結婚式に兄一家を呼びたくありません

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(トピ主1
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生活・身近な話題

ユイコ

タイトル通りの相談です。
今年の秋に結婚を控えているユイコと言います。私の結婚式に兄を呼びたくないのです。
兄は13年前、結婚したいと相手を紹介したものの母に反対され、子供を作って強硬的に結婚しました。そのせいで実家には結婚以来2回しか帰って来た事がないのですが、兄ばかり大事にしてる母は、それでも兄の誕生日や孫の誕生日や祝い事の度にお金を送ってます。実家は決して裕福ではありません。

夫の親族や兄弟は皆比較的近くに住んでいるので問題はないのですが、私の親族は関西や中国地方といった遠方に住んでいます。足代というか交通費だけでも馬鹿にならないので「一律3万円で」とお願いし、了承してもらいました。ところが兄のところだけが「家族4人で行くので、3万ではとても足りない。交通費8万出してもらわないと行かない」と言って来ました。おまけに「せっかく家族で東京まで行くのだから、TDLに行きたい。ホテルはその近くで取ってくれ」と!実家は関西ですが、兄一家は中国地方に住んでいます。
さすがに驚いて(もとい腹が立って)母に「兄にこう言われた。兄一家の交通費とホテル代だけで十何万も掛けることは出来ないから、兄夫婦は結婚式に呼ばない。関西で友人を招いての披露パーティーをするから、そこに来てもらうようにしようと思う」と伝えました。母はその時は「仕方ない」と了承したのですが、その後兄から何か言われたらしく「お母さんが5万だけ出してあげるから、お兄ちゃんの言う通りにしてやって」と言って来ました。私の結婚式、という名目でどうしても東京に来たいようです。また子供は小学5年生と4年生なのですが「食事は2人とも大人用を用意して」と追加注文がありました。
特に親しくもしてないのに、交通費全額出してホテルまで希望通り取ってあげてまで、兄だからと招待しなければならないんでしょうか?

ユーザーID:4533967079

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  • しなくていい

    兄だからといって図々しいすぎます。

    その分トピ主のハネムーンに回したらいいよ

    ユーザーID:9409762226

  • アナタが兄一家を参加させないのなら

    新郎の兄弟も参加できませんね。

    新郎側の兄弟や家族が出席して、参加者は新婦側は不参加だとしたら、新婦の家庭の不和や非常識を感じますし、体面も悪く新郎側にも失礼では?

    妹の結婚式に足代を要求したり、まるでディズニーランドへ行くついでにアナタの結婚式に出るかのような、チョッとありえないお兄さんだと思いますが、ここは世間体を考えてグッと堪えましょう。

    気に入らなければ結婚後に疎遠にしたらよいのですから。

    アナタの晴れの舞台に汚点を残さぬことだけ考えましょう。

    ユーザーID:3077658851

  • お兄さんだけ出席してもらう

    ご結婚おめでとうございます。

    一家を招待するのは互いに大変だということで、お兄さんだけ出席してもらったらどうですか。
    お母様も、せめてお兄さんには来て欲しいだろうし。

    相手(新郎)が「遠方で家族を引き連れて来てもらうのは申し訳ない。関西に行くときにご挨拶したい。」と言ってる、と伝えたらどうでしょうか。

    式場の人数を理由に断ってもいいかと思います。

    1人を招待すれば、あとは家族で来ようが、観光しようが関係ありません。

    今の段階でいろいろ要求してくるぐらいなので、1人呼んでも4人呼んでもご祝儀の中身は一緒じゃないかなぁ…。

    ユーザーID:3734493713

  • 私なら招待しない

    そもそも・・これって兄一家より、あなたのお母さんが望んでるように読めるんですけど。
    結婚式を名目にしてるのは、お母さんじゃないの?
    結婚の経緯からしてお嫁さんとお母さんは上手くいってないでしょうから、
    兄はともかく義姉の方はどうしても出席したいとは思ってないんじゃないかなぁ

    ま、自分の結婚を祝う気持ちが無いとわかってる人を、無理して呼ぶ必要は無いかな。
    お母さんには「この前話した通り、呼ばないって決めたから」って言えばいいのよ。

    どうしてもどうしても来たいなら本人達から連絡来るでしょうし、トピ主さんが折れなかったら相手が折れるでしょう
    また、お母さんの方が望んでいるのなら、お母さんが自分の金銭負担を増やしてでも「呼んでやって」と言ってくるよ
    その場合でもTDL近くのホテルは予約してあげなくていいです。TDL行きたい人が何とかすればいいの。

    私も、結婚を祝う気持ちを感じられない人達は招待しませんでしたよ
    今も全く後悔してないです
    あの時無理して呼んでいたら、きっと今頃後悔していたと思います

    ユーザーID:5808944664

  • 招待しなくていいと思いますよ

    まずはご結婚おめでとうございます。

    なんかお兄さんは、妹の結婚式<家族でTDLな気がします。
    旅行代をたかろうとしているように見えて、
    お祝いしようって気持ちがあまり伝わってきません。

    きっとご祝儀もたいして包んでくれなさそうですし、
    招待しなくていいのではないでしょうか?

    お母さんに何か言われても、「新郎側とのバランス的に無理」
    「招待したいなら、こちらで出せる3万以外にかかる金額を負担して」
    と言ってしまっていいですよ。
    後悔のない結婚式にしてください。

    ユーザーID:7847333045

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  • 披露宴でどんな態度をとられるか…怖いので招待しません

    トピ主さんは、お兄さん一家が大人しく『新婦の兄』を演じてくれると思いますか?兄嫁や子供達は?私なら、恥をかきそうな予感がするので、招待しません。しがらみがあるなら旅費は一家分を用意し、兄のみ参加してもらい、兄嫁や子供達は観光でもしてもらいます。大事なのは、トピ主やトピ主の両親で収まる恥ならいいのですが、披露宴で何かあれば新郎をも巻込んでしまうことです。会社の方や友人を招待しているなら、交流のない非常識な身内(あんな要求をしてくること事態非常識、ですので子供達の躾などにも不安を覚えます)、しかも子供含むを呼ぶなんてリスク大きいですよ。
    もし、一家で招待するならばある程度の覚悟(嫌味や暴言を言われる、子供達が暴走する)が必要だと思います。私は離婚している父は呼びたくありませんでしたが母が強要しました。会えば喧嘩する二人です。有り難い事にその場はお互い大人な対応してもらえましたが、母が新郎両親にいらん事をしゃべり通し、両親は私達(新郎新婦)の前では嫌味合戦。前日からずっと気を張り機嫌を伺い、二人が帰った時は本当にほっとしました。正直、招待しなきゃよかった…。

    ユーザーID:0504368074

  • 旦那さんになる人に相談した?

    まず、結婚おめでとうございます

    旦那さんになる人には相談してみました?
    下手すると、披露宴ぶち壊しになりますよ
    母親の話は出てますけど、トピ主の父親はなんて?

    式・披露宴の経費は自分達でするのなら、兄一家は関西でするほうで良いのでは?

    兄ばかりを大事にする母・・・
    この表現が物語っていますよね
    兄にいい顔するために、妹を説き伏せて希望通りさせようとする母
    余分なお金は出せないから、したかったら母が全額負担してっていってみたら?
    兄一家と今後付き合う予定がないのなら、切っても良いと思いますよ


    ちなみに、兄の結婚式に呼ばれました?
    13年前って、トピ主さん未成年で学生だったりしたのかな?
    妹にホテル代や家族全員分の旅費出させようとする兄なんて、ご祝儀だってけちりそうよね

    ああ、あんまり関係ないですが・・・
    小学生も高学年になると食事は大人並にしてあげないとかわいそうです
    ジュニアみたいなものがあればいいですが、お子様ランチではとても足りません

    ユーザーID:4111088183

  • 呼ばない

    そんな我が儘許してはいけません。

    もし兄一家が来たいのなら、足代一律三万円以外は自己負担すべき。
    それかあなたは断固として三万円しか出さず、足りない分は母親が全額。

    それが無理なら兄一家はお断り。

    今までも疎遠ぎみなら別に縁が切れても困らないんじゃ?

    もし兄一家の条件を飲んでしまえば、他の親族(特に旦那側)にも同じくらいしないといけないと思うし。

    兄一家が結婚式のついでに(どっちがついでだか…)TDL行きたいかは知らないけど、それは兄一家の勝手。
    行きたいなら自分で行ってもらう。
    自分で泊まってもらう。

    足代を一律三万円と決めたなら、簡単に変えてはいけません。


    兄が「交通費8万円とホテルもTDL近くじゃないと行かない」と言うのなら「そっか。じゃあ残念だけど今回は不参加だね。わかった〜。今度関西でパーティするからその時はぜひ来てね♪」とバッサリでオッケーですよ。

    ユーザーID:7734992986

  • トピ主のユイコです

    皆様、レスをありがとうございます。

    「私の兄一家を結婚式に参加させないなら、夫の兄弟も参加出来ない」というレスがありましたが何故でしょう?
    夫の親族(両親除く)は、我が家の家庭事情を知りません。兄弟がいることも知りません。結婚式でわざわざ「新婦のお兄様は欠席です」と言うわけでもなし、招待しなくても問題はないのでは?「遠方だから」って理由になりませんか?

    九州に住む姉が3年前に結婚式をした時、兄のご祝儀は3万円だったそうです。家族4人で参加、下の子はお子様メニューだったそうですが、家族4人分の交通費+ホテル代をちゃんと支払ったのに、です。私は東京から一人で出席しましたが、交通費もホテルも自分持ちでいいから、と断りました。親戚が皆遠方だと、交通費やホテル代が大変なのは分かってますから。親族も断った人が多かったって聞きました。実の兄以外はね。

    今回も最初は「兄一人の参加」で打診したんです。そうしたら「一家4人でないと参加しない」と兄が言って来ました。「招待されるんだから、交通費もホテル代も出すべきだ」ってね!だからお断りしたんです。

    ユーザーID:4533967079

  • 格安ホテルに泊まらせる

    ホテル代は現金払いでなく、トピ主さんが格安ホテルを予約しちゃえば?

    「ディズニーランド ホテル 格安」
    「浦安 格安ビジネスホテル」
    とかで検索すると、一人3000円くらいのホテルもありますよ。

    ユーザーID:7997837500

  • 招待しないに一票

    招待する必要はないでしょう。
    お母さんが「どうしても」とおっしゃるなら、お母さんに全部負担してもらう。お母さんが5万しか出さないのなら、兄一家をよぶ必要はないでしょう。
    疎遠にしても仕方ない方々のようですし。

    ユーザーID:5148506524

  • お断りでいいですよ

    兄弟の祝儀の相場は10万ですよ。


    3万で家族4人はありえませんし。呼ばなくて結構。

    足代もだせないのでお祝いこなくてもいいからね。でいいですよ。お母さんにも図々しい兄家族は呼ばないって決めたから席も用意していないといっておきましょう。

    もともと疎遠気味ですからなんら問題ないですよ!

    ユーザーID:4188292190

  • アナタは絶縁する覚悟として、姉と兄は絶縁したのかい?

    >夫の親族(両親除く)は、我が家の家庭事情を知りません。兄弟がいることも知りません

    つまり夫の両親は家庭事情も兄弟もいることは知っているわけですよね。

    一般常識として、自分の結婚式に兄弟を呼ばない(または招かれて欠席する)ということは、よほどの事情がない限り、兄弟の絶縁を通告するのと同じです。「遠い」って、他にも同じ地方から来る人居るでしょ?

    ましてや新郎側の兄弟が参加するとなれば、アナタに兄を不参加にする名分はありません。

    ゆえに新婦の側の兄弟を不参加にするのなら、バランス上新郎兄弟も不参加にしなければ体裁も悪く、参加者の不審を呼び、新郎側一族の顔にも泥を塗ることになります。一般的には複雑な家庭事情の嫁を貰ったという印象になるでしょう。こういうのは隠してもバレるものです。

    たった一日アナタがガマンして経費を持って招待したら、誰にも迷惑をかけず、不審も持たれず、面子保ち道理を通して絶縁できるのです。

    自身の選択ですので好きにすれば良いと思いますけどね。
    少なくとも呼ばなかったら兄妹の縁は切れます。先に宣戦布告したのはアナタとして。

    ユーザーID:3077658851

  • いいんじゃない?

    無理な物は無理だと断っていいんじゃないでしょうか。
    「遠方で交通費が出せない」という理由なら、立派に欠席できる理由かと。

    一家4人分の中国地方〜東京の交通費+TDLのホテル代なら軽く10万は超えますね。
    「招待されるんだから、交通費もホテル代も出すべきだ」とおっしゃるなら、「交通費もホテル代も負担できないので招待しません」でいいんじゃないでしょうか。

    正直、ネックはお兄様というよりお母様では?
    トピ主VSお兄様という関係だけなら、トピ主さんはきっぱり断ることが出来るのだと思います。
    しかし、兄可愛さにお母様が出しゃばってくるとトピ主さんは動きづらい。

    これを機に、お母様にもきっちり宣言しておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5883018376

  • 言葉を変えましょう

    呼びたくない、呼ばない・・というから反論が出るのですよ

    「申し訳ないですが、お車代宿泊費はXXまでしか出せません。」と断って打診をして、出席するかどうかは、兄側が決めている状態に持っていくのが賢いとおもいます。

    それで、「家族全員じゃないと出席しない」と兄側というのなら、「それは残念です」と、言っておけばよいのでは?

    あくまでも出席を断っているのは兄側で、とぴぬしさんが「呼びたくない」というスタンスをとらなければいいのですよ。

    お断りはせずに、うそでもいいので「出席していただけなくて残念です」という形を取りつくろいましょう。

    ユーザーID:7650988911

  • トピ主さんに対して微妙…

     トピを読んだ時は「常識のない兄弟を持って気の毒に」という感じでしたが、追加を読んでトピ主さんに対して微妙な気持ちになりました。

     まず、何故あなたがお姉様へのお兄様の祝儀額をご存知なのですか?いくら兄弟であっても普通はそんな事知らないし訊かないと思うのですが、お姉様から聞き出したのですか?お上品な行為とはいえませんね。

     それに結婚していれば特別な事情(手術や入院、出産が近い、受験が重なっている等)がない限り家族で参加するものです。既婚の兄弟に「あなた以外来なくて結構」って聞いた事ありません。「家族全員でないと」と言われて当然です。先方としては自分の家族を蔑ろにされている訳ですからね。

     それから私達も一昨年義兄(夫の兄)の結婚に際して御祝儀は3万円でしたよ。私達が家を建てたばかりだったのと小さい子供が2人いる事で金銭的に大変だろうからと、義父が「3万でいいよ」と言ってくれたからです。恐らく今回のようにお母様の差し金があったのではないですか?だとしたらお兄様は悪くないのでは?ま、そんなに嫌なら断りましょう。これで呼んだら当日お兄様に掴みかかりそうな勢いですから。

    ユーザーID:1186243973

  • とりあえず

    とりあえず、「市井無頼の通りすがり」さんの、トンチンカンな意見は
    無視して大丈夫です。

    一律三万円の交通費で兄だけ出席か、家族4人出席は兄家族が決める
    ことです。それが不満で欠席するならそれで仕方がないことだと思います。

    ユーザーID:8206555039

  • ずうずうしいですね

    ご結婚おめでとうございます。

    出席お断りしてもいいと思います。
    ホテルを取ってあげたとして、自分で払うのかな。
    お母様に泣きつくのではないですか。
    出席しても揉め事がありそうですね。

    うちも旦那の長男夫婦は欠席でした。
    何故かその子供達を出席させて、
    世話するのが大変でした。

    長男だから、世話してもらって当たり前と考えてるようです。 
    文句しか言わないので、絶縁状態ですが。

    旅行に来るのが目的なので、
    一人では参加しないと言われるんでしょうね。

    お母様には文句言われそうだけど、
    お断りしてもいいと思います。

    ユーザーID:8158956751

  • 私も!

    他の方がおっしゃっていたようにお車代はいくらまで出せます。それ以上は出せません。
    それでいいと思います。そのあとお母さんが何十万出そうが知らない顔でいいではないですか。
    大人用の料理?そんなのなんでもいう事聞くことないですよ。
    その年齢ならお子様で十分。
    ここまでしかできません。それで不服なら残念ですが欠席でも仕方がないです。
    とのことではだめですか?
    なんかダダこねればなんでも通じると思われると厄介ですから出来る範囲を線引きしておいた方が良いと思います。
    あと、お母様とはちょっと距離を置かないと振り回されてしまいますよ。

    ユーザーID:2306244561

  • 結婚式の出席は兄だけにして

    兄嫁と子供達は、ディズニーで2日遊ぶことにすればいいのに。
    ランドが1日、シーが1日。
    どっちかは、母親+子供。どっちかを、母親+父親+子供。

    男性って、並んで待つとか
    テーマパークに2日も費やすとかって
    あまり気が進まないと思うんだけど、おにーさん、TDL大好きなヒト?

    私なら「結婚式で1日つぶれるより、その分もディズニー行った方がいいんじゃない?」
    って誘導しちゃいそう(笑

    だって、子供達も兄嫁も
    こう言っちゃなんだけど、披露宴よりディズニーが第一の目的の上京でしょ?

    子供は2日間めいっぱい遊べるし
    兄嫁は、披露宴用の服装を家族全員分用意しなくて済むし
    トピ主は披露宴の経費を兄1人分で済ませられるし
    なかなかいいと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:6697596587

  • 向こうから断らせる

    トピ主の結婚式<TDLなんですよ。行きたくて行く訳じゃないから向こうが強気なんです。

    他の方の言うとおり、これだけしか出せなくて、で断られたら仕方ありません、でいいかと。
    あと、九州のお姉さんと仲がいいのなら、お兄さんの件、相談したらいいですよ。兄夫婦はお姉さんとお金の親戚付き合いを常識的にしているのかな?って思いました。時期によってはお姉さん他お兄さんの子へのお小遣い目当てもあるかも。

    また、お母さんは注意したほうが良いですよ。兄一家に逢ったらまた大金をお小遣いとしてあげると思うし。トピ主さんは兄だけを大事にしているお母さんとまだつきあうの?お兄さんとも?
    結婚式を、お母さんがお兄さんに逢うための口実にされている気もするけど。

    最悪皆呼びたくなくなって、「東京と関西と2か所で披露宴をする」東京は御主人の親族へのお披露目、関西は、でどう?兄嫁とトピ主母と仲直りすると良いね、と。

    呼びたくない親族がいる場合は、海外挙式、立式パーティ(自由参加型)も多いですよ。

    ユーザーID:3277216948

  • 兄欠席と新郎兄弟の出欠席は関係無い

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます

    お兄さんひどいですね
    結婚式より旅行目的なのが見え見えです
    こんな非常識な人たちが出席するほうが新郎側に失礼なのでは?

    ホテル代だって負担することはありませんよ
    要求通りの交通費ホテル代合わせたら一体幾らになると思ってるんだか…
    ホテル予約したら予約したで2泊位しないと楽しめないとか、TDLのチケット代とか言って来そうな勢いですよね
    他の方も書かれているようにお車代の上限を決めて伝え、出欠はお兄さんに決めてもらいましょう
    そんな金額では出席出来ないと言ったら、残念だわ〜でいいと思います

    余談ですが私は兄弟の結婚式では夫婦で10万包みました
    従兄弟の結婚式でさえ、4人(夫婦+子2人)の時は5万包みましたよ
    お祝いしたいですもの

    ユーザーID:4224272112

  • あなたが呼ばない、ってーのはないよ。

    追加レスを読んで、トピ主さんもなんだかな、と思いました。立ち回りがまだまだというか。
    あなたに兄がいるのはあなたの親族は少なくとも知ってる訳ですよね。
    確かにホントに常識のないお兄さんですが、一生「あの人は兄を呼ばなかった」と(細かい事情はどうあれ、この事実が残るのは良くないですよ)なるより、呼んで疎遠にするほうが結果としてずっと賢いですよ。
    数万円のことで、市井無頼の通りすがりさんもおっしゃってますが、喧嘩を売った側になることないですよ。
    まあ、お母さんにある程度出してもらえば?

    ユーザーID:1302293655

  • 大変ですね

    普通なら「兄弟なんだから出席が当然」なんですが、トピ主さんのところは少し状況が違いますね。

    他の親族も3万だから統一する、でいいと思います。お母様が出すなら勝手に出させておけば良いのでは?
    トピ主さんは関与なしで。
    結婚を反対されてたのなら、余計遠慮しそうなものどすが…なんだか図々しい人たちみたいで、今後が思いやられますね。

    冷静に対処しましょう。

    ユーザーID:9270526577

  • トピ主の考えでいいと思うよ

    交通費は上限3万でそれ以上の要求はのむ必要ないので
    欠席扱いでいいでしょ。

    それで縁切りになってもなんら問題ないと思います。

    ほぼ皆の意見と同意

    ただ一人おかしな発想の人がいますが無視していいでしょ

    ユーザーID:0750742999

  • 「呼ばない」じゃなく

    単に「兄には来てもらえなかった。」、でしょ?

    残る問題はお母さんがフライングをしないかどうかだけだよね。
    一番最悪なのは、勝手に金を出して呼ぶ、周りが(あなたからどこまで広がるか)不愉快な目にあわされる。
    お母さんには釘を刺しておかないとね。

    ユーザーID:4025831453

  • 兄に断らせる

    招待しない、というよりは『招待したが断られた』という形を取った方がいいと思う。

    トピ主さんが最初に提示した条件は第三者が見ても常識的だと思うし、むしろお兄さん一家の主張はどう考えても非常識。

    最初にお兄さんからは『(最初の条件じゃ)参加しない』とあるのだから、欠席という形でいいと思う。

    最初に下手に出たら、以後の付き合いも舐めてかかられちゃいますよー。

    ユーザーID:6612142343

  • 招待しておいた方が無難かと。

    ちょっと難アリなお兄さんのようですが、それでも式には招待しておいた方が無難かと思います。

    お兄様がいると新郎のご両親はご存知ですので、例え未だ新郎の親族が知らなくても、そう遠からぬ将来、皆知ることになります。
    式に兄一家が出席していなければ皆何故?と不信に思いますし、新婦のところは兄弟の仲が悪いらしいだの、家族間でちょっと問題があるらしい等々、二人の門出の日なのに、そんなケチがついても宜しいのですか?

    あとお兄様をかばうわけでは全くありませんが、小学4〜5年生の男の子であれば大人顔負けに食べると思いますので、大人用を用意してと言われてもまぁこれは致し方のないことのように思います。

    また結婚している兄弟を家族単位で招待するのは、これまた常識の範囲だと思います。
    兄の家族なんて知ったことか、という態度は出さないほうが賢明です。

    そして家族招待でお車代が3万円も有り得ません。
    と言いますか、他の招待客に対しても、遠方からの移動でどう考えても往復3万円では賄いきれないのが明らかでも、トピ主さんがあまり罪悪感を抱いていないのが信じられません。

    ユーザーID:0644472954

  • 招待しなくていい

    「私の兄一家を結婚式に参加させないなら、夫の兄弟も参加出来ない」というレス

    は無視して良いですよ。
    人の幸せを壊したい寂しい人のレスです。
    平等にも時と場合があります。

    兄弟だからこそお祝いに来るのだから相手への気遣いって必要です。
    トピ主のお兄さんは、結婚式を利用してただでディズニーに行きたいだけです。
    家族4人、交通費&宿泊費必要なくディズニーに行けたら万々歳ですものね。

    腹が立ちますが「申し訳ないがこちらは3万円しか用意できない」ときちんと伝えましょう。
    お母様が5万出すと言ってきても恐らく結婚式で不愉快な態度を取られることまちがいなしです。

    相手の要求は無視でこちらの事実のみ伝え何を言ってきても、それでは「東京の披露宴は招待しない。関西の食事会に招待するから」と伝えて終わりです。

    今ガンとした態度に出ないとこの先、お盆やお正月など「妹に会いに行ってやる」という名目のもとに押しかけられますよ(勿論遊びの宿目当てで)

    頑張れ!

    ユーザーID:9808176190

  • 違和感

    お兄さん家族に来てほしくないのは自分の意思なんだからお母さんを通さずに自分で話しをしたらいいのでは?お母さんを通したらズルズルと話しがまとまらないだけだと思います。
    自分の口でビシッと言うべき。

    自分ではうまく説得できないからお母さんに頼むというのなら、間違っています

    ユーザーID:5781503541

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