A子さんとはクラスを別にして下さい

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妊娠・出産・育児

れい

小学3年生の娘のクラス替え(毎年あります)についてタイトルのお願いを
学校に打診しました。
A子さんは二軒先のお嬢さんですが、なんとも娘と合わないようでちょくちょくぶつかっています。

短い文章ではご説明が難しいのですが、娘は付き合いたくないのにお相手がいつもからんでくるというような状況です。遊びたくないと断っても何度も誘ってきたり、他のお子さんと仲良くしていると割り込んできたりというようなちょっとしたことですが。

娘からの話しだけでなく、ママ友からの情報でもA子さんは、・怒りっぽい・すぐに泣く・うそつき・些細なことでも先生に言いつけるなど、いい噂はないのです。

問題は、A子さんのママです。かつて入園前の時期、公園でご一緒したりその他の機会がありましたが、それ必要?と言うようなメールを何度も送ってきて返信が遅いと、「何か気を悪くしているのか」と言うような探りを入れてきたり(外出中であったり、急ぐことでもなく後回しにしたりしただだけ)、人の行動を気にしたりすることがあり、私としては要注意のレッテルを張ってしまいました。私の印象はコンプレックスと被害妄想が強い方のような気がしています。距離をおき、幼稚園も別だったので、以後はご挨拶と話す機会があっても当たり障りのない世間話(学校情報など)くらいで良好な関係でした。

何しろご近所(持ち家)という関係上、絶対にトラブルや気まずくなるようなことを起こしたくないという気持ちです。

ですから、「性格が合わないのか喧嘩(娘曰く一方的に気に入らないと怒られる)も何度かしているようで、ご近所の方なので仲違いするようなことを避けたい。来年度からクラスを別にしてほしい」と申し出たところ、「学校に任せてほしい。お二人はそんなに問題のある関係とは思っていない」と回答されました。

長くてごめんなさい。続きます。

ユーザーID:1024534230

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  • 続きを読むまでもなく アナタはモンペ

    >娘と合わないよう
    >いい噂はない

    この程度のことで配慮していたら学級編成なんて出来ません。
    少なくともA子ちゃんは何の問題も起こしていません。


    >ご近所(持ち家)という関係上、絶対にトラブルや気まずくなるようなことを起こしたくない

    これはアナタの勝手な信念です。それを通そうとするなら、まずあなた自身があらゆる負担をして、それでも生活していくうえで問題や障害になるなら、他人に相談すべきでは?

    だから、同じ小学校へ行くと分かっているのなら、私立へ行けば済んだ話です。
    お金をケチってトラブルになるよりマシでしよう?

    自分は何も努力せず、他人に行動や責任を押し付けるのはモンペの典型といわれても当然だと思います。


    >問題は、A子さんのママです。
    >私としては要注意のレッテルを張ってしまいました。

    もはや学校とは無関係です。
    大人だったら自分達で勝手に人間関係を調節しなさい。

    ユーザーID:4998860019

  • トピ主です(続きです)

    私がクラスを別にしてほしいのはA子さんのママの性格が心配だからです。小さい頃のことですが、A子さんが癇癪をおこし、こちらは幼児同士のことと何とも思っていないのに必要以上にへりくだり誤まられ、お嬢さんに怒鳴り散らしたり、メールの返信が遅いだけで気にされたり、公園で遊んでいるときに知り合いにお会いしたのでそちらとお話していれば、自分と一緒にいなかったのはなぜかというようなことを気にされたり、「面倒くさい性格」なのです。ママがナイーブな性格なのでお嬢さんも屈託があるのかなと感じています。

    ご近所でなければ、疎遠になろうと恨まれようと気にしませんが・・・

    娘は気は強いのですが、常に上機嫌!というような子で私に愚痴ればケロッとしています。

    学校が「子供同士の日常や学力を見て」と言っても、こちらは親同士のトラブルを避けたいと言うのが一番の理由であることをどのようにお話したらいいものかと考えてしまうのです。A子さんの個人的なことを言い募るのは躊躇してしまいます。

    ご意見いただけると有難いです。

    ユーザーID:1024534230

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言っちゃったんですか…

    その程度のトラブルを回避するために学校に申し入れた、あなたの娘さんは自分でトラブルを解決する能力のない大人になります。あなたのような。

    だいたい、学校の先生は口が堅い、と思っていますか?
    大きなトラブルの種(発芽・成長保証つき)まいたのに気づきませんか?

    あなたはモンペと認定され、A子さん母子は大手を振ってあなたたち母子を非難する権利を得たんですから。

    ユーザーID:7555944568

  • A子が悪いよ。

    無理して一緒にいなくてもいい。

    嘘をつき、ちょっと言われただけで先生に言いつけて
    自分で努力もできないで、
    わがまま。
    特定の子としか遊ばないなんて自己中。
    相手の立場に立って立場を考えて行動することもできない。

    変な子!

    ユーザーID:3113336747

  • それじゃあモンペですよ

    A子さんのお母さんの性格が面倒くさいからお子さんのクラスを分けてください?

    それじゃあモンペですよ。

    学校に任せてください。 これ以上何も言わない方が良いですよ。 学校にモンペのレッテル貼られますよ。

    ユーザーID:0262304936

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  • 学校はこどものを見てクラス替えを考える

    学校はこどもの日ごろの学校生活の中で、
    この子とあの子は別にした方がよいと考えれば、クラスを別にします。
    親同士の関係は考慮しないと思います。

    小学校ではこれから3回クラス替えがあるのですね。
    何クラスあるかわかりませんが、今年同じクラスなら
    来年同じクラスになる確率は低いのではないでしょうか?

    今回、クラスを別にと申し出られたのなら、
    学校としては建前で「学校に任せてほしい」と言ったのでしょうが
    あえて4年生で同じクラスにするということはないと思います。
    そこは、心配しなくていいと思います。

    ただ毎年、学校に申し出なくてはいけませんね。
    先生は転勤もありますし。

    親同士の確執によりこどもに良い影響を与えないとか
    具体性があり、説得力あれば
    親の事情をまったく考慮しないということもないかもしれません。

    ユーザーID:3860667142

  • 「苦手で嫌いな親子を排除する」やり方に思えて感心しないです。

    偶然、他のトピックに対する、
    このトピ主である「れい」さんのレス、
    (犬アイコンでしたから間違いないと思います)を拝見したのですが、
    意外な感じですね、
    こういう、
    「冷たいひとと誤解をされる考えをする女性」とは思いませんでした。
    まあ、
    それほど、
    悩みの種である親子なのかも知れませんが、
    それでも、
    異分子排除みたいなことは良くないし、
    あまり感心できることとは思えません。

    気に入らない人はいるでしょうし、
    好きな人とばっかり付き合うことは無理ですし、
    そういう人とでも、
    何とか折り合いをつけて、
    生きていく術を体験するのも、
    人生修行。

    まあ、
    誰でも、
    気に食わない人はいますよネ、
    それは分ります。

    ネットでは、
    みんな偉そうにレスしますが、
    リアルでは、
    本当に色々あるものです。
    それがリアル。

    ネットの批判は気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:4843852305

  • うーん

    では 仮にクラスを変えてもらったとして 新しいクラスに 嫌な親子がいたら 又クラス替えですか?

    困っていらっしゃるとは思うけど 逃げる事より切り抜ける知恵も大事では?

    ユーザーID:3698844547

  • 私も モンペだった?

    娘が 4年の時 言いましたよ

    みんな 一応 言ってます

    「考慮します
    お約束は出来ませんが…」って言われました

    ユーザーID:3137313222

  • それは…

    過去に怪我させられたとかそういう事実がないと難しいと思いますよ。

    また、誰もが認める問題児とか。

    もうやっちゃったので、これからはなるべく味方をふやしましょう。

    ユーザーID:4326415801

  • 学校では、親からの日常的な要求?

    知り合いの小学校の先生に聞くと、この時期、よくある親からの要求だそうです。

    これをいちいち聞いていては、クラス編成ができない。
    クラス内で、よほど仲が悪い場合を除いて、ほとんど無視するそうです。

    ユーザーID:8220731803

  • A子さん親子のことは分かる気がしますが

    とりあえず、学校とのやりとりは終了したということですね。
    学校への申し入れは、今の段階ではすっぱりと諦めたほうがいいですね。
    大丈夫ですよ。
    もし、同じクラスになり、娘さんがA子さんとの間で嫌な思いをすることになったら、クラスを別にしてくださいという申し入れが、そのときに生かさると思いますよ。
    今度は、「こういうことがあったと聞いています。しばらくの間、A子さんと娘さんとの関係にちょっと注意して見ていただければありがたいです。そのうえで、私が知っておいたほうがよいと先生が思われることがありましたら、お知らせください。」とでも言えば、全然モンペじゃありません。
    それから、ちょっと混同されているかもしれませんが、親どうしと子供どうしは、似ているように見えても違います。たいていの子供どうしは、楽しい時間を共有できる一瞬でもあれば、あとは年中喧嘩していようとも一緒にいたがるなど、大人とは違う視点があるものです。
    子供どうしも、さまざまな人間関係を通して学ぶことが多いはずですから、親どうしの関係とは一緒にしないことが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3325167939

  • 大人の事情でクラス替えを頼むのは非常識

    みんな、人間なんだから、相性の合う、合わないぐらいありますよ。その子のお母さんとのことで、別のクラスにしてほしい、なんて、一人一人がいいだしたらどうなります?一クラス40人いたら40通りの要望がでますよね?そんなこと言ってたらクラス替えなんてできないですよ。

    学校は子どもたちのものです。大人の人間関係を円滑にする道具ではありません。

    トピ主さんのお子さんがその子のせいで不登校状態、というのなら話は別ですが、相性の悪い友達と上手く付き合う、というのも社会勉強だと思いますよ。

    正直、学校の先生はこんな理由聞いたら呆れると思います・・・学校の先生も大変ですね。

    ユーザーID:6501757943

  • 私も言ったことある

    息子と1年から4年まで一緒で、息子にちょっかい出してくるA君。
    悪ふざけが過ぎて、うちの子は首絞められたことがある。
    4年から5年に上がる前に先生に言いましたよ、「もうA君と一緒のクラスは勘弁してください」と。
    うちの場合は、それまで一緒のクラスだったからか、別のクラスにしてもらえました。

    要望が通るかどうかはわかりませんが、先生に言ってみてもいいのではないですか?
    先生も無用なトラブルはないに越したことはないでしょうし。

    ユーザーID:8021710938

  • もっとうまく言えばいいのに

    まあ、モンペ?って言えばそうかもしれないけれど、トピ主さんの心配も分かりますね。
    だた、どうせモンペ扱いされても先生に直訴するなら、親同士の感情は言わず、娘さんが心配というのを前面に出して相談すればよかったのにと思います。
    学校ではケロッとしているけれど、実は家ではよく泣いているし、ストレスもたまっているようだ。このまま学年が上がった時同じクラスになったうちの娘が不登校になる可能性だってある。
    ある教育機関にいる知人に相談したら、それは心配だと言われた。(学校は明るみに出たり、上から何か言われるのを嫌います)
    病院に行くほどではないが、とても心配をしている。
    非常識を承知でどうか考慮してほしい。とでも深々頭を下げて、ちょっと大げさに言って交渉すればよかったのに。もったいない。

    ユーザーID:1072053241

  • 地域性?

    私の中では、親がクラス編成について要望を出すことは"なし""非常識"という認識なのですが、そうでもない方もいて、正直びっくりです。

    でも、一度言ってダメなら、トピ主さんも"なし"の地域にお住まいなのでは?

    百歩譲って、子供同士に問題があったとしても、まずはその問題に対し先生に先に相談するのが筋で、やはりクラス編成に意見するのは行き過ぎだと思います。
    ましてや今回の場合、親の問題。私には、その思考回路が理解できません。

    色々なお子さん(自分と合わない)と関わる事を、将来のために勉強するのもまた学校では?

    そのお子さんと一緒のクラスになりたくないのなら、私立など他の学校に行くしかないように思います。

    権利ばかりを主張し、義務や努力を怠る親が、私はモンペとよばられる方たちだと思います。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:2557459324

  • あなたは親として恥ずかしい事をしています

    あなたは子供同士の問題をそのまま自分の問題に置き換えた上で意見を言いたいのですね。
    そうやって学校に向かって自分の意見を言ったところで、あなたは立派なモンスターペアレントになりますよ。

    クラス分けというのは、これは学校側の裁量で決められるものであって、親の意見が反映されるものではありません。
    それでもあなたみたいに学校に意見すればこれが通るものだと思っている人が最近では多くなってきました。
    はっきり言ってこれはあまりにも見苦しいものでしかありません。

    学校に対して意見を言うのは、普通の親からは考えられないものです。
    そうなると今の親というのはあまりにも普通ではない、それも精神的レベルが低い自分の姿というものを自分の子供に見せつけているだけになっているのです。

    こんな姿を自分の子供に見せつけても、今の親はこれを恥だとは思っていません。
    それどころか自分の子供にこの姿というものを誇らしげに見せつけているだけになっているのです。
    だから今の親は大人の視線から自分の子供を育てられないようにもなってしまうのですが、これを今の親が反省するようにしないと駄目ですね。

    ユーザーID:7219500123

  • 上から目線の被害妄想

    娘と合わない?という人はクラスにもこれから沢山出てくると思います。

    いちいち嫌な奴は排除する方が良いはず…なんて思い込んで、学校に頼んでいたら、学校だってキリがないでしょうね。

    そんなに上から目線で、公立の小学校に通うのも珍しいですね、嫌なら私立に行けば良かったかもしれません。
    自分が誰かを動かして変えようとするのは、横暴ですし、子供の教育上良くないですよ、モンペってこういうのが始まりですよね?

    自分が距離をとって離れていく手段を他人を使わずにお考えになってはいかがですか?
    学校で見ている教師は問題がそれほどないというなら、トピ主こそ被害妄想が強い、被害者意識を常に考えてしまうように思えます。

    ユーザーID:5548678736

  • 親同士は苦笑されますよ

    子供の学校からは「お子さん同士でトラブルがある場合は仰ってください」と言われています。
    たとえば登下校中に車道に押し出されたり、殴られたり、ランドセルを引っ張られて転倒したりと暴力を振るわれる上に、同じ方向の家、同じ登校班、現在同じクラスなので、本人が嫌がっている。とにかくクラスだけでも離して下さい…のような相談は認めてくれます。友人たちも「どうしても子どもが泣いて嫌がる相手」は先生に伝えています。不登校につながると困るからです。
    親同士のトラブルの予防線として「違うクラスに」と伝えるのは、時々あるようですが、先生が「そう言う場合は認めません!」と苦笑いしながら保護者会で話をしていました。その場に居た保護者の皆さんは「ええっ?!」とビックリしていたので、少なくとも子どものクラスのお母様たちは、親の問題で願い出る人はいなかったようです。
    A子が嫌で登校を拒否していますとか、学校でもあからさまな攻撃・度が過ぎる粘着等なければ、おそらくれいさんが「困った保護者」となるでしょう。今のところA子さんの行動は、女子児童に良くあるパターンなので、学校には相手にされないと思います。

    ユーザーID:4264133503

  • ついでに言うと

    相手のお母様から「遊んでくれないのね」のようなことを言われたら
    ・子供の友だちは子どもが決めているから
    ・誰を家に呼ぶかは、子どもが決めているから
    ・交友関係は親が強制できるものではないし
    ・近いから遊べればいいかもしれないけど、子ども同士の問題だしね〜

    また、A子さんだけがやってきたら
    ・人数が多いから、今日は呼べないの
    ・私ではなくて、学校で娘と相談してね(家に呼んでといわれたら)
    ・今日は用があるから遊べないの(娘が断わりきれなかった場合)

    >娘は気は強いのですが、常に上機嫌!というような子で
    >私に愚痴ればケロッとしています

    いい子じゃないですか!だからママもどーんと構えないと。
    うちは3軒向こうの意地悪なお嬢さんとトラブル(誘っては仲間はずれにする)がありましたが、うちの娘が絶対相手と遊ばないことで解決しました。相手のママ(意地悪ボスママです)に色々聞かれても、最後は「うちの子、インドアで1人遊びが好きだから〜残念」で私は通しました。相手のお子さんが活発だったので逆手に取りました。れいさんも頑張ってみてください。

    ユーザーID:4264133503

  • 親同士だけの問題でなければ、言っても大丈夫。

    ただ、この学校はあんまり考慮してくれなそうですけれどね。でも、ご近所で登下校が絡んでいたり、学校では見えない人間関係もあるはずで、それが大人同士の問題ではなく子ども同士のトラブルであるなら、学校はできれば避けてくれると思いますよ。無理なときももちろんあるでしょうが。例えば、その相手が本当に問題のある子どもだったら、他からも同じ要望は入ってしまうわけで。

    モンペというほどではないです。・・モンペってもっとすごいですよ。。

    ユーザーID:9548856150

  • たぶん

    別のクラスになれますよ。学校側としても、わざわざ懇願されたものを無視する事はできないですからね。ただ、他の保護者への手前もありますから確約はしないと思います。

    ユーザーID:4043757404

  • うちは親が教えてくれた

    私は多分人付き合いが上手い部類に入りますし、人間関係であまりストレスがたまらないほうです。

    これは親が小さいときから色々な人間に対して自分なりに一番良い方法で対処する方法を教えてくれたからだと思います。

    嫌なことをされたらどうやって効果的にイヤだ、辞めて欲しいと伝えるか、しつこく絡まれたらどうかわすか、嫌味や攻撃に対する喧嘩を買わない言い返し方、等々。

    世の中には色々な人がいるから、必ずしも自分に対して好意的な人ばかりではないのは当然のこと。そのときにどうやって対処していくかというソーシャル・コミュニケーションスキルズを親から教えられました。

    今でも感謝しています。

    ユーザーID:0129345196

  • 小4の娘がいます。

    年齢が近いので意見を言わせていただきます。

    娘さんがいじめられているとか、精神的に厳しい状態でないなら学校に判断をあおぎましょう。
    気の合わない子と上手く付き合って(関わらないように)いくのも人生経験とは思いませんか?
    主様も2軒先なら上手くお付き合いなさいな。
    近所の同級生が親子ともみな気が合うなんてことはないですよ。

    私も理不尽なことや、意見は学校に言う方ですが(過去に“4年生なのでプールや体育の着替えを男女別にして欲しい”等意見しました。)、協力も惜しまないです。
    でも、気が合わないくらいでは(しかも、主様の方が付き合いたくないと!)さすがに意見しませんねぇ。
    うちの近所にもいますよ、娘と気の合わない同級生。娘も主様の娘さんと同じく、私に愚痴ってスッキリするようなので「うんうん」って聞いて、その時の気持ちの切り変えや、時には言い返すセリフまで一緒に考えます。
    悔しい時には一緒に悔しがります。
    母親が受け止めてあげることで落ち着くならそれでいいじゃないですか。

    学校は学習と人間関係を勉強する場なのですよ。その機会を取り上げて、ずっと娘さんを守って行くことはできませんよね?

    ユーザーID:2890172881

  • 我が家も同じ

    Aさんとは気が合わないようですと言いました。
    理由
    Aさんは挨拶代わりに人を叩く靴で蹴る、自己中心的ですぐ泣く、怒る、約束を破る、物をわざと壊す、意地悪、

    Aさん親は子供の言うことを100%信じる。
    叱らない育児をされている。失言が多すぎる。
    他人の子供の容姿、発達、躾の方法、に至るまで悪口陰口。

    子供は一時期登園拒否を起こすほど精神的に追い詰められました。
    子供が合わないということ、登園拒否を起こしていることをお伝えしましたがクラスは翌年も同じでした。

    Aさんは同じ学年の子供のほとんどと喧嘩やトラブルを起こしていたため一番ターゲットにされていた子が別クラスになったようで。
    もう小1なのに泣く叫ぶ叩く蹴る逆切れする他人の気持ちや予定は全くお構いなしです。

    ユーザーID:0073919582

  • え?

    A子ちゃん位の子はクラスに必ずいそうな気がするが

    暴力を振るうわけでもなし、ひどい意地悪するわけでもなし
    この程度でクラスを別にって皆が言ってたら先生も「やってらんないわー」って感じでしょうね

    大体お嬢さんももう小3なのだから、性格が合わない子との距離の置き方とかかわし方とかを自分の体験で身に付けてきてないのかな

    トピ主さんヒマなんですか?
    取り敢えずもう学校では完全にモンペ扱いだと思います

    ユーザーID:3782224757

  • レスします。

    タイトル通りの印象です。

    気が合わない相手とクラスを分けてくれ?
    バカも休み休み言いなさい。
    そんな我侭イチイチ聞いてられません。

    あなた、たぶんクラスのブラックリストの1行目に載ってますよ。

    ユーザーID:6733901204

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    様々なご意見大変参考になります。

    その後、担任から「校長がお話聞きましょうか」とおっしゃって頂いたので、有難く聞いていただきます。こちらの希望を伝え、当然ですがご判断はお任せします。

    「モンペ」とのご批判をかなり頂きましたが、基本ベースはお任せすることなのは最初から存じています。どうでもというつもりは元よりありません。先生がご存じない娘のストレスとA子さん母とのお付き合いの心配があるので、ご迷惑を承知でお願いしてみようと思いました。それは、相手にとっても楽なことと思っています。今後も良好な関係を保ちたい一心です。そのためならば学校からモンペと思われてもいいくらいです。

    また、A子さんがご近所且つお母さまがナイーブな性格でなければ、元々問題にしません。

    「・・・しなさい!」との命令文、「私立に行け!お金をケチって」などのご意見は驚きました。私の考えが自分本意なのは否定しませんが、「できれば・・・」と担任に申し出たことがそこまで言われることなのかと理解できません。

    校長先生にどのようにお伝えすべきか、ご意見お願い致します。

    ユーザーID:1024534230

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    私の姿勢が娘に悪影響であるとのご指摘ですが、娘には一切伝えません。A子ちゃんとクラス別がいいなあ〜という娘に「クラスは一緒かもしれないし、上手にお付き合いできるように気をつけなさい」と言ってあります。
    私立へ行くべきとのご意見ですが、入学前にA子ちゃんとのトラブルは想像しませんでした。幼稚園も別でお付き合いする場面がわずかでした。

    お一人だけ名指しで失礼致します。
    はちみつ様へ
    深くお考え下さりありがとうございます。ご覧になったレスの様に感じるのも、このトピの私も正直な私です。
    排除するというより、距離をとってお付き合いしたいのです。大げさかもしれませんが災害や有事の際「遠くの親戚より・・・」と言うこともあります。お互い、にこやかに「おはようございます」とご挨拶できる関係でいたいのです。また、ナイーブな方なので、トラブルになった時に深く傷つくのは先方であることが見えています。
    ただ、冷たいと感じられたことは当たっているかもしれません。ちょっと考えてみます。

    こちらにご相談すると多様なご意見が頂け、とても勉強になります。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1024534230

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの複雑な気持ちが分かります。
    私の子供達は なぜか9割がた お友達と仲良くできるのに 近所の子供達とだけは絶対に合わないんです。
    上の子など結構ないじめを受けました。
    小学校時代は我慢したのですが 中学でまた同じになり 子供は歯を食いしばり学校へ通っていました。相手の親はのらりくらり 全然気にもせず「あんたは好かれてる子 あの子(うちの子)は嫌われてる子だから」と家では言ってたらしいですよ、相手の子が言ってました(呆)
    なので全部それを面接時に話をして 「これ以上私としては子供を傷つけたくありません」と子供達の相性を原因に訴えました。
    担任の先生は理解して下さったようで クラスが離れました。親子で大喜びしました…
    相手のお母さん?いけしゃあしゃあと話しかけてきますよ。「どこの学校行くのぉ?頭いいからぁ」なんて思ってもいないこと言いながらニヤニヤ寄ってきますよ。私もあの女は大嫌いです、自分の子供も教育できないような婆ですから。でも 私がキライじゃだめなんです。子供が先に来ないと… そのようなトラブルがあるということは逐一学校へ報告を入れておいたらいかがですか?

    ユーザーID:3333452463

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