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まだ結婚する気はない、という発言について

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(トピ主1
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ミント

俺はまだ結婚する気は無いんだ、といっている男性がいました。
彼は35歳で同い年の彼女と9年付き合っていました。お互いまだ若いなら納得するけれど、9年も適齢期の女性と付き合っておいて、その責任を取らないで意見の食い違いで別れを切り出すなんて今さらひどいと思いませんか?
その後、すぐに付き合いだした十歳年下の彼女と付き合って半年で結婚し、子どもができました。彼は9年もする気が無かったのに今さらどうして結婚する気になったのでしょうか?2人の女性の違いはなんでしょうか?
ちなみに私は9年付き合っていた彼女です。悲しいです。私も早く結婚したいです。男性を結婚する気にさせるにはどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:7709664789

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  • 「あなたとは結婚したくない」

    残念ですね…くやしいお気持ちわかります。
    でも、男性の「まだ結婚したくない」というのはあまり意味のある言葉じゃないと思います。
    「今はまだしたくない」のじゃなくて、「あなたとは結婚する気にならない」という場合も多い。「今はまだ」じゃなく、永遠に結婚する気がない、という場合もある。
    結婚って、本当に縁というか運というか、その場の勢いやもののはずみが重要なんですよね。
    9年つきあっても、全くその気にならない男も、新しい彼女との間には一瞬でピンとくるものがあったのでしょうね。付き合った時間の長さじゃないんですね。
    違いは単にあなたと新しい彼女とは違う人間だというだけ。どっちが上でも下でもない。彼にとっては、その彼女との方が良かったというだけ。
    縁ですよ。トピ主さんにふさわしい人があらわれますように。

    ユーザーID:5100244462

  • 長い春で、よくあること

    こういうパターン、実は私の周りでも、よくあります。あなただけじゃない、元気を出してね。

    たぶん、9年で、もう満腹で、飽きてしまい、生活に似た感覚になって、男女のトキメキを感じなくなったんでしょう。まんねり、でしょうね。

    そこへ、新鮮でドキドキする新し女性が現われ、結婚を決めたんでしょうね。


    次は、飽きられる前に結婚を決めたほうが良いですよ。

    あなたはタイミングが悪かっただけ。
    何も違いませんよ。
    彼よりも、もっと幸せになれますよ。次、いきましょう!

    ユーザーID:4314498298

  • アナタ様とはしたくなかった

    男性の発言する『まだ結婚する気がない』は
    『アナタ様とは結婚する気がない』ってことだと思いますよ。
    『何年付き合ったから責任取って結婚して』とか考えているような女性とは結婚したくないですよ。
    9年間何も変わらすただ一緒に過ごしただけではないですか?
    新しい彼女とは、付き合った期間は短いですが、
    結婚に向けて行動してるんですよ。
    現実見て下さいね。

    ユーザーID:6409504478

  • たぶん・・・

    その彼にとってトピ主さんとの結婚がピンとこなかっただけで違う彼になったら電撃結婚もありえると思いますよ。

    ユーザーID:1445908472

  • 9年も付き合わない。

    私の場合2年経った時、相手に結婚の意志が見えなければ、別れてきました。
    2年経っても相手に結婚する気が見えなければ、別れた方が懸命だと信じてました。
    自分の道は、自分で作らなくちゃ。

    私は30代にある趣味で友達になった男性から、2年後突然プロポーズされ、そのまますぐに結婚となりました。

    バナナさんも仰ってますが、
    『まだ結婚する気はない。』=『貴女と結婚する気はない。』、という意味だと私も思います。
    本当に好きな女性とは、ズルズル交際しないと思います。

    ユーザーID:3041550735

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  • バナナさんと同意見です


    主さん本当に大変な思いをされましたね。
    主さんの質問ですが、まったくバナナさんと同意見です。
    もし彼が結婚する気があれば期限も言いますし、準備もするでしょう・・・
    主さんは自分で結婚期限を決めないで恋愛したつけ、責任があります。
    少し辛口ですがこれは自分が招いた結果です。
    男性も女性も同じですが言葉より<行動を見てその人を判断すべきなのです。また、推測するに彼は”できちゃった結婚”ではないですか?
    主さんも早く結婚したいなら”できちゃた結婚”を目指してくださいね。

    ユーザーID:0241958641

  • 気付くのが遅すぎましたね

    せめて30歳くらいで気付いてればと。

    >意見の食い違いで別れを切り出すなんて今さらひどいと思いませんか?

    決定的な価値観の相違なら仕方ありませんが、9年も掛かって擦り合わせられなかったんですかね?
    確かにひどいです。
    むしろ、若いのに乗り換える口実のように見えますが。

    >2人の女性の違いはなんでしょうか?

    情報が少ないですが、年齢は違いますね。
    あとは、若しかしたら余程馬が合ったのかも知れません。

    前向きに行きましょうよとしか申し上げられません。

    ユーザーID:3779166582

  • 同じ経験しました

    私も30代の8年くらいを一人の男性と付き合っていたのですけど、
    相手は「結婚にはあまり興味が無い」といつも言っていました。
    私が「結婚したい」と伝えたら頑張って考えてくれましたけれど、
    やっぱり最終的には決断してもらえず、私も諦めて判れました。

    それからしばらくして、Facebookで彼が結婚したことを知りました。
    私とは8年いても決断できなかったことを、彼女とはもっと短い期間で
    決断できたという事実は少し悲しかったですが、「ああ、もともと
    一緒になるご縁ではなかったのを、無理やり引き伸ばしていただけ
    なんだな」と納得がいきました、

    私のほうも、彼と別れてから出会った男性とは意気投合して
    トントン拍子に結婚話が進み、1年たらずで結婚しました。
    前の彼とズルズル続けていたら逃したご縁だったかもしれません。
    結婚は本当に縁とタイミングだと思いました。

    トピ主さんにも、もっとふさわしい相手が将来待っているのでしょう。
    その時が来ないと実感できないでしょうが、諦めず人との出会いを
    続けていけばいつか納得できる日が来ると思いますよ。

    ユーザーID:0190732309

  • トピ主の責任は・・・?

    「結婚するつもりは無い」と言う彼と共に9年間を過ごしていた。
    でも彼の方では、さっさと年下の女性を見つけて結婚してしまった。
    取り残されて悔しい気持ちは理解は出来ます。
    彼が酷い男だと言う事もそうなのでしょう。

    でもそんな男にすがり付いて生きてきたトピ主にも大きな責任があることを忘れてはいけません。
    彼にすがりつくほど大好きだったのでしょう?
    でも彼は何度も「トピ主とは結婚しない」というオーラを出していたはず。
    子供じゃないんだからいい加減気が付くべきでしょう。

    それを「彼が心変わりしていつかは結婚してくれる」などと自分に都合よく考えていたから、今日の現実が待っていた訳です。
    それを「後付、勘繰りよ!」と仰るのは自由ですが、どんなに怒っても叫んでも時間も彼も戻っては来ません。

    男を見る眼が養えたとは思いますので、その経験を生かして素敵な男性を見つけてください。

    ユーザーID:2012885783

  • タイミング

    ですね。トピ主さんと元彼さんの結婚のタイミングが合わなかった。

    意見の食い違いと言いながら別れるんなんてね。
    他に気になる女性ができてそれが奥さんだったんですよ。奥さんには結婚を意識
    させる感が働いたのでしょうね。男なんてそんなものですよ(笑)
    10歳も年下の子なので可愛いんでしょうね。
    守ってあげなきゃ!と擁護力が生まれたのでしょう。

    トピ主さんも9年間も付き合わないで30歳前に結婚しないならその元彼を見限る
    べきでしたね。将来の事をきちんと考えてくれる男性なら5年も付き合って結婚
    適齢期過ぎれば結婚しますよ。見る目がなかったと諦めた方がいいです。
    もう過ぎた過去は戻ってきません。馬鹿な男に引っかかったと思って気持ちきり
    変えてください。

    ユーザーID:7821817852

  • 男心を知らなさすぎ

    「まだ結婚する気はない」というのは「あなたとは結婚する気がない」ということであり、
    「結婚したい彼女ができた時には、結婚する」ということですよね。
    なぜ26才からの適齢期をずるずると9年も無駄に費やしたのですか?
    そちらの方が不思議です。
    1〜2回も季節が巡ればお互いの人となりも見えてくるでしょう。
    現に彼はたった半年で次の彼女と結婚している。
    なぜトピ主さんが早めに見切りをつけなかったのか。
    男心を知らなさすぎますね。35才結婚市場ではドンドン価値が下がっています。
    急いで男心を勉強しましょう。

    男性を結婚する気にさせるには・・・
    「居心地のいい女」でいることかなと思います。
    長年付き合ったからと言って責任を取れと結婚を迫る女に「居心地の良さ」は感じないでしょう。
    ※決して「都合のいい女」ではありませんのでご注意下さい。

    ユーザーID:1983334406

  • 2人の女性の違い

    「まだ結婚する気は無いんだ」なんて言われた時、なぜプライドを捨ててしまったのですか。あなたはそこで、「私は結婚に結びつかない交際はしない」と言って、去るべきだったのです。

    結婚する気がない、と言っている男に「いつかその気になってくれるかも」などとずるずるしている女性だったから、彼は結婚しなかったのです。

    そうして、付き合って半年で結婚した相手は、「今、結婚しなければ、他の男に取られてしまう」と不安になった女性なのです。

    あなたが彼と結婚しなかったのは、意見の食い違いではなく、彼があなたと結婚するほどの価値を認めなかったのです。なぜなら、欲しがられてもいないのに、あなたが彼に自分を投げ出したから。

    男性を結婚する気にさせる女は、男性にすがらない女です。経済的にというよりは、精神的に。
    自分が彼を愛しているから、彼から離れられないから、彼と一緒になりたいから、という気持ちで男にくっついている女はたいて、結婚から遠ざかります。

    ユーザーID:9625334293

  • やはり・・

    新鮮さと相手女性が分かった事でグズグズしてたら「取られる」「捨てられる」という危機感があったのでは?多分これ以上は望めない相手だったのでしょう。

    その点、主さんとは新鮮さも無く、結婚を延び延びにしてても取られる危険性も、捨てられる危機感も無かった。

    男性はどうしても手に入れたい女性の為なら即動くという事です。

    ユーザーID:0521205076

  • 立派な大人が何を言っているの?

    >9年も適齢期の女性と付き合っておいて、
    >その責任を取らないで意見の食い違いで別れを切り出すなんて
    >今さらひどいと思いませんか?

    まったくひどいと思いません。
    てゆうか、責任ってなんですか?



    結婚は互いにしたい意思を持って成立します。
    どちらか片方が結婚したいと思っていないなら成立しません。

    付き合った年齢や期間なんて関係ありません。
    そんなの常識です。

    彼は、十歳年下の彼女と結婚したいと思い、
    十歳年下の彼女もまた、彼と結婚したいと思ったから成立したまでのことです。

    ユーザーID:6611241853

  • まわりくどいと

    最後まで読みましたが、ん?自分の事なのか?と。第三者的な言い方から最後にその彼女は私です・・と。
    ん〜文面から感じたのはまわりくどいなぁと。

    9年もダラダラと先が見えない彼と付き合って判断が遅れた理由が少しわかったような気がしました。

    キツいことを書いてしまいごめんなさい。

    ユーザーID:5035070626

  • 勉強になりました

    とても勉強になるトピックでした。私には今,半年お付き合いしている彼がいます。お互いアラフォーですし、私としては結婚を視野に入れてほしいと思っていますが、彼は結婚をそれほど熱心には考えていない模様です。

    でもなるほど、これからずるずるとお付き合いを続けていくだけで誠意が見えない場合は、私から彼を切る決心をしなければならないのでしょう。

    ただつらいですよね。自分からはなかなか切れないんですよね。だって次にまた出合いあるかわからないし、一人になるの怖いし。

    それにしても、なんてひどい男。腹立たしいお気持ちよく分かります。きっとそんな風に、非情にも9年付き合った女性を悲しみのどん底に引き落とす人間ですから、結婚相手にも悲しい思いをさせることでしょう。まあ、そんな薄情な奴とは縁が切れて良かったと思いましょうよ。

    トピ主さんはまだ35歳ですから、これからたくさん良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:4880932860

  • 簡単ですよ

    おつきあいするときに「結婚を前提としたおつきあい」をしましょう。
    特に、男女の関係を持つときには必ず「結婚を前提に」を確認すること。
    それを嫌がる相手なら、その時に別れることです。
    トピ主さんが誠実な男性に出会えることを祈っています。

    ユーザーID:4491865046

  • 明けない夜はない

    そんな不誠実な男性と結婚しなくて正解ですよ。

    私も6年付き合った彼が結婚に煮え切らなくて、頑張って別れました。婚活して1年後に結婚前提の彼ができました。
    とても誠実で真面目で、元彼と別れて本当に良かったと思います。

    主さんもこれから素敵な出逢いがあるはずです。皆、長く付き合った人と別れた後、もう絶対彼以上に好きな人は出逢えないと思いますが、必ず素敵な人に出逢って短期間で結婚していますよね。

    トピ主さんは辛い思いをしたのですから、今度は幸せに絶対なります。大丈夫です。

    ユーザーID:0305315373

  • 親とかまわりの人って

    とぴさんは、とても優しい方なんだと思います。
    私なら、20代の終わりに、はっきり言います。
    きっと好きな方に対して、ずっと待っていて
    結婚してくれると信じていたのでしょう。

    うちは、男の子ですが、もし彼女ができたら、
    こんなことはさせませんよ。また、娘が
    いたら、心配しますね。
    そして、会社やお友達に、彼のことを話すことは
    なかったのでしょうか。
    会社や、お友達
    ひとりくらい何かいいませんでしたか。

    ユーザーID:2420003748

  • 責任はない

    100年付き合って結婚にいたらなかったといって男性に責任があるかと言えば、そんなわけがない
    男性は女性と●年以上付き合ったら結婚する義務が発生する
    なんて法則はどこにもありません

    あなたと9年間付き合っても結婚する気持ちになれなかったけど
    10歳年下の彼女となら結婚したい
    と思うような付き合いだったのでしょうね

    二人の女性の違い?
    結婚したいと思ったか思わなかったか
    それだけです
    別にあなたの何が悪かったとかではなく
    結婚を決めるときって
    あ、この人と結婚したいと思うときです

    ユーザーID:8708691190

  • トピ主さんの責任は?

    9年も付き合って結婚したいと思わせる良い面を見せれなかった結果で別れたのに。
    責任を他に追いやろうとする根性が結婚をためらわせたんでしょうね。
    当然です。

    ユーザーID:4057582863

  • 私も言われました

    私が言われたのはトピ主さんのように「9年付き合う前」のことです。

    「俺は35くらいまで結婚する気はない」と言われたので、この人は私のことをどうでも良いと思っているようだから「別れてもしょうがないや」とそれまで将来の結婚式を意識して伸ばしていた髪をバッサリ切りテキトーなつきあいにきりかえようと思った矢先でした。
    だってダラダラ付き合った9年先に結婚があるとは思えなかったので。

    ところが何故か急に結婚話がでてとんとん拍子で話がまとまり、翌年に結婚となりましたが、追いかけられるより追いかける方が良かったのでしょうかね。

    >2人の女性の違いはなんでしょうか?
    結局、タイミングと結婚したいと思える相手だったかどうかだと思います。

    ユーザーID:3174851206

  • 皆さんありがとうございます

    35歳からの婚活はいろいろ大変だと思うけど、前向きに頑張りたいと思います。 別れてから半年たっても傷はいえないままで、1人落ち込んでました。なんせ年明け早々元彼からもすごく幸せそうな結婚式の写真入りの年賀状が届いたので…奥様の字で、子どもが生まれたら是非見にきてくださいねって…。思い出したくないのにショックでした。突然なのですが、会社の二歳下の後輩に食事に誘われました。たぶん深い意味は無いと思うけど、突然なので少しびっくりしました。気軽にいってこようと思います。何かありましたら、また報告します。

    ユーザーID:7709664789

  • あなたも悪い。

    「まだ結婚する気は無い」の「まだ」はキープするための記号です。
    9年もそれでキープできたなら安いもの。
    真意は「結婚する気はない」です。

    腐れ縁を切った直後に結婚したということは、彼は結婚そのものに
    拒否感があったのではなく「あなたとは」する気がなかったのです。
    9年も気づかなかったのですか?

    > 9年も適齢期の女性と付き合っておいて、その責任を取らないで

    9年も勝手に彼に期待した自分の責任を棚に上げるのは卑怯です。
    適齢期(今や死語っぽいですが)だと思うなら、過ぎてしまう前に
    見切りをつければよかったのに。
    だらだら付き合った「責任」として結婚に持ち込めば幸せですか?

    > 2人の女性の違いはなんでしょうか?

    妻になった女性に関しては「タイミングがよかった」という点もあると
    思いますが、腐れ縁の方は別れるきっかけがなかっただけかも。
    「男性を結婚する気にさせるテクニック」はないと自覚し、結婚を望む
    男性と出会う手段を考えた方がいいと思います。
    年齢的にも、無駄にする時間はないはずです。

    ユーザーID:0347268448

  • ダラダラ付き合わない,口約束は信用しない

    友人がまだ25歳のときでしたが
    「このまま,彼と付き合っても結婚はしないとおもう。ダラダラ付き合っても,意味がないから,別れてきた。」
    といっていました。

    後,相手に「結婚前提で。」と言ったとしても,多少違うかもしれませんが,それで,確実に結婚にいたるかどうかは,疑問です。
    知人の彼が,いつも(初対面の相手には挨拶の時に,必ず言うので,何度も聞かされていた)
    「彼女とはゆくゆく結婚する予定です。」と言っていたので,時期を聞いたときに
    「年内の結婚。」と答えていましたが,年が明けてみたら,彼女から
    「彼に新しい彼女ができて,ふられてしまった。二股期間も3ヶ月あったことがあとでわかった。」と聞きました。
    ダラダラしたり,口約束だけは信用しないほうがいいです。婚約して,結納金を払えば,親も絡むし,そこから破談は,大変なので,危険度は低くなりますけど。

    かんぴょう猫さんのように,期間限定がいいと思います。やり直しができますから。

    ユーザーID:9734952579

  • まぁ・・

    年月で結婚するわけじゃないですからね。
    人を見て、この人とならと思った相手と結婚ってするんですよ。
    残念ですが、あなたとは結婚する気にならなかった。
    新しい彼女とは「こいつと結婚したい!」って思えたんでしょう。

    あなたも9年も我慢しないで、はっきりさせてもらった方が良かったですね。

    ユーザーID:9755490856

  • レスします

    9年かもお付き合いしていた彼が10歳年下の女性と結婚したそうですが、
    あなたが結婚できなかったことを彼のせいいにしてはいけません。
    あなたはどうして9年もダラダラとお付き合いをしてきたのですか?
    人間の「愛」は永久に続くものではありません。
    歳を重ねれば「愛」も変化するものです。

    結婚できなかったのはあなたの見通しが悪かったのです。
    その理由はあなたがいい加減な気持で付き合ってきたからです。将来結婚するという彼が書いた契約書でも持っているのですか?そうでなかったらあなたの負けです。

    ユーザーID:5543498741

  • わかる

    私も数年「きっとはっきりする。それまではチクチク言わないでいる」と思ってきました。
    しかし彼は海外で就職決めてきました。私との今後のことは計画ゼロ。
    トピ主さんとは少し違うけど
    自分のいない人生を決めていかれた感はわかる気がします。年も35で一緒みたいだし。
    不安とさみしさとショックと虚しさその他もろもろでボロボロです。
    依存してた自分への情けなさもつらいとこです。
    次、誰かにであっても選ばれるか自分?と遠い目になってしまいます。
    でも前に進むしかない。お互いがんばりましょう

    ユーザーID:2958935048

  • よくあるパターンですよね

    なんなんでしょうね
    若い時から長年付き合って別れた後すぐ、
    新しい相手と電撃婚って本当に多いですよね

    単純に目新しいというか、新鮮なんでしょうね
    既婚者の本気の浮気に似ているのかも…

    あなたと彼女の違いは、
    ただただ、彼との縁があったかなかったかです
    12年のお付き合いの後、
    結婚するしないですったもんだしたあげく、
    結婚した人もいるし、
    8年のお付き合いの後、
    同じく揉めて、別れた後電撃婚した人もいるし

    私は若い時はともかく、
    27歳当たりからは1年で区切りを付けていました
    元々結婚を意識しないお付き合いはしないタイプで、
    適齢期で付き合うからには考えてね、と話してました
    最初口説く時は何とでも言いますからね…
    あてにできません
    1年経ってすぐではなくても、
    具体的な時期について本気で答えてくれない場合、
    どんなに好きでもお別れしました
    すごく苦しかったですが、
    ズルズルしても変わらないだろうと思って

    主さん、素敵な人と出会ってくださいね
    いいお付き合いができて幸せになれれば、
    今の辛さは確実に薄れますよ
    縁のない人に立ち止まってても無駄
    笑う門には福来る、です!

    ユーザーID:5233877777

  • ご縁があったか・なかったか

    長過ぎた春ってのもありますからね。

    しかし、元彼があなたに年賀状をよこす気が知れません。

    人の気持ちがわからない、デリカシーのない人なのでしょうね。

    そういう人は別れて正解!

    次に行きましょう!

    きっと明るい未来が開けますよ

    応援しています♪

    ユーザーID:7217628339

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