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夫婦喧嘩 。家から出て行けという台詞についてどう思われますか

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男性女性、様々な率直な意見をお伺いしたいと思っています、よろしくお願い致します。
30代専業主婦、子供はおりません。夫は同い年、自営業です。

先日夫婦喧嘩になった際、おまえとはもう離婚すると夫に言われました。
(前日に話し合いから険悪な雰囲気になり、その後私は睡眠薬を飲んで眠り、夫は起きていたようで
私は起こされこう言われ、喧嘩になった状況です)
最初は夫が出て行くと言っていましたが、やっぱり自分が出て行くのはおかしいおまえが出て行けと言われました。
何故私が出て行かなければいけないのか尋ねたところ家賃を払っているのは俺だから 自分が出て行くのはおかしいとの返答でした。
私達は夫婦なのだからここは私の家でもあるはずではないのかと言いましたが理解して貰えませんでした。
私は持病をもっており、体に無理をして働いて欲しく無いと言ってくれた夫の言葉に甘える形で退職しています。
持病に関しては著しい回復の見込みはなく、その事によって夫に負担がある事は明らかな事実で、申し訳なく思い、また感謝もしてきました。
薬を最大限服用し、無理をすれば働けない事もないとは思うのですが、夫はそういった事はして欲しくないと過去に言っていました。
結局仲直りをしてやり直していく方向となったのですが
家賃を払っている方が出て行くのはおかしいという考え方は変わらないようで
夫は親戚に相談したら同じ考えだったけど と言っていました。
私の周囲にはそのような考え方をする人はおらず、私自身も自分の感性に疑いすら持った事がありませんでした。

そこで様々な意見を聞いてみたいと思いました。
率直な皆さんの考えを伺って、あらためるべき考え方があるようでしたら今後の夫婦関係の為にも反省もしたいのです。

専業主婦は、夫が出て行けと行ったら出て行くのが当たり前だと思われますか?

ユーザーID:8875396620

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  • ご主人に分があると思います

    基本的にはトピ主さんは一銭も負担していないわけですし、賃貸契約もご主人の名義でしょうし、どちらか、と言われればご主人のほうに権利があると思います。
    結婚しているわけですから「出て行けと言われれば出て行って当たり前」とまでは言いませんが、少なくともご主人が出て行く理由は何一つありません。

    ところでトピ文を拝見していて思ったのですが、トピ主さんは本当にご主人に感謝していますか?口先だけになっていませんか?本当に感謝する気持ちがあるなら、そこまで自分に都合のいい権利主張なんて思いもしないと思うのですが…

    「無理をするな」と言って、子なしの無職をずっと養ってくれているだけでも、立派ですよ。トピ主さんはご主人と同じ立場には絶対になれないでしょう?

    ユーザーID:9929216009

  • 家賃を払える人が残る

    契約して家賃を払っている人が残るのが普通だと思います。

    トピ主さんは契約をし直して、その家の家賃を払っていけるでしょうか。
    もしそれができないのであれば、出ていく方が楽だと思いますよ。
    家賃の安いところに住んだりできますから。

    ご主人が出ていった場合、ご主人は二重に家賃を払っていかなければ
    ならなくなります。
    これはかなり厳しい状況だと思いますから
    契約者であるご主人が、部屋を引き払うかもしれません。
    そうなるとトピ主さんは大変困ることになります。

    契約者が家賃を払い、住み続けることが
    問題の発生を防ぐことになると思いますね。

    ユーザーID:3903163606

  • 離婚するなら

    (1)家賃を払っている方が出て行くのはおかしい
    (2)私達は夫婦なのだからここは私の家でもあるはず

    どちらの考え方も賛成します。

    ただ(2)は夫婦だからであって、離婚するとなれば夫婦ではなくなります。
    なので家賃を払わない方が出て行くというのは間違っていないと思います。
    もし家賃を払う方が出て行ったとしても、その後の家賃は残った方が払わなければならないのは変わらないと思います。

    ユーザーID:1228334136

  • あたり前ですね

    お金を払っている旦那が借主でしょうから
    あなたは住まわせてもらってるだけです。

    普通は常識だと思いますがね

    ユーザーID:5838736103

  • 夫婦であるうちは出て行く必要はない

    妻が専業主婦として夫婦の生活に貢献しているなら、夫が稼いだお金は夫婦の共有財産ですので、夫に妻を追い出す権利はありませんし、妻にも出ていく義務はありません。

    ユーザーID:0099235434

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  • 時期がずれるだけで、結局同じことでは?

    家賃を払っている方が出て行く→家賃の支払いを止める→残された方は家賃が払えない
    →賃料不払いで解約される→退去

    結局上記のような流れになるので、退去せざるを得ませんよ?
    時期が3ヶ月程度ずれるだけ。
    出て行った旦那が、自分が住んでいない家の家賃を払い続ける訳無いでしょ。

    ユーザーID:1398738770

  • 「出て行け」という台詞

    結局トピ主さんのご主人は、「俺が食わしてやっている」と思っているのですよ。
    だから大喧嘩した時に本音が出るのです。

    私の夫は一度も「出て行け」と言った事はありません。
    でも、もし私が自分の意思で出て行ったら、そのときは後戻りしない覚悟でいろと言っていました。
    つまり離婚ですね。
    トピ主さんのご主人は、まさか離婚にまで至ることはないと思った上で「出て行け」と言っていると思いますが、それは卑怯だと思います。
    持病があって生活力のないトピ主さんが、出て行くわけがないとたかをくくっているのです。
    「離婚する」と言っても、トピ主さんが了解するわけないと思っているのです。

    ご主人は、「出て行け」と言う台詞に、重みや覚悟を持って言っていないとしたら、トピ主さんはずいぶん馬鹿にされていると思います。

    ユーザーID:4152584076

  • それは当たり前でしょう。

    その家に残っても家賃払えないんでしょ?

    なら出て行くのはトピさんでしょう。
    病気で働けなくて夫に経済的にも負担を強いてるんだから
    険悪な雰囲気にならないように気配りしたらどうでしょう。

    喧嘩ばかりで夫に出て行け!っていわれて出ていくのは夫・・とか
    そんないざこざでのトピ立ててどうすんの。

    自分で経済的な自立を考えたらどうですか。
    持病があったって頑張ってる人はたくさんいます。

    ユーザーID:9059811189

  • 言ってはいけない言葉の一つ

    夫婦でも親子でも、出て行けとはいってはいけません。

    本当に出て行って欲しい場合だけ言えるのです。

    縁を切る言葉ですよ。

    例え、どちらかが家賃を払っていても、言うべきではないと考えています。

    理由は、私の周りにいる人達で、子供時代、親に出て行けと言われて育った人は、必ず親の言う通り家を出て二度と親と住むことはありません。

    また、夫婦でもどちらかが出て行けと言った夫婦は、何らかの形で別居しているからです。

    出て行けと言う言葉を、言われた方が実行する状態が来ます。立場が強い方が出て行けと言い、立場の弱い方は逆らえずその理不尽を溜め込み、いつか爆発するのでしょう。

    言った方が言われた方に捨てられてます。

    私の見てきた人達ですが、感情的に相手をやりこめようと出て行けと言う様な人と一緒に生活できないからと考えています。

    ユーザーID:5152276880

  • 婚姻費用の請求をします

    頭に血が上った状態で出た喧嘩文句を冷静に考えても・・・とも思いますが、
    敢えて考えるなら、こう考えます。
    「出て行ってもいいけれど、婚姻関係継続での別居は
    夫(収入がある者)は妻(収入がない者)への扶養義務があるので
    出て行った先でもしっかり生活出来る生活費を頂く。
    出て行った先で、マンション借りるから家賃他お願いすることになりますけど。」

    こんなのどうでしょう。

    ユーザーID:9647292112

  • 夫>妻だから

    私は専業ですが、言われた事はないし、夫も絶対言いません。私に出て行かれては困るから。家を出て行けと、私はよく父に言われていましたが、私が社会人になると「出て行こうと思えばいつでも出て行ける状態」に気付き、言われなくなりました。専業だから出て行かないとタカをくくられているのでは?

    ユーザーID:6572134747

  • 一般的に・・

    その家の世帯主が「出て行け」と言えば

    言われた側は、実家に帰るなり、友人宅に避難するなり

    ホテルに泊まるなりするんじゃないでしょうか?

    実家もお互いに無く、顔も合わせたくない場合は

    家庭内別居でしょうか。

    トピ主さんは、持病も持っていて、ご主人の稼ぎで

    ”養って”もらっているなら、ご主人が出て行かれたら

    困るのはトピ主さんなのでは?

    子無し専業主婦の場合、ご主人の稼ぎが余程良くないと

    トピ主さんみたいに追い出されちゃう事があるみたいですね。

    もう一度夫婦のあり方、今後について良く話し合われた方が

    良いかもしれません。またぶり返す確率高そうですし。

    ユーザーID:9974614854

  • 思う

    逆に聞くけど、何で家賃負担してる方が出ていかなきゃいけないの?

    ユーザーID:3930627083

  • 様式美というか

    ご主人の肩を持つわけでは全くないのですが、また是非はともかく、
    奥様が専業主婦の家庭が夫婦喧嘩開始
    →ご主人「出ていけ」
    →奥様「えー帰らせていただきますとも!」
    →奥様荷物まとめて実家に帰る

    ってのが、ひと昔前、専業主婦家庭が主流だったころの
    日本の、一種テンプレートに沿った夫婦喧嘩の流れだったのでは。

    出ていけ、には実家に戻れの意味が含まれていると思います。
    実際問題、離婚となったとして、家賃を払っていた(元)ご主人が
    家を出た場合、(元)ご主人は家賃を払い続ける理由が
    なくなるわけで、専業主婦である奥様は代わって家賃を
    継続して払えますか?という理屈で家を出るのは奥様の方になるわけです。

    実際には婚費負担とかありますが、単純化したらこういう話かと。

    ユーザーID:9250945981

  • 私もよく言われる。

     この台詞と聞くと男性にとって「家を出る」っていう事が、双方どちらであっても、最後の砦的な意味合いなのかなって思います。だって本当に出て行ったら、それこそ離婚になるから。

     それと私は出て行きません。それは家の名義が私だから。でも彼も出て行かないですけど・・。トピ主さんは専業で一銭も払っていないから、出て行けと言われたら出て行くのはトピ主さんの方かな?って思っちゃうけど。

     でも待って!冒頭に書いたように、出て行くのは一番最後にする事なんですよ。ご主人は本当に離婚したいのか?トピ主さんは修復したいのか?又、修復出来る可能性はあるのか?そこら辺をよーく精査してから、家を出た方が良いと思います。

     私も一時離婚を真剣に考えていた時に就職しました。持病アリで治らない病気で通院中です。でもね、やはり離婚となると経済的基盤をしっかり持ってからじゃないと出来ないと思う。それこそ無職で実家に転がり込むの?それっていつまで?離婚するんだったらキッチリ計画立ててからですよ!

    ユーザーID:8356136413

  • 当たり前

    専業主婦が出て行くこてが妥当かはわかりませんが、少なくとも家賃を払う人間が出ていくのはおかしいでしょう。
    そもそもトピ主夫が出て行ったら家賃、光熱費等はどうするんですか?

    女性は勘違いしている方が多いですが、家事はわざわざ専業主婦なってもらわなくてもなんとかなります。
    男性に限らず、女性だって一人暮らしをすれば家事と仕事くらい両立させますよね。
    しかし、家事だけではよほど専門性をもたせなければ生活の糧を稼ぐには至りません。

    冷たい言い方をすれば、専業主婦(主夫も)は稼ぎてが認めてはじめて成り立つものなんです。
    私は家事をしてるから対等!って豪語されるでしょうが、稼ぎてからじゃあ仕事してって言われたらどうするんですか?
    まさか、仕事を辞めていいという夫の話には従うけれど、働いてという夫の話には従わない、なんてありませんよね?

    夫婦は対等だと思いますが、それでやはり家計を担う人間の立場が強くなるのは必然でしょう。
    本来なら思い遣りでカバーするのですが、あなたはそこまでの信頼を築けなかったのでは?
    夫にばかり甘えていませんでしたか、自分を振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:6647868155

  • 母親がいっていました

    両親が喧嘩。
    別に父親は出て行けと言ったわけではないのですが、喧嘩になると「顔を見たくない」と言います。それに対して母はいつもこう言っていました。
    「ここは私の家でもあるんだから、絶対出て行かない。顔を見たくないならそっちが出て行けばいいでしょ!」と。

    専業主婦が外で働いてお金を稼いでないというのなら、食わせてやっていたと言うのなら
    今までの家事、育児を給料計算しなさいよ!こっちは時間外労働ばっかりじゃない!
    というのが私の母の意見のようです。

    ユーザーID:3791848550

  • そもそも考え方がおかしいです

    まず夫が「出ていけ」と言ったからといって 出ていくのが当たり前ということはありません。
    喧嘩の上での言葉なので、そういうときはお互にひどいことを言い合っているでしょうから、細かいところにこだわってもきりがないだけです。
    もちろん専業主婦かどうかは関係ありません。

    このことと離婚の際にどちらが出ていくべきかは別の問題です。
    円満離婚を想定しても離婚となれば財産の問題にもなるのでどちらも不利な選択は取りたくないでしょう。
    ただ借家であれば基本的には契約者が残ることになるでしょう。
    賃貸契約と夫婦関係は別ですから。
    もちろん結婚生活の在り方や専業主婦になった理由などはなおさら無関係です。
    そうなると結果的には専業主婦が出ていくことが基本かもしれませんね。

    相談内容とは離れますが、夫が言ったから専業主婦になったとか世話にはなっているが感謝しているから良い的な発想はやめたほうがよいですよ。
    相手にとっては納得しがたい理屈でトラブルの素になるだけだと思います。

    ユーザーID:9477720176

  • ありがとうございます。

    ご意見をくださった皆様ありがとうございます。
    私の価値観が常識的でない事を教えて頂き身につまされる思いです。

    お恥ずかしい話ですが今までも同じような事が何度もあり
    その都度必死に謝ってきましたが、日々の暴言と恫喝が辛く
    そんな矢先に起きた事でした。

    皆さんのご意見を読み、冷静さを取り戻したいと切に思いました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1997514139

  • ありがとうございます

    皆さんのご意見を伺って、自分の常識的でない感覚に身につまされる思いです。
    レスをしてくださった皆様、ありがとうございます。

    今までも同じような事が何度もあり、その時は必死に謝ってきました。
    日々の暴言と恫喝で私も冷静さを完全に失ってしまったのだなと感じました。

    皆さんのご意見を読ませて頂き、反省をし、冷静さを取り戻したいと思います。

    ユーザーID:8134064747

  • 嘘つきとは一緒に住めない

    離婚しましょう。
    過去に持病があることを承知で「体に無理をして働いて欲しく無い」と言っているにもかかわらず、離婚するから家からでていけと言える卑怯な人間性に百年の恋も冷めるでしょ。
    出て行くのなら、過去の発言の責任をとって、トピ主さんが働き口が見つかるまでの生活費を請求し、引っ越し費用も請求しましょう。

    もっと誠実な、自分の言葉に責任を持つことのできる人はきっといると思います。
    もし会えなくても、そんな弱い者イジメをするような卑怯な男と暮らすより一人暮らしの方がましだと思います。
    病気が良くなるよう祈っています。

    ユーザーID:2672612973

  • 家事はトピ主さん?

    夫婦仲を壊すセリフです
    というか、そういう考え方をしてる旦那さんは、考えあらためなければいけません

    ユーザーID:8142031049

  • レスします

    そういったら思い通りになると思ってるんじゃないでしょうか?

    そういう言い方をする人は精神的に問題があるので、夫婦間の問題以前にその人(このトピの場合は夫)がカウンセリングを受けるべき、だと私は思います。

    言ってはいけない言葉ですね。

    ユーザーID:2036236966

  • 台詞そのものに問題がないとはいわないけど

    仮に、ご主人が離婚して出て行って、トピ主さんが残った場合、家賃は誰が払うんですか?

    離婚が成立すればご主人は赤の他人であり、トピ主さんの生計をみる理由はありませんよね。
    借りているなら、財産でもないですから折半なわけもなし、
    慰謝料が発生するかどうか、書かれている内容だけではわかりませんが、
    それだけで食いつなげるわけでもなし。

    台詞そのものは感心しませんが、現実的に考えると、誰が出ていく(いられなくなる)かは、残念ながら明らかでしょう。

    ユーザーID:0832084866

  • 言いました〜妻側ですが。

    元夫とけんかした時、「出ていけ!」と言われたので、ひるまず
    「あんたが出ていきなさい!ここの家賃を払っているのは私なんだから!!」というと、手を胸に当ててひるみましたね。
    あのDV男が。
    離婚しましたけど。

    ユーザーID:8372600117

  • 状況によるのだろうけど…

    >専業主婦は夫が出て行けと行ったら出て行くのが当たり前?

    自分名義の持家や、結婚前に自分名義で賃借していた家に夫が越して来た等でなければ、やはり妻が出て行くのが普通ではないでしょうか。子供がいれば保育園や学校の問題で、そういう訳にはいかない場合もあるでしょうが。

    ちょっとひっかかったのは「夫が過去に無理をして働かないで欲しい」という事をトピ主さんが盾にしてないか、という事です。
    確かに、別居しても夫婦間には扶養義務はありますが実際問題、離婚前提の別居をするとして、相手の全生活費を負担出来る、負担する奇特な方はなかなかいないと思います。余程、経済的余裕でもない限り、です。
    持病があるから働かなくてもいい、という優しい気持ちが残っていれば、そもそも別居なんてしないでしょうし。
    扶養義務があっても離婚すればそれで終わりですから、その後は例え実家に戻るとしても、経済的な自立は必要になりますよね。

    ご主人の言葉は、夫婦関係、家庭生活が良好に維持されている事が前提だと思っていた方が良いと思います。

    ユーザーID:3835349809

  • 最新レスを読んで

    >日々の暴言と恫喝が辛く

    それならば離婚すればよいじゃないですか。
    夫が暴言や恫喝ばかりで辛いくらいならもう結婚生活は破たんしているでしょう。
    夫も「出ていけ」というくらいだから賛成してくれるでしょう。

    離婚する気がないのであれば妙な強がりや被害妄想はやめたほうがよいです。
    次のケンカの原因にもなるでしょうし、こういうことが続くと周りが勝手に盛り上がってしまい、気づいた時には離婚しかないということにもなりかねません。

    だいたい暴言や恫喝ばかりの夫がなんで「体に無理をして働いて欲しく無い」と言ってくれ、そしてあなたがその言葉に甘えられるのでしょうか。
    世の中には言葉だけの人もいるでしょうが、あなたが感謝しているくらいですから実もあったのでしょう。

    どんな人間のどんな行為でも悪くとらえようとすれば悪く取れるものです。
    「申し訳なく思い、また感謝している」とまで言いながら一方では「暴言や恫喝が辛い」と言われれば夫も辛いでしょう。

    ユーザーID:9477720176

  • ちょっとまって!

    主さんが出て行くのが普通のようなレスをしている方々。

    主さんは持病があって、働いてないんですよ。
    そんな人に「出て行け」なんて発言をするご主人、おかしいと思いませんか?
    モラハラ通り越して虐待でしょ。
    それに、主さんは、ご主人に対して感謝もしていると記してあるじゃないですか。

    働いてない主さんが家を出たら、どうやって生活していくのでしょう?
    せめて、仕事を探してから出て行って欲しいというのなら分かりますけど。

    でも、主さん、そんなおかしなご主人と生涯共にするより離婚したほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:8821592197

  • そんなことをご主人に言わせる家庭を作っている責任

    なぜこういう時、専業主婦の方は「私が出て行って困るのは誰?あなたが美味しい料理を食べられて、清潔な家に住めて、家庭の雑多な物事に思い煩う必要がないのは私のおかげなのよ」と、胸を張って言えないのでしょうか?

    最低でも、それを言えるくらい家事に誇りと能力を持っていなければ(ご主人に家事能力があれば、それを遥かに凌駕するプロ並みの力が必要)、少なくとも「そんなことを言うご主人がおかしい」なんて責める資格はないと思うのですが。

    もちろん、トピ主さんは病弱とのことなので酌量の余地はあります。ただ、ご主人にそんなことを言わせてしまう家庭を作っているという責任は重く受け止めてほしいです。

    専業主婦という道を選んだ人たちのために、その人が受けた教育機関に投入された税金は泡になり、日本のGDPは15%以上ダウンし、年金や社会保険料等の他の納税者の負担は増すばかりです。借金大国の一因です。せめて家庭くらいは円満にし、ご主人が健やかに仕事に集中できる環境を整えるべきです。そうでないと、私のような納税者は虚しいばかり。本当は病弱な方は支えたいと思うのに、気持ちが追いつきません。

    ユーザーID:8818690669

  • ルールのある喧嘩では禁句です

     妻とは結婚38年、付き合い含め44年です。今でも時々、激しく喧嘩をします。妻は生涯専業主婦で且つ親の財産もありませんでしたので、家も他財産も全て私の稼ぎです。であるだけに、喧嘩の際には絶対に「出て行け」とは言いません。ルール違反の反則技だと認識しているからです。逆に私が「俺は出て行くぞ」と脅します。実際車に乗って外に出たこともありました。しかし恐らく、死ぬまで離婚はしないと思います。

    ユーザーID:4817318820

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