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浮気相手と再婚する妻、子供の面会についてです。

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恋愛・結婚・離婚

どうすれば・・・

はじめまして。元妻との子供との面会について、
心の整理が出来ず迷っております。
皆様のご意見お聞かせ願えたらと思います。
結婚16年、で半年ほど前に離婚致しました。
私が親権等取り、子供と一緒に暮らしております。
私39歳
元妻43歳
長男 中1
次男 小3
の息子がいます。

5年ほど前に一回別居をし(7ヶ月間ほど)、再構築しております。
当時元妻が家を出て子供を養育しておりました。
当時、再構築し始めてすぐの事ですが、元妻のメールの誤爆で、
結婚記念日に男と会う約束をしていた事があり、
その事が元で元妻への不信感も出てきました。

結局その後色々とトラブルがあり離婚しました。

今まで、子供への電話や面会等は自由にさせておりました。

先日の事ですが、元妻が再婚するとの話しを聞き、
元妻と話をすると、別居時に知り合い、その後別れ、2年ほど前に再会し浮気状態だったとの事・・・
そして、再構築当時のメールの相手だとの事です。
(怪しいとは思っておりましたが、離婚後に浮気発覚です)

私の心情としては、再構築当時のメールさえなければ、もしかしたらうまくいっていたのかもと思い、非常に辛いです。
正直、そのメールが私の心を砕き、夢を潰し、元妻との距離を開いてしまった根本的原因だと思っています。

その男が許せず、元妻との再婚を認め、今まで通りに元妻に対して、子供とも自由に合う環境を整える
イコール
浮気相手を許すことだとも思ってしまい
もう何をどうすれば良いかわからなくなってしまいました・・・

更にその男が聖職者との点が余計に頭に来ています。

本心では出来れば元妻と子供は私に気を使うこと無く、電話や面会をして欲しい、
しかし、その相手だけは許せない・・・

ただ、私の感情だけで子供と妻の権利を奪ってしまう・・・
非常に辛く苦しいです・・・
私はどうすればいいのでしょうか・・?

ユーザーID:2499443863

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  • 主はわかってる


    トピ主さんの浮気相手であり、再婚相手である男性に対しての心情と、子供達が母親と会うことには、何ら関係のないことですよね。

    それはトピ主さんもわかってらっしゃる。

    元奥様の不貞が証明出来るのなら、浮気相手で再婚相手に慰謝料請求したらどうですか?

    ただ、別居中に出会ったとのことなので法律に詳しくない私には、その辺りのことについてはわかりませんが。

    ユーザーID:0925912540

  • 元妻が求めている事、自分自身の気持ち1

    続きです。
    元妻が求めている事ですが、
    1子供達との自由な連絡&面会
    2参観日や行事等への参加
    3私と子供たちに関しての教育等のやり取り
    4今まで同様義実家とのお付き合い

    今まで全ての事に対して制限なくさせております。
    私の気持ちですが、
    正直結婚生活を思い出すと、懐かしさ等はあるのですが、もうコリゴリであり、
    事実元妻がいない生活は、非常に穏やかであり、
    義実家からも言われたのですが、子供たちが大分明るくなったと。
    元妻にとっても今回の結婚はチャンスであると思いますし、
    出来ることなら祝福してあげたい。
    多分相手が違う人なら出来たのではないかと思います。

    また、妻の義実家と私はかなり関係はよく、元妻がどうあろうとも、関係なくお付き合いは続けていきたいと言われており、私も構わないと思っていたのですが、

    元妻が再婚した場合、その相手が義息子になる訳ですので、子供と義実家との関係はそのままで、私との関係は距離を置いたほうがいいのかな?
    とも思っております。


    続きます

    ユーザーID:2499443863

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 続きです2

    正直浮気相手に対しては、
    「家庭をぶち壊した上、何事もなかった様に暮らしやがって、」等
    嫉妬?憎しみ?恨み?敗北感?
    なんとも表現しづらい気持ちがあるのが事実です。

    離婚に至った経緯ですが、色々な家庭内不和です。
    私の言い分
    1ほぼ専業主婦なのに私の家事負担が多い
    2パートは見つけてくるのですが数日で辞めてしまい、探す時間のほうが多い
    (パートはどうでも良かったのですが、本人が働きたいから家事負担してと言われ、了承し家事をする様になりました。)
    2DV?モラハラ?系があり、警察を呼ばれた事数回
    3借金癖
    4義両親や私の両親、周りの人間に対する暴言

    ただ、私も離婚前の1年半位は、もう駄目だと思い、売り言葉に買い言葉で応戦してしまいました。
    数十年今まで元妻にやって来られた嫌がらせをそのまま返してしまいました・・・
    茶碗を割る、携帯を壊す、死ね!もう出て行け!等の暴言。

    離婚半年前には、生活費を入れない代わりに全て私が家事をする宣言、
    元妻の自動車保険、携帯代は自分で出せと。

    長くて申し訳ございません。続きます

    ユーザーID:2499443863

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 続きです3

    離婚半年ほど前からの行動続きです。
    夕飯は私が朝作ったものを、元妻が温めて出す。
    子供たち休日時のお昼は、私がコンビニで何か買ってくるか、朝作り置きしておく等
    会話も全くなく、子供を間に介しての会話になっておりました。
    私の休みの日は元妻が外出していていないので、外食も3人でしておりました。(この事に元妻は疎外感を感じていたのかな?と思います。)
    離婚数日前に「もう一度話し合いたいと」元妻から言って来ましたが、それも拒否しました。
    こう言った元妻への仕打ちを思い出すと、やはり浮気も許すべきなのかなとも思い、非常に辛いです・・・


    正直浮気相手に対しては、
    「家庭をぶち壊した上、何事もなかった様に暮らしやがって、」等
    嫉妬?憎しみ?恨み?
    なんとも表現しづらい気持もあり
    また、逆に元妻の辛い時期を支えてくれたのかな?とも思い多少感謝の気持ちがあるのも事実です。

    皆様の様々な意見をお聞きし、今後の参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:2499443863

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 続きです4

    追加です。
    ここ半月ほどは、元妻と非常に冷静に穏やかに話ができておりました。
    私も、最近までは再婚に関しては表面上は了承しておりました。(まぁ、チャンスだし良いんじゃないの?みたいな感じでした。)
    ただ、先日入籍することが確実に決定し、上記のような思いが噴出してきてしまいました。
    自分だけ幸せになりやがってちくしょーとの思いが出てきましたが、彼女から子供は奪ってしまったので、幸せではないと思いますし、
    これは未練なのでしょうか?浮気相手との再婚という事実を受け入れたくない?という思いなのでしょうか?
    私は何をしたいんでしょうか?

    ユーザーID:2499443863

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
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    一覧
  • あなたには

    かわいい子供がいます、自信を持って下さい。許せないならちゃんと慰謝料請求したらよいのでは?もらえなくともこちらが怒りを感じて不快なことを伝えるのは肝心だし。ただその奥様は不倫するような人だからうまくはいかなったです。新しい人生を見ましょう、まだまだ若いんですから。

    ユーザーID:8908459007

  • 続きです5

    大切なこと忘れておりました。
    離婚時の条件ですが、財産分与等なし、養育費なし、子供が嫌がらない限り連絡面会自由、双方お金の物品等の請求はなしです。
    今更取り決め破るのもなぁ・・・との思いもあります。

    ユーザーID:2499443863

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • うーん

    親との面会は子どもの権利ですので、単に親の感情だけで制限していいものではありません。
    子供が母親に会いたいなら親として妨げるべきではないと思います。例外として母親との面会が子供の育成に悪影響を及ぼす場合のみ面会をさせないようにできるだけです。

    ただ、トピ主さんの心情もわかります。
    トピ主さんとしては母親と子供が会うこと自体は許せるのであれば、浮気相手とは絶対に会わせないようにすることを条件に付けるとか、子供からの連絡はOKだけど母親からの連絡はNGにするとかが感情との妥協点ではないかと考えます。

    ユーザーID:9562395921

  • お辛いですね…

    でももう中1の息子さんは気付いてませんか?
    何か家の母ちゃんおかしいな…って…。
    そのへんはどうなんでしょう?

    今あなたと息子さん達が住んでいるのは、奥さんは子供を手放してもいいとみずから選んだのですか?

    そのへんの経緯によっては、私も母親にはもう、会わせなくてもいいような気がします。

    子供より浮気相手を取ったんですよね?

    ユーザーID:7855079470

  • 聖職者

    だいぶ上のところに連絡するかも。人の道それてるのに、普通に聖職者してるなんて。

    ユーザーID:6432718164

  • 慰謝料を請求すれば

    浮気相手=元妻の再婚相手に、慰謝料を請求すれば、少なくとも感情的な部分は軽減されるのではないですか?

    ついでに、元妻へも養育費を請求し、それが払われなければ面会もさせない、ということにしたら。

    ユーザーID:2333449204

  • 辛い状態ですね…。

    トピをみた感想ですが、正直辛い事ですね。
    トピ主様の気持ちもよくわかります。
    上のお子様は離婚の理由を知ってしまった場合、会いたくないって思うかもしれません。

    離婚の理由は大人の事情ですが、面会は子供の権利だと思います。お子様が会いたい、電話で話したいとの気持ちがある場合は優先してあげて欲しいです。

    悔しい気持ちはお察しいたします。
    ここはトピ主様が大人の心で接して下さい。
    元奥様に、大切な人を無くしてしまったと気付かせてあげて下さい。

    ユーザーID:2756403187

  • 慰謝料請求書しましょう。

    離婚後でも、婚姻中の浮気を知って2年以内なら、元妻、浮気相手に慰謝料をとれると聞きました。
    証拠がいると思いますが、詳しくは弁護士へ相談なさってみてください。


    面会については、子どもの意思を尊重してあげるべきだと思います。
    大人の事情は、関係ないですからね。
    トピ主様の辛い気持ちは、慰謝料という形でスッキリすれば良いですね。
    どうか頑張ってください。
    そして、辛くてもお子様の前では、母親のことは悪く言わないであげてください。

    ユーザーID:1252407216

  • 会わせる必要は

    全然ない。
    親権をもつのは主さんなんですから。

    お子さんには、お母さんはもう他の人の家族になったから
    もう会えないとはっきり言っていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1459116869

  • 私の親も離婚した。

    昔同じような事があった子供の立場のものですが・・・。

    >>再構築当時のメールさえなければ、もしかしたらうまくいっていたのかもと思い

    そんなの表面だけです、誤爆がなければ裏でコソコソしただけです。

    離婚したのだから、再婚するとかは勝手と思いますが、子供側からしてみたら
    もし面会の時に、相手の男も一緒に連れてこられたら凄く嫌だなと思います。
    子供と会うときは、相手の男を連れて来ないという条件をつけて欲しい。

    >>その相手だけは許せない・・・
    相手だけですか?不倫したのは元妻も同じです。
    許せないなら許さなくて良いと思うけど、相手だけ憎いっておかしい。

    私はどうすればいいかって?
    親権とったのだから、面会の事やこれからの事を
    子供達とちゃんと向き合って話してほしい。

    ユーザーID:6543630218

  • 主さん。

    男性が不倫をしたら,相手の女性を槍玉にしますよね。男性を責めずに。元妻さんは,その男性以外にも(主さんと結婚してからも)何人も浮気(不倫)をしていたんじゃないかと思いますが,その点は,どうですか?相手の男性だけじゃなくて,奥さんにもそれなりの制裁を与えてから,許す許さないと悩めば良いと思いますが。再婚をした所で,浮気(不倫)ってのは,一種の病気だと思いますので,長続きしないと思うけどな。お子さんとは母子と言う点は,永遠に切れないから,面会は,継続させても良いと思いますが,元妻が復縁を迫って来ても,二度と元の鞘にと言う事にだけはならないように。帰って来ても決して許さない事です。

    ユーザーID:3480806651

  • どういう状況?

    要するに元妻の浮気が原因で離婚。
    その元妻が不倫相手と再婚するに際して
    自分が養育している息子との面会を制限したい。

    ということでしょうか。
    えーと、「権利を奪ってしまう」ってどういう状況ですか?
    息子さんって小3はともかく中学生なら
    父親が「母親に会うことは許さん!」とか言っても
    会いたきゃ会うと思いますけど…

    ユーザーID:6255172541

  • 慰謝料請求

    浮気を知った時から3年以内なら請求できたはずです。その相手に請求しましょう。
    その上で相手の男に子供を会わせることのないようにしたりして
    対抗すればいい感情がないことは理解して貰えると思います。

    ユーザーID:1474254839

  • 過去を見ないように

    過去に戻れたとしても、
    あなたの元奥さんは浮気をしただろうなと
    思います。
    好きな人に裏切られ、離れて生活しなくては
    いけないのはとてもお辛いでしょう。

    ですが、トピさんが新しい人間関係を築く
    努力をしないのなら
    トピさんには幸せもこれ以上の不幸も
    おとづれません。

    後、法は詳しくありませんが、
    お子さんの気持ちだけを考えて、
    お子さんが父親を裏切った母親に会いたいなら
    自由にさせるしかありません。

    あなたの幸せは他の女性や趣味で
    見つけるしかありません。

    ユーザーID:1274298658

  • どっちみち

    お子さんは親達のごたごたに巻き込まれないでいく可能性はほとんど0だと思うので、私ならですが奥さんの不倫の事、どうして離婚に至ったかなどを子供と向かい合って話をしますね。 ウソを交えずに事実を話し合って、感情的な話はしません。 その上で子供の好きなようにさせればいいと思います。 たぶんお母さんには会う事はあると思いますが浮気相手とは会いたがらないと思います。 どのみち知る事ですし子供は親が思うより子供じゃありません。 家族の一員として何があったのか、どうして母親は家族の中から居なくなったのか、いなくなった後にどうしているのかなどを知る権利はあると思います。 子供を捨てたわけではなく夫婦としての関係が終わった、お母さんはお父さんと一緒に居ない事を選んだ、でもお前達が会いたいならいつでも会っていいしいつまでもお母さんも会いたがってる。 お父さんとしてはお母さんと浮気相手の行動は許せない物があるが、それはお前達とは別に考えている。 事実を伝えた上で判断はお前達に任せるからお父さんに遠慮しないで自分たちで会いたいときは自由にお母さんと連絡を取るといい。と冷静に伝えてはどうでしょう?

    ユーザーID:2112544381

  • ウダウダ言ってないで

    法に基づいた制裁をお考えなら、弁護士に相談してください。
    確か離婚後3年以内であれば慰謝料の請求は可能だったと思いますよ。

    もちろん元妻との話し合いはレコーダーにとってありますよね?

    ユーザーID:5854412356

  • 慰謝料請求するくらいしかないのでは?

    別居時に知り合って2年前から不倫していたのなら、実際に不倫が原因で離婚したことになるでしょう。
    メールの誤爆がなければ離婚しなかったと言うより、水面下で不倫が継続しるだけだと思います。

    もうすでにトピ主が離婚してしまった以上、出来ることは少なそうですが、元奥さんから婚姻中に不倫してた証拠を聞き出し、不倫相手の氏名・住所を聞き出し、不倫相手に慰謝料請求するくらいしか出来ないと思います。

    もちろん、慰謝料請求したいから証拠を教えろとか言って教えてくれるわけではないので、慰謝料請求するとは言わずに、元奥さとの会話を録音して、出来ることなら不倫相手も同席して直接状況を聞くのが良いのではないでしょうか。

    元奥さんの証言、不倫相手の証言(録音等)や離婚前の不倫相手とのメールのやり取りが取れれば弁護士に相談して子供の面会条件の設定や慰謝料請求すると言うのはどうですか?

    ユーザーID:2047281364

  • 慰謝料

     請求して心にけじめをつければ?まだ時効じゃないと思います。元妻油断しましたね。離婚して安心したんでしょ。多分離婚後も浮気がわかったら慰謝料請求できます。で、弁護士たてましょう。聖職者ならまわりにばれたくなくてもめずに払いそう。

    ユーザーID:2055833668

  • 子供さんの気持ちは?

    幼児ではないんで、そろそろわかるでしょう。
    ずる賢い子ならたまに会うお母さんにお小遣いもらえるからとか甘えられるからって考えるかな。
    でも母親が他の男と結婚なんで嫌ですよ。
    そろそろ全てをお子さんに話してみては?
    ちょっときついかな?

    ユーザーID:9334805501

  • 気になることが・・・

    >事実元妻がいない生活は、非常に穏やかであり、
    >義実家からも言われたのですが、子供たちが大分明るくなったと。

    子供達はそんな母親と会いたがっているんですか?

    子供達と母親との関係については、「子供達の意志を尊重する」が一番かと思います。


    浮気相手については、2年前ならまだ時効ではないので、慰謝料請求が可能なのではないでしょうか。
    金銭の問題ではないにしろ、一応のけじめとして高額設定で慰謝料請求の内容証明でも送って相手の出方を見てはどうでしょうか。


    義理実家とのお付き合いは、浮気相手がいる際は、トピ主さんも子供も同席しない、という一線は引いておくべきかと。

    いろいろな問題を十把一絡げにせず、一つ一つ対応を考えた方が混乱しないと思います。

    ユーザーID:5710555574

  • 出来ることは

    問題点は、元妻が婚姻中から浮気をしていた件(証拠があれば、元妻と再婚相手双方に今からでも慰謝料を請求出来る)と、元妻が養育費を払っていないことですね。
    養育費は子供の権利としてあるものなので、トピ主さんが勝手に放棄しては行けません。
    母親は子供への義務(養育費)を果たしていないのに、面会という自分の権利だけを主張するのは公平ではありません。
    トピ主さんは法的な部分に疎く、また善人そうなので、結果的には元妻に丸め込まれているような形になっているのが現状ですね。
    今からでも、弁護士に相談に行ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:4312827777

  • お疲れさまでした。

    まだまだ腸が煮えくり返る思いを今現在もしていると思います。

    しかしもう元妻の事はほおっておいていいのではないですか??相手の男の事も。

    間違えなく元妻たちは幸せにはなれませんよ。

    「火のない所に煙は立たぬ」と昔のことわざにありますが、確実に浮気の再婚なんて情報は隠してても漏れます。

    元妻たちは後ろ指刺されながら、世間の笑いものにされながら、軽蔑されながらこの先過ごすことになるでしょう。それって幸せですか?聖職者なら尚の事。ヘタしたら職場にいれなくなりますよ。

    主さんは子供の事よりも自分の感情を中心にレスされていますが子供の心情はいかがでしょうか??

    >嫉妬?憎しみ?恨み?

    私が子供の立場だったら、中1だったら、この感情以上の憎悪と嫌悪を感じてしまうと思います。そしてその傷は一生心に残りトラウマになります。

    あなたの立場を考えると頭にきてるのはわかります。許す必要もないと思います。ただあなたは父親です。怒りに任せて今優先すべき問題、優先すべき順序を見誤らないでください。

    ユーザーID:5799894410

  • う〜ん。元妻はトピ主さんの所有物じゃないし。

    お辛いでしょうが、
    トピ主さんが元妻の再婚を認めるとか
    認めないとかそういう考えをもっても
    しかたないですし、
    母親に会いたいという気持ちが
    お子さんにあるならば、
    トピ主さんが阻止すると、
    父親に対する不満を持たれるでしょうし、

    お子さんの気持ちを最優先してあげてほしいです。

    家庭を壊したのは、
    浮気相手だけじゃないでしょう?

    元妻の肩を持ちたい気持ちがあるようで、
    読んでいてお気の毒ですが。
    未練、なのかなぁとも思いますが。

    結婚生活に終止符を打ったのですから、
    元妻を解放してあげてほしい、と思います。
    もう別の道を歩み、干渉するのは控えては?
    (難しいでしょうけれど)

    ユーザーID:1240421758

  • 無理では?

    主さんの意思だけで面接権を奪うのは法律的には無理では?
    結局は主さんの元奥さんへの再婚相手に対する復讐または嫌がらせのために、子供を使うつもりなんですよね。
    それは元奥さんにというより子供にとって酷では?
    これ以上子供を苦しめるのはいかがなものでしょうか。

    ユーザーID:2825450830

  • その男が許せないなら

    不貞行為の加害者として知ってから3年以内で、証拠があれば
    慰謝料請求できますよ。
    それと養育費ですが、どのように決めましたか?
    子の親である以上は支払い義務は無くならないしと言うか
    養育費の請求をあらかじめ放棄する取り決め自体が無効。
    収入状況によっては、後から額の変動だってあります。
    ちなみに取り決め破るのではありません。
    状況に応じて柔軟に対応です。


    >再構築当時のメールさえなければ、もしかしたらうまくいっていたのかもと思い、非常に辛いです。
    これは違いますよ。
    既に元妻の手により家庭は壊されていて、壊れていた事に気付いた人が
    責任を感じる必要は微塵もありません。

    ユーザーID:7632268082

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