夫が元カノのブログにアクセスしてます

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • ちょうど1年前のトピ、今も同じなんですかね。。

    こういう人を見ると幸せってなんだろうって思います。夫に片思いでもその人との子供がいるから幸せ、確かに戸籍上は自分の家族ですからね。
    一般の幸せとは違うし、トピ主さんもそんな普通の幸せを願ってるのに、、、私から見たら幸せじゃないけど当の本人は幸せなのだから。
    批判させれも仕方ない部分もあるけど、でももう十分ツケは払っている。愛されないまま、片思いのまま一生過ごしていこうとするなんて。

    こんな家庭で育つくらいなら離婚してくれといつかお子さんは思うんでしょうね。でも、何も言えないでしょう。お母さんはお父さんに嫌われているけど、それでもお父さんを愛している。切ないですね。ただ、子供のために離婚しないのよ!なんて言わないでほしいところ。自分で望んだ選択ですから。

    旦那さんも因果応報、自分が悪いんだから嫁さんだけのせいにせず、人生を大切にすべきなんだけどな。

    あやめさんに比べたら自分はなんて幸せなのか。感謝しないといけないなー。すぐ忘れて喧嘩してしまう。反省、猛省。。

    1年たった今、どう過ごしているのか、気になりますね。

    ユーザーID:4793496604

  • その後・・・

    あやめさんはじめまして。
    たまたま検索ワードにヒットし
    このトピを発見しました。
    もう一年前の投稿ですので
    もう見ていらっしゃらないかとも思いますが
    このレスを見ていただけると信じて・・・

    体調など崩していないですか?
    なんだかとても悲しくなりました。
    一緒にいるのに一緒じゃないんだものね・・・
    お子さんはすくすく育っていますか?
    元気いっぱいに遊んでるかな?
    お子さんに悪影響が出ることがなければ
    いいのですがね。
    どうかあなた方親子が幸せになれますように
    お祈りするばかりです。
    どこの誰だか分からない者ですが
    心より・・・願いをこめて・・・

    ユーザーID:7519484724

  • トピ主の分だけ読みました

    小鳥を元カノと例えてる気がしました。
    なんか怖いなあ…
    冷たいご主人。
    皆我慢して苦しそう。でも夫婦てそんなもんですか?

    ユーザーID:8245352850

  • 客観的な意見です

    何人もの人が書いていますが、夫は主さんと子供を拒絶していますね。
    それだけではなく、毎日の様に実家で夕食をしている夫を受け入れている
    夫の両親も、主さん達を拒否しているのではないでしょうか?
    最初は可愛がっていた子供を放っているそうですし。

    事実はわからないけれど、夫達にとっては、
    「主さんの策略で子供が出来て、仕方なく結婚した」
    と思っているのではないでしょうか?

    もし、そうであれば、夫達は離婚するべく色々調べている事でしょう。
    数年後に、ここで主さんが
    「夫から離婚を迫られています」
    というトピをたてなければ良いのですが。

    ユーザーID:1106028600

  • 家庭って言えるのかな

    会話もなく、親子3人で食卓を囲むこともない。
    トピ主さんが近づけば、怒鳴る。
    息子さんに、こっちに来るなと言う。
    家庭じゃないですよね。

    旦那さんのこと、愛してるって言うけど
    私から見れば、執着してるとしか思えない。

    避妊しなかった旦那さんが悪いっていう意見が
    あるけど、意地悪な私は、子供ができるように
    計画してたんじゃないかと思えるよ。

    離婚したくないなら、単なる同居人のままで
    いるしかないよ。
    仮面夫婦のまま、やっていくしかないね。

    結婚して、子供も生まれて幸せなんだよね?
    どこにでもある、仲の良い家庭生活なんて
    夢みるだけ、やぼってもんじゃないの?

    息子さんが、かわいそうだけどね。

    ユーザーID:3962956072

  • 恋文

    連城三紀彦さんの「恋文」のように格好良くなんて・・・あり得ませんが、少なくとも今の砂漠のような生活を終わりにするべく努力をしたら如何ですか?

    これからの長い人生をお互い無駄にせず、別々の道を探しましょうよ。少なくとも彼の憎しみから、逃れることは出来ます。今のままでは、育って行くのは憎悪だけのような気がします。

    策を弄して結婚を迫った貴女も、判断力もなく結婚をしてしまった彼も夫々に罪はあります。お互い様でしょう。もう、清算する時間ですよ。

    ユーザーID:3352345642

  • 目を覚まそうよ

    ご主人、トピ主さんが思っているようないい男じゃないですよ。

    トピ主さんは未だに『恋は盲目』で何も見えないのでしょうけど、ご主人は最低。
    彼女とケンカ別れして、ヤケっぱちで自分に好意を寄せる彼女の友人(トピ主さん)と関係を持ったのはご主人自身。
    それでトピ主さんが妊娠、またも自分の頭で何も考えず流されて結婚し、トピ主さんを逆恨み、小鳥にかつての元カノさんを重ねて悲劇のヒーロー気取り。
    ましてや自分の血を引いた子供にまで冷たい態度を取るなんて……。
    無責任も良いところです。
    心が壊れた?自分の行動と思考を放棄した結果が今現在なのにね。

    たぶんご主人の愛しい愛しい元カノさんはこういう男は嫌いでしょうね〜。
    なのに、『トピ主さんの存在のせいで元カノと結ばれなかった』とか、責任転嫁もいいところ。
    そういう性根がそもそもの原因だというのに。

    トピ主さんもお子さんを守るためにもご自分のためにも、そろそろ目を覚ました方がいい。
    トピ主さんが人生を棒に振ってまで愛を捧げる相手ではありません。
    そんなしょーもない男、捨ててしまおうよ…。

    ユーザーID:4252907811

  • 恐ろしい呪文

    自分は幸せなんだと言い聞かせる恐ろしい呪文も
    長くは持ちませんよ・・・
    子供も旦那を縛り留めるための道具としか思って
    ないみたいだしねぇ・・・

    トピ主が幸せだと言っている生活と相思相愛の満た
    されてる生活とでは比べられないほど想い想われる
    生活は輝いてますよ

    トピ主の今の生活は灰色です

    どんな手段を使ってもお金を積み上げてもね
    相手の心と愛情は手に入れられないんですよ・・・

    もう自分を言い聞かせて誤魔化す手段が無くなってき
    てるからここに相談したのでは?

    ユーザーID:0857940385

  • ここまで旦那に嫌われるのも凄いね

    彼女が早く結婚でもすれば旦那さんも諦めつくかもですね。

    小鳥は普段から似たような鳥を探しておいたほうがいいです。死んだら他のにすり替えましょう。どの道『鳥が死んだら離婚』なんて理由認められるわけ無いけど。旦那がいかに無茶な要求しているのか文書に残しておいたほうがいいかも。

    いずれ破綻する関係だと思うから、今から取れるもん取れるように証拠固めておくのもいいと思います。

    ユーザーID:7142292778

  • かわいそう。

    何で友人のブログを見てるかって??友人に未練があるからでしょ。
    自分だって分かってもらえなくてもつながっていたい。だから自分の正体を明かすこともないし、鳥の話ばかりでもいい。

    何で家に帰ってくるかって?それは責任。子供を作った責任で籍を入れ家族としている。家は寝るところ。鳥とパソがあればいい。ほかはどうでもいい。だから自分と血が繋がっている子供にも無関心。

    貴方は(愛されてはいないけど)好きな人といられて幸せ。かもしれませんが、旦那さんはたった一回の誤ちで出来た子供と大好きな彼女と別れさせられた元凶の女と一緒の生活。そして子供はお父さんと言われている男の人がいる程度の認識でしかない父親の存在。。
    貴方だけがハッピー。前向きに考えているようですが、あなたを含め全員がかわいそうにしか見えません。

    ユーザーID:2698960393

  • いるだけの旦那さん

    旦那さんのこと好きなのはわかりますが、子供のためにはいないほうがいいと思いますよ
    愛情と絶対的な安心がない幼少時を過ごすといろいろ生きにくさを感じるのではないかと思います

    彼は、悲劇のヒーロー気取りですね。大きいお子様です

    一度別居しては?あなたは彼の中で悪者にされてしまっているから何をしてもマイナスにとられてしまうと思います。今はどれほど好きでも一方通行です

    旦那様が夢から覚めて現実をみてから、ようやくあなた方の関係は前に進むのかな、と思いますよ。

    ユーザーID:2972170535

  • 切ないですね

    トピ主さんは、ご主人に愛されていないことを分かっているのですよね。

    でも側にいれば、子供がいれば、いつか愛してくれると信じているのですよね。

    胸が締めつけられます。

    私も同じでした。

    世界中の人に否定されても、彼の愛情を信じて待っていました。

    私がこんなに愛して尽くしているのだから、必ず振り向いてくれるって。

    でも、とうとう彼は家を出ていってしまいました。

    それでも、私は彼が家を出て行く最後の一瞬まで側にいたかった。

    トピ主さんも、きっと何があっても自分からは離れないでしょう。

    いつかダメになるかもしれないという不安を毎日打ち消しながら。

    愛情のカケラを見つけようとして一喜一憂し続けるでしょう。

    でも本当はとても疲れているのだと思います。

    どうか心が壊れすぎてしまわないように。

    私の場合は、別れた後に彼に心の余裕ができて、私の気持ちを初めて思いやってくれました。

    私も心に余裕ができて、客観的に二人の関係を見直すことが出来ました。

    それも人生です。

    ユーザーID:8050123282

  • ん〜

    居るのに自分に無関心な父親は
    子どもにとって良くないですよ。

    それと良いんじゃない?
    好きにすればいいじゃん。

    ユーザーID:3091988992

  • 子供がかわいそう

    同じく2歳の子供がいる母親です。

    トピ主さんが旦那さんの事を大好きなのはわかりました。

    確かに親の都合で子供を父親のいない子にするのはかわいそうです。
    ですが、トピ主さんの旦那さんは父親と呼べる存在でしょうか?
    「ただお金を持ってくる同居人」ってだけですよね?
    むしろ「寄るな」とか言われるくらいの人、いない方が子供のためです。

    それでもあなたは旦那さんと一緒に暮らしたいと思うなら、
    それは「子供」より「自分」が大事なんですよ。
    主さん母親なんでしょう!?我が子を1番に考えてあげてください。

    このままだったら、旦那さんも壊れてしまいますし(既に壊れてる?)
    お子さんの将来も心配になります。

    辛いかもしれませんが、お子さんと愛する旦那さんのために、離婚しましょう。
    主さんが今出来ることはそれしかないです!

    ユーザーID:0827947478

  • 悲しいトピ

    トピ主さんだって、幸せじゃないからこんなトピを立てたんでしょ。
    ご主人の様子が痛々しいので同情票が集まっているようだけど、もしご主人がトピを立てたら、自業自得、子供がかわいそう等、批判のレスしかこないと思う。

    彼女と喧嘩別れして、自分に好意を持っていた彼女の友人と関係を持って、妊娠させた。
    彼女とよりが戻ったから堕ろせって、とんでもないでしょ。
    トピ主さんが酒に酔わせて強引に迫ったみたいなレスもあるけど、男の方がソノ気にならなきゃ不可能でしょうに。

    >夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
    トピ主さんと結婚して、生活費も入れて、家には帰ってくる。これが彼のせいいっぱいの歩み寄りだと思う。
    >「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
    残酷だけどこれが本心なのだから。

    簡単に離婚はしないと思う。トピ主さんと離婚したって彼女と元鞘はありえない。
    トピ主さんと結婚したのだって、あなたと子供を捨てて、彼女にとことん軽蔑されたくなかったからだろうから。

    今のあなたにできることは、ご主人の気持ちを受け入れて、見返りを求めないことだけです。

    ユーザーID:2474879840

  • 愛情は鳥へ、憎しみは母子へ

    スタートが間違ってるから、旦那さんからの愛情は期待しない方が良いよ。
    行動の源に愛情が必要な事も期待できないね。

    トピ主と息子は、旦那さんから憎まれてるよ。

    文鳥は元彼女の身代わりって分かってるでしょ。 
    息子が生まれるのとほぼ同時に飼いだして、愛情たっぷり注いているのは
    トピ主が産んだ子との差を見せつける為の存在でもあるかな。
    本当に文鳥が心配なだけなら、旦那さんの実家で飼うと思うよ。

    >小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚
    その世話を任せられたのは、旦那さんの愛の象徴の元彼女に仕えて償えって事じゃん。

    その生活は旦那さんの捨て身の復讐だと思う。
    これまでがそうだった様に、これからも旦那さんはトピ主の望みは叶えない。
    トピ主が旦那さんからの愛情を渇望する度に溜飲を下げるんだろうね。

    伴侶から憎まれる人はとっても珍しいから、珍しさでは勝ち組ですね。
    心が繋がった事が皆無、一度だけ身体が繋がっただけで人生崩壊かぁ。

    巻き込まれる幼子が可哀想。
    成長した息子にも憎まれないようにね。

    ユーザーID:6061302084

  • 泣ける。。

    なんだかトピ主さんかわいそう。

    友人と別れていたのなら、別に略奪でも何でもないし。
    子供だってトピ主さん一人じゃできません。

    旦那さんの事愛しているんですね。痛いほど伝わってきました。
    なんで旦那さんには伝わらないのでしょうかね。悲しいですね。

    トピ主さんは選ぶ男性を間違えたのだと思います。
    もっといい男性と結婚していたら、きっともっともっと幸せになっていたのに。

    でも、今のままではお子さんがかわいそう。
    母親として守ってあげなくてはいけません。

    再度友人に連絡して相談はできないのでしょうか?
    友人はきっと、旦那さまと距離を置いてくれるはずですが・・

    どうしたら幸せになれるのでしょうかね。
    とりあえず、一番悪いのは旦那さんで間違いないですね。

    ユーザーID:2653802014

  • 私は旦那さん幸せな奴だと思うわ!


    彼女に振られて、

    彼女の友達と避妊もせずに、事に及んで、はらませて、

    結婚したら、

    「好きでもない女と結婚した」だの「望んでない子供」だの

    言いたい事言って、

    別れた女のブログを見て、感傷に浸って、

    小鳥ねぇ…

    本当に幸せな男だわ。

    結婚したのも生活費入れるのだって、結局世間体でしょう。

    だから離婚するだなんて脅しよ。


    第一「俺は不幸だ」なんて自分に酔ってる人じゃないと言えないせりふよ。

    それも余裕がなきゃ言えないわよ、それも当人に向かってね、

    何てお気楽で、バカな男かしら、

    思うに、感傷に浸りきってて、自分に酔ってて、

    今の生活、楽なんじゃないの?

    あなたも許してるしね、

    馬鹿ね、現実はもっと厳しいのよ、

    この夫、言いたい事言って、子供も育てないで、

    そろそろ、心入れ替えないとそのうちガツンと、何かしっぺ返しが来るわよ。

    夢の中では生きられない、現実が来るわ。

    あなたは今まで通り、子供を愛して大事に育てて、それで良いと思うわ。

    案外、あなたのご主人は幸せよ。

    かなりの馬鹿だと思うけど。

    ユーザーID:5260555141

  • かわいそう

    あなたの事じゃないですよ。
    子供さんが。

    離婚しないってかたくなに仰るのは
    お子さんの為ではないですよね?
    あなたの為ですよね。
    父親がいなくても子供はちゃんと育ちます。
    自分に愛情がない父親の側で育つ方が
    子供にとってはよっぽど苦痛です。
    私ならそんな父親ならいない方がましです。
    あなたのご主人への執着に
    子供を巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:5345943542

  • へぇ

    トピ主さんは幸せなんですか。すごいですね。

    元カノも旦那様もお子さんも全員不幸にして、あなた一人幸せですか。すごいですね。

    やめて頂きたいのは、ご主人とお子さんを愛しているとは言わないで下さいね。
    相手を不幸にする事は愛情ではないですからね。

    ただ僅かでもお子さんに愛情があるなら、これ以上嘘の結婚生活はやめて下さい。お子さんが心配です。

    ユーザーID:0137996075

  • 質問です

    何かトピ主さんて《不幸》と思いました。
    ご自分で《私は幸せです》とここに書けば書くほど《不幸》な感じが染み出して来る様です。

    さて、質問ですが
    小鳥が病気で死んだらトピ主さんのせいですか?
    それは違いますよね?
    寿命でもトピ主さんのせい?
    本当にそれをまともに受け止めてあなたは小鳥の世話をしているのですか?

    小鳥が死んだら離婚…死なれたら悲しいけど死んだら離婚出来るんだ!とご主人が勝手に決めている様に見えます。

    小鳥はそんなに寿命は長くはないですよ?
    どうするつもりですか?

    ユーザーID:0750832369

  • 何度も読んだ

    何度も読んだ

    私が泣きそうだった

    トピ主さんは、本当にご主人が好きなんだね



    部屋に鍵つけられて、近くによるなと言われて、当然部屋も別で。
    会話もなくて食事も食べなくて鳥には話しかけて。



    ご主人ってもう心が壊れてないですか?
    あきらめてるっていうより、何かの抜け殻みたいになっている


    私も鳥が好きだから
    沢山かっていたんだけど
    鳥って突然死んじゃう事が多いんです。
    可愛がっていても、気をつけていても


    鳥が死んだとき、大丈夫なのか?と思います


    自分を愛している父親は子供に必要ですが
    自分を愛していない父親は必要じゃないんですよ
    むしろ人格をまげてしまう要素がトピ家には沢山みえて


    どうにかした方がいい。


    あなたもご主人も子供も誰ひとり幸せになれない気がする。

    ユーザーID:3947060133

  • のりさんに一票

    本当にひどい男。子どもができる行為をしたのは自分の責任でもあるし、彼女とよりを戻したからおろしてくれというのも、ひどい。
    自分が不幸なのはトピ主さんだけが悪いと思い込んでるのも自己中。
    トピ主さんの旦那さんが私の身内や友達なら、お前はあほかと説教してやりたいですね。
    こんな冷酷で頭も悪い(言い方ひどくてごめんなさいね)男のどこがいいの?
    トピ主さんの方から捨ててやればいいのに。トピ主さんと離婚しても、元カノの方が嫌がってよりを戻さないと思うよ。元カノが普通の神経の持ち主ならね。
    養育費もらって離婚して、ひとりぼっちにしてやれば?
    何でもいつでも誰かのせい、うじうじうじうじ、小鳥=彼女っていう感じも気持ち悪い。こういう男、大嫌いです。

    ユーザーID:5615682127

  • トピ主ひとりが幸せだと思っている

    夫の落ち度は彼女の友人と一度避妊なしで寝たことのみ。


    会話もなし、優しい言葉もなし、子どもに対しても愛情なし。
    ご主人はもう結婚生活を完全に棄てている。

    それに対して全く疑問も持たないで生活している父と母の姿を見て育った子供は、
    将来きっと同じことを繰り返します。
    独りよがりの愛情、嫉妬、独占欲。

    愛する人の幸せを願うことも愛情です。
    どうかお子さんには人が人を愛することをきちんと教えてあげてほしいです。
    無理でしょうけど。

    ユーザーID:9350681801

  • 〜で結局

    トピ主は何のアドバイスを求めてる訳ですか?
    虚しさの原因を聞いてくるから、皆さん真摯に答えているのに

    客観的に見ると破綻してる家族生活=「幸せ」
    客観的に見ると破綻してる夫婦関係=「勝ち組」
    仮面夫婦=「問題無し」
    離婚=「しない、何故勧めるのか理解出来ない」
    元カノのブログチェック=「目をつぶる」
    浮気=「許す(度量有)」

    と自分で言ってるんだから、虚しさなんて感じる余地は最初から無いじゃないですか。
    何言ってもヌカに釘みたいですから、どうぞ現状維持で。

    >友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。
    あ!トピの表題の件は自己解決でしたね!めでたしめでたし!
    後始末を〜。

    ユーザーID:0110067136

  • えっと…

    取り敢えずあやめさん以外誰も幸せでは無いんですね><

    時間がたてば父性は芽生える と思ってらっしゃる様ですが、そんな事ありえないのでは?

    普通に恋愛結婚されててもナカナカ父性が芽生えない方もいらっしゃるのに、好きでもない無いあやめさんとの子供で、尚且つその子が居るがために好きでもないあやめさんと生活をしなければならない。

    そんな苦痛に苛まれながら我が子を愛せるものでしょうか?


    勿論、子供を作ったのはお二人の責任なのであやめさんを悪く言うつもりはありませんが、少しでも早く関係を改善されるか、もしくは離婚を決断するか決めたほうが良いかと思います。


    子供のために離婚は… と仰っていましたが、実父に「こっちにくるな」 と言われるお子さんが気の毒です。


    離婚はどぉしても考えられないのであれば、
    全てを許す寛容さ では無く、あやめさん自身がもっとご主人と対等になれるように努力されてはいかがですか?

    ユーザーID:9288867184

  • ふう

    まあトピ主さんがそれでいいならいいけどさ

    そのうち別の女性と浮気して子ども作って別れるっていう未来が目に見えるようですわ…

    ユーザーID:8460723970

  • 子供が可哀想

    トピ主は自業自得だとしても、お子さんが可哀想すぎます…。

    大好きなはずの父に「こっちに来るな」と言われ、日常も遊んでもらえない。
    だんだんわかってきますよ?
    父親の愛を求めて子供ながらにもがきますよ?

    トピ主がしなければいけないことは、愛するお子さんのためにご主人と離婚することです。
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2123332589

  • トピ主さんとしては。

    トピ主さんは、今の結婚生活に、それなりに折り合いをつけているんだと思います。
    好きな人と結婚できて子どもに恵まれて幸せなんだよね。周りからどう見えようと。

    ただ一つ心配なのは、旦那さんと元カノがよりを戻すこと。小町で相談したかったのは、元カノとよりを戻させないために、ブログアクセスの事は知らないふりがいいのか、否かという点でしょ。だから離婚や子どもの将来について言われても、なぜそんな話になるのか分からないんだよね。

    ブログのことをどうしたらいいかなんて、そんな問題じゃないことに気づいて下さい。
    もう一度、皆さんのレスを、心を開いて、第三者になったつもりで読んでごらん。厳しい意見も含め、本当に心配してくれてるレスがたくさんあるよ。

    トピ主さんには見えてないみたいだけど、一般的に見てこの状況は異常です。
    あなたは、好きな人と結婚し子を授かって幸せだという。本当にそう思っているの?大好きな彼が不幸せだと言っているのに、それでも自分は幸せなんてこと、あるのかな?

    どうか目を覚まして。この状況を手放す勇気を持って下さい。あなたが手放すしかないんだよ。
    あなたの幸せは別の所にあると思う。

    ユーザーID:7982705452

  • 「自分は幸せ」とずっと言い聞かせて生きるのですか?

    あなたは愛していない人と暮らせますか?
    ご主人が子供を作ってしまったた(避妊しなかった)ことだけで
    一生を、好きでもない女と子供にささげる人生を、どう思いますか?
    あなたは、ご主人を本当に愛してはいないでしょうね。
    愛していれば、ご主人が幸せに笑って暮らせることを考えてあげるでしょうに。
    お子さんも、愛されないお父さんと暮らして幸せですか?
    ご主人とのお子さんと暮らしを手に入れたことでいえば、あなたの策略は成功です。
    でも、成功したのはそれだけですね。
    きっと、判っているはずです、あなたが一番。
    だから、自分に言い聞かせて頑張っておられるのでしょうね。
    あなたも、ご主人も、お子さんも、可哀想でたまりません。
    本当に、ご主人の誠実さだけに頼って一生を過ごすことが幸せですか?
    あなたはとても罪深い事をしたと思います。
    子供に罪がないのが、尚更、読んでいて苦しくなりました。

    ご主人に、真剣に、ご自分のしたことを謝ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0323609375

  • 離婚しろとは言わない

    3度目です。
    1,2回目のレスも離婚しろとは言ってませんが、改めて。

    今のトピ主さんの状況は八方が塞がってます。
    そのため閉塞感に襲われているのです。
    一つぐらいは壁を壊しましょう。
    2度目のレスにも書きましたがその一手段として、
    外に働きに出ることをお勧めします。
    お子さんが2歳なら経済的にやっていけそうでも、
    そうしている人の方が多数派です。

    ところでトピ主さんは結婚されるまでどんな仕事をされてたのですか?
    そして現在の学生時代のご友人、近所の方、
    あるいはママ友などの交友関係は?
    そしてこれが私としては一番興味のある部分ではあるのですが、
    ご自信のご実家との関係はどうなっていますか?

    生い立ちを含めて簡単に書いていただけると、
    もっと実用的なレスが増えると思います。

    ユーザーID:5967044283

  • このトピ主は

    もう駄目だな。
    なんぼ言っても馬の耳に念仏。
    もう鳥のことなんて誰も聞いてないし、どうでもいいし(笑)

    みんな離婚を勧めるのは、あなたが妻として、また母として失格だから言っているのですよ。
    子供を利用して旦那さんとの関係を繋ぎ止めるとかホント最低〜
    子供から父親を奪う方がよっぽど可哀想って自分に言い聞かせて、離婚しない理由づけしてるだけでしょう?
    しかも、勝ち組気取ってますけど、人生通した幸せ度でいったら完全に負け組ですけどね(笑)

    あなたみたいに姑息で卑怯な女は幸せにはなれないのです。
    辛くても苦渋の選択をできる人間こそ、のちに結果がついてくるのですよ。

    まぁあなたにいくらいろんなことを言ってもわからないと思いますが(笑)

    ユーザーID:2786063425

  • みじめすぎる・・・・

    あなたの子供可哀そう・・・
    父親が傍にいるものの愛されず、
    近寄れず、遊んで貰えず・・・

    あなたもそう。
    近寄れず、会話もなく。
    ただ同居してる人。

    むなしいね。
    みじめだね。

    勝ち組ってさ、全てが幸せな人でしょ?

    ユーザーID:8418182820

  • お子さんが可哀想です

    お願いです。
    お子さんを一番に考えてあげてください。
    あなたは傍にご主人がいるだけでいいんでしょう。
    でも子供は違うんです。

    ご主人がしてることってある意味虐待ですよね?
    暴力がないだけで立派な育児放棄です。
    あなた虐待してる父親でも必要と胸を張って言えますか?

    実家に帰って御両親とあなたで愛情持って育ててあげるほうが
    どれだけ子供さんにとって幸せか・・・。

    子供さんを思うと涙がでてきます。
    お願いします。
    子供さんを助けてあげて。
    あなたがいなくなったらご主人はお子さんを愛情をもって
    育てていけますか?
    明日もしあなたが亡くなったら息子さんはどうなるのですか?

    もう一度言います。
    お子さんを一番に考え助けてあげてください。

    他人の私からの心からのお願いです。

    ユーザーID:7798006980

  • お互いの幸せを思い尽くすこと、

    それが愛情ですね!難しいけど、がんばりたいです。

    そして思うに、トピ主さんはご主人に愛情がありません。
    ご主人が不幸でも平気、このまま仮面でいいと思っているから。

    鳥の具合が悪くなったら離婚。。
    とりあえず子供が小学生になるまで我慢しようと思っているのですね。
    一般的に鳥の寿命は人間より短いですからね。
    そのとき、トピ主は違うのとすり替えたりするの?そこまですると狂気です、こわい。

    子供もかわいそうだし、トピ主もかわいそうです。
    ただいるだけでって言うけど、人間はフィギュアじゃないし。
    日々トピ主さんたちが嫌いになってると思います。
    これ以上、嫌われていいの?

    ユーザーID:7792787939

  • 最低な・・・・

    最低な人だと・・・・

    旦那にうまく近づいて酒で理性を引き剥がして
    自分の思いをぶつけたんですねぇ〜
    女として最低の行為ですね

    子供で旦那を縛り側に引き止めるって・・・

    トピ主は愛されてませんよ
    子供も愛されてません
    責任として面倒を見ているだけです

    旦那はトピ主を見ていません
    部屋の中の景色の一部でしかないと思います
    人として女性として見てませんよ
    愛情なんて1ミリも無く
    有るとすれば憎しみなどでしょうか・・・・

    本当に幸せですか?
    愛されてなくても幸せですか?
    旦那の心の中にはトピ主と子供はいませんよ
    それでも幸せですか?

    ユーザーID:0857940385

  • その小鳥=彼女

    ケイ君が飼ってる小鳥は、
    元カノのブログを通して彼女と繋がり続けるためのツールでもあるんだろうけど、
    たぶん……元カノの身代わりなんだと思うよ。
    だからこそ、それだけの愛情をふりそそげるんだよ。
    心の中では、元カノの名前で呼んでる気がする。

    主さんは仮面夫婦でもいいとしても、
    お子さんは間違いなくゆがんでしまうだろうね。
    父親から「望まなかった子」とはっきり認定されてるわけでしょ。
    可哀相すぎるよ。
    仮面夫婦でもいい、なんて言ってられるのは、
    お子さんが物ごころもつかない小さい今だけだと思うよ。

    愛情のない、崩壊している家庭を守って、いったい何が得られると思う?
    お子さんの不幸な人生だけだよ。
    でも「勝ち組」なんてことにこだわる主さんには、伝わらないんだよね。

    断言してもいいです。
    将来きっと、ここで皆に言われたことが身にしみる日が来るよ。

    ユーザーID:8753004600

  • 妻と言う名の小鳥の世話係

    毎晩手を繋いで寝ます。毎日お腹の赤ちゃんに話しかけてくれます。仕事に行く時はハグして送り出します。
    今日もママの言うことを聞いていい子にしてろよ。と子供の頭をなでてくれます。

    我が家の日常です。こういうのを女の幸せって言うんじゃないですか?
    ただ子供を産めば良いってものじゃないですよ。

    >「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」

    旦那様は不幸なんだって!愛してくれない父親がいる子供は不幸だねぇ。

    >小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚

    小鳥の面倒を見てもらう為だけに、トピ主さんと暮らしているんですね。
    あ、文鳥の寿命は7年くらいらしいですから、後5年前後で離婚ですか?
    詳しくないので分かりませんが、寿命なのか病気なのかご主人がどう判断するか気になります。

    ユーザーID:0016819127

  • 不倫されるのは

    ここまで拒絶されて、それでも幸せ、勝ち組と言い切れるなんてすごいですね。

    断言しますけど、御主人が不倫するのは時間の問題だと思います。

    あと、不幸なのはご主人でもトピ主でもなく
    息子さんです。

    父親から愛されない息子…
    かわいそうでなりません。

    ユーザーID:3772201965

  • ご主人の精神状態もギリギリかもしれませんね

    ご主人、家では全くくつろげず緊張した状態。
    お酒は家では飲めない。

    それは過去にお酒で失敗したことがあるから。
    主さんの妊娠はご主人にとって飲酒運転で事故を起こしたようなもなのかもしれません。
    飲ませたのは主さん、だから絶対もう一度事故を起こさないよう
    自宅ではお酒を飲まない。

    飲んだご主人が一番悪いのにね。自分に対する行き場のない怒りを主さんにぶつけているよう。

    ただね、自宅の自室には鍵をかける、近づくなでは主さんもいやな思いをしているだろうけど
    ご主人も相当なストレスだよ。このままいくと心か身体を蝕むよ。

    ご自身のためにご主人が必要というこではなく、本当にご主人のことを愛しているのであれば
    そろそろ違うことを考えられたらどうでしょうか?

    仕事を始め、ご主人の方ばかりを見ない、
    あるいは
    ご実家に戻れるようですし、別居してみて様子を見るのもいかがかと思いますよ。
    ご主人も冷静に考える時間ができて
    必ずしも悪い方向に行くとも限りませんよ。

    ユーザーID:2308543290

  • 旦那さんの人生は一生不幸ですね。。

    まぁ自業自得か。

    それにしてもあなたも子供より旦那が大事なんですね。

    普通そんな父親子供に悪影響だと考えますよ。

    このままだと将来お子さんは人の道外れます。


    寝室に入ったら怒鳴られるって余程嫌われてますよ。

    ユーザーID:9747858007

  • 二度目です

    お子さんを手段に使うのは、止めた方がいい。
    女の子だったら上手く行くかも、
    なんて考えるのは止めといたら。

    今の状態は家庭内別居でしょう。
    これ以上は、お子さんが可哀相過ぎる。
    物心付いた時、かなりショックではないのかな。
    あなたのは、愛情と言うよりご主人への執着ではないの。

    一緒に暮らしてても、家庭として機能してないでしょ。
    子供が増えたら、もっと仲良くなれるかもなんて、
    考えは止めてくださいね。

    ユーザーID:3318693046

  • 砂を噛むような暮らし

    旦那さんにとってはタイトルのような結婚生活でしょうね。

    >でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。
    ここまではっきり拒絶されてるのに、あなたは受け入れようとしない。暖簾に腕押し、ですね。

    >子供には怒鳴らないけど「こっちに来るな」と言います。
    旦那さんはあなただけでなく、彼女と別れる原因になったあなたの匂いのするお子さんも憎いのですよ。
    女の子ができても同じだと思います。第一旦那さんはあなたを近寄らせないんでしょう?レスじゃないんですか?

    いくらあなたがすがっても、将来旦那さんから離婚を突きつけられる可能性大です。
    義両親があなたの子供に関心を持たないのが何よりの証拠だと思いませんか?

    いい加減現実を見てください。何の罪もないお子さんが可哀そうじゃないですか。

    養育費だけもらって別れてあげてください。

    ユーザーID:0595870541

  • トピ主です

    結婚して子供を産むのが女の一番の幸せだし、女としては私の方が勝ち組です!
    なのにどうして離婚を進めるようなレスが多いんでしょうか?
    子供から父親を奪う方がよっぽど可哀相です。

    小鳥とパソコンはリビングに置いてます。夫は家にいない時間が多いので、小鳥に何かあったらすぐ私が気が付いて病院に連れて行けと言われてます。これだけは信用されているようで嬉しいです。
    でも小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚、と言われてます。だから鳥は嫌いだけど、気にしてはいます。子供が近付くと怒られるので、鳥には子供を近づけないようにしてます。
    夫は朝晩と小鳥に声をかけて様子を見ています。
    パソコンは最初、夫の部屋に置いていましたが、日中私も使用したいのでお願いしてリビングに置いてもらいました。

    出会い系とかにはアクセスしてないようだし、友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。

    ユーザーID:6164206717

  • そういうのはね。。。

    貴方ね、運命だ、奇跡だっておっしゃっているけど、こういうのは、
    運命って言わないんですよ。こういうのは、因縁って言うんです。
    御主人からしたら、悪因縁でしょうね。

    >女の子を産んだらちょっとは子供を見てくれるかな?

    まあ、懲りもせずこんな事を考えるは止めなさい。
    息子さんを授かる事は出来ても、御主人の心は離れていくばかりでしょう?
    子供は男を繋ぎ止めておく道具じゃないんです。子供だけで、御主人の心を
    繋ぎ止めておく事は出来ないってまだ学習出来ないんですか?

    御主人も、もうその手には乗らないと思いますよ。
    我が子に、「こっちに来るな」 とか、御主人に「俺は不幸だ」 とか
    言われて貴方は平気なんですか?

    貴方と息子さんが寝ている顔を見て、「こいつらさえいなければ。。。」 とか
    御主人が思っているんじゃないか、と思うとぞっとします。
    貴方も息子さんも御主人から嫌われているんですよ。邪魔なんでしょう。

    貴方だけが悪くはないけど、貴方も息子さんも御主人に愛されていません。
    早くその現実を見つめて、こんな不毛な生活を止める事を強くお勧めします。

    ユーザーID:5006521163

  • 二人目のお子さん

     「女の子だったら・・・」と書かれていますが、同じことです。
    男の子だから、「可愛がらない」のではなく「あやめさんの産んだ子供だから」可愛がらないのです。

     一切の関わりを断ちたいけれども、妊娠した時のあなたの行動からして
    また、元カノに迷惑をかける行動をとるかもしれない。
    だから、ご主人は最低限の義務(一応、家へは帰る、生活費はいれる)をはたしているのだと思いますよ。

     あやめさんが本当に今幸せだと感じているのなら、おかしいとは言いませんが、お子さんはとても不憫です。
    毎日、実家でご飯を食べても夫婦仲を心配することもない義理の家族は、ご主人同様あなたを心配したり、愛しているとは思えません。
    そして、あなたが産んだ子供も然り。
    孫フイーバーでもおかしくないのに、この子がいなければ・・・とさえ思われているでしょう。

     学校での友達家族の様子を聞くようになり、お子さんがつらい思いをする前にあやめさんにも冷静に将来、特にお子さんのことを考えていただきたいです。

    ユーザーID:2481244973

  • 義務で一緒にいるだけで、愛情は全くない

    むしろ、あなたとお子さんは忌むべき存在でしかない…

    それが事実です。


    トピ主さん、大事な事からいつまで目を背けていけるのか。

    あなた方は家族にすらなってませんよ。


    憎まれ、疎まれ、避けられる存在。

    垢の他人の方がもう少しまともに扱って貰えるでしょう。

    いいのですか、このままで。お子さんに物心がついた頃、嫌でも気付きます。

    トピ主さんの家庭は他の家庭とは全く違う、と。

    ユーザーID:3260130017

  • それでもご主人に責任がないとは思わないが

    >でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です
    …って、本文にある「チャンスだと思い彼に接近、関係を持ちました」ってお酒を飲ませて酔っ払った所をホテルなりに連れ込んだって事?
    それで、その1回で子供が出来ちゃったって事ですか?
    もしそうなら、ご主人は計画的にトピ主さんにハメられたと思ってるかも知れませんね。
    だとしたら、二度とトピ主さんの前ではお酒は飲まないでしょうし、泥酔して帰ってくると言う事もないでしょう。

    ご主人は結婚せずに認知するよりも、結婚して離婚してバツ1子供アリの道を選んだように思います。
    来るべき離婚の話に備えて、生活費だけは入れると言う最低限の事は続けてるんじゃないですか?

    どうしてもご主人と夫婦で居続けたいなら、一生仮面夫婦でいるくらいの覚悟を決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6710459570

  • 別の女性なら?

    元カノさんでなければご主人が浮気しても許せるんですか?
    結局、あなたは元カノである友人にコンプレックスを抱いてるんですね。素敵な彼がいて自分にないものを持っている友人は眩しかったでしょう。羨ましくて妬ましかったですか?
    ご主人が友人ではなく自分を選んだ時が、幸せの絶頂でしたね。
    千載一遇のチャンスを生かして友人の彼とのお子さんを授かったんですから、それで満足できないのかなあ。夫に愛されてない妻は自業自得ですが、父親に愛されてない不幸なお子さんを守るのは母親であるあなたしかいないです。
    妻で女である前に母親として目の前のお子さんの幸せを考えてください。子供は夫をつなぎ止める道具ではありません。

    ユーザーID:3089746260

  • 夫にしゃべってほしい

     子供とふれあってほしいと思っても、無理ですよ。憎まれています。そして元彼女は夫に対してとんでもない男だったと思ってるでしょう。すごく不毛ですよね。あなたの夫は冷酷で自分勝手ですよ。自分が子供ができるようなことをしたのにまるで反省がみえない。あなたも夫も不幸です。子供もかわいそうです。だから、夫を手放してあなたは子供と幸せになりましょう。夫も別の幸せを見つけたほうがいいです。今のまま夫に冷たくされつづけては不幸のままです。

    ユーザーID:7397324509

  • それだけでいいのかな

    あなたには運命でも、彼には不幸だったのでは。
    物語だとハッピーエンドになるけどね。
    現実は、全く違いますよね。
    あなたが現実を見てないだけ。

    お子さんが一番可哀相かな。
    居なかったら結婚しなかったと思うから。

    家族だからいつかこっちを見てくれるは、
    通用しないのでは。
    物語でも姑息な手段を取る女は嫌われてるでしょ。
    部屋にカギまで掛けるなんて、
    全く信用されて無い証拠だし。

    義務だけで結婚は続きませんよ。
    いい加減夢見てるのは止めて、
    現実を直視されてはいかがですか。

    ユーザーID:3318693046

  • 運命でも奇跡でもない

    トピ主さんが妊娠したのは、運命でも奇跡でもないです。単に旦那がちゃんと避妊しなかったからです。元カノが5年付き合って妊娠しなかったのは、旦那がちゃんと避妊してたからです。元カノは大事にされてたんです。トピ主さんは性欲のはけ口にされてただけです。そこを理解できないと、現実も直視できないだろうなぁ。

    旦那はトピ主さんや子供を愛してません。旦那が浮気しても何しても、見ない振りして下さい。離婚したくないなら、そうするしかないです。全く愛されてないのに、惨めにならないなんてトピ主さんは不思議な方です。そういう人だからこそ、子供を利用して結婚に持ち込み、今も子供を平然と利用できるんですね。
    すごい神経です。そんな事ができるなら、夫が浮気しても何とも思わないでしょ。旦那が結婚したのは、あなたが妊娠して認知を求めたから仕方なくです。あなたを愛してるからではありません。

    旦那がかわいそうです。いずれ旦那が家出て行くかもしれません。

    あなたは惨めな女です。旦那に全然愛されてないです。そこが惨めです。結婚後もあなたの片思いがずーっと続いてるだけです。トピ主さんにはプライドないんだね。

    ユーザーID:8459927230

  • かわいそう。

    ただいるだけの親はいないのと変わりません。
    父親にも祖父母にも愛されない子供は幸せなのでしょうか?
    あなたの勝手な思い込みと行動が子供を傷つけることになります。
    子供は親が思うよりずっと敏感に家庭内のことを察知します。
    子育ては親育て。子育てを通して父性は育っていきます。ある日いきなり父性が!!ではありません。

    ここまではっきり拒絶をされているのに諦めないあなたを心の病かなと思ってしまいます。病院やカウンセリングに行かれたらどうですか?

    ユーザーID:2698960393

  • 無理。

    ・うちでご飯食べない
    ・会話がない
    ・寝る部屋は別々、自分の部屋に鍵をかける
    ・子供をかわいがらない

    客観的に見て、これって結婚してる意味
    あるんでしょうか?
    生活費入れて、自分の部屋に寝に帰ってる
    だけですよね・・・。

    いくらトピ主さんが歩み寄ったって、無理なものは
    無理なんですよ。どうしても結婚生活を続けたいなら、
    仮面夫婦として割り切って生きていくしかないでしょうね。

    でもお子さんが大きくなったら、ご主人、熟年離婚を
    言い出すでしょうね。トピ主さんとご主人をつなぐのは
    子供しかいないんですもん。子供が巣立ったら、もう
    一緒にいる意味ないですよね。
    今のうちにご自分の将来を考えて、仕事を見つけるなり
    されておいた方がいいと思いますよ。

    旦那様がうちで絶対にお酒を飲まないのは、
    予想ですが、トピ主さんが言い寄って関係を持った時、
    ご主人酔っ払ってたんじゃないですか?
    ご主人はもう2度とお酒で間違いを起こさないように、
    トピ主さんを警戒してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5112167638

  • ひどい男だね

    そもそも別れてすぐ言い寄られて避妊しないで体の関係を持つ、
    それも元カノの友人と知っていて関係を持ったってことでしょ?
    ご主人にまったく同情する気になりませんね。
    身から出た錆だもの。
    元カノとヨリが戻ったからと「おろして欲しい」という言葉を簡単に吐ける神経もどうかしている。
    それで今は、自分のしたことを棚に上げて、「この不幸はトピ主のせい」と言いのけているんでしょ?

    変な男。
    この一言に尽きます。

    こんな男でもトピ主さんが良いならいいけど、でもトピ主さんには子供がいるでしょ?
    物心つくようになったら、自分が父親に好かれていないことに気づくし、
    「僕が悪いコだからお父さんに嫌われるんだ」と思って傷つくはず。
    精神の成長に異常をきたすようになりますよ。

    今の夫婦関係は明らかにおかしいとトピ主さんも気づいているんだし、
    子供のために旦那と向き合わないとダメだと思います。
    トピ主さんは今の異常な状態で幸せでも、子供は決して幸せではないんだから。
    母親にならもっと子供のことを考えてください。

    ユーザーID:5984068505

  • 期待するな。

    旦那様に歩み寄って欲しいなんて思わない方がいい。
    旦那様が浮気しても絶対に何も言ってはいけない。
    ブログ見てるだけなんて可愛いもんだね。

    食事すら一緒にとらない。
    自分の子供に「こっち来るな」と言える。
    ご主人は心底トピ主さんと子供の事が憎いのね。

    女の子を産むとか(笑)
    これ以上不幸な子供を増やさないでください。

    愛されていないのにすがり付いて、哀れだね。

    ユーザーID:0016819127

  • あーあ

    子供が一番の被害者ですね。
    ご主人も可愛そう。
    貴方って自分だけよければいいんですね。
    私は母子家庭で育ちましたけど、
    愛情のない父親しかも母親を恨んでる父親と暮らすより
    養育費貰って離婚母子家庭の方がましだと思います。
    あなたは永遠の片思いですね。

    ユーザーID:7684770232

  • すみません

    先程、何故トピ主さんがご主人のパソコンを見れるのか?と書いたものですが、トピ主さんの最初の書き込みを改めて読んで私が勘違いしていたのがわかりました。
    大変申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:6170953726

  • 最新のレスを読んで疑問に思ったんですが、あやめさんはいつ・どうやってご主人のパソコンを見る事が出来たんでしょうか?
    ご主人の部屋に入ろうとしたら怒鳴るし、仕事で出かける時は部屋に鍵をかけるんですよね?
    思いっきりあやめさんと息子さんを避けようとしている人が、自分の部屋があるのに、リビングで悠長にパソコンをするとは思えないんですが・・・
    部屋に回線がないとしても、無線で飛ばす事は出来るし。

    関係ない事かもしれませんが、凄く不思議だったので。

    ユーザーID:6170953726

  • ご主人

    お子さんに「こっちに来るな」などと言うのですか?

    わが子に?

    そんなこと言われてお子さん、どうなってしまうの?

    今後、お子さん、どうなってしまうの?

    トピ主さん!お子さんのことを第一に考えましょうよ。
    自分が一番ではなくて。自分がしたいことを一番に考えるのではなく、お子さんの幸せを一番に考えてください。

    母親と会話もなく、子供にもこっちに来るなと言う男が父親で幸せなわけないでしょう?

    別れなさい。あなたたちの結婚は最初から間違ってたんだと認めることです。

    お子さんの幸せを一番に考えるなら、お子さんを連れてご実家に戻ることですよ。

    自分のしたいことを優先してはいけない時ってあるんですよ。
    人生には。特に、母親になると。そういう時が何度もあるんですよ。今がその時です。

    ユーザーID:2250616337

  • 既に指摘がありますが

    トピ主さんはまず、現実現状を受け入れましょうよ。

    子供が出来たから責任を取って結婚した夫ですから、責任で生活費は入れますよ。

    >ただ会話がないだけです
    違います。
    ただ最低限の責任感で結婚した以上、生活費だけは入れてる状態です。

    仮面夫婦でいいと言いながら、トピ主さんは自身がご主人に抱いているのと同じ感情をご主人が抱いてくれる事を切望しています。

    >子供が男の子〜
    子供の性別は関係ありません。
    トピ主さんとの子で子供が出来た所為でトピ主さんと結婚しなければならなくなったので、子供に憎しみのような感情を抱いてるんです。
    子供が出来たと言った時、DNA鑑定とかって話でませんでしたか?
    そしてどうやって女の子を産むんですか?
    会話すらなく、部屋に入ろうとすると怒鳴られ、出かける時も鍵をかけて行くような状態なのでしょう?
    また子供が出来たら余計に離婚しにくくなるから、これ以上子供を作ろうなんてしないんじゃないかと思うのですが。

    トピ主さんに度量があるんじゃなくて、トピ主さんが絶対に離婚したくないんだから何をしてもご主人を許すしかないんですよ。

    ユーザーID:6710459570

  • 2度目

    旦那さんは変わりません。
    あなたに変えさせる事も出来ません。

    しかしあなた自身が変わる事は出来ます。
    お子さんも二歳という事ですし、
    そろそろ働きに出てみてはどうですか?

    あなたのその狭すぎる視野が
    広がるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5967044283

  • 愛情を求めても無駄です

    始まりが始まりですから、愛情をくれとアピールしても無駄ですよ。
    4つめのレスをみて聞きますが、お酒を呑んだ際につけこんだんですね?そして反省もせず、またつけこもうとしている。身体に惑わされてくれればしめたものだと思っている。
    せめてけなげに黙って耐えるような女なら、いつか愛情を勝ち取ることができるかも知れませんが、このケースはね、子供が20になったら必ず別れるでしょう。もし親が亡くなるのが先なら、それがキッカケになるかも知れませんね。
    愛情がなくても一緒に暮らしていれば幸せ、というなら、実際に耐え忍ぶようにして下さい。
    間違っても、我慢してるのアタシ!なんて振る舞っちゃダメですよ。

    ユーザーID:1345244041

  • 主さんは変

    どんな気持ちで旦那さんが主さんと結婚したのか考えようよ。
    いま旦那さんは主さんを憎んでいるんですよ。
    主さんによって自分の人生を狂わされたのだから、旦那さんのほうから歩みよるわけないじゃん。
    仮面夫婦なんでしょう?
    浮気しても、それが当たり前。

    ユーザーID:3047468645

  • 二度目のレスですが。

    現実をなんとかしたいって気持ちもわからなくはないけど、もうトピ主さんもいい加減この状況を認めた方がいいんじゃないですか?

    他の人のレスに書いてあることが全てですって。

    結婚して、子供まで産まれて、変わらない旦那さんが少し大人げないのはありますけど・・・
    そもそもスタートラインが悪すぎたんですよ。

    旦那さんの気持ちがないまま強引に今の環境に仕立て上げたトピ主さんが一番悪いと思いますよ。

    もう旦那さんの気持ちは完全に離れているし、大人げない部分はあるかもしれないけど、もう旦那さんを自由にしてあげた方がいいですよ。

    家に帰ってくることも、生活費を入れることも、責任というかたちでしているだけ。決してあなたに愛があってしていることではありませんし。

    もう聞いていて痛々しいし、あなたがいつまでも周りの言うことを聞かず認めようとしない姿が腹立たしいです。

    もう無理なんですよ。あきらめなさい。

    世の中どうしてもあきらめないといけないこともあるんです。

    ユーザーID:0917129048

  • 奇跡とか運命思っているうちは幸せはなれないと思いますよ

    前に家族愛を育んでと書いたものです。

    赤ちゃんを授かるのは奇跡でも運命でもなく
    人間の営みとして当然ありえることです。
    奇跡だから運命だから私と息子の考えてというのは
    間違いだと思いますよ。

    ご主人にしてみれば一時の気の迷いから、自分のまいた種が
    大きくなって自分を縛りつけているというところでしょうか。

    元カノと鳥のことだけでもいいから繋がっていたいというご主人と
    仮面夫婦でもいいから形を整えたいとう主さんはあまり変わらないような気がします。

    主さんもっともっと努力しないと
    現実の妻は貴女なのだから。

    文鳥も貴女の手にいかないんでしょう。
    貴女の手にとまるようにしてみたら。

    ご主人は元カノのどこが好きだったんだろう。
    5年付き合うには見た目だけではないでしょう。
    優しさとか人を癒す力とかあるのではないですか。

    少し思い出してみてください。
    元カノと同じにする必要もないけど 愛されるように努力 してみては

    奇跡だ運命だなどと言っているうちは幸せにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:2308543290

  • 自業自得

    過去の発言で「夫がいてくれるだけでいい」って言いましたよね?
    それなら元カノのブログを見てようが我慢するべきです。

    未練が残るような別れ方をさせて、子供を使って無理矢理に結婚したんですから。
    好きでもない人と、望んでもいない子供ができ、これから一生生きていかなきゃいけない旦那さんの方が何倍も苦しい想いをしていますよ。

    あなたのしてきたことが、今の結果です。

    ユーザーID:7275785180

  • トピ主です

    トピ主です。

    家でご飯は食べませんが(実家に寄って食べて帰るみたいです)、ちゃんと私と子供の待つ家に帰って来てくれます。生活費も入れてくれます。
    ただ会話がないだけです。
    子供が男の子だから愛情が沸かないのかな?女の子を産んだらちょっとは子供を見てくれるかな?父親は女の子の方が可愛いというし。
    でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です。夫の部屋に私が入ろうとすると怒鳴られるし、仕事の時は鍵をかけて出掛けます。
    狭い家なのに、近付いたら怒ります。子供には怒鳴らないけど「こっちに来るな」と言います。
    私は色々我慢してるし歩み寄ってるんだから、夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
    ブログ見るのとか、もし別の女性と浮気しても許してあげる度量が私にはあります。

    ユーザーID:6164206717

  • なるほど運命か

    悲しい話ですね。
    自分が旦那さんだったら、辛すぎて、毎日泣き暮らしますね。
    旦那さんは責任をとって、好きな女と別れ、好きでもない主さんと結婚したのです。
    そりゃあブログぐらい見るでしょうよ。
    あまり五月蝿いことを言うと、旦那さんは出て行ってしまうかもしれませんよ。
    なるべく自由にさせてあげましょう。
    それにしても、愛する人がそんなに辛い日々を送っているのに、主さんは心が咎めないところが不思議です。

    ユーザーID:3047468645

  • 彼にとって鳥は元カノ

    彼にとってトリは擬似的な元カノなんでしょう...
    そして妻は弱っているところをつけ入った最低の女。そこでね、サッサと身体の関係までもってしまったら、そう思われても仕方ないですよ。気持ちが切り替わるまで待たなきゃ。でも待ってたらヨリが戻って終わりだったでしょうね...トピ主にとってはやり残したことになるんでしょう。
    でもね。避妊はするべきでした。子供がいなくても、別れた際に友人と関係を持つ男なんて捨てるでしょ。
    旦那はそこがわかってない。
    付け入ったのはトピ主だけど、乗ったのは旦那。フられたのはゆるい男だから。そこのところ、友人にきちんと話させたら。子供がいなかったら結婚してないかも知れないけど、元カノともやっていけなかったのが現実。ブログの件も友人にバラしちゃいな。
    純愛じみてるし、友人にとっては知らぬが仏だけど、実際ただのストーカーだから。

    ユーザーID:3161646370

  • アリエスの乙女たち

     里中満智子の古マンガを思い出しました。あなたのような人が出てきたんです。現実にいるなんて。彼は残念ですが今はお子さんに嫌悪感すらあるかもです。いつか彼から離婚を切り出されるかも。昔のトピですが10年前の彼女に会いたいってのがありました。海外に転勤するとき大好きな彼女とケンカして、同僚女性と電撃結婚した。結局元彼女はとても幸せな結婚をしていることがわかったけど、結婚した妻が元彼女に意地悪していたことがわかって嫌悪感ができて、離婚をしようと別居していました。男の気持ちは期待しないほうがいいです。それでもトピ主さんが惚れた夫で幸せと思えるなら、ある意味すごいことだと思います。

    ユーザーID:7397324509

  • 哀れな・・・・

    日常と違うシチュエーションにより妊娠できた!という知人達の例をいくつか知っているので、
    奇跡にすがりたい気持ちはわかるけど。
    ちょっとその「奇跡」という考えは捨てた方があなた自身、気が楽になれると思います。

    彼の彼女への想いもまた、運命ですね。
    鳥の話は完全に貴女への当てつけですね。

    余談ですが、
    私の元お付き合いしていた人がネット上で頻繁に
    私の現状を探るべくアクセスしていることを知っているのですが、
    私は「気持ち悪い。この人の奥さんが不憫。」としか思えません。
    このように考える者もおりますので、ご参考まで。

    ユーザーID:0365794598

  • 頑張ってね

    冷たくされてもご主人が大好きなんて偉いね。
    ご主人女々しい男だよ。
    元カノに未練たらたらで身元を隠して連絡しているのでしょう?
    彼女には新しい人がいるかもしれないのにね。

    ずーと鳥を可愛がって貴方や子供を恨んで生きていくのかな?
    自分の責任なのにね。

    ご主人はいつかヨリを戻したいのかもしれないけど、
    友達と浮気して子供作った男はもう無理だよ。

    いつか気づくと思うけどなあ〜。

    でも他の女と浮気する可能性は大きいね。
    今の気持ちを忘れずに絶対離婚しなかったら、
    歳とってもてなくなったら貴方のところに戻ってくると思うよ。
    ただ貴方面食いでしょう?
    おじさんになって、禿げたりお腹の出たご主人を好きで居られるのかな?

    ユーザーID:9626802938

  • 馬の耳に念仏女

    前回のレスで「この状況で幸せ、と言えるトピ主はすごい」と書きましたが、本当にすごいですね!!

    愛する夫に面と向かって「望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして俺は不幸」なんて言われたら、並の神経ならショックで寝込んでしまうでしょう。

    なのにトピ主さんは「3人の家庭を守りたい」(守るもなにも、既に崩壊している)「子供を授かったことが運命・奇跡」(夫にとってはこの上ない悪夢)って・・・。
    夫にはっきり言われてもこれなら、匿名掲示板で見ず知らずの他人に何を言われようが、なんにも感じないのでしょうね。
    思考回路がここまで自己中心的だと、実際幸せかも(本人だけは)。何でも自分の都合のいいように解釈しちゃうから。

    実の父親には「望んでもない子供」と言われ、母親は極端に自己中心的な性格。
    機能不全家庭に育つ子供は不幸ですね。
    (ひょっとして、トピ主さんのお母さんはトピ主さんと性格が似ているのでしょうか?)

    ユーザーID:3168884193

  • 可哀想だなあ

    貴方は旦那さんに、旦那さんは元彼女にずっと片想いのままなんですね…。

    仮面でもいいから何がなんでも婚姻関係を続けていきたいなら、ブログどころか、いっそ旦那さんがその彼女と不倫関係になっていようと、黙って見過ごしておかないとダメですよ。
    戸籍上の妻子というだけで、今の家庭に愛情はないみたいですから、もし浮気を責めたとしても、じゃあ別れよう、と言われるだけだと思います。

    運命や奇跡という言葉にすがりたい気持ちは、わからなくないです。他にすがれるものもないですし、偶然子供ができたから、好きな人と結婚できたのは確かです。
    でも、それを幸運な奇跡だと思うか、不幸な事故だと思うかは、人それぞれです。
    いつか、旦那さんが「好きな人と人生を歩む」という幸せを諦めたら、今の人生も受け入れてくれるかも知れませんが……当分は難しいでしょうね。

    ユーザーID:8300074071

  • まだ、ですよ?

    とても自己中心的で、頑ななトピ主さん。
    皆さま方の折角のアドバイスも効き目無しのようですね。
    質問の答えとしては、私も夫のブログ訪問は見て見ぬ振りをする、に一票を投じたいと思います。

    そして一つ申し上げたいのですが、残念ながらトピ主さんの身に『奇跡』はまだ起きていませんよ。
    トピ主さんの気持ちを平然として踏みにじる冷酷な夫が、
    あなたの事を尊重し、きちんと向き合ってくれるようになった時、
    初めて『奇跡が起こった』と口にして良いのですよ。
    一度の過ちで妊娠する、なんて巷に溢れている話です。
    ふふ、奇跡なんてそう簡単に起こるものじゃないのですから。

    ユーザーID:5253447527

  • 大人2人は勝手にすればいいけどね

    「子供には両親が揃ってた方がいい」

    トピ主が言う状況は、夫婦揃って健全な姿である場合のみです。
    トピ主夫婦みたいなカサカサ状態では、子供が逆に可哀想。

    私の主人は、幼少の頃から家庭内別居の親の元で育ちました。
    その為か、結婚に対して否定的で【家庭】というものに執着がなかったというか、妙に冷めた人でした。
    幸い、今は結婚して幼少の頃に味わえなかった分まで家庭を満喫するかの様に、とても良い主人ですが。
    正直、あの酷い義家でよくグレなかったなと思ってます。それでも義家の話しは余りしたがりませんけどね。

    トピ主夫婦の子供も、こんな道を辿るんでしょうかね?
    トピ主夫婦の2人のエゴの為に、不完全な家庭でずっと過ごす子供・・
    子供が大人になって自立して主人の様に「コレはオカシイ」と気付ければいいけど、そうでなかったら・・

    離婚するとかしないとかは私達の口出す範囲ではないけど。
    運命とか奇跡とかトロ臭い事を言ってないで(単に体の相性が良かったんでしょう)

    夫婦2人とも現実に目を向けて、子供一人授かって責任がある事に気づいてキッチリ話し合ったら?
    その上で離婚なら、それも致し方ないでしょう。

    ユーザーID:2270057533

  • いやいや5年も付き合ってて授からなかったんじゃなくて

    今はデキ婚は珍しくはないですが、以前のように結婚→妊娠と言う順番にしたい人はまだまだ多いですよ。

    彼女は授からなかったんじゃなくて、婚外妊娠を良しとしなかっただけでは?

    トピ主さんは何が何でも離婚したくないんだから、夫が何をしても気付かぬフリを通すしかないですよ。

    何方かも書いてらっしゃるように、ご主人が幾ら元カノとヨリを戻したいと思っても、行動に移しても元カノの方が顔も見たくないって感じでしょうから。

    トピ主さんが奇跡と思おうが運命と思おうが勝手ですが、友人が5年付き合って妊娠しなかったのは、運命とか奇跡とか関係なく友人がそれなりの倫理観を持って付き合いをしてたからだと思うので、そこで友人を引き合いに出すのはやめてあげて下さいね。
    トピ主さんの夫相手に5年も妊娠しなかったって事は、彼女は避妊には物凄く気を付けてたんでしょうから。

    ユーザーID:6710459570

  • 運命ねぇ(失笑)

    一度で妊娠したら運命って…
    本当に運命の相手ならカラダが繋がる前に心が繋がるものですよ。

    ユーザーID:8071614336

  • 気の毒に・・・

    あなたが本当にいろんなことがわかるまでに あと何年かかるんだろうね。

    夫の気持ちは そろそろわかってもよさそうなのに・・・

    運命・・・奇跡かぁ・・・

    彼にとったら「悪夢」「地獄」なんですよ。 わからないですかね。

    彼はこれからの長い人生、
    好きでもない女と、その女との子供と 家族として一緒にいなければならない。

    …先の見えない暗〜い人生ですね。

    せめて、“あぁ、でもこいつと結婚してよかったな”と思わせてあげれるくらい
    あなたがいい人だったら 彼も救われただろうにね。
    こんな女じゃ・・・
    お気の毒としかいえないよ・・・

    彼自身が鳥をかわいがっているのは 自分みたいだからじゃない?
    逃げたいのに逃げられない・・・

    ユーザーID:9144208966

  • 彼女が妊娠しなかったのは

    彼女さんのこと、本当に本当に大切にしていたからです。

    ユーザーID:2978679028

  • これだけ

    いろんな人にきちんとした意見をしてもらっても聞き入れないトピ主。

    本当に自己中なんだな。
    子供のためには親がいる?
    運命?奇跡?
    バカ言うんじゃないよ。
    子というのは、親から十分な愛を注がれてこそ幸せだということに気が付かないのだろうか。
    夫婦関係が破たんしているあなたたちの偽の愛では子供にとっては大変不幸なだけです。

    あなたがこのネットの世界での意見すらまともに受け入れられないのですから、現実ではもっと思い上がった行動をとることと思います。

    現に妊娠し、産むときであってもろくすっぽ旦那さん側の意思を考慮せず、強引に結婚・出産。

    もういい加減思い上がるのはやめなさいよ。

    あなたの自己中な行動で元彼女、旦那さん、子供の人生はめちゃくちゃなんです。あなたは人の人生をぶっ壊して、自分だけ酔いしれてる真性のバカです。

    早く離婚して、あなた一人の手で子供を育てなさい。
    最後くらいきちんと勇気を出して、まっとうなことをしてみろよ。

    ユーザーID:6026732272

  • 元カノとよりが戻ることはないでしょう

    どうであれ、妊娠し結婚したのだから縁はあったのだと思いますよ。
    主さんがご主人のそばにいれればそれでいいというのであれば
    もちろんブログのことは気付かないふりをすればいいのではないですか。

    元カノはどんどん、ご主人にとって忘れなれない女になっていきます。
    ご主人が願ってかなわなかったこと、それは元カノとの結婚。
    でもそれは幻想です。
    幻想のファイルがあるから、ご主人は精神のバランスをとっているのだと思います。そこはそっとしてあげたらいいと思います。

    元カノだって、主さんの妊娠でずいぶん傷ついたと思います。
    ちょっとケンカしている間に自分の友人と関係を持ち妊娠させる。
    姉妹についで付き合ってほしくない関係ではないでしょうか?
    おそらくよりを戻すことはないでしょう。

    問題はおこさんですよね。
    ご主人と一緒に遊園地や水族館いけなくても二人でいったらいいです。
    シングルマザーだって、お父さんが仕事で忙しい人だってそうしてるでしょう。

    いずれお子さんだってこの事実を受け入れなければならない時が来る。
    なんとか家族愛が育ちますように。

    ユーザーID:2308543290

  • トピ主です

    トピ主です。

    子供のことを考えたら尚更、離婚すべきではないと思います。子供には父親と母親が必要です。
    実家に帰ることはできますが、私は夫と子供の3人の家庭を守りたいんです。


    たった一度の関係で子供を授かったことって、運命というか奇跡だと思いませんか?友人とは5年も付き合ってて子供授からなかったんだから。彼は私と結ばれる運命だったんです。
    彼もそのことに気付いてくれたら、私や子供のことをちゃんと見てくれると思うのに。

    ブログのことは目をつぶることにします。時々私もチェックしてますが、もう馬鹿みたいに鳥の話ばかりです。

    ユーザーID:6164206717

  • お子さんは?


    自分のしたことにいつまでも被害者面で現実逃避するご主人。
    自分の気持ちや望みしか見ないで周りを不幸にしていくあなた。

    自分より弱い無垢なお子さんを見て、何も感じないのですか、あなた方は?

    私があなた方の親なら2人共ぶん殴って、子供を引き取ります。
    そして、自分の子育てを悔やみながら、あなた方を見捨てますね。一番不幸なのはお子さんですよ。
    ご主人にもここを見せたら?
    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:7930913205

  • 無理

    >ご主人、最低でお子ちゃまだとしか感じません
    やることだけならいくらでもたぶらかすとか出来るので、トピ主夫は
    そういう意味で純然たる被害者ですよ。意図をもってたぶらかされ、正気に
    戻った時には大騒ぎされて外堀埋められたわけでしょ。そりゃ好きじゃない
    どころか憎しみすら持っているのでは?最終的には認知だけして結婚しないと
    いう方法も取れたかもしれないけれど、友人全員にぶちまけるなんてされたら
    どうしようもなかったでしょうね。
    愛してもらえる、振り向いてもらえる可能性なんて露ほども無いですよ。
    元カノブログはせめてもの息抜きなんでしょうね。
    仮面夫婦でも良しとするしかないでしょ?機嫌なんか損ねたら、離婚されますよ。
    いくら判子押さないと言っても、養育費は払う意思がある、結婚当初から破錠
    していると裁判に訴えられ、出て行かれたらそれで終わり。

    ユーザーID:9289136048

  • 矛盾してんじゃん


    仮面夫婦でもいい、何も虚しくないと言っておきながらちゃんと自分と子供を見てほしい。

    もう答えは出てるじゃないですか。
    別れてあげてください。
    旦那さんと息子さんのために。

    あなたのためにもなりませんしね。

    子供がいるから自分の幸せを考えるなとは言いません。でも子供は親の愛情が何より不可欠です。
    愛してくれない父親を見て子供が喜ぶわけないでしょう。

    自分のことより先に子供のことをまず最優先に考えてください。
    母親として人間として当たり前の義務です。

    ユーザーID:1817005078

  • どこが好きなんでしょうか・・・

    好きな人に「好きだ」と言ってもらえないなんてつらい。

    元カノさんと別れたことについて一度自分が出した結論にも関わらず、
    自分の判断力・行動力の欠如を貴女だけに押し付けて自分は被害者ヅラ。ぶん殴りたくなります。
    私だったらそのような頭の悪い人をとても好きになることはできません。(失礼)

    でも主さんはとにかく彼のそばにいたいんですよね。
    でしたら婚姻関係を結んだこと以外にご自分の理想を押し付けず、静かにしているのが賢明と思えます。
    静かに。穏やかに。ご主人が心の安らぎをいつの間にか覚えることのできる家庭を着々と築き上げてください。
    とても楽なことではないと思いますが、諦めたくないのであればそうするしかないですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:0365794598

  • つらいですね。

    当時は、自然のなりゆきだったのでしょうが

    時を経たカップルの、このようなトビを読むと、

    妊娠を「脅迫の材料」に使ったケースのような気がする。

    きつい言い方かもしれないけど、旦那さまの内心はそうでしょう。

    それでも妻は「シアワセ」って・・・。

    お願いします。旦那さまにそんな事(わたしはシアワセだよなんて)言わないでくださいね。

    ただでさえ我慢しているのに、上からかぶせるように、トビ主さんから言われると、旦那様、精神的に病んでいくんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5977246866

  • 哀しい人ですね

    哀しすぎる愛ですね。単なる執着なのかもですが。今の偽物の幸せじゃなく、いつか本物の幸せを感じられるといいですね。周りからしたら、あまりに無意味な愛と思えますが、もしかしたら、その一途さにいつか旦那さんがアナタに振り向くかもしれませんね。ただ、お子さんが気掛かりです。アナタは、愛する人の子供だから、愛してるのですか?自分の子供だから、じゃなくて?もしそうなら、息子さんはかなり傷ついてますよ。アナタが自分を通して旦那さんしか見てないことに。そこに必ず気づきます。お子さんのこと、ちゃんと一人の人間として見てあげてくださいね。旦那さんのレプリカとしてじゃなくね。

    ユーザーID:4525228218

  • トピ主さんの気持ちがわかります。

    私も付き合ってた元カレの事が大好きで、ただ付き合ってるうちに元カレの気持ちが離れてしまい
    最終的には別れ、今は連絡も一切とってません。
    最後のドロドロ状態の時に、カレが私の事を好きではなくてもいいから
    一緒にいてさえいればいいと思ったし、カレの子供が欲しいと思った事もありました。
    カレに何かあったとしても、カレと最後にいられたらその思い出だけで行きて行ける〜と思ったし
    別の女の元に行くくらいなら、カレには死んで欲しいとも思ってました。

    今、完全に別れて元カレとは一切会ってないし、連絡先も消去しましたが
    それでも、どんな状況でもいいから一緒にいたかった気持ちは残ってます。
    きっと、この先も元カレより好きな人は現れないと思ってます。


    だんなさんがブログを見た事を非難したら、だんささんは爆発しちゃう気がします。
    今のまま、何もなく過ぎるといいですね。
    だんさんと別れても、今のままでも、トピ主さんにとって茨の道ですね。
    ただ、お子さんが寂しくないように、愛情を注いであげてください。
    だんなさんがトピ主さんとお子さんと行きて行く決意をしてくれる事をただただ願ってます。

    ユーザーID:2845990789

  • 虚しくなるトピ

    息子さんが可哀想だね。

    そばに居ても愛してもらえないどころか、憎まれてすらいますよね。

    こいつさえ出来なければと思われてるでしょう。


    ご主人とあなたは自業自得です。
    どちらにも同情出来ないです。

    ユーザーID:6275666623

  • 旦那さんがかわいそうに思える

    う〜ん、計画的略奪婚みたいですね。

    あなたは、愛する彼との間に子供がいて、その子も可愛いでしょうし、
    子供の存在で彼ともつながっていられる、と思っている。

    だけど、男性って好きでもない女性との間に子供がいることは
    すごく苦痛で、毎日自己嫌悪に陥っていると思います。
    どうしてこんな女と関係しちゃったんだろう?
    どうしてきちんと避妊しなかったんだろう?
    どうして産ませちゃったんだろう?って。


    彼の中ではそれが毎日積もりに積もって
    あなたへの感情は、嫌悪から憎悪に変わっていく気がします。


    愛してくれない男性と一緒に暮らすこと、楽しいですか?
    仮面夫婦で、将来どうするの??


    自分と彼と子供のために、早く別れた方がいい!!
    彼の感情が憎悪になる前に慰謝料の話し合いをした方がいいと思います。

    ユーザーID:4256863054

  • 幸せになれますように

    うーん、トピ主様を批判するような声もちらほら見受けられますが、
    主様は友達の彼氏である時のご主人には決して手を出さなかったわけで
    決して不誠実な人ではないし、避妊しなかったのは二人の責任ですし
    私は同情してしまいますね…。

    ブログと鳥のことは、そっとしておいた方がいいかな…と思います。
    もう結婚してしまっているのですから、一生をかけた長期戦!と思ってはどうでしょう。
    旦那様があやめさんを愛してくれればよいですね。
    いつか家族みんなでお幸せになられますように。

    ユーザーID:8994844000

  • うわ、ご主人最低だ!

    トピ主に非が無いとは思いません、ですが子供は一人で作れる訳じゃない、自分が一時の感情でもなんでもした行為で授かったものなのに。
    大人なら家族を持ったと腹をくくって欲しいです。
    ご主人、最低でお子ちゃまだとしか感じませんでした…。

    トピ主さんの感情は理解しましたが、今後の事を考えると旦那さんの愛情無い発言を記録などに残しておいて離婚に踏み切った方がよろしい気がします。
    子供って結構敏感です。勢いでも「望んで無い子」なんて言ってしまう方と一緒に居ると、なんとなく自分というものに気づいてしまい酷く傷つくと思いますよ。

    トピ主さまが今幸せなのは良い事ですが、あなたも今はその子の母親として腹を括ってください。
    もういいじゃないですか、ご主人の事は手放しませんか?

    ユーザーID:4809879619

  • 2度目です

    あやめさんがご主人を凄く好きだから、今の状態でも一緒にいたいと思ってらっしゃるのは痛い程わかりました。

    ただご主人に片思いをされていた時に、別の男性とお付き合いされた事があったみたいですが、その時のあやめさんと今のご主人は同じような気持ちなんじゃないでしょうか?
    あやめさんが別の男性と付き合った時は自分の意思でお付き合いされた部分があるけど、ご主人は自分の意思を捻じ曲げた分、それ以上だとは思いますが・・・
    その時の自分の感情を考えたら、少しはご主人に対する対応も見えてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6170953726

  • 男ですが・・・

    読んでて怖かったです。
    何を言っても響かず、壊れたロボットの様で。
    寝込みを襲われるとか色々と想像してしまって。
    テレビの見過ぎでしょうか。

    あと、余りにも悲しい話です。
    貴女もご主人もお子さんもみんな不幸になってる。
    少しでいいのでみんなが幸せになれるよう考えはじめませんか?

    誰もが壊れませんように。

    ユーザーID:3838906902

  • 本当は仮面夫婦は嫌なんですね

    >私や子供のことをちゃんと見て欲しい
    トピ主さんは仮面夫婦でいいんじゃなくて、どうしても離婚だけはしたくないから仮面夫婦でも仕方ないって思ってるんじゃないですか?

    >子供が成長したら〜甘いでしょうか?
    ないとは言えません。
    先の事は誰にも分かりませんから。

    >俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして
    ただ、こんな事をトピ主さんに向かってハッキリ言ってしまうようなご主人では、そのお子さんが成長するまで夫婦でいられるかな?と思ってしまいます。

    今のご主人にはトピ主さんの「私はケイ君(夫)と結婚出来て幸せだよ。息子も生まれて本当に幸せなんだよ」こういう言葉も重いと言うか疎ましいだけなんだと思います。

    少なくとも今はご主人は不幸で不毛な結婚生活からどうやって抜けだしたらいいか考えているようですから。

    暫くはトピ主さんの愛してるアピールも控えられた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6710459570

  • あまりにも…

    あなたのお子さまがお気の毒で泣けてしまいました。
    父親が子供に無関心だと、精神的に落ち着かなくなってしまいますよ。

    あなたの一番大切な2人(ご主人とお子さま)を、あなたは不幸にしているのです。

    ユーザーID:7444395274

  • もう辞めましょうよ

    それってただの執着なんでは。人生一回しか無いのに。愛のない人生にすがりつくのですか? 虚しくて仕方ないからここに投稿したんでしょう?既に破綻してますよね。幸せになるには離婚しかないよ。分かってるんでしょ。本当は。何よりも子どもが可哀想。犠牲者だよ子どもは。目を覚ませ主さん。

    ユーザーID:3659974657

  • 切な過ぎる…

    でも


    何年かしたらまた変わるよ。


    私も形は違う出来婚だけど
    夫婦が夫婦になったのは15年くらいしてからだよ。

    夫には好きな女はいなかったけど出来婚っちゅー事で被害者意識がお互いにあったような気がします。
    今は23年

    イイ夫婦ですよ。
    まぁ浮気ありーの揉め事ありーのですが
    子供二人も自立した今は夫婦仲良く喧嘩したり仲良くしたりの現在です。

    出来婚でも今は仲良いですよ。

    要は頑張り…かな?

    ユーザーID:5622546949

  • アピールはやめましょう

    あなたさえ現れなければ幸せでいられたのに、と逆恨みされないように気をつけてくださいと助言させて頂いたものです。

    もうそこまではっきり、その事を口に出すまで来ているなら、本当に気をつけなければいけないと思いますよ。
    母子ともに愛されず仮面夫婦でも幸せとおっしゃっているのですから、お返しの愛情を望むのはやめましょう。そうしないと同じ空間に存在する事もできなくなってしまいそうです。

    彼女の代わりの小鳥、ブログで現実逃避しているのに、あやめさんとお子さんと暮らしているという現実に戻す行為は、(この原因を作ったのは自分でもあるのに)逆恨みされる要因を増やすだけです。

    そして今はまだ2歳。でもすぐに親の会話を理解するようになります。自分と母の存在が父にとってどういうものなのか悟らせないためにも、お父さんの口から夜言われたような言葉がでないよう、ご自分の存在をアピールするのはやめましょう。現在幸せなのですよね?ならその幸せを壊さないように・・・。

    元彼女さんはまだご結婚されていませんか?彼氏はいませんか?ブログにそういう事が書かれないのがせめてもの救いです。

    ユーザーID:7892777445

  • 本当の幸せって…

    あくまで 私の考えです。

    本当の妻の幸せって なんでしょう?

    相思相愛?の自分と夫じゃなきゃ 私は幸せじゃない…

    いくら自分は愛していても 好きでもない嫁 望まなかった子供と言われたら 間違えなく夫には 愛はありませんよね…残念ですが。
    これほど 相手を愛せる妻なのに 選んだ人が旦那さんのような心の人で とても残念な気がします。

    そして 子供さんも 父に愛されていない…
    不幸な事です。何も罪はないのに…

    主さんに 歪んだ愛ではなく 本当の愛がやってくる日を お祈りします。

    ユーザーID:4446720162

  • 末永くお幸せに

    現状維持、気付かない振り、何も期待しない、…これを死守できれば「トピ主だけ幸せな結婚生活」は辛うじて守られるでしょう。いいですか?くれぐれもご主人に意見したり、〜してほしいなどのおこがましい要望しては絶対いけません!!今迄通り一方的な愛情を示しといてください!!!ところでお子さんは本当にご主人の…

    ユーザーID:4390852180

  • そこまで言い切られて…

    幸せじゃない、子どものことも可愛くない、主さんのことも好きでもない女って… 私なら惨めで耐えられません。いくら惚れた弱味があるとは言え、そんな暴言を吐かれても、いつかこちらを向いてくれるのでは、と望み続けるのですか?お気の毒ですが、そんな日は来ないのでは…。いろんな意味でお子さんがいちばん可哀想。せめて元カノさんに嫉妬せずにそっとしてあげてください。

    ユーザーID:8701881513

  • うーん…

    そのうち「離婚してくれ」って言われてもおかしくないような。

    でも、旦那さん全てあきらめて生きてるようだよね。
    そんな彼の姿を見て悲しくないですか?
    彼自身が囚われた小鳥のように見えます。

    愛する人に幸せになって欲しくなかったのですか?

    お子さんも可哀想です。
    ゆっくり家族として再構築できれば、と思いますが彼の心はかなり固く閉じていると思うので、時間はかかるでしょうね。

    もちろん、ずっと仮面夫婦の可能性だってあると思います。
    耐えられますか?

    ユーザーID:2592075507

  • 旦那に被害者ぶる資格はない

    旦那さんが私の男友達なら、
    「望んでないなら避妊しろ、バカ」
    って言いますね。

    半端な覚悟で結局結婚までして、
    今更子供欲しくなかっただの、好きでもない女だの、
    何言っちゃってんの?って話。

    結婚したのも、どうせ元カノや親などの目を気にしたからでしょう。

    ここで責任取らなかったら元カノに軽蔑されるかも、ってね。

    嫌な現状は全てこの女(トピ主)のせいだ!
    ということにして被害者ヅラ。

    そして元カノのブログに他人のフリして忍びこんだり、小鳥に彼女を重ねて溺愛する日々。。。

    バカ。真性のバカ。

    こんなヤツ、どうせ元カノにも相手にされないよ。

    まぁ元カノもバカなら相手にしちゃうかもしれないけどね。

    ただ一緒にいたいだけなら何もかも目をつむって、何も期待しないことだよ。

    でもね。確実に心を病むよ。
    人間の心は何も気にせず鈍感に生きていけるようにはできてないから。

    ユーザーID:4988601969

  • わからない

    で、結局のところ、幸せなのか虚しいのかどっちなんですかね?
    レスは毎度、文頭と文末で矛盾してるので支離滅裂です。
    何を相談したくて、どう解決したいのか良く分かりませんが、客観的に見ると、
    とても幸せそうには見えないし、レスからも悲哀が伝わってきます。
    ここまで一方通行なのに、結婚出来た事自体、奇跡的に思えます。

    仮面でいいなら現状維持しかない(それも長くは続かないと思う)ですし、
    旦那に変わって欲しいと思うなら、何かアクションが必要(離婚のリスク有)
    でしょう。

    面と向かって、
    「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
    こういった台詞が出てくるところを見ると、時間が経過しても不満が蓄積するだけで、
    良い方向へは解決してくれないと思います。
    レス読んでる限り、ご主人の家族はペットの鳥だけみたいですし。
    お子さんの事を考えると、一緒にいて良い面は全くありませんね。

    ユーザーID:0110067136

  • 不毛・・・

    この状況で「愛する人と結婚できて、愛する人の子供まで授かったんだから幸せ」と言えるトピ主さんはすごい・・・と思いました。
    ご主人の気持ちは真逆で
    「あの時誘いに乗らなければ」、「子供さえ出来なければ」、「今頃は元の彼女と結婚していたのに」という後悔しかないのでしょう。
    義理の両親がトピ主さんの子供に無関心、とのことですが、そもそも夫が妻と子供に無関心なのですね。

    第三者から見ると「誰も幸せになれない結婚生活(こんな家庭に育つ子供も)」としか見えないのですが、トピ主さんだけは「幸せ」なのですね?
    ご主人に家族に対する愛情が芽生えることはほぼ皆無だと思いますが、仮面夫婦でもいいならこのまま黙っているしかないでしょうね。
    他人事ながら、虚しいなあ・・と思います。

    ユーザーID:3168884193

  • 二度目のレスですが…

    やはり貴方は自分の事しか考えてないんですね… 幸せなのは貴方だけで、子供もご主人も可哀相に、不幸なんですょ!
    自分さえ幸せならそれでいいんですよね??
    自分勝手すぎて笑っちゃいます。
    アドバイスも聞き入れず、貴方が何を言って欲しくてトピ立ててるんでしょう?

    ユーザーID:5418568451

  • あなたの不満は愛されていない事でしょ?

    >俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして
    現時点で、夫からこんな事を言われて、それでも幸せだというのだから、
    「トピさん、かわいそう」としか言えません。

    >愛情が芽生えて行くと信じていますが、甘いでしょうか?
    結婚して子供が生まれた時というのは、人生で一番幸せな時なのです。
    その今を自ら不幸だといっているのに、この先今の状況よりよくなることはあるとは思えませんが。

    あなたが何としてでも彼が欲しかった!という気持ちはよくわかります。
    妊娠した事で、あなたは彼の身は手に入れましたが、
    それでは彼の心までは手に入れられなかったという事です。

    >私や子供のことをちゃんと見て欲しいと思ってしまいます
    子供云々より、あなた自身をもう一度愛してもらわないと、事態の好転はあり得ないのではないでしょうか?

    子供を愛してほしいなら、まずあなたが彼からもう一度愛されないと。

    ユーザーID:2978221280

  • もう潮時でしょう。

    幸せとは、
    相手が自然と笑顔になる事。
    優しい気持ちになれる事。
    心から安らげる事。

    トピ主さんの旦那さんは
    トピ主さんに苦しめられていますよ。
    それでもトピ主さんは幸せですか?
    旦那さんの答えは
    >でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。

    トピ主さんは自分の幸せしか見出せないのですか?
    我が子に愛情を示す事もなく
    「面倒臭い」と一言で済ませる。
    今は小さくて良いですが、お子さんがこの先
    どんどん成長し父親からの愛情を受けれず
    傷つく事が増えるでしょう。

    憎しみからのスタートなので
    愛情は芽生えないでしょう。

    今の生活は物事をあまりにも強引に強引に
    自分本位で進めてしまった結果。

    旦那さんとお子さんの幸せを願うなら、
    離婚しましょう。

    ユーザーID:3451352305

  • ・・・


    夫から全く愛されていませんね、トピ主も可愛い盛りのお子様も。

    子は夫を繋ぎ止める為の存在と思っているようですが、鳥以下の扱い。

    義親もわが子が幸せそうに感じられない結婚では・・・。

    子も成長すれば両親の状況を判断できるようになります。

    ましてや、結婚の経緯に自分の存在が利用されたと感じたら?

    ご主人は責任は果たされていますが子が独立したら?

    自分が満足することを優先して、一人の男性を不幸にし、更にもう一人あなたの子まで不幸にするかもしれない。

    本当に寒々しい、恐ろしい話ですね。

    ユーザーID:6404554791

  • 何もしないのが一番いいでしょう

    関係の修復を望まれているようですが、
    現時点の状況を、それでも幸せと言い切る自信があるのなら、
    これ以上の幸福を望まないのが一番です。
    これ以上幸福になることもないですが、
    これ以上不幸になることもないからです。

    子供が成長したら愛情が芽生えるか、これもまた難しいと思われます。
    なぜならばトピ主さん母子は、
    旦那さんにとって愛情を持つ対象ではなく、
    むしろ自分の幸福を阻害した憎しみの対象だからです。

    もっともこれは旦那さん自らが招いた結果でもありますので、
    この点に関しては同情出来ませんが。

    さて、これからの家族関係において
    一番怖いのは旦那様が絶望された場合です。

    これに類似したケースで、
    旦那様の方が自ら命を絶たれたケースを一件知ってます。
    それだけは、トピ主さんも絶対に避けたいのでしょう?
    でしたら、彼女のブログと文鳥の趣味、絶対に止めてはいけません。

    現在この異常な家族関係内において、
    旦那さんが正気を保っていられるのは、
    元カノとの繋がりという逃避の対象があるからです。
    そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:5967044283

  • あなたも夫も・・・不幸だな・・・

    きっと 今どんなレスがついても トピ主さんの心には響かないような気がします。

    自分の気持ちしか見えない人に 夫の気持ちを理解しろといっても
    無理だろうし、現状をよくしていくような知恵もないでしょう。

    ただ…
    簡単に女性を妊娠させた その夫にも責任はあるし
    一概にトピ主さんだけが悪いともいえないですね。

    トピ主さん ・・・ きっと今後も夫はあなたのこと
    好きにはなってくれないよ?
    つらくないの?
    夜、妻として扱ってもらえてるのかな。

    そのままじゃ 家政婦以下の扱いしかうけなくなるよ?
    耐えられそう?

    ユーザーID:8773274161

  • 今のままでは離婚まで時間の問題かと。

    ご主人、トピ主さんもお子さんにも全く愛情がないんですね…

    小鳥の方がよっぽど大切なのでは。

    ご主人が我慢できなくなったら離婚の話になりそうですね。

    トピ主さんが断固拒否しても、夫婦として、家族として破綻していたら、止めようもなく。

    いまのまま、何もしなければ、誰から見ても結果は明らかです。

    それで良いんですか?

    ユーザーID:3260130017

  • 仮面夫婦でいいんでしょ?

    わかってると思います。
    旦那さんは、あなたに愛情が無いことを。

    子供を作ったのはお互いの責任ですが、結婚への経緯はものすごく強引。

    仕方ないでしょ?

    一生、虚無感持って生活する運命だと思います。

    ユーザーID:1568940111

  • その「虚無感」こそが本心なのよ。

    とにかく夫にべたぼれなのは判りました。

    そういう人は、
    「虚無感」とも一生付き合いますよ。
    夫に一生片思いだものね。
    物理的に一緒にいる喜びと、
    心が通わない孤独、

    その「虚無感」と付き合っていくかが、
    一生の課題ですね。

    私があなたにアドバイスするなら、
    「その虚無感を自分で分析したまえ」というでしょう。
    それが教訓となると信じます。

    ユーザーID:0957673529

  • トピ主です

    今夜、夫は夜10時近くになって帰って来ました。晩御飯は先に食べていましたが、ちゃんと作ってはいました。なので笑顔で「お帰り。晩御飯は食べる?」と聞いたら「食べて来た」と一言。
    私に「ただいま」は言わなくても、鳥には「遅くなってゴメンな。もうネンネの時間だな」と優しく声をかけて、暗くする為の毛布を掛けてあげてました。
    「風呂入って寝る」と言うので「たまには息子と遊んで欲しいな。近所の公園でもいいから連れて行ってあげて欲しいな」と言ったら「面倒臭い」と言われました。
    それでも私は「私はケイ君(夫)と結婚出来て幸せだよ。息子も生まれて本当に幸せなんだよ」と私の思いを伝えました。本当に夫のことを愛しているからです。
    でも夫の答えは「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」でした・・・。
    仮面夫婦でもいいと思っています。でもやっぱり私や子供のことをちゃんと見て欲しいと思ってしまいます。子供が成長したら、一緒にキャッチボールとかして、愛情が芽生えて行くと信じていますが、甘いでしょうか?
    お風呂上りに、友人のブログはしっかりチェックしてました・・・。

    ユーザーID:6164206717

  • 幸せな人が虚無感感じるわけないよ、現実見て、子どもが不幸

    トピ主、現実見ましょうよ。
    虚しいって虚無感にかられるって中身がカラッポだからですよ。
    自分でも自分の手に何もないってわかってるからですよ。
    幸せだって一生懸命思い込もうとしてもできない本音。

    でも、貴方より確実に不幸な存在がいます。
    それはお子さんです。
    己の存在を男を繋ぎとめるジョーカーとして母に重圧をかけられる子ども。

    貴方が証だというお子さん。
    それも今だけぐらいです。
    だって子どもは巣立っていくもの。
    成長し、確固たる意志とか自我を持つにつれ、貴方の手から離れて自分の人生を生きていなくなるのよ?

    男を繋ぎとめる為にお子さんは生まれたのではないのですから。
    そんな命題を架せられても子どもには迷惑です。
    親の事情で何で私が巻き込まれなきゃいけないのって。
    両親の不仲、何故か自分に無関心な父、そしてその虚しさを己を使って誤魔化そうとする母。
    壊れた家庭を見せつけられ、それを何とかこの子でと重圧をかけられるお子さんが不憫です。

    貴方の現状は自己責任の結果。
    でも子どもは無関係、巻き込まず健全な環境で健やかに巣立つ日まで育てる事ですね

    ユーザーID:4254826450

  • へんなの

    >「幸せですか?」というレスがありましたが、幸せです。だって愛する人と結婚できたし、愛する人の子供まで授かったんです。

    ・・・こう思ってるんだったら気にせずに今まで通り生活すればいいじゃん。
    幸せならトピあげる必要なんてないでしょ?へんなの。


    >時々、すごく虚無感に襲われることがあります。

    真逆の事言ってますけど?
    幸せなんですよね?
    幸せなのに“虚無感”?
    矛盾してますね。
    へんなの。

    そういう所が“惨め”なんですよ。

    ユーザーID:7131531354

  • むしろそれしかないのでは?

    >私は仮面夫婦〜気付かない振りすべきですよね?
    仮面夫婦でも婚姻生活さえ続けばいいのなら、むしろ気付かないフリをしているしかないんじゃないですか?
    結婚の経緯を見ると、それを責めたりするとご主人が離婚を言い出す可能性もあるでしょうし、知っている事をアピールしても変わらないか、むしろ堂々とブログを見るようになるかって気もしますし。

    トピ主さんの結婚の経緯は褒められたものじゃないと思いますが、別に彼を騙して関係を持った訳でも無理やり関係した訳でもないので、一方的にトピ主さんが悪いと言う事はないと思います。

    >これってどういうことだと思いますか?
    分からないですね。
    思いつくのは、元彼女と繋がっていたいと言う気持ちがあるとか、元彼女と付き合っていて鳥好きになって、鳥仲間として話したいとか想像は色々と出来ると思いますが。

    ユーザーID:6710459570

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。トピ主です。

    「幸せですか?」というレスがありましたが、幸せです。だって愛する人と結婚できたし、愛する人の子供まで授かったんです。何で惨めなんですか?
    元カノである友人に未練があったとしても、彼らの関係は「元彼・元カノ」なだけの他人です。私は妻であり夫との間に子供もいます。あり得ない話ですが万が一離婚したとしても、子供がいる限り「子供の父親と母親」である事実は変わらないし、子供を通じて一生繋がって行けます。

    夫のことは、友人に彼氏として紹介された時からずっと好きでした。一目惚れです。でも友人の彼氏だし自分の気持ちを殺してました。
    別の男性と付き合っても長続きせず、友人の彼だった夫にずっと片思いしてました。別れたと聞いたら、普通アタックしませんか?

    仮面夫婦でいいのは、子供の為と夫がいてくれたらそれだけでいいからです。夫の両親は去年、夫の姉のところに子供が出来てから私の子には無関心です。

    今日、夫は朝早くから出掛けて行ってしまいました。時々、すごく虚無感に襲われることがあります。

    ユーザーID:6164206717

  • 不思議

    トピ主さんは、どうして仮面夫婦でも今の生活を続けたいと思うのでしょうか?
    何か、トピ主さんもご主人もそして息子さんにとってもそんな状態は切な過ぎますよ・・・

    ユーザーID:6170953726

  • 考え方が浅すぎるが、ある意味、都合の悪いことも書くだけまし。

    トピ主様のやってきたことを責めるレスが多いみたいですね。私も、いくら自分が相手のことを好きでも、義務的に自分と結婚している人と一緒で幸せなのかなと感じます。

    でもね、思うんです。トピ主様は自分に都合の悪いことも書いて相談している分、これから向上できる女性なんだなって。



    私は自己反省がある人の方が最終的にはよりよい人生を送れると思っています。
    トピ主様もこれを機に自分の人生を良く考えより良く生きてくださいね。

    ユーザーID:6964559619

  • ん〜

    気がつかないフリをしても、一生今のままは無理ですよ。
    あやめさん、頭が良さそうな女性なのに、どうして二人が別れたらチャンスだと思ってしまったのでしょうか。
    お友達の彼氏だった人ですよ。
    こういうの、因果応報ていうのかも。

    ユーザーID:8640408374

  • 彼女への未練?

    旦那さんは元彼女への未練から書き込んでいるのでしょうか?
    私は未練ではないのかなと思います…

    こんなことを聞いたことがあります。
    男性は元彼女に連絡をする人が多いが、それは好きだからではない。
    俺はこうしているよ〜と近況報告がてら連絡するらしいです。いつまでも自分の手の中に置いておきたいというか。

    旦那さんもそんな感覚なんじゃないでしょうか?鳥の話題を共有したいだけというか。

    本当に未練があるなら、ブログにメール送信するとか何とかして直接コンタクトをとると思いますよ!
    放っておいてもきっと大丈夫!

    ユーザーID:1675503276

  • 気付かない振り

    勿論、気付かない振りをして生きていくしかないですよ。

    よく分からないけど、今後の人生頑張って下さいね。今は元彼女への未練たらたらの旦那さんですが、子供も大きくなり家族として絆を作っていくしかないでしょう。

    ユーザーID:2270274821

  • 見逃してあげたら?

    >友人とヨリさえ戻さなければ、気付かない振りすべきですよね?
    そうです、気がつかないふりでいましょう。

    心は自由ですから、愛する元カノと偽名を使ってでも接触していたいという
    夫さんを見逃してあげてください。
    身を明かして接触しているなら問題ですが偽名なのですから、
    このままそっとしてあげたらどうですか?

    それより、あなたが一番問題にしないといけないのは、20年後ですよ。
    子供が大人になった時、ご主人は子供の責任を外れます。
    20年後に「もういいだろう。子供の責任は果たした。離婚したい」と言われないように
    女も人間も磨いておかないと、おばさんになって独り身になりますよ。

    ユーザーID:0957648267

  • レスします。

    トピ文を読んでの感想ですが、貴方は常に「自分自分」なんですね。

    もう一度客観的にご自身のトピ読み直してみてください。

    彼が彼女と別れた時に自分のアピールをする事は素晴らしい行動力だと思います。けど、元サヤになったのならどう足掻いても先に貴方の幸せや周りの幸せは無かったのです。
    彼を取り戻したい一心で彼女を傷つけ、彼の気持ちも考えずに結婚。
    そりゃ家事・育児手伝わないと思います。
    そろそろ流れに任せてみればいかがですか?

    ユーザーID:5418568451

  • はあ、そうでしたか

    >これってどういうことだと思いますか?

    ごく日常茶飯事のことだと思います。

    >気付かない振りすべきですよね?

    仮面夫婦でもいいなら、どちらでもよし。

    ユーザーID:6145857756

  • 状況が良く判る

    事細かに書いてあるので状況が良くわかります。

    ブログにアクセスするより、たちが悪い。

    私の元彼女の全てではありませんが、妻は写真や挨拶してるので知っています。

    事情を良く知っているので、御互いに楽しそうに話しています。

    ユーザーID:5258394290

  • そういう事情なら気がつかないフリしかないでしょう

    トピ主、将来の為にも専業主婦ではなくお仕事をもたれたほうが良いのでは?

    そういうそもそも貴方と結婚するのが嫌々、しぶしぶと言う男性と好き好んで結婚してしまったのは貴方です。
    勿論、ご主人にも充分非はありますが。

    基本的に夫婦として情も成り立ってない夫婦で、最初から仮面夫婦と言うか夫婦としては破綻してますよね。

    それでもご主人は3年間きちんと働いてお金を入れて特に女性や金銭問題も起こす訳でないならならマシな方だと思いますよ。

    しかもトピ主、専業主婦ですよね。
    父親としてのやるべき子どもへの事ならともかく、家事まで負担を迫るのは酷だと思います。
    ご主人も悪い所はありますが、トピ主にも充分非がある話です。

    今の所、婚姻関係継続で得をしているのはトピ主です。
    ご主人が問題行動をせずその程度は目を瞑る、現状維持でいてくれるだけで充分とするしかないかと。
    現状が不満だと言うならそんな過程での結婚とか…自分に気もない男と避妊もせずに中途半端に関係を持って、夫婦として成り立ってない状態で結婚しなきゃいいんですから。
    現状で充分としてある程度は目を瞑るしかないよ

    ユーザーID:4254826450

  • でしょうね

    仮面夫婦でもいいからってんなら、事を荒立てるだけ無駄でしょうから。

    ユーザーID:1675319061

  • やめたら?そんな夫婦…

    本当にご主人を愛していますか?
    どうして仮面夫婦で良いんですか?
    解りません。

    ユーザーID:8071614336

  • 空っぽ

    あやめさんは、相思相愛じゃなくても
    自分の気持ちが一方通行でも結婚生活を続けて行きたいと考える
    タイプなんですね。空しくないですか?

    きっと、旦那さんは元彼女への未練でいっぱいで
    現実の貴方との生活が苦しそうな感じですね。

    ユーザーID:9350360306

  • 元彼女への未練だらけ

    元ご友人はきちっとした方なのでしょう。なので、ブログに書き込みしてくる人があなたの夫だとわかれば、速攻アクセスを禁止すると思います。
    なので、見知らぬ人を貫き通しているんですよ。
    もう自分が元彼女と繋がる方法はそれしかないし。
    ネットで彼女の一日を疑似体験することで、一緒にいるような気分を味わい、同じ鳥に彼女を重ね大事にしているのでしょうね。

    でもあやめさんは、自分に気持ちがまったくなくても別れなければいいんですよね?なら、ブログの事は見てみぬ振りする方がいいですよ。元彼女への思いを攻めると、あなたさえ現れなければ今頃彼女と結婚できていたのにと逆恨みされるだけです。

    ブログで繋がるっていると、元に戻るのでは?と心配されているようですが、それはあまり考えなくてもいい気がします。元ご友人は、あやめさん夫婦どちらも、もう受け入れる事はできなさそうですし。それでも心配な場合は、ご自分のPC、携帯から元ご友人のブログをたまに閲覧して見てはどうですか?

    ユーザーID:7892777445

  • 幸せですか?

    惨めじゃないですか?
    子供のことは?将来は?
    誰も幸せじゃないなんて、可哀想。

    ユーザーID:1752774304

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