うつ病の夫から

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心や体の悩み

ナボナ

ご覧いただきありがとうございます。特定の病気にかかっている方を責めるものではないことをご了承ください。共に30代後半の夫婦で乳幼児二人のごく普通の家族です。夫がうつ病とうこと以外は。
毎日の仕事、感謝してます。辛い病気で家族の理解が必須なのもわかっていますが、妻の私に限界がきました。睡眠薬服用で朝まで起きない夫、休日は調子が悪いと寝込むのに自分の用事は嬉々とこなす。この三連休、39℃の熱がある私に具合が悪いから昼寝すると言う夫。号泣する子供たちには目もくれない。オムツ替え、抱っこすらしない。平日と同じだと思いきや、急に一人でスーパー銭湯に出掛けられパパと遊びたがっていた子供が可哀想で…帰宅した夫にブチ切れてしまいました。私だって熱がある時くらい休みたい。
「もう限界。こんな家庭嫌だ。死にたい」と逆に言われ薬を過多に服用され最悪な状態に。今は落ち着きましたが、疲れました。そうですよね、私が頑張るしかないし我慢して、パパが元気ならいいんですよね。どのように修復を持ちかけるべきですか?タイミングと台詞を一緒に考えて頂けませんか?私はいつも怒っていて文句ばっかりだそうです。

ユーザーID:6011742726

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  • 同病相哀れむ。

    50代半ばの男で、うつ病経験者(治療中)の者です。他人事と思えずレス致します。

    トピ主様のお辛い状況、心中お察し申し上げます。
    ただ、辛い心中は解りますが・・・帰ってきたご主人にキレる行為は逆効果でしか有りませんね。
    最悪自殺します。本人は落ち込んだ場合本当にその事(自殺)しか考えられなくなります。故に言い方を替えて本人が納得する様話されるのが良いと思います。(難しいですが本屋さんに行くと言い方を上手くするような本が有りますので参考にされると良いです。)

    それとは別にうつには原因があるはずですが?仕事は続けておられる様なので仕事が原因ではないのかな?
    原因(ストレス?)などを極力取り除いてやる事が肝心です。自分で自分の心を傷つけるのが鬱病です。

    私の場合は仕事を辞めてしましました。続けているならまだ良い方ですよ。
    あまり追い込まれると乳飲み子2人抱えて路頭に迷う可能性も有りますので気を付けて下さい。
    しつこいようですが、本人に「頑張ってとか、何故出来ないの?」は絶対禁句だと医者に言われました。

    早く平和な家庭が戻られる事をお祈り致します。

    ユーザーID:5536569623

  • トピ主です

    間を空けてしまい申し訳ございませんでした。
    レス、お気に入り登録ありがとうございます。

    夫は翌日持ち直し、気分爽快となりました。対して私はダウンしてしまい子供の世話で手一杯でした。
    夫は何事もなかったかの様に、出勤し帰宅し食事しながらその日あったことを一方的に楽しげに話してきます。食後は書斎にこもりパソコンに向かっています。暫くするとコーヒーを運んでくれと内線がきます。
    結果的に修復について積極的に働きかける必要はないようです。続きます

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • おつかれさま

    ダンナはいないと思ったほうがいいんじゃないですか?
    うちはうつじゃないけど、仕事が朝早く夜遅く土日は仕事で頼れませんでした。
    しかも年子でお風呂に二人入れるしかなくてよく片方がおぼれていました・・・。
    全身使って、それでも足りないくらいで、大変な気持ちよくわかります。
    でも、いつまでも乳幼児じゃないから、今だけ頑張って!!
    ダンナはかまってあげられないけど、好き勝手やってもらって。
    当てにするから辛くなるんだと思います。
    一人で3人育てている友達もいます。
    母親は熱も出せません。辛いかもしれないけど、自分の体調管理も大事ですよ!
    そのうちに楽になるから、絶対に。

    ユーザーID:9037866369

  • トピ主です(続きとお礼)

    ウッチャン。様
    経験からの貴重なご意見ありがとうございます。
    実際にキレてはいませんが態度にでました。家政婦のミタさん並みの無表情で返事してました。私は現在育休中で4月には復帰します。子供の保育園の送迎は勿論私。今の状態で仕事がふえる“だけ”。夫は今まで通り会社に趣味に気が向いたときだけ子供を可愛がってもらう生活。何かあれば私が大黒柱になります。夫にはすでに仕事を辞めて構わない、あなたの健康が一番だと心から言っています。だから路頭に迷いません。頑張れなんて言いませんが、夫は期待されず仕事を奪われ家事育児も出来ず誰からも必要とされない人生のほうがむしろ辛いでしょう。自分はダメ人間だとよく落ち込んでます。
    そんなことない、いてくれないと困るよ、と言いつづけます。ストレスの原因である上司はとばされましたからもうありませんが、付随するその他諸々はあるんでしょうね。夫の望みは気持ちよく叶えてますよ。新車の買い換え、高額なベッド、パソコンは何台買ったかな。あぁ、熱帯魚は却下しました。さすがにこれ以何かの世話は無理でした。ウッチャン。様、自殺は免罪符ですか?私が先に死ぬことだってあり得るのです。

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 同病からの再レスです。

    2回目のレスです。

    続きますとの事ですが気になりましたのでお節介をもう一言。
    私もそうなので何となくご主人のお気持ちが察せられます。基本的に自分の興味があること、楽しいことは問題無くこなせます。しかしそれ以外の事、例えばご主人にとっての家事育児は気が乗らないご様子。良く解ります。

    この病気の場合、何か一つでも興味が有る方が治癒のきっかけになるそうです。
    そこから回復への階段を踏み出すように誘導されるのが良いと思われます。

    先のレスで書ききれませんでしたが、修復方法?は同病の身でも有りますので良くわかりませんが・・多分「あなたは必要な人、大事な人」と言われるのが一番嬉しいかな?と思います。
    症状により対処方法も違うと思いますので見て戴いているお医者様に(ご主人に内緒で)お伺いを立ててみるのが宜しいかと。

    蛇足ですが、主様も「頑張る」を一時置いといて「楽しむ」に切り替えられると(気分の持ち方ですよ、大変なのはわかります)全ての事に”余裕”が出てきます。周りに対する態度も変わるかも?
    何より今が一番可愛いときですよ。手は掛かりますが後々懐かしく思うのはどの親も一緒です。

    ユーザーID:5536569623

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  • トピ主です(お礼)

    oioi様。励ましありがとうございます。嬉しいです。うちも年子です。育児自体は辛くないんです。あてにはしていません。矛盾してるようですが、あてにならないのがいやではなく居るのに子供に関心を持たないことに疲れるのです。私の望みは、家族4人で幸せに過ごすことです。子供ばかり構っているのでさみしいと言われたりもっと夫婦の会話がしたい、子供を預けて二人でデートしたいなど言われます。だから夫との時間も作らないといけないんです。夫・父として機能していなくても欠けてはいけないのです。前に私がダウンした時、子供をみてるからと言われ甘えて眠ろうとしましたが5分と持たず子供たちは大泣き、様子をみにいくと夫は耳栓して居眠り。下の子はタバコにいたずらした形跡がありました。だから怒りました。怒るのは子供たちに危険が及んだ時くらいですが、それをずっと言われます。薬の副作用で時間感覚が鈍くなり過去のこともついさっき怒られたように感じるようです。

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です(反省)

    このトピをご覧の皆様すみません、何を言っているのか意味不明ですね。

    レスをくださったお二人には感謝しています。
    うまく思考と気持ちが合わずおかしなところはご容赦ください。お互い感謝しあって夫からもありがとう、愛してるなど言われます。子供たちもかわいいし元気に成長しています。病気についてもよく話します。元気なほうがやる、というのは基本スタンスですが最近、私の負荷が大きすぎてどうしたらいいかわからないんです。たまに爆発するくらい許して欲しいんです。普通に夫婦喧嘩していきたいんですがそれも叶わないでしょう。病気を理解しきれないので別れたほうがいいのかな?と思うこともありますが自惚れもありますが別れてよりダメージを受けるのは夫のほうでしょう。うつ病を抱えている方、身内の方、どうしたら家族円満になれると思いますか?あなたが我慢すればすべて丸くおさまると誰かに言ってもらいたい気もしますが、できる我慢はもうしているんです。知りたいのは言ってはいけない言葉ではなく、相手にうまく作用する効果のある言葉です。

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • お疲れさまです。

    1才〜小2までの4児の母、専業主婦です。
    家にいると、専業とはいえ、家事に育児、幼稚園の送迎や子供達の習い事など、結構忙しいです。
    しかしうちの夫は特に病気等ではありませんが、休日でも自分の用事は嬉々とこなし、家族と過ごせば半日ともたず機嫌が悪くなり、平日も休日も、家庭の事に関わる事はほぼありませんよ。
    始めの頃は私もかなり腹が立ちましたが、冷静に見れば子供達の事は好きみたいだし、家庭の事は大切に思ってるみたいだし、もう私が頑張ればいいんだと思って割り切ってます。
    あまり奥さんが機嫌を悪くしたままだと良くないんじゃないかな?
    うちの夫は一度(だけじゃないかもしれないですが)他の女と関係を持ったりしましたよ。
    家庭の雰囲気についていけない、仕事でのストレスも消化しきれない、不器用な男の人って結構いると思います。
    私も納得できませんが、子供達の父親はこの人だけ、自分の夫もこの人だけと思うと、時間はかかりましたが、割り切れました。
    そうすると、少しずつ夫のいい部分も見えたりします。
    自分のストレスは仲のいい友達に愚痴ってスッキリです。
    偉そうにスミマセン。

    ユーザーID:5022030072

  • 頑張っては禁物

     トピ主さんがです。
     頑張らなくていいですから、もっとご自分中心に物事を考えて下さい。
     それは身勝手さや冷酷な事ではありませんので。
     ご主人は基本は放置で良いと思いますよ。
     放置=見捨てるではなく、ご自身が倒れそうな時にまで相手をする必要は無いです。
     いわゆる「あなたが支えなきゃ」「夫婦が助け合って」は、ご正論ですが
     ではトピ主さんを支えるのは誰?と感じます。
     ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:8832082478

  • あの〜

    もういいんじゃないですか?離婚で。お子さんたちもパパが好きかもしれませんがたまに会えばいいわけですし。お互い解放されたほうが心身共に健康になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6805272396

  • なるべく怒らないように

    トピ主様、お疲れ様です。
    色々と大変でしょうが、うつ病の人に怒った態度はあまり良くないと思います。
    実際にオーバードーズしてる時点でとても危険です。
    私自身、うつ病ですが、彼に怒られたりして、オーバードーズ(薬飲み過ぎ)して入院とかしてしまいました。
    トピ主様、お一人で家事育児、旦那の看病は本当に大変かと思いますが、キレる事だけはせず、穏やかな心で接してあげてください。
    でも、このままだとトピ主様のお体も心配ですね…

    ユーザーID:3314900920

  • 甘やかすあなたの存在が最大の毒

    レスのタイトルに気を悪くされるかもしれませんが、お許しください。
    過去に似たような友人に関わった者です。
    私は「うつ病」という友人を気の毒に思い、生活の支援やご機嫌伺いなど、
    こまごまと面倒を見ていました。
    最終的にはご家族のもとに帰って療養してもらったのですが、
    今はネットという便利なものがありますね・・・
    遠くからでも、自分の気分を良くするための支援を要求してきましたよ。
    メールは毎日してましたが、返信は一切ありませんでした。
    途切れると、「メールこないけど、どうしたの?」と・・・。
    ネットゲームに溺れて、チャットは四六時中しているのに、
    周りの人間にはこんなものです。
    見捨てそうになると、自信がなくなると、自殺騒ぎを起こして、
    自分を放っておけないようにする・・・。
    もちろん、高額な入院費は家族持ちです。生活も自分のお金は一切だしません。
    (自分もその一人でしたが)
    一度ご家族のもとでしばらく療養してもらったらいかがですか?
    パソコンに新車・・・うつ病患者の買い物ではありませんよ!

    ユーザーID:9796038026

  • 大変ですね

    うつ病経験者です。

    ご主人のうつ病はどの程度でしょうか…
    あまり重いようには思えませんが。
    それより性格的な問題ではないですか?
    主さんがしっかりなさっているので、甘えてるだけの気がします。
    うつ病だったら、楽しいことなんてないし、欲しい物なんてないですよ。
    ご主人が病院に行く時に同行して、程度を知ることも大事です。
    うつ病が原因ならいつかは治るし、変わることもありますが、性格なら…

    主様の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6870991017

  • うつ病が原因ではないと思います

    私の職場は激務からうつ病を患う人が多く、私自身も経験者です。
    トピ主さんの記事を読む限り、夫さんの家事や育児への無関心は
    うつ病のせいではなく、もともとの性格や嗜好の問題だと思います。

    私の周りでは、うつ病で辛いことは
    「やるべきこと、やりたいことができない体調」だといいます。
    仕事をしたいのに集中できない、家事をしたいのに体が動かない、
    眠りたいのに眠れない、などです。

    夫さんはご自分がやりたいこと(遊び)はできているようですが、
    家事や育児や妻の看病ができないことを申し訳なく思っている様子はない。
    うつ病のためにできないのではなく、もとからやる気がないように見えます。

    うつ病と診断される前の夫さんはどうでしたか?

    もしずっとそういうタイプであったなら、
    あなたが別れて一人で子供を育てるほうが楽だと思うなら
    うつ病の夫を見捨てる罪悪感を感じる必要はありませんよ。

    ユーザーID:1052965062

  • もう、私はうんざりしてます・・

    同じように鬱歴2年以上の亭主と暮らしています。
    本人は出社出来ない時期も長くあり、また入院もしましたが何とか首は繋がり私も生活費を稼いできました。
    今は脱出出来るかなという時期にやっと漕ぎ着けましたが、そうしたら今度は一人旅の連続です。
    迷惑をかけた事は既に忘れ、かつかつの生活費で動きようのない妻を尻目に次々とカードを使用して出かけ始めました。
    来月もカードの引落でまた生活費がなくなってしまいそうです。
    病人を捨てる事は出来ないと我慢してきましたが、もう離婚してもいいかなと考え始めています。
    もっと早くに考えるべきだったのかもとも思っています。
    今は私の方が鬱っぽい状態ですがお金が勿体なくて病院に行けません。
    共倒れになる前に、冷静な判断が出来る時によ〜く考えて下さい。

    ユーザーID:6138861108

  • 大変ですね・・・

    私も昔うつになりました。
    今は回復しています。

    昔私がつらいときに支えてくれた人と結婚しました。
    治った今、あのときのことを考えると本当に彼(今の夫)には
    悪いことをしたと思っています。
    これから一生かけて夫を支えたいと思います。

    ナボナさんはそのときの夫の立場ですね。
    本当にお辛いと思います。
    でもあんまりがんばらないで下さい。
    ナボナさんが体を壊しては元も子もありません。

    必要以上に心配すると人にもよりますが甘えてしまうと思います。

    お子さんがいらっしゃるので本当に大変かと思いますが、
    しばらくは大きな子供がもう一人いると思われたほうがいいと思います。

    必要以上に期待しない、頼らない。

    ただ、大きな子供なので見守ってあげてください。
    そしてやさしく接してあげてください。
    ごめんなさい・・・ナボナさんも辛いのにこんなこと言って・・・

    心の病気は最終的には自分でなんとかしないと完治しませんが、
    支えがあると思うと心強いです!

    ナボナさんも本当にがんばりすぎないようにしてくださいね。
    そして一日でも早く旦那さんのうつが治りますように・・・

    ユーザーID:1812149522

  • 躁鬱病は?

    夫の父親が躁鬱病です。
    普段あまり交流がなかったので、お付き合いに何か腑に落ちない気分でいましたが、病気がわかって自分なりに調べたことがあります。
    鬱病と躁鬱病は全く別物のようです。
    一度情報サイトを見てみてください。
    自己中心的だったり、気前のいい買い物など、躁鬱病だと納得がいくと思います。家族や周囲が振り回されます。

    ユーザーID:5033471408

  • 並のうつ病ではありません

    トピ主さん!ご主人のうつ病を疑って見られてはと思います。
    ご主人の言動は、一般に言われているうつ病ではありません。

    新しいタイプの「新型うつ病」という症状に似ています。
    どちらかと言えば、「○○適応障害」と言われるものです。

    この症状に対する対する治療や対応は、正解がありません。
    なので、トピ主さんも診察に同行して、医師からサポートに
    ついて、助言を受けられるとよいと思います。

    ユーザーID:7355391096

  • このままじゃ共倒れ!

    一番大切な存在は?
    鬱病を利用した怠け者の旦那ですか?違うよね?
    子供達が一番大切なはず!
    トピ主さんまでがおかしくなったら、誰が子供達を守るの?
    今の内に離婚して、子供達と幸せになって欲しい。
    無理し過ぎだから、トピ主さん!
    旦那さんの母親はトピ主さんでは無いよ。
    トピ主さんが面倒を見なくてはならないのは子供達ですからね。

    ユーザーID:6452674127

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。17日22:21のウッチャン。様から18日9:23こねこ様のレスまで拝見しました。間にあるトピ主レスは、読む前の書き込みです。

    親身に冷静に、経験から様々なご意見ありがとうございます。

    できる限り個別にお礼させてください。そうすることで私の気持ちも整理できそうです。

    ユーザーID:6011742726

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  • しばらく放っておけば?(アドバイスではありませんが)

    そんなネガティブオーラに巻き込まれて自分までブルーになったら損ですよ〜。周りの配慮が大事な事とか百も分かっているよね?でも支える家族だって大変なんだよね?私も夫が鬱になったので主様の気持ち少しわかります。夫にはすぐに退職してもらい、専業主夫になってもらいました。家事がけっこう気分転換になっていたみたいですよ。冷たいようですが夫の退職により私が家計を背負ったもので夫にはかまってはいられませんでした。心療内科に通院していたので病気は医師と薬にお任せして ガンガン働きました。まあ正直、病み初めのころは帰宅するのが嫌でしたね(笑) 家の空気が重いのなんのって・・声をかけるのも気を使い・・・そのくせ遊びとなったら大丈夫なんて都合良すぎないかしら??って思った事もありましたよ。 
    主様、苦しいのであれば、主様も心療内科を受診されたらどうでしょうか?いつか笑い話になる日が来る事を祈っています。

    ユーザーID:9012834165

  • トピ主です 個別にお礼を

    ウッチャン様。二度もありがとうございます。ご自身の具合はいかがでしょうか。気持ちをわかると言ってくださり何故だかほっとしています。誰にも理解してもらえないと嘆く夫にも共感できる人がいる。例えネット上でも、救われます。子供可愛いです。十年後、笑い話になればいいです。
    ぽっちゃり隊長様。
    4児のお母さんとは育児の大先輩ですね。宝物たくさんで羨ましいです。乗り越えて歴史を重ねて今があるんですね。私も時間をかけてやっていくしかないですね。女性問題があったら我が家は崩壊ですけど。

    ユーザーID:6011742726

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  • トピ主です お礼続きます

    冬川こころ様
    身を案じていただき恐縮です。私を支えるのは子供たちです。そして生きようともがいている夫です。

    たまき様
    何故離婚でいい、たまに会えればいいと断言できるのか教えてください。

    ぽてと様
    そうですね、穏やかを保ちたいです。看病はしてませんが、良くなって欲しいです。ぽてとさん。薬、飲みすぎちゃ駄目ですよ。あなたに何かあったら彼氏さん悲しみます。理解してもらえなくてもいいんですけど怒るのも愛情なんです。愛されてますね。

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です お礼まだ続きます

    名無し様
    ご友人とは残念な結果になりましたね。医療関係の方でしょうか。宜しければうつ病患者の買い物でないと判断された理由を教えてくださいませんか。我が家はお金持ちではありませんが経済的に苦しくはありません。家族が増えるので新しい車で新しい家族を向かえたい、心機一転で病気も良くなりそうと言いだし決裁権は私が持っていますが、結果的に夫の支払いで済ませました。このへんが甘いのでしょうか。怒るなとか、放置せよとか気の向くことだけやらせるとかいろんな意見が出ますね。

    天使の羽様
    質問ばかりですみません、皆様どのあたりで病気の重度を測るのでしょうか。私の書き込みで分かるものでしょうか?
    うつ病だから楽しいことはないと思ってらっしゃるなら、撤回願います。これは同じ病気を抱える方全員への偏見です。
    そして何故私が同行していないと決めつけているのでしょうか。
    不定期ではありますが主治医との面談も実施してホットラインも繋がっています。程度は割愛しますが安定しないのは確かで入院を検討することもあります。ご意見ご心配は有り難く受け止めています。

    ユーザーID:6011742726

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  • トピ主です 長くなってすみません

    りり様
    そうです、眠りたいのに眠れないから睡眠薬を飲むんです。うつ病で怖いのは薬依存です。感情の起伏を押さえる薬、抗不安剤など多様にあります。申し訳なく思っている様子がない、もとからやる気がないひとなんているのでしょうか。
    経験者とは思えない書き込みに驚いておりますが、りり様はお強いですね。経験者でありながら見捨てろと言えるのですから。

    うつ嫌い様
    ストレートなハンドルネームにタイトルで好感を抱きました。真摯にむきあってこられたのでしょうね、お察しします。生活が成り立たないのではどうにもなりませんよね。お互い幸せになりましょう。

    こねこ様
    回復されてよかったですね。こねこ様が元気になることがご主人の幸せです、支えるなんて気負わないで幸せだと感じて過ごすのが一番いいと思います。
    立ち直ったかたのレスは心強いですね。希望が持てます。


    レスいただきました皆様ありがとうございます。
    一部攻撃的なお礼をしてしまったかもしれません、反映されましたら読み直して改めてレスをします。

    夫の病状についても補足したほうかよいかもしれませんね。

    ユーザーID:6011742726

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 大変ですね・・・1

    私もうつです。現在はほぼ寛解状態です。発症してから8年ほどです。
    私は「母」なので、発症以来念頭にずっとあったのは、
    「子供に迷惑をかけない」
    まだまだ偏見のある病気なので、それで子供がいつか嫌な思いをしないようにです。いじめられても可哀想だし、自分もそうなるのかと心配させるのも
    嫌で、子供の前で話す時は「病気」と言っていました。自分も引け目があったのもあります。

    「治りたい」・・・これは切望でした。
    今はうつになるような性格だと分かったのが財産だと思い、うつ状態にならないように心がけたりしているつもりです。

    ご主人の状態、やはり同じ病名を持つ者としてなんとなく分かります。
    私はパソコンと携帯が手放せませんでした。

    うちの夫でありがたかったのは、私の話を聞き流してくれたことです。
    一応聞いてくれて、実際は右から聞いてそのまま左からただ漏れにしていました。本当に耳を右から左に行っただけ(笑)
    性分でもありそうですが。全部受け止めていたら、共倒れだったと思います。

    ユーザーID:0455032841

  • 大変ですね・・・2

    こういうトピ見て思うのは、やはり男の人のほうが女性より「お父さん」でないというか。

    うつは心の病なので病名は同じでも、症状はひとそれぞれだと思います。
    それでも、「良くなりたい」と思わないと出口が遠いと思うんです。
    「良くなりたい」までの道の探し方も下手だと思います。しかもうつのせいで勘違いもしがちだと思います。

    でもパソコンを許してもらっているなら、お茶は自分で淹れるでよくないですか?プラスアルファの部分はちょっとずるいなぁ。

    あとはおひさまに当たるって大切ですよ。
    私は子供のスポ少に行くようになり、
    最終的にハマり外に出たことだと思っています。


    知りあいは旦那様がうつで、子供に対しておとうさんの部分が破たんして離婚しました。
    もちろん離婚推進ではありませんが、我慢しすぎる必要もないと思います。

    ユーザーID:0455032841

  • ナボナさんへ

    二、三日、どこかへ外泊(お子さんは連れて、できたら、実家が理想ですが)はできませんか?
    そして、冷静になって、今の状況を客観的に眺めて、どうしたらいいのか、どうしたいのかをご自分の胸に手をあてて、考えてみてはいかがでしょうか?

    トピをみて、思ったことは、かなり精神的にも追い詰められているなと思いました。手のかかる年のお子さんを二人も抱えて
    その上、うつ病のご主人の看病なんて・・・いくらなんでも、負担が大きすぎますよ。

    思ったことを正直に書きます。本当にご主人、うつ病ですか?うつ病って、嬉々として何かしたり、スーパー銭湯(知らない人も大勢いますよね)なんて
    いけないでしょう?

    できないことはできないと言っていいんですよ。夫婦だから、相手のために、すべて犠牲にすべきなんてことはありません。
    逆に、ご主人は主さんに対して、申し訳ないという気持ちや妻や子供たちのために、自分のできることは何かと考えているんでしょうか?
    トピを読む限り、私にはとても、そうとは思えません。

    ユーザーID:1581926142

  • お疲れ様です

    鬱病というのは、判断力や思考力が100%では無い状態です。
    だから、投薬されるのですが、その影響で記憶力がまちまちだったり(言った事を忘れたり)、妙に判断力が有ると当人が誤解して変な買い物をしてしまったり、人によって様々な事が起こります。
    正常な判断力、思考力が有るトピ主さんから見れば、不可解な事ばかりになると思います。

    主治医も有る程度患者の言っている事をバイアスかけて聞いていると思いますが、ご主人が日常を正しく伝えていないと、薬の微調整が出来ないと思います。
    (副作用の問題で今の薬しか飲めない場合も有りますが(他の薬では吐き気が凄いとか))。

    お子さんはシッターに預けるなどして、受診に同行して様子をみた方が良いと思います。
    その場で口を出すと、二度とご主人が同行を許してくれないでしょうから、後でメモなどで看護師さんや受付経由で渡しても良いと思います。
    場合によっては、主治医も患者抜きで家族と面談します。

    もしくはトピ主さんがノイローゼと訴えて患者の一人として通うのも手ですよ。
    ご主人への不満?疑問?は主治医へぶつける・・・のはどうですか?

    ユーザーID:5761972224

  • 度々すみません

    何度もすみません。りりさんへのレス見ました。
    (他、トピ全体はまだざっくりしか読んでないのですが・・・)

    薬依存が怖いとありましたが、でも時に薬は必要です。
    まず薬で持ち上げてもらわないと、何かしようとか治りたいとか
    なかなか前向きになったり動けない思います。個々に差はあるでしょうが。

    薬も種類があるので自分に合うものをお医者様と見つけるといいと思います。
    感情がなくなると言いますが、まずはフラットでいられることは重要です。嬉しいも悲しいも感情の振り幅が大きいと、それをうまくコントロール出来なくてつらくなると思います。だからフラットでいるのは大切なんです。
    ちなみに人間ですから、感情はなくなりません。

    私も何年も2時までは絶対眠れない日々でした。2時になると翌日の仕事がつらいので頓服を飲みました。眠れないのはつらいですね。夜布団に入るのが憂鬱でした。やっと最近寝つけるようになってきましたが、日中の気持ちの振り幅によっては寝付けないので、そんな時は頓服を飲みます。

    今はそれだけでしのいでいます。何年か飲んでいても離れられます。薬は付き合い方だと思います。

    ユーザーID:0455032841

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