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歌が苦手と知っている友人から結婚式の余興の依頼が

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家族・友人・人間関係

さち

さちと申します。
大学時代に仲が良かった(私を含め)4人グループの1人、Aさんから結婚式の招待状が届きました。招待状をもらった時は懐かしいみんなと久しぶりに会えるととても喜びました。もちろん出席もする予定でした。
ところが、招待状が届いた数日後、同グループの友人Bさんから電話が来ました。Aさんが私たち3人に余興で歌を歌ってほしいと言っていると。

お恥ずかしい話なのですが、私は歌だけはどうしてもどうしても苦手で、大学時代もカラオケには参加せず、二次会等で断れずにカラオケに行った時も一度も歌うことはありませんでした。そして友人3人はそのことをよく知っていました。なのに、歌の依頼?
気持ちがもやもやとしてBさんからの電話を曖昧に切ってしまったところ、私の様子を伝え聞いたのか、翌日、Aさん本人からも直接電話で依頼がありました。「実は歌はまだ苦手なの。だから歌うのはちょっと」とやんわりと断ったのですが、「夫側とのつりあいもあるし、お祝いと思って歌ってほしい」と言われてしまいました。
結局、もやもやとした気分がはれず、仕事を理由に結婚式の出席自体をお断りする返事を出してしまいました。

歌うことが嫌だったのも勿論なのですが、私が歌うことが苦手(大学時代の4年間一度も歌ったことがない)という事実を知っている友人から歌を依頼されたこと、いまだに苦手で歌いたくないと告げたにも関わらずそれでも尚と頼まれた、ということが私の心の中でうまく消化できませんでした。

お祝いごとなのですから私が我慢すべきだったのかと思うものの、心のもやもやがはれません。どう対応すればよかったのか。悩んでいます。

ユーザーID:1748153575

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  • 口パクじゃダメだったの?

    タイトル通り、口パクではダメだったんですか?
    それと歌と指定された理由が私にはよくわかりませんね。。。

    新郎友人が歌だから新婦友人も歌じゃなきゃダメなんですかね?
    この質問は当事者に聞いてみたいです。

    歌じゃなくても良ければ楽器演奏やダンスなどもあると思うので。

    ただ、私なら歌くらいのことで欠席はしませんね!
    なぜなら披露宴での余興、それも歌なんて上手い下手など誰も聞いてないですから。

    ユーザーID:3183814791

  • う〜ん

    一人じゃ無いのでしょ?3人居て1人が小声でも口パクでもばれないと思いますけど。

    事実、お祝い事でそういう事頼める人ってそんなに多くいないのが普通だと思う。

    合理性だけで物を語る奴は余興いらないとか言うかもしれないけど、一生に一回の式で友達に色々してもらって幸福感や友情再確認して幸せ感挙げる事は悪い事じゃ無いと思う。
    持ちつ持たれつの考えなくしては人間関係成り立たないし。

    歌が嫌だとしても、大人の世界であれば、依頼に対して只100%NOではギクシャクして当たり前、代案を提起するなり、相手の意見を呑みつつ、口パク等の自分の主張を通すとかするほうがスマート。

    ちょっと配慮が足りなかったかな。
    まあお互いに言えることだけど。

    ただ式前の花嫁と余興を依頼される友人ではテンパリ度に差があるから、花嫁に気を使ってもいいとは思う。

    ユーザーID:4564654738

  • 1人で歌うわけじゃないんですよね?

    そういう場合は、
    歌の上手いお友達がメインで歌って
    手拍子とか、盛り上げ役に徹すれば良かったのに.....

    もう、欠席出したんですから
    しょうがないですね。

    ユーザーID:2859036597

  • そこまでとは思ってない

    新婦さんかわいそう…

    お友達、トピ主が歌が苦手とは知っていても、そこまでとは認識していなかったんじゃないですか。
    カラオケ不参加、行っても歌わないなら苦手なんだなとは思うけど、「人前で歌うくらいなら死んでやる」レベルなんて普通思いませんもの。それともそう伝えていたのですか?

    まぁ、やんわりとでも嫌だと伝えたのにゴリ押ししてくるのもどうかとは思いますけど。
    まさかそれを理由に結婚式自体を欠席されるなんて…。友達甲斐がないなぁ。

    苦手なのはわかりますよ。私も人前に出るのは嫌いで、極力避けます。

    それでも、歌うのが嫌だから欠席なんて、あんまりだと思ってしまいます。
    他に2人いるなら、1人口パクでもバレないと思いますし。式まで日があるでしょうから、少しずつ練習してもいいじゃないですか。Bさん達に協力してもらって。

    どうしてもどうしても嫌なら、Bさん達に事情を話して、皆でAさんに歌以外の余興にしてもいいか提案するとか。

    結婚式には是非出たい、お祝いもしたい、しかし大の苦手の歌を歌う依頼をされて困った!という発想ではないのが残念。
    まぁ、その程度の友人関係だったのでしょうね。

    ユーザーID:9865663168

  • よほど歌うことが嫌いなのですね

    大抵は、「歌う事が苦手」と話していても、人と一緒であったり、ちょっとは頑張ってみようと思ったりする人ばかりだと思います。
    ですから、そういう人達よりも歌が非常に抵抗があることをまず、自分で理解する事だと思います。

    大抵の人よりも抵抗があることを自分で理解すれば、控えめな言い方では相手に理解してもらえない事がわかると思います。
    控え目な言い方をした時に相手が想像するのは、大抵の人の「苦手」だからです。

    ではどれくらいの言い方をしたら伝わるか、ですが、何かと比較、代替案を提示するなどが良いでしょうね。
    例えば、渋谷駅前で一人で演説するよりも複数人であっても歌う方が辛いなど、大抵の人に抵抗があるものとです。

    今回はきちんと言葉で伝えなかった為に、歌うくらいならお祝いしたくない、と暗に示してしまった事をご理解ください。
    トピ主様以上にAさん達のほうがもやもやしていると思いますよ。

    ユーザーID:0920893708

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  • 一人じゃなく三人でと頼まれたんですよね?

    タイトルを見て、てっきり「一人で歌って」と言われたのだと思い「うわー、苦手なの知っててそれはきついな」と開いたら・・・
    一人じゃなく三人で歌って欲しいと頼まれたんですよね?それなのに式自体を欠席までするって・・・信じられません。

    おそらく、トピ主さんの様子から本当の欠席理由(歌いたくない)は気付かれてそうですが、ご友人はショックだったと思いますよ。

    三人なら、他の二人に合わせてちょっと声出すくらいでもいいじゃない。

    他の二人だってトピ主さんが歌苦手なの知ってるんだから、事前に「ごめん、私ほとんど口パクになっちゃうかも」とか
    言えば快くわかってくれたんじゃないですか?

    よっぽど非常識な依頼をされたならともかく、トピ文に書かれている状況で友人の結婚式を欠席・かつトピ主さんが
    モヤモヤするのにはびっくりです。

    ユーザーID:7205505984

  • ソロじゃないんでしょ?

    トピ主にとってはハードルが高いのでしょうが、いくら苦手でも、一人で歌えって言われた訳じゃないんでしょ?
    最悪、口パクでもいいじゃないですか。

    ホントに仕事の都合が付かず欠席なら致し方ないですが、余興の依頼をかわす為の口実なら、何とも大人げないですね。

    ユーザーID:1405408859

  • 今後の関係、大丈夫?

    私も歌が大の苦手で、誘われてもカラオケには行かないし、止むを得ず行くことになっても聴いているだけで歌わない人だけど、友達の結婚式で頼まれた時はさすがにひと肌脱いで頑張りました。
    もちろん友達も私の歌嫌いは知っていたけど、他に頼めるアテがなくて私に頼んできたのだと思ったから、結婚の祝いに…って引き受けました。凄く嫌だったけど私にとって大事な友達だったから。

    後で式の日の映像を観せてもらったら、汗だくで下手くそな歌を歌う私と、そんな私を涙ぐみながら嬉しそうに見つめる花嫁姿の友達が映っていて、歌って良かったと思いました。
    友達は「私のために頑張ってくれてありがとう」と、苦手な歌を一生懸命練習して歌った私に心から感謝をしてくれましたし、数年たった今でも話題にしては感謝してくれます。

    ちなみに私の場合は一人で歌いました。それでも断わるという選択肢は思い浮かばず、まして歌を頼まれたことが嫌で欠席なんて、かなり驚きました。
    友達なんですよね?歌いたくないから欠席…なんて、今後の付き合いは大丈夫なんですか?今からでも遅くないなら披露宴は出席した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2381575735

  • け、欠席!?

    私も歌うのすごく苦手で嫌いなんで「歌いたくない」気持ち自体は理解できます。
    でも、それが理由で友達の結婚式を欠席するなんて考えられません。

    いや、これがもし「さち一人で歌って」と言われたのなら「私がどれだけ苦手か知ってるのにウエディングハイか」とか
    「もしかして、実は私のこと嫌いでイヤがらせ?」とか思ってしまうかも知れません。
    でも、依頼されたのは3人でということなんですよね?

    トピ主さんの書き方、まるで自分一人でやらされるかのような感じです。3人いればトピ主さんは小声でも目立たないでしょうに、
    いくらなんでも自意識過剰なのでは・・・

    本当はその友達のこと、好きでもなんでもないんじゃないですか?
    一人でやるのでもないのに欠席してまで拒否するなんて、そうとしか思えないのですが。

    ユーザーID:6091983083

  • なにも欠席までしなくても・・・

    1人で歌うのではなく「他の友人たちと3人で」ということなら、何とか頑張ってあげたら良かったのに・・と思います。
    披露宴では挨拶や余興、時には司会進行なども頼まれるケースがあるかと思いますが、多くの人が苦手だったり不慣れだったりしながらも、友人の一生に一度の晴れの日のために何とか頑張るのだと思います。

    歌うのは絶対にイヤだと思ったとしても、それで披露宴そのものを欠席してしまうなんて極端な選択ではなかったでしょうか?
    せめて「歌うのはどうしても無理だから他の2人にお任せすることとして、お祝いだけはさせてね」と、出席はした方が良かったと思いますよ。

    ここまでの流れからして欠席理由は「歌いたくないから」だと、お友達もおそらく気付いていますよね?
    お友達の披露宴事情は分かりませんが、決して意地悪でお願いして来た訳じゃないでしょうから、『欠席』などという出方をされてショックだったと思います。

    また、他の2人のご友人も主さんのやり方を内心どう思ったか・・と他人事ながら心配になります。今からでも考え直してみては??

    ユーザーID:5882626970

  • プーさん

    三人で歌うんでしょ?ソロじゃないのに欠席までするなんて非常識ですよ。

    私は歌が大好きなのでソロで歌いたいぐらいですけどね。

    友人にも歌の大嫌いな子がいて、カラオケに行っても一人だけ絶対歌わない。なのに一緒につるんでくる子。
    正直うっとうしい。
    新婦さん可哀想に!三人でとお願いされたなら歌ってあげれば良かったのに。

    ないわ〜!

    ユーザーID:7914493782

  • お怒りの点は「歌が苦手なの知ってるくせに!」というところ?

    だからって、何も欠席まですることはないです。
    もともと3人で何かしてほしいと言われているのなら、あとの2人(は
    歌える人?)と相談して、合いの手でも振付でもすればいいと思います。
    3人を代表して何かメッセージを言う担当になってもいいですよね。

    これが「あなたひとりに」「苦手なのに」歌の余興を強要されるなら、
    どうしてもだめだと余興を断るのはありだと思うのですが、他にも一緒に
    出る人がいるのに披露宴自体を断るって、相当失礼だと思います。

    どう対応すればよかったか。
    勢いに任せて欠席にせず、あとのふたりと相談すればよかった、かな。
    歌だろうが何だろうがどうしても人前に立ちたくないなら、出席する
    だけで勘弁してもらうとか。
    頭に血が上った状態で大きな決断はすべきではなかったかもしれません。

    ユーザーID:2472792851

  • 花嫁が非常識

    トピ主さんをたしなめる意見が多いですが、私は花嫁さんの方が非常識だと思います。
    いくら仲の良い友人とはいえ、トピ主さんたちは招待客です。余興のために呼びつけられる芸人ではありません。

    トピ主さんたちが新婦である友人に、ぜひ歌でお祝いしたいと話していた(もしくは内諾していた)ならまだしも、電話で直接トピ主さんが乗り気でないのを知った上で「夫側との釣り合いもあるし」と言ったのだとすれば、単に新郎新婦の数合わせの都合でトピ主さんに無理をお願いしているだけで、なんなら承諾した他の3人の友人だけの歌でも何ら問題はなかったはずです。

    欠席を決めるほどトピ主さんが歌うことを苦手としているのに、一年や二年の付き合いではない友人がそのことを思いやれないのはウエディングハイ以外の何ものでもないでしょう。

    ユーザーID:8658329702

  • どんなに歌うのが苦手で嫌いでも

    それで欠席ですか?ちょっとひどいんじゃ・・・

    「こんな苦手なことをあんな奴のために人前でやるなんて、絶対イヤだから欠席してやる!」ということならまだしも、仲の良い友人なんですよね?
    しかもソロでやれと言われてるわけでもなく。

    お友達も、苦手なのはわかっていてもまさかこれほどまでとは思わないでしょうから(大多数の人がそうだと思います)、トピ主さん以上にモヤモヤしてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5274442377

  • なにも欠席までしなくとも。

    ソロで歌えって頼まれたわけでもないのに、欠席とは。

    「夫側とのつりあいもあるし、お祝いと思って歌ってほしい」ー ここまで言われても、それをつっぱねたトピ主さんって、お友達に対する思いやりや優しさが無いと思います。自分が嫌なことを強要されたと思っているようですが、困っているお友達に妥協して協力すべきだったのではないですか? 一生に一度の結婚式ですよ。

    お祝い事にこういうケチをつけると一生しこりは残るでしょうね。せめてご祝儀だけは出席した場合と同額包んで誠意を見せてはどうでしょう。

    ユーザーID:0477711035

  • 経験あります…

    私の場合は、友達と二人で歌いました。
    すっごく音痴なのですが一生懸命CD聴いて練習して…
    一応無事終わってから「綺麗にハモってたね」と言われました。
    …私の音程がズレてたんですよ(笑)

    お祝いしたいから頑張りましたが、別の友人には、
    「スコは歌が苦手なの知ってるのに何で頼むのかなって思ったよ。
    他の人でもよかったんじゃないかな。」って言ってもらい、
    そうだよな〜他にも招待客いたよな〜って考えてました。

    それから十年近く経った現在は他にも小さな事の積み重ねで、
    何となく疎遠になっております…
    「今後の関係、大丈夫?」のカイ様とは全く正反対な結果ですね。
    すごく頑張ったけど特にお礼も言われなかったしなぁ。
    でもトピ主様は三人だし、小声や口パクでいいと思いますよ。
    そのお友達をお祝いしたい気持ちがあるなら、ですが。

    ユーザーID:5190256039

  • まさか、一人じゃないのに欠席するほど苦手とまでは思わない

    という人が多いかと思います。ご友人も多分そうだったのでしょう。

    苦手と言われたら、たいてい浮かぶのは「みんなとなら何とか大丈夫だけど、一人では絶対に無理」くらいのレベルでは?
    だからご友人も「そこを何とか」とお願いしてきたのでしょう。

    親しい友人の結婚式って、かなり大切なイベントですよね。
    それを欠席するくらいの苦手レベルなら、改めて説明しないとなかなかそこまで考えが及ばないのではないでしょうか。

    そこで代案を出したりして話し合えば良かったのに。
    もし今からでも欠席を取り消せるなら、3人でハンドベルの演奏などいかがですか?
    同僚の披露宴余興で見ましたが、音色がきれいですし素敵でしたよ。

    ユーザーID:2029397799

  • 無理強いされたら、欠席するしかないんじゃ??

    私も花嫁さんのほうが非常識だと思います。
    歌を歌うのが嫌なら、二人が歌で、トピ主さんは楽器とか。
    楽器もタンバリンとか、すぐにできるようなものもある。
    それも嫌なら、歌う前の挨拶だけするとか。
    なんでそんなに歌を強要してくるんでしょうね。

    どうしても歌を無理強いされたら、トピ主さんとしては
    それを断ってなおかつ出席するという選択肢はないんじゃ
    ないでしょうか。たぶんトピ主さんも本当は出席したかったのに
    残念ながら欠席するしかないな、というやむを得ない結論だったのでは。
    トピ主さんのほうがかわいそうですよ。。。

    ユーザーID:1599674232

  • う〜ん

    いや、3人じゃ口パクはばれるだろうし、かえって失礼では…。
    7〜8人ぐらいいれば、ばれないかもしれませんが。
    それに、「歌ってる時の顔を見られるのが嫌(恥ずかしい)」という人もいますし。
    トピ主さんがどうだかは知りませんが。

    披露宴の余興で歌、って割とポピュラー(事前準備があまり必要ない?)だし、
    「スピーチは無理だけど歌なら…」って余興を引き受ける人もいるみたいなので、
    ご友人的にはそこまでハードルが高いとは思っていなかったんでしょうね。
    苦手なのは知ってるけど、「一生の一度のハレの日なんだから、頑張ってくれるはず!」みたいな。

    こんな理由で披露宴招待を断られた花嫁さんは気の毒ですが、
    直接交渉で難色を示された時点で引かなかったのは見通し不足です。
    仕方ないんじゃないのかな。

    私としては、招待客に「嫌がる余興を強要」って時点で不愉快です。
    歌がいいなら、他の2人で歌えばいいじゃない。

    ユーザーID:9490598019

  • ホストがゲストに強要するもんじゃない

    仲良しグループ内や、会社の仲間うちで余興が恒例になっているならともかく、自ら進んで余興やらせてね!という人は少ないと思います。

    出来ればやりたくない人がほとんどじゃないかな。

    そもそも新郎新婦って、ゲストをもてなす側なのに、ゲストに負担をかけるのは、単なる我が儘で自己中な考えだと思います。

    しかも新郎側との釣り合いって、ねぇ?
    完全にそちらの都合ですよね?
    間が持たないなら、余興サービスでも活用すれば良いんですよ。
    ゲストに都合を押し付けるな!

    ユーザーID:9893382404

  • それでよいと思います

    私も嫌だと言ってることを強要(に近い)させる新婦がひどいと思います。

    私でも同じこと(欠席)をしますよ。仕事でもないのに、ものすごく嫌なことをすることはありません。

    出席者に嫌な思いをさせる結婚式ってなんなんでしょう
    お願いするのはかまわないと思いますが、断られたらあっさり退くべきです

    折衷案を考えてもよかったとは思いますが、この場合欠席アリですよ

    ユーザーID:6908196340

  • その理由で欠席は行き過ぎ

    独唱ではなく合唱でしょう。口パク・小声で歌う・歌以外のタンバリンとか簡単なリズムを取るだけの楽器担当・「皆さん、ご一緒に」と会場全体が歌うようにしてもらう・歌の合間に詩やメッセージを朗読する担当になる。いろいろやり方ってあるじゃない。真ん中に上手な子がくればマイクは一本だからなんとかなるのに。歌に代わる案でも提示することもなく「や〜めた」。

    歌うというのは一番簡単な余興です。
    事前に集まって練習もしなくていいし当日ちょこちょこと合わせる打ち合わせで充分。

    私も友達に歌ってもらいました。

    寸劇とかコントもありましたが、これは練習と台本を考える子が大変そう。
    スライドショーをしてた新郎の友人達もいたけどこれも事前の準備が大変。

    とぴ主さんのもやもやどころか 不愛想に電話を切られた(Aさんに連絡したのは色よい声をしなかった雰囲気を察知したからでしょう)Bさんと出席の予定は出し物のオファーで断られたAさんのほうがもっともやもやしてるわ。
    我慢も時に必要、我慢しないのであればもっとちゃんと説明して理解を得る努力、あるいは別の出し物を提案するの。

    ユーザーID:6151954876

  • 切ってよし

    来ていただく、という意識が希薄な感じですね。
    そういう人は、この際、切っていいと思います。
    別の友人が非難してくるのであれば、同じように
    切っていいと思います。
    今後の為に。

    ユーザーID:5378263993

  • 良いんじゃない?

    歌が苦手で、人前で披露することに強い抵抗感がある。
    結婚式という晴れやかな場で歌わなければならないことが辛くて、やんわりと断っても聞き入れてもらえず、結婚式を欠席。
    トピ主さんがそうするしかないと思って決めた事なら、それで良いと思います。

    過ぎた事をクヨクヨ考えても始まりません。
    今後の関係はお友達の出方次第です。
    お友達が結婚式に欠席されたことでトピ主さんを疎遠にするようでしたら、縁が無かったと思って諦める。お友達の態度に変化がなければ、トピ主さんも今回の事は水に流して忘れる。

    それで良いのでは?

    ただ、現在トピ主さんが独身であるなら、トピ主さんの結婚式にそのお友達が出席してくださるかどうかは微妙な所です。招待状はきちんとお出しして、欠席と返信されても一切恨まない。そう心掛けておくと良いと思います。

    ユーザーID:0135898870

  • わたしも欠席しますね。

    わたしの感覚では、お祝いをしに駆けつけてくれるゲストにスピーチや余興を強要するのっておかしいと思います。わたしは男性ですが、友達の披露宴や二次会でドジョウすくい踊れっていわれたら迷わず欠席します。(ついでに絶交ですが。)

    大人げないとかいうレスも見受けられますが、歌にこだわったご友人のほうがよっぽど大人げないと思います。

    ユーザーID:2930601996

  • ど、どっちもどっち・・・

    断ったまでの話なら、
    「花嫁さん知ってたはずなのに強引だなぁ、3人だろうがそこまで歌が嫌なら断ってもしかたないよね、他の人に頼めばいいじゃん・・・・」
    って感想なのですが、

    あなたがそれが原因で欠席までしてしてしまったので、結果どっちもどっちです、、、、。
    断るって悪い事じゃないし当然の主張だと思いますよ。。。

    ユーザーID:2432459364

  • 気持ち わかります

    学生時代の友人の結婚式に、新婦の同僚が司会の為、結婚式で歌を頼まれました。
    同じく歌が苦手だった為、歌以外のこと(スピーチならするので)歌だけは出来ないと強くお願いしていました。
    もちろん当日は、スピーチだけで終ると思っていたのですが
    お色直しの時に、司会の方から、歌をを急に振られ、
    エエッ…なんで…と重いながら、泣く泣く歌いました。その記憶は、数年経った今でも、ショックな思い出として、心に深く残っています。
    そんな事ぐらいでと…思うかもしれませんが、苦手なこと(しかも、晴れやかな舞台で、知らない人の前で)は1人でなくても無理なんです。

    話す事は大丈夫なので、その後の結婚式は、たとえ大勢でも歌だけは断り、心をこめてスピーチをしています。

    ユーザーID:0054387695

  • いいと思います

    こういうことに「100%正しい答え」なんてありません。
    トピ主さんの欠席という判断も、1つの結論として十分ありです。

    以前に違うトピでも書いたことがあるのですが、結婚式って「その人」が出るんですよ。
    私は高校時代演劇部だったので、人前で何かしたり歌うことは平気です。
    そのため必ず余興を頼まれますが、友人の「当然」という姿勢にやる気を失くすこともあります。
    「私の友達こんなことできるのよ!私のためにこんなことしてくれるのよ!」
    とただ自慢したいだけのような人もいて幻滅します。

    苦手なことは人それぞれ。
    本人が嫌なものは嫌。
    「1人じゃないんだから」「せっかくの友人の結婚式なのに」とか周りがジャッジを下すことではありません。
    たった3人しかいないんだから、1人だけ小声や口パクだと確実にバレます。
    また、恥ずかしがったり苦手意識を出して披露することが1番中途半端でシラケます。

    トピ主さんは「招かれる側のゲスト」なんです。
    嫌な余興をゴリ押しでさせられることなんかありません。
    欠席の判断をしたなら、それがトピ主さんの正解でいいと思います。

    ユーザーID:6741936821

  • レスします

    みんな一緒に歌うなら口パクもできたのでは‥と言っても今更遅いですね。
    主さんが欠席したことにより友人関係はこれからなくなるかもしれませんね。歌が苦手なことを知っているのにごり押ししたAさんとは疎遠になってよかったかもしれないですが。

    ユーザーID:0121642303

  • トピ主さんは悪くない

    苦手だと知っていて、それでもなお歌の依頼をしてくる花嫁のほうが悪いと思いました。
    なぜそこまで余興にこだわるのか。

    トピ主さんだって、お祝いはしたいけど歌はどうしても厳しい。
    そう考えてのやむにやまれず下した決断(欠席)だったはず。
    仕方ないですよ。

    自分の結婚式に来ていただくのに、招待客に余興を強要するのは厚かましいことだと思います。

    ユーザーID:4042040072

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