息子2人はやっぱり寂しい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

1人暮らし主婦

こんにちは。50代主婦です。
息子2人の4人家族でしたが、夫が亡くなり、息子2人は就職の為に
県外で生活しています。

電話してもメールしても無愛想。
お盆や正月も一日帰ってくれば良いぐらいで、今年は2人共に
帰って来ませんでした。

小町では子供のいない人は老後寂しいとかのレスがありますが、
子供が2人いても、こうやって1人暮らしで寂しく過ごしてる親
がいます。近所に甥っ子はいますがお金がないのをわかってる
ようで寄りつきません。

近所を見ても女の子のいる親で近所に娘のいる人は楽しそうです。
独身の友人は1人暮らしですが、お金が豊富にあるので習い事やら
趣味での友人も多く友人と東京にお芝居を観に行ったり旅行へ
行ったり楽しそうです。

それに比べて私は経済的に裕福とは言えません。
息子2人を大学迄出し主人の退職金にまで手を出し
育てました。
主人の退職金もそれほど多くなかった為、老後の資金に残して
置く程しかありません。贅沢はできないです。

少しは息子も感謝してくれると少々期待してましたが、
まったく、その様子はなく、先日風邪で高熱が続いていると
電話しても帰ってきてくれませんでした。
子供の頃から厳しく躾たのですが、それが嫌だったようです。
厳しく躾けたからこそ、今、良いところに就職も出来ているのに
全く感謝されません。

子育てだけに必死で何の趣味もありません。友人も少ないというか
ほとんどいないです。
書いてて何か悲しくなってきました。

やっぱりお金のない年寄りって子供にも相手されないんですよね。
お金のある人は友人も多いし親戚にまで良くしてもらえます。
世の中ってやっぱりお金だなあと思います。

愚痴でした。

ユーザーID:1736148167

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  • 男女関係ない

    私は女ですが、親に近づきません。
    同じ県内に住んでいますが。

    もう4年くらい会っていません。

    トピ主さん、「もし子どもが女だったら寂しくなかったかも」と思うのは幻想です。

    それと、お子さんが自立されたのですからあとはご自身の趣味に打ち込んだり、お友達と楽しく過ごすなど、自分自身の楽しみ方を考えてはいかがでしょうか。

    女の子だって、他県に住んでいて仕事も持っているのに親の熱で帰宅したりしませんって。

    ユーザーID:5080142821

  • 結婚したら変わるかも?

    私の夫も独身のころはお正月もろくに帰らなかったようです。
    「別に必要なかったから。」だそうです。
    でも、結婚してから毎年お正月、夏休みには帰省しています。

    結婚したり、子供ができたりしたら親孝行の気持ちが沸いてきて帰省するようになることもあるんじゃないでしょうか。
    まあ、お嫁さんと主さんの関係次第だったりしますが。
    ちなみに義実家はお金はありません。
    でも、独立した家庭だと思っているので、両親のお金はあてにしていないので、お金があろうがなかろうが帰省します。

    娘だからいいってもんでもないですよ。
    私は遠方で暮らしてますから、帰省回数は年2〜3回です。
    母は「○○さんのところは娘さんが近所に住んでいて羨ましい。娘は普通は親の近くにいたがるものなのに。」なんて愚痴ってます。
    母からすれば、娘がいたって近くに住んでなきゃ意味がない、ってところなんでしょうね。
    娘がいればいつでも賑やか、っていうのは幻想ですよ。

    ユーザーID:9533372889

  • 違います

    親のありがたみは親にならないと本気で理解でできないものです。
    社会人になった所で突然「お袋ありがとう」なんて言われると期待したの?言う訳ないでしょう!まだ中身は「息子」なんですから。
    「息子」が「父親」になった時、初めて親の気持ちがわかります。
    しかし息子ですので理解するのには自身が「父親の実感」が沸いた時になります。それまでまだまだ数年はかかりますね。
    でも残念な事に「父親」なり親のありがたみが判った時には
    同時に親よりも大切な人ができます 自分の妻子です。
    そこで貴方がまだ息子に期待や依存をしていると嫁姑問題が浮上する訳ですが。
    子育てに必死だった人達の多くに共通するなぁと感じるのが
    成人した後に子供に期待と依存する事です。
    「育ててやったのに!」と老後世話になる気満々でいる事ですね
    そういう事はけして親自身の口から出してはダメです。余計避けられます。
    これからは貴方は子供の事など気にせずに自分の好きなように生きられるのですよ 私は今子育て中ですが時には泊まりがけで同級生らと遊びに行ってます 母業を忘れて楽しいです!そしてまた母に戻るの生活。自分の将来の為です

    ユーザーID:5205758894

  • そうかなあ〜

    お金は、無いよりもあったほうがいいけど。そればっかりじゃあないでしょう?私も50代主婦、上の子供たちも就職して自立しました。一時期は寂しくて、自分の身の置き所をいろいろ模索しました。2年ぐらいたって、少しですが、ちょっとした仕事、公民館の水彩画教室、地域のパン作り教室、生協のボランティア、託児ボランティア・・などなど 毎日楽しく家族以外の人と関わる時間ができました。お金をかけなくても、人生を楽しむ方法はいくらでもあると思います。あなた自身が、毎日明るく楽しく暮らしていると、息子さん方も自然に家に寄りだしますよ。まず、1歩を!

    ユーザーID:8409642685

  • パートに出てみては?

    30代、幼稚園児娘の母です。
    若輩者ですが、トピ主様の投稿を拝読し、涙が出てきました。
    辛いけど、立派に社会へ出てくれた=親孝行してくれたとしませんか?
    50代。
    まだまだではありませんか?(人生の先輩に失礼します)
    私の市では、再就職をサポートする講座が、数ヶ月に1回あります。
    トピ主さんの地域ではいかがでしょうか?
    そのような講座に参加されなくとも、何か特技や資格があれば、それを活かして、パートやアルバイトに行かれてみては?
    ご自分の体調に無理のない範囲で。
    その働いたお金で、お稽古ごとにもいけますよ。
    私は、夫の会社の給料がカットされ、娘の幼稚園の保育料にと、パートに行っておりますが、残ったお金で、夫に気兼ねなく、好きな洋服を買ったり、季節の苗を買って植え替えて、楽しんでいます。
    今度はまた母や妻から、ご自分の人生を楽しまれてみては?
    もしかしたら息子さん達も照れ臭くて感謝の気持ちを伝えられずにいるのかも知れず、また、お母さん自身の人生を歩いて欲しいのかも。
    その後体調はいかがでしょうか?
    お大事になさってくださいね。
    失礼しました。

    ユーザーID:5434616232

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたのその暗さに問題がある

    文章を読んで、感謝をされないとか厳しく躾をしたとか言っていることが
    恩着せがましく、もし娘さんだったとしても寄り付かなくなるでしょう。
    子供にあれこれ期待することが重荷になっているのではないでしょうか。
    これじゃ息子さんが結婚しても嫌な姑になってしまいます。
    金がないから寄り付かないのでなく、愚痴っぽい性格が顔に現れているから
    ではないでしょうか。
    今からでも遅くはありません。努めて明るく振舞い、子供の幸せだけを
    願いましょう。

    ユーザーID:1408457635

  • レスします

    現代は、女の子と同居が一番幸せですね。

    男の子は育てるだけで寄り付かないようです。

    同じ宿命の女性はたくさんいますから、自分だけと思わないで下さい。

    かく言う私は男の子の一人っ子の子育て真っ最中です。

    長男でも養子に入る時代ですから、将来は寂しいのを覚悟しています。

    ユーザーID:1294673501

  • 他人と比べない

    62才女、お金がない一人暮らしです。

    お金がなくとも健康であればいいじゃないですか。
    友達がいなくともネット三昧していれば時間は潰せます。

    公民館でサークル活動はいかがですか?
    私は朗読と太極拳をしています。

    私の子は三人いますがお正月にも帰ってきません。
    子育てしていたときにたくさん楽しいことがあったからそれで充分です。

    ユーザーID:1075740719

  • 「だから」 寄り付かないのです

    >厳しく躾けたからこそ、今、良いところに就職も出来ているのに
    >全く感謝されません。

    私が母親からこんなことを言われたら、正直引きます。

    子を産んだもの育てたのも、
    あなたは子どもに頼まれたから仕方なくやったのですか?
    そんな考えだから、子は寄り付かないのです。

    ご主人の退職金に手をつけてまで、息子さんを育て上げた。
    でもそれは、あなたがた親の勝手であり、子どものせいじゃありません。
    あとで愚痴をいうくらいなら、そんなことしなければ良かったのです。
    先が見えなかった、あなたに敗因があります。

    お金よりも、性格に問題があるのだろうと思いました。
    ニコニコしてますか? 穏やかにしていますか?
    逆だと人は寄ってこないですよ。

    後ですね、
    本来生き物は、子を産んだり育て終わるとその役目を終えるのです。
    人間だけですよ。ダラダラ生きてるのは。
    あなたはその最たるものですね。
    育てた子どもに、親の面倒をみろと言わんばかり。

    子は、親の為に生きているのではなく、
    そのまた子孫のために生きているのです。

    ユーザーID:6078733479

  • ・・・・

    成人した弟が二人います。

    正直私より母のことを気にかけています。
    就職で遠方に住んでいる弟は毎日電話やスカイプをしています。
    母の誕生日も都合をつけて帰ってきます。

    もう一人の弟もなんだかんだと云いながら母にべったりです。
    (マザコンではないですよ。念のため)

    親子の相性もあるでしょうけど、男の子のほうが本質的には母親に優しいです。
    まぁ人それぞれですが、小町でよく見かける「男の子の母親は寂しい」という意見を見ていつも私は首をかしげています。

    私の周りでは友人のご主人も既婚男性である友人たちも弟たちも、男の子のほうが親に優しいですから。

    それに女の子でも遠方に嫁いだり、海外に行ってしまったらもともこもないですしねぇ。
    女の子がいて期待はずれより、男の子だけで「あら?案外幸せ?」と思える方が幸せだと思います。

    ユーザーID:8295852558

  • 多分私より少し若いあなた

    がんばって息子さんたちを育てたのに淋しいですね。まだお若いのなら今からパートタイムの仕事をしてお金+友人を作るのは?

    ユーザーID:2426608189

  • 自分を変えてみては?

    トピ主さんは現在働いておられますか?
    もし働かずに一人家で引きこもっているのなら、パートで働いて収入を得れば、今よりは余裕のある生活が送れると思います。

    また、現在の不遇をお金や他人のせいにして終わりにしかできないのなら、この先もずっと今と変わらない生活しか送れないと思います。

    トピ主さん自身にも、現状を導いた原因があるはずです。
    今の自分を変えようとすることが、この先の生活を変えるきっかけになると思います。

    ユーザーID:9492745341

  • わかります

    読んでいて涙が出てきました。人生をかけて教育をつけてあげた息子にないがしろにされ、孤独感を味わっているお姿を想像してしまいました。

    でもせめて頼り(便り)のないのは元気な証拠。男の子2人、健康な肉体を与え、教育をつけ、パラサイトしないしつけをしたあなたはすごい!自信を持って下さい。隣りの芝生は青いのです。お金なくても地域の集まりは出られます。愚痴友達作ろう!

    元気出して!あなたは立派な仕事をして、これから幸せになるべき素敵な方ですよ!

    ユーザーID:9444542119

  • 私も息子二人です。

    夫は元気ですが、年齢その他はトピ主さんと一緒です。
    家の子供たちはよく帰ってきます。
    彼らは、両親大好きです。

    でも、風邪で寝込んでいても帰ってきてはくれません。
    夫は仕事を休みません。
    彼らが寝込んでいても、私は行きません。
    そんなものではないですか?

    彼らを追いかけないようにしなくては。
    彼らは自分のことで精一杯ですから。
    子育ての仕上げは、子離れです。

    50代は中途半端ですね。
    近くの老人センターは60歳からで、お稽古事もとっても安いのにまだ入れない。
    夫は、毎日遅いし、仕事で充実していて、子育てが終わって手持ち無沙汰な私からは距離を感じる。
    お友達も、お互い自分の生活があるので(介護、子供の手が離れない、仕事があるなど)そうそう付き合ってもいられない。
    周りから取り残されているような気持ちはあります。

    トピ主さんの問題はお金でしたね。
    お金があれば、本当に問題は解決するのでしょうか?
    大きな問題だけど、それだけなのかな?
    少なくとも子供が寄り付かないのは違うと思うけど。

    ユーザーID:5898565141

  • 娘でも同じ

    現代では、密着しすぎた母と娘に、大きな亀裂が入って、
    娘が母親を避けるようになったり、
    絶縁したりしている現象が多いのをご存知ですか?
    娘がいれば、一生友達のように楽しく暮らせる、というのは幻想です。

    息子さん二人が無事に自立してくれたことを、まずは感謝し、
    快く手放しましょう。それがお互いのためです。
    生活を楽しみましょう。
    まずは美容室に行って、髪をきれいにして、
    気が向いたらどこでもいいから出かけましょう。
    再婚とまで行かなくても、ボーイフレンドを作るのもいいですね。

    お金も、まるっきり無い訳ではないのでしょう?
    子どもに残すことを考えなければ、結構使えるはずですよ。

    母親がいきいきと女らしい格好をしていると、
    息子さんたちは気になって、まめに帰ってくるようになるかもしれません。

    ユーザーID:1562768118

  • お金じゃなくて

    トピ主サンがネガティブ思考で暗くて、一緒にいても気が滅入りそうだから、息子さんたちに敬遠されてるんじゃないでしょうか?
    お金が無くても、明るくて優しいお母さんなら、息子達も気にかけるだろうし、友達だっていっぱいいるはずです。

    私も来年50代突入です。
    男の子3人います。
    長男は社会人ですが、お給料でご飯を食べに連れて行ってくれたり、ささやかなれどアクセサリー(ピアスやペンダント)をプレゼントしてくれます。
    二男は大学で遠くにいますが、毎日のようにメールや電話をくれます。
    高校生の三男は、スーパーについてきて、重い荷物を持ってくれます。
    私と一緒にライブにも行ってくれます。

    私は「男の子を産んで育てさせていただいて、ありがとうございます!」といつも感謝してますよ。

    まずは、不平不満をやめて、いろんなことに感謝するといいと思います。

    ユーザーID:4137264490

  • 寂しいのは、トピ主さんの考え方

    小町には、マザコン夫に悩む妻の相談トピがあふれているというのに…。

    お金のあるなしで子供たちの態度が変わるなんて思わないでください。
    お金がなくたって子供の寄りつく家はやまのようにありますよ。

    トピ主さんが子育てを失敗しただけです。

    男の子はそもそも電話やメールは素っ気ない人が多いです。
    帰って来ない、ということは、帰りたくないんですよ。

    厳しく躾けたというのも理由にあるかもしれませんが
    >少しは息子も感謝してくれると少々期待してましたが
    >厳しく躾けたからこそ、今、良いところに就職も出来ているのに全く感謝されません。
    これも原因なのでは?
    見返りを期待し過ぎているのが息子さんたちには鬱陶しいのかもしれません。

    一度、完全に疎遠にしてみませんか?
    息子なんていなかったくらいに冷たくしてみましょう。
    そうしたら、あっちも焦って少しは気にするかも知れません。

    あと、自分の趣味を見つけましょう。
    50代なんてまだ若いですよ。

    ユーザーID:0110788842

  • とてもタイムリーなので、レスしますね。

    近所にとても素敵な六十歳の女性がいます。

    多趣味で、今パティシエのお菓子教室に通ってるとのこと。
    絵もつい最近始められ、見せていただきました。お世辞にも上手とは言えないけど、とても味のある素敵な絵を描かれます。

    その方も男の子お二人。ご主人は一昨年亡くなられました。

    「息子は正月しか帰って来ないけど、元気でやってくれてたらそれだけで良いわ」と仰います。

    ちなみに私は実家と疎遠でほとんど帰りません。
    義理の実家も遠く、でも母恋しい(実の母という意味じゃなく)ので、その方に母みたいな感情を持っています。

    母の日もお誕生日もプレゼントしています。

    今日「大型バイクの免許を取ろうと思う。」と言われたので思わず「危ないじゃん!心配だからやめてよー」と言ってしまいました。
    ちなみに普通車の免許も昨年取られたのですが、仲の良い友達(六十代女性)が大型バイクに乗っていてかっこいいから、とのこと。

    ちなみに、娘のいる人の皆が楽しくて幸せか、と言うと、一概には言えませんよ。
    楽しく生活しておられたら、そのご近所の方のように、血も繋がらないけど娘みたいな子が寄ってくるかもしれないです。

    ユーザーID:2722066558

  • お金だけの問題でしょうか

    遠方の息子が帰らないのはよくあること、とは思いましたが。
    息子二人とも帰らない、甥っ子も寄り付かない、ご友人もいないとなると…。
    失礼ながらお金だけの問題ではないような。
    今後もあまり息子さんには期待されない方がよいのかもしれないですね。

    ユーザーID:4410561133

  • 元気をだしてください

    私の義母は主人と主人の弟の息子2人です。

    義母は40代に旦那様を亡くされ今も私達と同居せず、一人で住んでます。
    比較的近くに住んでいるので、私が声をかけ、食事にいったり 何かイベントの時は会うようにしています。

    主人も、義母にあまり関心がなく、最初は驚きました。
    弟は外国で滅多に帰ってきません

    義母と重なると思いトピ主さんの事が、人ごとではないと、レスしました。

    ただ、義母は仕事を不定期ですがしているようで、生き生きしていますよ。

    あと、ボランティアをいくつかしていて、そこで、同年代の友達がたくさんできたようです
    老後、時間と余裕がある方がボランティアをしてるそうですが
    とても立派だと思います
    トピ主さんは、金銭的に余裕がないと言われていますが、ボランティアはどうでしょうか?
    パートなら尚更、社会と繋がりがもてそうですし、お若いので、まだまだ
    これから 自分次第で楽しく生活がおくれそうですよ

    ちなみに義母は67歳ですが、大学の講義にでかけたり、音楽を聴きにいったり、活動的で素敵だと思います

    ユーザーID:7387535426

  • そうでしょうか?

    人と人を繋げるものは
    あたしはやっぱりお金よりも”情”や人間性だと
    思います。子育てでどれだけ忙しかっても
    やっぱり友を大事にしてきていれば
    いまも交友はあったはずでは?
    息子さんに関しても厳しくしすぎた、それは
    帰りたくないと思わせるほどのトラウマなのかもしれません。
    まずその考えから変えていかないと
    一生本当におひとりで過ごすことになりませんか?
    人はもらった愛情分はちゃんと忘れずいるし返します。
    育てることと愛情を注ぐことはまた
    子供にとって違うのではといま16歳になる息子が
    いますが思います。

    ユーザーID:8712696237

  • 愚痴を言っている場合じゃない

    トピ主さん働いてますか?
    まだ50代でしょ。
    旦那も居ないんだし
    「主婦です」なんて言って
    一日家に居ないで
    短時間でもパートに出たらどうですか?
    仕事していれば、つまらない事考えずに済むんじゃないですか?

    女性の平均寿命は86歳ですって!
    早くコロっと逝けば良いけど
    今のまま愚痴言って80過ぎまで生きるなんて
    つまらなすぎませんか!?

    お金のない年寄りが相手にされないんじゃなくて
    お金がなくて、心貧しく愚痴っぽくなる年寄りが相手にされないんだと思います。

    ちなみに、知り合いで
    70過ぎで、電車乗りついで
    皿洗いの仕事している人が居ますが
    ハツラツしてますよ。

    ユーザーID:1846506490

  • 50代なら働ける

    まず仕事探しましょうよ。
    ハウスキーパーや皿洗いなら50代でも可能でしょう。
    介護補助でも可能なところがあるはずです。
    市でヘルパー2級を安価で取らせてくれる講習会はないですか?
    安ければ3万台くらい〜5万。
    1回旅行我慢する金額で、この資格があるだけで収入がアップします。
    あとはファミサポになってみる。自宅で子供を預かる有償ボランティアです。
    依頼があった場合の収入が1時間700円くらいですが、ないよりましだし、ファミサポになるには無料で数回講習を受けるだけ。
    保育士や幼稚園教諭、准看護士の資格も不要。
    子育て経験者の50代は結構重宝がられます。

    あとはポスティングでもなんでもいいから働きましょう。
    もし字に自信があるなら、あて名書きなどのバイトもあるはず。
    ボールペンの袋詰めでもいい。

    ユーザーID:3415429078

  • 失礼ですが

    拝見しまして、思ったのですが
    息子さんが、寄り付かないのって
    お金だけじゃないんじゃないかなって思いました。

    ユーザーID:1366122798

  • 素晴らしいですよ

    30代の男の子兄弟の母です。
    トピ主さんのトピックを読んで私は素晴らしい母だなって思いました。
    女手1つで2人のお子さんを大学迄だしてこれまで走ってこられたんですね。

    経験値も少ない私が意見するのも生意気ですが、息子さんたちはこれから家族をもつと、トピ主さんがしてきてくれた事に気づき感謝してくれると思います。
    やっと、息子さん達も自立されたのですからお金のかからない趣味を探してどんどん外に出て欲しいです。

    ユーザーID:7468520602

  • 人間的に魅力があるかどうか

    お金は必要ですけど、その前に、性格が問題かも。

    頑張ってきたのでしょうが、結局は感謝や見返りを期待しているところがだめです。
    あと、趣味がないのも友人が少ないのも、子育ての忙しさが原因ではなく、自分のせいです。

    バランスが取れないで子供に依存し過ぎたのかも。

    自分を持っている人はそうなりません。


    あと、人に期待すると必ず裏切られます。
    人は思い通りには動かないからです。なので、期待しない。自分を変えるか強くする方に意識を向けないと、何もかもが虚しく孤独でイライラする人生になりますよ。

    ユーザーID:9016956625

  • 息子さん世代です

    う〜ん

    しみじみ読みました。子が離れていくと親はこう思うんだと・・・

    うちは姉妹ですが、遠くに嫁いでる・・いや近くても熱出したくらいでは帰らないです・・・。息子さんと一緒で電話くらいでしょうか。
    おそらく小恥ずかしいんだと思います。

    今子供は小さいくて、早く一人で出かけるようになったりしないかなぁ・・・なんて思いますが、子離れしちゃうとそう思うようになるんだなぁ・・・と思いました。
    でも結婚すると男の人って親に優しくなりますよ。きっと。
    そういう人多いです。

    ユーザーID:1998657608

  • 脱!愚痴人生

    私(65歳5ヶ月)も息子二人の母です。

    主さまは、息子さんたちを良いところに就職出来るように導かれたのです。
    息子さんたちは立派に巣立ったのです。
    これ以上の何をお求めですか?

    それとも子育ては、将来の自分の面倒を看させる為でしたか?
    違いますよね。
    お子さんたち、可愛かったでしょう?
    一緒に過ごした時間が親孝行そのものでしたよね?

    幾つになっても親は親で、どんなに社会的評価を得ていようと、彼等はやっぱり子供だとしか思えません。
    だから今も、してもらうことなど考えられません。

    子供たちを立派に社会に送り出したことを誇りに、前を向いて行きませんか?

    愚痴は引き算です。何の栄養にもなりません。
    主さまはまだ十分お若いです。
    出来たらパートでも始めてみませんか?
    私は今の仕事(パートですが)を70歳まで続けるのが当面の目標です。
    一旦仕事に入ると、集中し打ち込めることが、今の自分の支えになっている気がします。

    まだまだこれからですよ?

    ユーザーID:0154102316

  • 男の子は そんなものでは

    たいがい、男の子ってそんなものだと思いますよ。
    何度も母親に連絡を取ったりする方が珍しいと。

    ユーザーID:3317419645

  • お金じゃなくて性格の問題かも

    私の実家も全く裕福じゃないですよ。

    でも私は赤ちゃんを連れて月二回は遊びに行ってます。

    毎回お土産を買っていき、お金も少々置いていきます。

    私の両親の教育スタイルは本人たち自覚がないようですが放任で勉強しろなどとは言われたことはありません。
    ただ愛情に溢れていたとは思います。ですからとても感謝してます。


    確かに兄は私ほど頻繁に帰ってはいませんがそれでもお正月や何か用事を見つけては義姉と一緒に訪問してます。

    私の両親はめったに電話をしてこないし、○○してくれ、などの要求もされたことありません。

    トピ主は、恩着せがましい、暗い、人に好かれる努力をしない、性格に問題があると思います。

    世の中お金だけじゃないですよ。

    ユーザーID:2336568334

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