兄の結婚式に出席したくありません

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恋愛・結婚・離婚

ぽんた

兄の奥さんになる予定の人がとにかく下品でマナー知らずで口も悪くて・・・
結婚するのは私ではないにせよ、こんな人が義姉になることを想像すると気分が悪いです。
兄が選んだ人なので破局させたいとかではなく、結婚式に出たくないんです(単純に祝福する気持ちになれないため)

そこで皆さまに相談したいのが、
・結婚式には出席しなくてもいいのか?(身内のみの小規模なものです)
・出席しないとしたら理由はどうするか?(正直に言うか仕事で都合が悪いなどと言うか)

他にも身内の結婚式に出席しなかった経験談などがあればそれを踏まえてアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7661342036

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  • 兄嫁を批判する資格はアナタにはない

    >兄の奥さんになる予定の人が下品でマナー知らず

    そんな理由だけで、兄の晴れの門出に泥を塗ろうとしているアナタも「下品でマナー知らず」です。
    兄嫁気に入らなければ、結婚後距離を置けばよいのです。

    少なくともアナタの態度は幼稚極まりなく、大人がすることではありません。

    結婚式に出ないということは、兄が選んだ相手を否定し、兄の判断も否定し、私は結婚を認めない、親戚関係を断絶すると宣言したも同然です。

    兄妹の縁を切る覚悟でどうぞ好きにしてください。

    そしてアナタの結婚式も、身内に背を向けられた寂しいものになることを覚悟しましょう。

    ユーザーID:6854963924

  • 非常識になりますね

    どんなにお嫁さんになる方が嫌いであろうと…
    実の兄の結婚式に兄弟が欠席するのはよほどの事情がある場合にかぎられるのでは。
    ちなにみ、うちの義弟が結婚する時にお嫁さん側のお兄さんが欠席されてましたが
    家出同然で家を出て、いつの間にか戸籍も抜かれてて行方不明のため欠席だったそうです。
    後から事情を知りましたが、その場では「なんでお兄さんにないの?」との
    噂でもちきりでした。
    親族紹介がありますからね。そこで「兄の○○は事情があり欠席しました」
    なんて言われれば気になりますよね。

    おそらくトピ主さんの場合もあちら側の親族は不審に思うでしょう。
    それをトピ主さんが「お嫁さんが嫌いだから関係ない」と思うのなら、
    申し訳ないですが「子供っぽいなぁ」と思います。
    お兄さんは置いておいても、ご両親はトピ主さんの欠席を反対なさるのでは?
    トピ主さんが欠席したら、ご両親はおそらくご自分側の親戚にも欠席の説明を
    求められるでしょう。かなり体裁が悪いですね。

    好き嫌いとは別次元の話だと思いますよ。どうぞ大人の対応をしてくださいね。

    ユーザーID:2571751375

  • 出席しないわけにいかないでしょ

    常識で考えましょうよ。

    ユーザーID:3770643829

  • 詐病は如何ですか?

    流行性感冒(インフルエンザ)が良いですよ。

    大事なお式にウィルスを持ち込むのは忍びない。
    断腸の思いで出席を辞退する。
    勿論お祝金は別途(兄に)お届けする。
    大事な日に流行性感冒に侵されるとは・・・不徳の至り・・・

    これで十分ですぜ。

    お祝金までケチろうってのは駄目ですよ。

    ユーザーID:6846542921

  • 出席しましょう

    血縁者の欠席はお兄さんやご族の評価をおとしませんか?
    お祝いする気持ちになれないなら欠席したら?というレスは小町でちらほら見えますが、それは友人、知人の場合だと思います。

    ユーザーID:9914642420

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  • 今後、何があっても付き合わないと言えるのなら

    欠席なさったらいかがでしょうか。

    この辺、人により差があると思いますが、私は、結婚式に親・兄弟が出席しない、と言ったら自分の結婚に反対なのだ、ととらえます。
    式の規模は関係ありません。

    今後、トピ主様が結婚しても子供を産んでも(すでに済んでいたらすみません。今後の冠婚葬祭とお考え下さい)、何の付き合いもしたくない、というならいいと思います。

    理由は正直に言うしかないのでは。仕事、と言ったら、じゃ予定を合わせます、いつならいいですか?と言われたら困るのでは?

    ユーザーID:0332397212

  • 出席が賢明

    どう嫌がっても身内になります。
    大人の付き合いとして出席が賢明でしょう。
    そんなに嫌な人なら今後親族の間で揉め事を起こすかもしれません。
    仮に結婚式に出なかった場合、「ぽんたさんは結婚式にも出てくれなかったし、私のことが嫌いなのよ。ウワーン(泣)」みたいな捨て台詞を吐かれます。
    揉めた時は結局周囲がどれだけ味方についてくれるかってことになりますが、粛々と大人の対応をしてれば味方も増えるでしょう。
    ぽんたさんの方に子どもっぽい振る舞いが目立てば、第三者がどう判断するかまで考慮すると出席して「これからも宜しくお願いしますねお義姉さん」と愛想笑いを振りまく姿を相手の親族に見せておくことが得策です。
    仕事を言い訳にしたら「女がそこまで仕事やるもんかねぇ」とか古い人につけこまれるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:7809851360

  • うーん…

    人として、最低の礼儀だけは尽くしておいた方がいいのでは?

    トピ主さんが独身ならば、自分の挙式の時にお兄さんに出席を断られたくはないでしょうし、結婚しているのならお兄さんは出席してくれたのでしょう?

    式後のお付き合いまでは無理しなくていいと思いますよ。
    義姉に会いたくなければ、理由を付けて避けたって。

    ご両親は何と言ってますか?
    出席しなくても仕方ない、と言ってくれてます?

    海外にいて帰国は不可能だとか、その日にトピ主さんが居ないと回らない重要な仕事がある、とかの理由なら欠席も有りなのかもしれません。
    が、普通は兄弟の結婚式ならどんなに遠方でも赴くと思うし、仕事日に被るなら休むと思います…。

    最悪、お兄さんに「彼女には内密に」と正直にトピ主さんの気持ちを話し、お祝いは渡して、式は欠席させてもらっては?

    でないと、どんな欠席理由を用意しようと「なぜ出席できないんだ」と詰め寄られそうな気がするので…。

    ユーザーID:7173877044

  • 下手に画策するよりは最低限の義理と礼だけはこなしておけば?

    どうしても嫌ならお式に出ないのも手。

    ただ人として最低限の礼は尽くした方がいいと思う。
    トピ主は自分1人の問題だけですむと思っているかもしれませんが波風を立てるとご両親も巻き込まれる事。
    欠席する場合は「仕事や病気など波風を立てない理由」で「礼儀を守ったお祝いの行動」「世間一般での相場の祝儀」これはやっておいた方がいいでしょう。

    そうしておけばトピ主に非はありません。
    でもわざわざ波風立てたり、喧嘩を売るような振る舞いをするのはオススメしません。
    自分も人も貶める行為だし、悪いのはトピ主だけになる。

    人間ですから好き嫌いはしかたがない。
    兄弟は他人の始まりと言うように結婚したり、将来親が他界すればほぼ他人ですから。
    でも理性とモラルがあるのが人間。
    人としての最低限は守った方が無難。

    後、将来的な事も考えてますか?両親の将来とか自分の結婚式とか。
    自分の結婚式の時は義姉出るなとか言えないよ?
    貴方も兄夫婦の時に出欠は我侭通すんだから。

    下手に画策するより嫌いだけど冠婚葬祭などの最低限の義理と礼は守るから後は疎遠とか線引きしてた方が楽では?

    ユーザーID:2609390509

  • 大人になれませんか?

    おいくつの方が存じませんが、
    破談にさせるつもりがないのなら、いくらあなたの意に添わない義姉でも結婚式の一日ぐらい晴れやかな顔で出席できませんか?

    それができないようならあたなも、かなりのマナー知らずです。

    ユーザーID:6381696065

  • 子供過ぎる

    ・結婚式には出席しなくてもいいのか?(身内のみの小規模なものです)

    ダメでしょ。
    あなた、尊敬できない上司にはお辞儀しなくてもいいとか言うタイプ?


    ・出席しないとしたら理由はどうするか?(正直に言うか仕事で都合が悪いなどと言うか)

    仕事を差し置いてでも出るべきものに仕事が理由になる訳がない。
    欠席するなら、兄と絶縁する覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:8254367705

  • ごく身内だけと言っても

    兄弟はやはり出席した方がいいと思いますよ。
    別に祝福する気持ちなんて無くてもいいのです。
    ただそこに居るというだけでいいのだから。
    人間イヤでも避けて通れないことってあるでしょ?
    子供じゃないんだから。
    今後は親しく行き来したりの付き合いはしなくていいと思います。
    兄の妻と言ってもアカの他人で、決して「姉」ではないのですから。ただ今後法事とかも(いずれ親は先に亡くなりますから)避けられないですよ。

    ユーザーID:1154472448

  • 結構難しいかも

    事情はともかく出席したくない場合ですね。

    一般的に誰もが反対する相手だとします。その場合、おにいさまは全力で、家族を出席させるように手を尽くします。

    仕事を理由にする場合。日時をずらすとか、式場を工夫するとか、とにかく強制的に出席させるようにすると思います。誰もが縁のない遠くに出張がいいです。できれば外国。ヨーロッパ、アメリカ、アジアのリゾートは不可。海外挙式を思いつくといけないので・・・

    私も同じような体験がありましたが、私の都合に合わせると言われてしまいました。私の場合、仕事が休めない時期ではあったのですが、あまり有効ではないです。

    相手の家族も欠席者がいました。相手方は「結婚に反対」以前に、家族同士が絶縁状態でした。

    結婚してからは、つきあいは殆どスルーでした。

    結局、その相手と離婚しました。

    ただ嫌っているのがトピ主さまだけでしたら、普通に出席した方がよいと思います。

    ユーザーID:2392683183

  • 大人になってください

    兄嫁さんが好きになれないから式に出たくないって、かなり幼稚な感じがします。
    兄嫁さんのことを下品だとかマナーを知らないとか口が悪いと書かれていますが、あなたも兄嫁さんと同じレベルに思えます。

    大人になってください。

    ユーザーID:8063544191

  • 式だけは我慢して

    友人知人や親戚じゃなく自分の兄弟の式なんだから、出てあげた方がいいと思います。
    身内のみの小規模なものなら尚更、あなたがいないと不審がられますよ。盛大な披露宴をしないんだから、二人のなれそめとかをビデオで見せつけられたり、二人の仲間達がバカ騒ぎすることもないんですから、少しの間我慢できませんか。

    あなたが独身かどうか書いてないですが、もし独身だとして、いつかあなたが結婚する時に、お兄さんが「妹の結婚相手が気に入らない」って式に出てくれなかったら悲しくないですか?

    大事な結婚式に欠席しちゃうと何か負い目を感じませんか。後々まで根に持たれるかも。そうなるよりは、式にはきちんと出て義理を果たし、それ以降疎遠にする…って方がいいと思います。

    ユーザーID:0089624562

  • あなたまでマナー知らずになってはいけない

    >兄の奥さんになる予定の人がとにかく下品でマナー知らずで口も悪くて・・・

    お気持ちは分からなくもないですが、マナー知らずが嫌なら、あなたまでマナー知らずにならないように出席するべきです。

    普段から仲良くしろと言われている訳でもないですし、結婚式の間位、大人なら心で嫌がっていても、笑顔を作る程度の事出来ますしね。

    ユーザーID:6945281508

  • 同じ格に落ちてはいけない

    私も出なかったことあります、友達ですが。
    既婚男性と不倫しながら彼と結婚すると聞き、祝福する気になれず欠席しました。
    その後のつきあいは消滅しました。

    しかし親戚となると、今後もお付き合いはあります。
    他の方も書いていらっしゃいますが、
    あなたの欠席はお兄さんやご両親の評価まで下げる事になりますよ。

    そんな下品で口の悪い方なんだったら、あなたは違いを見せつけてやるべきです。
    お兄さんも冷静になったとき、「うちの妹を見習えよ」くらい言ってくれるようになると思います。

    ユーザーID:1592000192

  • 子供っぽい

    そんな理由で出席したくないのですか?
    子供っぽいですね。
    出席しないとトピ主さんがマナー知らずって事になりますよ。

    ユーザーID:6740194270

  • マナー知らずな人なら

    下品な嫁とは私のことかと思いました!
    主人に妹がいますし、来週、小規模挙式します。
    私だったら、欠席でも構いません。
    マナー知らずだから、別に欠席でも気にしないし、単純に仕事なら仕方ないなぁって思います。
    どれくらいの小規模かわかりませんが、差支えなければお越し下さいって言われませんでしたか?
    欠席理由は体調不良や仕事の都合で大丈夫ですよ。
    ただ、お料理のキャンセルが発生するかもしれないので、仕事の都合ならお早めに連絡を。

    ユーザーID:2523179237

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    批判的な意見が多いようですが、ちゃんと参考にさせていただきます。

    少し状況を補足させていただきますね。

    ・私は現時点で結婚していません
    ・今後結婚するときが訪れてたら兄夫婦は呼びます。
     呼ばないわけにはいかないことくらいは理解してますので。
    ・挙式は海外でおこなわれる予定で、ある程度まとまった休みが必要です。
     お祝いしたくない人のために会社を何日も休むということにも自身であまり納得できません。
    ・下品でマナー知らずと書きましたが、一般常識さえ身につけていない女性です。 
     私が義弟という立場だからでしょうか?顔合わせで食事したときも私個人に大して嫌がらせをしてきました。
    ・このような女性を選んだ兄に対しても「見る目がないな」と冷たい目でみてます。

    こういった状況でも出席するのが「大人としての最低限な常識」でしょうか?
    しっかりとした理由を作っての欠席でも親族紹介のときに「不審」と思われるのでしょうか?

    最低限の礼儀を尽くすというレスがいくつかありましたが、欠席のお詫びとご祝儀は
    後ほど納めるつもりです。

    引き続き何かありましたらお願いします。

    ユーザーID:7661342036

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 好きにすれば?

    欠席したければ欠席すればいいと思います。
    別に罰則なんてありませんから。

    しかし欠席した場合、トピ主さんの評判は非常識な兄嫁と同等かそれ以下まで落ちるのは覚悟なさってください。
    「身内だけ」の結婚式だからこそ、「実の妹の欠席」は非常に目立ちます。

    仮に嘘をついて欠席したとしても、病気なら入院レベル、仕事なら長期出張位じゃないと「仕方ないな」とは思ってもらえないと思います。

    ユーザーID:8497258882

  • 体に気を付けて下さい

    そろそろインフルエンザの季節ですね。
    あと、冬だからといってノロウイルスにも油断大敵です。

    こういうウイルス性の疾患にかかるとうつってしまいますので、
    結婚式みたいな人の集まるところに行けなくなってしまいます。

    とりあえず、体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5791970263

  • 海外めんどくさ

    兄弟という関係だと難しいですね。
    海外拳式とのことで負担も大きいですよね。

    私個人としてはお祝いを用意するなど根回しを済ませた上で欠席するという意見です。

    そんなに常識のない女性なら、あなたの結婚式の時に同じように義理を果たしてくれるかも疑問です。面倒だとかお祝いを包みたくないとか言う理由で夫婦では出席してくれないかもしれませんね。


    ご両親に欠席したい旨、相談してみてはいかがでしょうか。
    ご両親が、親戚の手前や絶対写真に写れというのなら参加したほうがいいです。

    兄夫婦のためと考えず、両親を悲しませないようにするって考えてみたら出席しなければならない「仕方なさ」も多少納得がいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0423559088

  • それでも出席するのが常識

    だと思いますよ。


    兄嫁さんのためじゃなくお兄さんのためと思って出席しましょうよ。


    今後なにかあったとき『私はきちんと結婚式にも出席しました。義理をとおしました』って言えるでしょ。

    ユーザーID:3770643829

  • 海外挙式なら

    結婚式は海外でしたか。それなら、仕事にかこつけて欠席しても、それほど不自然じゃないかも。。。
    それよりも、なぜお兄様がそんな女性を選んだのか、心当たりはありますか。例えば、お二人が育った家庭環境が、兄にそのような女性を選ばせたとか。それとご両親は何といっていますか。

    もし家庭のせいじゃなくて、ご両親もいい顔していなくて、お兄様がいいように騙されていると感じるのなら、結婚前に女性の身辺調査をするのも手ですよ。話が壊れるような経歴や私生活をもっているかも? 破談になれば結婚式に出席しなくてすみますよ。

    ユーザーID:0807185277

  • どうかなぁ

    主様お幾つくらいの方なのかしら。
    ご友人のお式などに出た事ないのかしら?

    >欠席のお詫びとご祝儀は後ほど納めるつもりです。

    本来ご祝儀は結婚式前にお届けするのがマナーです。
    最近では受付でお渡しするのが一般的ではありますけど、兄妹なら別でしょう。
    欠席の場合は、当然お詫びの言葉もお式の前にお伝えする物だと思いますがご存知ありませんか?

    多くの方が、実の兄妹の結婚式に出るのはマナーだと仰っています。
    しかし《参考にさせていただきます》と書きながらも欠席していい理由を模索する。。
    姑・小姑と言うのは嫁に対して非常に厳しい目を持ってますので、義姉の下品で常識知らずと言う貴方の言葉は鵜呑みに出来ませんね。

    >今後結婚するときが訪れてたら兄夫婦は呼びます。

    自分の結婚式を欠席した義妹の式など出たくもありませんが?

    文面から想像するに、貴方はとても気が強そうですけど、出来の良い義姉にプライドを傷つけられるような出来事があったなんてオチではありませんよね?
    すみません。
    人の常識語れるほど貴方様に常識があるとは思えませんでしたので。

    ユーザーID:8218608007

  • 海外挙式は迷惑

    海外挙式なら、2人だけでやるのが常識だと思います。

    会社員に何日も休暇を取らせるのは迷惑ですよね。

    家族にとっても、慣れない海外挙式は大変です。

    あなたにどんな嫌がらせをして来たのですか?

    詳しく教えてくれないとわかりません。

    誰でも親族に1人は迷惑人間がいるものです。

    うちの迷惑人間は、義兄嫁です。

    やはり海外挙式をしました。

    兄嫁は親族を結婚式に招待しましたが、義兄は常識ある人間で親族を招待しませんでした。

    親族に迷惑かけるのがわかっていたのでしょうね。

    ユーザーID:7845141719

  • 自分の無作法を許容する人に他人の品格を問う資格なし

    >このような女性を選んだ兄に対しても冷たい目でみてます
    >一般常識さえ身につけていない女性

    「品格を問われる行動」というのは、アナタの主観なんて関係ありません。

    感情交えず、大人の対応をすることが「品格ある行動」なのです。

    嫌なものはイヤ は子供のセリフです。

    結婚式に限らず普段から、第三者が見て不審にも、疑問にも思わない筋の通った義理を果たしておけば、将来兄や兄嫁との間で揉め事が起こってもトピ主様に味方する人も多くなりますし、自己主張にも説得力を持つというものです。

    兄嫁が無作法だ、嫌いだという理由でトピ主さん自身が不義理をすれば、他人から見ても五十歩百歩の兄弟ですし、相手に反論の口実を与えるだけです。

    >欠席のお詫びとご祝儀

    どんな理由で欠席するのですか?
    相手を怒らせて金を払うなんて、死に金を使う最悪の方法です。

    結婚式当日の僅か数時間の間くらい、ウソでもにこやかに出来る度量すらない人が、他人の品格を問うにはまだまだ人生修行が足りませんね。

    品格を問う人に一番必要なものは「忍耐」です。

    ユーザーID:6854963924

  • 欠席するって事は兄夫婦に欠席されても文句は言えない

    トピ主、補足事項が遅すぎます。
    海外挙式とか義姉さんとの事とか最初の時点で説明がないと。
    具体的な事情の説明がない上に欠席理由が「義姉が嫌いだから」と感情的なトピ説明では、感情的は駄目、最低限の礼儀とレスがつきます。

    ちなみにトピ主、私の時は兄夫婦は招待しますって言っていますが、欠席した場合は、欠席されて文句言えません。
    それによって貴方の将来の妻側の方からすれば「どうしてお兄様夫婦は欠席?え?貴方もお兄様のお式を欠席…あの…貴方のお家もめてるの?」って不安ですよ。
    親族の揉め事って妻にも飛び火してくるし、貴方の親御さんが老いた時の対応でもめたりするから妻側からすれば困る後だし。
    貴方が今まで最低限の礼と大人の対応をしているのに相手がそれを踏みにじっている様子なら、トピ主は悪くないとわかりやすいけど。

    問題なければ実際、義姉さんの貴方に失礼な事とはどのような事を?
    顔合わせの食事会での事ならご両親もお兄様も見てますよね?
    お兄様はどのような対応を?貴方のご両親も何も言わなかったの?そもそもご両親はこの結婚にはどんな反応?
    それによってレスも変わってきますよ

    ユーザーID:2609390509

  • レスを読んで

    自分の時の結婚式には呼ぶ、呼ばないわけにはいかない事は理解してる…
    のに、お兄さんの結婚式に出ないわけにはいかない、とは考えないのですね。
    なんかそこは自分勝手な解釈してるなぁと思ってしまいます。

    レスに「こういった状況でも出席するのが常識か?」とありますが、
    トピ主さんの挙げた「こういう状況」で、一般的な欠席理由として成り立つのは海外挙式だから会社休んで行くのが大変…ってそこだけな気がしますが。
    独身だとか兄嫁が最低の女だとかは関係ないですよね。

    しっかりとした理由を作るとありますが、それで兄夫婦だけでなく
    ご両親も騙すという事でしょうか。
    どなたかのレスにもありますが重症な病気かはずせない出張とか…
    そのくらいの理由がないとしっかりとした理由にはなりませんよ?
    仕事が休めない、くらいの理由ではご両親は納得しないと思います。
    親戚にも理由説明しなきゃならないしね。

    それに兄夫婦に恨まれる可能性もアリ。
    それで将来トピ主さんが結婚する時、兄夫婦が「あんたの式には出ない」
    なんてダダこねらたら相手側にどう説明しましょうね。

    ユーザーID:1474338048

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