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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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りりん

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  • 年下を選んだのは貴女でしょ

    年下の彼との交際を選択したのは貴女。
    選択した時点で貴女の結婚に求めるステータスとギャップが生じるのは解りきっていたこと。
    それを割り切って覚悟して今まで付き合ってきたんじゃないの?

    それを今頃ぽっと出の医者にフラフラと…。
    で、気に入らなければヘラヘラと彼に良い顔見せるんでしょ。
    魅力的な配偶者を探す前に、自分が結婚したい、大切にしたいと思わせるような魅力的なパートナーになったらどうなの。

    どうしても諦めがつかなければ、彼氏にお伺いたてたら?

    ユーザーID:4132498424

  • 医師とのお付き合いは

    大変ですよ。私は、真面目にお付き合いしていたと思っていた医師に遊ばれていました。
    相手は女性医師と結婚しました。最後まで私が一番好きだと言っていましたが誠実ではなかったです。
    今振り返れば楽しい恋愛はしていたので「やっちまったな」とは思うけど後悔はしていませんが。
    結婚したいのなら、早まらない方が良いです。
    先輩はあなたのことを何と言って紹介して、先方はあなたのどこに興味を持ったのですか?
    もしかして大人しくて従順そうで押したらすぐ部屋にも入れる、とか思われていません?
    車に乗らなかったのは正解です。

    ユーザーID:3277225370

  • 関係者が四人いて三人が同じ会社

    トピ主さん、彼氏、先輩が同じ会社ですよね?医者の彼と付き合うようになり今の彼を捨てた際、全てがバレるんじゃないですか?先輩もトピ主に彼氏が居ることを知らずに紹介してあげようと思ったのでしょう?なぜ最初にその話を聞いた時に先輩に彼氏がいると言わなかったのがが疑問です。常識がある人ならば彼氏がいる女性に他の男を紹介したりしませんよね。
    トピ主がどんな選択をするかは勝手ですが、医者の彼を選んだならば好意を寄せてくれて付き合っていた今の彼を捨てたという事実を忘れないことです。また、全てがバレたとき、自分の恋人が他の男を紹介されて会っていた彼氏、知らなかったとはいえ彼氏がいる自分の後輩に自分の友人である他の男を紹介してしまった先輩、友人に実は彼氏がいる女性を紹介された医者の彼、三人全てが嫌な思いをすることになりますね。

    ユーザーID:6399291038

  • 本気で言ってる?

    > その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    > いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    という事は、彼氏とは結婚する意志はないという事?
    彼氏以上の条件の人が居れば、すぐにでも別れるつもりだと取れますよ。

    > 一度だけお会いするにも、彼と別れなければいけないのでしょうか?

    同じ事を彼氏にされたらどう思いますか?
    ”私という彼女が居ながら、他の女性と会うなんて!!”と思いませんか?
    よく考えてね。

    > 今日、先輩から
    > 「難しく考えず、会うだけ会ってみたら?気軽に考えたらいいから。」と言われました。

    そりゃ、彼氏が居る事を話してないんですから当然です。
    一言”実は彼氏がいるんです”って言えばいいだけですよ。
    常識的な人なら、それ以上勧めて来ないはずですからね。

    トピからは”あわよくば”という気持ちしか見えてきません。
    自分がその程度にしか思われていないという事を彼氏が知ったら、振られちゃうでしょうね。

    ユーザーID:2054869657

  • 厳密に

    厳密に言うなら、研修医と医者は別物です。
    また29で研修医は出遅れてますね。
    親が金持ちなのでしょうか?

    研修医は昨今は待遇が変わりましたが、収入と仕事に割く時間のバランスで言えば大きな会社のサラリーマンの方が恵まれてます。
    多分29とかで月30位?まあ医者の場合必要経費で結構出て行くので大変は大変、逆に大変じゃなさそうなら医者として厳しい。ただ資格持ちの不勉強な名ばかりやぶ医者になりそう。

    後は研修後にどの規模の何科に配属されるとか、進む先しだいで何とでも変わります。
    収入はあるけど家にあまり戻れないとか、開業したいから借金スタートとか、診察リズムがあるから旅行とかいけないとか。

    軽く考えてるなら医者になってからでも、
    まあ早めにつばつけておくならいいと思いますが。

    医者の嫁は大変です、支える自信がないなら止めた方がいい、
    留守を守ってやるくらいのバイタリティが無いと難しいです。
    普通の嫁の様に、自分や子供が体調崩したから早退して来てとか言える職業でない事は認識した方がいいです。
    後、個人経営の歯医者や眼科など乱立種は参入厳しいですよ。

    ユーザーID:5626589350

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  • いいじゃないですか

    トピ主さんはなにもしていません。

    このまま、相手に押される形で流されてみては。

    この様子でしばらく押してきたら、相手の気持ちは本物ですよ。

    彼と迷ってる、相手の職業に目が眩んでることなんて口にしないこと。

    なんとか婚約まで取り付けましょう。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8171518166

  • そういう展開ならいいんじゃない?

    先輩のおせっかいで食事に行くことになった。
    それなら全然OKよ。

    で、いい人だったのね。
    相手もあなたのこと気に入ったようだし。
    あなたの気持ちは新しい彼の方に傾いてるのかな?

    どちらとお付き合いするにせよ、
    お断りする方にはできるだけ早く言ってあげてね。
    二股だけはやめときなさい。
    大事なもの失うよ。

    ユーザーID:0935980651

  • 1年浪人?

    トピ主29歳
    そのひとつ上の先輩30歳
    それで現在研修医?
    計算が合いませんよ?

    騙されてますね。

    ユーザーID:7554704162

  • 数年以内に結婚できる人がいい

    トピ主さんと今つきあっている彼も、研修医の人も数年以内に結婚を考えているかわからない。

    男性のほうは二人とも結婚が10年後でも大丈夫だけど、トピ主さんは現在ほぼ30歳。

    遠目にはちょっとおばさんにも見えてしまうんですよ。


    人生の大事な時だから、まじめに結婚を意識してつきあえる人にしたほうがいいです。
    私が親だったら30歳の娘に、まだまだ遊びたそうな男性とはつきあってほしくないです。

    ユーザーID:9777720232

  • 彼に話しておくべき

    詳しいことまで言う必要は無いかもしれませんが、
    先輩と3人で食事に行ったことは言っておいたほうが良いかと。

    あと、一部の方へ。2004年4月に医師法が改正されています。
    それまでは
    ・研修期間中は「学生」でも「医師」でもない状態。
    ・研修期間は1年
    ・研修後に医師国家試験を受験
    でしたが、2004年4月以降は、
    ・医師になった後に研修を実施
    ・研修期間中であっても、医師法上では「医師」です。(臨床研修中の「医師」です)
    ・臨床研修は「2年以上」です。(「研修期間は5年」でも問題ない)

    トピ主が2012年1月15日の段階で29歳ですから、誕生日は1981年1月16日〜1982年1月15日。
    先輩・同級生は一年上なので誕生日は1979年4月2日〜1981年4月1日。
    2004年4月の段階では23歳か24歳。
    現役・ストレートで医学部を卒業するのが24歳。

    何も不整合はありませんね。

    ユーザーID:8968590386

  • 後悔しない選択を

    うーん、ムズカシイですねぇ
    賛否両論あるでしょうがお気持ち理解できます。

    私は結婚を意識して今の夫(サラリーマン、職場別)と20代半ばに付き合いだしましたが、なぜか夫と付き合ってから、まだ彼の存在をしらない同僚、上司に「紹介したい人がいる」と立て続けに言われまして。お相手の職業は、検事、官僚。
    ありがたいお話でしたが、彼に悪いので断りました。
    その後彼とすぐに婚約し、今は子供二人の幸せなお母さんです。
    専業主婦だと贅沢は出来ず、夫の収入があればなぁ、なんて不謹慎なことを思いますが、子煩悩で浮気もせず妻を大事にしてくれる夫なので、これでよかったと思っています。

    トピ主さんが結婚をのぞんでいて、彼に結婚の意思がないのなら、良いのではないでしょうかね。
    すぐ断れないってことは理由があるはず。
    医師の彼が正式に「付き合って下さい」と言ってくるまでは、お友達としてお付き合いされては?
    付き合って、と言われるまでに、人柄家柄、イロイロ見極めて判断しましょう!
    適齢期の女性の輝く期間は短いので、かしこくいきましょ。
    ただし、迷っていることが彼にばれて、彼に振られても後悔しないことが前提ですよ。

    ユーザーID:5586459134

  • トピ主です(ちょっと横です)

    皆様、いろんなコメントありがとうございます。
    現在の彼の結婚に対する意識はわかりませんが、彼との関係と昨夜の彼からのメール・電話の内容を書きます。
    彼とは、春頃に知り合い、夏頃から、つきあい始めました。「年下の後輩」と思っていたので、気持ちを打ち明けられた時は驚きましたが、嬉しくもありました。週末は、食事やドライブ、スポーツを一緒に楽しんだり、素敵な日々です。けれど、11月頃、「クリスマスは泊りがけでデートしたい」と言われました。私はYESといえず、彼「理由を教えて」私「決心がつかない」の繰り返しでした。
    結局、彼も「時間を掛けてお互いが納得することのほうが大切」と納得してくれました。昨日の電話は、そのことについてで、結局は「今週末、会ってゆっくり話をしよう。僕とりりんの将来にも関係することだから。」と言われました。もしかすると、結婚の話とかもでるかもしれません。

    昨日の先輩のメールで、「Kにりりん君の連絡先を教えていいか」と言われましたが、それには反応せず「楽しかったです。無事、帰宅しました。よろしくお伝えください」とだけ返信しました。

    ドキドキする日々が続きます。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 流れに乗ってみるのも手

    結婚したいのなら、より確実な方に乗り換える(言い方悪いですが)のは、ありだと思います。

    ただ、その際、年下彼にもきちんと話をして、彼にすぐに結婚するつもりがあるかどうか、本人に決めさせたらいいんです。年下君が、1,2年以内に結婚しようと決意してくれたなら、それを信じるのもよし、まだわからないと言われたら、お別れする。

    大事なのは、どちらの相手にも誠意を持って対応することです。自分のしたことは、必ず自分に帰ってくるので。

    ユーザーID:6359468257

  • もし

    彼氏さんが、知ったら悲しむでしょうね。
    自分の存在なんて小さな事何だなって虚しくなるでしょうね。
    貴女を大切にしているであろう彼氏さん可哀相だね。

    ユーザーID:6319850462

  • 私なら、実業家と弁護士と若旦那と他多数に会います

    交際半年の彼に義理立てして良い子ぶって自分の人生を見失ってはなりません。
    だいたいご縁なんてこんなもんです、ヒョッコリって

    年齢的に、結婚したいよね
    わかる、わかる。結婚は原則一生モンだからボーイフレンドみたく取っ替えがきかないし良く考えよう
    研修医は、ビンボーだよ。実家も医者だといいね。夫が医者でも、妻も仕事を続けていいんだよ

    いずれにしても、その爽やか君も様子見したほうがいいね。爽やか君には、
    「今彼氏がいるのに失礼ですが、良ければ友達としてお話しできたら嬉しい(と、ここは良い子ブルこと)」と、防御ラインは引いておくと無難
    ライバルがいると男は燃えるし、結局年下君に戻る時も嘘つき呼ばわりされなくて済む(既成事実は並行厳禁)
    彼氏君には内緒だよ。現行まだ友達だし、一々告げるなんて配慮もデリカシーもない。マナーに欠けること

    小利口な女が幸福掴むんです。イイコで演歌で堪え忍んではなりません
    そのかわり、結婚後は目移りせず家庭に邁進するんです。

    ユーザーID:0071815422

  • そういう事なのね

    2度目のレスです。
    状況が見えてきました。
    デートはしつつも、一線を越えてないのかな?
    彼とは、本気で付き合うか迷っている感じ?
    彼はトピ主に惚れているけれど、トピ主はそうでもないのでしょうか。
    そういう状況なら、他にいい条件の人が現れたら心惹かれちゃうかもしれませんね。

    ここは自分の気持ちを見極めましょう。
    その結果、彼は結婚の対象になりえないのであれば、はっきり断ってあげた方が彼の為ですよ。

    先輩の友人と付き合うのは、現実問題どうなんでしょうね?
    彼と別れたとしても、同じ会社に勤めているのですから、先輩の紹介で知り合いと付き合い始めたという事は、彼の耳にも入るでしょう。
    先輩と彼、トピ主と彼、ギクシャクすると思うな・・・
    それに耐えられるなら、付き合うのもアリかと思いますが、どうですか?

    ユーザーID:2054869657

  • トピ主さんの企業よりそんなに格上ですかね?

    その先輩は、超難関医学部の方と高校の同級生 ということはこれまたかなりの高学歴でしょう。
    その方と同じ会社で同じPJに当たっているトピ主さんも結構な高学歴、高職歴じゃないですか?
    もちろん 今の彼氏もそうですよね。

    私も同年代の医師ですけど、その年齢で研修医で研究もしているということは私立大の大学院生兼医員とかでしょう?
    そういう仕事していると病院以外の出会いが欲しくなることはあります。
    すると高校時代の友人の伝手で、大企業に就職してるOLさんとかを紹介してもらうことはよくあります。
    このトピの話は全然珍しい話ではないです。

    トピ主さんからみてそんなに格上の相手とも思えません。決して舞い上がるほどの突然な話ではないですよ。
    冷静になって普通の恋愛と考えればいいんじゃないですか?
    あなたの企業によりますが、今後の生涯年収では24歳の会社員の方が30歳の大学勤務医より高かったりすることもあります。

    ユーザーID:1042173195

  • 行動半径、狭い

    中年女性の私としては、「ゆっくり慎重に楽しく迷いなさい。今だけですよ、青春の終盤戦の醍醐味」…と言って差し上げたいところです。
    でもね、このケースでは、それは駄目かな。
    両方のカードをめくってから決めたいのは人情ですが、この場合は、運を天に任せて、えいやっ、とどちらかに、今、決めちゃいなさい。

    トピ主様が、どんなに慎重に言葉を選び、行動しても、アナタも・後輩君も・紹介者の先輩も、同じ職場というのは、狭すぎます。
    迷うことを楽しむのは、マナー違反すぎますよ。その場合は、場所を変えなくちゃね。
    29歳独身女性が、迷ったり、ちょっぴり計算高くなるのは、まぁ仕方がない。でも、「行動半径が狭い」「紹介者が介在する優良物件」いずれの場合も、関わった人の面目まるつぶれ、です。トピ主様の場合は、2重に駄目、ってことです。
    気持ちはわかるが、百戦錬磨の女性でも、手を出しちゃいけないゲームだな。今、決めなさい。

    ユーザーID:9449987694

  • 医者のネームバリューに弱い人って

    医師です。

    「医者」のネームバリューに弱い人ってさ、どんだけ視野が狭いんだろう?と思うんですが。

    世の中医者よりも安定職業はあるし、
    医者よりも高収入の職業もあるし、
    何より、医者って日本全国に何人いると思いますか?
    毎年、何人が医学部を卒業してるかご存知ですか?

    医者は特権的な階層でもなければ凄くもないです。
    そこら中にいます。

    彼氏がいるんですよね?
    そんなに「医者」が珍しいですか?

    ユーザーID:1548265799

  • 青春、羨ましい

    小町ではマイノリティな意見かもしれませんが、流れにのってみるのも良いと思います。
    「二股しろ」とまでは言いませんけどね。

    いいお年頃の独身女性でしょう、目移りだってするでしょうに。
    結婚していたら大問題ですが、色々な方とお付き合いしたっていいと思うのです。

    言葉が悪いですが、私だったら品定めします。
    ただ、同時進行する際は嘘をつく努力が必要になります。
    これが結構疲れますから、ご注意を。

    ユーザーID:6274758071

  • あぁ・・・

    ドキドキって、なんかやましいねぇ。
    いますよね、今までモテなかった人が少しでも異性に縁があると調子に乗っちゃう、っていう。

    ちなみに「先輩の紹介で男の人にあう」って
    彼氏に言えますか?
    言えるんなら良いんじゃないの。

    あとね、「番号を教えても良いか」の質問に対してスルーって言うのは卑怯。
    あわよくば先輩が教えちゃって連絡くる、のパターンを望んでませんか。
    個人的にははっきり言うべきかなと思います。

    そもそも先輩はあなたに彼氏が居る事しってるの?
    紹介の話が出た時点でそこは言うべきだったでしょ。
    もし知らないままで話が進んでいるなら「同時進行」と思います。
    すなわち最低。

    ユーザーID:4573507186

  • トピ主です。Kさんからメールがきました

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    「彼に失礼だ」「医師を特別視しすぎ」という意見も、「会ってみる」「流れに乗ってみる」という意見も、しっかりと受け止めたいと思います。

    今日、Kさんから、職場のアドレスにメールが来ました。(よく考えたら名刺をお渡ししていました。)
    職場へのメールのお詫びと友達になってほしい、時々メールを送ることはよいかを問う内容でした。

    こんなメールが来て、ドキドキしています。正直な気持ちとしては、嬉しいです。
    「メールならOK」というか、「メールも困る」というか、そもそも、返事メールを送ることもやめたほうがよいのか。またまた、悩み始めました。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 二股は自由だけど

    「ごく普通」だの「ドキドキする」だの平気で言う神経にドン引きです。友達が医者を連れて来た時の「反則ですー」もむしろ好都合と思っただけでしょ。最低の行動を取る時には「最低」と自覚するのが、最低限の道義的責任じゃないですか。

    ユーザーID:5740355083

  • 自分の正直な気持ちに従えばいいのでは?

    興味深く拝見しました。結果的に、気になっていた「スポーツマンの医師」に会えたのですね。彼氏がいるのでデートはNGですが、先輩が同席して会話できたのは良かったですね。
    りりんさんの人生の岐路かもしれないのですから、自分の将来像を思い描きながら、よく考えてどちらかを選択すればいいと思います。個人的には、職場内の恋愛は何かと大変なのでどうかと。
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:7270861301

  • 結婚しているわけでなし

    付き合っている人がいても、
    他の人と、会うのは あり だと思いますけれど...

    医師だから、なびく... のか? 
    と 言う部分で 批判的なレスが多いのかもしれませんが、
    独身男女が、最適な相手を見つけるために、
    する回り道は、あって良いのではないかと 思います。

    ただ どちらかを傷つけることなく
    理性的に行う事は必要 だと 思いますが。

    彼≠夫 です。
    流れに乗ってみるのもいいと、思います。

    但し、最悪の事態、批判 批難 中傷 を
    受ける覚悟も持っていて下さい。
    あなた同様 彼等も人間の心を持っているので。

    ユーザーID:9762522290

  • 自分が人にされて嫌なことは、人にしない。

    トピ主さん、モテキですね。

    これからどうするのかしら。
    私は、「自分が人にされて嫌なことは、人にしない。」ことにしています。
    トピ主さんの彼があなたの知らないところで、
    後輩からあなたより可愛らしい女性の紹介を受けていたら、どう感じますか?
    なんとも思いませんか?
    私なら悲しくなります。彼のことを好きな分だけ悲しみも大きいです。

    トピ主さんは彼のことをあまり愛してないような書き込みもあるので、
    そんなに好きな相手じゃなかったのかもしれませんね。
    彼とお医者様、どちらをとるかはあなたの自由ですよ。
    でも、どちらにもいい顔をしていると、
    あとでしっぺ返しをくらいますよ。ご注意を。

    ユーザーID:2011069957

  • えぇと。

    なんだか進展しちゃってますが、お答えします。

    4歳年下の彼がいます。医師であろうが、俳優であろうが、紹介しようか?と聞かれたら
    「お付き合いしている方がいますので」と断ります。

    どーーーーしても紹介相手に会いたい時は彼への情熱が無くなっているので、とっととお別れします。
    普通の事ですよ?

    彼の事、大事にしたいと思わないみたいなのでお別れしてもいいんじゃ?
    ちなみにお医者さんとのときめきエピソードは個人的にはいらないです。
    年下の彼に早くお別れを告げてあげてください。

    先輩に付き合ってる人居るって話さないんですか?
    バレた時、先輩の顔も潰しちゃいますけど、お構いなしですか…。

    ユーザーID:7161604374

  • 将来を考え

    前提として友好関係を広める紹介ではなく、彼氏彼女関係を
    築く前提の紹介ですよね。

    まぁ将来を見据え見極めるのは悪い事ではありません。

    が、しかし、

    彼が同じ事をしても腹が立たないなら、彼に対する
    気持ちはその程度だから別れて医師に行ってもいい
    んじゃないですか?

    私はOK、彼はNOなら人としてどうなんでしょうね?
    モテ期は人生の分かれ道ですね。
    くれぐれも人の道を外さず後悔の無いように。

    ユーザーID:9697232118

  • 私なら

    会ってみるだけは会ってみるかなあ。

    だって、そのお相手が、現彼より好きになれるほど相性がいい人である
    確率なんて大して高くないもん。

    医者だとかなんとかの条件はとりあえず横に置いといて、
    自分と波長の合う男性を見つけられる機会を
    むざむざ捨てる気にはならないなあ。

    ユーザーID:4096301365

  • そういうお年頃だよね

    批判の声も少なくないけど、
    確かにこういう環境に置かれてしまう時期ってあるよね!
    人ごとだからだろうけど、一昔前のトレンディドラマみたいで
    ドキドキします。

    今のトピ主さんの状況なら、、
    年下の彼さんも、単に少し出会いが早かっただけだから
    後から現れた年上のお医者さんに関心を持ってしまったとしても
    トピ主さんを「軽い」「二股」なんて思いません。

    お泊りデートを断ったということは、現彼さんともまだ本格的な
    お付き合いに踏み込む決意ができてないんですよね。
    だとしたらその気持ちを正直に伝えて、他に気になる人が
    できたことも言っちゃってください。

    お医者さんの方にも、お付き合いを申し込まれたら現彼のことは
    ちゃんと言うんですよ。

    で、いったん二人を同じ距離に置いて、正々堂々てんびんに
    かけましょう。
    それしか気持ちよく次の段階に進む道はないです。

    ユーザーID:4096301365

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