次々と嫌われてしまうのです

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家族・友人・人間関係

気づけば43歳

こんにちは。
人間関係って難しいな、と43歳になってやっと気付いたものです。

思えば、学生時代から女友達と長く付き合うことができなかったです。
学校に行ってる間は、楽しくしていても卒業すると皆疎遠になってしまいました。
働いてからの友達も、そこを離れればそれで終わり。

今は子供が二人いるので、近所のお母さんたちとの付き合いがありますが
少し仲良くなったかな、と思うと、嫌われてしまうのです。
あからさまに無視されたり、そうでなくても
本当に表面的なあいさつだけになってしまったりします。

私は、根がめちゃくちゃ人見知りで、
人と会うと「何か話さないと」と思ってしまい
自分のことばかりしゃべってしまう面はあると自覚しています。
余計なひと言も、言っているのだと思います。
その時には気づかないのです。
独りよがりな考えをしてしまうのです。

そんなに話したことない人も、私を嫌いな人と仲の良い人は
よそよそしいです。

こんな自分を、「変えたい」とも思うけど、「もういいや、今いる少ない友人を大切にしよう」、とも思います。

本当に、生まれたときから嫌われる運命の人間て、いるみたいです。
夫は、こんな私を大事にしてくれます。感謝してます。

でも、人付き合いが怖くなっています。
こんな私は、これからどう生きていけばいいでしょう?

ユーザーID:8071279484

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  • 運命と思ってるうちは直らない

    都合よく「運命」にしないでください。運命とは不可抗力の要素が強いですが、嫌われたのは自分の言動の結果です。
    自分の言動の何がいけなかったのかをわかっているのに「運命」で片付けてしまうのは、結局自分に甘いということですよ。嫌われものの自分を運命という言葉で正当化しているだけです。

    人間関係はボランティアじゃないんですよ。トピ主さんの失礼な態度を受け入れなきゃならない義務など、他人にはありません。

    「嫌われたくないなら欠点を矯正しろ。欠点を矯正したくないなら嫌われ者のままで納得しろ」
    と、元嫌われ者で、自分の欠点に気付いてから矯正した私は思います。

    運命という言葉に逃げて甘ったれているうちは、トピ主さんはそのままです。運動もせずに好きなものを好きなだけ食べ、「痩せられな〜い」と言っているのと同じです。

    ユーザーID:0798551728

  • 同じ悩みをもってます

    私も人見知りでしゃべって少しすると避けられるタイプ。

    散々なやんだりしましたが、努力ではどうにもできないこともあるんだと諦めてます。それよりも、そんなこと気にしないで子供たちを主人との生活を楽しんでます。

    開き直るしかないと思います。

    そんな私も長女が4月から幼稚園。下の子も1歳で5年間幼稚園生活が始まります。とても恐怖を感じています。

    ユーザーID:6393173853

  • 運命です。

    私も同じです。
    どこへ行っても嫌われます。

    実力もありません。
    どうすればいいかも分かっていても、
    認めても信じてももらえません。
    自分の本当の気持ちと行動は、必ずすり合わせないと、
    すぐに嘘つきあつかいです・・・。
    当然なんですけどね。

    容姿も良くないです。
    もうそれと仲良くするしかない。
    誰も何もしてくれないから、
    自分で・・・。

    ユーザーID:6904549405

  • わかります

    嫌われるというかあまりみなさんの印象に残らないのでは?

    自分から話しかけないとなかなか話しかけてはもらえないですよ。

    あと、自分の話をするよりか相手の話をうなずいて聞いているか、挨拶くらいの関係でいて必要なときに話すのでちょうどいいと思います。

    自然体でいきましょう♪

    私も、最初は頑張りすぎて怪しいママだったと思いますが、自分から余計なこと話すのをやめてニコニコしてたら自然と輪に入れるようになりました。

    ユーザーID:1420091026

  • 人に気遣いを頑張っている間は好かれるけれど

    同じような気持ちでいます。ただ、人に気遣いし、世間並みに付き合おうと頑張っていた間は、割と好意的な人に多く出会いました。

    それに甘えてしまって、もう自分の楽な方向でいいと思い始めてから、好かれなくなったと思います。昔からの友達とも疎遠になりつつあります。

    気遣いというのは、やはり言葉を選んで話すことでしょう。人に不快にするようなことを言わない、余計な感想をさしはさまない。自分が人と感じ方が違うようなので、いつも人に合わせるよう気をつけるなど。疲れます。
    だから親しくなっても長続きはしないです。学校や職場などの共通の場が無くなれば、縁もなくなっても仕方ないです。私はそう思います。人付き合いを楽しめる性格であったらと思いますが、緊張してしまいますので。

    トピ主さんが多くの友人をもち続けるために、自分をかなり変えないといけないのなら、疲れるんじゃないかと思います。
    お考えのとおり、少数の友人と、ご主人を大切にしていくのがいいのでは、と思います。

    ユーザーID:7693266214

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  • それたぶんこう思うわ。

    自分の事を喋りすぎてしまう、と書いてあったので。←なので私は、こう思います。足元を見られるんだよ。
    トピ主がイヤだなと思う人物とは、人の噂話が好きな人で・人を操作するのが好きな人で・小細工をよくするような人かしら。それなら、トピ主さんが仲良くなりたいと自分の事を喋り過ぎてしまうほどの人物も結局そんなイヤだなと思うタイプなんだと思う。そうは見えていないだけで中身はイヤだなと思う人間と同じ種類なんだと思います。
    私は読んでいてそう思いました。

    ユーザーID:3258742500

  • 別にいいんでは?

    私も嫌われる方かもしれません。
    人が好い性格のように見せていますが、本当は計算ばかりしている人間のため(この人にはこういう態度で接しようとか)その部分がたまに露呈してしまい嫌われることが多いです。
    でも仕方ないです。それが本音ですもん。
    ばれちゃったな〜ってだけ。
    本当は人間なんて好きじゃないし(自分を含め)ただ波風立てたくないからお付き合いしているだけです。
    主さんは仲のいい友人もいてご主人とも仲がいいとのこと、特に嫌われる人間じゃないのだと思いますよ。

    私が思うには「ママ友は友達ではない」です。
    ママ友で本当に仲のいい人たちは実は本当の友達関係なのです。
    適度な距離のママ友なんてできません。
    こちらが友達だと思っていてむこうは友達だと思っていないから
    トラブルが起きるんです。
    「子どもの友達のお母さん」「近所の人」
    それが本当のカテゴリーです。

    ユーザーID:4248455092

  • 無理はよくない。

    優しい旦那様がいて、大切なお友達もいらっしゃる。

    いいではないですか。

    私が思うに「好かれよう」「嫌われないようにしよう」とすればするほど
    その人の軸がぶれ、お付き合いがギクシャクしたものになってしまうような
    気がしています。

    「好かれよう」「嫌われないように」ではなくて
    人としての誠意と常識をもって、あとは自分がしたい事、好きな事をする。

    そうやって自分を喜ばしてあげていれば、おのずと同じような感性の人と巡り会えると思うのですが。

    私としては、例えば私に興味を持ってくれた人がただ、友達に成ってくれる人募集って気持ちで近寄ってくるよりは、○○の好きなあなたと○○の事で共感しあいたい、と言ってくれたほうが、ずっと嬉しいし楽しいな。

    あせらず、じっくり、良い出会いがあるといいですね。
    万人から好かれなくったっていいじゃないですか。波長が合う人と付き合えれば。

    ユーザーID:1879715327

  • 空気が読めない人

    トピ主さんのような方は取りあえず周囲の空気が読めないところが
    あるんだと思います。
    人は初めから常識や暗黙の了解と言った事を理解している訳ではありません。
    周囲の考え方や常識を、相手が口にしなくても、空気を読んで理解し
    自分の常識として身につけていく場面は沢山あります。

    おそらくトピ主さんは、それが出来ないし、相手が不快と感じたという
    事実なども、相手が露骨に態度に出すことをしなければ、感じる事が
    出来ないのだと思います。

    これから、そのような力をつけろと言われても難しいはずです。
    出来れば周囲に「私はちょっとKYなところがあって、非常識な事を
    いったり、やってしまっても、そういう自分に気が付けないところが
    あるのよね。それは違う!と思う事があったら、遠慮なく指摘して
    欲しい」と話してしまうことですね。
    又、トピ主さんとしては不本意でも、相手に指摘されたことは取りあえず
    受け入れる努力はすることです。

    ユーザーID:0308509604

  • 何が怖いのか解かりません。


    あなたを大事にしてくれる夫もいて、

    お子さんもいて、

    少ないけど友人もいて、

    普通に生きて行けばいいのではないですか?

    世の中には、

    家族を全て失った人、もっと孤独な人、

    いるんですけど。

    ユーザーID:3619818022

  • そのままでいいと思う

    トピ主さんと同じ年です。

    私は別にそのままでいいと思います。ご自分の短所もわかってるし、そこは今後は直せるなら直す努力をしていくとして、少なくても友達がいて、ご主人が大切にしてくれてるならいいじゃないですか。

    どうやら人様に多大な迷惑をかけているらしいなど、明確な理由がわかればすぐに直す必要もあるでしょうが、この年でまりっきり違う人格になるのは難しいでしょうし。

    私は事故分析すると、友達も多いけど敵も多い気がします。ハッキリ物を言うキツイ性格が原因だと思います。
    今は少なくとも子供がらみの人間関係は、考えて会話するように気を付けてはいますが。

    そんな私が常々思うのは、私を丸ごと受け入れてくれる家族と友人が少しいれば別にいいかなー、です。

    何か最近、気を使いながら話す子供がらみの人間関係にも疲れてきました。(それでも気は使い続けますが)
    わがままなのは百も承知で、人様に迷惑をかけてないなら、誰にでも愛想を振り撒くのは疲れます。
    そんな私でも長所を見つけて長く友達でいてくれる人も沢山いるし。

    あ、あと…自分から連絡取らないタイプなら、長続きはしませんよ。

    ユーザーID:5162838284

  • 同じです

    読んでいて自分の事かと思いました(笑)
    私も自分の何がいけないのか考え込んだ時もありました。

    人見知りなので、職場ですぐ誰かれ仲良くなれないですし。
    仲良くなっても所詮仕事繋がりだから深く関われないまま転職しちゃったり。
    案の定転職したら付き合いも終わりましたよ。

    卒業して疎遠になった学生時代の友人とはそれだけの関係だったということで割り切ってます。同窓会で会えば笑顔で話すけど連絡先はお互い聞きません(笑)

    ママ友作りも、今回は頑張って仲良くなりたい!と意気込んだものの結局は子供がいるから繋がってるってだけ。
    夫の職業聞かれたり、子供にお受験させるか、など。気づいたら金銭的な話が多くて、平凡な我が家にはついていけずウンザリでした。

    女は集まって誰かの噂話をするのが好きな生き物ですから、きっと主さんターゲットになりやすかったんじゃないですか?何も言わない大人しい性格とか…。

    数少なくても本当に大切な友人と呼べる人だけで私は十分です。
    友人多いと連絡取ったり会ったり、出費も多くなるし大変そう。と私は思ってしまいます(笑)

    ユーザーID:5220295047

  • 女性の目は厳しいです。

    私の場合、初対面で話をしないうちから、女性側から煙たがられるようで、目の前で女性から無視、疎外され、ショックを受けたこともあります。
    男性側からは、結構受け入れられ感じ良くされるのですけどね。よく言われるのですが私は顔立ちが派手で人目を引くそうです。服装についてはシックなお洒落を楽しんでおり、いつも良い物を着ているね、と褒められることが多いです。
    身だしなみにはかなり気を使っているつもりですが、顔立ちが派手な為、女性側からはそれが逆に鼻について気に入らないのかもしれないです。
    他人を疎外したり、無視したりしてくるような女性は、きっと人生満ち足りておおらず、不幸な人生を送っているのかなと思うようになりました。
    某大手外資系企業に勤務時には、人間関係にも恵まれて嫌な思いをすることは1度もありませんでした。待遇もよくプライベートも充実し人生を謳歌している社員が多かったです。
    退職後、結婚してからは人間関係に恵まれません。しかし、新たな人間関係を構築していくのは相当の労力を費やすでしょう。
    私の場合、半ば諦めています。現在の親しい友人達との関係を大切にしていきたいと思っています。

    ユーザーID:0458937626

  • 考えすぎでは・・・

    嫌われてる・嫌われてる…と意識しすぎの様な気がします。

    そんな皆に好かれようとしなくても…とも。

    ちゃんと友人はいるのだし、
    迷惑を掛けなければ人間関係なんてテキトーでいいんですよ〜。

    もうちょっと趣味や楽しい事を追求・ウェイトを置いた方がいいですよ。

    肩の力を抜いてふんわり生きましょ♪

    ユーザーID:6819435266

  • 同じです。

    私も根は、人見知り?とゆーか話すのが苦手なのかも。ですが、
    話さなきゃ〜と、テンパって余計な事をいっているみたいです。

    ご近所のママ友には、距離置かれてる?ぽいです。
    他の方達は、凄い仲良くて連絡もしてるし、家の行き来もありますが、、誘われる事はありません。

    子が、小学校でも行きだせば、パートでも行けば関わる事もないな〜
    と、あきらめております。
    いまさら、好かれるのも難しいですし。

    ユーザーID:9838748386

  • 聞き上手になる

    にこやかに聞き上手になる、を目標にしましょ。

    沈黙を気にせず、そのときは「にっこりと」「ごめんね〜話べたで」と。自分の話を聞いてくれる人を、ひとは嫌ったりしませんよ。

    気が付いた今、どうしようと思った今、がチャンスだと思いませんか?

    ユーザーID:8697771448

  • 聞き役になる

    こんにちは。トピ主さんよりずっと年下の者ですが、レスします。
    というのも、私も学生時代友人関係で悩みました。
    高校が女子高で、入学当初から必死ででも空回りして友人が
    できませんでした。

    現在、子供もいて、義実家、近所などまた人間関係が色々発生して
    どうしようかと思ったんですが、何かの本で
    「付き合いが苦手の人は聞き役になりましょう」と
    書いてあって肩の力が抜けました。
    それからなんか無理しなくなりました。
    質問したり、相槌うったり。
    あとは無理に仲良くなり過ぎないのと、
    嫌だなと思ったり、常識に欠けてる人とは
    距離を置く様にする。
    これでまあまあ上手く行きますよ。

    ユーザーID:4082135078

  • あきらめる

    友達は年齢を重ねる毎に減ってくる人が多いですよ。
    女同士って特に同じ境遇の人じゃないとなかなか本当に仲良くなる事は難しいと思います。

    家族がいればもう一人でいいや、って諦めると
    今までとは違った接し方ができるかもしれませんよ。
    去る者追わずの精神で生きましょう。

    人間って結局誰もが孤独なんです。
    孤独を認める事も老い支度のひとつだと私は最近思うようになりました。

    ユーザーID:3112905657

  • 嫌われるタイプを知るには

    トピ主さんの文章だけ読んでいると問題のある人には見えませんが、自覚している部分で何かあるのかもしれませんね。誰かの話を奪って自分の話にすりかえてしまう人などは嫌がられるのでそのあたりなのでしょうか…?

    自分のどこが嫌われているかを知るには「黙って人の話を聞く」ことを徹底していれば気づけると思います。そもそもそれが出来ないから他人が思っていることを知る事ができないわけで。人の話を聞くようにすると相手はどんどん本音を出すようになります。そうすると「○○さんのここが嫌い」といった発言も出てきます。それをよく聞いているとどういう行動が人に嫌われるかわかってきます。あ、私もやってるわと自覚できればしめたもんですが、態度を改める程でも無いレベルの場合もあるのでそういう判断も人の意見を聞く事で出来るようになってきます。

    人が誰かのことを嫌いと言うのを「悪口は聞きたくない」と拒絶する人も居ますけど、他人の発する文句は自分を省みる貴重な情報源なこともあるから。まずは落ち着いて「人の話を聞いて上手に相槌(←相槌と言っても、何でも同調・肯定しろとい言う事ではないですよ?)打つ」というのは?

    ユーザーID:7965657141

  • 考えすぎ

    誰だって、相性のいい人と悪い人がいます。
    周りを気遣う事は大切だけど、だからって卑屈になることはないと思います。
    本当に長続きする友達なんて、数人いればいいくらい。そんなの皆同じですよ。
    特に、ママ友達なんて、結局は子供が離れれば離れてく関係です。
    皆と仲良くなんて、そもそも不可能です。
    嫌われてるとか、勝手にトピ主さんが思い込んでるだけじゃないですか?
    周りはそんなに他人に興味なんかないですよ。
    トピ主さんは、嫌われ者なんかじゃない。数少なくても、友達がいるなら、それで普通です。
    言いたい人は何やっても言うんです。ちょっと、周りを思いやる気持ちだけ持ってれば、それでいいんですよ。

    ユーザーID:3726991032

  • 自分の欠点は自分では中々気がつかない

    仲良くしている友人、知人、旦那様に事情を話して心当たりを聞かれるのが一番良い解決策かと思います。

    私も偶に聞くと、意外に思う事を言われたりしますが、一方仲の良い人からの意見なので素直に『そうかー、そんなとこあったんだー』と納得する事が出来ますよ。

    それに、『こういうとこは直した方がいいかもね』と言われる事で仲の良い人にも嫌われない様に気に掛ける事が出来ますし。

    ユーザーID:4922335825

  • そうねぇ…

    友達って そんなに必要ですか?
    私には一人もいません。
    主さんと同じように その場だけで そこを離れたらそれで終わり。
    学生時代はともかく、仕事するようになってからはそもそも誰かを「友達」と思った事もありません。
    子供の友達のお母さん達も近所の人もです。
    参観日も誰とも話す事なく子供だけ見て帰って来ます。
    たまにランチに誘われれば気が向けば行きます。
    それはそれなりに楽しいです。
    でもそれだけ。日常的にメールのやり取りする気にはならないので また次に出会った時に誘ってくれればその時また気が向けば喜んで付いて行きます。誘われなくても悲しくも何ともないです。
    自分が嫌われてるかもなんて考えた事もないけどひょっとして嫌われてるのかな?
    嫌われてても別にいいけど。
    そんな事より私、子供や主人、主人の両親に嫌われる事のが恐いです。だって嫌われたら確実に生きていけないもん。

    主さんもそのくらいの気持ちで考えられませんか?
    私からみたら「友達、友達」ってまるで取りつかれたみたいに拘る人多いですが別にミジメでもないし 生きて行くのに何にも困る事ないですよ。

    ユーザーID:0367727037

  • まず

    聞き役に徹してみてはどうでしょうか?
    たぶん、沈黙が怖くてマシンガンのように自分の話ばかりをしちゃってませんか? 
    相手の話を聞くことから(詮索とは違う)始めてみたら自然に人は寄ってきますよ。
    あと、他人の評価はきにしないこと。かな?

    ユーザーID:6761873039

  • 他人の評価なんて気にしない

    わからんなぁさんの意見、私も同じに思います。無理して気遣って自分を知って欲しくてバカ正直に自分の話をしてた相手に限って、蝙蝠気質で噂好きで憶測や尾鰭つけ足して悪評をばらまいたりと正に「情報を操るのはこのア・タ・シ!」の台詞が似合いそうな人物でした。私の敵は何故か評判のいい優等生タイプが多かったです。

    私も会話して遊んでいる間は楽しいですが、それが終るとドッと疲れが出て自己嫌悪で一杯です。親が心配したから頑張りましたが、私には負担が大き過ぎました。遺伝子とかのレベルで向いてないんだと思いますよ。

    ユーザーID:2768392484

  • 疑問なんですが

    トピヌシさんの中には
    「好かれる」か「嫌われる」かの2択しかないんですか?
    好きでも嫌いでもない関係というのも、人間社会には多くの割合を占めていると思うんですが…。

    ユーザーID:9027108615

  • でも

    大切なお友だちとご主人は、あなたのことを好きでいてくれるんですよね?
    基本的にはそれで良いんだと思います。
    数人の本当に信頼できる人に出会えているだけでも幸せです。

    ただ「あまり大勢と仲良くできない」ってレベルではなく
    「嫌われている」と自覚できるほどの不和があるのでしたら、
    わたしには「気にしなくていい」とは言えません。
    多かれ少なかれ人見知りの人は多いです。
    でも、どんな集団に属しても同じように嫌われてしまうのだとしたら
    やっぱり何かしてしまっているのです。誰かを傷つけたりしているかもしれません。
    人見知りっていうのを言い訳にしていてはいけないのでは?
    まして、運命なんていってはいけないと思いますよ。
    それ自体、独りよがりな考えです。

    ユーザーID:9891773333

  • 要領・・・

    自分の事かと思いながら読んでました。
    学生の時に友人とトラブルがあって以来、人間関係には
    気をつけなければと思っていたのに母となり今度はママ友関係で
    大きくつまずいてしまい今に至っています。
    原因として自分の要領の悪さが災いしているように思います。
    かといってどうすべきかもわからないのですが・・・
    幸い引越して新たな地で暮らし始め平穏な生活をしてます。
    友人が多く楽しく暮らしてる方も大勢いると思いますが私は友人が
    少なくても心が安定している日々が何よりも大切だと身にしみて
    分かったような気がします。

    ユーザーID:8274280133

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    一つ一つ、大切に読ませていただいています。

    少し補足しますと、ここ数年はパート勤めしています。
    ここでも、やっぱり浮いた存在です。
    そんなこともあって、自分はどこに行ってもダメな人間だ、という
    思いが強くなりました。

    自分はやっぱり間が悪くて、KYな人間だと心底嫌になりました。
    例えば、休憩時間のおしゃべりで、「ある飲食店が高い、家で作ったほうがいい」というような話をしてしまったところ、仕事ができる先輩のご主人がそこに勤めていることが
    後日わかりました。私の話を聞いていたその場にいた人は、どんな思いだったんでしょう。

    また、先日は、家族が健康だという話をしたところ、そこにいたかなり上の女性社員の家族が入院していたということがわかりました。

    知らなかったとはいえ、話題選びが下手で自分が嫌になります。

    そういうことが、多いのです。

    ユーザーID:8071279484

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です2

    引き続きたくさんのレスありがとうございます。
    レスを読ませていただいて、思い当たるところはいろいろありましたが
    もう少し、自分のことを書いてみたいと思います。(こういうところが独りよがりなのかもしれませんが。
    主人に愛されているならいい、というご意見もありましたが
    思い返すと、私は男性にはわりと好かれるほうかもしれません。中学生のころから始まって、ずっと彼がいて、相手にも誠実に付き合ってもらってたように思います。一人の人とはだいたい2年〜それ以上付き合ってきました。
    思えば、主人は友達が多く、家族ぐるみで付き合いたがるのですが
    その友人(男)とはまぁまぁ仲良く話せるのですが、その奥様方には
    おそらく嫌われている(もしくは、興味を持たれない)という感じです。
    私としては、奥様達と仲良くなりたい気持ちのほうが、もちろん大きいのでそのように接してるつもりだけど、やっぱりKYなところがあるんだと思います。KYというのは、最近自覚してきました。働いていたころには
    他のだれもが、Aさんは社内恋愛をしているとわかっているのに
    私は、それを察することができなかったことがありました。

    ユーザーID:8071279484

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そういう人の心理が分かりました。

    私はトピ主さんのような人が苦手です。
    避けます。
    しつこく関わろうとしてくる場合にはズバリ「苦手です」と伝えます。(たいてい「そんな風に思われていて困惑しています」と、自分の性質を分かっていない)
    私の精神衛生を保つためです。

    >人と会うと「何か話さないと」と思ってしまい
    >自分のことばかりしゃべってしまう

    そういう人の心理って、こういうことだったんですね。
    よく分かりました。

    さしてオチも盛り上がりもないのに、なんでこんなにシャベるんだろう?
    話し相手が他にいないのかな?
    沈黙が苦痛、会話が出来ないならオヒトリ様すればいいのに。

    さらに輪をかけて苦手(嫌い)なのは、
    (ネタ切れだから?と)共通の知人の噂話を持ち出すこと。

    トピ主さん、それ以上周りに不快な思いをさせないようご留意を。

    ユーザーID:4131104639

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