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おとな だけど、友達の作り方がわかりません

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家族・友人・人間関係

わんたろう

私は、アラフォー女性です。

小学校の高学年から中学卒業まで、イジメにあっていました。
なので、小中の友人は誰もいません。
高校は、離れた所へ行きましたので3年間は楽しく過ごしました。
でも、仲良くなるのが怖くて友人とは一線を引いていました。
その一線のせいか、高校の友人も付き合いがありません。
(もう、誰一人連絡先も分かりません。)
現在は、小学生3人の母です。(夫もいます。)
それなりにママ達と付き合って来ましたが、私が一歩引いてしまうので
気軽に遊んだり連絡が出来る仲になりません。
相手は、誘ってくれたりもしますが・・・。

と、本題ですが・・・

物凄く話しの合う人も、もっと突っ込んだ付き合いをしたいと思う人も
何人かいます。
でも、仲良くなるのが怖いです。
それに、どんな風に仲良くしていったらいいのか、良く分かりません。
誘い方とか、誘われた時にどんな反応したら良いのかとか。
嫌われたら怖いのもあるし、大人でもイジメはありますから
また巻き込まれるのも、怖いのです。もう、あんな惨めな思いは嫌だ。
ママ達と会話している自分は、半分は嘘です。鎧を着てます。
でも、鎧を脱いで楽になりたいです。
どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:6546355222

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  • 友達ってそんな必要?

    最低限の付き合いが出来てるんだし十分じゃないのかな…と思います
    素の自分を常に晒してる人なんていないんだしもっと気楽に考えることは出来ませんか?

    旦那も子供もいて、もう一人ぼっちになることはないのだから
    トピ文に載せたことを本当に信頼できる人に明かしてみたらどうですか?

    自分から心のうちを明かさない限り、深くはつき合えませんよね

    勇気を出して、相手を信じてみましょう
    それでまた「いじめ」に遭うようなら貴女が人を見る目がなかっただけ。
    まぁ、トピ主のように同じような経験もしてるからこそ、声をかけてくれる人たちがいるトピ主には頑張ってみて欲しいな

    ユーザーID:0455457791

  • 感謝と謙虚さと

    私もトピ主さんと似てます。
    なぜかわからないけど、小・中時代仲間外れにされてきました。
    なので私も親になった時はママ同士の付き合いが怖くて不安でした。
    でも、お付き合いしていく中で人の話を素直に聞いて、人の悪い事は言わず、トラブルがあったりしてもなんでもポジティブに考えるように心掛けてきました。些細な事でも感謝の気持ちを伝えて、相手の気持ちをまず考えるようにしました。
    沢山の人と会って沢山勉強させてもらったお蔭か、40歳を過ぎた今でもどんどんお友達が増えています。
    トピ主さんも素直な自分を出して頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8745017763

  • 自分で見つけていくしかないと思います

    トピ主さんと私とは性格が違いますし、おそらく付き合いたい、仲良くなりたいと思う相手のタイプも違うと思います。
    小町で教わった通りに行動しても、上手く行くとは限りません。
    例え最初は上手く行ったとしても、次第にメッキが剥がれていって続かなくなってしまうのじゃないでしょうか。

    失敗を恐れる気持ちは解ります。
    けれど失敗も合わせて経験する中で、トピ主さんなりの付き合い方を確立させていくしかないんじゃないかな……と思います。

    鎧を脱いで楽になりたいのなら、自分で鎧を脱ぐ意思と勇気を出さなければ何も出来ません。自分を守ることと、自分を変えていこうという気持ちと、どちらに比重を置くかだと思います。

    ユーザーID:0564483803

  • 自然体

    トピ主さんは同級生達とは距離のある付き合いをされてきたとありますが…。
    学生時代とは違って、自ら築いた家族(特にお子様達)がいる今の環境では友人を作っても距離がある付き合いをしていた方が良い気がします。

    昔の友人達とバッタリ会う機会も季節柄ありますが、お互い昔とは違いますし、今置かれている状況で様々ですよ。同窓生に手当たり次第営業かけてくる人とかいますし。腐れ縁通り越してる時あります。

    今のトピ主さんに合ったお友達が自然に出来たら程良い加減でお付き合いしていくのがベストかと思います。無理のない程度に。

    ユーザーID:2395609826

  • 自分を許しちゃおう

    いじめられた経験があると、
    それが心のどこかに澱のように溜まって、
    で、自分を責めているような気がします。

    自分がこんなふうだから、暗いから(エトセトラ)、
    だから友達もできず、いじめられるんだ、って。

    そんな自分の心をまず、理解することです。

    防衛本能が働きすぎた、と自覚するような気持ちが沸き起こってきたとき
    (友達との会話中に、ふと、自分の意見を抑えたりとか、
    友達から誘われたのに、なんやかんやと理由をつけて断ってしまったりとか
    距離を置いてしまったな、と思った瞬間など、そんなときに)

    あ、自分は今、過剰防衛に入っている!
    と自覚することから始めてみるといいと思います。

    あとは、
    自分に優しくしてくれた人の言動や行動を、マネして、
    そのままお友達に返してみる。

    仲良くなりたいと思った人には、自分から積極的に。

    あなたの人柄を表現する方法は千通りも万通りもあります。
    大丈夫!
    友達は時間をかけて(時には何年もかけて)つくればいいんです

    ユーザーID:0702075827

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  • 私の場合

    鎧なんて、どんなママでも着こんでいます。
    自分が変わらないと何も変わりません。相手を変えるより、自分を変える方が早いです。

    >誘い方
    自分が誘いたかったら、誘うだけ。誘い方なんて誘ってくれる友人を参考にどうぞ。

    >大人でもいじめ
    ありますね。いじめられっこ体質のせいか、私もよくママたちに目をつけられました。相手の冗談だろうが場を和ませようとする人イジリだろうが、嫌な事は笑顔で「嫌よ、冗談にしても質が悪いわ」と言い返す。子どものいる大人だから察してくれるだろうなんて、甘い考えでしたよ。

    >どんな反応
    自分の感情に素直になればいいだけです。行きたかったら「日にちはいつ、何時集合?」と確認する。仕事と同じです。

    仲良くなるのが怖いのは、自分が傷つくからですよね。
    仲良くなりたいのに、何となく避けられてしまう相手の気持ちは?
    話が合うのに、あなたのよそよそしい態度で相手も傷ついてるかも知れませんよ。思い切って誘ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:6248046723

  • 夫は?

    夫は怖くないの?
    嫌われても、切れる関係にしては?
    切れるなら怖くないですよー

    ユーザーID:4839397067

  • 凪 様

    夫は怖くはありません。
    女性がダメです。
    イジメも女子からでしたし。

    夫は、暖かい存在です。

    ユーザーID:6546355222

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