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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

りりん

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  • カエルさんに同感

    結婚生活はキレイ事ではなくお金は必要です。
    でも、カエルさんの言う通りお金や名誉があって更にモラハラやDVじゃないかはきちんと確認してくださいね。
    私の主人も医師で確かに収入はあります。
    が、若さ故に見る目が無かったので自業自得ですがプライド高く自己中、一般常識が無く女の人を見下している夫なので生活しにくく憂鬱な日の方が多いです。
    それとも学歴、収入共にある男性は皆こんな感じなのでしょうか?

    余談ですが、大学病院勤務、市中病院勤務ですとそれほど高収入ではないです。なので、例えば子供2人を私大+高級マンション購入は絶対に無理です。両親の援助などがある場合を除いて。
    参考までに。

    ユーザーID:5149099374

  • 迷うのは当然だと思うよ

    医者の肩書き云々じゃなくて、今お付き合いしている彼が24だもの。

    まだまだ若いし、遊びたい時期でしょう。

    でも主さんは30前だし、子供だってほしいでしょうしね。

    彼親が5つつも年上だからといって、反対するかもしれないしね。

    迷うのがそんなに責められる事じゃないと思う。

    それに主さん、すでにお医者さんの彼に惹かれちゃってるでしょう。

    経験豊富な大人の男性にふらっときてもまあ、責められないわね。

    ユーザーID:9351162018

  • 会っていいと思いますよ。ただしフェアに。

    何人かの人も言ってますが、会うことは問題ないですよ。
    別に、結婚してるわけでも婚約してるわけでもないので。

    ただし、彼にはちゃんと、「別の男性に会う事」を包み隠さずに伝えておきましょう。

    彼に内緒で会うのなら、これは裏切り以外の何でもない最低女です。
    やましい事も何にもないのなら、彼に言っても問題ないでしょ?

    ユーザーID:8216251907

  • がんばれ

    年齢も年齢ですし、結婚や子供のこととか
    色々考えちゃいますよね。
    うまく立ち回って考えればいいと思いますよ。
    別にお医者様と付き合いだしたわけじゃないんだし。
    結婚前なんだし、色々模索したっていいと思います。
    年下の彼に不安があるから心が揺れるんだろうし。
    社内恋愛なのでどろどろしないことだけ
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:5195450974

  • どっちでもいいんじゃない?

    年下の彼のことも、医者のことも、どっちでもいいんだと思います。
    トピ主さんは、恋という事柄を楽しみたいのであって、どちらのことも、愛してはいないからです。

    年下の彼と楽しい時をすごしたのに、愛することにはならなかったんだから、じゃあ、次いけば?

    と思います。軽い。軽い軽すぎる。

    私だったら、年下のほうも、デートはするけど、お付き合いは自分の気持ちが愛に変わったときにします。

    たいして、好きでもないのに、付き合いをOKしちゃうから、
    結局、今の状況なんだと思います。

    結婚の相手のことを書いてますが、条件は、いつまでも同じじゃないですよ。

    大事なのは、自分の気持ちです、何があっても、その人を愛するという気持ちを持てた人が幸せな結婚だと思います。

    そうでなければ、状況がかわっただけで、不幸まっしぐらです。

    まずは、人を愛することをお勧め!

    年下彼に失礼なことしてるという自覚はないの?
    自分の息子があなたみたいな人と恋愛してたら、どう思う?

    気の毒だわ。年下の彼。

    ユーザーID:8405508181

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  • トピ主です:彼との話し合い

    彼と会いましたが、結婚の話やクリスマスデートの話はでませんでした。

    ただ、彼から、今年、会社の海外研修制度(半年or1年)に挑戦しようと思っていると言われました。私は(先輩として)「早すぎる。上司から推薦が得られない」と反対しました。私は入社3年目に行ってますが、一般的には4〜6年目に上司の薦めで応募するものです。「あなたなら、きっと対象になるから、あせる必要はない」と言いましたが、彼は「挑戦してみたい」と聞き入れません。

    今夜は、彼は合コンにいくので、早めに別れました。(合コンに行くとき、行っていいかと事前に聞かれます。最初は「嫌だったらやめるから」といわれたけれど、今回は、ほぼ事後承諾です。若いし、付き合いもあるだろうし、仕方ないと思っています。)

    よく考えたら、彼も合コンに行くし、アドレス交換しているだろうと思うと、私だって!と思い始めました。同僚や仕事上の知人にも携帯を教えます。ならば、Kさんにアドレスを連絡することは悪いことだとは思えなくなりました。まだ、Kさんに返信していないことも失礼なことだとも思います。

    言い訳でしょうか?

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 流されていますね

    自分なら
    「交際している人がいることを先輩に告げ、話を終わらせる」
    の一択ですね。

    交際中の彼への罪悪感を感じることは無いし、先輩にも医師さんにも彼がいることを隠さないでいいし。

    相手がいい人だったら、間が悪かったなあ…くらいは思いますが。

    今はいている靴を脱ぐ前に、新しい靴を履こう思う心境が不思議です。

    ていうか、後出しで付き合っている人がいると知った先方はどう思うのかが気になります。

    ユーザーID:6428095886

  • 彼の事を本気で好きじゃない

    本気で好きなら、条件で揺らぎませんよ。
    揺らいだという事は、現在の彼とはそれまでの関係ということです。
    批判ではないです。
    誰しもが本気の恋愛をしてるわけではないと思います。
    なので、新しい出逢いがあったならそちらにいくのもいいと思います。
    ただ、人として誠実にね。
    やはり二兎は追うべきではない。
    今の彼とはきちんと距離をおいて、新しい出逢いに進みましょう。

    ユーザーID:6489279068

  • ちなみに

    あなたの先輩は、あなたに彼氏が居る事を知らずに紹介しているんですよね?

    ってことは、先輩は何の悪気も無くその話をしていくうちに、今の彼氏の耳にも入ると思いますが(同じ会社ですもんね?)それでもOKってことですか?

    それと、社内で秘密にしている関係というのは、相手の彼氏も将来あなたと結婚する意志が無いのかもしれません。
    だって社内に知れ渡ってるのに結婚しなかったら、確実に周りから根掘り葉掘り聞かれて体裁が悪いですもんね。
    いつでも別れられるように社内では秘密にしているかなと思いました。

    ユーザーID:2397591216

  • 肝にめいじて

    後悔先に立たず

    逃がした魚は、大きい

    柳の下にドジョウ

    とならないように…

    ユーザーID:1595763430

  • 確かに彼には失礼だとは思いますが・・・

    このような出来事もある意味「出会い」なのだとは思います。

    お互いに結婚されているわけではいし、範囲を広げるのも良いと思いますよ。

    そもそもどうしてその医者がりりんさんを紹介してほしいと言い始めたのか・・・
    どなたかが書いていましたが、理由は確かに聞いておいたほうがよいかと思いますね。
    医者が「出会いがない」というのが信じられないので・・・。

    実は私は病院勤務で、たくさんの医者と接しています。・・・が。
    お医者さんというのは、医者というブランドがあるからなのでしょうか・・
    まぁ、悪く言えば女癖よろしくはないですね。

    もちろん家族・彼女思いの素敵なお医者さんもいますが、女性関係はたたけばホコリが出てくる人が多くいます。

    もちろんりりんさんのお会いしたお医者さんがそのような人とは限らないので、一応こんなこともよくあるんだよ?くらいで聞いていただければいいと思いまして・・・。

    要は分岐点に立っているりりんさんが、変な男の興味にひっかきまわされて幸せを逃さないようにしてね☆

    てことなんです。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8036732102

  • ゆるいねぇ

    何て言うか、誠実さとかはトピ主には必要無いんだね。

    冷静になって答えを出してから、動いた方が良いと思いますよ。

    ズルズル落ちてっちゃうよ、人間性がね

    ユーザーID:1381301386

  • トピ主です:Kさんにメールしました

    Kさんにメールしました。

    「レスはよくないが、それでもよければ」「今回も返事が遅くなって申し訳ない」というようなことを書きました。。
    Kさんからはすぐに返事があり、「この数日間、生きた心地がしなかった」と書かれていて、思わず笑いました。Kさんも勤務中はだせないので、レスは良くない。気にしないでとのことでした。

    自己紹介の延長のような長文メールが3往復ぐらい続いたので、「今日はそろそろ」と書いて、終わりにしました。メールの印象は、まじめな方だなぁと思いました。

    1)彼にKさんのことを話すべきか?

    2)先輩に、この状況をどのように話すか?(みなさん、書かれていますが、説明したほうがいいですよね。)

    またまた、悩みは続きます。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 最低

    トピ主さんは最低最悪の卑怯者、裏切り者になりかけていると思います。

    もし自分の彼氏がそんなことをしたら、復讐します。
    法が裁いてくれないのならば、自らの手で裁きます。

    ユーザーID:6069808290

  • 気づいたんですが、

    今、トピ主さんは浮気をしていますよね。
    線引きは難しいですが、もう十分に浮気だと思います。
    自分だったら、そんなことをしている方ともう別れます。
    だから別れて、それで新しい男性と遊ばれたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4303333562

  • 恋愛はキレイごとではない

    トピ主さんの幸せのために。

    1.会ってみるだけなら問題ない。
    2.付き合いたい方と付き合えばよい。ただし二股はダメ。信用を失う。
    3.どっちをとるかは、あなたの自由。
    4.性格、顔、スタイル、収入、職業、何を基準に選ぶかは、人それぞれ。
    5.どっちを選んでも何らかの結果(良かったor悪かった)が必ず出る。
    6.人の意見を聞くのは良いが、最終決定は貴女ご自身で。
    7.相手を振るときは、要点をはぐらかさずに振る。
      特に社内恋愛だと、振る方も振られる方もキツイが、はぐらかすと、
      もっとキツイ立場に追い込まれる。
    8.相手に申し訳ない、紹介者に申し訳ないとういうのは、自分は良い子ちゃん
      でいたいという場合が多い。これは、必ず不幸を招く。

    ユーザーID:7684231618

  • ・・・

    まず、「上手くいけば付き合えるかもしれない」と考え
    食事やメールのやり取りなどをしている時点で
    今の彼からの信用を失うと思います。

    そして医者の彼と付き合えるようになったとして
    出会った当時あなたには他に彼がいたという過去は
    医者の彼からの信用も失うことだと思います。

    彼と医者を天秤にかけてる時点で
    あなたは今の彼と付き合い続ける資格はないように思いますが・・・

    ユーザーID:0026593989

  • そういう時は

     自己中になってもいいと思います。
    そんな倫理的に、道徳的になんて事は考えないであなたの気持ちに
    自然に任せたらいいと思います。

     否定的に言う人は嫉妬やねたみが入っているのですから。
    もしかしたらこの出会いがあなたの将来のパートナーになる大切な
    出会いかもしれません。

     なのであなたがその方を気になるのでしたら
    どうか後悔のないように、賢く考えてください。
    ずるいなんて思わなくていいと思います。
    文章からあなたはとてもまじめな方に見受けられます。

     でも色んな人の批判に耳を傾けても所詮あかの他人。
    誰からも評価もされないんです。

    ユーザーID:9329535875

  • 金色夜叉

    尾崎紅葉の「金色夜叉」と同じパターンですね。
    昔からある女の生き方です。別に構わないと思います。

    ユーザーID:6353107347

  • 医師だからと特別視してしまう意見がありますが

    医師だって普通の人間です。

    条件的にはモテモテのはずなのに紹介を頼むのは怪しいと言う意見。確かにそれも分かります。
    ですがこの場合、先輩(彼にとっては友人)を介している点から、その心配はないでしょう。

    医療職以外の相手を探す医師は時々いますよ。
    病院内となると女性医師か看護師や薬剤師などになりますが、女性医師さんでそこそこモテるタイプの人は早々に売れてしまいます。
    一方、看護師さんなども素敵な人はたくさんいますが、医師と看護師ではどうしても上司と部下のような意識が抜けきれないと言う人もます。

    また夫(医師)を見ていると、驚くほどに閉鎖された職場環境で他業種の世界を本当に知らないです。下手すると大学から10年以上その狭い世界で生きているわけです。その彼にとって、主さんの話は新鮮で面白いのでは。

    先輩は、主さんが彼の好み(容姿、知的レベル等)に合致していると判断し紹介したはず。従って主さんの条件面はそろっており、あとは双方のフィーリング次第です。

    他の方のレスにもあるように、社内の彼と先輩の面目をつぶさないよう、うまいこと立ち回ってください。

    ユーザーID:6683598626

  • 会うこと自体は構わない

    ほら、よく結婚を決断させるために他の人とお見合い
    をしてみるドラマもあるじゃないですか。
    今のおつきあいだって結婚を約束したものではないし。

    でも、二股をかけることは今の彼氏にも雰囲気で
    ばれてしまうこと必至。そのとき彼氏が離れていく
    リスクも大。
    反面、そのお医者さんが自分との結婚を考えてくれるか
    はもっと不確実。

    結局、二兎を追うものは一兎も得ずに一票!

    ユーザーID:0086554341

  • 揺れる年頃

    29歳の女性はまさに揺れ揺れですね。
    「結婚」の二文字も大きくのしかかってくるし・・・。
    かたや彼はまだ24歳。
    結婚して家庭を持つなんて考えていないでしょうし、現実に迫ってきてませんよね。

    一つ言えるのは、このままズルズルと二人とも同時進行はいけません。
    後でわかった時に、二人とも失う結果になるかもしれませんから・・・。

    良い選択が出来るといいですね。

    ユーザーID:2511296236

  • もしかして

    今の彼と体の関係はないの?

    男好きとか批判されてるけど私は全然かまわないと思うけど。
    「医師」とか言うから変な批判になっちゃうんだと思うけど、トピ主さんがKさんにドキドキしてるって事はトピ主さんにとって運命的な出会いなんですよ、きっと!

    今の彼と一緒にいてもKさんと一緒にいてもケンカや色んな辛い事があるかもしれないって将来は何も変わりませんよ。今の自分の気持ちに正直になってドキドキさせてくれる方を選んだらいいと思います。

    ユーザーID:4210719735

  • 良い選択を・・

    今の彼はまだ婚約者ではないのですよね。
    それならば他の方とのお食事やメールも良いのでは。

    結婚してから気持ちが揺れるよりは、結婚前にいろんな事を考えて結論を出した方が良いと思います。

    価値観も人それぞれなので、人柄・職業・学歴・・・何で選ぶかは自由です。

    同性・異性を問わず、たくさんの人と出会うのは大切なことだと思います。

    今の彼のことも軽く考えているわけではないので、トピ主さんは思いっきり悩んでるんですよね。
    ちゃんと誠意があるように感じます。

    ただ結果がどうなるかはわかりません。
    どんな結果が出ても後悔しない道を選んで下さいね。

    大切な問題なので、たくさん悩んで答えを見つけて下さい。

    ユーザーID:1487096705

  • まぁ。

    トピ主の好きにすればいいと思います。
    こういうことって人間性がモロに出るものだと思います。
    つまり、あなたは条件がいいものがあれば乗り換える人ということです。

    若いから許される、許されないの問題でもありません。
    人間性って、基本的な部分は死ぬまで変わりません。
    あなたは、今後も条件が良ければ目移りする人生を歩んでいくことでしょう。
    それが悪いことではありません。いいこととも思いません。

    ただ、それが意味するところは、あなた死ぬまで変わらないということです。
    医者の彼と結婚したら、他の医者が良い生活をしてたら妬み、嫉妬することでしょう。基本的に、あなたは条件でしか人を判断されていない。これも死ぬまで続きます。それが、いいとも悪いとも思わない。

    あなたが、幸せになれるかどうかもわからない。お金が大事でお金が好きで、それがあれば幸せと思うかもしれない。貧乏でも幸せと思うかもしれない。

    卑怯だという人もいらっしゃいますが、卑怯も死ぬまで変わりません。受け入れましょう。
    あなたの好きにすればいいのです。そして鏡のように人生で跳ね返ってくることでしょう。

    ユーザーID:9464782612

  • あのー

    >○男性をステータスだけとは思っていませんが、お付き合いをしたり、結婚を考える上で
    >その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    >いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    これは普通です。が
    特定の男性と付きあったり、結婚した後、で条件がいい人がいるからと乗り換えるのはあまり普通とは思えません。

    ユーザーID:7826422779

  • 二股はダメだけど・・・

    お医者さんのほうでよいのでは?先輩の紹介だったら、ある程度は素性は分かっているだろうし。なんとなく積極的な人の方が好感が持てます。ただ、お付き合いするなら、ちゃんと今の彼と別れなきゃダメよ。お医者さんの方には、ちょっと悩んだ風を見せて「彼氏はいるけど、あまりうまくいってない」とか適当に理由つけて、待ってもらえばOKなのでは。

    彼氏が5つも年下ならば、主さんが30歳超えたあたりで、もっと若い子を選んでどっかいってしまいますよ〜。

    ユーザーID:3363380510

  • 負けるな!

    トピ主さんもてもてですね!
    私は二股しなければいいと思います。たくさん男性にあって結婚したいなという人を選んでください。私も25才の時にモテ期がきまして、それまで付き合っていたモラ気味無職の彼とは別れて素敵な人をゲットして一年後結婚しました。モテ期中はいろんな人と食事をして、いろんな話しを聞いたり見る目を養いました。彼には内緒にしましょう。

    私は今はとても幸せです。尊敬できて経済力があって、
    優しくてかっこよくてスポーツマンです。(笑)というか好きが持続しているんですね。結婚は経済力も必要です。モテ期に乗っかりましょう!
    二股だけはだめですよ。

    ユーザーID:3549857192

  • 言い訳ですねぇ

    彼氏が合コンに行ってアドレスを交換するので、自分もしてもいい?

    自分がアドレスを教えたいから、それを正当化するために彼氏を出したと受け止められますよ。

    彼氏が泥棒をしていたら、自分もしないと損だからやりますでしょうか?

    他人は関係ありません。

    あなたがアドレスを交換したいなら、言い訳せずにすればいいのではないのでしょうか?
    誰も止める権利はありません。

    自分に嘘をつくのをやめた方が幸せになれますよ。
    逆にいえば、自分に嘘をついていたら、いつまでも幸せになれませんよ。

    ユーザーID:0282242535

  • トピ主です:補足説明

    皆様 ご意見ありがとうございます。
    卑怯者とか書かれて、悲しいです。これで浮気と言われるとは・・つらいです。

    少しだけ、補足説明をしておきます。

    ○もてるダイプでないのは、私のことです。彼のことではありません。

    ○彼は、難関大学を卒業。また、当社は、一部上場の大企業です。
     身長はあまり高くない(175cm)ですが、俳優の石黒賢に似たスポーツマンです。
     明るくて、素直な性格だと思います。

    ○Kさんは、超難関大学の医学部卒です。大学病院に勤務されています。お父様も医師。
     身長は180センチ前後。
     真面目で、堂々とされている印象を受けます。

    どちらも、素敵な方々です。
    悩むのは、当たり前ではないでしょうか?

    ユーザーID:5509692000

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