夫が元カノのブログにアクセスしてます

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • 幸せですか?

    惨めじゃないですか?
    子供のことは?将来は?
    誰も幸せじゃないなんて、可哀想。

    ユーザーID:1752774304

  • 元彼女への未練だらけ

    元ご友人はきちっとした方なのでしょう。なので、ブログに書き込みしてくる人があなたの夫だとわかれば、速攻アクセスを禁止すると思います。
    なので、見知らぬ人を貫き通しているんですよ。
    もう自分が元彼女と繋がる方法はそれしかないし。
    ネットで彼女の一日を疑似体験することで、一緒にいるような気分を味わい、同じ鳥に彼女を重ね大事にしているのでしょうね。

    でもあやめさんは、自分に気持ちがまったくなくても別れなければいいんですよね?なら、ブログの事は見てみぬ振りする方がいいですよ。元彼女への思いを攻めると、あなたさえ現れなければ今頃彼女と結婚できていたのにと逆恨みされるだけです。

    ブログで繋がるっていると、元に戻るのでは?と心配されているようですが、それはあまり考えなくてもいい気がします。元ご友人は、あやめさん夫婦どちらも、もう受け入れる事はできなさそうですし。それでも心配な場合は、ご自分のPC、携帯から元ご友人のブログをたまに閲覧して見てはどうですか?

    ユーザーID:7892777445

  • 空っぽ

    あやめさんは、相思相愛じゃなくても
    自分の気持ちが一方通行でも結婚生活を続けて行きたいと考える
    タイプなんですね。空しくないですか?

    きっと、旦那さんは元彼女への未練でいっぱいで
    現実の貴方との生活が苦しそうな感じですね。

    ユーザーID:9350360306

  • やめたら?そんな夫婦…

    本当にご主人を愛していますか?
    どうして仮面夫婦で良いんですか?
    解りません。

    ユーザーID:8071614336

  • でしょうね

    仮面夫婦でもいいからってんなら、事を荒立てるだけ無駄でしょうから。

    ユーザーID:1675319061

  • そういう事情なら気がつかないフリしかないでしょう

    トピ主、将来の為にも専業主婦ではなくお仕事をもたれたほうが良いのでは?

    そういうそもそも貴方と結婚するのが嫌々、しぶしぶと言う男性と好き好んで結婚してしまったのは貴方です。
    勿論、ご主人にも充分非はありますが。

    基本的に夫婦として情も成り立ってない夫婦で、最初から仮面夫婦と言うか夫婦としては破綻してますよね。

    それでもご主人は3年間きちんと働いてお金を入れて特に女性や金銭問題も起こす訳でないならならマシな方だと思いますよ。

    しかもトピ主、専業主婦ですよね。
    父親としてのやるべき子どもへの事ならともかく、家事まで負担を迫るのは酷だと思います。
    ご主人も悪い所はありますが、トピ主にも充分非がある話です。

    今の所、婚姻関係継続で得をしているのはトピ主です。
    ご主人が問題行動をせずその程度は目を瞑る、現状維持でいてくれるだけで充分とするしかないかと。
    現状が不満だと言うならそんな過程での結婚とか…自分に気もない男と避妊もせずに中途半端に関係を持って、夫婦として成り立ってない状態で結婚しなきゃいいんですから。
    現状で充分としてある程度は目を瞑るしかないよ

    ユーザーID:4254826450

  • 状況が良く判る

    事細かに書いてあるので状況が良くわかります。

    ブログにアクセスするより、たちが悪い。

    私の元彼女の全てではありませんが、妻は写真や挨拶してるので知っています。

    事情を良く知っているので、御互いに楽しそうに話しています。

    ユーザーID:5258394290

  • はあ、そうでしたか

    >これってどういうことだと思いますか?

    ごく日常茶飯事のことだと思います。

    >気付かない振りすべきですよね?

    仮面夫婦でもいいなら、どちらでもよし。

    ユーザーID:6145857756

  • レスします。

    トピ文を読んでの感想ですが、貴方は常に「自分自分」なんですね。

    もう一度客観的にご自身のトピ読み直してみてください。

    彼が彼女と別れた時に自分のアピールをする事は素晴らしい行動力だと思います。けど、元サヤになったのならどう足掻いても先に貴方の幸せや周りの幸せは無かったのです。
    彼を取り戻したい一心で彼女を傷つけ、彼の気持ちも考えずに結婚。
    そりゃ家事・育児手伝わないと思います。
    そろそろ流れに任せてみればいかがですか?

    ユーザーID:5418568451

  • 見逃してあげたら?

    >友人とヨリさえ戻さなければ、気付かない振りすべきですよね?
    そうです、気がつかないふりでいましょう。

    心は自由ですから、愛する元カノと偽名を使ってでも接触していたいという
    夫さんを見逃してあげてください。
    身を明かして接触しているなら問題ですが偽名なのですから、
    このままそっとしてあげたらどうですか?

    それより、あなたが一番問題にしないといけないのは、20年後ですよ。
    子供が大人になった時、ご主人は子供の責任を外れます。
    20年後に「もういいだろう。子供の責任は果たした。離婚したい」と言われないように
    女も人間も磨いておかないと、おばさんになって独り身になりますよ。

    ユーザーID:0957648267

  • 気付かない振り

    勿論、気付かない振りをして生きていくしかないですよ。

    よく分からないけど、今後の人生頑張って下さいね。今は元彼女への未練たらたらの旦那さんですが、子供も大きくなり家族として絆を作っていくしかないでしょう。

    ユーザーID:2270274821

  • 彼女への未練?

    旦那さんは元彼女への未練から書き込んでいるのでしょうか?
    私は未練ではないのかなと思います…

    こんなことを聞いたことがあります。
    男性は元彼女に連絡をする人が多いが、それは好きだからではない。
    俺はこうしているよ〜と近況報告がてら連絡するらしいです。いつまでも自分の手の中に置いておきたいというか。

    旦那さんもそんな感覚なんじゃないでしょうか?鳥の話題を共有したいだけというか。

    本当に未練があるなら、ブログにメール送信するとか何とかして直接コンタクトをとると思いますよ!
    放っておいてもきっと大丈夫!

    ユーザーID:1675503276

  • ん〜

    気がつかないフリをしても、一生今のままは無理ですよ。
    あやめさん、頭が良さそうな女性なのに、どうして二人が別れたらチャンスだと思ってしまったのでしょうか。
    お友達の彼氏だった人ですよ。
    こういうの、因果応報ていうのかも。

    ユーザーID:8640408374

  • 考え方が浅すぎるが、ある意味、都合の悪いことも書くだけまし。

    トピ主様のやってきたことを責めるレスが多いみたいですね。私も、いくら自分が相手のことを好きでも、義務的に自分と結婚している人と一緒で幸せなのかなと感じます。

    でもね、思うんです。トピ主様は自分に都合の悪いことも書いて相談している分、これから向上できる女性なんだなって。



    私は自己反省がある人の方が最終的にはよりよい人生を送れると思っています。
    トピ主様もこれを機に自分の人生を良く考えより良く生きてくださいね。

    ユーザーID:6964559619

  • 不思議

    トピ主さんは、どうして仮面夫婦でも今の生活を続けたいと思うのでしょうか?
    何か、トピ主さんもご主人もそして息子さんにとってもそんな状態は切な過ぎますよ・・・

    ユーザーID:6170953726

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。トピ主です。

    「幸せですか?」というレスがありましたが、幸せです。だって愛する人と結婚できたし、愛する人の子供まで授かったんです。何で惨めなんですか?
    元カノである友人に未練があったとしても、彼らの関係は「元彼・元カノ」なだけの他人です。私は妻であり夫との間に子供もいます。あり得ない話ですが万が一離婚したとしても、子供がいる限り「子供の父親と母親」である事実は変わらないし、子供を通じて一生繋がって行けます。

    夫のことは、友人に彼氏として紹介された時からずっと好きでした。一目惚れです。でも友人の彼氏だし自分の気持ちを殺してました。
    別の男性と付き合っても長続きせず、友人の彼だった夫にずっと片思いしてました。別れたと聞いたら、普通アタックしませんか?

    仮面夫婦でいいのは、子供の為と夫がいてくれたらそれだけでいいからです。夫の両親は去年、夫の姉のところに子供が出来てから私の子には無関心です。

    今日、夫は朝早くから出掛けて行ってしまいました。時々、すごく虚無感に襲われることがあります。

    ユーザーID:6164206717

  • むしろそれしかないのでは?

    >私は仮面夫婦〜気付かない振りすべきですよね?
    仮面夫婦でも婚姻生活さえ続けばいいのなら、むしろ気付かないフリをしているしかないんじゃないですか?
    結婚の経緯を見ると、それを責めたりするとご主人が離婚を言い出す可能性もあるでしょうし、知っている事をアピールしても変わらないか、むしろ堂々とブログを見るようになるかって気もしますし。

    トピ主さんの結婚の経緯は褒められたものじゃないと思いますが、別に彼を騙して関係を持った訳でも無理やり関係した訳でもないので、一方的にトピ主さんが悪いと言う事はないと思います。

    >これってどういうことだと思いますか?
    分からないですね。
    思いつくのは、元彼女と繋がっていたいと言う気持ちがあるとか、元彼女と付き合っていて鳥好きになって、鳥仲間として話したいとか想像は色々と出来ると思いますが。

    ユーザーID:6710459570

  • へんなの

    >「幸せですか?」というレスがありましたが、幸せです。だって愛する人と結婚できたし、愛する人の子供まで授かったんです。

    ・・・こう思ってるんだったら気にせずに今まで通り生活すればいいじゃん。
    幸せならトピあげる必要なんてないでしょ?へんなの。


    >時々、すごく虚無感に襲われることがあります。

    真逆の事言ってますけど?
    幸せなんですよね?
    幸せなのに“虚無感”?
    矛盾してますね。
    へんなの。

    そういう所が“惨め”なんですよ。

    ユーザーID:7131531354

  • 幸せな人が虚無感感じるわけないよ、現実見て、子どもが不幸

    トピ主、現実見ましょうよ。
    虚しいって虚無感にかられるって中身がカラッポだからですよ。
    自分でも自分の手に何もないってわかってるからですよ。
    幸せだって一生懸命思い込もうとしてもできない本音。

    でも、貴方より確実に不幸な存在がいます。
    それはお子さんです。
    己の存在を男を繋ぎとめるジョーカーとして母に重圧をかけられる子ども。

    貴方が証だというお子さん。
    それも今だけぐらいです。
    だって子どもは巣立っていくもの。
    成長し、確固たる意志とか自我を持つにつれ、貴方の手から離れて自分の人生を生きていなくなるのよ?

    男を繋ぎとめる為にお子さんは生まれたのではないのですから。
    そんな命題を架せられても子どもには迷惑です。
    親の事情で何で私が巻き込まれなきゃいけないのって。
    両親の不仲、何故か自分に無関心な父、そしてその虚しさを己を使って誤魔化そうとする母。
    壊れた家庭を見せつけられ、それを何とかこの子でと重圧をかけられるお子さんが不憫です。

    貴方の現状は自己責任の結果。
    でも子どもは無関係、巻き込まず健全な環境で健やかに巣立つ日まで育てる事ですね

    ユーザーID:4254826450

  • トピ主です

    今夜、夫は夜10時近くになって帰って来ました。晩御飯は先に食べていましたが、ちゃんと作ってはいました。なので笑顔で「お帰り。晩御飯は食べる?」と聞いたら「食べて来た」と一言。
    私に「ただいま」は言わなくても、鳥には「遅くなってゴメンな。もうネンネの時間だな」と優しく声をかけて、暗くする為の毛布を掛けてあげてました。
    「風呂入って寝る」と言うので「たまには息子と遊んで欲しいな。近所の公園でもいいから連れて行ってあげて欲しいな」と言ったら「面倒臭い」と言われました。
    それでも私は「私はケイ君(夫)と結婚出来て幸せだよ。息子も生まれて本当に幸せなんだよ」と私の思いを伝えました。本当に夫のことを愛しているからです。
    でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。
    仮面夫婦でもいいと思っています。でもやっぱり私や子供のことをちゃんと見て欲しいと思ってしまいます。子供が成長したら、一緒にキャッチボールとかして、愛情が芽生えて行くと信じていますが、甘いでしょうか?
    お風呂上りに、友人のブログはしっかりチェックしてました・・・。

    ユーザーID:6164206717

  • その「虚無感」こそが本心なのよ。

    とにかく夫にべたぼれなのは判りました。

    そういう人は、
    「虚無感」とも一生付き合いますよ。
    夫に一生片思いだものね。
    物理的に一緒にいる喜びと、
    心が通わない孤独、

    その「虚無感」と付き合っていくかが、
    一生の課題ですね。

    私があなたにアドバイスするなら、
    「その虚無感を自分で分析したまえ」というでしょう。
    それが教訓となると信じます。

    ユーザーID:0957673529

  • 仮面夫婦でいいんでしょ?

    わかってると思います。
    旦那さんは、あなたに愛情が無いことを。

    子供を作ったのはお互いの責任ですが、結婚への経緯はものすごく強引。

    仕方ないでしょ?

    一生、虚無感持って生活する運命だと思います。

    ユーザーID:1568940111

  • 今のままでは離婚まで時間の問題かと。

    ご主人、トピ主さんもお子さんにも全く愛情がないんですね…

    小鳥の方がよっぽど大切なのでは。

    ご主人が我慢できなくなったら離婚の話になりそうですね。

    トピ主さんが断固拒否しても、夫婦として、家族として破綻していたら、止めようもなく。

    いまのまま、何もしなければ、誰から見ても結果は明らかです。

    それで良いんですか?

    ユーザーID:3260130017

  • あなたも夫も・・・不幸だな・・・

    きっと 今どんなレスがついても トピ主さんの心には響かないような気がします。

    自分の気持ちしか見えない人に 夫の気持ちを理解しろといっても
    無理だろうし、現状をよくしていくような知恵もないでしょう。

    ただ…
    簡単に女性を妊娠させた その夫にも責任はあるし
    一概にトピ主さんだけが悪いともいえないですね。

    トピ主さん ・・・ きっと今後も夫はあなたのこと
    好きにはなってくれないよ?
    つらくないの?
    夜、妻として扱ってもらえてるのかな。

    そのままじゃ 家政婦以下の扱いしかうけなくなるよ?
    耐えられそう?

    ユーザーID:8773274161

  • 何もしないのが一番いいでしょう

    関係の修復を望まれているようですが、
    現時点の状況を、それでも幸せと言い切る自信があるのなら、
    これ以上の幸福を望まないのが一番です。
    これ以上幸福になることもないですが、
    これ以上不幸になることもないからです。

    子供が成長したら愛情が芽生えるか、これもまた難しいと思われます。
    なぜならばトピ主さん母子は、
    旦那さんにとって愛情を持つ対象ではなく、
    むしろ自分の幸福を阻害した憎しみの対象だからです。

    もっともこれは旦那さん自らが招いた結果でもありますので、
    この点に関しては同情出来ませんが。

    さて、これからの家族関係において
    一番怖いのは旦那様が絶望された場合です。

    これに類似したケースで、
    旦那様の方が自ら命を絶たれたケースを一件知ってます。
    それだけは、トピ主さんも絶対に避けたいのでしょう?
    でしたら、彼女のブログと文鳥の趣味、絶対に止めてはいけません。

    現在この異常な家族関係内において、
    旦那さんが正気を保っていられるのは、
    元カノとの繋がりという逃避の対象があるからです。
    そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:5967044283

  • ・・・


    夫から全く愛されていませんね、トピ主も可愛い盛りのお子様も。

    子は夫を繋ぎ止める為の存在と思っているようですが、鳥以下の扱い。

    義親もわが子が幸せそうに感じられない結婚では・・・。

    子も成長すれば両親の状況を判断できるようになります。

    ましてや、結婚の経緯に自分の存在が利用されたと感じたら?

    ご主人は責任は果たされていますが子が独立したら?

    自分が満足することを優先して、一人の男性を不幸にし、更にもう一人あなたの子まで不幸にするかもしれない。

    本当に寒々しい、恐ろしい話ですね。

    ユーザーID:6404554791

  • もう潮時でしょう。

    幸せとは、
    相手が自然と笑顔になる事。
    優しい気持ちになれる事。
    心から安らげる事。

    トピ主さんの旦那さんは
    トピ主さんに苦しめられていますよ。
    それでもトピ主さんは幸せですか?
    旦那さんの答えは
    >でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。

    トピ主さんは自分の幸せしか見出せないのですか?
    我が子に愛情を示す事もなく
    「面倒臭い」と一言で済ませる。
    今は小さくて良いですが、お子さんがこの先
    どんどん成長し父親からの愛情を受けれず
    傷つく事が増えるでしょう。

    憎しみからのスタートなので
    愛情は芽生えないでしょう。

    今の生活は物事をあまりにも強引に強引に
    自分本位で進めてしまった結果。

    旦那さんとお子さんの幸せを願うなら、
    離婚しましょう。

    ユーザーID:3451352305

  • あなたの不満は愛されていない事でしょ?

    >俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして
    現時点で、夫からこんな事を言われて、それでも幸せだというのだから、
    「トピさん、かわいそう」としか言えません。

    >愛情が芽生えて行くと信じていますが、甘いでしょうか?
    結婚して子供が生まれた時というのは、人生で一番幸せな時なのです。
    その今を自ら不幸だといっているのに、この先今の状況よりよくなることはあるとは思えませんが。

    あなたが何としてでも彼が欲しかった!という気持ちはよくわかります。
    妊娠した事で、あなたは彼の身は手に入れましたが、
    それでは彼の心までは手に入れられなかったという事です。

    >私や子供のことをちゃんと見て欲しいと思ってしまいます
    子供云々より、あなた自身をもう一度愛してもらわないと、事態の好転はあり得ないのではないでしょうか?

    子供を愛してほしいなら、まずあなたが彼からもう一度愛されないと。

    ユーザーID:2978221280

  • 二度目のレスですが…

    やはり貴方は自分の事しか考えてないんですね… 幸せなのは貴方だけで、子供もご主人も可哀相に、不幸なんですょ!
    自分さえ幸せならそれでいいんですよね??
    自分勝手すぎて笑っちゃいます。
    アドバイスも聞き入れず、貴方が何を言って欲しくてトピ立ててるんでしょう?

    ユーザーID:5418568451

  • 不毛・・・

    この状況で「愛する人と結婚できて、愛する人の子供まで授かったんだから幸せ」と言えるトピ主さんはすごい・・・と思いました。
    ご主人の気持ちは真逆で
    「あの時誘いに乗らなければ」、「子供さえ出来なければ」、「今頃は元の彼女と結婚していたのに」という後悔しかないのでしょう。
    義理の両親がトピ主さんの子供に無関心、とのことですが、そもそも夫が妻と子供に無関心なのですね。

    第三者から見ると「誰も幸せになれない結婚生活(こんな家庭に育つ子供も)」としか見えないのですが、トピ主さんだけは「幸せ」なのですね?
    ご主人に家族に対する愛情が芽生えることはほぼ皆無だと思いますが、仮面夫婦でもいいならこのまま黙っているしかないでしょうね。
    他人事ながら、虚しいなあ・・と思います。

    ユーザーID:3168884193

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