両親が離婚。離婚したらこんなもの?

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生活・身近な話題

da-tera

私の両親は私が幼稚園の頃に離婚しました。
私と姉妹は母が親権を持ち、ずっと母と暮らしています。
ただ、母は私達が寂しくないようにと、父や祖父母と頻繁に会わせてくれました。実際、私が生まれた家でもあり、両親が離婚してしまう前までは父母、祖父母と一緒に暮らしていましたので、今でも自分の家感覚です。
両親離婚から10年後、父は再婚し子供も生まれました。
そんな中、祖父が亡くなり、通夜、葬儀に呼ばれましたが、私達姉妹は席も無く焼香して帰るだけでした。
おまけに通夜で初めて父の再婚相手を見ました。
父が言うには、再婚相手が私達姉妹を受け入れられないから、今後もお互いを会わせる事はない。と言っています。
通夜でも、席はなく、おまけに49日にも呼んでもらえず、もうすぐ祖父の1回忌がありますが、再婚相手に気を使っているのか、呼んでもらえません。
ただ、私は法事に出たいわけではないんです。
私と姉妹は完全に父の子供であるわけで亡くなった祖父も血の繋がった祖父であるのに、この扱いには納得いきません。
父が再婚していなかったら、絶対に呼んでくれたはずです。
叔父や叔父の家族は来るのに何故私達姉妹は行ってはいけないのでしょうか。
姉妹と話し合って、当日、何気なくお邪魔しようかとも考え中。
実際、父と再婚相手は祖父母とは一緒に暮らしておらず、頻繁に祖父母宅に姉妹で遊びに行っています。
なので、今でも自分の家みたいな感覚です。
お爺ちゃんにお線香あげたい。と言って、行っちゃおうかな。
だって、再婚してから、父が親戚の集まりに連れていってくれなくなり、従兄弟にも会えない状態です。従兄弟なのに会わないなんて、おかしいですよね。

皆様にお聞きします。
父が再婚した場合、どこまで父として頼ってもいいのでしょうか。

ユーザーID:2308447511

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  • 自分の知識と自然の智慧でしょうね

    通夜や告別式なら、一般弔問があるから行けますよね。
    法事となると、難しいかもしれませんよ。

    それより、当日は避ければいいわけでしょう。
    御霊前に挨拶ですから、それでいいのでは無いでしょうか?
    お墓にお参りするのもいいですよ。
    仏式なら本堂でまずは挨拶という事も忘れずに。

    ただお線香をあげたい気持ちはわかりますけどね。
    所作もあるので、そっちを先に勉強したほうが、亡くなられた方への供養にもつながるとは思います。
    自分がこうしたいという欲にまみれている姿をみせずに済みますよね。

    まずは落ち着く心をどう作るかでしょう。
    法事が自分側にできたとき、お父様の婚姻相手を呼びますか?
    それに対して礼節を保てますか?
    人は生きている時、少しずつ学んでいくものだと思います。

    天界から見守ってくれているはずですから、いつでも、どこでも逢えます。
    手を逢わせていれば、きっとそうなると思います。
    菩提寺などがあれば、法施というお説教を聞きにいくのもいいと思います。
    法事の意味や、いろいろな事が学べると思います。

    よりよき人生を謳歌してください。

    ユーザーID:1200711826

  • 迷惑です

    いくら祖父母であっても迷惑です。貴方のご両親は離婚して親権者は母親でしょ。いくらホントの父親だとしても、再婚しているのだからわきまえましょう。それが離婚と言うものです。お父さんにとって今の再婚相手との家族が家族なのです。親戚の集まりに呼ばないのも当たり前です。そんな事も貴方の母親は教えてくれないのですか?そんな非常識なお母さんだからお父さんも離婚したのだと思いますよ。

    ユーザーID:8312489436

  • 続きです。

    また父の立場の方。再婚相手がいた場合、どこまで子供にしてあげますか?
    例えば、私の誕生日、クリスマス、お正月お盆など節目の行事には父として一緒にいてもらってもいいですか?
    あと、車でトラぶった場合も夜でも夜中でも父にお願いしてもいいでしょうか。
    あとは、色んな事の保証人にも父になってもらってもいいでしょうか?
    例えば車をローンで買う場合など。
    父親の方、どこまで娘にしてあげますか?
    きっと、再婚相手が現れてから父が私達子供より再婚相手を大事にしているようで腹立たしく思っているのかも。
    もう私も成人なので、父、父なんて言っていてはおかしいですが、私の大事な父です。
    両親が離婚しても父には変わりないし、再婚相手より血の繋がった私達姉妹を大事にしてほしいと思います。
    これって間違っているんですか??

    ユーザーID:2308447511

  • 人類みな兄弟。。。だと思いますが

    da-teraさまもいろいろと寂しかったでしょうね・・・

    しかし
    お母様のお気持ちを考えると
    おつらいことがもっとたくさんあったのではないでしょうか?
    自分から離れたところにあなたたちが行くことを
    どう感じているか?


    是非お母様の立場になったつもりで真剣に
    考えてみたほうがいいかな。。。

    みんなに一度に会える機会は
    法事ならではですし楽しいでしょう

    でもいとこの子たちとは
    他の機会で、
    メールでも個人的にでもいくらでも会えると思います
    事情もわかる年だとおもいますし
    発起人しだいで
    法事とは別個に
    いとこ会とかやってくれるかもしれないですよ

    いろんなひとの気持ちや立場になってモノを見る習慣を
    是非つけてみてください

    身近に居すぎて見えない悲劇はたくさんあります
    離婚もその一つだとおもいます

    見方一つで
    楽しみの裏側が悲しみだったりすることも確実にあります

    注意深くなろう!

    ユーザーID:1741501830

  • そんなものです

    離婚とは結婚を解消することです。
    他人になることです。
    離婚してもずっとかわらぬままということはありません。
    そんなにお父様と仲良くしたいなら
    どうして離婚したのか聞きましょう。
    離婚とはそういうものです。

    ユーザーID:7907672140

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  • 続きがあったのね

    ところで、主さん。
    お父様や祖父母さんに、いままで何をしてあげていましたか?
    病気や老後の事を考えていました?

    もう少し落ち着かれてレスをされるといいでしょう。

    ちなみに、節目の時の面接権はどうなっているのでしょう。
    車のトラブルはロードサービスや警察への通報がいいですよ。
    車はローンを組むより、自力で全額貯めたほうがいいでしょう。
    車種も性能もどんどんよくなって、価格はそのままか、下降傾向ですから。
    中古もいろいろと試乗をして選ぶのも勉強になりますよ。
    こんな答えでいいでしょうか?

    ユーザーID:1200711826

  • 幼いなあ

    中学生くらいかと思ったら成人とは。

    確かにあなたの父で血の繋がりはありますが、他人です。
    あなたの父の家族は祖父母と再婚相手のみ。
    だから勿論法事には呼びません。


    まあその他で頼るのは構わないですがその非常識さ故に父の幸せを壊すんですから
    もう面倒みきれない、関わらないでくれと言われるのは覚悟していたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4675025527

  • 心情的には理解出来る部分もありますが

    >再婚相手より〜これって間違っているんですか?
    気持ちは分からなくもないですが、お父様は再婚相手とその間に出来た子供で新しい家庭を築いています。
    再婚相手との子もトピ主さん姉妹も自分の子には違いないですが、離婚後十数年離れて暮らしている成人した子と、まだ幼い現在一緒に暮らしている子では幼い方がまだまだ庇護が必要な存在と思っているでしょうし、一緒に暮らしている子の方に情が湧いても仕方がないでしょう。

    どこまで要求していいかはお父様次第です。
    夜中に車でトラぶるとはどういう事でしょうか?
    夜中にドライブ中に車が動かなくなったとか、事故で相手と揉めたとかでしょうか?
    前者は専門の業者を呼び、後者は警察を呼んだり保険会社に任せるのが得策では?
    何故そこでお父様を呼ぼうと思うのでしょうか?

    >父が再婚していなかったら、絶対に呼んでくれたはず
    これも実際にそうだったかは分かりませんよ。

    法事の当日に行くのには同意しません。
    故人に弔意を示す方法は他にもある筈です。

    従姉妹に会いたければお父様に連れて行ってもらわなくても、自分で会いに行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0321608156

  • 法事は

    法事の当日に行くのはやめましょう。
    お線香は別の日でもいいのですから。

    >車でトラぶった場合も夜でも夜中でも父にお願いしてもいいでしょうか。

     自動車保険のロードサービス、またはJAFに加入しましょう。

    >私の誕生日、クリスマス、お正月お盆など節目の行事には父として一緒にいてもらってもいいですか?

     支障がないのは誕生日だけでしょうね。

    >色んな事の保証人にも父になってもらってもいいでしょうか?

     お母様にお願いするか、保証料を追加することで利用できると思います。

    >両親が離婚しても父には変わりないし、再婚相手より血の繋がった私達姉妹を大事にしてほしいと思います。

     トピ主姉妹も、お父様の新しい結婚生活を大事にしてあげたらどうですか?

    二十歳なら親元を離れて生活する人も少なくないでしょう。
    これからは、できるだけお父様に頼らずに生活したらどうですか。
    逆にお父様の今の生活を思いやってあげられませんか。

    ユーザーID:9492633609

  • ご自分の気持ちに素直に!

    私も両親は離婚し、さらに父も母も再婚してます。
    私は母方の祖母宅に同居、母は再婚相手と別の場所に住んでいます。
    私は三姉妹の長女です。
    父は私の妹と、再婚相手と住んでいます。

    夏に母方の祖母が亡くなり、
    父と暮らしている妹2人に連絡しましたが、
    一番下の妹はすぐに飛んできましたが、
    真ん中の妹は、どんなに説得しても来ませんでした。

    お気持ち分かります。
    私は呼んだのに来なかった妹とはもう連絡していません。
    私はこういった儀式というのは、大切だと考えています。

    ただ、当日一回忌に突撃するのは辞めておいたほうがよいかと!笑。
    食事の手配だとか、お礼の品だとかの数を事前に決定しているので。

    私がおすすめなのは、お墓参りです!
    お墓の場所はご存知ですか?お花やお線香、お水をあげて、
    墓石をキレイにお掃除してあげるのはどうでしょうか?
    そして話かけてみます。いかがでしょうか?

    私も複雑な家庭で育ちました。
    これからも、こういう家族、親族の問題があるんだろうなと思うと、
    なんか疲れちゃいますよね。
    気楽に、自分の気持ちに素直に生きてください!

    ユーザーID:2027296397

  • あなたはお父様とは切っても切れない家族です。

    あなたは一生お父様とは家族です。

    他人だと言っている人は再婚相手かもしれません。

    今までのように大ぴらには会うことはできないかもしれませんが、メールなどで相談などはできるでしょう。

    お父様の新しい家族もあなたの事を認めたら本当の幸せな家族kになれるのでしょうが。

    義理の娘を憎んだり、排除していては上辺だけの幸せ家族にしかなれませんから。
    あなたもお父様と再婚相手の幸福を何時も祈ってあげてください。
    かならず道はひらけます。

    ユーザーID:4554712854

  • 納得いかないなら。

    お父さまが離婚した後も、父方の祖父母の家には遊びにいったりして、亡くなったおじいさまとは交流があったんですよね? 

    それでしたら、お父さん、おばあさま(存命であれば)、叔父さまなどに「1周忌の法事に出たい」と相談してみてはどうですか。

    (1回忌じゃなくて1周忌=1年経った、ですよ。3回忌=3年目に入る、とごっちゃになっていませんか)。

    その答えは、もしかしたらあなた方姉妹が傷つくものかもしれません。でも、不満に思うのなら行動してみてはどうでしょうか。行動することでしか見えてこないものがあると思います。

    ちなみに、まともな大人なら、「孫と祖父はずっと交流があったのに。1周忌という法事にすら呼ばない後妻は大人げない」と内心思うに違いありません。角をたてないように黙ってはいますがね。 

    ユーザーID:3580861626

  • 寂しいとは思いますが

    呼ばれないのが現実でそれがお父様の気持ちなんでしょう。
    それに実子でも成人した子よりまだ小さな子を気にかけ守るものです。あなたより小さな子がいるんでしょ?その子の事もお父さんは考えなければ。

    父・祖父母であることに変わりはありません。でもあなただけの父・祖父母ではないのです。そして親権がお母様にある以上あなたは実子でも家族ではありませんよ。かわいそうですがそれが離婚です。

    >私の誕生日、クリスマス、お正月お盆など節目の行事には父として一緒にいてもらってもいいですか?

    お父さん次第でしょうね。ただ幼少時の離婚であなたはだいぶファザコンの気があることはきちんと認識しておいた方が良いと思います。成人した大人が父親とこんな日に過ごしたいと通常は思いませんから。

    早く愛する人が見つかると良いですね。

    ここまで父親に粘着する成人した娘は奥様が受け入れられなくても仕方ないかなと思います。仲が良ければ今回も呼ばれたんでしょうが。残念です。

    ユーザーID:2435088150

  • わかります。

    私の両親も離婚しています。
    両親の離婚は子供には一切責任はありませんよね。
    離婚はあくまでも親の責任です。
    親の勝手な都合で従兄弟に会えなかったり本当に理不尽ですよね。
    ただトピ主さんは大人なので個人的に従兄弟と連絡を取り合うのはいいと思いますよ。
    再婚相手の方は理解のない人で残念ですね。
    本当なら、お父様がある程度理解を求めてあなた達姉妹に紹介するのが筋だと思います。
    法事は理解を得ないまま行ってしまうとあなた達姉妹が悪者になってしまうので、
    やめた方がいいと思います。
    お墓参りや個人的に親戚に会うのはいいと思います。
    それすらダメだと言われたら天涯孤独になってしまいますものね。
    親の幸せの為に子供が犠牲になるのはおかしいですよね。
    ある程度トピ主さんも配慮をしつつ大人として行動したらいいと思います。

    ユーザーID:0198424104

  • 後妻ですが、

    夫の子供を全ての行事に招待しています。

    確かに最初の葛藤は凄まじい物でした。
    子供に罪は無いのに自分を家族と認めて欲しいので前の子供が来ると気持ちが追いつかなくなりました。
    今は私達の子供達と夫の子供はとても仲がいいです。
    こうなれて良かったです。連休も一緒に皆で過ごしました。

    出席出来るように心から応援しています。

    ユーザーID:3621040170

  • 離婚した母に責任を問いなよ(怒)

    離婚ってそういうことですよ。

    正確ではない表現ですが、

    《遺伝的に父ではあるけれど、戸籍の観点では他人》

    という「感覚」かと思います。


    離婚は「再スタート」の為の制度でもあるわけです。

    お父様は、お母様と《失敗》し、《成功》を望んで再婚されたのです。

    前妻の子供がチョロチョロして、お父様の新しい家庭を壊したら、
    あなたは再婚相手から慰謝料を請求されてもおかしくないわけですよ。
    「愛人」に似た立場かもしれませんね。

    そうやって子供の気持ちを踏みにじる可能性があるのが《離婚》

    その怒り、父親ではなくてなぜ《母親》にぶつけないのですか??

    お祝いも、保証人も《母親》がするべき、なるべきでは??


    再婚相手と前妻との子供。比べること自体が「おこがましい!!!」です。

    ユーザーID:9465795910

  • 可哀想に

    父親の意思表示は、痛いくらい分かっているんですよね?
    でも、認めたくない。

    直接聞いて、ハッキリ言われて、「そんなの酷い!」と言ったら、父親に「我儘な子」だと嫌われる。二度と会えなくなる。

    でも、ネットなら「そんなの酷い!」と八つ当たり出来る。
    父親に、言いたくても言えなかった事が言える。
    傷付く様な事を言われても、それはネット上の他人だし、「そんな事を父は言わないもん」と現実逃避出来る。

    本当は、父親が親戚に会わせたくないのも理解してる筈。
    車の事故やローンで頼る事も、卒業式や結婚式に来てもらう事も出来ないのは、分かってるんでしょう?
    祖父母だけは、父親より目上の人だから、NOと言われない限りは甘えられると計算しているでしょう?
    今の妻の子は「父親」と「母親」の両方揃って生活出来ているのに、自分には「母親」しか居ないのが、辛いんだよね。自分は悪くないのに。父親と母親が悪いんだと、言うにはもう大人になってしまった。

    ご両親が離婚して、可哀想だけど、それが現実だよ。

    ユーザーID:9647608576

  • はっきり言って迷惑です!

    わたしは再婚相手の立場の者です。

    こちらから言わせればあなた方が他人です。
    わたしの夫にも前の奥さんとの間にお子さんがいらっしゃいますが、正直あまり会ってほしくないですね。
    まぁ幸い前のお子さんもわたしの子も男の子なので、主さんの場合とは少し違うかもしれませんが。
    それでも自分の息子が一番でないと許せません。

    もし今の状況をお辛いと思われるなら、その矛先は再婚相手にいくのではなくご両親にいくべきでは?
    はっきり言って新しい奥さんやお子さんにはなんの関係もないこと。
    成人していてそんなこともわかりませんか!?

    現在のお父様のご家族は新しいその方たちだけなんです。
    邪魔をしないであげてください。

    ユーザーID:2492080447

  • 親子の縁は切れない

    離婚したって、新しい家族が出来たって父親は永遠に父親ですよ。家族なんですよ。子供側から拒否されない限りはね。

    だから成人してても、連絡取ったり会ったりするのは至極普通の事ですよ。もちろん程度がありますが。

    自分達だけが家族だなんて何を根拠に?

    確かにトピ主さんの要求が高すぎて引く部分はありますけどね。

    親はね、子供に捨てられる事はあっても子供を捨ててはいけないの。離婚したからサヨナラ〜なんて出来ないのよ?
    それが親になるという事。
    相手に子供がいる事実を受け入れられないんだったら初婚の人と結婚すればいいだけ。
    相手の子供を排除しようとする後妻に誰が拍手を贈りますか? 後妻仲間くらいでしょうよ。

    ユーザーID:3476170402

  • 親子の縁は切れないと言うけど

    まぁ、子供からすれば、頼りたい時には「親子の縁は切れない」と言いますよね〜。

    でも、今度親が頼りたい時には「私達を捨てたクセに」と逃げたりしないんですかね?

    実際、再婚した父親が病気や介護で世話して貰うのは、今の妻と子。その為にというと厭らしいけれど、優遇して何が悪いんだろう?と思う。
    今の妻と子が「付き添いの手が足りない」「入院・介護費用が足りない」と言ってきたら、喜んで手を貸す、お金を出すんですか?

    トピ主さんは、将来、お父様が借金したいから保証人になってくれと言ってきたら、「あの時、保証人になって貰ったし」と喜んでハンコ付くんですかね。

    トピ主さんが、高校生とかならば、ここまで言わないんだけど。
    (まぁ、学生中は甘えても良いかもだけど)
    もう数年したら社会に出て、結婚もするんだろうから、今度は親孝行する側になるという事を一度考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:5490868365

  • 自己中な後妻さんが多くてビックリ

    離婚して妻が親権を持ってたって、夫婦は他人になるけど親子は親子のままですよ。父親が再婚したからって親子の絆が切れるわけじゃないし、民法だって離婚して親権手放したら親子関係が解消されるなんてどこにも書いてないでしょ? 父親にとっては再婚相手とその子供だけが家族?ずいぶんと自己中な後妻さんがいたもんですね。離れて暮らしてたって親子は家族ですよ。それが受け入れられないなら子持ちの男と再婚なんかすべきじゃない。もしかして遺産とか分けるのが嫌だから釘刺してるんですかね? 離婚は子供に罪はないし犠牲者なのに酷いことを言う人がいて主さんには同情します。

    主さんのお父様は嫉妬深い後妻に遠慮してるのかもしれませんが、冠婚葬祭など公の場でトラブルを起こしても「子供じゃないのにみっともない」と思われかねないので、やめておきましょう。お父様に疎ましく思われても損ですし。そういうセレモニー以外の時に祖父母宅に行くのはかまわないのでは? 後妻にいちいち報告する必要もないんだし。いとこに会ったっていいと思います。でも中学生じゃないんだからもう少し父親離れして自立すべき。あまり頼りすぎると鬱陶しく思われますよ。

    ユーザーID:0312648928

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