわかりますよ。
    結局、若いうちに結婚を勧める年配者の意見って、
    自分が結婚できないと気付いてからありがたみがわかるんですよね・・・

    30代独身トピで反論する人を見ると昔の私を見ているようですが、
    後悔先に立たず、感情的に反論しても自分の劣等感はごまかせません。

    ユーザーID:3163748615

  • 結婚だけでも安心させられるかも

    子供はすぐにできるかどうか分からないけど、結婚するだけでもお母さんを安心させることはできるかもしれないですよ。今は40代でも子供できる人はいるし、できなければ病院に相談もできるし。ご両親のためだけでなく、ご自身のためにも、今の彼とは早めに別れてお見合いでもされればどうですか?次の人ができれば案外今の人はなんでもなく思えるものですよ。

    ユーザーID:6522940174

  • 後ろばかり見ていないで、前向いて〜

    後悔ばかりしても何も進みません。

    トピ主さんは、自分を客観的に見ることができて自分のことに気がついた立派な女性だと感じました。

    親のために結婚するのではなく、あなた自身が幸せになる結婚をしてほしいです。

    トピ主さんの前にある、たとえばお仕事、趣味などさらにがんばって自分の時間を満喫してはいかがでしょうか?

    結婚したら自分の時間が減ります。
    独身時代だからこそ、楽しめる時間がありますよ。

    いまどき、いつ結婚するかなんてわかりません。
    突然、結婚がやってくるかもしれません。

    ユーザーID:5050876130

  • 皆、自分だけは特別だと思う

    >自分は高望みした覚えはないし、
    >好きな人と誠実につきあってきたつもり。
    >たまたま結婚できなかったんだし、
    >別に結婚にはこだわっていない、
    >と思っていました。

    40過ぎて独身の人って大抵こう言いますよ。

    つまりは同類ってことです。

    ま、一生独りで暮らす腹も決まってるようですし、それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9952592766

  • まだまだ人生分かりません。

    かつて私も、30歳過ぎてから、結婚の意志を曖昧にする男性と付き合っていました。
    「迷っている」と言われ続けた3年間でした。

    仕事はやりがいがあるし毎日が充実している。でもやはり彼が好き。

    何だかんだ言って「そろそろ結婚しようか」とプロポーズしてくれると夢見ていた自分は甘かったな…と思います。

    彼が若い子と浮気しているのが発覚し、すったもんだの挙句、破局。

    もう男性と付き合うのは懲り懲りでしたが、37歳の時に、2歳年下の夫と出会い、猛アタックされ、38歳で結婚しました。
    夫は人間的に元彼よりも優れていて、幸せをしみじみ感じています。

    よく言われる話ですが、恋愛と結婚の「縁」は違うんですよ。
    トピ主さんが幸せになる事が大切なので、その彼に固執する必要はないと思います。

    後は、チャンスを逃がさない事ですね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6433810241

  • 私は10年来の彼氏の決断を迫りました

    既婚なのですが今の夫(交際10年、10年目で結婚)とは
    結婚まで長かったです。20歳〜29歳までの9年間を費やし、
    女としていい時をずっと交際してきたので、最後は私から決断を迫りました。

    二人で地方に飛行機で旅行に行った際、最終日のホテルのラウンジで
    「結婚の意思がないなら、今ここで終わりにしよう。意思がないなら最後にしたい」って
    言いました。彼(現、夫)かなりびっくりしてました。昼間、楽しく旅先を歩いてたのに
    その晩ここで別れようって、言い出すなんて?と。

    答えは10日間時間をくれないか?でした。案の定、しばらくギクシャクでしたが
    それで別れるならそれでも構わないと思ってました。

    結果、普通に幸せですけど、あの時は、本当に現地で別れるつもりで旅行に出ました。
    それぐらいインパクトのある決断を迫らないと男は決断しない(あわよくば甘い交際のままでいたい)と
    おもうものです。

    辛い結果になるかもしれないけど、意思を固めてくれるかもしれません。
    うちの夫もあの旅先の晩に目が覚めたと今も言います。女の決断力の
    強さを見せるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6754489114

  • 行き遅れ、なんて思わないです。

    にん様こんばんは。

    独り言とおっしゃっていたので私も戯言なんですが読んで頂ければ幸いです。

    いわゆる結婚適齢期って、女性が医学的に妊娠・出産が望ましい年齢で
    結婚してるといい時期ですよ、ってことでいんでしょうか?
    具体的に数字を言えば25才前後くらい?
    10代後半〜20代前半は肉体的には結婚自体が可能でも、経済的・精神的には
    不安定でしょうし、30代は全くその逆の状態になりますよね。

    女性の16才〜36才の20年間で結婚適齢期をおおざっぱに数字でくくれば、
    25の前後+−3として22〜28才、この間たった7年。
    それを世の中の女性すべてが、この適齢期7年間の期間に、その後の半世紀の人生の
    最良のパートナーに出会って、かつお互いに惹かれ合うことができて、なおかつ
    ご両家の反応もよく、経済的にも2人でやっていく覚悟もでき、信頼関係をもって
    結婚する、なんてどんくらいの確率なんでしょうか。

    その限定期間内に結婚できればいいとは思いますが、それらの人みんな幸せかと言えば
    人それぞれだし、結婚時期とか、人生とか、誰もコントロールなんてできませんて。

    ユーザーID:1659927554

  • 貴方が幸せであること

    結婚する気が全くない男性と付き合っていました。ある日、「私は結婚したいけど、貴方は?」と聞くと「結婚制度は今や何の意味もないし、そんなことはしたくない」との返答が。彼のことは好きだけれど、このままズルズル付き合ってしまうと将来、きっと私は恨んでしまう。そう思い、別れを決意しました。

    意を決して今までの感謝と、別れを伝えたところ、彼は豹変。「制度は嫌いだけれど、結婚しないなんて言ってない!」と今までとは全く違う主張を始めました。「結婚したくないとは言ったけど、お前と結婚しないと言ってない!」とネットで入籍の手続きを調べ始め、あっという間に両親に挨拶し、気が付いたら結婚していました。

    当たり前にいた恋人がいなくなると確信すると、あっさり主義を捨ててしまう男性も存在します。ぜひご一考を。40が目前になると、独身の寂しさを感じる男性も増えてきます。

    それに、貴女が結婚するのは今の彼でなくても構いません。35歳はまだ若いのですし、他の方に目を向けられてはいかがでしょうか。何より、ご両親が望まれているのは「あなた自身の幸福」であると思います。どうかご自身を大切にされてください。

    ユーザーID:9542374543

  • まずは、別れよう。

    まず最初に、彼と別れたほうがいいと思います。でもそれは他人に言われるまでもなく、トピ主さん自身が一番よく感じているのでしょうね。

    まだまだ子供は産める年齢なので、それはともあれ、彼と別れ、一人になってから、今後について改めて考え直してみるのはどうでしょう。

    婚活をするもよし、今以上に仕事や趣味に没頭してみるもよし。
    とりあえず、今の状況は立ち止まってしまっているように思えます。

    お母様のことを考えると「結婚して子供を」と思う気持ちはわかります。けど、結婚して子供を産むことだけが親孝行ではないと思います。
    トピ主さんが、生き生きと前向きに生活していることが最大の親孝行ではないでしょうか。

    ユーザーID:5610790096

  • もったいない!

    まだ36歳なのに結婚あきらめちゃうの。
    もったいないよ〜。

    彼をキープしつつ婚活してみたら良いのにな。

    でも親の為に結婚するんじゃなくて、幸せになるためにして下さいね。
    ご両親もトピ主さんが幸せであることを望まれてると思いますよ。

    ユーザーID:6151605403

  • あなたえらいです

    ちゃんとご自分を省みている。
    人のせいにもしていない。

    それは普通のことのようでその普通のことができない人も多いですよ。人のせいにしているうちは何も変わらないですし、すべては自分を振り返るところから始まると思います。

    36歳なんて若いですよ。
    まだまだこれからだと思います。

    ユーザーID:2522409963

  • 何が大切か考えてみて!

    お母様のお体心配ですね。うちの母が言ってくれた言葉は、「そりゃ孫も可愛いけど、あんたは私の娘なんだから、あんたが心配なの」でした。あぁ、そうかと思いました。お孫さんを見せることより、今のトピ主さんが健康で、幸せでいればお母さんも嬉しいと思いますよ。後悔しない様に沢山の時間をお母様と過ごして下さい!

    私は若くで結婚して5年前に離婚したので、シングルマザーで37歳です。孫の顔は見せたけど、離婚で揉めて大変で、母にも気苦労かけました。母は、私が幸せなら母は嬉しいって言ってくれます。年に一度、母と旅行しています。後悔したくないですから!

    結婚は、タイミングです。探しても見つかりません。大恋愛でも離婚もあります。私は結婚が全てではないと言い切れます。結婚していても不幸な人が沢山います。周りを見てください!思い当りませんか?

    でも前向きに生きていたら、きっとパートナーに巡り合えると信じています。だってそうでも思わないと、やってられないでしょ(笑)。トピ主さんも今できる最善の事をして人生を楽しんで下さい!

    彼と一緒にいて幸せ?もう、答えに気が付いているはず。

    ユーザーID:5009929028

  • 今から何をするかでは?

    5年後の誕生日に未婚&子供なしだったら、その時始めて結婚・子供を諦めては?

    華やかな人生を送っている方も、誰一人として後悔しない人生なんてないと思います。
    私も「大学院へ行っておけば良かった」など後悔しています。でも今からでも大学院には行こうと思えば可能です。「出来ない」じゃなくて、「してない」だけです。
    トピ主さんも同じじゃないですか?もちろん女性だから出産にはリミットはあります。ただ努力してますか?

    トピ主さんの親御さんの「できれば結婚してほしいけど、あんたが健康ならそれでいい」というセリフ、親御さんの本心だと思います。
    事故や病気でお子さんが先に亡くなるご両親もいますが、子供よりも親から先に亡くなります。その時に、トピ主さんが独りになるのが心配だから、結婚して欲しいって願っているんだと思います。でも結婚できなくても(トピ主さんが)健康で幸せなら、それが親御さんの幸せなんだと思います。幾つになっても、子は子です。

    今からでも遅くないです。
    結婚も孫も、一生懸命頑張って頑張ってもダメだった時、後悔して、諦めて下さい。ガンバレ!!!

    ユーザーID:6247457266

  • まだ若いですよ

    とりあえずその彼とは別れて、お母さんと一緒にいる時間を多く持ったほうがいいと思います。
    そうしないとあとで余計に後悔すると思います。

    結婚はまだ先でもできますよ。
    どちらにしても結婚する気の無い彼とは早く別れた方がいいです。
    別の出会いの邪魔でしかないから。

    ユーザーID:4158662866

  • 応援します!

    私(姉)は元彼と別れてすぐ出会った人と35歳で職場結婚。妹は30代半ばで出向したアメリカで今の旦那さんと知り合い、37歳で結婚。旦那さんは33歳です。
    まだまだ結婚を諦めなくていいよ!よく考えて、将来を決めてね。

    でも、ご両親はあなたが結婚しなくても側にいてくれて幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:2660694399

  • 身体と心の健康第一。

    お母様が闘病中とのこと、お見舞い申し上げます。

    今トピ主さんは心が大分お疲れのように思います。

    今の彼氏さんとは結婚のことでもめたとのこと。
    正直なところ、もめてまで結婚はしなくてもいいと思います。

    そろそろ意地になって凝り固まってる心を開放してあげませんか?
    きっと良い方向に向かうと思います。

    私の姉は40歳で結婚・出産をしました。(授かり婚ではありません。)

    まだ36歳ですよ。
    まずはトピ主さんの身体や心が健康でないと!

    親孝行は、トピ主さんの元気な姿ですよ!
    結婚&孫はその次です!

    ユーザーID:9089241713

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