夫が元カノのブログにアクセスしてます

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • いやいや5年も付き合ってて授からなかったんじゃなくて

    今はデキ婚は珍しくはないですが、以前のように結婚→妊娠と言う順番にしたい人はまだまだ多いですよ。

    彼女は授からなかったんじゃなくて、婚外妊娠を良しとしなかっただけでは?

    トピ主さんは何が何でも離婚したくないんだから、夫が何をしても気付かぬフリを通すしかないですよ。

    何方かも書いてらっしゃるように、ご主人が幾ら元カノとヨリを戻したいと思っても、行動に移しても元カノの方が顔も見たくないって感じでしょうから。

    トピ主さんが奇跡と思おうが運命と思おうが勝手ですが、友人が5年付き合って妊娠しなかったのは、運命とか奇跡とか関係なく友人がそれなりの倫理観を持って付き合いをしてたからだと思うので、そこで友人を引き合いに出すのはやめてあげて下さいね。
    トピ主さんの夫相手に5年も妊娠しなかったって事は、彼女は避妊には物凄く気を付けてたんでしょうから。

    ユーザーID:6710459570

  • 大人2人は勝手にすればいいけどね

    「子供には両親が揃ってた方がいい」

    トピ主が言う状況は、夫婦揃って健全な姿である場合のみです。
    トピ主夫婦みたいなカサカサ状態では、子供が逆に可哀想。

    私の主人は、幼少の頃から家庭内別居の親の元で育ちました。
    その為か、結婚に対して否定的で【家庭】というものに執着がなかったというか、妙に冷めた人でした。
    幸い、今は結婚して幼少の頃に味わえなかった分まで家庭を満喫するかの様に、とても良い主人ですが。
    正直、あの酷い義家でよくグレなかったなと思ってます。それでも義家の話しは余りしたがりませんけどね。

    トピ主夫婦の子供も、こんな道を辿るんでしょうかね?
    トピ主夫婦の2人のエゴの為に、不完全な家庭でずっと過ごす子供・・
    子供が大人になって自立して主人の様に「コレはオカシイ」と気付ければいいけど、そうでなかったら・・

    離婚するとかしないとかは私達の口出す範囲ではないけど。
    運命とか奇跡とかトロ臭い事を言ってないで(単に体の相性が良かったんでしょう)

    夫婦2人とも現実に目を向けて、子供一人授かって責任がある事に気づいてキッチリ話し合ったら?
    その上で離婚なら、それも致し方ないでしょう。

    ユーザーID:2270057533

  • まだ、ですよ?

    とても自己中心的で、頑ななトピ主さん。
    皆さま方の折角のアドバイスも効き目無しのようですね。
    質問の答えとしては、私も夫のブログ訪問は見て見ぬ振りをする、に一票を投じたいと思います。

    そして一つ申し上げたいのですが、残念ながらトピ主さんの身に『奇跡』はまだ起きていませんよ。
    トピ主さんの気持ちを平然として踏みにじる冷酷な夫が、
    あなたの事を尊重し、きちんと向き合ってくれるようになった時、
    初めて『奇跡が起こった』と口にして良いのですよ。
    一度の過ちで妊娠する、なんて巷に溢れている話です。
    ふふ、奇跡なんてそう簡単に起こるものじゃないのですから。

    ユーザーID:5253447527

  • 可哀想だなあ

    貴方は旦那さんに、旦那さんは元彼女にずっと片想いのままなんですね…。

    仮面でもいいから何がなんでも婚姻関係を続けていきたいなら、ブログどころか、いっそ旦那さんがその彼女と不倫関係になっていようと、黙って見過ごしておかないとダメですよ。
    戸籍上の妻子というだけで、今の家庭に愛情はないみたいですから、もし浮気を責めたとしても、じゃあ別れよう、と言われるだけだと思います。

    運命や奇跡という言葉にすがりたい気持ちは、わからなくないです。他にすがれるものもないですし、偶然子供ができたから、好きな人と結婚できたのは確かです。
    でも、それを幸運な奇跡だと思うか、不幸な事故だと思うかは、人それぞれです。
    いつか、旦那さんが「好きな人と人生を歩む」という幸せを諦めたら、今の人生も受け入れてくれるかも知れませんが……当分は難しいでしょうね。

    ユーザーID:8300074071

  • 馬の耳に念仏女

    前回のレスで「この状況で幸せ、と言えるトピ主はすごい」と書きましたが、本当にすごいですね!!

    愛する夫に面と向かって「望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして俺は不幸」なんて言われたら、並の神経ならショックで寝込んでしまうでしょう。

    なのにトピ主さんは「3人の家庭を守りたい」(守るもなにも、既に崩壊している)「子供を授かったことが運命・奇跡」(夫にとってはこの上ない悪夢)って・・・。
    夫にはっきり言われてもこれなら、匿名掲示板で見ず知らずの他人に何を言われようが、なんにも感じないのでしょうね。
    思考回路がここまで自己中心的だと、実際幸せかも(本人だけは)。何でも自分の都合のいいように解釈しちゃうから。

    実の父親には「望んでもない子供」と言われ、母親は極端に自己中心的な性格。
    機能不全家庭に育つ子供は不幸ですね。
    (ひょっとして、トピ主さんのお母さんはトピ主さんと性格が似ているのでしょうか?)

    ユーザーID:3168884193

  • 頑張ってね

    冷たくされてもご主人が大好きなんて偉いね。
    ご主人女々しい男だよ。
    元カノに未練たらたらで身元を隠して連絡しているのでしょう?
    彼女には新しい人がいるかもしれないのにね。

    ずーと鳥を可愛がって貴方や子供を恨んで生きていくのかな?
    自分の責任なのにね。

    ご主人はいつかヨリを戻したいのかもしれないけど、
    友達と浮気して子供作った男はもう無理だよ。

    いつか気づくと思うけどなあ〜。

    でも他の女と浮気する可能性は大きいね。
    今の気持ちを忘れずに絶対離婚しなかったら、
    歳とってもてなくなったら貴方のところに戻ってくると思うよ。
    ただ貴方面食いでしょう?
    おじさんになって、禿げたりお腹の出たご主人を好きで居られるのかな?

    ユーザーID:9626802938

  • 哀れな・・・・

    日常と違うシチュエーションにより妊娠できた!という知人達の例をいくつか知っているので、
    奇跡にすがりたい気持ちはわかるけど。
    ちょっとその「奇跡」という考えは捨てた方があなた自身、気が楽になれると思います。

    彼の彼女への想いもまた、運命ですね。
    鳥の話は完全に貴女への当てつけですね。

    余談ですが、
    私の元お付き合いしていた人がネット上で頻繁に
    私の現状を探るべくアクセスしていることを知っているのですが、
    私は「気持ち悪い。この人の奥さんが不憫。」としか思えません。
    このように考える者もおりますので、ご参考まで。

    ユーザーID:0365794598

  • アリエスの乙女たち

     里中満智子の古マンガを思い出しました。あなたのような人が出てきたんです。現実にいるなんて。彼は残念ですが今はお子さんに嫌悪感すらあるかもです。いつか彼から離婚を切り出されるかも。昔のトピですが10年前の彼女に会いたいってのがありました。海外に転勤するとき大好きな彼女とケンカして、同僚女性と電撃結婚した。結局元彼女はとても幸せな結婚をしていることがわかったけど、結婚した妻が元彼女に意地悪していたことがわかって嫌悪感ができて、離婚をしようと別居していました。男の気持ちは期待しないほうがいいです。それでもトピ主さんが惚れた夫で幸せと思えるなら、ある意味すごいことだと思います。

    ユーザーID:7397324509

  • 彼にとって鳥は元カノ

    彼にとってトリは擬似的な元カノなんでしょう...
    そして妻は弱っているところをつけ入った最低の女。そこでね、サッサと身体の関係までもってしまったら、そう思われても仕方ないですよ。気持ちが切り替わるまで待たなきゃ。でも待ってたらヨリが戻って終わりだったでしょうね...トピ主にとってはやり残したことになるんでしょう。
    でもね。避妊はするべきでした。子供がいなくても、別れた際に友人と関係を持つ男なんて捨てるでしょ。
    旦那はそこがわかってない。
    付け入ったのはトピ主だけど、乗ったのは旦那。フられたのはゆるい男だから。そこのところ、友人にきちんと話させたら。子供がいなかったら結婚してないかも知れないけど、元カノともやっていけなかったのが現実。ブログの件も友人にバラしちゃいな。
    純愛じみてるし、友人にとっては知らぬが仏だけど、実際ただのストーカーだから。

    ユーザーID:3161646370

  • なるほど運命か

    悲しい話ですね。
    自分が旦那さんだったら、辛すぎて、毎日泣き暮らしますね。
    旦那さんは責任をとって、好きな女と別れ、好きでもない主さんと結婚したのです。
    そりゃあブログぐらい見るでしょうよ。
    あまり五月蝿いことを言うと、旦那さんは出て行ってしまうかもしれませんよ。
    なるべく自由にさせてあげましょう。
    それにしても、愛する人がそんなに辛い日々を送っているのに、主さんは心が咎めないところが不思議です。

    ユーザーID:3047468645

  • トピ主です

    トピ主です。

    家でご飯は食べませんが(実家に寄って食べて帰るみたいです)、ちゃんと私と子供の待つ家に帰って来てくれます。生活費も入れてくれます。
    ただ会話がないだけです。
    子供が男の子だから愛情が沸かないのかな?女の子を産んだらちょっとは子供を見てくれるかな?父親は女の子の方が可愛いというし。
    でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です。夫の部屋に私が入ろうとすると怒鳴られるし、仕事の時は鍵をかけて出掛けます。
    狭い家なのに、近付いたら怒ります。子供には怒鳴らないけど「こっちに来るな」と言います。
    私は色々我慢してるし歩み寄ってるんだから、夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
    ブログ見るのとか、もし別の女性と浮気しても許してあげる度量が私にはあります。

    ユーザーID:6164206717

  • 自業自得

    過去の発言で「夫がいてくれるだけでいい」って言いましたよね?
    それなら元カノのブログを見てようが我慢するべきです。

    未練が残るような別れ方をさせて、子供を使って無理矢理に結婚したんですから。
    好きでもない人と、望んでもいない子供ができ、これから一生生きていかなきゃいけない旦那さんの方が何倍も苦しい想いをしていますよ。

    あなたのしてきたことが、今の結果です。

    ユーザーID:7275785180

  • 奇跡とか運命思っているうちは幸せはなれないと思いますよ

    前に家族愛を育んでと書いたものです。

    赤ちゃんを授かるのは奇跡でも運命でもなく
    人間の営みとして当然ありえることです。
    奇跡だから運命だから私と息子の考えてというのは
    間違いだと思いますよ。

    ご主人にしてみれば一時の気の迷いから、自分のまいた種が
    大きくなって自分を縛りつけているというところでしょうか。

    元カノと鳥のことだけでもいいから繋がっていたいというご主人と
    仮面夫婦でもいいから形を整えたいとう主さんはあまり変わらないような気がします。

    主さんもっともっと努力しないと
    現実の妻は貴女なのだから。

    文鳥も貴女の手にいかないんでしょう。
    貴女の手にとまるようにしてみたら。

    ご主人は元カノのどこが好きだったんだろう。
    5年付き合うには見た目だけではないでしょう。
    優しさとか人を癒す力とかあるのではないですか。

    少し思い出してみてください。
    元カノと同じにする必要もないけど 愛されるように努力 してみては

    奇跡だ運命だなどと言っているうちは幸せにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:2308543290

  • 二度目のレスですが。

    現実をなんとかしたいって気持ちもわからなくはないけど、もうトピ主さんもいい加減この状況を認めた方がいいんじゃないですか?

    他の人のレスに書いてあることが全てですって。

    結婚して、子供まで産まれて、変わらない旦那さんが少し大人げないのはありますけど・・・
    そもそもスタートラインが悪すぎたんですよ。

    旦那さんの気持ちがないまま強引に今の環境に仕立て上げたトピ主さんが一番悪いと思いますよ。

    もう旦那さんの気持ちは完全に離れているし、大人げない部分はあるかもしれないけど、もう旦那さんを自由にしてあげた方がいいですよ。

    家に帰ってくることも、生活費を入れることも、責任というかたちでしているだけ。決してあなたに愛があってしていることではありませんし。

    もう聞いていて痛々しいし、あなたがいつまでも周りの言うことを聞かず認めようとしない姿が腹立たしいです。

    もう無理なんですよ。あきらめなさい。

    世の中どうしてもあきらめないといけないこともあるんです。

    ユーザーID:0917129048

  • 主さんは変

    どんな気持ちで旦那さんが主さんと結婚したのか考えようよ。
    いま旦那さんは主さんを憎んでいるんですよ。
    主さんによって自分の人生を狂わされたのだから、旦那さんのほうから歩みよるわけないじゃん。
    仮面夫婦なんでしょう?
    浮気しても、それが当たり前。

    ユーザーID:3047468645

  • 愛情を求めても無駄です

    始まりが始まりですから、愛情をくれとアピールしても無駄ですよ。
    4つめのレスをみて聞きますが、お酒を呑んだ際につけこんだんですね?そして反省もせず、またつけこもうとしている。身体に惑わされてくれればしめたものだと思っている。
    せめてけなげに黙って耐えるような女なら、いつか愛情を勝ち取ることができるかも知れませんが、このケースはね、子供が20になったら必ず別れるでしょう。もし親が亡くなるのが先なら、それがキッカケになるかも知れませんね。
    愛情がなくても一緒に暮らしていれば幸せ、というなら、実際に耐え忍ぶようにして下さい。
    間違っても、我慢してるのアタシ!なんて振る舞っちゃダメですよ。

    ユーザーID:1345244041

  • 2度目

    旦那さんは変わりません。
    あなたに変えさせる事も出来ません。

    しかしあなた自身が変わる事は出来ます。
    お子さんも二歳という事ですし、
    そろそろ働きに出てみてはどうですか?

    あなたのその狭すぎる視野が
    広がるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5967044283

  • 既に指摘がありますが

    トピ主さんはまず、現実現状を受け入れましょうよ。

    子供が出来たから責任を取って結婚した夫ですから、責任で生活費は入れますよ。

    >ただ会話がないだけです
    違います。
    ただ最低限の責任感で結婚した以上、生活費だけは入れてる状態です。

    仮面夫婦でいいと言いながら、トピ主さんは自身がご主人に抱いているのと同じ感情をご主人が抱いてくれる事を切望しています。

    >子供が男の子〜
    子供の性別は関係ありません。
    トピ主さんとの子で子供が出来た所為でトピ主さんと結婚しなければならなくなったので、子供に憎しみのような感情を抱いてるんです。
    子供が出来たと言った時、DNA鑑定とかって話でませんでしたか?
    そしてどうやって女の子を産むんですか?
    会話すらなく、部屋に入ろうとすると怒鳴られ、出かける時も鍵をかけて行くような状態なのでしょう?
    また子供が出来たら余計に離婚しにくくなるから、これ以上子供を作ろうなんてしないんじゃないかと思うのですが。

    トピ主さんに度量があるんじゃなくて、トピ主さんが絶対に離婚したくないんだから何をしてもご主人を許すしかないんですよ。

    ユーザーID:6710459570

  • ご主人

    お子さんに「こっちに来るな」などと言うのですか?

    わが子に?

    そんなこと言われてお子さん、どうなってしまうの?

    今後、お子さん、どうなってしまうの?

    トピ主さん!お子さんのことを第一に考えましょうよ。
    自分が一番ではなくて。自分がしたいことを一番に考えるのではなく、お子さんの幸せを一番に考えてください。

    母親と会話もなく、子供にもこっちに来るなと言う男が父親で幸せなわけないでしょう?

    別れなさい。あなたたちの結婚は最初から間違ってたんだと認めることです。

    お子さんの幸せを一番に考えるなら、お子さんを連れてご実家に戻ることですよ。

    自分のしたいことを優先してはいけない時ってあるんですよ。
    人生には。特に、母親になると。そういう時が何度もあるんですよ。今がその時です。

    ユーザーID:2250616337

  • 最新のレスを読んで疑問に思ったんですが、あやめさんはいつ・どうやってご主人のパソコンを見る事が出来たんでしょうか?
    ご主人の部屋に入ろうとしたら怒鳴るし、仕事で出かける時は部屋に鍵をかけるんですよね?
    思いっきりあやめさんと息子さんを避けようとしている人が、自分の部屋があるのに、リビングで悠長にパソコンをするとは思えないんですが・・・
    部屋に回線がないとしても、無線で飛ばす事は出来るし。

    関係ない事かもしれませんが、凄く不思議だったので。

    ユーザーID:6170953726

  • すみません

    先程、何故トピ主さんがご主人のパソコンを見れるのか?と書いたものですが、トピ主さんの最初の書き込みを改めて読んで私が勘違いしていたのがわかりました。
    大変申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:6170953726

  • あーあ

    子供が一番の被害者ですね。
    ご主人も可愛そう。
    貴方って自分だけよければいいんですね。
    私は母子家庭で育ちましたけど、
    愛情のない父親しかも母親を恨んでる父親と暮らすより
    養育費貰って離婚母子家庭の方がましだと思います。
    あなたは永遠の片思いですね。

    ユーザーID:7684770232

  • 期待するな。

    旦那様に歩み寄って欲しいなんて思わない方がいい。
    旦那様が浮気しても絶対に何も言ってはいけない。
    ブログ見てるだけなんて可愛いもんだね。

    食事すら一緒にとらない。
    自分の子供に「こっち来るな」と言える。
    ご主人は心底トピ主さんと子供の事が憎いのね。

    女の子を産むとか(笑)
    これ以上不幸な子供を増やさないでください。

    愛されていないのにすがり付いて、哀れだね。

    ユーザーID:0016819127

  • ひどい男だね

    そもそも別れてすぐ言い寄られて避妊しないで体の関係を持つ、
    それも元カノの友人と知っていて関係を持ったってことでしょ?
    ご主人にまったく同情する気になりませんね。
    身から出た錆だもの。
    元カノとヨリが戻ったからと「おろして欲しい」という言葉を簡単に吐ける神経もどうかしている。
    それで今は、自分のしたことを棚に上げて、「この不幸はトピ主のせい」と言いのけているんでしょ?

    変な男。
    この一言に尽きます。

    こんな男でもトピ主さんが良いならいいけど、でもトピ主さんには子供がいるでしょ?
    物心つくようになったら、自分が父親に好かれていないことに気づくし、
    「僕が悪いコだからお父さんに嫌われるんだ」と思って傷つくはず。
    精神の成長に異常をきたすようになりますよ。

    今の夫婦関係は明らかにおかしいとトピ主さんも気づいているんだし、
    子供のために旦那と向き合わないとダメだと思います。
    トピ主さんは今の異常な状態で幸せでも、子供は決して幸せではないんだから。
    母親にならもっと子供のことを考えてください。

    ユーザーID:5984068505

  • 無理。

    ・うちでご飯食べない
    ・会話がない
    ・寝る部屋は別々、自分の部屋に鍵をかける
    ・子供をかわいがらない

    客観的に見て、これって結婚してる意味
    あるんでしょうか?
    生活費入れて、自分の部屋に寝に帰ってる
    だけですよね・・・。

    いくらトピ主さんが歩み寄ったって、無理なものは
    無理なんですよ。どうしても結婚生活を続けたいなら、
    仮面夫婦として割り切って生きていくしかないでしょうね。

    でもお子さんが大きくなったら、ご主人、熟年離婚を
    言い出すでしょうね。トピ主さんとご主人をつなぐのは
    子供しかいないんですもん。子供が巣立ったら、もう
    一緒にいる意味ないですよね。
    今のうちにご自分の将来を考えて、仕事を見つけるなり
    されておいた方がいいと思いますよ。

    旦那様がうちで絶対にお酒を飲まないのは、
    予想ですが、トピ主さんが言い寄って関係を持った時、
    ご主人酔っ払ってたんじゃないですか?
    ご主人はもう2度とお酒で間違いを起こさないように、
    トピ主さんを警戒してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5112167638

  • かわいそう。

    ただいるだけの親はいないのと変わりません。
    父親にも祖父母にも愛されない子供は幸せなのでしょうか?
    あなたの勝手な思い込みと行動が子供を傷つけることになります。
    子供は親が思うよりずっと敏感に家庭内のことを察知します。
    子育ては親育て。子育てを通して父性は育っていきます。ある日いきなり父性が!!ではありません。

    ここまではっきり拒絶をされているのに諦めないあなたを心の病かなと思ってしまいます。病院やカウンセリングに行かれたらどうですか?

    ユーザーID:2698960393

  • 運命でも奇跡でもない

    トピ主さんが妊娠したのは、運命でも奇跡でもないです。単に旦那がちゃんと避妊しなかったからです。元カノが5年付き合って妊娠しなかったのは、旦那がちゃんと避妊してたからです。元カノは大事にされてたんです。トピ主さんは性欲のはけ口にされてただけです。そこを理解できないと、現実も直視できないだろうなぁ。

    旦那はトピ主さんや子供を愛してません。旦那が浮気しても何しても、見ない振りして下さい。離婚したくないなら、そうするしかないです。全く愛されてないのに、惨めにならないなんてトピ主さんは不思議な方です。そういう人だからこそ、子供を利用して結婚に持ち込み、今も子供を平然と利用できるんですね。
    すごい神経です。そんな事ができるなら、夫が浮気しても何とも思わないでしょ。旦那が結婚したのは、あなたが妊娠して認知を求めたから仕方なくです。あなたを愛してるからではありません。

    旦那がかわいそうです。いずれ旦那が家出て行くかもしれません。

    あなたは惨めな女です。旦那に全然愛されてないです。そこが惨めです。結婚後もあなたの片思いがずーっと続いてるだけです。トピ主さんにはプライドないんだね。

    ユーザーID:8459927230

  • それだけでいいのかな

    あなたには運命でも、彼には不幸だったのでは。
    物語だとハッピーエンドになるけどね。
    現実は、全く違いますよね。
    あなたが現実を見てないだけ。

    お子さんが一番可哀相かな。
    居なかったら結婚しなかったと思うから。

    家族だからいつかこっちを見てくれるは、
    通用しないのでは。
    物語でも姑息な手段を取る女は嫌われてるでしょ。
    部屋にカギまで掛けるなんて、
    全く信用されて無い証拠だし。

    義務だけで結婚は続きませんよ。
    いい加減夢見てるのは止めて、
    現実を直視されてはいかがですか。

    ユーザーID:3318693046

  • 夫にしゃべってほしい

     子供とふれあってほしいと思っても、無理ですよ。憎まれています。そして元彼女は夫に対してとんでもない男だったと思ってるでしょう。すごく不毛ですよね。あなたの夫は冷酷で自分勝手ですよ。自分が子供ができるようなことをしたのにまるで反省がみえない。あなたも夫も不幸です。子供もかわいそうです。だから、夫を手放してあなたは子供と幸せになりましょう。夫も別の幸せを見つけたほうがいいです。今のまま夫に冷たくされつづけては不幸のままです。

    ユーザーID:7397324509

  • 別の女性なら?

    元カノさんでなければご主人が浮気しても許せるんですか?
    結局、あなたは元カノである友人にコンプレックスを抱いてるんですね。素敵な彼がいて自分にないものを持っている友人は眩しかったでしょう。羨ましくて妬ましかったですか?
    ご主人が友人ではなく自分を選んだ時が、幸せの絶頂でしたね。
    千載一遇のチャンスを生かして友人の彼とのお子さんを授かったんですから、それで満足できないのかなあ。夫に愛されてない妻は自業自得ですが、父親に愛されてない不幸なお子さんを守るのは母親であるあなたしかいないです。
    妻で女である前に母親として目の前のお子さんの幸せを考えてください。子供は夫をつなぎ止める道具ではありません。

    ユーザーID:3089746260

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