入籍だけして一緒に住まないって?

レス31
(トピ主4
お気に入り54

恋愛・結婚・離婚

みかえ

私はバツイチ子持ち 小2に今年なる子供が居ます 看護師をして働いてます。何とか子供と二人ならやって行ける収入で再婚とかは全く考えて居ませんでした。が 一年前彼氏ができました。 この所再婚を考えるようになりました。 子供もなついて居ます。 でも、結婚と交際は 違うと思って、結婚 するならまず同棲してみたいと持ちかけました。彼氏とは少し遠距離なんです。 彼氏も私もそれぞれ 自分の家に近い職場で働いてます。お互いの家に泊まった経験も有りません。学校 仕事などあるので
それで、お互いの職場に少し近い所に家を借りて少しずつ、一緒に住むことにしようと言う話だったのが、物件めぐりをしても、どこもここも嫌だと言いました
結婚する気ないのかな?と思ったら、先に入籍しようと言われて、別居のまま、 それって変な気しますが、どうでしょう 先に入籍って変な感じですよね?

ユーザーID:7050629144

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 止めたほうが・・・

    最悪の場合詐欺という可能性もあります。入籍は最後。

    ユーザーID:2014617603

  • 全然変だとは感じませんが?彼は出来婚が嫌なんじゃ?

    彼氏とトピ主が遠距離であり、かつ2人各々自宅に近い場所に職場があるということなら、入籍だけして一緒に住まないのは、全然変だとも不思議とも思いません。

    彼氏に子供がいるかどうか書かれていませんが、彼氏に子供がいなければ彼氏は自分の子供を欲しがるでしょう。

    子供ができてから妊娠中に入籍しても、将来、子供が戸籍を見れば自分が出来ちゃった結婚の両親から生まれた事は、子供にすぐバレてしまいます。
    入籍だけしておけば、その心配もなし。

    むしろ法的に彼氏(トピ主も当然だけど)には、夫婦としての義務と権利が生まれてきますから、いずれ彼氏と結婚したいと思っているのなら、トピ主にとっては、好都合だと思いますけどね。

    ユーザーID:9755789121

  • 確かに意味不明ですが・・・

    その辺の真意は彼に聞かなかったのですか?
    そこのところが、同棲だとか、家を探すとかよりもずっと重要なことじゃないですか。

    トピ主は「お試し同棲」希望なのに、彼は「いきなり結婚」希望なのですから。

    そこのすり合わせが充分にできていないという事は、今の中途半端な二人の関係を良く表しているように思えます。

    ユーザーID:8935316967

  • 入籍

    入籍するんですから とりあえずは よかったですね。
    今住んでいる家は お互いに実家なんでしょうか?
    それとも 貸家?
    実家でしたら 中間に家を借りるよりは 結婚してどちらかの家に住もうと考えてるじゃないでしょうか。
    貸家でしたら 中間に借りて少しずつ住むのって 家賃が 余計に負担になりませんか?
    それが嫌なんじゃないでしょうか。
    でも 入籍する前に どこに住むのかは決めたほうがいいですよね。

    ユーザーID:9757957029

  • ていうか

    「子供がいるのに彼氏と同棲」というのが、論外です。

    先に入籍だけするメリットもないです。
    もしダメになったら無駄に×が増えるだけですが・・・。

    もうしばらくそのまま付き合い続けて、ゆっくり考えたらよい。

    ユーザーID:8773206371

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 変だとは言われましたけど

    私は結婚してから3ヶ月くらい、妻とは別居してました。理由は忘れてしまいましたが。

    結婚するまでは泊まったことがなく、結婚後、週末婚みたいになってました。

    まあ、周りからは不思議がられましたけど、別に「こうしなければならない」というものはないと思います。
    民法では、夫婦は同居が基本というようなこと書いてありますけどね。

    お互い意見のすり合わせをしていくほかないと思います。
    物件も、「何が嫌なのか」をはっきりさせれば次を探しやすいのではないでしょうか。「何となく嫌。とにかく嫌」と言われてしまったら困りますけど。

    ユーザーID:9785157870

  • ちょっと慎重になったほうが

    この先どういう生活をしていくのかきっちり話し合ってないのに入籍ってちょっと不安じゃないですか?

    主さんの同棲してからの考えのほうが理解できます。
    再婚で、焦る必要もないなら、もう少しお互いのことを知ってから入籍でも遅くないんじゃないですか?

    "お互いの家に泊まった経験もない"

    ここもちょっと気になりますね。

    まだその彼氏のしらないところもたくさんあるだろうと思いますし
    何となく彼が入籍だけ先にしておきたいっていうのに、かなり違和感感じます。

    入籍してから、身内の問題や借金などの問題が実はあった。なんて事があったりしたらやっぱり嫌じゃないですか。

    やっぱり、一緒に生活できる基板をある程度作って、ある程度生活方針が見えて、入籍したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7272512222

  • 子供が娘なら、慎重に

    入籍だけを先に?
    う〜ん、彼は相手と結婚を考えてる、と見ても差し支えありませんが。
    お子様が女の子だと、慎重に考えた方がいいと思います。
    世の中にそういう趣味を持つ人も、おられるわけですので・・・

    入籍と言う法律用語は本来、ないので、正確には「婚姻届を出す」ですよね。
    まずは両家の親は知ってるんですか?
    挨拶も済ませておられますか?
    話はまず、そこからですよ。
    再婚とはいえ、まずは順当に進められるのが良いですよ。

    ユーザーID:0857434482

  • 結婚すれば…

    婚姻届を出すという意味での結婚ですが、保険の受取人を配偶者にできるとか、独り者だと認定されにくい生活保護も認定されやすくなるとか、金銭的にメリットが生じます。
    今ですと、子どもがいれば子供手当てが出ますね。年金も離婚しても配偶者の支払った年金額の半分がもらえることになったはずです。ある種の無責任な人にとっては便利な制度です。結婚は。彼が籍を入れるのを焦るのがわかりません。普通、逆のパターンでもめるでしょう?長い事同棲しているのに結婚してくれないって。あなたがモヤモヤするように私も何だかモヤモヤしますね。

    ユーザーID:6876904322

  • もしかして…

    お金目当てとかでは?

    ユーザーID:9574818406

  • 二人次第

    先に入籍の方もたくさんいます。
    でもあなたは変な気がする。
    ではやめましょう。それが正しいですよ、きっと。

    人に聞かないと決められない結婚はしてはいけません。子連れなんですからもっと慎重にね。
    子供の苗字は?扶養は?
    物件以外のことは全てOKなんですか?

    ユーザーID:8223315430

  • 8歳の子がいて同棲?気は確かですか?

    お子さんの居場所がとても中途半端になります。自分の色恋ではなく、お子さんのことをしっかり考えてください。

    ユーザーID:7416521678

  • 収入や財産の問題は?

    恋人同士が入籍して一番変わるのは、同居を除くと、お金の問題です。お互いに扶養義務と相続が発生します。

    同居しないで入籍というと、やはり、愛情や生活よりもお金目当て?と思うのが普通でしょう?

    それ以外にも、主さんは、お子さんのことをどう考えて見えますか? 
    8歳なら意思がはっきりしていますよね? 合意はえているのかな?

    ユーザーID:1541688746

  • それから

    話をして 入籍だけして、、、の話は無くなりました。
    冷静に考えて。
    答えを待ってって言いました
    彼氏のことは好きです。でも、結婚してやっぱりね、、、みたいなことは避けたいと思い、 子供も含めた生活をと考え、 同棲をと思ったのですが、これもおかしいでしょうか。 この辺りの皆さんの
    厳しいお指摘、世間としてはそうでしょう。
    娘も 結婚して引っ越しても良いよ と言っては居ます
    彼氏は自分の実家の近くに家を探しだしました。

    彼氏のお母さんが脳梗塞後の後遺症と、認知症が出て来ました。
    みかえは看護師さんだから大丈夫だよね?同居になってもと 言われました。身体が悪くなればそれも仕方ないと思ったのですが、本当の孫でない、私の娘とのお母さんの関係は大丈夫か不安になりました。迷って居ます

    ユーザーID:7050629144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 妹がそれです

    4月の末に結婚する妹に元日の夜

    「あっそうだ、私籍入れたって言ったっけ?年末に籍だけ入れたから」

    「なんで?」

    「なんでか忘れたけど、良い日だったので入れといた」

    ですって。

    妹、アパートにて独り暮らし、妹夫、実家暮らし。

    ただ今新居探し中。


    個人的に言わせて頂くと、子連れの同棲はなんか嫌。

    ユーザーID:8813421565

  • 私なら、無い。

    >彼氏のお母さんが脳梗塞後の後遺症と、認知症が出て来ました。
    みかえは看護師さんだから大丈夫だよね?同居になってもと 言われました。

    この台詞聞いた時点で、「所詮介護要員か」と冷めます。

    看護・介護関係仕事にしていると、こういう男が寄ってくるから
    イヤなんですよね。

    ユーザーID:7680470809

  • やめなさい

    娘さんの為にレスします。
    彼との入籍はやめてください。

    >彼氏は自分の実家の近くに家を探しだしました。
    >彼氏のお母さんが脳梗塞後の後遺症と、認知症が出て来ました。
    >みかえは看護師さんだから大丈夫だよね?同居になってもと 言われました

    この部分だけでも、トピ主さんの仕事の都合・娘さんの学校の都合は
    完全に無視ですよね。
    娘さんの、「結婚しても良い」というのも、小2の子供の判断力を
    そのまま信じるのですか?
    母親に気を使っているとか、無理をしているか、
    あまり深く考えていないとしか思えませんが。

    あなた一人が不幸になるなら、お好きなようにと言えますが、
    娘さんが巻き込まれると思うと、不憫でなりません。
    そのまま、彼氏彼女のお付き合いが良いと思います。

    ユーザーID:7627024352

  • 子連れは再婚してはいけないのかな

    個人的にいやと言われる人多いかもしれないけど、幸せになりたいです 子供にとっても 良い選択ができるようになりたいです

    ユーザーID:7050629144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さん、貴方は正気ですか?

    なんか、結婚に焦っているだけで、子どもの幸せだけでなく、自分の幸せも考えていないように思える。

    看護師だからって、彼氏の親と自分の幼い娘を同居させられて介護要員にされる、そんな生活のどこにトピ主とトピ主娘の幸せがあるのでしょうか?

    >子供も含めた生活をと考え、 同棲をと思ったのですが、これもおかしいでしょうか。

    おかしいです。同棲中の彼氏は娘さんにとって何者なんですか?


    >娘も 結婚して引っ越しても良いよ と言っては居ます

    8歳の娘に何を言わせているんですか?

    トピ主さん、貴方は正気ですか?

    ユーザーID:7416521678

  • 絶対ダメ

    私も子連れ再婚し結婚前に同棲しました。実際暮らしてみないとお互いこんなはずじゃなかったというのが出てくると困るので結婚前提の同棲は良い(仕方ない)と思いますが同棲うんぬんではなくこの彼はずれですよ、悪いですが。
    看護師だから大丈夫?なに言ってんだか。
    トピ主さんは結婚後専業主婦になり彼に養ってもらうのでしょうか?
    それなら彼(実子)に代わり母親の介護をするのは仕方ないでしょうが仕事を続けるのであれば介護丸投げ当然のような彼の言動はドン引きです。
    しかもよく考えて。自分の子供と彼の橋渡しに神経を擦り減らし家庭を築く時に同時に同居?
    あなたは子供、彼は母親、お互いセットの人間付きと考えればフィフティフィフティかもしれませんが私ならやめますよ。
    そこまで苦労してでも彼と結婚したいのですか?転校までさせて?
    本当に介護要員ではないのですか?
    住む所も同居も勝手に決めるような彼で本当に大丈夫?
    バツイチ子連れは褒められる事ではないけど必要以上に自分達を卑下して小さくなることはないですよ。言いたい事も言えないで結婚生活できないですよ?迷うような結婚はやめましょうよ。

    ユーザーID:8223315430

  • 逃げられないように入籍

    なのかな〜と思いました。

    >彼氏のお母さんが脳梗塞後の後遺症と、認知症が出て来ました。
    >みかえは看護師さんだから大丈夫だよね?同居になってもと 言われました。

    モロに母親の介護させようとする魂胆が見え見えですよね。
    というか、それ感じませんか?

    同棲もやめた方がいいです。
    彼氏の母親の家に通いやすい場所を探すと言うか、同居狙いでしょ。
    絶対同棲始める前に、近居するなら勿体無いから同居とすぐに言い出すから。

    ユーザーID:4500892765

  • トピ主が幸せになる要素がゼロ

    >幸せになりたいです 子供にとっても 良い選択ができるようになりたいです

    お子さんは納得できず、トピ主は働きながら介護要員。どこに、誰が幸せになる要素があるのでしょうか?トピ主とお子さんの精神状態が心配です。

    ユーザーID:7416521678

  • 幸せになるって、誰が?

    子連れでも再婚でも幸せになる権利はあります。
    でも、子供を不幸にする権利はありません。
    それに、あなたも介護要員決定ですよ?
    幸せになれますか?
    あなたの求めている幸せってなんですか?

    ユーザーID:3028466592

  • よく考えて

    キナ臭いなぁ・・・

    > 彼氏は自分の実家の近くに家を探しだしました
    > みかえは看護師さんだから大丈夫だよね?同居になってもと

    介護要員として狙われているんじゃないですか?
    彼と娘の信頼関係すらできていない今、認知症の彼母と暮らすなんて、とんでもない。
    それに、最初の”お互いの職場に近い所に家を借りて・・・”という前提はどこに?!
    自分の要求ばかり通し、トピ主の意見は無視ですか?
    あり得ないですよ。

    子連れは再婚してはいけないなんて事はないです。
    苦労した分、幸せになって欲しいと思います。
    でも!!!
    でも!!!
    焦らないで!!
    再び結婚で不幸な思いをしない為に、ここは、どうかよく考えて下さい。

    ユーザーID:0626142629

  • 幸せに

    なりたいなら今すぐ彼と別れましょう。
    彼は結婚相手ではなく親の介護をしてくれる人を探してただけ。
    次はじっくり時間を掛けて相手を見極めましょう。

    ユーザーID:3650614910

  • トピ主です

    皆さんの言う介護要員に、は半ば当たって居ると思います。 先日もう一度話をして、彼氏母と父同居ってはっきり言って
    思うよりきついと思う。と やんわりと言ってみたのです 彼氏父は元気ですが もう80と高齢、恐らく一人で認知症状の強くなった妻(彼氏母)を看るのは大変になってきたと考えているようで、ゆくゆくは、同居になるかも知れない かも知れないと、とても曖昧で、でもその時は 手伝って欲しいと。 私は、仕事ではやはり脳梗塞、認知症の 人は看ます。そして そのご家族の方々の 大変さも、話を聞く限りでは、分かって しまいます。

    ユーザーID:7050629144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 続き

    解るからこそ、見てあげないと可哀想かな。と言う気持ちと やっぱり 育児 仕事 介護 全部は無理だ と思うのです。 他のとこでも良いので仕事を続けたいのは娘に習い事や塾などさせたいからです
    お金がかかると思うのでこれから
    同居は厳しい、他の 方法はないかと聞いたら、みかえに恭ちゃん(娘偽名)が居ない生活、結婚は考えられないって言ってたように、俺も親を捨てられないから
    と言われました。
    両親を大事に思う心は立派だと思うけど
    それとこれとは違う気がしたのですが、 私は間違って居ますか?
    彼氏を嫌いになれないのは 普段とても優しく 話も良く合います(同居や先入籍の話は合わないけど)

    ユーザーID:7050629144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主は間違ってないよ

    トピ主は間違ってませんよ。
    自分の子供が一番大切なのは当然です。
    ですが、彼が自分の親が大切というのも又、当然です。
    ただ、自分が両親を大切にしたいが為に、配偶者をその手段として使うのは間違っていると思います。

    やんわりとじゃ通じませんよ、はっきり宣言して下さい。

    ”親を思う気持ちは分かるが、私に親の介護を当然のように要求するのは間違っている”
    ”仕事上看る事はあっても、それは仕事として割り切れるから”
    ”それがプライベートとなると話は別、とても無理”
    ”娘に我慢や苦労をさせてまで、しようとは思えない”
    ”今は、介護サービス等、助けてもらえる手段は色々ある”
    ”私に頼らず、手段を見つけて欲しい”
    ”それができないならば、結婚は難しい”

    > 彼氏を嫌いになれないのは 普段とても優しく 話も良く合います

    嫌いになる必要はないと思います。
    結婚を止めればいいだけです。
    優しい、話が合うだけでは結婚生活はうまくいかないというだけなので。
    結婚しないと彼とは付き合えないという事であれば、仕方ないですよね。
    娘さん、大切にね。

    ユーザーID:0626142629

  • 娘と息子

    バツでも子連れでも恋愛も再婚もOKです。
    同性の娘が母親を見る目はかなり厳しいものがあります。

    今の彼は良い「男性」でも現実を見れば両親の介護は目の前、待ったなしの状態です。
    認知症の高齢者を介護しながら今と同じだけ働くことは不可能でしょう。
    習い事や進学で経済的に苦労が多いと思います。
    彼の収入はトピ主さんが専業主婦で介護専任でも余裕があるのでしょうか?
    自力で親子の生活が出来るなら、今は慎重に行動して欲しいと思います。

    ユーザーID:8439049323

  • なんのための結婚?

    経済的になんとかなっているのなら、結婚する必要はないでしょう。
    娘と二人で暮し、彼とは恋愛関係。

    それが一番いいと思います。

    恋愛と結婚は違うし、
    同棲と結婚も違いますよ。

    結婚にもれなく高齢義理の両親の介護がついてくるのなら、なおさらでしょう。
    結婚して仲良く暮らして数年後に、介護が必要になるのと
    介護要員が必要だから結婚してじゃ、全く話が別です。

    彼が自分の親を捨てられないのは、当然でしょう。
    だから、彼が親の面倒をみればいいんじゃないの。

    あなたな恋愛関係として、彼をサポートしてあげればいい。

    あなたの娘が成人するころには、彼の状況も変わっています。
    その時に結婚したっていいんですよ。

    ユーザーID:5831506964

  • あなたの犠牲の上に成り立つ彼の幸せなんてあり得ない

    収入の多い男性に目がくらむ女性がいるように
    彼は、あなたが看護師であることに目がくらんでいるのでしょう?

    収入が多い男性に目がくらむ女性は
    自分は経済的に安心・ラクできるという計算があります。

    あなたの看護技術に目がくらんでいる彼は
    プロに介護を一任できたら
    自分は精神的に安心・ラクできるという計算ですよね。

    彼が自分のために、あなたを利用しようとしているのなら
    わざわざ利用されるために一緒になることはないですよね。

    彼は、自分の要求が、あなたに犠牲を強ることになると
    わかっているのでしょうか?

    彼の人となりも見極めなくてはならないですね。

    あなたが自分とお子さんを犠牲にしない範囲で
    できることをすればいいと思うのですが
    「犠牲にしない範囲」がどこなのかをご自分で見極めて
    線引きすることが大事だと思います。

    相手のために何かをしてあげることで
    ご自分に負荷がかかるのなら
    あなたが自ら不幸を引き受けたことになりますから。

    あなたの犠牲の上に成り立つ彼の幸せなんてありません。

    人から助けを求められたときに、断る自分に罪悪感を抱く方もいますが
    罪悪感を抱く必要もありませんよ

    ユーザーID:2938628434

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧