夫が元カノのブログにアクセスしてます

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • わからない

    で、結局のところ、幸せなのか虚しいのかどっちなんですかね?
    レスは毎度、文頭と文末で矛盾してるので支離滅裂です。
    何を相談したくて、どう解決したいのか良く分かりませんが、客観的に見ると、
    とても幸せそうには見えないし、レスからも悲哀が伝わってきます。
    ここまで一方通行なのに、結婚出来た事自体、奇跡的に思えます。

    仮面でいいなら現状維持しかない(それも長くは続かないと思う)ですし、
    旦那に変わって欲しいと思うなら、何かアクションが必要(離婚のリスク有)
    でしょう。

    面と向かって、
    「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
    こういった台詞が出てくるところを見ると、時間が経過しても不満が蓄積するだけで、
    良い方向へは解決してくれないと思います。
    レス読んでる限り、ご主人の家族はペットの鳥だけみたいですし。
    お子さんの事を考えると、一緒にいて良い面は全くありませんね。

    ユーザーID:0110067136

  • 旦那に被害者ぶる資格はない

    旦那さんが私の男友達なら、
    「望んでないなら避妊しろ、バカ」
    って言いますね。

    半端な覚悟で結局結婚までして、
    今更子供欲しくなかっただの、好きでもない女だの、
    何言っちゃってんの?って話。

    結婚したのも、どうせ元カノや親などの目を気にしたからでしょう。

    ここで責任取らなかったら元カノに軽蔑されるかも、ってね。

    嫌な現状は全てこの女(トピ主)のせいだ!
    ということにして被害者ヅラ。

    そして元カノのブログに他人のフリして忍びこんだり、小鳥に彼女を重ねて溺愛する日々。。。

    バカ。真性のバカ。

    こんなヤツ、どうせ元カノにも相手にされないよ。

    まぁ元カノもバカなら相手にしちゃうかもしれないけどね。

    ただ一緒にいたいだけなら何もかも目をつむって、何も期待しないことだよ。

    でもね。確実に心を病むよ。
    人間の心は何も気にせず鈍感に生きていけるようにはできてないから。

    ユーザーID:4988601969

  • うーん…

    そのうち「離婚してくれ」って言われてもおかしくないような。

    でも、旦那さん全てあきらめて生きてるようだよね。
    そんな彼の姿を見て悲しくないですか?
    彼自身が囚われた小鳥のように見えます。

    愛する人に幸せになって欲しくなかったのですか?

    お子さんも可哀想です。
    ゆっくり家族として再構築できれば、と思いますが彼の心はかなり固く閉じていると思うので、時間はかかるでしょうね。

    もちろん、ずっと仮面夫婦の可能性だってあると思います。
    耐えられますか?

    ユーザーID:2592075507

  • そこまで言い切られて…

    幸せじゃない、子どものことも可愛くない、主さんのことも好きでもない女って… 私なら惨めで耐えられません。いくら惚れた弱味があるとは言え、そんな暴言を吐かれても、いつかこちらを向いてくれるのでは、と望み続けるのですか?お気の毒ですが、そんな日は来ないのでは…。いろんな意味でお子さんがいちばん可哀想。せめて元カノさんに嫉妬せずにそっとしてあげてください。

    ユーザーID:8701881513

  • 末永くお幸せに

    現状維持、気付かない振り、何も期待しない、…これを死守できれば「トピ主だけ幸せな結婚生活」は辛うじて守られるでしょう。いいですか?くれぐれもご主人に意見したり、〜してほしいなどのおこがましい要望しては絶対いけません!!今迄通り一方的な愛情を示しといてください!!!ところでお子さんは本当にご主人の…

    ユーザーID:4390852180

  • 本当の幸せって…

    あくまで 私の考えです。

    本当の妻の幸せって なんでしょう?

    相思相愛?の自分と夫じゃなきゃ 私は幸せじゃない…

    いくら自分は愛していても 好きでもない嫁 望まなかった子供と言われたら 間違えなく夫には 愛はありませんよね…残念ですが。
    これほど 相手を愛せる妻なのに 選んだ人が旦那さんのような心の人で とても残念な気がします。

    そして 子供さんも 父に愛されていない…
    不幸な事です。何も罪はないのに…

    主さんに 歪んだ愛ではなく 本当の愛がやってくる日を お祈りします。

    ユーザーID:4446720162

  • アピールはやめましょう

    あなたさえ現れなければ幸せでいられたのに、と逆恨みされないように気をつけてくださいと助言させて頂いたものです。

    もうそこまではっきり、その事を口に出すまで来ているなら、本当に気をつけなければいけないと思いますよ。
    母子ともに愛されず仮面夫婦でも幸せとおっしゃっているのですから、お返しの愛情を望むのはやめましょう。そうしないと同じ空間に存在する事もできなくなってしまいそうです。

    彼女の代わりの小鳥、ブログで現実逃避しているのに、あやめさんとお子さんと暮らしているという現実に戻す行為は、(この原因を作ったのは自分でもあるのに)逆恨みされる要因を増やすだけです。

    そして今はまだ2歳。でもすぐに親の会話を理解するようになります。自分と母の存在が父にとってどういうものなのか悟らせないためにも、お父さんの口から夜言われたような言葉がでないよう、ご自分の存在をアピールするのはやめましょう。現在幸せなのですよね?ならその幸せを壊さないように・・・。

    元彼女さんはまだご結婚されていませんか?彼氏はいませんか?ブログにそういう事が書かれないのがせめてもの救いです。

    ユーザーID:7892777445

  • 切な過ぎる…

    でも


    何年かしたらまた変わるよ。


    私も形は違う出来婚だけど
    夫婦が夫婦になったのは15年くらいしてからだよ。

    夫には好きな女はいなかったけど出来婚っちゅー事で被害者意識がお互いにあったような気がします。
    今は23年

    イイ夫婦ですよ。
    まぁ浮気ありーの揉め事ありーのですが
    子供二人も自立した今は夫婦仲良く喧嘩したり仲良くしたりの現在です。

    出来婚でも今は仲良いですよ。

    要は頑張り…かな?

    ユーザーID:5622546949

  • もう辞めましょうよ

    それってただの執着なんでは。人生一回しか無いのに。愛のない人生にすがりつくのですか? 虚しくて仕方ないからここに投稿したんでしょう?既に破綻してますよね。幸せになるには離婚しかないよ。分かってるんでしょ。本当は。何よりも子どもが可哀想。犠牲者だよ子どもは。目を覚ませ主さん。

    ユーザーID:3659974657

  • あまりにも…

    あなたのお子さまがお気の毒で泣けてしまいました。
    父親が子供に無関心だと、精神的に落ち着かなくなってしまいますよ。

    あなたの一番大切な2人(ご主人とお子さま)を、あなたは不幸にしているのです。

    ユーザーID:7444395274

  • 本当は仮面夫婦は嫌なんですね

    >私や子供のことをちゃんと見て欲しい
    トピ主さんは仮面夫婦でいいんじゃなくて、どうしても離婚だけはしたくないから仮面夫婦でも仕方ないって思ってるんじゃないですか?

    >子供が成長したら〜甘いでしょうか?
    ないとは言えません。
    先の事は誰にも分かりませんから。

    >俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして
    ただ、こんな事をトピ主さんに向かってハッキリ言ってしまうようなご主人では、そのお子さんが成長するまで夫婦でいられるかな?と思ってしまいます。

    今のご主人にはトピ主さんの「私はケイ君(夫)と結婚出来て幸せだよ。息子も生まれて本当に幸せなんだよ」こういう言葉も重いと言うか疎ましいだけなんだと思います。

    少なくとも今はご主人は不幸で不毛な結婚生活からどうやって抜けだしたらいいか考えているようですから。

    暫くはトピ主さんの愛してるアピールも控えられた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6710459570

  • 男ですが・・・

    読んでて怖かったです。
    何を言っても響かず、壊れたロボットの様で。
    寝込みを襲われるとか色々と想像してしまって。
    テレビの見過ぎでしょうか。

    あと、余りにも悲しい話です。
    貴女もご主人もお子さんもみんな不幸になってる。
    少しでいいのでみんなが幸せになれるよう考えはじめませんか?

    誰もが壊れませんように。

    ユーザーID:3838906902

  • 2度目です

    あやめさんがご主人を凄く好きだから、今の状態でも一緒にいたいと思ってらっしゃるのは痛い程わかりました。

    ただご主人に片思いをされていた時に、別の男性とお付き合いされた事があったみたいですが、その時のあやめさんと今のご主人は同じような気持ちなんじゃないでしょうか?
    あやめさんが別の男性と付き合った時は自分の意思でお付き合いされた部分があるけど、ご主人は自分の意思を捻じ曲げた分、それ以上だとは思いますが・・・
    その時の自分の感情を考えたら、少しはご主人に対する対応も見えてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6170953726

  • うわ、ご主人最低だ!

    トピ主に非が無いとは思いません、ですが子供は一人で作れる訳じゃない、自分が一時の感情でもなんでもした行為で授かったものなのに。
    大人なら家族を持ったと腹をくくって欲しいです。
    ご主人、最低でお子ちゃまだとしか感じませんでした…。

    トピ主さんの感情は理解しましたが、今後の事を考えると旦那さんの愛情無い発言を記録などに残しておいて離婚に踏み切った方がよろしい気がします。
    子供って結構敏感です。勢いでも「望んで無い子」なんて言ってしまう方と一緒に居ると、なんとなく自分というものに気づいてしまい酷く傷つくと思いますよ。

    トピ主さまが今幸せなのは良い事ですが、あなたも今はその子の母親として腹を括ってください。
    もういいじゃないですか、ご主人の事は手放しませんか?

    ユーザーID:4809879619

  • 幸せになれますように

    うーん、トピ主様を批判するような声もちらほら見受けられますが、
    主様は友達の彼氏である時のご主人には決して手を出さなかったわけで
    決して不誠実な人ではないし、避妊しなかったのは二人の責任ですし
    私は同情してしまいますね…。

    ブログと鳥のことは、そっとしておいた方がいいかな…と思います。
    もう結婚してしまっているのですから、一生をかけた長期戦!と思ってはどうでしょう。
    旦那様があやめさんを愛してくれればよいですね。
    いつか家族みんなでお幸せになられますように。

    ユーザーID:8994844000

  • 旦那さんがかわいそうに思える

    う〜ん、計画的略奪婚みたいですね。

    あなたは、愛する彼との間に子供がいて、その子も可愛いでしょうし、
    子供の存在で彼ともつながっていられる、と思っている。

    だけど、男性って好きでもない女性との間に子供がいることは
    すごく苦痛で、毎日自己嫌悪に陥っていると思います。
    どうしてこんな女と関係しちゃったんだろう?
    どうしてきちんと避妊しなかったんだろう?
    どうして産ませちゃったんだろう?って。


    彼の中ではそれが毎日積もりに積もって
    あなたへの感情は、嫌悪から憎悪に変わっていく気がします。


    愛してくれない男性と一緒に暮らすこと、楽しいですか?
    仮面夫婦で、将来どうするの??


    自分と彼と子供のために、早く別れた方がいい!!
    彼の感情が憎悪になる前に慰謝料の話し合いをした方がいいと思います。

    ユーザーID:4256863054

  • 虚しくなるトピ

    息子さんが可哀想だね。

    そばに居ても愛してもらえないどころか、憎まれてすらいますよね。

    こいつさえ出来なければと思われてるでしょう。


    ご主人とあなたは自業自得です。
    どちらにも同情出来ないです。

    ユーザーID:6275666623

  • トピ主さんの気持ちがわかります。

    私も付き合ってた元カレの事が大好きで、ただ付き合ってるうちに元カレの気持ちが離れてしまい
    最終的には別れ、今は連絡も一切とってません。
    最後のドロドロ状態の時に、カレが私の事を好きではなくてもいいから
    一緒にいてさえいればいいと思ったし、カレの子供が欲しいと思った事もありました。
    カレに何かあったとしても、カレと最後にいられたらその思い出だけで行きて行ける〜と思ったし
    別の女の元に行くくらいなら、カレには死んで欲しいとも思ってました。

    今、完全に別れて元カレとは一切会ってないし、連絡先も消去しましたが
    それでも、どんな状況でもいいから一緒にいたかった気持ちは残ってます。
    きっと、この先も元カレより好きな人は現れないと思ってます。


    だんなさんがブログを見た事を非難したら、だんささんは爆発しちゃう気がします。
    今のまま、何もなく過ぎるといいですね。
    だんさんと別れても、今のままでも、トピ主さんにとって茨の道ですね。
    ただ、お子さんが寂しくないように、愛情を注いであげてください。
    だんなさんがトピ主さんとお子さんと行きて行く決意をしてくれる事をただただ願ってます。

    ユーザーID:2845990789

  • 哀しい人ですね

    哀しすぎる愛ですね。単なる執着なのかもですが。今の偽物の幸せじゃなく、いつか本物の幸せを感じられるといいですね。周りからしたら、あまりに無意味な愛と思えますが、もしかしたら、その一途さにいつか旦那さんがアナタに振り向くかもしれませんね。ただ、お子さんが気掛かりです。アナタは、愛する人の子供だから、愛してるのですか?自分の子供だから、じゃなくて?もしそうなら、息子さんはかなり傷ついてますよ。アナタが自分を通して旦那さんしか見てないことに。そこに必ず気づきます。お子さんのこと、ちゃんと一人の人間として見てあげてくださいね。旦那さんのレプリカとしてじゃなくね。

    ユーザーID:4525228218

  • つらいですね。

    当時は、自然のなりゆきだったのでしょうが

    時を経たカップルの、このようなトビを読むと、

    妊娠を「脅迫の材料」に使ったケースのような気がする。

    きつい言い方かもしれないけど、旦那さまの内心はそうでしょう。

    それでも妻は「シアワセ」って・・・。

    お願いします。旦那さまにそんな事(わたしはシアワセだよなんて)言わないでくださいね。

    ただでさえ我慢しているのに、上からかぶせるように、トビ主さんから言われると、旦那様、精神的に病んでいくんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5977246866

  • どこが好きなんでしょうか・・・

    好きな人に「好きだ」と言ってもらえないなんてつらい。

    元カノさんと別れたことについて一度自分が出した結論にも関わらず、
    自分の判断力・行動力の欠如を貴女だけに押し付けて自分は被害者ヅラ。ぶん殴りたくなります。
    私だったらそのような頭の悪い人をとても好きになることはできません。(失礼)

    でも主さんはとにかく彼のそばにいたいんですよね。
    でしたら婚姻関係を結んだこと以外にご自分の理想を押し付けず、静かにしているのが賢明と思えます。
    静かに。穏やかに。ご主人が心の安らぎをいつの間にか覚えることのできる家庭を着々と築き上げてください。
    とても楽なことではないと思いますが、諦めたくないのであればそうするしかないですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:0365794598

  • 矛盾してんじゃん


    仮面夫婦でもいい、何も虚しくないと言っておきながらちゃんと自分と子供を見てほしい。

    もう答えは出てるじゃないですか。
    別れてあげてください。
    旦那さんと息子さんのために。

    あなたのためにもなりませんしね。

    子供がいるから自分の幸せを考えるなとは言いません。でも子供は親の愛情が何より不可欠です。
    愛してくれない父親を見て子供が喜ぶわけないでしょう。

    自分のことより先に子供のことをまず最優先に考えてください。
    母親として人間として当たり前の義務です。

    ユーザーID:1817005078

  • 無理

    >ご主人、最低でお子ちゃまだとしか感じません
    やることだけならいくらでもたぶらかすとか出来るので、トピ主夫は
    そういう意味で純然たる被害者ですよ。意図をもってたぶらかされ、正気に
    戻った時には大騒ぎされて外堀埋められたわけでしょ。そりゃ好きじゃない
    どころか憎しみすら持っているのでは?最終的には認知だけして結婚しないと
    いう方法も取れたかもしれないけれど、友人全員にぶちまけるなんてされたら
    どうしようもなかったでしょうね。
    愛してもらえる、振り向いてもらえる可能性なんて露ほども無いですよ。
    元カノブログはせめてもの息抜きなんでしょうね。
    仮面夫婦でも良しとするしかないでしょ?機嫌なんか損ねたら、離婚されますよ。
    いくら判子押さないと言っても、養育費は払う意思がある、結婚当初から破錠
    していると裁判に訴えられ、出て行かれたらそれで終わり。

    ユーザーID:9289136048

  • お子さんは?


    自分のしたことにいつまでも被害者面で現実逃避するご主人。
    自分の気持ちや望みしか見ないで周りを不幸にしていくあなた。

    自分より弱い無垢なお子さんを見て、何も感じないのですか、あなた方は?

    私があなた方の親なら2人共ぶん殴って、子供を引き取ります。
    そして、自分の子育てを悔やみながら、あなた方を見捨てますね。一番不幸なのはお子さんですよ。
    ご主人にもここを見せたら?
    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:7930913205

  • トピ主です

    トピ主です。

    子供のことを考えたら尚更、離婚すべきではないと思います。子供には父親と母親が必要です。
    実家に帰ることはできますが、私は夫と子供の3人の家庭を守りたいんです。


    たった一度の関係で子供を授かったことって、運命というか奇跡だと思いませんか?友人とは5年も付き合ってて子供授からなかったんだから。彼は私と結ばれる運命だったんです。
    彼もそのことに気付いてくれたら、私や子供のことをちゃんと見てくれると思うのに。

    ブログのことは目をつぶることにします。時々私もチェックしてますが、もう馬鹿みたいに鳥の話ばかりです。

    ユーザーID:6164206717

  • 元カノとよりが戻ることはないでしょう

    どうであれ、妊娠し結婚したのだから縁はあったのだと思いますよ。
    主さんがご主人のそばにいれればそれでいいというのであれば
    もちろんブログのことは気付かないふりをすればいいのではないですか。

    元カノはどんどん、ご主人にとって忘れなれない女になっていきます。
    ご主人が願ってかなわなかったこと、それは元カノとの結婚。
    でもそれは幻想です。
    幻想のファイルがあるから、ご主人は精神のバランスをとっているのだと思います。そこはそっとしてあげたらいいと思います。

    元カノだって、主さんの妊娠でずいぶん傷ついたと思います。
    ちょっとケンカしている間に自分の友人と関係を持ち妊娠させる。
    姉妹についで付き合ってほしくない関係ではないでしょうか?
    おそらくよりを戻すことはないでしょう。

    問題はおこさんですよね。
    ご主人と一緒に遊園地や水族館いけなくても二人でいったらいいです。
    シングルマザーだって、お父さんが仕事で忙しい人だってそうしてるでしょう。

    いずれお子さんだってこの事実を受け入れなければならない時が来る。
    なんとか家族愛が育ちますように。

    ユーザーID:2308543290

  • これだけ

    いろんな人にきちんとした意見をしてもらっても聞き入れないトピ主。

    本当に自己中なんだな。
    子供のためには親がいる?
    運命?奇跡?
    バカ言うんじゃないよ。
    子というのは、親から十分な愛を注がれてこそ幸せだということに気が付かないのだろうか。
    夫婦関係が破たんしているあなたたちの偽の愛では子供にとっては大変不幸なだけです。

    あなたがこのネットの世界での意見すらまともに受け入れられないのですから、現実ではもっと思い上がった行動をとることと思います。

    現に妊娠し、産むときであってもろくすっぽ旦那さん側の意思を考慮せず、強引に結婚・出産。

    もういい加減思い上がるのはやめなさいよ。

    あなたの自己中な行動で元彼女、旦那さん、子供の人生はめちゃくちゃなんです。あなたは人の人生をぶっ壊して、自分だけ酔いしれてる真性のバカです。

    早く離婚して、あなた一人の手で子供を育てなさい。
    最後くらいきちんと勇気を出して、まっとうなことをしてみろよ。

    ユーザーID:6026732272

  • 彼女が妊娠しなかったのは

    彼女さんのこと、本当に本当に大切にしていたからです。

    ユーザーID:2978679028

  • 気の毒に・・・

    あなたが本当にいろんなことがわかるまでに あと何年かかるんだろうね。

    夫の気持ちは そろそろわかってもよさそうなのに・・・

    運命・・・奇跡かぁ・・・

    彼にとったら「悪夢」「地獄」なんですよ。 わからないですかね。

    彼はこれからの長い人生、
    好きでもない女と、その女との子供と 家族として一緒にいなければならない。

    …先の見えない暗〜い人生ですね。

    せめて、“あぁ、でもこいつと結婚してよかったな”と思わせてあげれるくらい
    あなたがいい人だったら 彼も救われただろうにね。
    こんな女じゃ・・・
    お気の毒としかいえないよ・・・

    彼自身が鳥をかわいがっているのは 自分みたいだからじゃない?
    逃げたいのに逃げられない・・・

    ユーザーID:9144208966

  • 運命ねぇ(失笑)

    一度で妊娠したら運命って…
    本当に運命の相手ならカラダが繋がる前に心が繋がるものですよ。

    ユーザーID:8071614336

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