不倫で出来た子供の養育費

レス111
(トピ主0
お気に入り434

恋愛・結婚・離婚

まいった

私の事ではなく、知人の話になるのですが。

奥さんとは離婚するという話で不倫をしていました。
私が知る限りで4年前くらいから。
相手夫婦には子供はいません。

その人との間に子供ができ、去年8月に出産しました。
結婚するつもりで同居もしていましたが、産後2ヶ月くらいの時期に奥さんが体調を崩したからと、奥さんの元へ帰ってしまいました。
男は認知して養育費3万円を払う気はある様ですが、離婚はしないようです。
知人は出産前に切迫早産などで仕事を休み、育児休業中の手当ての額が生活できるほどありません。
また、切迫早産で低出生体重児で産まれてしまった為、大変みたいです。
低出生体重児や母子家庭の手当て・助成金の相談を役所でしたら、前年度の年収が高い為、対象外だったと言っていました。
現状、無収入に近い形で一人で育児しております。
そろそろお金の面でも厳しくなってきてしまったようです。
相手の男に早く養育費を入れてほしい、認知の手続きをしに行こうと話しても、なかなか話がすすまず困っています。

知人は相手のご両親に話をしに行こうかと悩んでいます。
相手のご両親は不倫や子供の事実を知らないようです。
相手の男はどうしても両親に知られたくない様です。

ご両親に話しに行くのは止めるべきですか?
男が自分の子ではないと認知しなくなったら困ります。

また、奥さんから慰謝料を請求される可能性もありますよね?

どうにか金銭的に楽になる方法はないかなと悩んでおります。

また、養育費3万円は妥当な金額ですか?

駄文で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

ユーザーID:8254926728

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数111

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実際にもらっている人は少ないのが現状

    正式に離婚した場合でも、養育費をちゃんと貰えていないシングルマザーの方がどれだけいるか。

    認知は別としても、養育費をずっと貰い続けるのは難しいと覚悟しておいたほうがいいと思います。

    どちらにせよ被害者ではなく、彼女が自分で選択してきた結果です。
    まずはその現実を受け止めることから始めないといけませんね。

    ユーザーID:8166880584

  • 友達によく言っておいてね

    だからね不倫するような男はそういう奴 なの

    認知ねぇ
    養育費ねぇ
    まぁ慰謝料払う方が先かな

    で?経済力もないのに不倫の子を産んだわけだ?

    不倫事態が最低行為でそのうえで更にまた不義の子を産む

    まぁ因果応報って事で仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:6176099074

  • 自業自得

    子供には罪は無い…とかきれいごと並べる人も出てくるかと思われますが、
    思うに、その子の背負わざる終えない人生です。
    一番の被害者は「奥様」
    決してその不倫した自業自得のあなたの知人ではありません。
    相手の男も悪いですが、あなたの知人もオシモが緩かった付けです。
    不倫した結果は、自分で何とかしろよ(怒)

    ユーザーID:6822576837

  • 愚かな女

    まぁ男の方は逃げたがっているみたいだから、表沙汰にするしかないかも。奥さんから慰謝料請求される可能性があるから、用意しておくように伝えれば。自業自得。

    ユーザーID:3407735406

  • あなたのことでしょ?

    友人が悩んでたら、友人が解決方法を探ってるでしょう。

    まぁ、その友情でお節介しますと、

    両親に相談にいけばどうですか。
    そして、ちゃんと、慰謝料ももらう。
    ただ、奥さんからも請求されると思いますが。

    男が奥さんの体調を理由に家に戻ったなら、おそらく離婚しないでしょう。
    認知されるんですか?

    あなたは、1人で育てる覚悟があってしたことでしょ?
    違いますか。

    ユーザーID:6463566038

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 慰謝料払った?

    ご友人は、奥様に慰謝料は払ったんですか?

    離婚するつもりで不倫とありますが
    つもりではダメです
    婚姻関係は継続しているので、あなたのご友人は
    奥様に慰謝料を支払う義務があります

    大事にすれば、当然慰謝料も支払わなければならないでしょう

    相手の男性は、かなりいい加減な人間だと思います
    本当にあなたのご友人を大事に思っていれば
    生活の面倒や、養育費もきちんと支払ってくれるでしょう

    ご実家には頼れないのですか?
    ご実家か保育園に子供を預けて、働くしかないでしょう。

    ユーザーID:1945095372

  • 今は静観

    相手のご両親に言った場合:

    ⇒奥さんにもバレる
    ⇒奥さんから慰謝料請求される
    (不倫期間が4年間と長期、子供も産んだという事実から相場より高め)
    ⇒奥さんが夫(不倫相手)にも制裁を加える可能性あり(不倫相手にも慰謝料が発生)
    ⇒万が一、会社つながりでの不倫の場合、奥さんが双方の会社に報告する可能性もある。(会社側の管理責任、しかるべき措置を取ってもらいたいと)
    ⇒双方仕事を失う可能性
    ⇒認知、養育費どころではなくなる

    相手のご両親からしても、正直「不倫相手の、それも低出産体重児」は迷惑でしかないでしょう。
    元気な男の子で、賢く、可愛い子とかならまだしもね。
    「本当に、息子の子供なの?(他の男のでは?)」なんて言われてショックを受けないように。

    金銭的に楽になる方法ですが、さっさと育児休業から復帰して働くしかないです。
    あとは、実家を頼るしかないですね。これが一番。

    養育費3万円は、不倫相手の年収にもよりますがそんなものです。

    彼女、考えが甘かったですね。

    正直、母子家庭の手当てとか、助成金とか、税金から払われるんですが、不倫で産んだ子供育てるために使われたくないですねー。

    ユーザーID:6548220146

  • ここで相談するより

    まずは法律無料相談窓口へ。
    費用面で弁護士が雇えなくても、手間隙、煩雑さをいとわないなら自分で裁判所に申し立てすることはできます。が、小さいお子さんを抱えてそれは無理でしょう。

    その知人の方に頼れる身内はいないでしょうか。または、裁判で相手方から認知、慰謝料、養育費は認められるとは思いますが、同時に知人も既婚者と知って不倫したのなら相手の奥様から慰謝料請求される可能性は高いですね。

    内容証明を使うなり相手方に応じなければ両親に話しをせざるを得ないということを知らせてもいいのではないですか。

    すべてを秘密裏に、というのは無理です。不倫をした以上、とるべきものをとりたいのであれば、自分も相応のダメージを受けます。

    ユーザーID:2144427074

  • 不倫女が何を言う

    たとえ不倫で出来た子でも、お国が最低限の面倒は見てくれます。
    役所に行って相談しましょう。

    あとは弁護士さんを入れて認知と養育費の話をするのですね。
    ついでに慰謝料も払うことになるでしょう。

    育児休業が貰えるなんて恵まれていますよ。
    生活切り詰めて、各種手当をもらえば何とかやっていけるはずです。
    でも快楽優先で無計画なまま子供を産む人だから頭が回らないのですよ。

    お友達ならあまり係わらずに、彼女のご実家に連絡してあげてください。
    どっちにしろ一人で働きながら子育てなんて、どこかで行き詰りますから。

    ユーザーID:2160622677

  • 訴訟する必要があるかも

     相手の男性がのらりくらりかわしている場合は、やはり弁護士さんにお願いして、認知請求、養育費の支払いを求めるべきでしょう。
     不倫した女性に罪はあるかもしれませんが、認知も養育費も子供の権利なので、その母親が正しい正しくないを抜きに認められるべきです。3万円は平均的な養育費として妥当な線です。

    >男が自分の子ではないと認知しなくなったら困ります。

     などということは、ありません。訴訟になれば、強制的に遺伝子検査によって親子関係が確認されるからです。

     また、母親が生活が苦しい場合は、生活保護の申請も考慮されるべきですが、生活保護は貯金などが全て無くなってしまってから支給されます。まだその状態にはないということでしょう。

    ユーザーID:5132682931

  • 多分

    >奥さんの具合が
    もしかしたら本妻さんにも子どもが出来ているのかもしれません。

    ユーザーID:3948596532

  • 放っておけば?

    「知人」なんですよね?
    「友人」「親友」などではなく。

    不倫して出産してしまうような、愚かしいことをする人なんて、放っておけばいいじゃないですか。
    トピ主がその「知人」本人であるのならともかく、なんでそんな人に代わって相談しているのかがよくわかりません。

    ユーザーID:6037261343

  • 普通は養育費>不倫慰謝料だから

    離婚をしないという前提なら、結果的に知人は慰謝料を妻に払っても、その家の家計からずっと養育費を貰うことになるので、損は無いはずです。

    取りあえずは全部の関係者に不倫と子供の事実を明らかにして、子供の法的地位と養育方法を確立すべきではありませんか?

    養育費の額はその時に、法的ないし、自主的に決めたらすむ話では?

    ユーザーID:5352894569

  • 妥当かどうかは

    男性の年収によって決まるのでなんともいえませんが
    500万くらいのサラリーマンだと
    おそらく月3万くらいが相場ではないでしょうか。

    慰謝料ですが、不倫当時は別居状態ですね?
    だとすると夫婦関係は破綻していたとみなされ
    取られない可能性もあります。

    認知については強制認知や審判認知があるので、
    男性は家族に知られたくないなら
    さっさと認知してしまった方がいいと思います。
    この話を出せば認知を迫れるでしょう。
    養育費についても公正証書に残すといいと思います。

    あと、ご友人が生活できるほどの収入がないとおっしゃいますが
    ご友人が受け取れるのはあくまでお子さんの養育費であって
    生活費ではありません。

    ユーザーID:9169935275

  • ご本人ですか?

    認知については、お金があるうちに弁護士に相談、慰謝料は払う覚悟を決めておきましょう。

    本人でないと知りえないような詳細をご存知で、本人のように杞憂をかかえておられるようですが、トピ主がその「知人」ではないのですか?

    ユーザーID:3025905590

  • は〜

    本当にあなた自身のことでないなら、こんなことに関わるのはよしなさい。
    不倫の成れの果ては、小町でさんざん見聞してるでしょう。
    その知人とやらは、自業自得ですよ。

    ユーザーID:5357546263

  • 養育費はもらえるけど・・・

    お子さんの権利なので認知は認められるし、養育費の請求もできるでしょう。
    それが不倫でできた子供であっても。
    ただ、主さんも書いておられますが、問題は慰謝料ですよね。

    奥様にばれたら奥様が慰謝料を請求してくる可能性は十分あります。
    もし、離婚にでもなったら慰謝料の額もあがりますし・・・
    そもそも4年にわたる不倫ともなると慰謝料の額も多額になるでしょうね。
    そうなると、生活はますます困窮するでしょうね。

    相手の両親に話にいけば、奥さんにばれるでしょうし、場合によっては「息子をたぶらかした女」なんてののしられるかも・・・
    まあ、孫が欲しかったっと喜ばれるかもしれませんが。

    どっちにしろ、まあ、不倫なんかできる男と不倫して、子供まで作った以上、ご友人は自分で自分を追い詰めたんですよ。
    認知=不倫の動かぬ証拠ですもんね。

    残念ながら、不倫の結末なんてそんなもんですよ。

    ユーザーID:7486968810

  • 一人で子供を育てる覚悟がないと不倫出産はリスクを伴う

    強制認知か審判認知という方法があります。

    1.父が自由意思でなす任意認知(民法781条)
    2.子からの請求により裁判によってなされる強制認知(民法787条)
    3.家庭裁判所の調停で認知の合意が成立し、審判によってなされる審判認知(家事審判法23条)

    の3つがあります。詳しくはネット検索を。

    彼が既婚と知り出産したのだから、慰謝料請求のリスクはあります。既婚者の話を鵜呑みは危険だし、彼はあなたの知人と暮らし疑問を感じ、本妻の病気理由に家庭に逃げ帰ったという事。

    養育費3万円は平均的な金額で妥当です。

    男の常套句に騙された知人は気の毒ですが、相手の奥さんを傷つけたことも忘れずに。

    彼は“できちゃった不倫”で同棲したものの、愛人の荒が見え、本妻の良さに気が付いた…感じがします。

    不倫する人はそれなりの価値観というか…とても身勝手な人だと思う。
    周囲を傷つけ子供を出産し、育てられない…なんてあなたの知人は自業自得。

    素人考えの意見を求めるより、弁護士相談を。

    ユーザーID:7562419227

  • さー?

    貴方のことじゃないのなら、自業自得なんじゃないですか?
    非嫡出子を産むということは、こういうことだと思うのですが、知人にはそういう認識はなかったんでしょうか。
    子供が出来れば、略奪できるって?
    どうしてそういう認識をしていたのか意味不明なんですが、自分の配偶者を裏切れるような男のどこを信用していたとでも言うのでしょうか。
    それならば、見る目が無かったねと慰めてあげたらどうでしょうか。

    認知されれば、勿論戸籍に乗りますので、奥様にばれます。
    そうなれば、必然的に慰謝料は請求されますし、言い逃れも出来ません。
    確実に裁判では負けます。

    まぁ、それ以前に男性の両親に知られたくないという事情があるのならば、勿論戸籍に乗せるような真似は避けたいのだと思います。
    認知してくれないと思いますよ。
    DNA鑑定でもして、裁判すれば強制認知してもらえるかもしれませんが、男性との関係は悪化するでしょう。

    養育費3万は妥当です。

    最初の数年は慰謝料との相殺で、もらえないものだと思ってください。


    まあ、不倫なんてする倫理の無い知人は、疎遠にするに限ります。
    貴方が当事者ではないんですよね。

    ユーザーID:8199773412

  • 厳しい話になりますが・・・

    離婚したら結婚するつもりで同居し、子供まで出産してしまっては・・・

    相手の男も悪いでしょうが、誰よりもまずその女性の全責任ではありませんか?

    2〜3年暮らせる蓄えもなく、よく出産までしようと思ったと思います。

    子供のいない夫婦なら、生んでしまえばその男性が離婚して、結婚できると思ってたのかもしれませんが・・・

    余りにも動物的、短絡的で、同じ女性として哀しいですね。

    育児休暇を早く切り上げて復帰するか、
    育児休暇の間だけでも実家に戻って、親に面倒を見てもらうより仕方ないのではありませんか?

    男性がさっさと認知に応じないようなら弁護士に相談し、強制認知の請求をおこせば認知は認められるでしょう。

    ただし、その女性に他の男性関係が認められないばあいで、もし疑惑がある
    場合はDNA鑑定が必要となります。

    これらにもかなりの弁護士費用がかかるのではありませんか。

    養育費の3万円がどうかはその男性の収入によるので、何とも言えないのでは?

    でも認知されて裁判所に養育費を決めて貰っても、結局払わなくなる男性はとても多いです。

    ユーザーID:9457561632

  • どうして

    子供を生むと決めたのも他人の夫と寝たのもあなたの知人じゃん。
    子供生んでも二番手なんてダサすぎ。
    子供が可哀相。

    不倫する男と女って馬鹿だねー。しみじみ
    ついでにそんな知人の行動を見たら普通の人は疎遠になるか縁を切ります。
    あなたも知人並みに薄情で倫理観のない人なんでしょうね

    ユーザーID:8456063705

  • 男が自分の子ではないと言いだしても

    認知はさせられたと思います。

    ・奥様の元に帰った。
    ・親にはどうしても知られたくない。

    その男は離婚する気は全くないようですね。
    最初からそうだったのではないかと思います。

    >ご両親に話しに行くのは止めるべきですか?
    ご両親に話しに行くなら、まずは男に早く認知して養育費を払ってくれないならそうすると伝えた方がいいのでは?

    >奥さんから慰謝料を請求される可能性もありますよね?
    当たり前です。
    不倫をしたのだから払いましょう。
    …と言うか、不倫は奥様知らないのですか?

    慰謝料を請求されるのを怖がって何も出来ないでいたら、男は何時までものらりくらりと逃げると思いますよ。

    >また、養育費3万円は妥当な金額ですか?
    男の収入が分からないと何とも言えませんが、一般的に養育費は3〜5万と言われてたと思います。

    金銭的に苦しいのなら、まずは実のご両親に相談して助けて頂いては如何ですか?
    慰謝料を払うのを恐れていたら、今の状態から何も進まないんじゃないかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3621160723

  • むずかしい

    まず、相手の年収がいくらかわかりませんから何とも言えませんが、普通なら養育費3万円は妥当だと思います。
    相手に連絡は、そりゃ慰謝料を請求される可能性はあるでしょう。
    浮気相手ですからねー…。
    相手のご両親に連絡しても、元から2枚舌の男性ですから、逆ギレの可能性は高いでしょうね。
    認知後なら良かったのでしょうけどね。

    全ては身から出た錆でどうしようもなく自業自得ですが、お子さんは育てないとね。

    でも、前年度の年収が高かったのなら貯蓄で生活できるのでは?
    どうしようもなくなればご両親に連絡、でも良いかもしれませんね。慰謝料払うことも覚悟の上で。
    それ以前に自分の両親に頼ることはできないのでしょうか?



    ところで…トピ主さんは友人などではなく本人ですよね?
    文章を見る限りそうとしか思えませんが…?
    叩かれると思って友人と騙っているのでしょうか。
    順序を間違うからこうなってしまうのですよ。

    ユーザーID:9101515800

  • 今育休中なんですよね?

    ならば早く復職するのが一番だと思いますが、赤ちゃんの健康面から難しいのでしょうか?
    認知は相手が拒否すれば訴えるしかないかも。
    養育費の妥当額は相手の収入次第です。
    あと、当然相手の奥様から慰謝料請求される可能性はあります。
    へたすれば相手からもらえる養育費と大きくは変わらないかも…
    今更言っても仕方ないですが、相手ときちんとしない、貯金もない状態で未婚の母になるのは無謀です。
    戸籍も父親欄が空白ですよね…
    とにかく腹をくくってがむしゃらに頑張るしかないです。

    ユーザーID:0845829842

  • 強制認知

    さっさと認知しないなら、認知の調停か裁判をすると相手にはっきり言っときましょう。
    強制認知させればいいのです。
    まず、証拠そろえて家庭裁判所に認知の調停の申し立てをしましょう。ここで心をいれ変えてくれればいいですが、調停がうまくいかなければ、地方裁判所に認知請求の訴訟を起こしましょう。強制的に認知させることができます。
    DNA鑑定とかすることになるでしょう。
    認知されれば相互扶養の義務ができますので、養育費の請求もできます。公的な書類にしておかないとまた逃げ出しますよ。三万円なら妥当だと思いますが、それはお相手の年収にも寄るでしょうから一概にはなんとも。
    強制認知は戸籍に残りますので(父親が自発的に認知したのではなく強制的に認知させられたという事実)お子様のためには、裁判をする覚悟があることをいって自発的にしてくれるといいんですけどね。

    ご両親がどのような人かわかりませんが、ものすごく傷つく言葉を投げつけられるかもしれませんよ。認知されればどの道父親の戸籍にも乗りますから奥様にはばれます。慰謝料の請求も覚悟しておいたほうが。

    ユーザーID:1293174172

  • 不倫相手の両親に会って何か変わるのかな?

    知人が認知裁判を起こし、勝訴しました。
    離婚したと嘘をつかれた証拠でもあったのか、慰謝料までもらって。

    不倫相手の両親に会ったところで、彼に払う気がなければ何も変わらないのでは?
    弁護士に相談に行くほうが良いと思います。

    ユーザーID:8813872028

  • 知人じゃないでしょ。

    何でここまで知人の事知ってるの?
    コレあなたの話ですよね。

    奥様がかわいそうです。
    無責任な親の元に産まれる子もかわいそう。
    産まれながらに背負わなくていい苦労を背負ってしまうなんて。

    考えなしに行動するから、困るんでしょ?
    産んでしまったもんは自己責任で頑張るしかないよね。

    相手の奥様の気持ちはどうお考えですか?

    ユーザーID:3157510642

  • 不倫の罪

    法律的には強制的に認知させる事もできる。が、人として、奥さんに謝る気はないの?その不倫女は・
    まっそんなモラルを持ち合わせてたら、不倫なんかしないか・

    ユーザーID:0764117993

  • 誠実な人なら

    信用できると思いますが。

    誠実な人とは、ちゃんと離婚してからお付き合いする人です。

    そんな、離婚もしてないうちから、離婚するからと不倫するような人間が誠実なわけがない。
    不誠実な人間の言うことを真に受けるほうがどうかしている。

    ユーザーID:8908496315

  • 愚かなご友人ですね

     内密に穏便にすませる方法なんてありません。
    すべてを両家にオープンにしても、今以上に経済的な余裕はないと思います。
    ご友人のご実家がある程度豊かで、色々な面でサポート・面倒を見てくれるなら話は別ですが。

    認知・養育費にあたり当然あいての奥さまから ご友人に慰謝料を請求される確立が高いです。
    仮に、認知され月3万円の養育費をもらえることになったとして、
    奥さまにへの慰謝料と相殺してトントンになる可能性はあるかもしれません。
    つまりご友人の出費はプラスマイナスゼロで済むかもしれない、ということです。
    今以上の経済的援助はないと思いましょう。
    育児休暇をとっとと切り上げて、子供のためにがむしゃらに働きなさい。
    .....とご友人にアドバイスしてさしあげましょう。
    しかし、未婚で子供を産んで育児休暇が取得できるとは知りませんでした。

    ここにトピを立てて、ご友人の代わりに相談してあげるくらい 心配する仲ならば、しばらく一緒に住んであげたらいかがですか?
    部屋代だけでも少しは浮くかもしれませんよ。

    ユーザーID:1029697750

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧