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言ってはいけないことを言ってしまいました…

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家族・友人・人間関係

サイドン

こんにちは。

先日私の不登校がきっかけで精神科にお世話になる事になった時のことです。
通院するうち私にアスペルガー症候群という障害があることが分かり、その日家に帰って母に「お母さんがちゃんと産んでくれなかったからこんな嫌な目ばっかりあうんだ!!」と言ってしまいました。

言ってしまった理由は多分今までの積み重ねにあったと思います。
元々保育園や学校の先生達は私のしぐさや行動に対しもしかしたら何らかの障害があるかもしれないということを母に伝えていたみたいで(連絡帳を読みました)、その都度「あんたが変なことばっかりするからこんな事言われる、お母さん恥ずかしいわ(連絡帳を投げつけられる)」「お母さんはちゃんと普通の子産んだはずやねんけどなぁ(すごく威圧的)」「お母さんはあんたの年の時ちゃんとできてた」「あんたがその変な癖直さんからお母さんまで変な目で見られる、ちゃんと普通の子に育てたはずやのに」等診断されるまでずっと言われ続けてきました。

中学の頃になんとなく周りと違うかもと不安になり、相談すれば「お母さんは…」と上の言葉をギャンギャン怒鳴られました。

そんなこんなの積み重ねが爆発して言ってしまったと反省しています。
ずっと自分の部屋にいるのですが何て声をかけたらいいのかわかりません。
言ってしまったとき顔を見ていなかったので、怒ってるのかなんとも思ってないのかもわからなくて部屋から出るのも恐いです。

なんて謝ればいいのでしょうか。

ユーザーID:5951323226

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  • 本当に子を思う母なら診断後に心配させないけど。

    謝ってきたら 謝ったら良いんじゃないですか?

    謝りたいなら「言いすぎた、ごめんなさい」位でしょうが・・・ かなり早い段階で先生等からの指摘があったのにも関わらず 放っておいたり罵声を浴びせたりしてた文章を拝見すると 同じ「母親」として お母さまの事は最低だと思います。(ごめんね)
    今になって病名がわかり後悔して別の部屋で引きこもって泣いてるならともかく 今は分からないのでしょう?

    私や私の親、私の友人達のように 子に何かあれば自分を責めるのが大抵の親だと思いますが 違う人もたまにいますので(実は夫の母)何とも言えません。

    お母さんのリアクションで決めたら良いとも思うし 流石に言い過ぎたと思えば その事を素直に謝れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8629905714

  • 辛かったですね

    主さんがお母さんに言ったことの是非は置いておいて、
    お母さんは、今まで娘にしてきたこと相応の報いを今回受けたと思います。
    あなたの傷の方が深いはずですが。

    もしここであなたの方が先に謝れば、
    主さんの方がお母さんより人間的に上ということになると思います。
    お母さんはどう出るでしょうか。
    それを見てからでも良いような気がします。
    お母さんは主さんが障害ゆえに色々苦しんできたであろうことに想いを馳せてくれ、声をかけてくれるか、
    それとも自分の辛さにいつまでも浸って、ここにきて尚子どものことを思いやれないのか。

    それまでにすべきは、この障害をお母さんに受け入れてもらえなかった時のことを考えて、
    心の準備というか、あらゆる想定をしておくことかなと思います。
    自分を守るために。

    ユーザーID:4315760875

  • うーん

    トピ主さんは悪くないと思います。
    今迄ずっとお母さんにひどいこと言われ続けて、よく耐えてきましたね。
    お母さんの方が何倍もひどいことトピ主さんに言ってきたんです。

    それでも謝ろうとしているトピ主さんは優しい娘さんですね。
    「ごめんなさい。でもずっとお母さんの言葉に傷付いてきたの。」
    と言ってはどうでしょうか。

    お互いに相手が傷付くようなことを言うのはやめようって提案してみては。

    ユーザーID:2149292413

  • 優しいんですね

    私なら、謝らないですね。今までずっと、ひどいことを言われてきたんでしょ。トピ主さんはよく、耐えたと思います。お母さんがどういった態度を、トピ主さんにとるか、少し様子を見てはどうでしょう?お母さんが逆に謝ってきたら、今までの気持ちを打ち明けながら、ひどいことをいったと謝ってはいかがですか?

    ユーザーID:0296499066

  • 参考になるかどうかわからないけど、

    私の息子は小学生の低学年で発達障がいが見つかったの。
    最初に「そうじゃないかな?」なんて言われた時は「小学校の先生に何がわかる!医者でもないのに…」と頭にきたモノです。親としては子どもの個性を侮辱されたと思った。
    でもね、色々カウンセリングなんか受けてみたりして気付いたの、一番苦しんでるのは私じゃなくて息子自身だ!と。私が理解出来なくて誰が守ってやることできるのか?
    そこまで思える様になるまで凄く葛藤した。

    続きます…。

    ユーザーID:3004353795

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  • 参考になるかどうか…続き

    なぜ私はちゃんと産んでやれなかったのだろうか?
    私も子どもの頃、人とのかかわり合いが難しかった時期があった、私は産んではいけなかったのだろうか?と悩み、苦しんだの。
    それを救ってくれたのは息子の言葉「ぼくはお母さんの子どもで良かったよ!」
    あぁ、小さいこの体で必死で人生の荒波を越えようと頑張ってる息子がいとおしく感じました。
    とぴ主さんのお母さんは多分現実を受け入れるのに必死なのかもしれない、今声をかけるなら「大好きだよ!」とかけてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3004353795

  • お母さんひどいよ

    トピ主さん、今まで辛い思いをずっとしてきたんですね。
    お母さんからそんな言葉を浴びせられ続けてきたら、売り言葉に買い言葉になってしまうのも、仕方がないかも。

    アスペルガーは障害ではないという説もあります。
    たとえていうなら、黒髪だけの民族の中に、ある日突然、金髪の人が産まれたみたいな。
    みんなと違うから、「変わってる」と言われるだけ。
    もしも皆、金髪の民族になれば、それが当たり前なのですから。

    たしか、そういう人達で交流する会のようなものがあったと思います。
    仲間を見つけて、お互い励ましあってください。

    ユーザーID:5031326818

  • 辛かったね

    皆さんおっしゃってるけど、本当に素直で優しい方ですね。

    あなたのように大きくなったときに困らないように、生きにくくならなくて済むように、何かに気づいた先生や周りの人が親御さんに伝えるのだけど・・・。

    悲しいかな、まさかわが子に限って!とか、うちの子が障がい者なんて!とか、どうしても認められない親御さんや差別をする人がいるんです。

    お互いに言ってしまったことは消せないです。
    ならばこれから思いやりを持って生きていくことに目を向けましょう。
    あなたなら大丈夫。
    もしかしたらお母さんはまだ受け入れられないかもしれないけど、もう気にしないで。あなたが正しいのだから。

    何かしら診断名はついても、障害というよりは気質とか特性ですから、どうすれば生活しやすくなるか考えていけばいいのです。



    横ですが、このトピをご覧の障がいかも・・・と診断されてるけど受け入れられない親御さん。
    どうか早いうちに受け入れて適切な療育を受けさせてあげてください。
    早く受ければ受けるほど効果は出やすいのです。

    あなたが困るのではなく、お子さんが困るのですから。

    ユーザーID:3734805351

  • それくらい言っても良いと思うけど

    今まで散々お母さんから似たようなことを言われてきたんだから、一回言ったくらい良いんじゃないかな。
    何か言われたら、「お母さんだって、今まで散々私を責めてきた。それくらい何よ。大人の癖に、私が今まで我慢してた百分の一も我慢できないの!?」って、言い返しちゃえば?
    あまり気にせず、明日からは普通に接してあげてください。
    お母さんがあなたを攻撃していたのは、お母さんが弱いからです。
    弱い犬程よく吠えるって言うでしょ?
    良くも悪くも当たってますよ。
    弱い人は、自分が攻撃される前に他人を攻撃するんです。
    「お母さんは弱い人」と思えば、腹も立たなくなりますよ。
    それより、あなたは良く我慢してきたと思います。
    あなたは強いですね。
    素晴らしいことだと思います。
    アスペルガーというものは、私は良く聞く割に良く知りませんが(苦笑)きっとあなたなら乗り越えられると思います。

    ユーザーID:2371654355

  • 悲しいな

    お母さん貴女の事が大好きだよ、ただ苦しむ貴女をみてアスペルガーとか他、気持で現実を受け入れるにはお母さんショックで認めたくなかったんだろうね。アスペルガーと分かって良かったね、原因が分かれば対処の仕様が分かるから大丈夫だよ。 私のクラスにもアスペルガーの子が2人います、どうして何が原因であんな行動や言葉が出るのか分かったから皆仲良くできました。貴女も辛かっただろうけどお母さんも貴女に切ない気持ちで一杯だろうと思う、でもお母さんに言った言葉は謝らなくて良いよ、これからは前を向いて歩いて行こう。

    ユーザーID:0920627551

  • うちも、、、

    親の年代です。
    うちも子供が高校生になってから不登校になり病院へ行ったところ発達障害と診断されました。
    それまで子供には酷い事を言ってきたのも同じです。

    謝りたいのは私です。子供にどんな事を言われても当然です。
    私は反省しています。トピ主さんのお母さんも同じ気持ちだと思いますよ。

    どんな事があっても親子は親子です。お互いに思いやりながら、これから生活できたらいいですね。

    どうかお母さんの事も許してあげてください。

    ユーザーID:8500738871

  • ここから始める

    先ず、アスペルガー症候群との診断を受け自暴自棄になってはいけません。
    自分の事がひとつ解ったのだと、前向きに捉えてみてください。
    人と違うことを悲観してはいけません。あなたはあなた、ひとりの人間です。

    とりあえずお母さんには謝りましょう。
    そして、できたらお母さんにトピ主様がここに書いているような、ご自身の気持ちをはっきり伝えてみてください。

    トピ主様が幼少の頃からその時々に関わった先生方にあなたの事を言われ続けて来て、
    お母さんも本当は解っていたはずです。
    が、残念ながら我が子に何かしらしょうがいがある事を認めたくない親が大部分です。
    お母さんもそうだったのでしょう。それを責める事は私達にはできません。
    自分で産んだのに思い通りに育たない、心の中が掴みきれない、
    それを認めたくなく、お母さんも苦しんだのかもしれません。
    しかし、だからと言って我が子に対してだって言っていい事と悪い事が当然あります。
    まずは、トピ主様がそれによって傷ついてきた事をきちんと伝えお母さんにも謝って貰いましょう。

    自分の事もお母さんの事もここからです。がんばって。

    ユーザーID:1796987227

  • お母さんは能力が低いのかも

    お母さんの今までの言葉からすると、受けいれる能力がないのかも。親子で同じ、傾向を抱えることも多いので、お母さんも対人能力が少ないひとかもしれない。障害を抱えた子が、人一倍、心優しい子になることもあるし(自分と、娘を見ての感慨です)。あなたには十分人を思いやる能力があります。もしかすると、お母さんより高い適応力があるかもしれない。
    必ず謝らないといけないことはないのですが、ただ、お母さんには、いままで以上の受け入れを期待できないかもしれない、ということだけ心に留めておけばいいです。

    ユーザーID:8246255583

  • 優しいね

    あなたも辛い思いをしましたね。

    しかも優しいなぁ。

    きっとあなたならお母様と一緒に前に進めますよ。

    ユーザーID:9691918730

  • 障害理解

     お母さんもあなたも、これまでは障害に対する理解というものが十分ではなかった。

     それはお互いにとって不幸なことであったと思いますが、専門の人の診断も受けたわけですし、最近はいろいろな書籍なども出ています。

     だから、これはからはお母さんからすれば子どもの、あなたからすれば自分自身の理解を深め、できれば親子で共通した見解に立って
    今後のことを考えていけるようになるといいですね。お母さんも専門家からの助言が受けられるといいのだけれど。

    ユーザーID:6653950489

  • 「謝る」と言うより

    「お母さんとの関係を修復する為に話し合う」って観点じゃないで
    しょうか。お話を伺うと、お母さんの態度は、障がいのある娘に
    対する物として適切だったとは思えません。

    あまりご自分を責めないように。

    ユーザーID:3415395461

  • どんまい

    お母さんに謝ろうっておもうのエラいと思うよ。
    「いいすぎてゴメン」で良いと思う。

    子どもにそんな当たって、お母さんきっと弱い人なんだね。

    うちもお母さん弱い人だからめっちゃ気持ち分かります。

    でもその分自分はいろんな事気付けるし強くなれるから!

    今回の事あまり気にせず前に進みましょう♪

    ユーザーID:5561354923

  • 優しいですね

    お母さんが、機嫌のよいときに、静かに謝ってはいかがでしょう。もしくは、お手紙で気持ちを伝えてもいいかもしれませんね。

    私は、療育の相談員をずっとしていました。
    アスペルガーもADHDも高機能も、なんら珍しいものでもないです。診断がついてないまま社会人になっている人も多いですし、お医者さんや先生等々…時折そうじゃないかな〜傾向あるな〜と心密かに感じること多いです。
    個性を認められ、伸び伸びと才能を伸ばせる環境にあれば、むしろ社会で成功しています。アスペルガーであることはマイナスばかりでなく、才能豊かで、礼儀正しく、裏表なく、素晴らしい可能性を秘めていることを、知ってください。

    あなたのくせや仕草を受け入れてもらえず、学校でも家でもどんなに苦しんだかと思うと、胸が痛みます。
    文面から、あなたの優しさや誠実さ、知的さが伺えます。どうか、その良さを忘れず、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:8063914902

  • きつかったんやね

    主様、きつかったんやね。貴方は優しいから尚更ね。
    言っちゃった事は仕方ない。それだけの傷を貴方も受けてきたのだし←お母さんの方が酷いけど。
    ここは、おあいこって感じでいいじゃないですか?
    あまり自分を責めないでね。

    ユーザーID:4729682726

  • 大丈夫だから。。

     中学のとき、自分が他人とは違うようなと感じた時点であなたは正常です。
    知能の高い人間でも、他人との協調が出来ない人が沢山います。

     たとえ、周りの空気や感情が即座に読めなくても心が清らかならいいではありませんか?
    あなたのお母様は、子供に何を期待しているのでしょうか?

     このレスをあなたのお母様に全て見せて下さい。それでもあなたの心の叫びが
    解ってもらえないならば、あなたのお母様を心療科に受診してもらいましょう。

     病院で心療科に関わる職務についている私の答えです。
     

    ユーザーID:1820095162

  • 言ってはいけないこと

    言ってはいけないことは、あなたのお母さんがあなたに沢山言ってきた言葉です。
    何十回も浴びせられた爆弾に、たった1回反撃したからといって、
    そんなに反省しなくていいと思うのですが・・・。
    トピ主さんはとても優しい方なのですね。

    ユーザーID:2282223154

  • 読んでいて…

    読んでいて涙がでてきました。今までどれだけ辛かった事か。
    お母様、酷い事を言われてますが虐待などはないのですか?読んだだけでは、本当の姿がわかりません。
    主さんが謝りたいと思っているなら優しいところもあるお母様なのでしょうか…。
    お母様の心の年齢はまだまだ子供です。酷い事を感情的に言っている気がします。でも主さんが反抗した事等で今までの事を反省し、これからは親子で頑張って行こうと心を改めていてほしいです。
    残念ながら変わりないようなら、親には余り期待せず、同じ悩みをもつ方々へ話を聞いたりして前向きに過ごして欲しいです。
    素直な気持ちであやまって、話してみたらどうですか?
    親でも未熟な方がいます。きっとあなたの方が今までの辛い経験にも耐えた、心の強い方です。感情的にならず冷静に話してみて下さいね。

    ユーザーID:0925702596

  • 部屋で待つ。

    まず最初に。あなたは悪くないですよ。
    書いてある文章は、とてもしっかりしています。確かアスペルガーの人は、特定の分野に並々ならぬ才能をもつと聞いています。あなたが自分の特性をいかせる生き方があるはずです。そういう部分をのばしていって、良い勉強、良い仕事をみつけましょうよ。それには、専門家の手助けが必要です。学校の先生、保険の先生や医師などで、良い団体を紹介してくれる人はいませんか。

    これが他人だったら「あなたは全然悪くない。悪いのは相手。謝る必要なんてない」と言えるのだけど。そんなひどいことを言われ続けて辛かったでしょう。あなたが爆発したのは当然です。それなのに「謝らなければ」と思ってしまうなんて。。。子どもはどこまでも母親の愛を求めてしまうのですね。悲しい不公平ですね。。。

    しばらくお母さんの出方を待ってみてはどうですか。部屋から出たくないなら、部屋にいて、お母さんが何か言ってくるのを待つのです。時間が解決するということもありますよ。あと、お父さんや兄弟姉妹はいないのかな。他に家族がいたら相談してみたらどうかな。

    ユーザーID:9741303917

  • 大丈夫

    てんぱった時はお互い様じゃないですか?

    そうは感じないかもしれないけど、読んでる私は似たもの親子だなぁって感じました。

    日常の問題や、アスペルガーの事。問題があってもじゃあどうすればいいかなんて良くわからないですよね。

    お母さんもどうすればいいか分からないから、怒鳴ったり怒ったりするんだと思いますよ。

    一番良いのは、主さんが学校に行く事だと思うけど(お母さんの心配が減るだろうし)できないのなら無理しなくても良いと思います。

    「さっきは言いすぎてごめん」と言っておきましょう。
    そして言えるようなら
    「どうすればいいのか分からなくて怖い」っつて言っておくと、主さんの気持ちがより伝わると思いますよ。

    ユーザーID:1372213838

  • お母さんの方が・・・

    言っちゃいけないことを言いすぎています。
    そっちの方が、許されざる事です。

    トピ主さんはたった一度の失敗。
    自分を追い詰めてはいけません。

    ユーザーID:2112460381

  • 謝る必要ないと思うよ。

    お母さんの事大好きなんですね。
    大好きだから、今までずっとずっと、どんなに酷い事言われても我慢してきたんだよね。

    だから、コレばかりは私は謝る必要ないと思う。
    今回の件で悪いのは、今までのお母さんの無知から来る行動だったんですよ。
    お父さん経由でも、お母さんがキチンと娘と向き合う時が来るまで、貴方は何もする必要はない。
    お母さんが謝ってくるまで、あなたは何もしなくて良いんだよ。

    でも、病院行ってもらえて良かった。少しでも症状が改善しますように。
    これでお母さんが変わらなかったら、悪いけどお母さんの事は早々に見捨てる事をお勧めします。
    余計なストレスは、貴方の症状を改善させてはくれない筈だから。

    ユーザーID:8234727022

  • その様子ですと・・・・

    おそらくお母様自身もアスペといった発達障害を持っているだろうと
    思われます。アスペルガー等は実は非常に遺伝性が高いんですよ。
    子供が診断されると、大抵は両親のどちらかが発達障害であることは
    多いものなんですよ。

    まぁトピ主さんの発言は強ち間違ってはいない訳ですよ。
    それだけではなく、お母様は今までも周囲からトピ主さんの異常を
    指摘されながらも自分のプライドを優先して、放置していた訳です。
    就学前から分かっていたならば、療育といった少しでもアスペ故に
    起きる不具合を改善させる訓練指導なども受けられていたはずなんですよ。

    それを怠っていた罪はお母様にもある訳です。
    トピ主さんの発言でお母様自身も自分の発言や行動を反省してもらわなくては
    なりません。

    私もお母さん世代の人間ですが、今回のような場合、子供さんであるトピ主さん
    から謝ることはしなくても良いと感じます。
    お母様の方に反省して、トピ主さんへ謝罪して欲しいですね。

    又、定期的に精神科へはお母様と一緒に受診して下さい。
    お母様にもアスペについてキチンと理解して貰って下さい。

    ユーザーID:1573795722

  • 辛かったね

    謝らなくて良いと思うよ
    お母さん過去の暴言を謝ってきましたか?

    いつかお母さんのせいじゃない事は分かっている
    と伝えられる日がくるでしょう

    長い間お辛かったですね
    学校も過ごしにくかった事でしょう
    中学校は不登校でも卒業できますし
    高校も通信もありますから

    ゆっくりと
    トピ主さんのペースで進めて下さいね
    もっともアスペルガーは学習に支障はありませんものね

    アスペにはアスペの得意がありますから
    将来行かせる日が来ると思います
    大人になれば理解して付き合ってくれる友達もできるでしょう

    それまで
    自分の特性を良く知って
    自分の活かし方を見つけて下さいね

    ユーザーID:2592624050

  • お母さんの努力ではどうにもならなかった

    十分お分かりだと思いますが、
    「お母さんがちゃんと産んでくれなかったから…」
    という部分に関しては、お母さんの努力ではどうにもならない部分なので、
    素直に謝ったらいいと思います。

    また、言ってはいけなかった一言を謝る一方、
    お母さんに言われ続けてきたことはつらかった
    とこの機会に伝えた方がいいと思います。(責めるのではなく)

    ユーザーID:2889403464

  • あなたは、いい子ですよ

    つらかったですね。

    保育園のころから先生に指摘されていたのに
    あなたを放っておいたお母さん・・・。

    読ませていただいて
    胸が痛かったです。

    うちの子供も幼稚園に入った頃
    担任の先生に「普通の子と違う」
    と厳しく指摘されました。

    その時はとても悲しかったけれど
    子供と一緒に
    ゆっくり生きていこうと思いました。

    うちは結果として
    お受験の幼稚園に間違って入ったが故の
    先生の勘違いだったんですけどね。
    (クラスは年少の段階で字が読めて計算もできる子ばっかりでした)

    それはおいといて。

    普通の親なら
    先生に指摘されたら
    専門の先生に診ていただくように
    行動しますよ。

    でもあなたのお母さんは
    あなたにつらく当たるだけで
    あなたを放っておいたのですよね。

    だから、あなたは悪くないです。

    今までのつらい思いが
    つい爆発しちゃっただけです。

    これからは
    お母さんと精神科の先生とよく話し合って
    どう生きていくか模索してみてください。

    遠くから応援しています。

    ユーザーID:7714240387

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