夫が元カノのブログにアクセスしてます

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恋愛・結婚・離婚

あやめ

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  • ちょうど1年前のトピ、今も同じなんですかね。。

    こういう人を見ると幸せってなんだろうって思います。夫に片思いでもその人との子供がいるから幸せ、確かに戸籍上は自分の家族ですからね。
    一般の幸せとは違うし、トピ主さんもそんな普通の幸せを願ってるのに、、、私から見たら幸せじゃないけど当の本人は幸せなのだから。
    批判させれも仕方ない部分もあるけど、でももう十分ツケは払っている。愛されないまま、片思いのまま一生過ごしていこうとするなんて。

    こんな家庭で育つくらいなら離婚してくれといつかお子さんは思うんでしょうね。でも、何も言えないでしょう。お母さんはお父さんに嫌われているけど、それでもお父さんを愛している。切ないですね。ただ、子供のために離婚しないのよ!なんて言わないでほしいところ。自分で望んだ選択ですから。

    旦那さんも因果応報、自分が悪いんだから嫁さんだけのせいにせず、人生を大切にすべきなんだけどな。

    あやめさんに比べたら自分はなんて幸せなのか。感謝しないといけないなー。すぐ忘れて喧嘩してしまう。反省、猛省。。

    1年たった今、どう過ごしているのか、気になりますね。

    ユーザーID:4793496604

  • その後・・・

    あやめさんはじめまして。
    たまたま検索ワードにヒットし
    このトピを発見しました。
    もう一年前の投稿ですので
    もう見ていらっしゃらないかとも思いますが
    このレスを見ていただけると信じて・・・

    体調など崩していないですか?
    なんだかとても悲しくなりました。
    一緒にいるのに一緒じゃないんだものね・・・
    お子さんはすくすく育っていますか?
    元気いっぱいに遊んでるかな?
    お子さんに悪影響が出ることがなければ
    いいのですがね。
    どうかあなた方親子が幸せになれますように
    お祈りするばかりです。
    どこの誰だか分からない者ですが
    心より・・・願いをこめて・・・

    ユーザーID:7519484724

  • トピ主の分だけ読みました

    小鳥を元カノと例えてる気がしました。
    なんか怖いなあ…
    冷たいご主人。
    皆我慢して苦しそう。でも夫婦てそんなもんですか?

    ユーザーID:8245352850

  • 客観的な意見です

    何人もの人が書いていますが、夫は主さんと子供を拒絶していますね。
    それだけではなく、毎日の様に実家で夕食をしている夫を受け入れている
    夫の両親も、主さん達を拒否しているのではないでしょうか?
    最初は可愛がっていた子供を放っているそうですし。

    事実はわからないけれど、夫達にとっては、
    「主さんの策略で子供が出来て、仕方なく結婚した」
    と思っているのではないでしょうか?

    もし、そうであれば、夫達は離婚するべく色々調べている事でしょう。
    数年後に、ここで主さんが
    「夫から離婚を迫られています」
    というトピをたてなければ良いのですが。

    ユーザーID:1106028600

  • 家庭って言えるのかな

    会話もなく、親子3人で食卓を囲むこともない。
    トピ主さんが近づけば、怒鳴る。
    息子さんに、こっちに来るなと言う。
    家庭じゃないですよね。

    旦那さんのこと、愛してるって言うけど
    私から見れば、執着してるとしか思えない。

    避妊しなかった旦那さんが悪いっていう意見が
    あるけど、意地悪な私は、子供ができるように
    計画してたんじゃないかと思えるよ。

    離婚したくないなら、単なる同居人のままで
    いるしかないよ。
    仮面夫婦のまま、やっていくしかないね。

    結婚して、子供も生まれて幸せなんだよね?
    どこにでもある、仲の良い家庭生活なんて
    夢みるだけ、やぼってもんじゃないの?

    息子さんが、かわいそうだけどね。

    ユーザーID:3962956072

  • 恋文

    連城三紀彦さんの「恋文」のように格好良くなんて・・・あり得ませんが、少なくとも今の砂漠のような生活を終わりにするべく努力をしたら如何ですか?

    これからの長い人生をお互い無駄にせず、別々の道を探しましょうよ。少なくとも彼の憎しみから、逃れることは出来ます。今のままでは、育って行くのは憎悪だけのような気がします。

    策を弄して結婚を迫った貴女も、判断力もなく結婚をしてしまった彼も夫々に罪はあります。お互い様でしょう。もう、清算する時間ですよ。

    ユーザーID:3352345642

  • 目を覚まそうよ

    ご主人、トピ主さんが思っているようないい男じゃないですよ。

    トピ主さんは未だに『恋は盲目』で何も見えないのでしょうけど、ご主人は最低。
    彼女とケンカ別れして、ヤケっぱちで自分に好意を寄せる彼女の友人(トピ主さん)と関係を持ったのはご主人自身。
    それでトピ主さんが妊娠、またも自分の頭で何も考えず流されて結婚し、トピ主さんを逆恨み、小鳥にかつての元カノさんを重ねて悲劇のヒーロー気取り。
    ましてや自分の血を引いた子供にまで冷たい態度を取るなんて……。
    無責任も良いところです。
    心が壊れた?自分の行動と思考を放棄した結果が今現在なのにね。

    たぶんご主人の愛しい愛しい元カノさんはこういう男は嫌いでしょうね〜。
    なのに、『トピ主さんの存在のせいで元カノと結ばれなかった』とか、責任転嫁もいいところ。
    そういう性根がそもそもの原因だというのに。

    トピ主さんもお子さんを守るためにもご自分のためにも、そろそろ目を覚ました方がいい。
    トピ主さんが人生を棒に振ってまで愛を捧げる相手ではありません。
    そんなしょーもない男、捨ててしまおうよ…。

    ユーザーID:4252907811

  • 恐ろしい呪文

    自分は幸せなんだと言い聞かせる恐ろしい呪文も
    長くは持ちませんよ・・・
    子供も旦那を縛り留めるための道具としか思って
    ないみたいだしねぇ・・・

    トピ主が幸せだと言っている生活と相思相愛の満た
    されてる生活とでは比べられないほど想い想われる
    生活は輝いてますよ

    トピ主の今の生活は灰色です

    どんな手段を使ってもお金を積み上げてもね
    相手の心と愛情は手に入れられないんですよ・・・

    もう自分を言い聞かせて誤魔化す手段が無くなってき
    てるからここに相談したのでは?

    ユーザーID:0857940385

  • ここまで旦那に嫌われるのも凄いね

    彼女が早く結婚でもすれば旦那さんも諦めつくかもですね。

    小鳥は普段から似たような鳥を探しておいたほうがいいです。死んだら他のにすり替えましょう。どの道『鳥が死んだら離婚』なんて理由認められるわけ無いけど。旦那がいかに無茶な要求しているのか文書に残しておいたほうがいいかも。

    いずれ破綻する関係だと思うから、今から取れるもん取れるように証拠固めておくのもいいと思います。

    ユーザーID:7142292778

  • かわいそう。

    何で友人のブログを見てるかって??友人に未練があるからでしょ。
    自分だって分かってもらえなくてもつながっていたい。だから自分の正体を明かすこともないし、鳥の話ばかりでもいい。

    何で家に帰ってくるかって?それは責任。子供を作った責任で籍を入れ家族としている。家は寝るところ。鳥とパソがあればいい。ほかはどうでもいい。だから自分と血が繋がっている子供にも無関心。

    貴方は(愛されてはいないけど)好きな人といられて幸せ。かもしれませんが、旦那さんはたった一回の誤ちで出来た子供と大好きな彼女と別れさせられた元凶の女と一緒の生活。そして子供はお父さんと言われている男の人がいる程度の認識でしかない父親の存在。。
    貴方だけがハッピー。前向きに考えているようですが、あなたを含め全員がかわいそうにしか見えません。

    ユーザーID:2698960393

  • いるだけの旦那さん

    旦那さんのこと好きなのはわかりますが、子供のためにはいないほうがいいと思いますよ
    愛情と絶対的な安心がない幼少時を過ごすといろいろ生きにくさを感じるのではないかと思います

    彼は、悲劇のヒーロー気取りですね。大きいお子様です

    一度別居しては?あなたは彼の中で悪者にされてしまっているから何をしてもマイナスにとられてしまうと思います。今はどれほど好きでも一方通行です

    旦那様が夢から覚めて現実をみてから、ようやくあなた方の関係は前に進むのかな、と思いますよ。

    ユーザーID:2972170535

  • 切ないですね

    トピ主さんは、ご主人に愛されていないことを分かっているのですよね。

    でも側にいれば、子供がいれば、いつか愛してくれると信じているのですよね。

    胸が締めつけられます。

    私も同じでした。

    世界中の人に否定されても、彼の愛情を信じて待っていました。

    私がこんなに愛して尽くしているのだから、必ず振り向いてくれるって。

    でも、とうとう彼は家を出ていってしまいました。

    それでも、私は彼が家を出て行く最後の一瞬まで側にいたかった。

    トピ主さんも、きっと何があっても自分からは離れないでしょう。

    いつかダメになるかもしれないという不安を毎日打ち消しながら。

    愛情のカケラを見つけようとして一喜一憂し続けるでしょう。

    でも本当はとても疲れているのだと思います。

    どうか心が壊れすぎてしまわないように。

    私の場合は、別れた後に彼に心の余裕ができて、私の気持ちを初めて思いやってくれました。

    私も心に余裕ができて、客観的に二人の関係を見直すことが出来ました。

    それも人生です。

    ユーザーID:8050123282

  • ん〜

    居るのに自分に無関心な父親は
    子どもにとって良くないですよ。

    それと良いんじゃない?
    好きにすればいいじゃん。

    ユーザーID:3091988992

  • 子供がかわいそう

    同じく2歳の子供がいる母親です。

    トピ主さんが旦那さんの事を大好きなのはわかりました。

    確かに親の都合で子供を父親のいない子にするのはかわいそうです。
    ですが、トピ主さんの旦那さんは父親と呼べる存在でしょうか?
    「ただお金を持ってくる同居人」ってだけですよね?
    むしろ「寄るな」とか言われるくらいの人、いない方が子供のためです。

    それでもあなたは旦那さんと一緒に暮らしたいと思うなら、
    それは「子供」より「自分」が大事なんですよ。
    主さん母親なんでしょう!?我が子を1番に考えてあげてください。

    このままだったら、旦那さんも壊れてしまいますし(既に壊れてる?)
    お子さんの将来も心配になります。

    辛いかもしれませんが、お子さんと愛する旦那さんのために、離婚しましょう。
    主さんが今出来ることはそれしかないです!

    ユーザーID:0827947478

  • 悲しいトピ

    トピ主さんだって、幸せじゃないからこんなトピを立てたんでしょ。
    ご主人の様子が痛々しいので同情票が集まっているようだけど、もしご主人がトピを立てたら、自業自得、子供がかわいそう等、批判のレスしかこないと思う。

    彼女と喧嘩別れして、自分に好意を持っていた彼女の友人と関係を持って、妊娠させた。
    彼女とよりが戻ったから堕ろせって、とんでもないでしょ。
    トピ主さんが酒に酔わせて強引に迫ったみたいなレスもあるけど、男の方がソノ気にならなきゃ不可能でしょうに。

    >夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
    トピ主さんと結婚して、生活費も入れて、家には帰ってくる。これが彼のせいいっぱいの歩み寄りだと思う。
    >「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
    残酷だけどこれが本心なのだから。

    簡単に離婚はしないと思う。トピ主さんと離婚したって彼女と元鞘はありえない。
    トピ主さんと結婚したのだって、あなたと子供を捨てて、彼女にとことん軽蔑されたくなかったからだろうから。

    今のあなたにできることは、ご主人の気持ちを受け入れて、見返りを求めないことだけです。

    ユーザーID:2474879840

  • 愛情は鳥へ、憎しみは母子へ

    スタートが間違ってるから、旦那さんからの愛情は期待しない方が良いよ。
    行動の源に愛情が必要な事も期待できないね。

    トピ主と息子は、旦那さんから憎まれてるよ。

    文鳥は元彼女の身代わりって分かってるでしょ。 
    息子が生まれるのとほぼ同時に飼いだして、愛情たっぷり注いているのは
    トピ主が産んだ子との差を見せつける為の存在でもあるかな。
    本当に文鳥が心配なだけなら、旦那さんの実家で飼うと思うよ。

    >小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚
    その世話を任せられたのは、旦那さんの愛の象徴の元彼女に仕えて償えって事じゃん。

    その生活は旦那さんの捨て身の復讐だと思う。
    これまでがそうだった様に、これからも旦那さんはトピ主の望みは叶えない。
    トピ主が旦那さんからの愛情を渇望する度に溜飲を下げるんだろうね。

    伴侶から憎まれる人はとっても珍しいから、珍しさでは勝ち組ですね。
    心が繋がった事が皆無、一度だけ身体が繋がっただけで人生崩壊かぁ。

    巻き込まれる幼子が可哀想。
    成長した息子にも憎まれないようにね。

    ユーザーID:6061302084

  • 泣ける。。

    なんだかトピ主さんかわいそう。

    友人と別れていたのなら、別に略奪でも何でもないし。
    子供だってトピ主さん一人じゃできません。

    旦那さんの事愛しているんですね。痛いほど伝わってきました。
    なんで旦那さんには伝わらないのでしょうかね。悲しいですね。

    トピ主さんは選ぶ男性を間違えたのだと思います。
    もっといい男性と結婚していたら、きっともっともっと幸せになっていたのに。

    でも、今のままではお子さんがかわいそう。
    母親として守ってあげなくてはいけません。

    再度友人に連絡して相談はできないのでしょうか?
    友人はきっと、旦那さまと距離を置いてくれるはずですが・・

    どうしたら幸せになれるのでしょうかね。
    とりあえず、一番悪いのは旦那さんで間違いないですね。

    ユーザーID:2653802014

  • 私は旦那さん幸せな奴だと思うわ!


    彼女に振られて、

    彼女の友達と避妊もせずに、事に及んで、はらませて、

    結婚したら、

    「好きでもない女と結婚した」だの「望んでない子供」だの

    言いたい事言って、

    別れた女のブログを見て、感傷に浸って、

    小鳥ねぇ…

    本当に幸せな男だわ。

    結婚したのも生活費入れるのだって、結局世間体でしょう。

    だから離婚するだなんて脅しよ。


    第一「俺は不幸だ」なんて自分に酔ってる人じゃないと言えないせりふよ。

    それも余裕がなきゃ言えないわよ、それも当人に向かってね、

    何てお気楽で、バカな男かしら、

    思うに、感傷に浸りきってて、自分に酔ってて、

    今の生活、楽なんじゃないの?

    あなたも許してるしね、

    馬鹿ね、現実はもっと厳しいのよ、

    この夫、言いたい事言って、子供も育てないで、

    そろそろ、心入れ替えないとそのうちガツンと、何かしっぺ返しが来るわよ。

    夢の中では生きられない、現実が来るわ。

    あなたは今まで通り、子供を愛して大事に育てて、それで良いと思うわ。

    案外、あなたのご主人は幸せよ。

    かなりの馬鹿だと思うけど。

    ユーザーID:5260555141

  • かわいそう

    あなたの事じゃないですよ。
    子供さんが。

    離婚しないってかたくなに仰るのは
    お子さんの為ではないですよね?
    あなたの為ですよね。
    父親がいなくても子供はちゃんと育ちます。
    自分に愛情がない父親の側で育つ方が
    子供にとってはよっぽど苦痛です。
    私ならそんな父親ならいない方がましです。
    あなたのご主人への執着に
    子供を巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:5345943542

  • へぇ

    トピ主さんは幸せなんですか。すごいですね。

    元カノも旦那様もお子さんも全員不幸にして、あなた一人幸せですか。すごいですね。

    やめて頂きたいのは、ご主人とお子さんを愛しているとは言わないで下さいね。
    相手を不幸にする事は愛情ではないですからね。

    ただ僅かでもお子さんに愛情があるなら、これ以上嘘の結婚生活はやめて下さい。お子さんが心配です。

    ユーザーID:0137996075

  • 質問です

    何かトピ主さんて《不幸》と思いました。
    ご自分で《私は幸せです》とここに書けば書くほど《不幸》な感じが染み出して来る様です。

    さて、質問ですが
    小鳥が病気で死んだらトピ主さんのせいですか?
    それは違いますよね?
    寿命でもトピ主さんのせい?
    本当にそれをまともに受け止めてあなたは小鳥の世話をしているのですか?

    小鳥が死んだら離婚…死なれたら悲しいけど死んだら離婚出来るんだ!とご主人が勝手に決めている様に見えます。

    小鳥はそんなに寿命は長くはないですよ?
    どうするつもりですか?

    ユーザーID:0750832369

  • 何度も読んだ

    何度も読んだ

    私が泣きそうだった

    トピ主さんは、本当にご主人が好きなんだね



    部屋に鍵つけられて、近くによるなと言われて、当然部屋も別で。
    会話もなくて食事も食べなくて鳥には話しかけて。



    ご主人ってもう心が壊れてないですか?
    あきらめてるっていうより、何かの抜け殻みたいになっている


    私も鳥が好きだから
    沢山かっていたんだけど
    鳥って突然死んじゃう事が多いんです。
    可愛がっていても、気をつけていても


    鳥が死んだとき、大丈夫なのか?と思います


    自分を愛している父親は子供に必要ですが
    自分を愛していない父親は必要じゃないんですよ
    むしろ人格をまげてしまう要素がトピ家には沢山みえて


    どうにかした方がいい。


    あなたもご主人も子供も誰ひとり幸せになれない気がする。

    ユーザーID:3947060133

  • のりさんに一票

    本当にひどい男。子どもができる行為をしたのは自分の責任でもあるし、彼女とよりを戻したからおろしてくれというのも、ひどい。
    自分が不幸なのはトピ主さんだけが悪いと思い込んでるのも自己中。
    トピ主さんの旦那さんが私の身内や友達なら、お前はあほかと説教してやりたいですね。
    こんな冷酷で頭も悪い(言い方ひどくてごめんなさいね)男のどこがいいの?
    トピ主さんの方から捨ててやればいいのに。トピ主さんと離婚しても、元カノの方が嫌がってよりを戻さないと思うよ。元カノが普通の神経の持ち主ならね。
    養育費もらって離婚して、ひとりぼっちにしてやれば?
    何でもいつでも誰かのせい、うじうじうじうじ、小鳥=彼女っていう感じも気持ち悪い。こういう男、大嫌いです。

    ユーザーID:5615682127

  • トピ主ひとりが幸せだと思っている

    夫の落ち度は彼女の友人と一度避妊なしで寝たことのみ。


    会話もなし、優しい言葉もなし、子どもに対しても愛情なし。
    ご主人はもう結婚生活を完全に棄てている。

    それに対して全く疑問も持たないで生活している父と母の姿を見て育った子供は、
    将来きっと同じことを繰り返します。
    独りよがりの愛情、嫉妬、独占欲。

    愛する人の幸せを願うことも愛情です。
    どうかお子さんには人が人を愛することをきちんと教えてあげてほしいです。
    無理でしょうけど。

    ユーザーID:9350681801

  • 〜で結局

    トピ主は何のアドバイスを求めてる訳ですか?
    虚しさの原因を聞いてくるから、皆さん真摯に答えているのに

    客観的に見ると破綻してる家族生活=「幸せ」
    客観的に見ると破綻してる夫婦関係=「勝ち組」
    仮面夫婦=「問題無し」
    離婚=「しない、何故勧めるのか理解出来ない」
    元カノのブログチェック=「目をつぶる」
    浮気=「許す(度量有)」

    と自分で言ってるんだから、虚しさなんて感じる余地は最初から無いじゃないですか。
    何言ってもヌカに釘みたいですから、どうぞ現状維持で。

    >友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。
    あ!トピの表題の件は自己解決でしたね!めでたしめでたし!
    後始末を〜。

    ユーザーID:0110067136

  • えっと…

    取り敢えずあやめさん以外誰も幸せでは無いんですね><

    時間がたてば父性は芽生える と思ってらっしゃる様ですが、そんな事ありえないのでは?

    普通に恋愛結婚されててもナカナカ父性が芽生えない方もいらっしゃるのに、好きでもない無いあやめさんとの子供で、尚且つその子が居るがために好きでもないあやめさんと生活をしなければならない。

    そんな苦痛に苛まれながら我が子を愛せるものでしょうか?


    勿論、子供を作ったのはお二人の責任なのであやめさんを悪く言うつもりはありませんが、少しでも早く関係を改善されるか、もしくは離婚を決断するか決めたほうが良いかと思います。


    子供のために離婚は… と仰っていましたが、実父に「こっちにくるな」 と言われるお子さんが気の毒です。


    離婚はどぉしても考えられないのであれば、
    全てを許す寛容さ では無く、あやめさん自身がもっとご主人と対等になれるように努力されてはいかがですか?

    ユーザーID:9288867184

  • ふう

    まあトピ主さんがそれでいいならいいけどさ

    そのうち別の女性と浮気して子ども作って別れるっていう未来が目に見えるようですわ…

    ユーザーID:8460723970

  • 子供が可哀想

    トピ主は自業自得だとしても、お子さんが可哀想すぎます…。

    大好きなはずの父に「こっちに来るな」と言われ、日常も遊んでもらえない。
    だんだんわかってきますよ?
    父親の愛を求めて子供ながらにもがきますよ?

    トピ主がしなければいけないことは、愛するお子さんのためにご主人と離婚することです。
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2123332589

  • トピ主さんとしては。

    トピ主さんは、今の結婚生活に、それなりに折り合いをつけているんだと思います。
    好きな人と結婚できて子どもに恵まれて幸せなんだよね。周りからどう見えようと。

    ただ一つ心配なのは、旦那さんと元カノがよりを戻すこと。小町で相談したかったのは、元カノとよりを戻させないために、ブログアクセスの事は知らないふりがいいのか、否かという点でしょ。だから離婚や子どもの将来について言われても、なぜそんな話になるのか分からないんだよね。

    ブログのことをどうしたらいいかなんて、そんな問題じゃないことに気づいて下さい。
    もう一度、皆さんのレスを、心を開いて、第三者になったつもりで読んでごらん。厳しい意見も含め、本当に心配してくれてるレスがたくさんあるよ。

    トピ主さんには見えてないみたいだけど、一般的に見てこの状況は異常です。
    あなたは、好きな人と結婚し子を授かって幸せだという。本当にそう思っているの?大好きな彼が不幸せだと言っているのに、それでも自分は幸せなんてこと、あるのかな?

    どうか目を覚まして。この状況を手放す勇気を持って下さい。あなたが手放すしかないんだよ。
    あなたの幸せは別の所にあると思う。

    ユーザーID:7982705452

  • 「自分は幸せ」とずっと言い聞かせて生きるのですか?

    あなたは愛していない人と暮らせますか?
    ご主人が子供を作ってしまったた(避妊しなかった)ことだけで
    一生を、好きでもない女と子供にささげる人生を、どう思いますか?
    あなたは、ご主人を本当に愛してはいないでしょうね。
    愛していれば、ご主人が幸せに笑って暮らせることを考えてあげるでしょうに。
    お子さんも、愛されないお父さんと暮らして幸せですか?
    ご主人とのお子さんと暮らしを手に入れたことでいえば、あなたの策略は成功です。
    でも、成功したのはそれだけですね。
    きっと、判っているはずです、あなたが一番。
    だから、自分に言い聞かせて頑張っておられるのでしょうね。
    あなたも、ご主人も、お子さんも、可哀想でたまりません。
    本当に、ご主人の誠実さだけに頼って一生を過ごすことが幸せですか?
    あなたはとても罪深い事をしたと思います。
    子供に罪がないのが、尚更、読んでいて苦しくなりました。

    ご主人に、真剣に、ご自分のしたことを謝ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0323609375

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