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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • それでもご主人に責任がないとは思わないが

    >でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です
    …って、本文にある「チャンスだと思い彼に接近、関係を持ちました」ってお酒を飲ませて酔っ払った所をホテルなりに連れ込んだって事?
    それで、その1回で子供が出来ちゃったって事ですか?
    もしそうなら、ご主人は計画的にトピ主さんにハメられたと思ってるかも知れませんね。
    だとしたら、二度とトピ主さんの前ではお酒は飲まないでしょうし、泥酔して帰ってくると言う事もないでしょう。

    ご主人は結婚せずに認知するよりも、結婚して離婚してバツ1子供アリの道を選んだように思います。
    来るべき離婚の話に備えて、生活費だけは入れると言う最低限の事は続けてるんじゃないですか?

    どうしてもご主人と夫婦で居続けたいなら、一生仮面夫婦でいるくらいの覚悟を決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6710459570

  • 義務で一緒にいるだけで、愛情は全くない

    むしろ、あなたとお子さんは忌むべき存在でしかない…

    それが事実です。


    トピ主さん、大事な事からいつまで目を背けていけるのか。

    あなた方は家族にすらなってませんよ。


    憎まれ、疎まれ、避けられる存在。

    垢の他人の方がもう少しまともに扱って貰えるでしょう。

    いいのですか、このままで。お子さんに物心がついた頃、嫌でも気付きます。

    トピ主さんの家庭は他の家庭とは全く違う、と。

    ユーザーID:3260130017

  • 二人目のお子さん

     「女の子だったら・・・」と書かれていますが、同じことです。
    男の子だから、「可愛がらない」のではなく「あやめさんの産んだ子供だから」可愛がらないのです。

     一切の関わりを断ちたいけれども、妊娠した時のあなたの行動からして
    また、元カノに迷惑をかける行動をとるかもしれない。
    だから、ご主人は最低限の義務(一応、家へは帰る、生活費はいれる)をはたしているのだと思いますよ。

     あやめさんが本当に今幸せだと感じているのなら、おかしいとは言いませんが、お子さんはとても不憫です。
    毎日、実家でご飯を食べても夫婦仲を心配することもない義理の家族は、ご主人同様あなたを心配したり、愛しているとは思えません。
    そして、あなたが産んだ子供も然り。
    孫フイーバーでもおかしくないのに、この子がいなければ・・・とさえ思われているでしょう。

     学校での友達家族の様子を聞くようになり、お子さんがつらい思いをする前にあやめさんにも冷静に将来、特にお子さんのことを考えていただきたいです。

    ユーザーID:2481244973

  • そういうのはね。。。

    貴方ね、運命だ、奇跡だっておっしゃっているけど、こういうのは、
    運命って言わないんですよ。こういうのは、因縁って言うんです。
    御主人からしたら、悪因縁でしょうね。

    >女の子を産んだらちょっとは子供を見てくれるかな?

    まあ、懲りもせずこんな事を考えるは止めなさい。
    息子さんを授かる事は出来ても、御主人の心は離れていくばかりでしょう?
    子供は男を繋ぎ止めておく道具じゃないんです。子供だけで、御主人の心を
    繋ぎ止めておく事は出来ないってまだ学習出来ないんですか?

    御主人も、もうその手には乗らないと思いますよ。
    我が子に、「こっちに来るな」 とか、御主人に「俺は不幸だ」 とか
    言われて貴方は平気なんですか?

    貴方と息子さんが寝ている顔を見て、「こいつらさえいなければ。。。」 とか
    御主人が思っているんじゃないか、と思うとぞっとします。
    貴方も息子さんも御主人から嫌われているんですよ。邪魔なんでしょう。

    貴方だけが悪くはないけど、貴方も息子さんも御主人に愛されていません。
    早くその現実を見つめて、こんな不毛な生活を止める事を強くお勧めします。

    ユーザーID:5006521163

  • トピ主です

    結婚して子供を産むのが女の一番の幸せだし、女としては私の方が勝ち組です!
    なのにどうして離婚を進めるようなレスが多いんでしょうか?
    子供から父親を奪う方がよっぽど可哀相です。

    小鳥とパソコンはリビングに置いてます。夫は家にいない時間が多いので、小鳥に何かあったらすぐ私が気が付いて病院に連れて行けと言われてます。これだけは信用されているようで嬉しいです。
    でも小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚、と言われてます。だから鳥は嫌いだけど、気にしてはいます。子供が近付くと怒られるので、鳥には子供を近づけないようにしてます。
    夫は朝晩と小鳥に声をかけて様子を見ています。
    パソコンは最初、夫の部屋に置いていましたが、日中私も使用したいのでお願いしてリビングに置いてもらいました。

    出会い系とかにはアクセスしてないようだし、友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。

    ユーザーID:6164206717

  • 砂を噛むような暮らし

    旦那さんにとってはタイトルのような結婚生活でしょうね。

    >でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。
    ここまではっきり拒絶されてるのに、あなたは受け入れようとしない。暖簾に腕押し、ですね。

    >子供には怒鳴らないけど「こっちに来るな」と言います。
    旦那さんはあなただけでなく、彼女と別れる原因になったあなたの匂いのするお子さんも憎いのですよ。
    女の子ができても同じだと思います。第一旦那さんはあなたを近寄らせないんでしょう?レスじゃないんですか?

    いくらあなたがすがっても、将来旦那さんから離婚を突きつけられる可能性大です。
    義両親があなたの子供に関心を持たないのが何よりの証拠だと思いませんか?

    いい加減現実を見てください。何の罪もないお子さんが可哀そうじゃないですか。

    養育費だけもらって別れてあげてください。

    ユーザーID:0595870541

  • 二度目です

    お子さんを手段に使うのは、止めた方がいい。
    女の子だったら上手く行くかも、
    なんて考えるのは止めといたら。

    今の状態は家庭内別居でしょう。
    これ以上は、お子さんが可哀相過ぎる。
    物心付いた時、かなりショックではないのかな。
    あなたのは、愛情と言うよりご主人への執着ではないの。

    一緒に暮らしてても、家庭として機能してないでしょ。
    子供が増えたら、もっと仲良くなれるかもなんて、
    考えは止めてくださいね。

    ユーザーID:3318693046

  • 旦那さんの人生は一生不幸ですね。。

    まぁ自業自得か。

    それにしてもあなたも子供より旦那が大事なんですね。

    普通そんな父親子供に悪影響だと考えますよ。

    このままだと将来お子さんは人の道外れます。


    寝室に入ったら怒鳴られるって余程嫌われてますよ。

    ユーザーID:9747858007

  • ご主人の精神状態もギリギリかもしれませんね

    ご主人、家では全くくつろげず緊張した状態。
    お酒は家では飲めない。

    それは過去にお酒で失敗したことがあるから。
    主さんの妊娠はご主人にとって飲酒運転で事故を起こしたようなもなのかもしれません。
    飲ませたのは主さん、だから絶対もう一度事故を起こさないよう
    自宅ではお酒を飲まない。

    飲んだご主人が一番悪いのにね。自分に対する行き場のない怒りを主さんにぶつけているよう。

    ただね、自宅の自室には鍵をかける、近づくなでは主さんもいやな思いをしているだろうけど
    ご主人も相当なストレスだよ。このままいくと心か身体を蝕むよ。

    ご自身のためにご主人が必要というこではなく、本当にご主人のことを愛しているのであれば
    そろそろ違うことを考えられたらどうでしょうか?

    仕事を始め、ご主人の方ばかりを見ない、
    あるいは
    ご実家に戻れるようですし、別居してみて様子を見るのもいかがかと思いますよ。
    ご主人も冷静に考える時間ができて
    必ずしも悪い方向に行くとも限りませんよ。

    ユーザーID:2308543290

  • 不倫されるのは

    ここまで拒絶されて、それでも幸せ、勝ち組と言い切れるなんてすごいですね。

    断言しますけど、御主人が不倫するのは時間の問題だと思います。

    あと、不幸なのはご主人でもトピ主でもなく
    息子さんです。

    父親から愛されない息子…
    かわいそうでなりません。

    ユーザーID:3772201965

  • 妻と言う名の小鳥の世話係

    毎晩手を繋いで寝ます。毎日お腹の赤ちゃんに話しかけてくれます。仕事に行く時はハグして送り出します。
    今日もママの言うことを聞いていい子にしてろよ。と子供の頭をなでてくれます。

    我が家の日常です。こういうのを女の幸せって言うんじゃないですか?
    ただ子供を産めば良いってものじゃないですよ。

    >「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」

    旦那様は不幸なんだって!愛してくれない父親がいる子供は不幸だねぇ。

    >小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚

    小鳥の面倒を見てもらう為だけに、トピ主さんと暮らしているんですね。
    あ、文鳥の寿命は7年くらいらしいですから、後5年前後で離婚ですか?
    詳しくないので分かりませんが、寿命なのか病気なのかご主人がどう判断するか気になります。

    ユーザーID:0016819127

  • その小鳥=彼女

    ケイ君が飼ってる小鳥は、
    元カノのブログを通して彼女と繋がり続けるためのツールでもあるんだろうけど、
    たぶん……元カノの身代わりなんだと思うよ。
    だからこそ、それだけの愛情をふりそそげるんだよ。
    心の中では、元カノの名前で呼んでる気がする。

    主さんは仮面夫婦でもいいとしても、
    お子さんは間違いなくゆがんでしまうだろうね。
    父親から「望まなかった子」とはっきり認定されてるわけでしょ。
    可哀相すぎるよ。
    仮面夫婦でもいい、なんて言ってられるのは、
    お子さんが物ごころもつかない小さい今だけだと思うよ。

    愛情のない、崩壊している家庭を守って、いったい何が得られると思う?
    お子さんの不幸な人生だけだよ。
    でも「勝ち組」なんてことにこだわる主さんには、伝わらないんだよね。

    断言してもいいです。
    将来きっと、ここで皆に言われたことが身にしみる日が来るよ。

    ユーザーID:8753004600

  • 最低な・・・・

    最低な人だと・・・・

    旦那にうまく近づいて酒で理性を引き剥がして
    自分の思いをぶつけたんですねぇ〜
    女として最低の行為ですね

    子供で旦那を縛り側に引き止めるって・・・

    トピ主は愛されてませんよ
    子供も愛されてません
    責任として面倒を見ているだけです

    旦那はトピ主を見ていません
    部屋の中の景色の一部でしかないと思います
    人として女性として見てませんよ
    愛情なんて1ミリも無く
    有るとすれば憎しみなどでしょうか・・・・

    本当に幸せですか?
    愛されてなくても幸せですか?
    旦那の心の中にはトピ主と子供はいませんよ
    それでも幸せですか?

    ユーザーID:0857940385

  • お互いの幸せを思い尽くすこと、

    それが愛情ですね!難しいけど、がんばりたいです。

    そして思うに、トピ主さんはご主人に愛情がありません。
    ご主人が不幸でも平気、このまま仮面でいいと思っているから。

    鳥の具合が悪くなったら離婚。。
    とりあえず子供が小学生になるまで我慢しようと思っているのですね。
    一般的に鳥の寿命は人間より短いですからね。
    そのとき、トピ主は違うのとすり替えたりするの?そこまですると狂気です、こわい。

    子供もかわいそうだし、トピ主もかわいそうです。
    ただいるだけでって言うけど、人間はフィギュアじゃないし。
    日々トピ主さんたちが嫌いになってると思います。
    これ以上、嫌われていいの?

    ユーザーID:7792787939

  • お子さんが可哀想です

    お願いです。
    お子さんを一番に考えてあげてください。
    あなたは傍にご主人がいるだけでいいんでしょう。
    でも子供は違うんです。

    ご主人がしてることってある意味虐待ですよね?
    暴力がないだけで立派な育児放棄です。
    あなた虐待してる父親でも必要と胸を張って言えますか?

    実家に帰って御両親とあなたで愛情持って育ててあげるほうが
    どれだけ子供さんにとって幸せか・・・。

    子供さんを思うと涙がでてきます。
    お願いします。
    子供さんを助けてあげて。
    あなたがいなくなったらご主人はお子さんを愛情をもって
    育てていけますか?
    明日もしあなたが亡くなったら息子さんはどうなるのですか?

    もう一度言います。
    お子さんを一番に考え助けてあげてください。

    他人の私からの心からのお願いです。

    ユーザーID:7798006980

  • みじめすぎる・・・・

    あなたの子供可哀そう・・・
    父親が傍にいるものの愛されず、
    近寄れず、遊んで貰えず・・・

    あなたもそう。
    近寄れず、会話もなく。
    ただ同居してる人。

    むなしいね。
    みじめだね。

    勝ち組ってさ、全てが幸せな人でしょ?

    ユーザーID:8418182820

  • このトピ主は

    もう駄目だな。
    なんぼ言っても馬の耳に念仏。
    もう鳥のことなんて誰も聞いてないし、どうでもいいし(笑)

    みんな離婚を勧めるのは、あなたが妻として、また母として失格だから言っているのですよ。
    子供を利用して旦那さんとの関係を繋ぎ止めるとかホント最低〜
    子供から父親を奪う方がよっぽど可哀想って自分に言い聞かせて、離婚しない理由づけしてるだけでしょう?
    しかも、勝ち組気取ってますけど、人生通した幸せ度でいったら完全に負け組ですけどね(笑)

    あなたみたいに姑息で卑怯な女は幸せにはなれないのです。
    辛くても苦渋の選択をできる人間こそ、のちに結果がついてくるのですよ。

    まぁあなたにいくらいろんなことを言ってもわからないと思いますが(笑)

    ユーザーID:2786063425

  • 離婚しろとは言わない

    3度目です。
    1,2回目のレスも離婚しろとは言ってませんが、改めて。

    今のトピ主さんの状況は八方が塞がってます。
    そのため閉塞感に襲われているのです。
    一つぐらいは壁を壊しましょう。
    2度目のレスにも書きましたがその一手段として、
    外に働きに出ることをお勧めします。
    お子さんが2歳なら経済的にやっていけそうでも、
    そうしている人の方が多数派です。

    ところでトピ主さんは結婚されるまでどんな仕事をされてたのですか?
    そして現在の学生時代のご友人、近所の方、
    あるいはママ友などの交友関係は?
    そしてこれが私としては一番興味のある部分ではあるのですが、
    ご自信のご実家との関係はどうなっていますか?

    生い立ちを含めて簡単に書いていただけると、
    もっと実用的なレスが増えると思います。

    ユーザーID:5967044283

  • 「自分は幸せ」とずっと言い聞かせて生きるのですか?

    あなたは愛していない人と暮らせますか?
    ご主人が子供を作ってしまったた(避妊しなかった)ことだけで
    一生を、好きでもない女と子供にささげる人生を、どう思いますか?
    あなたは、ご主人を本当に愛してはいないでしょうね。
    愛していれば、ご主人が幸せに笑って暮らせることを考えてあげるでしょうに。
    お子さんも、愛されないお父さんと暮らして幸せですか?
    ご主人とのお子さんと暮らしを手に入れたことでいえば、あなたの策略は成功です。
    でも、成功したのはそれだけですね。
    きっと、判っているはずです、あなたが一番。
    だから、自分に言い聞かせて頑張っておられるのでしょうね。
    あなたも、ご主人も、お子さんも、可哀想でたまりません。
    本当に、ご主人の誠実さだけに頼って一生を過ごすことが幸せですか?
    あなたはとても罪深い事をしたと思います。
    子供に罪がないのが、尚更、読んでいて苦しくなりました。

    ご主人に、真剣に、ご自分のしたことを謝ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0323609375

  • トピ主さんとしては。

    トピ主さんは、今の結婚生活に、それなりに折り合いをつけているんだと思います。
    好きな人と結婚できて子どもに恵まれて幸せなんだよね。周りからどう見えようと。

    ただ一つ心配なのは、旦那さんと元カノがよりを戻すこと。小町で相談したかったのは、元カノとよりを戻させないために、ブログアクセスの事は知らないふりがいいのか、否かという点でしょ。だから離婚や子どもの将来について言われても、なぜそんな話になるのか分からないんだよね。

    ブログのことをどうしたらいいかなんて、そんな問題じゃないことに気づいて下さい。
    もう一度、皆さんのレスを、心を開いて、第三者になったつもりで読んでごらん。厳しい意見も含め、本当に心配してくれてるレスがたくさんあるよ。

    トピ主さんには見えてないみたいだけど、一般的に見てこの状況は異常です。
    あなたは、好きな人と結婚し子を授かって幸せだという。本当にそう思っているの?大好きな彼が不幸せだと言っているのに、それでも自分は幸せなんてこと、あるのかな?

    どうか目を覚まして。この状況を手放す勇気を持って下さい。あなたが手放すしかないんだよ。
    あなたの幸せは別の所にあると思う。

    ユーザーID:7982705452

  • 子供が可哀想

    トピ主は自業自得だとしても、お子さんが可哀想すぎます…。

    大好きなはずの父に「こっちに来るな」と言われ、日常も遊んでもらえない。
    だんだんわかってきますよ?
    父親の愛を求めて子供ながらにもがきますよ?

    トピ主がしなければいけないことは、愛するお子さんのためにご主人と離婚することです。
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2123332589

  • ふう

    まあトピ主さんがそれでいいならいいけどさ

    そのうち別の女性と浮気して子ども作って別れるっていう未来が目に見えるようですわ…

    ユーザーID:8460723970

  • えっと…

    取り敢えずあやめさん以外誰も幸せでは無いんですね><

    時間がたてば父性は芽生える と思ってらっしゃる様ですが、そんな事ありえないのでは?

    普通に恋愛結婚されててもナカナカ父性が芽生えない方もいらっしゃるのに、好きでもない無いあやめさんとの子供で、尚且つその子が居るがために好きでもないあやめさんと生活をしなければならない。

    そんな苦痛に苛まれながら我が子を愛せるものでしょうか?


    勿論、子供を作ったのはお二人の責任なのであやめさんを悪く言うつもりはありませんが、少しでも早く関係を改善されるか、もしくは離婚を決断するか決めたほうが良いかと思います。


    子供のために離婚は… と仰っていましたが、実父に「こっちにくるな」 と言われるお子さんが気の毒です。


    離婚はどぉしても考えられないのであれば、
    全てを許す寛容さ では無く、あやめさん自身がもっとご主人と対等になれるように努力されてはいかがですか?

    ユーザーID:9288867184

  • 〜で結局

    トピ主は何のアドバイスを求めてる訳ですか?
    虚しさの原因を聞いてくるから、皆さん真摯に答えているのに

    客観的に見ると破綻してる家族生活=「幸せ」
    客観的に見ると破綻してる夫婦関係=「勝ち組」
    仮面夫婦=「問題無し」
    離婚=「しない、何故勧めるのか理解出来ない」
    元カノのブログチェック=「目をつぶる」
    浮気=「許す(度量有)」

    と自分で言ってるんだから、虚しさなんて感じる余地は最初から無いじゃないですか。
    何言ってもヌカに釘みたいですから、どうぞ現状維持で。

    >友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。
    あ!トピの表題の件は自己解決でしたね!めでたしめでたし!
    後始末を〜。

    ユーザーID:0110067136

  • トピ主ひとりが幸せだと思っている

    夫の落ち度は彼女の友人と一度避妊なしで寝たことのみ。


    会話もなし、優しい言葉もなし、子どもに対しても愛情なし。
    ご主人はもう結婚生活を完全に棄てている。

    それに対して全く疑問も持たないで生活している父と母の姿を見て育った子供は、
    将来きっと同じことを繰り返します。
    独りよがりの愛情、嫉妬、独占欲。

    愛する人の幸せを願うことも愛情です。
    どうかお子さんには人が人を愛することをきちんと教えてあげてほしいです。
    無理でしょうけど。

    ユーザーID:9350681801

  • のりさんに一票

    本当にひどい男。子どもができる行為をしたのは自分の責任でもあるし、彼女とよりを戻したからおろしてくれというのも、ひどい。
    自分が不幸なのはトピ主さんだけが悪いと思い込んでるのも自己中。
    トピ主さんの旦那さんが私の身内や友達なら、お前はあほかと説教してやりたいですね。
    こんな冷酷で頭も悪い(言い方ひどくてごめんなさいね)男のどこがいいの?
    トピ主さんの方から捨ててやればいいのに。トピ主さんと離婚しても、元カノの方が嫌がってよりを戻さないと思うよ。元カノが普通の神経の持ち主ならね。
    養育費もらって離婚して、ひとりぼっちにしてやれば?
    何でもいつでも誰かのせい、うじうじうじうじ、小鳥=彼女っていう感じも気持ち悪い。こういう男、大嫌いです。

    ユーザーID:5615682127

  • 何度も読んだ

    何度も読んだ

    私が泣きそうだった

    トピ主さんは、本当にご主人が好きなんだね



    部屋に鍵つけられて、近くによるなと言われて、当然部屋も別で。
    会話もなくて食事も食べなくて鳥には話しかけて。



    ご主人ってもう心が壊れてないですか?
    あきらめてるっていうより、何かの抜け殻みたいになっている


    私も鳥が好きだから
    沢山かっていたんだけど
    鳥って突然死んじゃう事が多いんです。
    可愛がっていても、気をつけていても


    鳥が死んだとき、大丈夫なのか?と思います


    自分を愛している父親は子供に必要ですが
    自分を愛していない父親は必要じゃないんですよ
    むしろ人格をまげてしまう要素がトピ家には沢山みえて


    どうにかした方がいい。


    あなたもご主人も子供も誰ひとり幸せになれない気がする。

    ユーザーID:3947060133

  • 質問です

    何かトピ主さんて《不幸》と思いました。
    ご自分で《私は幸せです》とここに書けば書くほど《不幸》な感じが染み出して来る様です。

    さて、質問ですが
    小鳥が病気で死んだらトピ主さんのせいですか?
    それは違いますよね?
    寿命でもトピ主さんのせい?
    本当にそれをまともに受け止めてあなたは小鳥の世話をしているのですか?

    小鳥が死んだら離婚…死なれたら悲しいけど死んだら離婚出来るんだ!とご主人が勝手に決めている様に見えます。

    小鳥はそんなに寿命は長くはないですよ?
    どうするつもりですか?

    ユーザーID:0750832369

  • へぇ

    トピ主さんは幸せなんですか。すごいですね。

    元カノも旦那様もお子さんも全員不幸にして、あなた一人幸せですか。すごいですね。

    やめて頂きたいのは、ご主人とお子さんを愛しているとは言わないで下さいね。
    相手を不幸にする事は愛情ではないですからね。

    ただ僅かでもお子さんに愛情があるなら、これ以上嘘の結婚生活はやめて下さい。お子さんが心配です。

    ユーザーID:0137996075

  • かわいそう

    あなたの事じゃないですよ。
    子供さんが。

    離婚しないってかたくなに仰るのは
    お子さんの為ではないですよね?
    あなたの為ですよね。
    父親がいなくても子供はちゃんと育ちます。
    自分に愛情がない父親の側で育つ方が
    子供にとってはよっぽど苦痛です。
    私ならそんな父親ならいない方がましです。
    あなたのご主人への執着に
    子供を巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:5345943542

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