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こだわりがないのに結婚相手がみつからない

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恋愛・結婚・離婚

ラスク

初めまして。ラスク30歳です。20代の頃はそれなりに恋愛してきましたが今は彼氏もおらず独身です。

他トピで「独身女性は選びすぎ」というものがありますが、私は相手にそんなに求めてないと思うのです。最近出会う男性で数人が私のことを気に入ってくださったのですが、見た目も悪くないし、社会的地位もある方々でも「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えないのです。

フィーリングがあえば最低限の清潔感は求めますが見た目や年収は気になりません。

あと私は女性でも定年まで働けるような仕事をしてます。相手の方にあわせて辞めることも続けることも可能で合わせれます。ひととおり並みに家事も出来て、見た目は普通だと思います。

こんな私が結婚できない理由を、なにか感じたら教えていただけますでしょうか。宜しくお願い致します。

ユーザーID:0767065671

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  • それほど結婚願望が無いのでは

    定年まで働ける職をお持ちで
    今も充実してるなら
    そこまで結婚願望が無いのが本音なのでは?
    トピ主さまのような方なら
    ムリして結婚する必要は無いと思います。
    好きな人が出来て気が向いたら結婚してみたら?

    ユーザーID:6579838465

  • 見つかっているのに、関係を前へ進める意欲が無いだけ

    >こだわりがないのに結婚相手がみつからない

    と、タイトルに書いているのに、実態は、

    >最近出会う男性で数人が私のことを気に入ってくださった
    >「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えない
    >あと私は女性でも定年まで働けるような仕事をしてます

    一歩踏み出せば、縁談はは動くはずですよね?
    今の生活パターンが、ある意味居心地の良いもので、抜け出したくないだけ、あるいは変える勇気が無いだけだとおもいますけど?

    ユーザーID:3290797569

  • はっきり言っちゃっていいんですか?

     あなたに魅力がないだけです。トピ主さんの本文から伝わりました。

     トピ主さんは自分に選ぶ権利があり、相手は選ばれる側にあると思ってます。そこが大きな間違いです。だから相手の男性にビビビと来ないのは、相手の男性に魅力がないから、自分がときめくことが出来なかったと勘違いをしてるのです。相手の男性はトピ主さんに情熱を感じないから、本調子になれないだけです。

     
     すでにお似合いの男性にめぐり会えても、自己評価が高すぎて気づかないのでないですか?

    ユーザーID:8432088318

  • こだわりがないのではない

    トピ主さんは、俗にいう学歴、収入、見た目などの、誰にでもわかりやすい条件にはこだわらないということですよね。
    しかし一方で、ひとくちにフィーリングとおっしゃってますが、人柄や人として大切にしてること、センス、価値観、ものの考え方など、数値や肩書きに現れない部分には、実は非常にこだわってらっしゃるのではないでしょうか。

    私はそういう意味でのこだわりは、いい結婚をする上で不可欠だと思います。まだまだ30歳、きっと素敵なご縁がありますよ。あせって安易に妥協せず、「この人だ!」と思える人を探してくださいね。

    ユーザーID:1651691962

  • こだわっているのでは…

    社会的地位にある人に会いたくない、という事は同時にそれより下の人の大半を蹴っているのと同じじゃないでしょうか。人間的には劣る事が多いでしょうし。

    社会的地位にある方々は何が駄目だったんでしょう?そこが分からないと他の人も難しいと思うのですが。

    ユーザーID:9218599527

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  • トピ主さんに欠けているもの、それは

    やっぱり妥協です。あと、どうしても結婚するぞと言う意気込み。

    次も会いたいと思えないということは
    一番難しい条件を突きつけているということです。
    それは、
    『会ってすぐ意気投合、一目ぼれ、1回デートしただけで楽しくて仕方ない!』という
    ときめきとかそういうものでしょう。

    正直、そんな人って「白馬の王子様」ですよ。

    10000人男性がいたらトピ主さんは8000人が許容範囲で
    1人がストライクゾーン。
    ストライクゾーンの人としか2回目のデートはしないということでしょう。

    ユーザーID:1442512144

  • こだわってるって。

    とぴ主さん、こだわり捨てないと。
    自分で書いていて気が付きませんか?

    >見た目も悪くないし、社会的地位もある方々でも
    >「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えないのです。

    これがこだわりなんです。
    これが結婚できない理由。
    なかなか思えなくても、そのこだわり捨てて、次もぜひ会うことをお勧めします。
    そうすればすぐにでも結婚できるのでは?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4454799560

  • ある結婚相談所の相談員から聞いた話ですが、

    「誰でもいい」「求める条件は特にない」「こだわりがない」というのが一番見つかりにくいそうです。
    その相談員の人は、そういう人には絶対紹介しないそうです。

    なぜなら、求める条件がないはずなどないからです。
    本当に誰でもいいなら、とっくの昔にいくらでも相手はいたはずなのです。
    一つ、誰でもいいと言う人ほど、実際は小さいことにごちゃごちゃ文句をつける。
    もう一つは、求める条件がないことで的を絞ることが出来ない。
    トピ主さんは後者の方でしょうか。

    例えば、
    自分の父親が真面目に働かない人で生活に苦労したから、「真面目に仕事さえする人ならそれでいい」「ギャンブルしなければそれでいい」と的を絞るとか、何かしら確固たる条件を決めている方が、自分自身見つけやすいし、人からも紹介してもらえやすいです。

    考えてみてください。
    何のこだわりもないなんて、そんなこと本当にありえますか?
    なら、どうして今までの相手と結婚しなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3027000897

  • 別に

    モテるし仕事もあるしで結婚する理由が特にないからじゃないですか?

    ユーザーID:7668866310

  • 断ってるからでは

    結婚出来ないのはトピ主さん自身がご縁をつなぐことをしていないからではないでしょうか?
    「また会いたいと思わない」と最初の印象で決めつけてバッサリ切ってるのでは?

    結婚は双方の合意が必要ですからね。トピ主さんにその気が起きない限り、どれだけ条件サイコウの人に気に入られようが、トピ主さん自身が容姿が良くて家事が得意でも、結婚は成り立ちません。

    私も婚活して結婚したクチですが、とりあえず気にいられてデートに誘われたら、よっぽど「ナシ」って思わなければ行ってましたよ。夫もその一人で、正直ピンと来なかったけどデートに誘い続けてくれて告白もされてつきあうことに。
    一緒に過ごす時間が増えるにつれて、相手の良さがよく見えてきて、プロポーズもされたので結婚しました。
    結婚してからは、ピンチの際に意外に冷静に対処出来る人だってことを発見し、惚れ直すことたびたび。今ではすっかり夫大好きですよ。

    とりあえず、ピンと来なくても好みじゃなくてもデートし続けてみては?気持ちの温度差があっても、紳士的に根気よく追いかけて来てくれる人は「当たり」だと思うよ。

    ユーザーID:1899518264

  • どうかな

    >「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えないのです。

    このテンションの低さではないでしょうか?
    次がなければその次も無く結婚は遠くにあるだけですから。
    でも20代のように常に恋愛モードにもなれないのですよね。
    それだけ落ち着いてきたとも言えるかもしれません。

    20代の頃のように男性に絶対に嫌と言える部分もなく
    かと言って強く魅かれるという部分もなくなる。
    みんなそれぞれいい人のように感じてしまうのかな?

    でもこれでは男性のテンションも下がるのですね。
    高ければいいというものではありませんが
    やはり少しでも盛り上がって選ばれたと思いたいですから。
    何となく冷めているような女性と
    時間を共にしたいと思う男性は少ないと思います

    ユーザーID:9436798424

  • そういう人多いですよ

    そういう人多いですよ。だから非婚化が進む一方です。でも悪い事じゃないです。ムリして好きになれない男と結婚する必要ないです。好きになれない男と結婚する方が不幸です。

    心ときめく男にはなかなか出会えるもんじゃない。そういう男性に出会ったら、条件悪くても何とか結婚に向けて動き出すと思います。条件を通して男性を見てる場合は、その男性にときめいてる訳ではないので仕方ないです。何だかんだ言っても、やっぱり好きになれる男と結婚したいんだよね。条件が悪くなく、ときめく事ができる男…なかなかいないと思いますよ。

    焦る必要ないです。焦って好きになれない男と結婚しても、絶対後悔するからやめて下さい。

    ユーザーID:4178402040

  • こだわりがあるから

    こだわりがないなら、何故気に入って下さった方々に何度か会って長所を探そうとなさらなかったのですか?
    それをしなかったのは、何かしら選んでいるし、こだわりもあるからではないでしょうか?
    「フィーリングが合う」も、立派な(しかもなかなか巡り会えないような)条件ですよ。

    「また会いたい」と思える相手が向こうから来るのを待っていて結婚は難しいと思います。

    自分がこだわりを持っていないと思おうとしないで、何が大切なポイントなのか考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7757987848

  • 条件がない人

    かえって難しい。年収でも職業でも何か条件を絞りこめばいい。というか、トピ主がお相手から選ばれてないのを選ぶ前に考える必要があるだろう。

    ユーザーID:2290402120

  • 何をおっしゃってるのでしょうか

    こだわりがない?はて?

    >見た目も悪くないし、社会的地位もある方々でも「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えないのです。

    こだわっているじゃないですか?こだわりがなければ応じますよ。

    >フィーリングがあえば最低限の清潔感は求めますが

    こだわっているじゃないですか?
    年収はこだわってないかもしれませんが、自分自身に合うかどうかでかなりこだわっていますよね。

    トピ主さんにこの言葉を送りましょう
    「独身女性は選びすぎ」
    トピ主さんとて例外ではありません。他の女性とこだわるポイントがちょっと異なるだけです。

    ユーザーID:0826178089

  • 「次もまた会いたい」と思えない理由は?

    ここらへんをもっとつきつめていくと、未婚女性の特徴「会いたがらない」「自分を大事にし過ぎる」「相手の気持ちになろうとしない」「自分の性格に合う相手を探し続ける」などに行き着くと思います。

    ユーザーID:7576100873

  • 単純に

    単純になかなかフィーリング合う人がいないんじゃないでしょうか

    ピンと来ないと結婚なんて重要過ぎるから簡単には選べないですよ

    たくさんの人と会えばなかには合う人いると思いますよ

    ユーザーID:1195008261

  • 縁の問題では

    まだ、本当の伴侶に会えてないだけでは。きっとこれからではないでしょうか?
    文を拝見した限り、縁の問題かなと思います。

    が、自分の事はなかなか客観的に見られないので、一番は友人達に、「本当の事言ってね」と聞くのがよいかと。

    ユーザーID:6980538076

  • だからそれが選びすぎなんじゃ?

    >「次もまた会いたい」と私自身なかなか思えないのです。

    だからそれが、選びすぎってことなんじゃないかと思うんですけど。

    年とともに、精神の柔軟性が失われて、フィーリングの合う相手の、ストライクゾーンが狭まったのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0840882267

  • さっぱり分からない

    結局主さんとフィーリングが合うか合わないかで決まるということでいいですか?

    それはまた分かりにくいですね〜。
    自分とフィーリングがピッタリ合う人がどのくらいいるだろうと考えると、なかなかいないような気がします。
    主さんが相手に合わせた結婚生活ができると主張されるのはいいのですが、それは主さんの気にいる人ができてからの話ですよね。
    主さんがまた会いたいと思える人になかなか出会えないのであれば、いくら主さんがそう主張されても何の足しにもなりません。

    フィーリングが合うかどうかって結構厳しいというか、対象を相当狭める条件のような気がします。
    いわゆるビビビ婚ですか?他のこだわりがなくてもなかなか難しいんじゃないかな〜。
    だいたい見た目は気にしませんと言ってますが、フィーリングって見た目も重要なんじゃないんですか?

    ユーザーID:9790874171

  • フィーリング?

    その曖昧な線引きが、一番目の細かい篩なのかも。

    ユーザーID:2379103588

  • まだまだこれからですよ

    トピ主さんがフィーリングを大事にされる方なら、
    それなりにお相手選びは難しいと思います。

    条件だけなら案外早く見つかるものだと思いますが、
    実は皆さんフィーリングの部分で一番苦労されるのではないでしょうか。

    特に恋愛経験があれば男性を見る目もできてますし、
    ある程度の条件+フィーリングが合う相手はなかなか難しいでしょう。

    でも、それで良いのだと思います。
    とにかくたった一人見つければ良いのですから。
    諦めずに探し続けてみてください。
    そして、その日のために色々準備されておくことをお勧めします。

    私は、結婚したらこんな料理を作ろうとか、
    結婚したら女友達と遊びにくくなるから今のうちに遊ぼうとか、
    着付けを習ったりお茶を習ったり、
    ポジティブに準備していました。
    相手はいつか必ず現れると思ってました。
    本気で望んでましたから。

    その結果、準備が全部生かされましたよ。
    メゲそうになったこともありましたけど、
    色々な面で結婚できる状態になっておく、というのは大事です。
    結婚を呼び込みます。

    良かったら実践してみて下さい。

    ユーザーID:1905358891

  • 恋愛のない結婚には理由が入ります

    結婚を望む理由はなんでしょうか。
    結婚の前に恋愛をする事を求めてすらいないのではありませんか?
    受身ではなかなか難しいかもしれません。攻めすぎても引きますが。

    ユーザーID:0310774134

  • 選んでいるからですね

    気にいってもらえているのに、トピ主さんが拒否してるのですから、選んでいるんですよ。

    選ぶのが悪いと私は思いませんけれど、あなたにはこだわりがあると私は思うし、それを自覚した方がよいのではないですか?

    ユーザーID:4922835868

  • それは直感的生理部分が抜け落ちているから。

    初めましてラスクさんこんばんは。私は小町大好き人間41歳×男性です。
    結婚する理由でひとつ抜け落ちている部分があります。それは男性でも女性でも同じことなのですが、その方からは直感的にオスのフェロモンみたいなものを感じとれますでしょうか?
    もう少し視点を変えて申しますと、その方に支配されたいような気分がありますでしょうか?
    その方からセクシーさを感じ取れるでしょうか?
    文面を見て思ったのですが、ラスクさんは20代はそれなりに恋愛をしてきたからわかっていると思います。
    20代につきあった男性と30歳になって最近出会った男性の違いは自分で分析さておられますでしょうね。
    なぜか違和感みたいなものがあるから結婚に踏み切れないのではないのでしょうか?
    続けますと、文面で答えが出ていると思います。その部分として”フィーリング”という言葉です。
    このフィーリングというのはまさしく、生理的な部分なのです。
    直感的な部分や感覚的なことは動物本能の部分ですので、いくら考えても答えの出ない部分なのです。
    たぶん出会った方は直感的な生理部分が抜け落ちているからではないでしょうか。

    ユーザーID:0896464015

  • 恋愛と結婚は違いますから

    結婚を考えるなら、結婚後、どういう人生を築いていきたいかなど、ある程度の将来の展望とか希望が明確になっているもので、そこが勢いで進む恋愛とは違うと思います。
    こだわりがないというのは、結婚相手との出会いまでのことですね?
    もちろん、しっかりしたお仕事をお持ちのトピ主さんですから、結婚を目標にしているわけじゃないでしょうけど、トピックを読んで、うんうん、でもアピ−ルしないと誰にもわかってもらえないよ、と思ってしまいました。
    まだ30歳という若さなら出会いのチャンスもたくさんあるかもしれませんけど、早く結婚して家庭を築きたいというなら、戦略(?)持つことも大事じゃないでしょうか。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:4630986460

  • フィーリングって

    初対面からフィーリングがばっちり合う人なんて、なかなかいませんよ。
    初対面は?なところがあっても、何回か会ううちにお互いを知っていき、そう言う中で関係は作られるのでは?

    今までの恋愛で、フィーリングがすごーく合う人とお別れした経験、ありませんか?
    そういう人と比べちゃったり、してませんか。
    そんな人は、たぶん人生で1人現れればいいほう。
    その人を逃したら、なかなか次は難しいのかも。

    ユーザーID:8632365636

  • 必要は発明の母

    トピ主さん自身が、「無理してまで結婚したくない」と思っている上に、
    経済的にも安定しているので、「必死」になれないからだと思います。

    わたしの周囲の結婚した女性たちは、皆、必死でしたよ。
    「結婚」を人生の優先順位1番とし、わき目も振らず、相手を探していました。

    もちろん、小町に書き込んだりする余裕もなかったのではないかと推測します。

    絶対に結婚したい、と望んでいた女性たちは、容姿・性格・学歴・職業を問わず、皆、結婚しました。

    今も独身なのは、最初から結婚する意志のなかった人か、「いい人がいれば結婚したい、そのうちね」と呑気に構えていた人たちだけです。

    トピ主さんに欠けているのは、「必死な結婚願望」です。

    でも、結婚しなくても幸せな人生を送ることは可能です。
    あせって、不幸な結婚生活を送っている人も結構いますから。

    ユーザーID:4548361185

  • いえいえ、こだわってますよ。

    目の前に対象の男性がいるのに、次、会いたいって思えないのは、自分の中のこだわりでちゃんと選別しているのですよ。
    まゆげが太いのが嫌だとか、たれ目が気になるとか、ネクタイがセンスないとか・・・。

    自分が何にこだわって、男性を選別しているのか、よくよく考えて、自分の潜在的な希望を知るのも大事だと思います。
    こだわりがないって自分で言っちゃう人ほど、頭の中にお相手のイメージをお持ちで、少しでも違うと許せない人が多いと思います。

    ユーザーID:9829411976

  • フィーリングがいちばん難しいのでは

    こんにちは。
    私の見てきた中では、書類に書くような条件がいい人は
    沢山いたけど好きだと思う人はほとんど居ませんでしたから
    分かる気がします。
    「条件がいい人」よりも、「自分でいいと思う人」の方がはるかに少ない
    ってことだと思います。
    こだわりがないんじゃなくて人物とかフィーリングが拘りなんです。
    それって人からは見えなくてもかなり固い価値観だと思います。
    性格で見ているから、仮に大企業や有名大学にいたら、スペック重視の
    女性なら、その人数の男性みなさんとまではいかないでしょうけど
    大量に選択肢があってどの男性がいいかしらと思うんでしょうけど
    ブランド抜きの「人」で選ぶから全然そこには居ないかもしれないし
    何人もいるかもしれないってことじゃないでしょうか。
    難しいけど楽しみですね。
    あとは、孤独を感じやすいと求めやすいでしょうし、
    それなりに自信があれば焦りも安売りもしませんね。
    でも読む限りでは相手が出来ないのはごく最近だけですよね。
    いつもいるとは限らないのでまた少しすれば出会いがありますよ。

    ユーザーID:5753203350

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