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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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(トピ主18
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恋愛・結婚・離婚

りりん

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  • りりんさんに質問です!

    今、この現在付き合っている彼と研修医の彼と、2人から同時にプロポーズされたら、どちらのプロポーズを受けますか?又は、どちらが嬉しいですか?

    ユーザーID:6866062465

  • 一度きりの人生、後悔のないように

    自分の幸せを1番に考えて後悔しないようしたらいい。

    ユーザーID:4494554526

  • 元から彼氏を好きではないのですよ

    トピ主さんが迷うのは、今の彼氏を愛しているわけじゃないからです。
    告白されてなんとなく嬉しかったから付き合った。
    その証拠に、体の関係はないのでしょう?
    彼氏を本当に好きだったら、クリスマスの泊まりはできたはずです。

    特に今の彼氏に未練がないのなら、きっぱり別れてKさんの方を見てもいいのでは?
    彼も若いので三十路前のあなたには不安ですよね。
    別れる理由は、体の関係が持てるほど好きになれなかったでいいでしょう。
    三十路前だし、結婚に向けて婚活していきたいとか。
    24歳の彼じゃ、まだまだ結婚考えそうにないですからね。

    現在トピ主さんの中では、「Kさん>彼氏」になっていることに、あなたもうすうす気づいているのでは?
    文章からはそう感じられます。
    出会いはどこに転がっているか分かりません。
    これも縁かもしれませんよ?

    ユーザーID:4875733116

  • いいなぁ

    幸あれ〜さんに同意です。いい子ぶる必要ないです。

    いくつか気になったので

    紹介された先輩には早く事情を報告した方いいです。下手すると先輩の顔に泥を塗ることに。「付き合ってる後輩とは一線は越えてない。今後も付き合っていくかどうか悩んでる」と言えばいいと思います。

    研修医君には先輩と同じことを報告して、友達でよろしければと言う。

    ・彼氏君 ひたすら内緒。でも引き続き一線は越えずに。

    今後が楽しみです。報告待ってます。

    ユーザーID:5643021669

  • 気持ちはわからないでもないが

    気持ちの赴くまま…それも良いかと思いますが、大きなリスクが伴う事は承知しておいてください。

    彼と医師を同時進行するのは危険です。
    何故なら、先輩が同じ職場だから。

    先輩がトピ主さんと後輩が付き合っている事を知る可能性はゼロではありません。
    今バレなくても、後からバレる可能性もあります。
    その時、先輩はどう思うか…。
    後輩と付き合ってるのに医師と二股かけた、と思われればあなたの印象はかなり悪くなると思います。
    職場で悪い噂がまわるとキツイですよ。
    それでも医師が諦められないなら、先輩に「実は彼がいる。でも医師が気になる。」と、せめてこれくらいは言っておいた方がいい。

    また、後から彼がこのことを知るかもしれません。
    同じ職場の先輩の口がすべることも、ゼロではないのです。
    その時、彼とトピ主さんが付き合っているにしろ別れているにしろ、彼の中でもトピ主さんの印象は悪くなる。
    こうなった場合でも職場で噂になる可能性があります。
    医師が気になるなら彼と別れるのが良いかと。

    このご時世、職は大事でしょう。
    慎重になった方が良いと思います。

    ユーザーID:5440353833

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  • ご結婚されてる訳ではないし…

    気になっているのなら、少しズルい考えかもしれませんが、連絡を取るのを宜しいんではないでしょうか?

    正直なところ、29歳ですとこの先なかなか素敵な出会いが沢山あるとは思えませんし(環境やその方の人柄にもよるでしょうから、一概には言えませんが…)、残念ながら、出会いの場が少なくなるのは事実です…。

    きっとトピ主様も今のカレに罪悪感があるので、まだ行動に移せないだけですよね…?

    素敵だと思える方に出会える事は、なかなかございませんし、その方とこれから連絡を取り合ったり、何度かお会いしたりする事によって、もしかしたら今のカレの良さに気づく事になるかもしれません。

    今のカレに知られる事なく行動できそうでしたら、行動に移されても良いかと私は思いますよ。

    またご報告お待ちしてますね。

    ユーザーID:2272843695

  • みなさんマジメ

    同じことを彼にされたらどうか、というレスもありますね
    確かに、はあ!?ってところだと思います

    でももし彼が自分に対して揺れてるのであったなら
    (立場をおきかえるなら、こちらが押して付き合ってもらえるようになった、一線を越えてない、デートだけしてるような間柄)
    勝負どころだな、と思います
    悔しいし哀しいし嫉妬もするし紹介した同僚を恨むけど
    そこまで彼が自分に向いてない、と自覚します
    でも、付き合ってるのであれば、がんばるかなー
    その相手の話は聞きたくない、できれば知りたくない。
    だから、主さんも別に彼には言わなくてもいいとは思う

    今の彼と結婚したいですか?
    だったら、がんばって少し早めに結婚しては?26歳と31歳ぐらいで。(早くないかしら)

    とりあえず、私だったら、Kさんには
    「付き合っている彼がいます。
    お友達としてでしたら、先輩も一緒などで、またお食事でも行けたらいいなと思います」
    て送るかな。
    第三者を交えて、何度か交流するうちに彼よりKさんに好意がもてたら、そこで乗り換えます
    でも2人きりでは絶対会いません
    これで誠実は保てないかなあ

    若いんだもん!ゆれますよね!

    ユーザーID:8667267726

  • 良いと思うけど

    そりゃあ、本当は彼一筋!というのが一番ですが、独身ですもの。恋愛は自由です。

    ただ、なんだかんだ言っても「医師と結婚したい」という女性は多いと思うのです。
    放っておいてもモテモテのはずです。
    研修医なら看護師さんとの出会いも多いし、学生時代の知人友人も多いはず。
    合コンのお誘いだって豊富ではないでしょうか。
    周りの女性が放っておかないと思うのですよ。

    なのに何故わざわざ友人に紹介を頼むのか?
    そこが気になります。
    第一印象は良いけれど、実は性格にかなりの難があるのか。
    実はすでにその年齢でバツ2だったりとか。

    何かしら、一人でいる理由(紹介を頼むくらい、恋愛を希望しているのに)があるのかな、なんて勘ぐってしまいます。

    最悪の場合、今の彼と別れ、医師の彼とも付き合わず、会社にも居辛くなる、ということも考えられると思います。
    ただの「恋愛の終わり」ならどの会社でもあるけど、「医師を選んで彼を振った」というのは、白い目で見られる可能性もあります。

    どう出るか、分かりませんね。
    じっくり考えて、後悔しない選択をなさって下さいね!

    ユーザーID:3365141641

  • 難しい選択

    半年も付き合っていてお泊りもまだ。一方メールが来ただけで、もううれしいと思える。何もなければ迷わず紹介された人に行けばと言いたい所ですが、関係者が社内というのがネックです。

    ばれたとき、かなりもめそう。

    ただ、自分が先輩なら、付き合ってる人がいるか確認もせずに、不意打ちをくらわせて紹介したのは自分。メールは教えていない(付き合っている人がいるから、誠実な対応と思える)。
    彼との付き合いは、彼が若く先が心配、泊まりもまだ出来ないほど、付き合い自体が親密でなく、かなり迷いがありそうに見える。
    なので、今の時点で相談をうければ、トピ主さんと友人の気持ち次第と判断するかな。

    ただ、先輩がどういう反応をするか、友人はどう受け取るか、現彼はどういう反応をするか。こればかりは本人で無いのでなんともわかりませんよね。

    ただ、時間が立ってからではものすごくもめそうな内容です。

    ユーザーID:1073004769

  • 御断りします。

    私は交際している彼が居る時は御断りしています。
    基本的に仕事以外で異性と二人きりや、連絡のやり取りはしません。

    迷っているのは、彼の事が大事ではないからだと思います。
    好きな人が同じことをしていたら嫌な事は自分もしないですよね。

    私は相手がしていても構わないけど、本心だと嫌です。

    そう思わないのだったら、
    お医者さんと仲良くするのがいいと思います。

    ただ、何処から話しが漏れるか分かりませんから、
    きっちりお別れしてから進んでいきましょう。
    酷い女だと噂されたりする可能性があります。
    このままでは、実際酷いですし。

    不誠実な人間には不誠実が帰って来ちゃいます。

    ユーザーID:4710558147

  • 正直な感想として

    29歳で具体的に結婚の話も出ていない状況。
    ソッコー彼に将来の2人の在り方についての考えを述べてもらいます。
    その時の彼の回答が自分の意に添わなかった場合、
    その医師さんに対して「では食事だけ」と承諾しますね、私は。

    って、すでにお会いしていたのですね。すみません。
    じゃあもうこの週末にでも年下彼氏さんと結婚についてお話しなはれ。
    あちらがうろたえたら「だって私、30手前だよ。考えて当たり前でしょう」と。
    意見をきいたうえで、お話にならなかったら別れなはれ。それがいい。

    その年下彼氏さんにとても惹かれる点があるから迷うのでしょうけど。
    ばれていないだけで事実上すでにその年下彼氏を傷つけている訳ですから、
    これ以上傷つけないよう、けじめをつけられる美しい女性でいてくださいね。

    ユーザーID:2021238724

  • 年下君を選ぶ!

    私の経験では、医者は開業すれば儲かりますが、
    勤務医は拘束時間が長いので、時給にすると…。

    同時進行も良くないですね、
    私は26歳の時内科医と付き合っていて、整形外科医にも結婚前提で誘われていましたが、迷いあぐねている内に2人を失いました。
    研修医、若いうちは転勤も多いですよ。
    一人前になるなら総合病院を渡り歩き、35歳くらいで医長とかで落ち着くかしないと、
    独立後の経験が不足しますしね。
    結婚を考えるなら、本人もですが両親の人間性も大事ですよ。
    親を見れば、息子の本質が解りますよ。

    私は一般人の主人と結婚しましたが、自由です。
    医者を逃したのを後悔した20代でしたが、今は資産家の優しい主人と
    理解ある義両親に幸せにしていただいております。

    医者もサービス業ですから。
    今はお医者様じゃなく患者様ですからね。

    ユーザーID:1661931371

  • 絶対会います!

    レスでは会わないという人が多数ですが、私だったら絶対会います。
    だって、結婚してるわけでも、婚約してるわけでもないもの。

    トピ主さんも将来を考える年頃だし、少しでも多くの人と会って、より素敵な人と結婚するというのは、当然のことだと思います。

    それをしたたかとか彼氏に対する裏切りとかいうのはおかしいと私は思います。

    トピ主さん、たぶんとってもまじめでかわいらしい方だと思います。
    結婚は、今の時代でも女性にとってとても大きなものです。結婚相手がいいと、本当に幸せです。

    正直、私は娘がいい人(条件も含めて)と結婚してくれることが一番の願いです。

    トピ主さんが、幸せになりますよう、祈っています。

    ユーザーID:9774413878

  • まあ悩んだらいいのでは

    今彼の立場からは腹立たしい話ですねえ。でも独身なんだから悩んで両方交際もありだと思います。既婚者じゃないんだから許されるんじゃないかな。
    ま、彼にばれないように。あと社会的立場を悪くしないように立ちまわってください。


    結婚意識されてるんなら、もし結婚された後は、こんなはずじゃなかったって、不倫しないようにね。

    それにしても主さんのうれしそうな文面からは、モテ期を満喫している様子がよく伝わってきますよ。あまり浮足立たないようにね。

    ユーザーID:7741602325

  • 浮気

    気持ちが浮わついてることを浮気というんですよ。白黒つけましょうよ。二人両方に失礼です。

    ユーザーID:0708605565

  • 理想論はさておき、現実問題として。

    女性はやはり望まれて結婚するのが一番結婚生活がうまくいくので、
    しばらくは医者の彼があなたの事を本当に大切にしてくれそうなのかを見極めて。
    二股とか言ってる人もいるけど、不倫ではないし、出会いは将来あなたの生活を大きく変える要因になりますよ。
    私は知り合いで医者の奥様もいらっしゃいますが、もうねー、サラリーマンとは全然生活レベルが違いますよ!!
    世の中の人が35年ローンなどで苦しみながらマンションを買ってる中、
    素敵な一戸建ても楽々買えます。子供も私学に入れて。
    妻は専業主婦でショッピングやエステ。老後も心配ありません。

    この不安定な日本で大事なのはやはりお金。

    自分にされたら、、とか否定的な事を言ってる人は、所詮嫉妬ですよ。
    毎日生活の為にパートに出てお疲れなのでしょう。

    気にせず、このチャンス、この出会いを大切にして
    あなたの目で彼がどんな人物なのかを見極めて下さい。
    名誉だけあるモラハラ男やDV男も多いので注意です。

    ユーザーID:5436598967

  • 婚活とどう違うの?



    トピ主様。そんなに堅苦しく考えなくても良いと思いますよ。婚約もしていないのに、今の彼に義理立てする必要はないでしょ。最もふさわしい男性に出会うために、取捨選択の機会は多くなくちゃ。

    ユーザーID:2822631013

  • とりあえず先輩には伝えておけば?

    後輩と付き合っている事を。

    医師の彼との将来を考えてるなら尚更早めが良いと思います。
    遅れるほど不誠実でだらしない印象です。だいいち後輩にも失礼ですよ。保険のつなぎ扱いで陰でコソコソ。
    このまま医師の男性と付き合う事が確定したら、その時に後輩とは別れようと考えていませんか?

    先輩の顔も潰しますよね。二人の男性の間でフラフラするような女性なら紹介しないです。
    また私が先輩の立場なら、事実を知れば友達に謝罪と忠告しますね。
    「止めておいた方が良い」って。
    貴女に対しては裏切られた気持ちになると思います。

    ユーザーID:1724731222

  • トピ主さんの・・・

    レス読んでいると医者の彼と付き合うための言い訳をしているような印象です。
    もし気持ちが動いたのだとしたらしょうがないのではないでしょうか。
    ただ研修医だと結婚まで先は長いですし、医者になったらもてますので浮気も多いかもしれませんし、いざ結婚ともなれば家柄などうるさい家も少なくありません。
    結婚まで到達するにはいくつもの壁があるかもしれませんが?

    ユーザーID:2745605247

  • 会っていいと思います

    以前私も似たようなことがありました。
    でも私は、彼氏のことが大好きだったので迷わずお断りしました。
    りりんさんが彼氏さんのこと本気で好きならば、迷わずお断りするのではないでしょうか?

    …ただ、時代の流れなのか、最近は恋人がいてもお見合いしたり、
    紹介してもらったり、異性と気軽に遊びに行ったり、、
    そういう子たちが周りにたくさんいます。
    私には抵抗がありますが、その子達を見ているせいか、
    ありなんじゃないかと思ってしまいます。
    恋人と別れなくても会うだけなら問題ないと思います。
    自分にぴったりの相手を探すのは悪くはないことだと思うので。

    ユーザーID:3820139546

  • 手際悪すぎ

    いい子な意見はとりあえずおいときます…

    二股してもいいけどあまりに世界狭すぎじゃないですか?
    婚活励むにしても別社会で同時進行が常識。
    社内恋愛と社内の人の紹介なんて驚愕レベルです。

    彼にお泊りを引き延ばしてる間に医師を紹介されてのりかえたりしたらそれこそ恨まれたりしませんか?
    医師とうまくいかず彼と結婚とかなっても(レスみて思いますがすでにできれば医師に乗り換えたいけどどうなるかわからないから彼も惜しいというレベルだと思います)今度は先輩があきれるでしょうし。言い訳したってそのあと何度も会ったとばれたら「打算で二股。あげくふられて元さやかよ」と人に言うかもしれませんし。

    どうすればもっと二股様子見できるか?
    難しすぎてわかりません。
    まおさんのレスがいいようだけどまともな医師ならそこそこもてるし「彼がいます。友達として」とか言われたらはあ?でしょう。
    私が男ならその時点で遊びありだけど本命は無理と思います。
    だって彼いるのに紹介された男性をずるずる続けようと思う女性をなぜに好んで結婚相手にしますか?
    余程金持ちで開業させてくれるなどなら別だけどね。

    ユーザーID:6559034257

  • 先輩に相談

    先輩に正直に年下彼の事も含めて
    相談してみたらと思います。
    年下彼に対する正直な気持ち
    医師の方の印象含めて
    紹介してくれた先輩に話してみたら
    と思います。

    ユーザーID:4829723012

  • 相手の立場

    あなたの彼が後輩から美しいCAの女性を紹介されたと聞いたらどう思いますか?
    あなたより容姿も才能もずば抜けている。
    しかも彼は断らずドキドキを楽しんであなたと二股かけている。
    でも今のあなたなら意外と何も感じないかもしれませんね。

    とりあえず、迷う気持ちは分かりますがあなたの気持ちに罪悪感がさほど無いのがいやらしいです。

    まずは先輩に正直に相談されると良いのでは?
    先輩の顔をつぶすのは論外でしょう。

    ユーザーID:3865819735

  • 自分の人生だよ

    誰に何を言われようとあなたの人生です。
    誰も責任とってくれないから気にする必要はない。

    5歳年下彼氏より医者へ傾くのは驚くことでは無い。
    私なら喜んで紹介されますね(笑)
    年下彼氏と何か約束したわけでも何でもないでしょう?
    気にしている場合ではないと思いますが(笑)

    メールの返事も拒否するほど年下彼氏に義理立てするなんてそりゃもったいないよ。
    結婚前提で紹介されたわけではないし、あなたは世間の男性からのメール全て無視してるわけじゃないでしょ。
    話してみないとわからないのにメールの返事を出さないなんてありえない、と私は思う。

    小町へ相談するというのは誰かに背中を押してもらいたいから。
    違います?
    優柔不断な自分を多数決で行動させたいから。

    年下彼氏がいて今別な人を紹介されたというのはあなたの運命の一つであって人生がそういうターニングポイント。
    どっちへ転ぶかはあなた次第。

    そのお医者さんがどうしてアプローチしてきたのかそこはちゃんと聞いたほうが宜しいかと。
    何か裏があったらあとあとトラブルのもと。

    ユーザーID:3375261123

  • いいと思います

    結婚するなら という条件てあると思います。ステータスではなくて、、。いろんな方を見たほうがいいですよ。年頃なのだから!

    ユーザーID:8422811857

  • ん?

    つか主さんはみんなに彼氏がいること秘密なんですよね?
    なんかずるいな〜と思うんですが。
    年下の彼も医師もなんもしらなくてなんか…かわいそう。
    どっちか断らないと変に進展してバレたらややこしいよ?
    2兎追うものは1兎も得ずですよ?

    ユーザーID:4238698752

  • 男好き

    なんですね

    そもそも今の彼の事が特別好きではないけど
    告白されたから付き合っているだけの関係

    もっと良い男がいたらそっちに乗り換えるのが普通の事
    って感覚でしょ?

    付き合うなら条件が良いほうが良いし
    自分で悪い事をしている認識もない
    だから別に罪悪感もない

    どうするにせよ結果が全て
    結果はおのずとついてきますよ
    Kさんと上手くいって今彼に恨まれたり
    彼を酷く傷つける結果になったとしても
    それはトピ主さんが自分で招いた結果ですからしっかり
    受け止めましょうね

    ユーザーID:3613216789

  • 会ったらいいと思います

    夫じゃないんですよね。半年前に付き合いが始まった彼なんてナンボのものですか。
    めんどくさいことを言う人の意見は無視しましょう。

    ユーザーID:8869990169

  • 安全パイ

    今の彼はモテるタイプでもないとのことですが、その医師の彼はモテモテでどうしようもない位の高スペック男性じゃないですか?

    これからずっと、数十年間、その高スペック男性に釣り合う女性になりきれるかがポイントだと思います。知的レベルの釣り合いや、容姿は相手好みかどうかや、家の釣り合いetc…背伸びしなくてもいい相手かどうか、見極めるのも必要ですよ。

    この小町トピでも、モテすぎる医師の旦那さんに浮気され悩まれている方もよくお見受けしますので、後で、普通の男性にしておけば良かった・・・とならないように、ご自分のスペックをじっくりと客観的に見ることも大事だと思います。

    スペックはそこそこでも、自信過剰の女性であれば大丈夫なのかもしれませんが、トピ主さんの性格次第かなぁ〜。私だったら、自信ないタイプなので、そういう高スペック男性はムリですが。

    ユーザーID:2743121597

  • 自分の彼が

    財閥のお嬢様と同時進行?

    しても許せる!ぜんぜん大丈夫!わらって付き合っていける!

    っていうのなら、いいんじゃないですか?

    彼がアナタを笑って認めてくれるかはわかりませんが。

    いい、悪い、というよりも彼のことたいして愛してないんですよ、きっと。

    迷うくらいなんだから。

    ユーザーID:9485270756

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